[原创]一些自己写的故事

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:41:10

无需告别 belija于 2002.04.08 13:10 整个七月，生命中只有白色，病房，输液管，手术刀。 　　看见八月的阳光和绿色，眼睛莫名的痛，心也痛，最后的美好结果的幻想，终于在自己的眼前破灭了。 　　最后告别的时候，没有再见，也没有遗憾，除了心痛，还有脸上莫名其妙的微笑。甚至，我忘记告诉他，我想在这一夜，狠狠的，认真的爱他最后一夜，然后就忘记。 　　能不能忘记我不知道，但是我想要自己不再心痛，我只能去努力。 　　很长时间没有见面，回到上海，生活似乎没有改变什么。他依然偶然给我电话，只是我已经很久不说：“我爱你。”没有告别时的亲吻，也没有往日的温柔和甜蜜，他仍然忙于他的工作，竟然一点感觉不到，我的心已经在慢慢的沉下去。 　　真的是绝望了。我也终于明白了绝望和失望的区别。失去了希望还会去寻找新的希望，但是，如果已经站在绝壁之上，上面是雷鸣电闪，背后是火海，脚下是无底深渊，跳，还是不跳？新东房的校训是：“在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。”我不知道，它们是不是能体会，人如果真的绝望了，就不会去寻找希望了。 　　接受了另一份感情，但说过了不会付出。 　　电话给他说我要嫁给别人了，他笑，说他不信。我没有说话。 　　然后很久没有联系。 　　我反反复复的问自己一个问题，是不是还爱，是不是就算爱，也必须离开。 　　没有心痛，也许已经没有心。 　　纠缠不清，于是，不再纠缠。 　　很长时间以后的一个晚上，他突然打电话给我，说他换了新的工作，说了很多事情，最后他问我，老婆，你还有一句话没有说。我说，嗯？他问，你不爱我了吗？我恩啊了几声，终于说，我不知道。他沉默了一会，说：“也许太久没有联系，陌生了一点点吧，会好的。”我终于没有回答。 　　电话挂掉，我冲到水房去洗衣服，眼泪一滴一滴的地在手背，是温暖的。我怎么能对他说，怎么样对他说，我要离开他？ 　　背叛是早就背叛过了的。 　　以为心没有离开，就不算背叛。一直到那时，我都还没有认为，我背叛了我的感情。只在泪水流下来的那一刻，我想，背叛就是背叛，那里有那么多的形式呢？身边的男人，一个一个，爱我的，不爱我的，疼惜我的，不疼惜我的，我没有多少感情去投入。给他们肉体，让灵魂更加空洞。 　　我是很怕受伤害的人。于是宁愿错过，也不愿意去追寻，错过的也许是一生的幸福，但是至少不会心痛，也就值得。他也是这样的人。终于我们在一起，认为是不会互相伤害的，却最终两败俱伤。我有八分的把握，他有七分，终于我们被没有确定的那五分，伤害得体无完肤。 　　怎么开始的，已经不重要。重要的是，我很认真的付出了，付出了很多，但是，是自己不珍惜自己的这些付出。 　　终于，他在榕树下看到了我写的那些痛苦而真实的东西。他电话里问我：“我问你，我是谁？”我说：“merry，怎么了你？”我笑起来，我真的不知道他是什么意思。他说：“我没有疯，没有发神经，我只是问你，在你的故事里我是谁？我知道你喜欢写真实的故事，很真实的故事，我看到了……你给我一个解释？……你不说话？你自己想吧，没有合理的解释，我们就这样结束吧。我已经不敢再相信你……你也不用解释了，我只想知道，为什么？我对你这么好，你为什么一直在骗我？”然后是哭声，然后电话就断掉了。 　　我哭了。 　　事到如今我还能说什么？不是早就知道会有这样的一天的吗？不是早就希望离开他的吗？ 　　袋鼠问我，这不是你要的结果吗？我说，对不起，我真的不知道…… 　　袋鼠说，没有对不起我，只要你想清楚，你到底爱他还是已经不爱了？你曾经告诉我说，其实，除了他你谁都没有真正的爱过，爱了他，你才知道什么是爱情啊。这些话，你自己还记得吗？ 　　不要逼我，不要问我啊。不要这样折磨我啊！ 　　爱？不爱？爱？不爱？爱不爱到底爱不爱？……我真的不知道，真的不知道…… 　　Siemon抱着我，什么都不说。我除了眼泪，除了眼泪，什么都没有。 　　我要怎么办？我要怎么样？我真的不知道…… 　　风筝……真的断了线。 　　我不是曾经就是merry手中的风筝吗？ 　　他在千百只风筝中选中了我，我也心甘情愿的把自己心的一端系在他的手中。他说，这是我最喜欢的风筝，我再也不要其他的风筝了，我一辈子都只要这一个风筝。我要天天把风筝线我在手里，我不要让它离开我。我想，他是会珍惜我的，一辈子都珍惜我的，所以，我开开心心的和他回家了。我说，我还是喜欢飞，不会飞的就不是风筝了。他说，那好，你要乖乖的在天上飞哦。然后，他就放线了，放了很远，我只能看见他隐隐约约的影子，我有一点害怕，我喊着：“不要再放了，不要啊，我害怕啊……”可是他听不见。 　　我在云里，看不见，也听不见，我不知道自己是不是还在他的手中，偶然云散了，我看见他，他在忙着他的工作，偶尔抬头看看我，笑一笑，挥挥手中的线，我安心了。继续飞，飞，飞的太高，也太远。打雷了，闪电了，大雨倾盆，我大声哭喊着：“我害怕啊，你为什么不把我收回去啊？为什么不抱着我安慰我？” 　　终于，完全被雨淋湿了……身体好沉，再也飞不动了，慢慢下落，我闭上眼睛，充满了绝望和怨恨……太阳出来了，晒干了我，风把我送上了云霄，但是，飞翔的感觉已经不是从前的轻盈和快乐，充满了孤寂和痛苦。 　　风筝断了线……终于断了，他问我，为什么…… 　　直到失去，我都在恨他。 　　“你一直在为自己找借口。”Studio最后这样对我说。我说，我没有，没有，不是我故意的，我只是寂寞，我只是寂寞……但是我的心里充满了恐惧，我不想怨恨自己，不想后悔。 　　回到siemon身边，我安安静静的看着他帮我煮粥喝，心情平静。坐在电脑前面静静的想我这一年多的生活。 　　和siemon相处的这段时间，我看得到他每天十点钟回来，早上七点钟就要出门，在公司马不停蹄的忙，回到家里还要忍受我的无理取闹和妈妈的误解。不能发作，忍气吞声的安慰我。我能理解当初merry的苦衷了，能理解了，真的。 　　一直以来，我怨恨他对我的大意和漠不关心，为他在无法忍受我的胡闹的时候表现出来的无奈和疲倦而痛心，心中千百次的想过我和他之间的所有结局，想过至少一百种他不再爱我的理由，想过时间是可以冲淡一切感情的，想过“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”只不过是诗句，生活中，多少分飞燕？ 　　一直以来，我把他的所有的忙碌的理由都当作借口……我为什么没有办法体会他的痛苦呢？ 　　我们都还没有学会怎样相处，还没有学会怎么样为别人设身处地的想。所以我们只能互相误解，互相伤害。 　　一开始，他就说过，我太任性，太骄傲，两个人，必定有一个人要为另一个人改变的，如果大家都不肯改变，最终只会两败俱伤。我说，我不会改变，改变了就不是我，不是belija的belija你还喜欢吗？如果你喜欢的是没有棱角的女孩子，我做不到。他叹息，没有说话。 　　现在，我还是我吗？任性，骄傲的belija，现在只不过像丢盔卸甲的败将。 　　想起依萍说的一段话：一开始，我是一只浑身长满了刺的刺猬，刺是我的武器，也是我生存的条件，然后我遇到了书桓，他不喜欢我的那些刺，为了爱他，我把我的刺一根一根的拔出来，虽然，拔的时候，会连皮带肉的扯出来，我还是拔了，现在的我，已经不是一只刺猬，是一个千疮百孔的四不象，然后，他不要我了，你说，要一个没有刺的刺猬怎么活下去？