我们一起讲冷笑话

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

, {3 a8 v+ f" B' }2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
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3 R% y2 ~5 v( d  f6 C6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
" q0 _, f) }. G# z1 E2 L+ v茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
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$ M% T) M6 J% e6 _9 J9 ^) N8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
4 a" W! Y5 N; {宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
$ m7 v. \& V$ h' b！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
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11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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12.走别人的路,让别人无路可走!
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3 v+ B1 n8 B/ X7 J$ x% E13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

% l5 t& N- [% T% e9 g8 ?, h14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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5 @1 V. G; m/ D5 ?" B16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
5 g# I! Q9 T0 X( b/ b. B+ j泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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( F8 u# d' e. U& y3 J18.三过女厕所而不入！

" R( S# K* W' X/ x19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
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20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”
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21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

" g1 d" g: k8 o9 H  k* I23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

24、男人靠的住，母猪能上树。
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25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
; o7 A3 O2 G! Q$ I, Q% u: ?' ^不是我上大学而是大学上了我！
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26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
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, k6 ?; g# {3 X0 y& C6 c5 o3 ^5 j. n1 V27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

4 l1 c- D5 V% r5 x29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
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30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
# |4 e! N+ x3 X不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

2 ?3 x/ e- v- u% M( D+ w32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
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. O/ H3 a3 e# o$ t33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
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34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
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35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
& k7 J8 V2 b, O; S0 W  y/ D$ w! V$ a股都吃苦。
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5 j4 L) D# J; F- O, Y2 S36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
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, o! \7 p  A7 y! k5 ]8 @3 A37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
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' i2 K( p3 X6 `. Y* }; w38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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3 H7 a& C' }. ~9 U9 x/ U7 @39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

5 \* _4 h4 |( l- D40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
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9 d. Z) v6 o+ ^  N& p/ {, Q5 x41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

( l  K- `) q. C. k# n43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
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- P( M0 ^7 q+ I5 ?44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
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45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

: j* r5 ~+ e. x47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
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48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
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! N# \$ V/ F# O9 e49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
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/ j4 d7 F' f8 q5 Y& H0 x50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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51、上网不聊天，气死活神仙。
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/ z" M+ ~% W' @, Q3 H52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
$ i9 M8 p. U5 a3 F+ W" d+ j2 V$ I话请留言。

' ?" ]) M) n& e  \* I+ Q9 W54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

5 K: f% G! ]' C! L9 R55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
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" R& f1 ^0 ]9 Z5 J56、人老皮肉松、干啥啥不中。

+ x% F% T+ x' S% ~57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
$ Q& X( B: Z/ z4 P. a7 y，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。


4 W+ K9 m' v  _6 x58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
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6 g3 j& W7 w  |6 D+ o" h60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
门口都应该用最大的字留：感谢女人。
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+ _7 D; ~' C1 f. g61、低头要有勇气，抬头要有底气。
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62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
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64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
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65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
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68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
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' h& t3 Q9 q& r, ^69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
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70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

9 _5 D* z, G. w* D71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

2 k. ~& M8 W, g! x* H% e72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
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. a) ~0 v7 E3 _7 G74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
# j/ U: y' \2 K# a4 a3 U之下。
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78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
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+ p: z3 O1 l3 F4 r79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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! s* e+ D: R. C4 |80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
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82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
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) [& k& c* |" ~. N  L4 |- f83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
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9 y/ a( z& F2 t, y0 r  ^$ b: M85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

) w( K, F' T& F8 |1 G/ U86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
) g, W, S! n5 x! Y7 Q馆没人睡。
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87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

/ T+ X! S8 M+ ~4 i88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

; c4 d1 a2 W6 C0 D& \# N89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
/ ~& I0 W* O6 P6 g得我长的比较像木村拓哉

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
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92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
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93、不蒸馒头争口气行吗？

