我们一起讲冷笑话

可儿lee

ls在国内还不忘回来灌水啊

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

- G$ j! t' `# R3 `$ A% \! V5 T2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
! C4 G% m8 ~( W8 o绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
: q; Z% S2 a/ w收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
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3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

+ b; q0 i' Y% f0 |1 O, H5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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+ s) k( m: l  n  y3 D6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

, U' E* B/ f1 t$ k6 N& ^5 n# e7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
& Z2 H% `1 @  o# ^茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
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3 Q+ U0 y/ w  ~7 I/ G5 p8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
# ]) t& z8 h2 p8 ]同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
) [4 O+ k# Z( j! e; v宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
  J, S3 k- ~) N过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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2 G" u* Z" |' n" f. y12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
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15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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5 r* a7 ^; P4 I/ L8 E' m16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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. c; l: [7 @) X8 E  b17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

/ r* _4 K& `5 a18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

" M: }  K9 S2 Z8 _4 J* U20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”
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21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
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23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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& r+ d! b" S, |+ u, x  F24、男人靠的住，母猪能上树。
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25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
! H. Q7 `. v) E. u) a+ B不是我上大学而是大学上了我！
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) O- t8 m% n4 [/ E26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

0 [) i$ f" E, h9 \2 T& Z27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
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+ b$ Y* n3 q  \28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

, ~$ o8 r4 H: B6 D29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
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31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

1 S2 k( d& z9 U; s& K/ O32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

. g2 ?% u# o1 D' \0 \7 W33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
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35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
股都吃苦。
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5 b. i" q) i! R! V- z1 c1 ^36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
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" c6 u. m; O1 Z6 g4 j/ X# T) \4 ]38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
% l( ]: p; _  }& q) c得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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! ^1 ~- R/ a/ `1 g" l42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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3 \) [6 h1 |& p3 l43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

6 x9 s' I& G$ @& T, A" e# V44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
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8 p% U0 q8 S% s- l0 k; E45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
3 l5 ^6 T& P; g- a+ j% `7 w2 W你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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9 e8 S1 X! B/ w4 x  Y46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

: b8 ]7 R% x  t% C+ P- K- r49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

! l6 E$ `2 `# r3 z# C& u) Q3 l. \53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
话请留言。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

" X: e& ?7 j7 @+ _, N55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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# A" b, Q0 [+ Q4 Q57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
8 B, m) U, _5 h8 J* J) w( {. n，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

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4 K: e! d9 q6 A$ |6 G58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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( N" D2 S8 i; J9 X59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
# y3 V0 Y+ T& g; @: R! i. A) b门口都应该用最大的字留：感谢女人。

! ?0 o( {! N' O% M* y+ I0 K6 D61、低头要有勇气，抬头要有底气。
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62、不怕被人利用，就怕你没用。

) U4 L7 B$ @! q% H63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

/ Z$ Z4 x& l" ~- @. R68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
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69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
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# ~, h. o; p( _% i  [) I3 J; Q  F70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
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- q. f" {1 D& n) O5 D8 o" E/ Y71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
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72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
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4 |; t. g+ m( ]2 {7 e73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
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74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

; T. W) h6 W- ]75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
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76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

7 B9 j& O6 R5 @6 b! c9 ]" q77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
2 }& g+ V5 w4 `. ^& p  s6 b之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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* M/ W9 m9 C9 ?* x" X+ |+ x80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。

2 ?% S1 |1 ]: ^0 r& i& a81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

+ Z* X; Y- o- K7 Q$ W) @& C82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
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83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
6 i- p' d3 y, p6 v# ]馆没人睡。
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: X( [$ K0 q! A9 Y7 Z$ g87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
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8 S& J# h* t& M, \88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