我痛，浑身都痛啊！ 　　我所有的感觉和那时候的依萍不是一样的吗？但是我能够责怪他不要我吗？不是他抛弃我的啊！ 　　不要为你自己的过失找任何的借口。Studio始终是尖锐的，也只有他是尖锐的，可以让我正视自己。 　　我应该怎么做？我要挽回吗？我可以挽回吗？我问他。 　　他说，你很了解他，你知道你可不可以挽回的，不需要我来伤害你吧。要怎么做，我不能告诉你，那是你自己的事情，你自己去决定。Studio抛下我走了，留下我一个人哭泣。 　　晚上，在siemon的身边，我哭，他抱着我，紧紧的，有心痛的眼神。 　　我告诉他，我终于知道，终于可以清晰的告诉自己，我是爱merry的，很爱很爱。很长的一段时间，我迷茫，我不知道我曾经爱他的感觉到哪里去了，是不是只是一种错觉？开始的时候，我也这样的迷茫过，为了找到答案，我不顾后果，回到了西安，和他做爱，然后，很真实的告诉自己，我爱他，真的爱他。前段时间，因为绝望，所以看不清，为什么一定要痛彻心扉我才可以拨云见日，为什么到了失去我才知道我这么爱他，这么在乎他？为什么到了最后我才知道错的人一直是我不是他？为什么我连最后的一句爱他都不敢说，为什么连说对不起的机会也没有？为什么我一定要到现在才觉得后悔，我一直那样在伤害他？ 　　Siemon只是抱着我，轻轻的说不是你的错不是……不要哭了好吗？不要哭…… 　　我擦干眼泪，看见吉他，我说，我唱歌给你听好吗？他说，好的。 　　还是出塞曲：请为我唱一只出塞曲/用那遗忘了的古老言语/请用美丽的战音轻轻呼唤/我心中的大好河山/那只有长城外才有的清香/谁说出塞歌的调子太悲凉/如果你不爱听那是因为/歌中没有你的渴望/而我们总是要一唱再唱/向着草原千里闪着金光/向着风沙呼啸过大漠/向着黄河岸那阴山旁/英雄骑马壮/骑马荣归故乡//想起merry的歌声，他在电话的另一端抱着吉他弹爱的罗曼史，唱齐秦的歌…… 　　我唱不下去，我哭了，我问siemon，我为什么要伤害他，我这么爱他我为什么要伤害他？ 　　Siemon不说话，抱着我轻轻的叹息。 　　我说，我要回西安去。我一定要回去。 　　Siemon看着我，说，如果这样你可以不再责怪自己不再痛苦，你就去吧。 　　然后他陪我去买车票，送我上火车。 　　在清晨见到了merry.我对他说，对不起。我哭，我已经麻木，只有眼泪不停的流。Merry说，不要哭了，我看见他眼睛里碎裂的绝望。我知道他已经不恨我了，但是他永远都不会原谅我的。 　　他送我到车站，上车之前我想送给他最后的亲吻，他躲开了，眼睛里有痛苦也有决绝。他说，回到上海发邮件给我吧，路上小心。 　　我问他，我们可以做朋友吗？ 　　他说，你还是我的妹妹吧。 　　我写邮件给他：“merry，这几天，宿舍的师姐不知道为什么一直放《有多少爱可以重来》，有的时候让我很受刺激，我就躲到外面去，那样的词句：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后，那份爱会不会还在，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经历尽桑田沧海，是否还有勇气去爱……有的时候我也在问自己，有多少爱可以重来？有没有爱可以重来？这个世界上有多少事情是可以后悔的？后悔又有什么意义呢？可是面对自己犯的错误，我可以说不后悔，可是心中已经把后悔说了千遍万遍啊。想起很早以前的一首歌”总在难过时候想起你的笑，总在寂寞时候想起你的好，离开以后才感觉你对我多重要，像失去依靠……我已经开始后悔，是否你意冷心灰，其实我除了你从不曾爱谁，是不是年轻岁月，总要有一些眼泪，将来回忆的时候才会凄美？“也已经唱过”到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，有你在我身边，拿生命换都情愿。“ 　　可是，我知道，就算我用生命来交换，你也是不会回来的了…… 　　看着身边的人，心里想着另一个人，你说那样很有现代单身女子的寂寞，你不能没有爱情，无时无刻灿烂着灵魂，在未亮清晨，却大雨倾盆。不要相信缘分，除非你能原谅别人，究竟你是爱他相似还是相反的部分，你不断需要男人，不停向外乞讨着温存，请笑着认真，别伤的太深。你敲打着门，受伤的痛苦眼神，任谁看了都会于心不忍，手心那一道伤痕，你不说我也不想问，你不知道你永远不知道，有谁可以让你拥有到老，你就这样回来了，我的原谅来不及说出口。 　　是游鸿明的一首歌，在我离开上海的前一天，反反复复的放着，现在还是，我的耳朵里和心理都是这样的歌声啊…… 　　对不起我已经说过很多遍，我想你也不想再听见…… 　　我答应过你，我会好好的活着。也许是吧，我希望毕业以后找一所不是很有名气，但是很漂亮的大学去教书。也许是燕山大学，也许是苏州大学吧。不做研究，不争职称，只要坐自己喜欢做的事情，平平静静的，过我的生活吧。 　　爱情……我不再期待，我相信我经历这一次，应该是懂得如何珍惜了，可是，我还是不想再去爱，心中已经没有的波动，情感是重视这样淡淡的，回到上海以后，没有在流一滴眼泪，我笑，心中却没有感慨。怀疑自己，已经丧失爱的勇气和能力。宁愿就这样等待。等待什么，等待着谁，我也不知道，也许等你回来，也许等待明天太阳升起，然后在等待着天黑，等待天明，就这样到老？ 　　“如果能够倒转时光，重新再爱一场，是不是结局还是会一样？我知道试着遗忘，可以让人变得比较坚强，但是爱过的人，不是你能说忘就忘，一往情深，可惜有缘无份，爱一个人，注定要为情所困，缘尽情深，徒留满怀空余恨，三世红尘，有谁能不留下伤痕？今世今生，你是我最爱的人，又何必问，自己的心还疼不疼……” 　　为什么，上天在我还不懂得珍惜的时候，就把我的幸福交到我自己的手中？我不知道幸福是这样的，也不知道有一天，他会死掉会走掉的，没有珍惜啊。 　　我想，你也学会珍惜了吧，在面对下一个女孩子，请你好好的珍惜，不要让他离开，把风筝放出去，但是要记得看看他，照顾他，风很大，有时还会下雨，他飘着的时候，也会害怕啊，记得，记得珍惜她啊。 　　努力的寻找幸福吧，不要像以前一样，只是等待，很多的时候，在你等待的时候，在你害怕受伤的时候，在你犹豫的时候，你一生的幸福，就那样溜走了。希望你可以积极一点哦：） 　　我会祝福你，祝福你找到真正的幸福，我想，伤痕是没有办法抚平的了，初恋的伤痕还让你那么耿耿于怀，更何况是我这样的伤害，但是，我想，时间，会代替我来为你，抚平伤痕了，希望有一天，我和你的心中，都不再有遗憾，也不再有伤害。“ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后他告诉我，他说，我是不会放风筝的人，所以注定了孤独一生吧。 　　我没有办法回答，是风筝的错还是放风筝的人的错呢？我问了上天一百遍上天也没有回答。 　　何必再纠缠？siemon问我。 　　挥挥手，告别吗？ 　　我来的时候没有打一声招呼就走进他的世界，走的时候也就无需告别吧。 　　心里的那一段缠绵和牵挂，就让他们在那里，自生自灭吧，我无力告别，也无法了断。我依然相信，我不会再爱一个人，像爱他一样。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:42:34