, z  x. I! T5 W% F% M94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
的动。
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! Z2 m2 X  D; E95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
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96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
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, [) ^7 c* |6 Q* x% t/ D- R* C97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
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4 q: e" ?$ D% R: k+ D98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
5 a# o8 G6 W% ?02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
2 ^9 I+ E9 |' m: v) }9 p/ j: V03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
5 D5 G" x8 }' Z8 s05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
% }% z( F! ]& u5 [, L% m06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
. v/ r! q  f4 |3 X* Q+ Q8 t7 c! Z07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
7 u2 E- ]& Y- o  ], m, w6 U08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
$ `8 x6 R. \/ a* A4 @% H: C11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
. G8 E" {1 G# ~12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
: Q* z, c/ O( {3 Q13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
5 E8 ]5 ~& v" _14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
3 W8 n. \0 _  @# o8 h# c18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
3 @& T* W$ o: ^9 ^2 l% Y& T  X19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
. q/ W7 y; z1 i6 s$ L20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
/ d4 ~6 I- f/ ?4 o1 S! p. u% [7 P  U21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
- |2 X; [/ P- H8 }22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
' F0 n* e3 O. [1 ]& h6 N26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
" M2 g& {. ~+ X+ ?/ |0 T27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
3 Q: J0 D% n  g5 y! h30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
) j! K3 p) J5 r) n2 o- Q" Y32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
8 d2 F. _( n. r4 J6 B% p37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
+ w/ E) J) a. F5 y/ Q一 拳猫
2 Z, v4 E$ `5 }1 ?. {3 h40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
- y1 h0 d; A' l  C) a- |1 ?  X41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
5 y' o" H& Z' X# Z8 Q  H8 h( N1 c# S42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
9 v  Y3 t3 a( |! F$ W. u44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
....）
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
  e6 s( A7 w4 U( o49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
# P: `  y$ a  ?, W/ C8 U51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
/ u. K9 V) w/ m9 |6 t; g4 ]6 `! @52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
1 ?! M6 z9 z% x( y54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
9 G7 c0 [( c; e! l5 b& x$ A55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
3 i" [" ?. l# D$ _3 r　　2.精子说：“oh shit！！！”
　　　　
　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
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　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
1 E( ]2 b: t1 Q4 G2 J, a$ _是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
3 U$ ~1 \) ]9 i9 X7 _# P! s丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
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　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
4 j) ^  L3 y6 ^1 a  Y% _6 }必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
% G& t! [. G. F6 x# i- L5 j: N惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
( b, }  R) c/ E0 ?' t　　　　
　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
! ^9 W) E+ r1 [' {　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
( ^% N* i1 z$ D# _　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
　　　　
. I6 w$ s9 u0 k* e: p5 X　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
# e1 K8 t- y* \* _1 f的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
+ y3 X% T! x% {. o众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
上打鸣……”

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( c+ }; Q% ]" r/ o7 p2 o9 C1 n5 h1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
- Z! y0 @" B3 B. H  K2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
) }1 l$ g; I, D" b$ k8 {, i死了.
* T/ H, e9 N& ]! ^. h3 N; \8 L* B- {4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
财迷一个人走完剩下的路。
" ~% `! V/ V6 k% Y/ v+ G6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
6 w) G2 U; p( `: s8 f- [7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
. V7 J" @! e9 {* J$ Q8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
% l0 J1 l* d1 g. ?- o一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
; y' \; G* R9 |皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
8 p' A9 g6 `$ K* J* W托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
/ }8 D% X  {( D1 g7 ?+ I. h7 f* E们是相互抄袭。”

2、毒蛇
. V5 C/ h* o! l! q" ~( r' X托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
+ c$ f- N8 c3 J2 ~# Q5 B老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”
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! h) N( l( p. C) M% \) f. F# S3、死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
" g* K& H. G+ W2 X, L+ s6 L' G) R托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
？”……
2 k/ c. B, J8 @0 S3 U; q
* d3 R, }- ~% g5 |" `  w4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
) u/ z, Z4 O# c6 \5 m有一个能够出线参加世界杯。”

5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
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6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
  _7 _$ z3 e6 Y& V, u" z, q托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”
7 t7 ~# l9 c2 V7 {: P2 G
7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

- [/ [$ ^; x. W( J8、长途车
+ R, J7 L2 f$ P  k6 E卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
# F) g6 V  c* {2 [1 f8 p早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
2 V" @- b; y. a! I车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
! `! o; n/ ?& ]# |目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
开车，但这上面没人驾驶啊？”

9、就这样解决100%的问题
8 ?% n9 l$ w4 @' J% o意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
. ?3 B2 X: z* a  E/ x* {; o/ Z豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)
; ?: v4 X& a1 r
10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
1 v" p: K6 B* S! D* }/ x: ]: Z~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
) M6 U% c9 j% d+ |9 ?因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
2 Z- h# i0 V* B~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
$ w  x% Z7 a5 ^! Z8 r& B, W第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
！