. w9 x8 f$ C/ O& m% {: N2 @- v89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉
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90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
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93、不蒸馒头争口气行吗？
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, }* [  X& ?" ?7 g94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
  j, M% ]# w  D6 N" @的动。
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95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
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+ `' Y8 \1 F3 Q( z96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
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100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
0 r4 @( N! [; h03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
* e( v# ^5 N" I5 L05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
9 j/ e# t, C7 E( e' S5 X9 D; q06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
& N* o2 k8 P( |: Y! S. O  W& ^11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
# y# n) S( P# l, Z13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
, p: E7 l/ q; F# e( @3 y! l14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
7 |* A! n! \4 W4 _& P17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
% t% b/ U; l* h" A/ R! `6 W2 Y18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
) ~$ s+ s4 d0 n19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
3 q: d! d, A8 s' j4 b20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
3 `+ x. W8 E$ J" U. H) [! R% G) C22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
1 E" C9 c$ a. B; @2 J25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
- x$ r0 m" S3 C7 e2 J: y0 \/ e28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
+ P) ?& Q$ R& P$ q6 F29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
" }# g, N5 o4 @( s3 l, ?33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
2 V/ J" _5 f3 n" Z& E% E  @; P34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
% [; ^4 z. G4 k: h; c6 F35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
4 d* \+ e7 R* k5 M5 f7 C! ?' ~# _一 拳猫
: [! b; ^8 P8 b/ k40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
/ z" a, N5 c5 t* b9 r/ y41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
, }% m& @5 y9 c) \# U42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
0 ?. u; V# `9 D$ o44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
- f; H) K* q& P: g- R3 g....）
# J' h2 c- ~. Q0 |3 U46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
& `8 t0 t! G' s* B" d9 s48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
5 P6 o( e/ W5 z49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
. ^) @& p' g1 D+ H6 l51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
9 S1 V: e; W1 D$ \55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
  c( ~5 C2 Q% ]2 p1 K" V说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
* n5 X. _+ ^! ^! L2 {; J2 U6 I2 }他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
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4 \6 r+ O2 e& s: H+ W　　2.精子说：“oh shit！！！”
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$ b- o4 N# v3 g! B3 S& v　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
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　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
: o' Y' q+ N( D是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
0 C) Y, }0 O; J于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
　　　　
; p0 n# m& L1 c, K, k2 X$ J% C! O　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
: P2 Q9 b3 H3 J7 p. t' F厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
) C: t8 d2 S; I# l# y, `! Y惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
- A) s8 z# l. \: V　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
5 \  q0 X$ I" @& H* o0 A　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
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　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
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　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
2 l( b5 d4 l7 f+ M却不做答……
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　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
. R% U0 X( B1 [$ f0 D的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
" k: i2 j% S" A2 I! A- G上打鸣……”
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8 q1 K" }( r2 K; p- q. Z, j3 z1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
# J1 z: L" j# {- h# ?. S2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
4 Z" R) w$ F# v. |5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
. H% `% o5 e7 @+ i" }0 f财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
  d+ C/ u/ @' w$ p7 j: z七个小矮人的小弟全部起立]
1 a, Y1 r7 C! G) D8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
2 V8 k8 P) X, n2 k  {' k2 y% w! v9.答案很简单，就是怕地受不了.
% t9 m5 x+ B6 M% J% U; _10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
5 T; M6 s* s# q; L+ |一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
+ [7 A# [9 H' ^, Y3 s; }皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
们是相互抄袭。”

; X. Q7 |4 r+ k. P& [, E2、毒蛇
5 ?8 P) j+ `, E& B, p% @) n7 ?" r) s托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
. s2 c2 W2 w0 w$ B% B0 ]. f) |托蒂：“一条毒蛇。”
0 P% n' c/ \6 E0 A老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”

! J# M+ d& v  i; K3、死鸽子
3 _9 f& T% q" N0 }坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
  k2 U2 N8 \6 J) R？”……

$ G/ C+ w; i2 b4、战争
- C% [, B6 q/ F" M3 M4 B( }% h记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
有一个能够出线参加世界杯。”
9 q$ f2 i1 e# ^' {$ v! S! y6 Q
5、路易十六
% y& P2 L- i7 u% i/ g: {" W欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