清晨，再见，凌尘 belija于 2002.04.08 13:05 痛苦结束的时候，我看到你躺在血泊中，蜷缩着身体，一动不动。 　　我没有勇气去看你的脸，我怕，看到你脸上痛苦的表情，或者你根本就不痛苦，你只是笑笑的离去。无论怎样，我不敢看。 　　想伸手去抚摸你红色的皮肤的，但是我怕沾上那血迹——沾上了那血迹的手，就永远难逃罪恶。我不知道那是你的血，还是我的，都不重要了，纯洁的血，却深深的刺痛着我的罪恶。 　　我不知道我该不该为你难过。我让你存在，却不能给你看这世界的权利，哪怕只是一眼…… 　　现在的你，还没有学会看吧，否则你的眼睛里应该有我的影子……我看不到你的眼睛，我想，你的眼睛，应该是紧闭着的。 　　医生冷冰冰的声音：“加八床，到产房里去。” 　　我看了你最后一眼，我的眼睛是干干的，刚才已经流了很多的眼泪，到了这时，到了心最痛的时候，我的眼中竟然是没有泪水的。 　　我在心里默默的说，对不起，凌尘。然后表情漠然的走进产房。 　　医生把冰冷的红色的消毒液涂在我的下半身，感觉是辣的，有点痛，我听见铁的器械叮叮当当的声音，心开始一阵阵的痛。 　　写手术纪录的医生声音平静的问我：“姓名？” 　　“谢雨齐。” 　　“年龄？” 　　“20岁。” 　　“职业？” 　　“没有。” 　　“学历？” 　　“大学本科。” 　　“嗯？那就是在读学生喽？” 　　“……” 　　“那个学校的？……放心，不会告诉你学校的，见多了。” 　　“同济。” 　　“用药时间？” 　　“早上，六点四十分。” 　　“什么时候开始有反应的？” 　　“七点十分。” 　　“什么时候下来的？” 　　“就是刚才啊，进产房之前。”我看看墙上的钟，九点三十分。 　　…… 　　然后是另一个医生，把冰冷的器械伸进我的子宫，剧痛中我的眼泪不由自主的流了出来。 　　“你何苦呢？自己既然早就知道有了，还不早点弄掉，非要弄得来刮宫引产……女孩子，要爱惜自己一点，要是以后真的要孩子了又不能要，看你后悔一辈子！” 　　“我想要这个孩子的……” 　　“想要？你不要读书啦？” 　　“我……” 　　“你不能这么不负责任的。” 　　“啊……好痛！” 　　“很快，这是最后的清理，再忍一下。” 　　穿蓝色衣服的护工提着一个粉红色透明的袋子走进来，说：“称好了，1560克。胎盘一起落下来的呢。” 　　“胎盘直径？” 　　“15.” 　　“好，按规矩处理就可以了，不要拿进来了，给小姑娘看到不要吓死的？” 　　我泪眼朦胧中看了他一眼，他静默在那塑料袋中，没有声音，也不动，是的，他死了。 　　然后医生说：“好了，推走吧。” 　　一个护工推了推车过来，抱我上去，盖好被子，问：“几床？” 　　“加八。”我已经没有力气多说一个字。 　　我回到了病房。躺在洁白的床上，看着雪白的墙和天花板，痛，除了痛还是痛…… 　　眼睛闭起来，眼前就是那血，那蜷缩着一动不动的身体……噩梦，只不过刚刚开始。 　　嘴唇很干，舔舔，有血的味道。 　　爬起来倒了开水，一勺一勺的喂给自己，蜷着腿坐在床上，发呆，五脏六腑都在揪着痛。 　　早饭没有吃，在产房里面吐过了，黄绿色的苦涩的胆汁，现在也没有吃东西的胃口。 　　“你还在这里坐着？”一个同病房的产妇从外面进来，说，“多躺躺吧你，当心以后落下病根！” 　　“嗯，好的。” 　　我正准备躺下来，却看见垫着的纸上鲜血淋林，我竟然没有感觉？看看身上，都是血红的，爬起来去洗。换了干净的纸巾，再躺下来。 　　门开了，是八床的家属：“阿玲啊，感觉怎么样？爸爸让我带鸡汤给你。” 　　“没什么，还是腰酸，明天就是预产期了……” 　　“你说是男孩还是女孩？” 　　“我不知道啊，我喜欢女儿。” 　　“我喜欢儿子。” 　　“哼，你重男轻女！” 　　“没有啦，其实都差不多啦……” 　　…… 　　我的鼻子酸酸的。 　　眼睛闭起来，眼泪，不要流下来…… 　　九床和她老公在给孩子孩子起名字。 　　“如果是女孩子，叫陈亦妃，不亦乐乎的亦。” 　　“我觉得宜好，两相宜的宜，好不好？” 　　“嗯……我喜欢亦。” 　　“好吧，听你的。” 　　眼泪，不要，不要，真的不要这样流下来…… 　　“如果我有孩子，我要叫他凌尘，凌波微步的凌，尘土的尘。” 　　“为什么啊，有什么含义吗？” 　　“嗯，我希望他和我一样，是生在凌晨的，希望他可以看穿名利，凌驾于凡尘之上，希望他可以冰雪聪明，也平凡像微尘。” 　　“呵呵，那要是女孩子呢？” 　　“女孩子就叫宇晴。宇宙一片晴明朗照，希望她性格开朗，能给大家阳光和快乐。” 　　“有点男孩子的感觉啊。” 　　“哎呀，所有的算命的人都说我命中只有子嘛，不用算女儿了啦，哼，我听说如果是女儿，是前世有个女孩子爱上了你，今生就投胎做你的女儿，如果是儿子，就是前世有男孩子爱上了我，今生就做我的儿子，我才不要和另一个女人分享你，就算是我的女儿我也要吃醋的啦！” 　　“呵呵，知道啦，男孩子就男孩子啦，我喜欢的啊。” 　　…… 　　不记得是什么时候了，我在他的怀里撒着娇说着这样的话。只知道，那时候，还没有凌尘。 　　“哎，加八床，是男孩子还是女孩子啊？” 　　“是……男孩子。” 　　“好可惜……”病房里一片叹息。 　　“吃饭了！吃饭了！”是送饭的阿姨在叫了。 　　我爬起来，痛，还有点晕，适应了一会儿，终于可以看见东西了，我拿起饭盆，出去转了一下，突然的想吐，真的是没有胃口。又回到病房，吃苹果吧。 　　走出去洗苹果。 　　“不要下凉水！”九床在后面叫，“也不可以吃凉的东西！” 　　“我帮你洗好，拿温水泡起来吧。”九床的老公接过我手中的苹果。 　　“谢谢……” 　　“他今天也不来照顾你啊……你看你，老是自己跑来跑去的，对身体很不好的啦！” 　　“他上班嘛！”我笑笑。 　　笑的时候，眼睛有一点热热的。 　　“到底来看你的那么多男孩子，哪一个是你男朋友啊？” 　　“嗯，都不是……” 　　“哦，那么哪一个是这孩子的爸爸啊？” 　　“嗯……” 　　“不会你自己都不知道吧？” 　　“我知道的。”我当然是知道的，只是我不知道怎么说，他们和这个孩子并没有关系但是他们愿意照顾我和这个孩子。 　　“好好，不愿意说就不要说了，好像都对你很好的嘛！” 　　“朋友嘛，是对我很好的。” 　　我闭上眼睛，真的不想再说这话题。 　　睡觉吧。什么也不能做。 　　迷迷糊糊的梦。梦见凌尘，鲜血淋林的凌尘，追着我问：“妈妈，你为什么不要我？为什么不要我？我做错了什么？我有罪吗？妈妈，妈妈……”我蜷缩在角落里，抱着头哭着喊着不要不要过来不要问我不要…… 　　“加八床，量体温。”护士把我推醒了。 　　“37度7.脉搏给我摸一下。” 　　我很顺从的把手伸出来。 　　“102.嗯，有点发烧啊，我问问医生看要不要给你吊盐水啊。” 　　…… 　　“加八床，吃药。”护士给我药片，我看也没有看，吞了下去。 　　继续睡觉。 　　血，百合花，孩子的哭声，空旷的山谷，回音，世界在猛烈的摇晃…… 　　醒来，一身的汗。看看时间，很晚了。晚饭在台子上，不知道是谁帮我打的，但是我没有胃口。 　　起来看看，问：“九床呢？” 　　“去生了啊，早就去了，现在肯定出来了，剖腹产。刚才听说是一个六斤八两重的男孩子。” 　　“搬到母婴同室去了吗？” 　　“对，27床。” 　　我披起大衣走到那边去看。 　　一个有着翘翘的嘴巴和朝天鼻的小家伙，安安静静的睡在小床上。嘴巴一动一动的，在回味妈妈的乳汁吗？ 　　可爱的小猪。 　　我的眼睛有点湿，我说，很可爱，我回去了。然后就逃了出来。 　　站在走廊上，我看着温箱里的宝宝，动着它们的小脚，伸着它们的小手，有的在哇哇的哭，我靠着墙壁，很难过。 　　