我们一起讲冷笑话

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

! C4 c% s! T. j3 h  ?; z2 B　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
/ x# I9 b0 `/ Q$ q照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”
( s9 U# M3 y+ C9 v  c
& h* m  X+ f( v6 N( d$ e% B* o　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

- S* J* s# d# `, @  b, J7 C  ~# p　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
- W/ d8 h; n* P& @那张照片。

　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”
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　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
/ H" u9 S; i+ n和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
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9 M) o* F, T! `5 X! A" S　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”

　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
/ n, R/ I4 s# h2 I# A来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
$ T; {: ~  S6 x" O怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
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　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
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  J" e' R5 _6 Y- L( ]* O% @　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

9 K3 J: z, t) K5 ^% ?8 {9 h　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

2 a3 r- Q9 w5 x　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
; T6 x  a0 @* g( G: s! a
. B6 ~% ~! c/ q* N　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
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' H; ?7 t; G. Y# ^　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
" v( \$ @# v: G" B+ k( W* p
　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
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　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

9 j( V: e+ w% p9 E　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

  S- A0 {# ]8 y, V0 Y$ w　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

3 u0 _6 L) G- C/ \& G　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

7 Z+ [$ W  v& [6 U　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
7 P8 ~0 E  h, d) m5 N肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
) [2 |* B+ J$ K, `& I& ^+ q来硬的！
: g: M* e7 b! b) Z. w; S　　
　　
　　2.你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
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　　结果呢　 =　 886
0 `% a3 A; z& j$ A

: o7 V7 V" G" ?3.表演系排小品。
* u0 L& \, i7 j: S1 x. O: }　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
( ?2 n. ^; C% W0 f/ m4 T0 z　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
　　女生："你 妈 逼的！！"
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
! J+ u1 ^/ G1 U5 d2 K　　
　　
. Z* C' w6 t4 ?7 F* @　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
# A7 g% ?3 R2 t( C: q房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
) Y, R  u  v: v# Y8 x$ v2 g，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
/ c& s& _, C( n" ]7 h$ \$ ^　　
# U2 H' e2 J/ v: H/ f' i: Q1 b- P　　
' R! S$ t3 J0 ~7 \4 v# O: }$ ?　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
) S' e1 I0 q8 b4 R( W/ J" n) O　　 第二题：
0 Z  ?$ X! U' a# X7 a7 g　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
) c) L) f7 e$ D. }' `% G8 X　　 第三题：
/ g( T  ]3 E- b/ S8 a. `7 b　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
+ t2 ?1 Z* R7 b$ J2 I7 _) M　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
! y# X4 L! y! n) q　　
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"
' w7 Z7 y5 ]  `7 S- y$ E

# j* ^" E0 \* g' l9 F6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
4 L2 Z/ P3 c. X: f7 N5 V  j6 P　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
2 t7 \. X. l$ B# G1 z' X6 B' E　　
　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
9 W$ [6 u, ~8 ^6 |: m. b　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
& b. M9 a" A% S; |5 g# J+ R( V2 x酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
0 ~$ j+ w- \/ }7 x5 v+ F/ [5 v8 g0 u　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
% F. b$ W3 y. A- s$ e1 Y7 r: T　　
! T( k1 X. b0 _* [　　8.我这一生只被电影感动过三次：
1 K  c0 D% W% E# \, c　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
! C4 @) y9 T1 b5 N3 u1 B" c　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
6 d3 ~5 N; U8 _2 a. f. _& J的感动了！
8 t2 y8 u3 m- c% T, S% P　　
　　
9 e/ ]3 X' ]/ p: E" p4 w4 `- L! g　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
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　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
* u0 X* t3 h# m! N
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
  l$ M" c7 o  S2 K% V. u9 a; r空！


11.中国人民为：
. l* E0 w/ U0 s; _: X　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
0 @! }# D4 e& _; T- P! P. J8 `: N　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
　　
# \4 u. f) f1 U# C) d　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
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. t9 }9 P7 Y0 D　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
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& ]- `! P/ m2 P. H& c　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
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" _2 I2 M7 |. D2 l; |　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
( ?) A; L% G: X$ H: n动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
! `( e1 V9 n: P6 a非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
# T2 v/ m- ]" W+ P; ]0 b+ \往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学
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+ a. O* @2 S8 @9 Q6 m! H4 u0 _　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"

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16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
; H# b( b2 r, e3 [% _2 Z　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　

　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
, y/ C1 d6 ?: m( G( [+ g* D夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
" B2 p) L# K% F- l9 g碑校对！！?
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18.看一个人的心术，要看他的眼神。
& h& S8 p" L' ?  X  U　　 看一个人的身价，要看他的对手。
4 q/ L" i' C$ T* K$ a. S1 G8 V　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
$ H  s6 |+ z; F5 D! _. m　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
7 s8 y/ \2 A7 ?7 i1 A2 j　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
1 w' Z" r0 e+ z* w' G# |9 |　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
　　
" A' R$ U: n7 F: N) n- R19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
/ s7 N1 c4 c1 I$ r4 S. @3 C　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
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: ]9 Q& T+ E+ N9 }5 a" x
21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
' W; Q- i: w7 d$ `$ _　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
' O. @' q. Y6 y' Q* R　　
　　
' `/ Y: I5 A  m8 g7 O　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
. f2 n5 ]$ }* [% t: o* i成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
！
6 K; D0 A  ?: i/ z9 W8 D　　
' Z& D5 l0 E* i- V( w" ]! Z　　
" r5 @$ w; m& D23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
: W0 V, y' K* y- ^7 \' w+ J' j8 w"japanese girl"的缩写……
1 r2 `1 s1 g  g- z　　
　　
9 Y) [- f# Y# y24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
+ P1 @/ D( |! r" }4 q过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
6 v& d2 w9 ]8 R盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
0 ^8 E; j3 F1 ~" {在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
9 R) {3 i; Q  V1 C4 @再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
/ G' {+ F1 {. ~　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
: t3 k1 c+ ~5 M9 ^" Q- B　　
　　
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

