我们一起讲冷笑话

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答

+ W* r; L  l; g, s/ E  c# O　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
* A, m: O$ r( x  a一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
. M9 z2 W) h; K1 `# ?照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”
  y2 Y  o9 B# R
, d, a+ V' S  E$ p6 y1 [: B8 ^6 s　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
+ Q1 |5 h" }. a- ]
　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
: g5 |1 u! I9 w3 b2 G1 v; C那张照片。

- F3 t* w1 O6 D% a　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
4 }! h/ H" u. J6 O一只耳朵。”
/ s0 e$ g( ]& \, Z3 R( M) K% K
　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

3 w# ~0 r2 W5 I6 x/ `' C3 H7 K　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
* F- x, b) V% b, e
　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
* f- D) ?- k5 Z0 T! |的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
! R# y! i$ Z# M4 e怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

! t4 L' H/ U; c　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

$ P# e. b0 q+ M/ _( R　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

2 g7 G- L  e" G( T( e　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

. R1 @& H! f- S3 Y% w/ P$ b3 f　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
2 {. D3 R; b" x
: [8 H9 H2 L2 l4 q( X- N　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
& D5 u! @# ?0 h. y" P" S
　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

" l4 ^8 d/ K1 o4 i　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

# l; d# e' T. F2 j　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

. h% t9 b+ o8 K$ V# g# i! h/ O. r1 f　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
" Q8 X2 s4 E2 E* z
% t' z4 y  p" R( X2 X7 D　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
4 ?  V% G$ u: r5 H( U% A" y
* k7 j# r* _; S# M5 x3 O　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
6 C: q8 r9 j% V
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
3 b; x. p% B/ Q( ^* s　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
+ l/ j6 ^9 L& S$ q; o! g  p肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
; F9 P  P. h9 k) ]& v5 N来硬的！
/ g/ I0 Z5 p$ m% h8 [- r! Y6 D　　
9 m7 f3 r, x( J) P, T, }　　
/ [! a. ?7 [3 L/ i+ X7 T* W. D　　2.你说：我爱你　 521
8 a& t& |9 E  r5 ?5 s' ]% g3 [　　+ 又说：每一天　 365
5 I' e$ S" l* ^: d+ d% v　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
0 a* P- a) f& T  Q$ [% r. u

3.表演系排小品。
) \5 F8 X9 j# M; k　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
　　女生："是你 妈 逼的！"
5 Y" B- e+ E6 \: h( x/ k% L　　男生："你 妈 逼的！"
# W6 k& X0 s+ \# E1 G4 j3 W6 N　　女生："你 妈 逼的！！"
　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
+ C/ F+ y0 `! C/ l! G　　
　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
2 a- Y/ B# N" `- P) A5 ]$ l　　
0 Y1 P2 k& `" w3 f" Q) k& x　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
. T6 T1 x( l' c( A9 I% k5 Y+ w　　 第二题：
! p. q  ?% a7 m　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
+ H1 w" S! D" G& ?; I　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"
+ a4 V/ x; P6 h: I( \
; d: n3 b; E9 ]7 h' ^
# T5 C( [( ~, k  h( j' P6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
3 O: D9 x9 }1 k, ^: T$ G: j. A8 p　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
　　"然后你就习惯这样的生活了……"
　　
. h8 O% t2 K6 ^3 ^+ q' B; @　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
& k) r  i1 n5 i2 j4 L酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
! r9 n9 j, W$ x5 d$ E/ z  j　　
　　8.我这一生只被电影感动过三次：
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
2 Q) Z9 q: a; p" z! O' }) n0 M　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！
) q1 R) E1 }4 J$ h5 {  O8 V( b7 P  `　　
　　
& ~1 L# c% E1 M2 H　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
/ \, G4 p8 Y, z7 X* p# M( s; s　　
　　
: Z8 g8 G% O/ W  ]/ Z& G9 C　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
' I& i4 x: ?* K4 m
) j; X# Y+ y$ A- d　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
/ ~1 R; \+ o. m# d( X空！