想起很久以前，我说，我想要这个孩子啊，我们不要打掉他好不好。他不说话，后来，他说，我们没有能力给他幸福的生活啊，现在，我们没有选择啊……你要想做妈妈，以后我会给你一个做妈妈的机会的，但是，这孩子……真的很对不起…… 　　我把这孩子留了下来。也许那时就预感者要失去他的，失去他以后至少还有人可以让我照顾让我回忆。只可惜，我留不住。我感觉着你的心跳，感觉的到你的一举一动。但是，终于，我还是没有办法留住你。我是懦弱的吧！ 　　肚子还在痛。心也好痛。 　　我走到产房的门口，听见里面小孩子的哭声，我知道有宝宝出世了，我看着那玻璃，看不到里面，我想，凌尘，你在里面吗？你还在里面吗？妈妈来看你了，看不到你了吗？再也看不到你了吧……凌尘，真的，真的很对不起，我真的是很想看着你成长的，只是你来的不是时候，如果再晚些，我一定会让你看到这个世界的。凌尘…… 　　第二天去做B超，医生说有东西啊，我问他，是什么呢？医生说，不知道，也许是血块，也许是刮宫没有刮干净。 　　我回到病房里面睡觉，我梦见凌尘回来了，他说我不要走，你既然这么爱我，就不要再抛弃我了。 　　医生来查房，说要给我打催产素。我说好吧，接受所有的治疗。 　　我摸摸自己的肚子，我想，凌尘，就算真的是你回来了，我还是没有办法让你看这个世界啊，我还没有资格做一个好妈妈啊凌尘，对不起。 　　晚上医生来问我，有没有血块下来，我说没有，的确没有，这一整天，连血都不出。但是，有乳汁。医生说，这是正常的啊，催产素是会有这样的反应的。 　　我不知道那意味着什么，医生开了另一张B超单子给我，叫我第二天早上去做。 　　早上我去做了，莫名其妙的干净，什么都没有，昨天的是什么呢？难道真的是你吗？凌尘？你又悄悄的离开了吗？你永远都不会再回来了吧，这个世界让你绝望了吧，本来应该最爱你，最应该为你的到来欢欣鼓舞的人却这样害怕将你带到这个世界上来，你恨我吗？你会恨我吗？ 　　一个朋友对我说：“怎样都是一生，对于凌尘来说，他的生命是短暂的，但是，他在还没有学会痛苦的时候就离开这个世界，对他来说也许不算是坏事，至少他不用去承受人世间的这么多痛苦，再说，在你没有能力做一个好妈妈之前，这对他来说是最好的结局，否则你不负责任的把他带到这个世界上来，却没有办法给他快乐和幸福，不能让他收到良好的教育，只能让他生活在别人的异样的眼神中，你认为对他来说是好事吗？” 　　我想这也是安慰我吧。但是我不能说他说的话没有道理，我没有能力给他安定的生活，没有能力好好的照顾他，我为什么要带他来到这个世界呢？ 　　我出院，朋友来接我。 　　我说：“为什么觉得你最近对我莫名其妙的好啊，你好像觉得很对不起我似的啊？” 　　他低着头，说：“当然很对不起你啊，你受了那么多的苦，我却什么都不能给你，在你最痛苦的时候我不能在你身边，不能给你任何东西，连一只小猪都不能给你，我当然觉得很对不起你啊。” 　　“可是，这，和你，有什么关系呢？” 　　他不说话。 　　我说：“小猪，以后还会有的，对不对？” 　　他不说话。我不知道是医生跟他说了什么，还是他知道我和他之间不会有小猪。 　　我知道，我们之间，是不应该有承诺的。 　　我低下头不再说话。我想起在平安夜的晚上，他抱着我很难过的说：“我真的觉得很抱歉，我什么都不能给你，就算是在平安夜，也只能请你喝藕汤，吃剩下的蛋糕，你说，我能给你什么？”我哭，那时还想起另外的一个男孩子哭着对我说的一些话：“雨齐，我以前看过一个故事，一个男孩子对一个女孩子说，我没有钱，没有权势，我什么都不能给你，但是我可以把我自己给你，那时候我觉得很色情，现在我才知道，我什么都不能给你，连我自己都不能给你，这是最悲哀的事情……为什么……”我不知道，为什么每一个人，都认为他们应该给我什么的呢？我需要吗？真的需要吗？ 　　晚上，他抱着我睡觉，他说，又可以抱着你睡觉了。 　　我问他，我在医院的八天，你有没有想过我。 　　他说，有啊。 　　我相信他是有的。 　　我问他，我离开你以后，你会记得我吗？ 　　他说，我可能忘记吗？ 　　我抱紧他，我知道我和他之间，没有未来，所以我这一刻抱紧了他，我知道，终究有一天，我不可以再抱他。所有我曾经拥有过的，都注定了要失去的，无论是他，还是凌尘，还是MERRY.没有开始，也就不应该算是结束，我和他之间，是没有爱情的。 　　他在我耳边说：“我会想他的。” 　　是啊，他听着你心跳感受着你的成长的啊。 　　我没有办法控制自己的眼泪，就在他怀里哭了。他抱紧我，什么都不说。 　　不知道你会不会相信，我的眼泪，从我打第一个字开始，一直流到现在，凌尘，我的孩子，也许是我这一生唯一的一个成形的孩子，我不知道你的生日，但是我记得你的忌日——2002年1月31日。我会记得…… 　　凌尘，对不起。 　　告别了你，是不是，也就告别了我最后的希望？终于我还是什么都没有办法留住，终于，终于失去了整个世界。新东方的校训是：在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。我是不是可以在绝望中不再失望，人生也终于归于平静呢？ 　　我的心，已经开始苍老。 　　我并没有打算用你做什么的，我只是希望，有个人，是我永远不会背叛，也不会背叛我的，那么这样的爱，才不会有伤害啊。你的父亲是谁，对你和我来说，都不重要了吧，就算你看到这个世界，我也只会是你唯一的亲人啊，有了你，我就没有了爸爸妈妈，你也就不会有外公外婆，是吗？没有打算让你的父亲知道你的存在的，那只会给他烦恼和不安，我伤害他的，亏欠他的，还不够多吗？我真的只是想，在整个世界都将我抛弃的时候，我还可以，抱紧你……现在，是我抛弃了你……对不起，凌尘。 　　我决定，在这一夜，流尽为你的眼泪，然后不再为你哭泣，在清晨太阳升起的时候，我可以微笑着说，再见，凌尘。 　　就在今夜，我最后为你，痛痛快快的流尽眼泪，然后在悲伤中，换一种方式来生活，不会忘记你，但不再羁绊。也好，至少，你不会跟着我，堕落。 　　再见，凌尘，再见…… 　　2002年2月4日，立春

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:43:27

地下铁音乐故事 belija于 2002.04.08 13:04 穿梭的是面无表情的男男女女，轰鸣的是来来往往的地铁，这个城市的地下铁，就是一切的聚集地：假货，暗娼，毒品，乞丐，白领，学生，花瓶…… 　　我已经习惯，习惯了面无表情，这个冷漠的城市不需要太多的感情，表情？冷漠就足够了，当我已经不再需要为了一份工作对着老板媚笑的时候，我就没有了表情，哭或者笑，都没有理由，渐渐丧失了这样的功能。 　　今天下班的时候老板说明天有新同事来报道，不是我们部门的，我想这是与我无关的事情，上个星期公关部经理跳了，副经理马上升职，不到一个星期，就招来新的副经理，就是这样，这世界没有谁是多么重要的，一个公司离开了谁都不会垮，何况是世界？没有谁的离开会让这世界停止转动，停止朝着变态的方向去发展。 　　我乘最后一班地铁回家。洗澡，看了两页书，然后在U2的音乐里睡着了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　她叫欣然。来的时候穿着很精致的套装，脸上是很精致的微笑。是很精致的女孩子，但是没有淡漠，血液中有一些热情的分子，也许还对这城市存有温情的幻想。幻想？