2 ]4 o5 V" r& g: ^$ p第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
$ |! d% L) n/ V& e1 s
% \1 J" _+ Q) k: x% y7 T2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
0 P1 _) _( x& m. y4 f$ c老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

* }( K( t$ q' A2 u( l) r3.
: J; F' I9 R" |/ ~面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
6 ~0 w# O. Q' H其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

8 P, G4 J8 d& v/ R+ l4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
. A, |) o* s- k' t丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
4 y& z8 q5 I  y$ Z
3 \+ j' C" x" T5.
; \) W# l/ l+ h- Y某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
( a" D/ P& K/ O, T% O- h又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
5 v0 h- ]8 |7 ~5 i- n9 O; a, h' Y  r某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
2 j. ]0 g: Q- v+ G
3 K% a" }4 B/ r. \& \% O8 u, S　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
9 F3 h* T7 Q: q1 f
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
% C' J3 ~- d! [0 F+ C! U. m？
2 H* C: N+ p6 e' S( j　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

6 F9 @$ X! S4 S　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
7 g, ^& U6 a: v" H/ W& B" N4 R6 J？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
？
0 i( @* y/ Y5 M4 S  F6 ~. i* Z　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
! _; j4 V$ r- W* J4 s　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
- h, O  e$ P7 G1 L, ?　　
$ d3 E: n& U0 e3 \6 U  A; b　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
8 m. s% J! [5 `+ H- Z一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
0 @) s. H9 W  v" m8 D: s& a/ n  T
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
% G. ]4 ]9 O' K　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
, D  C6 }& o/ M7 [2 @
+ Q* T' m$ D5 j% `  ]( U　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
: d6 X, m7 \( {8 a: _9 M　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
0 P( v! I" l5 P
* M) s  l! u/ Y0 U" [1 F　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
0 e+ E" i7 U5 z) P？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
7 E; p6 ]8 v4 e4 j% _. e& g! h　　　
. \! [; z+ Q( h5 S2 ^4 U5 A" `　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
' [6 t! U  d% s# X9 {# ~　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
" d5 `: L% S7 Q, I" K！
' Z! ^4 r$ E, X1 e
& h! w: @' s1 k7 Q　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
) x3 T7 m7 U% z2 d1 X, n% J! u3 W& G
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
？
2 _; e( [3 U* E4 n7 R4 t　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
& r) X* c5 ?! R5 v3 Y; w　　
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
5 x) w7 X& r: W% M3 i？

. A8 k) [' f+ v7 D0 l8 {+ l; [　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.

- ?( F7 Y/ j$ S+ h- ]+ }4 }$ M　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

1 `- i+ d5 o) d# E& u　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
5 o  e- L  H9 i; r% V8 Q“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
% I% h+ e8 ^( F5 Q" O/ S不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
& o6 S1 T) c! Q, G7 _: L去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
& M  ]2 |# D+ ]" L个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
, Q( n( s5 V/ g0 t( N？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”
' k% c8 d0 P  Z$ o" X
3 O5 Z9 X" _$ Q  E% X　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
; K3 E1 W% G' g& T* T# E. {+ m/ S啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
% F- g3 d. J) l已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
, Y$ u$ u) A  X+ ^者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
0 e3 J5 F, x5 Q: T% x. c, I个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
" h) n3 \! X' u/ k4 Q" h还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
7 t( `6 Q" `0 y$ H5 G! d”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
  C, }) i6 d% |- l; ]6 S下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
3 \% g( X5 E, J, n( t. s. u# G! n了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
' Y/ B3 d' R5 G. @是吗？刚才我也是这样……”


/ x3 t: D. L2 u# ^$ a* ~+ [　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
0 R& z% ~1 @, [5 U! \9 I/ E% J1 X0 e乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
4 S7 U5 Z# C$ k* p; c1 S4 @, O; R吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
; I4 H- k8 ?" Z* F7 i$ R8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
+ c4 l; e8 t7 B, {0 h8 l打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
3 e, t7 O9 a5 ?% `  D$ L输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
9 {" ~+ i4 K% X8 w1 ?- P/ F不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”