- g: P/ m; u6 z, ^* I& V) h
11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
- L$ F9 `! `+ f7 e　　
, v- U; u; K+ c! o  ^　　
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
+ d+ L  l7 P6 ~3 c; o7 n0 H! B7 r4 q  m　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
　　
5 T! ~  i1 _2 n/ f  J2 A0 A1 g　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
# r4 t/ P$ o3 l) C0 Z8 {: C　　
% D; t/ T* _! b! }　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
+ l$ b6 U6 w4 v2 S动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
+ p% g! Y0 x# b非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
  ~( Q1 n+ a& L  x3 ^9 I/ T往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
; g+ O$ @+ |, e$ F+ L9 l

16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
6 ^9 [* T2 c$ ?/ K, k军后干什么？
! P$ B2 G. S* Y9 C8 c　　 答：关上PS2后上床睡觉！
% x* o9 B: b  r; B　　
3 d; C& m/ }1 \* p9 j$ ^" r& g) R
8 l  `, z: w) I* a7 \) {　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
5 P0 C- n$ ]( W$ f: Z$ O夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
碑校对！！?
8 |, c6 _& r' W( N' d
: m) t: p' c4 Q. r4 v' m+ D
5 u: Y" P* |  V& q) V18.看一个人的心术，要看他的眼神。
  `" Z0 y! e3 o! h# \2 y　　 看一个人的身价，要看他的对手。
' Y  Z9 \6 y9 n1 |# ]) g% K　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
6 Y& N% j* k& r　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
2 [- b. u. S  l6 m0 p: j　　
4 @% b6 w7 g. j  z9 ?. k19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
! T2 p6 {% e0 T- u+ R& C: u　　
( D  A$ D) A6 @& u: W20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

; Q' Z+ x4 D: l9 {0 s$ z6 w
21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
9 b" e1 u9 `. p! e1 r　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
- M" G( M" D: S  R& B# T　　女：那还不行~
" Q* w6 I' P, W- a2 N　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
8 q7 T; x. \0 A, k　　
　　
% j' T. s6 D4 r- o  u　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
: [. v% Q# ^. F! R- T7 i9 d！
( y3 J) I. y; ^. H8 d　　
2 n% Z( ~8 x3 K　　
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
3 k, E; Q. }0 `7 T/ a的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
"japanese girl"的缩写……
　　
/ @; j, j6 z$ L  b　　
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
8 U3 _  c& v' |9 l+ D% ~5 u4 Y过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
, w9 p3 ^4 Q. [' ^基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
& r$ v; t7 W, z9 ~1 F盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
$ U+ I% u( v# {/ u4 `0 B  r# i7 @6 ]& I在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
; S2 x2 T1 V" w火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
& D" m; I# }: r8 D' U' f1 j( j水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
* T4 m) S  E; \% i　　
　　
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
( `2 V6 K" Q$ u2 r6 b
( @1 D0 O* L1 X0 X　　
　　
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
- s' o4 j% H$ O吧。"
5 u4 c8 d9 B  ^& K* a" e　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
/ w3 h3 P9 ~1 I6 B4 ]　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
$ o7 N, M5 u0 O+ h: ?! V  d　　
0 v8 O0 I3 w4 A- P9 G　　
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）

. N7 v; a0 r: W; p　　
　　
, [( B8 V2 Y  V& F! w" ~, a( o  _　　
! O  I* P9 R' M7 u2 ~$ |28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
+ s% f% D# |& c/ x8 V8 Z0 `; o一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
; b9 c# a) f9 x8 s3 v　　
' z0 Y  O( @& I+ o29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
) M( W6 v6 h: o) o0 H　　
! d( j8 c7 g' z, n- e30、医学院GG：
  K: U; q3 m% G* W* J/ w3 \* B　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　
6 T! z  E, B1 h. {% H4 p31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
) n& {6 P4 F: B- G9 ^　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
! \0 h  m$ G& o! k& S8 a- t" o- {' T她尖头朝上啊！！！"……
　　
6 j6 `/ C2 E1 d: @9 ^　　
　　
1 \% u% F7 Y* s0 z& G32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊……
5 F9 q$ @; z; I& Q( Y) j! U　　
7 D, l2 F: N! Q, [2 T7 h& h1 Y　　
% \) `$ p6 L, C9 u+ E33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
8 e+ O6 }5 j( I8 b; _# b　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
　　