是，很快就会被现实打击得粉碎，然后和我一样麻木。 　　我承认公司对她的到来不是毫无反应的。美丽的女孩子总是会为这沉闷的气氛带来一些异样，中午吃饭的时候我听见几个男孩子在谈论她，语气很暧昧。她走下来的时候整个大厅忽然安静了，大概刚才在谈论她的人并不只是那几个男孩子吧。她找不到位子，端着托盘有点不知所措，然后她走向我：“请问……”我什么都没有说，做了一个请坐的手势。然后她淡淡的笑了，说谢谢你。 　　吃饭的时候她很安静的只看着自己的盘子。我吃完了，放下筷子的时候听见她问我，你的名字是？ 　　我站起来，走过她身边的时候，我低下头说：“siemon.”然后头也不回的走掉。我不用担心会有同事来开暧昧的玩笑，如果有，我也只会冷冷的看他一眼，他们早就习惯了我的冷漠，如果不是无法在技术上超越我，我想他们会合伙把我丢进黄浦江。 　　我走出公司的时候看见她孤单的背影，没有想法，低头走我的路。 　　在等地铁的时候我看见她，她也转过来笑了，说：“hi！”我点点头，走到她身边去：“你没有必要这么晚下班的，公关部不需要。”她淡淡的笑着，眼睛里有单纯的快乐：“大家都没有走啊，每个人都在电脑前面很努力的工作，或者在打电话，那我就留下来整理文件了，顺便看看以前的资料……”我看她一眼，说：“你认为他们是在工作？天真……他们只不过是在网上聊天，在给男朋友或者女朋友打电话，讨论毫无意义的事情，整个公司，在工作的人大概只有你一个人。”她很吃惊的看着我，然后低下头，问我：“那你呢？”“我在做FLASH玩。”“你为什么不聊天也不打电话呢？”“我没有女朋友，也不想去网上骗。”“你做什么FLASH啊，好玩的吗？”她的脸上突然充满了喜悦和期待，我不忍心告诉她我做的是关于死亡和毁灭的东西，只是说：“有机会找到好玩的给你看。”她像个孩子一样笑起来，很开心的样子：“我想你一定做了很多很好的东西……”我淡淡的说：“地铁来了，到哪里？”“龙阳路。你呢？”“嗯。”我没有回答。没有什么人，我们并肩坐下来，我把MD的耳机塞到她的耳朵里，然后轻轻的按下了play.是我今天当下来的一张，很空灵很安静的音乐《仙境》。她点点头说很好听，然后就不再说话。我抬起头看着天花板，后来感觉到肩头一沉，我转过去看，她闭着眼睛，很安静的睡着了，呼吸均匀。我没有动，看着她沉睡中甜甜的微笑，有一点点的怜惜，这样的女孩子，何必到上海来？何必来变成另一个女人？这样的女孩子，只会受到伤害！ 　　龙阳路到了的时候我轻轻的拍她的手背，她醒过来，很惊恐的样子，我有点后悔叫醒了她，然后她把耳机还给我，说对不起对不起我怎么就睡着了，我挥挥手对她说再见。 　　早上上班的时候在电梯门口遇见她，她很开心的笑着和我打招呼，我点点头算是回答。单纯的女孩子……她难道不知道她对我格外的热情会让自己面对很多无聊的流言蜚语吗？中午吃饭的时候没有看见她，我回到楼上走到饮水机旁边去冲咖啡的时候看见她站在那里，眼睛红红的。她哭了？为什么？我看着她：“怎么了，你？”“我只不过叫他们不要那么浪费纸张，我有错吗？他们为什么用上海话骂我，说我是乡下人，说我有病。”她很委屈的样子。我说：“不要理他们，如果你觉得自己是对的，就应该坚持，不要管别人说什么，做什么。”她抬起头看着我，然后点点头说谢谢，端了水走回办公室去了。下午上班的时候，我听见几个同事在说早上她的事情，大概听了一下，知道了事情的经过：早上她看到很多打印好的文件，修改了以后在重新打印，她就对公关部的员工说，以后文件没有定稿之前不要打印出来，e-mail过来，修改好了之后再打印。他们问她为什么，她说不要太浪费，要环保。结果就被公关部的那群混蛋当场羞辱。在议论她的那几个上海姑娘最后的评价是“十三点，伊管嘎多做啥啦？又不是浪费伊拉钞票，伊嘎心痛做啥啦。” 　　我抬起头，透过玻璃看她，她好像在起草什么报告。很专注的样子，好像已经忘记了早上的事情。 　　仍然是最后一班开往张江的地铁。她说：“我起草了一份报告，关于文件的管理和打印，明天交上去。”很平静，但是坚定。我点点头，对她说：“他们也没有什么恶意的，只是他们习惯了浪费，不要太在意。”她笑了，很单纯的笑，薄薄的嘴唇闪着柔和的光，很脆弱的样子。 　　地铁来的时候我又把耳机塞在她的耳朵里，是《蓝色天际》，她笑了，说：“你老是给我这么安静的空灵的音乐，我会睡着的。” 　　我告诉她说，这一套，蓝色天际，仙境，春野，日光海岸……都是很安静，也很干净的音乐啊，就像她一样。 　　她笑了，有点孩子气。 　　她仍然睡着了，可以看见脖子上脆弱的血管，耳朵旁边一缕柔软的头发，随着我的呼吸，在轻轻的颤动。我的呼吸里有女孩子的味道，淡淡的，洗发水，香水，沐浴露，润肤霜，一种混合的味道，怎么说？这气味，很动人。 　　我在龙阳路叫醒她，她还是很惊慌的样子。 　　这是个脆弱的女孩子，我看着她的背影，淡淡的味道还在我的肩上徘徊。 　　我洗澡，躺在床上看书，“幽情化而石立，怨风结而冢青，千古空闺之感，顿令薄幸惊魂。”我看到过那所谓的望夫石，不知道那女子等待的时候是不是象我一样，根本不知道自己在等待什么？应该不是，否则变成石头的应该是我。那么，欣然，这个柔弱的女孩子有再等着什么呢？我不知道，但是一定有什么让她执著的，否则她也不会如此。 　　睡不着，起来做flash玩。想起答应过她，找好玩的出来给她看的，真的有很多，都是在大学的时候做的了，那个时候和现在她一样，充满了幻想啊。 　　生活还是平淡的继续。 　　过了几个月，突然听一个同事说她的男朋友快回来了。我没有问她，但是至少知道了她是在等待的。 　　好几天，办公室里的话题都是她那位男朋友，耶鲁的博士，北京人，**部副部长的独子……听见有女孩子说：“真看不出来哦……”语气中有嫉妒…… 　　有一天吃饭的时候，她坐过来，没有抬头，淡淡的说，她下个月可能辞职。 　　我点点头，很多事情是我意料之中的。 　　晚上送她下地铁的时候，我说，走的时候告诉我一声，有份礼物送给你，她笑着挥挥手。 　　终于看见她收拾东西了。 　　晚上下班的时候我们都很早离开公司，在龙阳路前一站，我看看她，没有睡着，我拿了张光盘给她：“答应过做flash给你的，刻出来了，希望你喜欢……” 　　她看着我，眼神里有淡淡的忧伤，她说，还早，到我那里去坐坐吧，很快要离开上海了。我点点头。 　　房间很大，很空，在这个地方，租这么大的一套房子和在淮海路租一间小阁楼的代价差不多吧。 　　她煮咖啡给我，很难得，现在还有女孩子会煮咖啡。 　　我看着她把那张盘放进光驱。我阻止了她，以后看吧。 　　她很乖巧的点点头。 　　谁都没有说话，我看见她台子上的照片，很英俊的男孩子，是他吧。 　　时间在沉默中慢慢的流过，然后她站起来，拿了一个信封给我。 　　我放进包里，没有说话，也没有看。 　　然后我看看表，我说，我要走了。她送我到地铁站，我说，你回去吧。 　　她执意要送我上地铁。 　　我等往人民广场方向的地铁，她问我：“你不是住张江吗？” 　　我笑笑，告诉她，我住在，杨高南路。 　　地铁来了，我跳上去，没有说再见，我看见她，诧异的脸。 　　我坐下来，打开信封，里面是一张红色的喜帖。她下个月在北京的婚礼，我只会在上海，默默祝福。 　　“这些年来，早就习惯，送你到挥别，你也一直以为，下面才是我的终点站，我在下个出口等待最后一班回程的地下铁……” 　　我的MD里是这样的音乐。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:44:21

