我们一起讲冷笑话

可儿lee

ls在国内还不忘回来灌水啊

牛堡老童

两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

Zeuge

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
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2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
0 ]; l: E5 l2 {" Q- U/ L1 I9 U6 K绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
5 X# A" L% x/ \) }% m/ b- z5 C2 P收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
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5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
( B: `5 n( Z$ A- c, n茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
' P1 m- N0 [) m过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
4 x) L& J2 G& J; I' d4 J！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
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1 C/ z, e0 w" ^5 t1 v10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
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11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

12.走别人的路,让别人无路可走!
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) ?3 N3 g, M( X4 i# n13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

  y6 X  t( Q: j/ l9 e15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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! m7 m5 U6 U! V- E. a. y16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
4 U9 f7 `$ X8 t+ P& v+ Z3 R泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
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17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
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18.三过女厕所而不入！
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19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
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+ @# f. v8 w# a2 [6 P20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”
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: X$ e! M) ^" j7 v21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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) o9 g$ ]7 N0 L7 h& L1 Y6 Q22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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24、男人靠的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！
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. p) S9 _$ a- _! M3 A26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
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29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
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# y5 S" C$ S; d7 B. O9 k, S% `- f7 G31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
  g, K- d) e# `; C4 U( V9 J: r不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
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32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
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33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。

7 d7 J' |2 `. K$ Q% |8 C34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
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; w9 m# C8 a! t) u4 f35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
股都吃苦。
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* o* ?& K+ y6 Z5 p4 T& _: _36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
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38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
9 H1 \, b1 [. w+ m& m& A得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
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39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

$ P3 O4 \5 J& _! \/ b( q* C40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
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41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

" e1 c* T2 I7 k$ v5 A42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
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44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
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9 M3 l5 [/ k& @7 U3 W) Z: s46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
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' V" `4 }& r0 i. ]! w+ P7 v47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

- J. W' D( N2 \# L7 N* ~49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

/ O6 D* H$ R8 V* z50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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7 z9 s. y& i0 m' Q' T& V" L  y51、上网不聊天，气死活神仙。
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52、此人已死、有事烧纸。
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53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
话请留言。
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) v% K9 Z, y9 p54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

/ C1 b/ F: [2 j- w56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。


58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
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+ q( q# U) S+ P  d  {60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有底气。

4 u; B9 v. a0 _( I5 V  \62、不怕被人利用，就怕你没用。
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3 L5 z2 \4 E* V63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

( @( A  u% `/ a: B64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

* x& C2 y0 ?9 k% p65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
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66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

' b# M: C; l  d67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
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9 m& ]) X9 I, y6 P; i* X3 ~68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

8 i+ }1 q4 v  t7 f% u, V' |; r69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
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" c4 f' D6 g+ D0 N5 Z8 T* U5 k8 g2 |4 y70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
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71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
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/ J7 L! F+ x7 I7 n72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

6 f, e( E' z/ e. v  i4 u1 \73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

8 ~2 p: o5 @( p! v* W) Y74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

" q8 f, s7 D* X7 n% D) q75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
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% [# h4 `+ P) V% \3 |77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
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7 F1 P$ Q6 Y8 z" f( e" O2 s79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
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80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
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82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

" K* g$ L; S) @% t' V0 a3 E83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
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84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
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" e  o: o# @% j  s" v5 s1 {# d85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
  S( ~7 H2 D9 T) a" v馆没人睡。

7 e$ s4 G/ \  ?2 _# r+ Q87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

7 ~3 e4 [- w4 ~$ ~/ N% u88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
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89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
' Z0 S* C3 d* Q0 b& m得我长的比较像木村拓哉

9 H$ d2 @7 o* x& H& @: N90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
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0 f" S2 Y% j% m: w8 z- _91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

. M& Z; p1 y. V9 A92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

. @7 j; `) z5 l2 z6 z; o93、不蒸馒头争口气行吗？

% U& f. N) C/ K# [! D94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
的动。

: O3 |" l1 {" y7 t95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
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0 S+ H/ k" B' a# y97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

2 b- t. `2 X0 D98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
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0 I# m# ?( P- k+ e8 ?* m% {3 |- `99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
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1 c- |6 L" M+ B' ?" K/ m$ G100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