　　
8 q' s" `: @5 D) g% X　　
3 S! s$ d  i7 U: ^$ ]1 P26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
9 c* d0 K5 I' g( C+ g9 W. ]吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
, B$ f& _0 l- b: L5 e" E　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
　　
' L$ l$ [" t- K+ N9 G, K1 F! A　　
5 a4 T! u4 c* ?3 Q" x27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

　　
0 }1 s# |: B" p' v- ~* @0 _6 }　　
　　
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
0 F( d4 ?, r0 E+ p( c* N　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　
# e$ X3 p8 B) w; J" B) I( A31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
( A5 h/ m/ s9 P9 X" v( J　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
3 T/ `! `1 y& Y+ \她尖头朝上啊！！！"……
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$ L1 B" J: |1 J% U32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊……
　　
　　
) v, |' b  X- X6 B9 X( z3 p0 S6 h33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
, Q" S! h3 ?% O' a5 O5 W  M. P　　

Zeuge

一碗大便
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　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
2 F" l5 l, ^8 m4 D( g; k3 u$ {了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
# |4 @* v* Q& C! r尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
4 J$ ~: H/ n( m9 D于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

9 k* i+ b9 Y2 T) J: ]: W　　想蒙谁啊
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/ T5 V9 N7 _6 n* l6 Y% J/ d0 q" e　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
6 {7 F, v5 y* g, J6 w' L1 Q粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
4 X2 X# R8 D/ I+ k3 t/ `$ Y偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
( }' n6 F; c4 k% G2 b数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
* q: t! R) r) q& e7 z通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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, }8 Y, R6 b% H* w& `　　让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
; a! E( M& k) q6 y3 d; d* E4 c子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
$ y) c1 f. B! E去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
( A0 b: m6 ]) B蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
2 e, S6 q6 v( e我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
! }! U; u) k/ x
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
  W- Z+ d3 n5 f! z4 n( `* n. z6 Z: O1 Y六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
  A$ {6 ^: D' D夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
) m* t+ {- B7 [满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
6 E/ E. y4 N7 m; }
　　鬼子加塞
) s: ]! l% K4 B4 A( X6 V. Q
' j" R. @& |3 G2 E, n! h　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
% n5 k. o# l$ u！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
" N3 x9 C( [& u$ V6 |9 @
　　病。”
3 a0 b/ P* F2 k9 _' ]3 h( k
2 \2 {! j! t# K: L( `　　死硬到底
% m2 ^9 ^7 o9 r% ?; H0 ?
　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
9 N" ~. x9 z* p% }5 U观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
& u" l$ Z4 \* Y" J% y于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
姐夫在海边diao鱼。”
& m# S; {1 k$ L
4 `' }0 |# S0 O9 v, W0 _+ A9 A　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
6 D0 V- }5 ~; K9 F！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

　　小犬跳楼
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7 T5 S/ G* Z% m6 t　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
' G0 e# m! K, W7 ^# _
" N' F* n8 m/ b2 P7 }. R  h- u　　野蛮民族
9 D0 V! l0 _& F2 M8 a
- h+ k4 j: e; x" [* F4 G4 J　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
3 U4 ]1 w3 h, H4 Q# y7 L姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
3 e$ L' g# _# k- d0 Z8 I他全家都被乱刀砍死了。

　　口伐代戮

- F. V, e1 t4 M& H0 V3 `$ L) X　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
7 l( W# I; H& g2 {( |* s9 ]校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
, m9 Z$ J0 d9 i# r" ]: C7 a，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
) k. N( v, e% ]' C1 f2 K1 M是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
* n4 Q1 [$ L5 C4 |( G1 k6 B, [1 Q, f追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
  i  p( X9 E8 |" L$ C% B鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
‘本是同根生，相煎何太急。’”

　　戮力同心

* Y* I6 d$ B" Y( X' C" V0 t: ~　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
" b9 l: W' [/ J3 t9 R说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
2 P% ^) }+ ^( x' h7 k6 W: C价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
* J* l5 e" G$ h# X. `- v  P工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
5 e8 @- Q/ \& Q( C- v& U$ I& J3 B  }% o了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
4 w/ a  w% Z! F+ q+ i人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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- a1 t$ ?% V% n5 G* I　　希罕玩意

- d0 l! T" A- r+ y　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

) {9 O8 S7 F  h: `! C6 s　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

2 N* W# `8 K" G2 V% ]　　中国人无话可说。

Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

cpenzha0

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虹儿

笑话好多啊．．．．．．

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
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2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
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5 Q% @$ a2 E9 \) C" s3 U4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
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- D$ ?8 l5 C. A  Q5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
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6 C8 q, a( P* i* Y' ]' u2 Z* v4 T6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

6 |6 P" Q1 ^, C4 Y3 h7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