一朵生活的浪花 belija于 2002.01.18 14:45 　　圣诞节。 　　我不知道这样的节日对我来说是不是应该很重要，从20号就开始，到处散发着过年的味道，到处充满着爱的温馨。 　　我要做什么？这样平静的坐在宿舍里看高数还是面对着电脑看《平安夜》？好像很凄凉。 　　去年的这个时候我在西安，握着他的手，看着钟楼上空缤纷的烟花，看着金花广场上一对对甜蜜的情侣，看着女孩子手里的玫瑰花，看着男孩子手中的气球，0：00的时候，我对他说：“MERRY X‘MAS！”他轻轻的亲吻我的脸，然后握着我的手，说，许愿的话，我希望上帝让我们永远在一起。那时候，我想，我的心是被幸福占据的满满的了。 　　我一直在想着，那时候的我是那样的纯洁，心里面有着梦想和希望，有着对未来的期待对生活的认真，至少，那种单纯，让我快乐。现在的我为什么这样了呢？麻木，冷漠，没有激情，没有幻想，连浪漫也懒得去体会。什么时候开始我变成这样的呢，什么时候开始我就不再纯真了呢，什么时候开始连自己都对自己绝望了呢？我已经想不出来这些。最终我还是伤害了他，我曾经那样认真而执著的爱过他，然而我还是要伤害他。 　　是的，我玩一夜情。 　　有人问过我，你为什么？难道你喜欢这样的生活？ 　　没有人真正喜欢这样的生活吧，我想，每个人的心底，都是渴望平静的正常的生活的。我也是。但是我没有办法，也许只是还没有遇见一个可以让我停泊下来不去漂流的男孩子，所以我不能用一生，好好的爱一个人。如果我会爱一个人，但是我不能爱他一生，假如我可以保证，我会好好的爱他一整夜，那么，我就好好的爱他一夜，然后用一生去忘记。 　　我不知道，我什么时候有了这样的想法的，其实也并不重要。重要的是，我不过一直在这样生活。 　　21号我在网上。在同城约会看那些帖子，很多人在上面发布信息，要玩一夜情吗，等等。然后就看到了那个“一朵生活的浪花”的贴子。 　　他的问题是：如果我不太会说话，你会怎样？ 　　我会怎样？当然我来说。本来我就不喜欢别人对着我滔滔不绝，但是我也有办法让一个不喜欢说话的人开口，就是这样。 　　于是我回答了它的问题，我说，如果你不会说，就不要说好了，很多事情，是不需要用语言来表达的。 　　然后我接到了邀请。 　　晚饭前他打电话给我，说，怎么样，今天有兴趣出来玩吗？我说，今天？我约了朋友吃饭。改天吧。他说，哦，好的，随便你吧，你有兴趣的话，打电话给我好了。听起来有一点点的紧张。 　　22号，冬至。 　　天很冷。 　　我一个人在宿舍里面，无聊。宿舍里面的人都回家了，学校也因为周末变得冷冷清清，我要做什么？桌上的圣诞树在阳光下闪着光，我还是我，一个人。 　　发了一条消息给他，问他，你有时间吗？ 　　然后下午，我就见到了他，四点半的时候，他开着车到学校门口来接我，很简单的走到我身边，对我说，上车吧，我也很简单的点点头，仿佛老朋友。 　　他有点紧张，搞得我也有一点不知所措。 　　他说的第一句话是“可以把外套脱掉，否则下车要感冒了。”我说，哦。 　　然后他问了一句话，我的第一反应是：这不是一个常常玩一夜情的男孩子——或者应该说是男人，毕竟已经33岁，已婚。因为他问我：“贵姓？”一夜情，应该是知道的越少越好，应该也是让对方知道自己的越少越好，这至少是准则。但是我还是回答了他。 　　他给我的第一印象，就是一个很保守的男人，我不知道为什么他会出来玩一夜情。然后他问了我第二个问题：“你学什么的？”我愣了一下，还是回答了。知道我的学校，专业，还有年级，想找我这个人，实在就太容易了，不过我想，他，应该不会是这样的目的这样的人——他只是真的没有什么话说吧。然后他告诉我说，哦，我们应该算是学差不多的东西，我本科读会计的，研究生读经济。那时候在**大学。 　　我确定了自己的直觉是正确的——他的确，对一夜情，没有什么经验。 　　我决定不让他在这样问下去，便随便找点话来说。然后他把车开上高架。 　　夕阳很美，在楼宇之间，绮丽的一片殷红。高架两旁的高层里，仿佛也没有人似的安静。整个城市，就笼罩在这一片宁静的红色里。上海这个城市，白天喧嚣，夜晚则诡异——灯红酒绿纸醉金迷，诱人，但是致命。这个时候，很好，车里面是安静的，车外的喧嚣仿佛也隐藏在这晚霞之下，变得宁静安详了。 　　我静静的看夕阳，看他专心致志的开车。 　　在岔道口，他说，我们到小镇上去吧，那里很安静。 　　我说，好的。我有的时候觉得自己很矛盾，我来到上海，不是为了这个国际化的都市的气息吗，可是我为什么常常厌倦这里的吵闹和污染？心里面，还是渴望着平静。 　　上海附近的小镇，也不会安静到哪里去吧。我这样对他说。 　　他说，不，这边和松江那里还是不一样的，发展的很慢，你现在看路边的田地，看这里的房子，就应该想象得到，这里还是会很安静的。 　　我看窗外。 　　两层的简单的房子，还有一块块的田地，看起来是那种宁静的江南水乡的感觉，有鱼塘，小船。 　　不错吧，这样的旅程，应该是蛮浪漫的。 　　然后我们到了那个叫马陆的小镇。街道很宽，没有很多的车，也没有很多的人，看起来是很适合生活的地方。 　　他把车停在希望花园酒店的前面。拿了房卡，我们到上面去。这里的建筑也很有趣，每一栋房子好像都只有两层，尖顶的，象是欧式风格的别墅，散落在草地之间，我们沿着草地上的石板路走到房间去，在断断续续的石板上跳跃的感觉，让我想起了很小的时候，我常常去爬的山，山顶上，也有这样的石板路。 　　我们把东西放在房间里，然后开车出去吃饭。 　　很清淡的东西，新鲜的野蘑菇汤，就像这小镇给人的感觉——朴实，亲切，清新。 　　然后我们回到房间里，他问我：“你想去游泳吗？” 　　如果我身体好的话，我应该是会去的，但是我从来到上海，就一直在得各种各样奇奇怪怪的病，现在的我，已经没有了游泳的体力。 　　我说，不了，谢谢。 　　坐下来聊天。说说童年的生活，说说现在的大学和十年前的大学生的不同，说说社会，总之，是很轻松的谈话。 　　然后说到婚姻，我说，我的婚姻观，应该说是两种，要么我和我很爱很爱的人结婚，我会好好的照顾他，做贤妻良母；要么我和好朋友结婚，大家互相关心照顾，但是都不去干涉对方太多的自由和生活。朋友就是朋友。 　　他说，我们这一代人，和你们还是差的很多的，我们还是会去追求一个女孩子，然后结婚，结婚以后才发现婚姻根本没有想象中那样美好，然后到了三十几岁，又开始向外寻求安慰和激情。 　　我想，他大概也是这样的原因吧。 　　小镇真的是很安静的。没有车的喧嚣，没有眩目的灯光，窗外是宁静的黑暗。 　　然后他说，早点休息？ 　　我说，好的。 　　然后他去放水，慢慢的脱衣服，我看着他，淡淡的笑。 　　他走出来对我说：“水好了，你……好了吗？” 　　我点点头，很从容的脱衣服，他有一点紧张，不敢看我，我偷偷的笑——这男人…… 　　我很从容的坐下去，抬起头看着他，我想那个时候，我的眼神应该是很纯净的。我很乖的坐在那里接受他帮我洗澡，感觉就像小的时候妈妈帮我洗澡。然后我慢慢的帮他洗澡，接着很自然的拥抱和亲吻，感觉到，他的手指在颤抖。 　　洗完澡，我们到床上，亲吻，接着做爱，然后互道晚安，睡觉，感觉很像外国的夫妻。 　　做爱的时候，他说，我感觉很好，很舒服。我笑了，如果我让他不舒服，这会是多么糟糕的一夜情呢。 　　半夜醒来，再拥抱，亲吻，做爱。然后睡着。 　　我们第三次做爱之后，天亮了，然后起来，洗漱，吃早饭。 　　出来，发现昨夜下了很大的霜，草地上到处闪着银光，很厚的霜，就像下过雪一样。车子上面也挂满了霜，六棱的霜花，像极了雪花，很美丽。 　　然后他开车送我回学校，早晨的阳光很好，地上有冰。 　　下车的时候，我对他说：“谢谢，圣诞快乐。” 　　他说，谢谢。 　　后来他在我的邮箱留言，说，看了我的文章，很感动，跟我的一夜，很美妙，谢谢。 　　的确，这只是我们生活中的一朵浪花，但是，浪花，也很浪漫，并且美妙。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:44:58