- T- y8 ]8 A4 v  
3 N' t$ s$ W$ T  w, w
, Y3 u# B3 d+ ]话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
. d0 h; j& G6 E5 B! H" D2 H6 X! W; Q  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
; E2 e2 r" g2 @6 p" d( C
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

3 U' v% Y* m1 g1 M3 @$ B　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
8 |' J/ O) d" K1 Q
　　小鸡说：“你们聊，我先走了
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　　小兔说：“我是兔娘养的！”

) e! y- T9 T, |+ ~2 M4 p　　小猪说：“我是猪娘养的！”

3 s# B' X1 r: D$ g! O) |　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

  \7 [5 C: e2 h9 }2 H8 f　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
& c; f$ F* R, C% n  ]
7 g: V; ~" @3 D( \- F6 m　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

0 I$ [% o$ v% K' F2 x& e　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3 R% n, M9 z$ Q8 Z" p9 p　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
7 B( c; X& O& z$ d9 X8 s* k
0 V" T- e' P6 w$ k9 T4 \　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
% E% n0 D: v( s: H3 t2 Z+ L3 n3 ?
% G- N+ n' k# m- \　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

4 K: c* K' W* w　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
, f; y4 I% E& V1 J: T3 L$ i9 F5 W1 ~
　　熊说：“你们聊，我先走了
* [& K: e5 F. X) q. `
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! @' O% T, p3 S6 T; k
9 G  [2 ]3 a9 _8 W　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
, q5 O3 v7 U3 N6 z
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
9 ], [6 Q/ T; n8 l
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
* D5 Q& Y1 M$ W/ F8 T2 w0 P0 Q! C
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
8 |5 r; r: c/ R" g$ ]' L9 G+ Q
8 u$ B  Y/ u7 y2 L* I　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
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　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
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　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，
' X& g" u! [7 ?5 n
　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
: [  o5 i2 V5 i) l2 V
; ?% o7 L: B. o* q# Q6 d3 n3 D' X　　社会经济老师说：你们聊，我先走了


　北京大学的说: 我是北大的.

1 k6 R( n% o5 M2 C* r! d0 H　　天津大学的说：我是天大的。
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4 [1 W$ G2 `% v' o1 f$ E5 h　　上海大学的说：我是上大的。

. a  @. N7 u1 U5 H, l, U　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

1 W0 \1 A5 W6 G% t) ~5 A: y　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
' x% N3 c# d+ ~3 Q7 E, t
6 R5 e( ]! b1 d6 w) M- m0 n- w% o( @　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

3 W5 w; n( L) r0 u$ t　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
) N- G* m7 n% U- I
% @' d, p# v* B1 @  x　　美能达的用户说：我们是美人！

) I- z) f4 G  P6 C$ d　　佳能的用户说：我们是佳人！

　　华光的用户说：我们是华人！
+ Y  h4 }! a# O0 p
　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！
9 v$ g; w0 d/ d9 d) D  ~


; u* }6 b& C; o老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
1 u  O" v$ _8 Q+ \/ t5 U
9 I6 P: ]" i" s% L　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

. l) e8 M% y' S4 t- H　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

) }6 s3 ?& R, q: }! `2 J　　白色的玉说：我叫白玉。
5 V0 c0 i5 d7 }7 X* L! F
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

  F* `2 w1 k7 B0 H# p% D( Z% `　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！
7 B9 ~8 ~3 ^4 r1 b% j
4 n: P& i# j/ B- T0 V; D" M　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
3 [4 a: z1 S6 h5 p( ?9 x
! \$ Z' k3 v+ p& D　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
4 E% h& R3 T& A  C+ ^, y9 l
　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
* p9 V  r* \9 R  ^2 R照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
* X( K/ S7 x  s9 t9 @& K* L那张照片。
* c: ~8 T1 b: \
　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”

' C& ]" i; k' H& `' i, L　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
" x  _9 ?" ]/ T1 N2 q) J3 U" c和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
$ u5 s$ ^. F6 k1 _- B6 j
　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
9 f  }# B$ L3 c" Z* ]/ D6 M提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
1 c0 |& q2 V- z, _1 `8 g
　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”

' {( r4 ?% o6 m- t! R. H　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
# }; |8 j6 B# x! d9 I( Y的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
8 v) R! p8 _2 V$ M来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
4 R5 t* b6 z4 S怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。