Zeuge

一碗大便

7 |# W: T5 M' k& P2 `3 b0 J5 {" n　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
1 b7 P$ u. e8 r  h# R了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
1 ~: J4 D( S6 p# h5 \- j. v…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
- }4 F7 v: w+ ^% P, \: U9 m7 c：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
; y9 L# b3 e2 R; V  E( o/ j2 D
/ x1 ^8 r$ q% ?: W: z* V2 f　　想蒙谁啊

1 c& O1 [# h! t0 G& m6 t　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
; L( m) H1 s5 K- E& d6 V7 z0 o血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
' k9 [& \( S/ Y答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
) q7 m: N+ F% V+ v/ w. C数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
' c/ G1 M; F) J- t: M答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
5 r$ `3 m  k6 I6 y$ a“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
" E" V0 m* s7 }虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

　　让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
/ E/ D5 ^. M& s% i0 s: L+ Y野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
  J% y5 l7 ~# c$ F2 A# H子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
" q  h2 Q- V" _, U1 l+ G  c. x以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
% g+ p5 O# E. N2 O0 S6 F: W+ J5 n5 k蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
1 B- Q# p! t. @3 p3 m
　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
! g" h2 V' J' q2 \0 w7 Z六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
0 W- j5 u- k+ g夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
满地打滚。
. {8 [' h( v% F+ @
1 n( r: Z* i+ G$ `　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
! e* {3 S5 y0 Q' a3 r2 X5 V7 L. L* _夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
9 }% B5 b2 `* z  M
　　鬼子加塞
$ y5 c! x+ n. m8 H
# H6 S0 N9 T3 N　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
0 _$ {9 k/ F+ h/ o1 Y3 I你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬
, l% [  c1 ?% B, \: U( \6 t
7 _8 t8 t+ e/ P: M　　病。”
$ f( O+ L: T4 \) F# Z* e2 V
7 n7 x5 x% L, f8 E* |: a9 q　　死硬到底
5 e$ I/ Z  f4 f; J
　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
# d5 c4 m. d& t7 Z/ N! U$ s于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
9 X6 V8 j; z% i, z) t* ^8 S+ g出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
8 z9 g, |  O! ^% |' d！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
姐夫在海边diao鱼。”

　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
" N2 |$ B; S& t- O1 M！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
, {! R0 |2 o% u？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

1 c# N" ~6 |/ {- L　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
% X0 i$ P6 V; Z' m) s3 W& w" c杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
: H) e$ j- S8 E1 c* F& r跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
0 _2 D2 z$ B9 G) \的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

: u' [* {3 T0 W2 e4 D* Q　　野蛮民族

　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
; U- Z& p8 [. @# `3 P6 x; A仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
8 W& I- t- v( W& a他全家都被乱刀砍死了。

　　口伐代戮

' K$ f& D# Y0 P+ j, U　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
# z# _# K. c6 W. C) f  H校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
' C- f$ w9 }+ M，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
4 b2 ^' D% }: m么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
; S% B$ u  S9 D: R( F! I% k7 n是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
2 \0 O: Z$ P4 K0 o" F0 X0 i鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
1 N6 T7 A, l# V‘本是同根生，相煎何太急。’”
- o6 Q8 p5 I8 p0 R* O* u( v( j+ c
; a4 C2 a  ?) v. Z; S0 Q5 i　　戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
" q& |9 n7 J1 N) z+ g说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
' ^' @; ?4 a7 U6 p" j价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
& u2 l- ]$ |  I- b' O工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
% S* h% h' j; @, V; K了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
- h; t/ u' u  }/ h1 q# h. u人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
3 A: B( ~3 Y7 S; N
  {3 M6 K) U: R, Q1 g+ O　　希罕玩意

　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

% d$ M2 x5 X4 m* ?3 L　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

$ X4 l, W$ G( r+ b& f　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

6 |4 Q. c1 K/ c, E( A: U　　中国人无话可说。

Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

cpenzha0

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

虹儿

笑话好多啊．．．．．．

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”
0 s* R5 q% ^  ?$ V( A8 k
. u" z) _+ b8 k. _5 ]2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

( E- d, r5 b- g7 v1 L& ]' Q: |4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!


% o9 H  n7 j! G9 v, S6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
% l  ^; H% [+ ?: o6 u$ w
7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