只是路过 belija于 2001.12.22 13:03 　　——我只是路过，所以来看看你。 　　——哦。 　　——如果…… 　　——嗯？ 　　——没有什么，看到你很好，我可以放心的离开了。 　　——哦。 　　——再见。 　　——唔。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　分手的时候，我问你：“你是不是永远都不想再看见我？”你说：“是的，我希望这是最后一面，其实，这一面本来也是没有必要的……你是知道的，我是哪一种人，来见我，是不会改变这结局的。”“如果我只是路过……”“如果你来西安玩，我会接待你，但是……你明白。”“你永远都不会原谅我的，是不是？”“是，永远都不会原谅。”说这句话的时候，你的脸上有微笑，眼眶确是红透的。 　　——你恨我吗？是吗？ 　　——现在……已经不恨了。星期五的时候，非常恨，想见到你就杀了你，星期六，想了很久，还是恨，只是没有那么深，今天早上醒来，看见你在我面前的时候，突然，就不恨了。 　　——没有爱，也就没有了恨吗？ 　　——…… 　　——或者，还是很爱很爱，所以不恨？ 　　——…… 　　——我来这里，不是想挽回什么的，事实上，我也不能够面对。 　　——你知道你来是没有意义的你还是要来…… 　　——我只是，只是想亲口对你说一句，对不起，真的对不起。 　　——你那天打电话给我，就是为了说这个吗？ 　　——是的，我找不到你，所以我就来了。我一定要对你说这句话，我已经跟自己纠缠了很久，没有办法原谅自己，没有办法让自己平静，所以，我知道，我必须来。不是来乞求你的原谅，只是，希望，可以给自己一个交待。 　　——那你的事情完成了…… 　　——可是，我还是没有办法原谅自己。 　　——我没有怪你。真的，没有怪你。 　　——可是你还是不会原谅我，我伤害你，我本来不想…… 　　——我原谅你这个人，只是没有办法原谅你做的那些事情。 　　——我错了，我……对不起……是我没有珍惜。 　　——很多时候……也不是你一个人的错，我自己，也没有好好珍惜，没有好好照顾你，让你寂寞…… 　　——分手，也不必说了吧。 　　——嗯。 　　——还是朋友吗？ 　　——嗯……你还是我的妹妹啊。 　　——从哪里开始，还是回到哪里…… 　　——也许一开始，就是错误的。 　　——不…… 　　——是不是，已经没有意义。 　　——so.——…… 　　——那么，我走了……请你，好好保重自己。 　　——你也是……好好活着，好好的照顾自己。 　　——嗯。 　　——我送你吧…… 　　相爱的时候，我为我们的故事，想出了很多的结局，只是没有想过，分开的时候，竟然是这样的，你的憔悴我的狼狈……一个背叛的故事，没有什么值得玩味。所有的故事都差不多，只是有不同的主角来演绎。 　　——送我到火车站吗？ 　　——送你去坐汽车吧。 　　——为什么…… 　　——说得太多，也不一定是好事，是不是。 　　——嗯。 　　——现在有车直接到火车站了，所以…… 　　——so.——301.——你真的这么恨我，多送送我也不愿意吗？ 　　——车来了……没有位子了，算了，再等下一辆吧。 　　——哦，好的。 　　——…… 　　——我还是希望你好好的复习，准备考研。 　　——嗯，我下班以后都在看书。 　　——不要因为我，放弃整个上海的高校……上海，毕竟比西安的机会多…… 　　——嗯，我会考虑，现在不急。还有半年的时间考虑。 　　——需要什么书，记得告诉我。 　　——嗯，我会的。 　　——车来了…… 　　——嗯，上去吧。 　　——吻别吗？ 　　——算了吧。 　　——so.——好好照顾自己吧。 　　——唔，jia~nai——jia……路上小心。 　　——嗯。 　　——回到上海，打电话给我。 　　——我会。 　　车开的瞬间，我看见，你流泪的眼睛。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我沉默的看着自己的手腕，寻找想自杀的时候，留下的痕迹。 　　受伤的手腕已经看不见痕迹，但是……很多时候，心中的伤痕，是可以忘记的，但是，只是执行了delete，不是pack，所以很多的时候，一点点不经意的触动，都会像是recall，一种淡淡的感觉，一种淡淡的哀愁啊。 　　我想我这次真的是犯了无法弥补的错，我也不想为自己的那些事情做解释，我知道，没有意义。 　　这几天，宿舍的师姐不知道为什么一直放《有多少爱可以重来》，有的时候让我很受刺激，我就躲到外面去，那样的词句：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后，那份爱会不会还在，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经历尽桑田沧海，是否还有勇气去爱……有的时候我也在问自己，有多少爱可以重来？有没有爱可以重来？这个世界上有多少事情是可以后悔的？后悔又有什么意义呢？可是面对自己犯的错误，我可以说不后悔，可是心中已经把后悔说了千遍万遍啊。想起很早以前的一首歌“总在难过时候想起你的笑，总在寂寞时候想起你的好，离开以后才感觉你对我多重要，像失去依靠……我已经开始后悔，是否你意冷心灰，其实我除了你从不曾爱谁，是不是年轻岁月，总要有一些眼泪，将来回忆的时候才会凄美？”也已经唱过“到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，有你在我身边，拿生命换都情愿。” 　　可是，我知道，就算我用生命来交换，你也是不会回来的了…… 　　“看着身边的人，心里想着另一个人，你说那样很有现代单身女子的寂寞，你不能没有爱情，无时无刻灿烂着灵魂，在未亮清晨，却大雨倾盆。不要相信缘分，除非你能原谅别人，究竟你是爱他相似还是相反的部分，你不断需要男人，不停向外乞讨着温存，请笑着认真，别伤的太深。你敲打着门，受伤的痛苦眼神，任谁看了都会于心不忍，手心那一道伤痕，你不说我也不想问，你不知道你永远不知道，有谁可以让你拥有到老，你就这样回来了，我的原谅来不及说出口。” 　　是游鸿明的一首歌，在我离开上海的前一天，反反复复的放着，现在还是，我的耳朵里和心里都是这样的歌声啊…… 　　对不起我已经说过很多遍，我想你也不想再听见…… 　　我答应过你，我会好好的活着。也许是吧，我希望毕业以后找一所不是很有名气，但是很漂亮的大学去教书。也许是燕山大学，也许是苏州大学吧。不做研究，不争职称，只要做自己喜欢做的事情，平平静静的，过我的生活吧。 　　爱情……我不再期待，我相信我经历这一次，应该是懂得如何珍惜了，可是，我还是不想再去爱，心中已经没有了波动，情感是重视这样淡淡的，回到上海以后，没有再流一滴眼泪，我笑，心中却没有感慨。怀疑自己，已经丧失爱的勇气和能力。宁愿就这样等待。等待什么，等待着谁，我也不知道，也许等你回来，也许等待明天太阳升起，然后再等待着天黑，等待天明，就这样到老？ 　　