Zeuge

01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
0 C) d* Z5 T3 j5 l02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
# R) d/ T+ n9 }3 P! m& v1 z04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
) G( @3 T$ c2 \* ^4 W/ [06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
/ ^* F& d: Y, O8 v% p. j07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
: [9 t: R# {/ W+ j  [" G+ D09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
) j* m/ W- }: C$ h, x0 }11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
) s; u8 }7 [4 Y) k1 l- v12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
, j' C" x: L$ l, {13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
: i5 d' c4 Q3 V* Z; z14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
* n- V6 L" f: j- S+ y+ P18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
9 X9 }) Y9 q, \" A20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
  u, R9 j& N! K2 u" e; S21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
/ d( @2 W' I' l, I( V2 `23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
6 F8 `4 ~6 I2 T1 p, o3 k24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
. {6 F- z2 S" a7 _% y! ?25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
% Y: y6 l4 J) e& E26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
! T& g7 W; W! c: ~! w1 e* o4 T27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
; a: Z+ r" J& u3 A. ]30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
2 t3 k/ G# m& C/ n6 C! X) G: |" l32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
2 i+ @, \$ O7 c8 ~34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
7 d) x$ \0 i; ^$ C9 c' q+ a, N35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
6 K! }' P9 F/ ?36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
8 F9 d/ @+ e* @6 C$ S$ b* f37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
肉）
1 m% N* o1 e# s5 G39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
一 拳猫
: }/ n( f7 w5 L( w40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
0 f2 X9 f/ f3 z42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
+ q+ c% d; u, j+ V! T- O4 c44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
....）
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
' Z# m) e! s3 h/ w" s6 n48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
7 ^0 H4 e! _: T: R6 T/ O, p9 Y51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
! o- @* i5 V8 X1 A* x52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
5 ~7 Z# }9 c. M* Q& y54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林

Zeuge

1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
, t5 I' y- O. S3 S说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
$ F( U" _7 }  B　　2.精子说：“oh shit！！！”
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0 f+ Q  N) ?7 K- v+ M$ }: }7 K　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　　　
, x; G) m6 T+ C; Y* D& Y4 {6 E　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
. C$ U4 d, h* K9 t* h) G/ H' F3 l* P果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
6 f6 s" w' m# f" f6 x6 M( }1 B于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
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　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
$ T% e4 G: Y3 W7 O" T$ W狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
0 U' G% z0 s7 W动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
4 t0 F( u0 b! q经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
$ U$ L0 j# e" ?* ?: m8 x4 O0 T& x　　　　
0 H9 `5 f. P6 [1 E/ \- W  E　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
0 C: Y, G) J0 n2 v( ^& K　　　　
* V. G. r/ ?* F4 q( X) I7 q' {　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
, {( C1 f5 A' W4 S" g2 _男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
　　　　
  J( A' r2 s0 p2 k　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
* q  u; L7 ~' Z% S3 {( c的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
& s+ }' w! }& C* Y: V5 m6 `上打鸣……”
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" c, J. q) I* ?
/ ~- R# Y# a9 P1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
: G* |2 \! v2 i# C' G* @/ Y( e3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
+ w  h5 ^0 k: c8 }呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
& S# f8 }  V' i* A5 Q, x( R死了.
2 z+ @6 w+ y+ T4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
3 s- {3 |; D: h2 k) J5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
! G; ~& S! V' t/ \) E1 H3 _. W7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
- l- W/ L6 _3 o, A" l七个小矮人的小弟全部起立]
9 O( V$ F5 l. V, @* Z- X8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
% N6 o0 ]1 B9 n* Q& t7 g, ?12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
  a  j' M4 @$ m9.答案很简单，就是怕地受不了.
* s7 L$ X9 Y  I10.名字叫梅鸡巴.

Zeuge

1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
: }2 @' x: {# v  Q  `托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
们是相互抄袭。”

/ H8 ?( x" a9 ^2 r( s2、毒蛇
托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
5 D6 K+ x6 t& l: Z托蒂：“一条毒蛇。”
5 F: q# @6 Q* O6 H/ J$ R8 `* h. e老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”
# I2 B* u; g! u! S$ @- r
3、死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
1 G0 y1 A" Y, T' q. B2 _+ ^1 D% Q托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
3 E2 k4 |2 M0 g？”……