0 d! D$ Q" B. h: @# N3 T0 L6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”
# G  n. p% W' u
: H8 d/ n  Z2 c7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
7 I9 ]' @& W! Y  w  Z$ y2 B9 K说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
! g$ O4 J5 s, a4 x8 f; B
) q" j1 q+ V0 Y" r! H3 I8、长途车
卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
  @: r+ a) X# E8 F奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
+ I; C+ ^2 F& ~2 n$ N车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
1 a/ z! ~4 ~! X2 ^. J& g' o神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
. G. p' x7 ?0 V0 Q( ~开车，但这上面没人驾驶啊？”

9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

10、为什么
8 Q( r3 R( _# Y2 t" {3 S~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
. V3 V5 u3 G: ^4 y" z3 S~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
( o5 m4 {# ~+ N, M4 |! s. {, ?因为他们以为有人正给他们拍照。
& l2 {9 N; g. p7 \* V' n  s  [4 z1 M: Z- C~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
9 t+ @3 ^& K0 j6 J0 [. `, k7 n因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
" J2 D: n* h& Y/ Z! s因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
9 V8 K' |+ H! Z: e# t！

9 b, J: K% ]8 M- d1 Z5 j第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
7 g3 c# ^" a& x' o- o- f8 A
2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
( R: |& `& V3 H: w老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
) l/ R, G8 k* P, T( Z# N
6 e4 Q4 ]8 V8 A9 ^3.
5 N* x% Z  b; [( k. X$ i* X0 k面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

* X" ]8 C7 I8 S% T4.
- D! h" E3 H0 B歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
$ F. @! M# z0 p8 S  K就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

) K# r) j1 T. ?" u& O; t5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
/ b4 a8 |5 ]0 g! D$ j. q* i某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

. K- C* Z/ p. t6 J　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
: E8 I& m2 f0 O' f8 D; H$ {( Y
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
4 m- X% Y1 N$ ^2 P; L7 ~？
9 A: |/ P# ?. m. ]0 V# ]　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
' c  ~3 c+ e0 R( m. C* x3 h
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
- ^! r9 e& a* K( n$ Z　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

# t3 S9 l2 S$ J' }; z" l6 ^　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
+ ]3 {- d; ?0 J% E* @+ B？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
$ P: Q- }1 t8 o$ D# s？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
" Z" Q6 }+ H: A5 B/ L5 I; }6 Z7 U　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
, Y0 f  K4 x  a# ~6 g都是为什么？
) n; f+ x( f1 E9 ]　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
! G! X/ @" Z+ \7 F( i
/ m5 e- Z9 H( K% A　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
0 Z$ _+ p  V/ _: s" _　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
？
6 \( e( k" n( l( ^7 O　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
3 m: ~7 L7 X- ]4 |* X1 ?　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
% y2 `" X. Y+ T& ~: G？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！

. t" r3 J# d* i- {: r7 E　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
9 v( }. b$ p- _, _　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

+ m" V& |( D! [. r　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
  ?& |- a. D+ Z# W　　
% J; r' q$ [5 f2 y2 g　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？
( e: e" ?0 ~7 U7 E% A' \
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
3 l7 E7 m- T3 z+ E的鼻屎从来不扔的.
& D8 M  k3 x: a1 J/ o# W) a
2 ]+ k0 X+ ?: t) B+ z( j. V　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
) x2 y- F7 M$ Y) u5 ~/ S. D豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
8 |% t8 a5 l5 z2 N% {4 H食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
: j1 D% p5 e- d4 D0 W9 t) x2 b“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
3 N* r0 a- [& _& [个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
2 Y- n& k) ?! L/ w. j了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
( ?! c) `5 B$ h* d1 R想买两卷儿手纸。”
) C. Q/ @- V' |$ J% |# v0 |
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
8 j0 d, S* m9 h" P: C3 p" ]生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
- J- `& {; L9 ~5 D* M8 a已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
" A& \' k7 N7 K7 e" D8 m”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
& e2 i6 S4 W  a' Z8 x' F下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
0 X$ O. D) {; O6 K' E3 \$ ~了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
1 ^! `( ^; ~9 Z1 A- j  f; x; p是吗？刚才我也是这样……”
: ?1 X/ Q* c7 D. y/ r% a% i

