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楼主: 巧克力森林
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《你的柔情我永远不懂》 (本日更新至52章)

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11#
发表于 2.11.2009 19:24:30 | 只看该作者
这个小说,写给期待爱情、经历着爱情和爱过的女孩儿们。
巧克力森林 发表于 2.11.2009 12:22


一句话涵盖了全世界34亿女孩
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12#
发表于 2.11.2009 19:26:27 | 只看该作者
风格还是那样的风格,分段也是依旧
fcbayern 发表于 2.11.2009 12:32


传说中的“巧克力体”?
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13#
发表于 2.11.2009 19:35:36 | 只看该作者
呵呵,都说痛苦出好作品,激情也一样可以哦~ " />
苍井不空 发表于 2.11.2009 16:41


嗯?苍能看出来一部作品是痛苦的产物还是激情的产物?教教我,怎么辨别?
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14#
 楼主| 发表于 2.11.2009 19:45:30 | 只看该作者
本帖最后由 巧克力森林 于 2.11.2009 19:47 编辑



我们温柔地做爱。

他的眼睛笑起来很迷人,但是当他吻我的时候,一点点地吻到下面去的时候,这笑容就自然会离开我的视线。这是我无法容忍的。他是不了解我的,我只需要他和我接吻,因为我迷恋他的脸,他的笑容,他的嘴唇,我迷恋一场相爱。

我不要他宽厚的肩膀离开我的怀抱,我要轻轻地抚摸他的身体,他性感的倒三角形状的后背,他健美得微微翘着的臀部。他太标致,像致命的毒药。他相信我爱他吗?还是一味胸有成竹-----每个女人自然而然痴迷他的身体,我的反应只不过是千人一面的重复。

我知道,他一定有更野性的一面,他故意牺牲了这一面,仿佛这样就是温柔的全部。
而我,要他一点点释放他的兽性,最原始的占有,请对我行刑。
吻我,摸我,侵犯我,占有我,摧毁我,给我一个新的存在。

他在我的下面,或是我的后面。
   在我的口中,或是我的里头。

我,听得见他性感的呻吟,却几乎感觉不到自己的意识,许多瞬间里。
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15#
发表于 2.11.2009 19:51:32 | 只看该作者
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16#
发表于 2.11.2009 20:01:03 | 只看该作者
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17#
发表于 2.11.2009 20:05:48 | 只看该作者
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18#
发表于 2.11.2009 20:08:02 | 只看该作者
两人都是诗人,不是小说家呀
越狱犯 发表于 2.11.2009 20:05


他们写过不少小说,你新从里面出来,不了解情况
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19#
 楼主| 发表于 2.11.2009 20:52:38 | 只看该作者
本帖最后由 巧克力森林 于 2.11.2009 20:54 编辑



“Linda,你还好么?咱姐妹很多年不见了!”是馨。

的确,好久不见,6年,她好像已经结婚很久很久了,忘了问她当妈妈了没有。

我其实从没觉得我们失散很久了,大家总是彼此挂在对方的msn联系人列表上,最近还常常在开心网上收到她种的蔬菜。

这年头,失散再不是轻而易举的事情。

也许正是这种许久挂着却不怎么讲话的状态,一旦被打破,便意味着什么。

“我正想问你,肥怎么减的?“馨问,“我现在比当年更夸张了,160多斤了!”

竟然是这件事么?

咳咳,是的,我曾经和馨并肩肥胖过,很壮观地胖。然而,相比我当年的孤独,她的肥胖更像是幸福过头的代价------她那交往四年的准老公当时已经进了 IBM,两个人已经在奥林匹克花园付了一套90多平米的首付,不亦乐乎地忙于装修,买车的时间则由俩口子考驾照的速度决定,最令人称道的是他老公那一脸无懈可击的老实巴交,据说每个星期兜里只有50人民币的零花钱,剩下的全部交给准老婆馨,而馨又是孝顺加勤俭持家且大屁股好生养的标杆儿媳妇,他们两个的心心相印,令人印象深刻。

我开始调侃着假迷三道地传授起减肥心得,馨却突然输入,Linda,我要离婚了。“

变本加厉的发福,再与幸福无关。

“我有点想出来读书。你倒说说看,英国美国德国,我该选哪里?”她说。

我有点糊涂,“你干吗突然要出来读书?怎么会要离婚?”

“我想找回自己。“她说。

“离婚和洋插队是找回自己的手段?“我问。

“你也知道,铁裤衩一直比我爬得快,工资也高,“馨一直把自己保定籍的老公爱称为“铁裤衩“,“我为了这个家,用尽了所有心血,现在他已经开始嫌我胖,还说跟我无法沟通。怎么说呢,我觉得他升职之后,交际的圈子也变了,他明显开始觉得我佩不上他了。“

“会不会是你的错觉,“我知道自己的回答多少有些敷衍,“你们家铁裤衩不是一直挺朴实挺顾家的么?你们俩算起来,也有10年的感情了吧?”

馨一声叹息,“我如今是彻底看透了,Linda,这世上是没有不变质的感情的,你能告诉我,什么东西是不变质的吗?上个月我刚刚流产,怀了三个月的胎没坐住,当时特别特别委屈。说起来我身体一向挺好的,想不到第一胎就出这种事情,没有了孩子,又没有了尊严,作为一个女人,这几乎等于一无所有。我现在觉得他整天就是在等一个合适的机会跟我提离婚的事。“
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20#
 楼主| 发表于 2.11.2009 21:15:55 | 只看该作者


我站在Hauptbahnhof的门口。
他不在,因为,我谎报了一个小时的时间。

秋天依然在递进,不知为何,秋天在这个小城,总是显得和别处的不太一样。

我一个人穿过记忆中的路线,那条他牵着我的手走过的路线。为什么要一个人单独温习一遍?因为,我知道,这是最后一次,我离开前的最后一次。我的眼泪陪着我,重温我们初见的光阴。也许,我唯一能做的,是不要他看见这一场狼狈的哭泣。

这世界上的确是没有任何东西是不会变质的。譬如,我的母亲脸上每添一道皱纹,或是头上每添一缕白发,都让我伤心;譬如,他的理智与克制,我们心照不宣地预见到彼此在“变质“二字面前的懦弱与无助之下的疏离。

他在推开我吗?
还是,我在推开自己。

一个小时,独自在深秋的阳光里,我看见Markt上人来人往, 有时出现我感动过无数次的Opa+Oma的搀扶漫步。我问自己,流着泪问自己,他们这一路的搀扶,可曾经历许多离散,可曾胆怯,可曾想过放弃?

回到车站,平复情绪。
我还想给他,我还有的。
譬如,笑容。
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