4、战争
3 k; P7 ~2 n* P$ O4 ~记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
) C1 x( R# t7 K托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
有一个能够出线参加世界杯。”
. E5 c( s: g. f9 N/ j1 l# z. m
5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
* l) m: H" r) I' m3 B0 ^托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
+ O5 ~* I" @9 v1 a2 [
$ c2 s! D& h9 N) k4 j# m6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”
) I9 M& O. [# N0 |$ |; Z
7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
5 n5 e3 @+ N9 W/ W的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
7 y9 ]5 T4 R& D" H说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”
4 V1 y, [" M2 p+ Q
8、长途车
卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
% @1 }0 r5 }7 n) ^  e车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
1 q3 p1 ?' O# @3 u/ A+ N+ v) I车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
; G$ p3 O- C: e6 \开车，但这上面没人驾驶啊？”
2 h& {1 j6 q# \! I) Q' u3 E8 n
' D& U; P5 T' C9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
8 i) \$ n0 I  e7 w  j3 ]2 x啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

10、为什么
# Z& x! l: e" o. r) `9 Z2 t- h  Z~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
1 s5 W: Y, x! V" [9 m因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
! z) ]2 ~* v; v7 ^- a因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
9 G; ?+ U; r$ _# p3 G因为他是唯一试穿鞋盒的人。

Zeuge

1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
4 K) F/ H- U. z( a第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
！
0 y/ W6 O7 O  O' W6 V* e
第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
6 P; p7 b- q# f* T! T
: U0 q& w* W" D2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
$ W  D. U6 z: z, H2 J老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
: d" m1 m1 J4 z2 g" X
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

1 ^/ w6 p# A7 |& a. Y, H0 p4 M: W4.
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

5 p: @) c* s0 J) I8 Z. j% B5.
+ j) b; |8 x, M! y" }# n+ m' V' F某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
& g# E3 {5 D% m又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
# e0 J% D) {( l# z& ~( B1 [" i' t4 _接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

! l# i0 I$ g7 {3 v% Q6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
0 l' e5 m. G6 w) h, {迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

Zeuge

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
7 G, q# Z  W, M2 Q  `6 t
# Y- U. E% r9 ^/ w　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
" A& C1 j- U3 L* G  z　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
: F+ a" k) p$ n/ M
0 s& N; e# ^; Y: U　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
8 F( ~  ]2 D6 |4 u？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
; Y' m& y# b, ^- ?3 k- A
1 B6 l; X! r' a2 Z　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
& _3 E. k5 f  A/ f0 N. [　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
* G4 C& P" W* e* Y1 _/ c
$ q( o) _1 b) ^　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
+ U+ _4 U0 L. V: X0 x？
" k! v& w( J* Z% g- _　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
6 u' v) M$ j* v2 @3 J# m　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
4 J& ~$ _* p5 @1 r5 e" p一切都是为什么？
% n; J# O8 i" _0 v$ \- I" R$ n　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

, F- `% W! }6 C+ D$ w! p) o+ b　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
) g/ }5 p# Q$ A- y! n　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

0 H+ G3 p$ V$ I+ h2 p& `9 m　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
4 o/ b/ h( r0 D& B1 Z6 N; [
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
/ O; E, \+ ]$ `  v; E6 D" Q？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
8 ]6 g& s/ ?4 Y" q% B  r. P( X2 r3 ]　　　
) u( L1 I; ?& U8 S% R9 z7 I　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
6 [' n- I+ d& {& u7 R0 K' }: y9 [. X？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
' Q/ h$ Q2 d& ~  X! h6 x！
1 I' c' ]6 k8 }
# G0 X9 m6 [! f6 C4 F　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
. r  h- H+ K% j5 Z/ g- o　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
8 {0 @+ t, r$ z+ K& A
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　
* D$ p7 m/ d8 s  j　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？

, O' }5 N8 k9 K. L: v7 }- }　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

Zeuge

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.
4 m/ j7 ]+ O! `5 y3 ]/ z
: b  ~2 i+ _1 w　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
6 `# l7 o' X  V) Z2 l
- F4 ?) _4 c5 B+ N3 o+ z　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
; H( |! c: w( \! d6 I+ }“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
) q+ q. l8 M" Q* A* Z! Z不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
9 A$ |: x$ h2 N$ i3 u去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
& x5 ~: d8 t. O" A0 i: q了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
2 _" E0 e7 H4 V4 A" ~6 J  m7 W想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
$ V4 ?" V1 t+ g6 u" F1 ?' `3 ~啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
) T% C6 P1 A! B4 `# d" O  c已。老了，咳。。。
+ J3 h9 j5 E, A$ D5 W" l6 D
  T1 l2 ]" q  {! ?) J* l9 z　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
7 W- L! D& r+ C; ~' N是吗？刚才我也是这样……”