9 W; a7 K+ k: Y7 y( o9 K　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
3 _+ i+ S$ a! ?- A5 i”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
- v  D* B- b) r1 ^8 V2 I板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
" ^$ [" C) S. G& @; K
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
, ^$ \2 m% Q5 p3 c1 ?4 C0 J等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
/ H+ l* |# m/ M/ A' S8 W' f吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

- V& H; M, ~) X) U* M1 o& ~　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
: j( M$ e7 I, i4 B3 D二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
5 W: L6 h9 j* s, d2 j我实在咬不断！”

6 \" R( ]  A) d; L. ?* a  Z3 j& I, R  
9 D8 t) f7 |, t% ?: ]! K
; Q: Y, Z% W  w) _8 @! s, ^3 e! B% Z话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
9 o0 C6 z) M# U2 c  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
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　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了
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7 O! \8 a# C/ u3 z- j　　小兔说：“我是兔娘养的！”

& U' l+ ^6 D$ L- d' C) M　　小猪说：“我是猪娘养的！”
. G8 F! F7 r! W' X
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

% q" ?8 b( F. W/ W- ^' p# M　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
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　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
& L; Z, ~4 Q/ S7 r
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
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/ ?2 w9 Q# ?; q; Y: e　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
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　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
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　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

& f5 P; l. [, P( U$ H# C% B# k" \　　熊说：“你们聊，我先走了


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　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

+ ~+ Q" }, Z$ J3 b　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
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　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

% J" y# [& s; w) W; {% Y. I% E2 q　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
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( E9 g. |( D* M  \) p　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
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- s* k- I0 k% L! Y: h　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
0 _; G1 F6 K( C3 u! X4 m
; [' j# E7 O2 w  \# t& u1 |6 l2 `　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
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7 h5 w* Q. n6 m* q6 `! Y; V　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

3 t% g& B# Z8 c　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
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　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
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* ~1 ?5 B- Z6 k/ M, f
% d( Q- W3 R# E4 ]) P' C　北京大学的说: 我是北大的.

. T( Z7 ]& H& ^7 @/ \　　天津大学的说：我是天大的。
4 W" ~/ r, j& f) g0 r( x
# \+ O% y" ?( \　　上海大学的说：我是上大的。
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　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
" y8 }1 c+ A4 {( P+ i! U
( d5 U- D3 _; {　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

3 ]0 ~' |% p; V5 L　　左权将军说：我这人，有权！
4 ^% m: y' n0 a5 k7 z$ w
/ a; u' O4 O* `5 j  z7 V% }　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
# d, t' u- ^/ I* d4 M% `' `6 ?& N
/ T8 D( P6 U7 G: |% l; c　　美能达的用户说：我们是美人！

: k: S9 ~' ]7 b3 R# B　　佳能的用户说：我们是佳人！
* ~' P$ w# R% ^" ~" w
　　华光的用户说：我们是华人！

+ J4 l& }, M8 H　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！



老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
0 ^0 A; A& B. C8 i' n
# n( Y6 o7 @- s1 g+ S) U　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

) `4 H2 X' m4 V# U. J' V　　白色的玉说：我叫白玉。
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　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

! w3 c' r# h: t' B, l6 b, N　　红色的玉说：我叫红玉。

8 t; e2 t4 N8 M' v8 L- q- x( T　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
$ A8 J: \' u/ a
' [* Q( Q  @/ B+ i" _; u6 M" p　　师范学院的学生说：我是“师院”的

- N& K+ p" a) y. [% a　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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　　职业学院的学生说：我是“职院”的
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　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了