　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
* n7 w  B  y3 j板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

+ i, ]5 y1 ~+ y# F" w7 ?: b% E　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
- k' O/ O5 d6 L( Q/ k& k. p$ ~
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
+ \1 V! @. K6 n9 {" k- I　　
8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
2 w6 ?) |9 g4 a* f1 L5 c( [0 _二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
& a! s8 [3 H+ V: g% H% ?% K不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
7 q. ^3 Q% V: y7 ~我实在咬不断！”

  

5 H$ T5 V3 U1 S& Q$ Q话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
6 x: Z: G3 c# l; @% k3 |. `( \对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
  K% M* p' B* Z8 t  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

- o4 z  w# V# ~6 W  A2 f　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
* H5 F& C6 D+ g$ U; Q
$ W6 @2 t" C/ u) ?& f, u　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

$ Z" U4 A2 I& [( Q! H7 S+ ]　　小鸡说：“你们聊，我先走了
6 n9 H1 q! Z6 q. x7 z0 p
2 q- j. v; K0 |1 Q　　小兔说：“我是兔娘养的！”

$ R$ ]7 N, {8 ]. k1 i　　小猪说：“我是猪娘养的！”
2 h; ?# x! c0 V% w: D4 G
5 }0 C- _" C9 Y& ~5 ]　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
9 u1 K! ^: o% @) L: \7 p
　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
" \, f7 v% e7 z) d* G- x5 z& S
% K& I4 [; B# h% j　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
9 M# j6 L. O9 S
# ~: w6 R( M6 z. D0 N+ g　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
* Z( M7 g0 m8 ^( |5 K. o: H
　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
. M6 W4 V6 d" K9 X  ~, b
- F% [1 L. v3 S4 @' Q: [  A　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
: q* ^8 u# j2 D5 o7 S: C4 W
6 \7 l+ @& H( B1 g7 Q( a8 R6 W　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了

7 L. }9 G  @; L

, z& E2 ^- |  |- I0 G" H, Q/ T: y　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
! b! T) ~9 J" |" r$ ]
! A- N5 {& C0 U  f9 B7 N, r  h" {9 z  G　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
; R2 ?2 ^- g1 |: k3 ]/ n  M- v
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

9 R4 q3 P! u* A　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

$ t9 G( s. }1 ]) J" p　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
9 _4 V, {9 b9 z' b, N
( G  o& T, i  P: X  K　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
, n& |9 F* o& ]7 b7 s) H+ ?. V' t0 k
) A  D) ]! M5 U0 N　　高等数学老师说：这学期我教高数，
; H# k/ @' U6 Y) M: D) Z
% \* ~: l0 o0 _& e　　大学物理老师说：这学期我教大物，
4 E( [$ l: D( \! h
* H. S8 o/ V4 v& }/ D1 P/ ]　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了


' w7 S' P. F- R# ]　北京大学的说: 我是北大的.
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　　天津大学的说：我是天大的。
1 C1 R% K2 V+ z3 D$ B
/ k: z/ e0 a7 Q2 c　　上海大学的说：我是上大的。

. p+ O8 m, l' h3 y- |# Q　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
% R- _1 x5 i1 \: }% ~' W: X
　　傅作义将军说：我这人，有义！

: ?) O7 A- i: l4 l+ [) U& e/ f' X8 \　　左权将军说：我这人，有权！

$ e! [* ^4 A$ x3 Q7 l　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　美能达的用户说：我们是美人！
7 ?1 E, Z6 c  ~. x5 ~# j$ O% _
! d9 A& N: a/ H0 r; E% m# a　　佳能的用户说：我们是佳人！
( O# c' I& C: m% R9 F; S' m
　　华光的用户说：我们是华人！
' p( H9 g" m) F
" n# Z2 h- t  ]3 T6 K3 t& C+ h# U　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！



老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
* x. ?7 W* H3 v# _* L+ |$ I. s
$ y# u, r- y" O0 ]9 N　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

. z4 Q, O) d  v7 T! K　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。
/ t6 i: g+ b! C9 T% d
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。
  P% F# U2 E4 C
$ F; B$ C- i. G4 h$ o2 g　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的
& J2 R/ A1 ^# [6 Q) p9 \
! k, @9 p' L+ _7 Z: s' i　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
) Z7 o; |" S" R; A/ s
　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了