其实我的心很痛。 　　…… 　　怎么让你伤心，伤了你的心啊我的心好伤心…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　如果樱花长开，我们的生命长在，那么两相邂逅，也就不再感人心怀。 　　上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！ 　　我也曾这样捍卫过自己的感情，但是不知道为了什么我还是背叛了我曾经这样守卫过的感情，后悔的时候，还来得及什么？ 　　无缘无怨，无痕无恨。 　　曾经……我没有珍惜，伤害的是最爱。 　　现在……我无力挽回，遗憾的是自己。 　　那么……我只有，在孤独寂寞中直面，自己的人生。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　——Merry，你好吗？ 　　——还可以，你呢？ 　　——嗯。 　　——身体好么？ 　　——不太好，胃出血。 　　——又不好好照顾自己了……是不是又开始每天只吃一顿饭了？ 　　——没有，我也不知道…… 　　——好好照顾自己。 　　——嗯。 　　——那就这样吧。 　　——嗯。 　　——再见。 　　嘟……嘟…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　——我放假回家，路过西安，带了几本书给你，是经济学的…… 　　——哦，谢谢。 　　——还有我的笔记，不知道是不是有用…… 　　——不管怎么样，谢谢。其实现在，到还早，用不上。 　　——嗯，我也没有什么用，考完了啊，还没有打算考研的事情。 　　——读研究生，也是好事情。但是你要工作，也不错，如果有好的工作…… 　　——我可能出去。 　　——哦，也好，外面的世界很精彩。 　　——可能是日本。 　　——哦。你一直想去的。 　　——我回来的时候，还是会在西安下飞机…… 　　——哦。 　　——我路过的话，会来看看你。 　　——哦。 　　——如果你结婚的话，我想做你的伴娘。 　　——这不是我决定的事情，如果你是男孩子，我到是可以要你做我伴郎。 　　——嗯。那么，我走了，妈妈也许已经在家等我吃年夜饭了。 　　——嗯，路上小心。 　　——jia~nai——jia……

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:45:36

野百合的春天 belija于 2001.10.14 10:39 　　题记：百合有着纯洁的外表，无论他在外面做了多少坏事，只要回到家，就觉得自己是纯洁的，家是可以让他净化自己的灵魂的地方，你把百合插在瓶子里，天天给他换水，他会死掉，三天不换水，他也会死掉，就是说，百合是需要激情的，但在激情中间，需要安定，不能一直漂泊的。百合是有野性的，但确实是最恋家的植物。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　决定离开枫的时候是没有理由的，收拾了东西就搬出了他的公寓，在oicq上留言给他，说：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，离开这里，我没有太多的遗憾，忘记我也许比记忆更难，但我只是个卑鄙的逃兵，我生来就是注定了漂泊的，太多的停留会让我的心变得麻木，所以我走了，并不代表未曾爱过你。” 　　爱过还是没有爱过，这个问题是毫无意义的。最初想过也许是因为寂寞，最后觉得两个人在一起还是寂寞，比孤独时更甚，于是我怀疑与寂寞无关。 　　用oicq留言给他是因为我想从哪里开始就在哪里结束吧，人生的很多时候也就像一个圆，起点和终点，谁又能分的清呢？ 　　我是一个孤单寂寞的女子，大一，金融。 　　没有经历过太多，却沧桑而静默，十八岁的身体里，包裹着一颗三十八岁的心。我不怀疑这世界上有惊天地泣鬼神的爱情存在，也怀疑每一双真诚的眼睛，我只是怀疑自己的耐心，爱一个人是需要忍耐的，我不行，所以我逃避爱情。 　　十四五岁的时候喜欢过一个男孩子，很漂亮的男孩子，用一双含情的眼睛注视着他，整整三年，看他走过一段一段的爱情故事，看着他自杀。终于厌倦了，在他第三次割脉被救会来之后我在医院里轻轻抚摸他的脸，然后告诉他：“喜欢过你，但不想再继续。”然后高考，报了上海的学校，他到车站来送我的时候说：“你知道吗，你的手指和手术刀一样的冰冷。”我笑笑，算是告别。 　　选择上海，有很大一部分原因是因为上海的地铁站吧。 　　那天从医院走出来之后，就开始向往地铁站的生活。我希望在地铁站遇见我喜欢的男子，气质冷清的男子，然后我会跟他回家，和他做爱，在黑暗中听他述说他愿意倾诉的一切，然后再天亮之时忘记彼此，只留下那些主角不详的故事，一段一段，在我的小说里出现，没有结局，也没有关联的，也许就是他们中某个人的经历吧。 　　上海的地铁站有许多精致的的男人。英俊的，不英俊的，都很冷漠。 　　没课的时候我会买一张地铁票，然后在地铁站里来来回会的上车下车，也许一天内会在同一站出现三四次。遇见的英俊的男子很多，冷漠的，但不是冷清。 　　当我看到我喜欢的人的时候，我会跟着他，一路跟到他家门口，然后就转身离去。除非他开口问我，否则我十部会上去问候一声的。 　　通常我跟踪的男子都会开门，然后推开门做个“请”的手势，并不问我什么。我也只是看他的手，然后走进去，并不去解释说明。 　　他们通常都是些IT精英。 　　听完他们的故事之后，我一个人光着脚在屋子里走来走去时，他们会打开电脑叫我上网，不要吵他们睡觉。 　　所以我通常是在凌晨三点半到四点之间上线，六点左右离开，回学校去上课。不合他们在一起时也是这样。 　　走之前我不会忘记在文档中流一段话给机器的主人，没有称呼没有署名的一段奇怪的文字，很多时候是读不通的，也不连贯，常常都只是在那一刻我脑海中突然蹦出来的句子，莫名其妙的句子。然后我会把我的oicq从系统中永久清除掉。 　　也就是那样在oicq上遇见枫的。 　　在我答应见枫之前，他一直以为我已经工作，或者是根本就不需要工作，只需要向身边的男人伸手要钱。他说他觉得我要么是自由职业者，要么是寂寞的花瓶，我从不回答。 　　见他之前，我已经知道了关于他的很多，比如他是交大计算机的研究生，比如他现在在一家德国公司上班，比如他一个人住一套17层的公寓，喜欢一边喝摩卡一编写程序，比如他习惯开着窗但挂着厚厚的窗帘。 　　十二月十二号我在衡山路地铁站见到他。烟灰色的宽松的套头毛衣，米色的灯芯绒的裤子，背着一个双肩的登山包，里面装的是两只睡熊。看到我的时候他把背包给我，算是一分完整的见面礼。 　　我们在淮海中路上乱走的时候，我拿学生证给他看，他的惊讶程度不亚于我听见齐秦有私生子。他把学生证还给我的时候没忘记仔细的核对照片。他不是气质冷清的男子，笑起来纯纯的像个小孩子，声音是阳光的，身体里流动的是热情的血液。 　　他带我回家，打开电脑给我看我和他的聊天记录。我最常用的问候是：），最常用的回答是……，最常用的告别是3166.他说有一天他统计了一下，我说了三十多个哦，三十多个？还有二十几个呵呵，十几个是吗？我真不知道原来我真的是这么无聊。 　　我在他那里过夜，他喝咖啡写程序。三点三刻我醒了，抢他的电脑来上网。 　　我把我的主页打开给他看。 　　主页上就是那些奇怪的好无关联的故事，没有题目的，没有开头和结尾的，有的时候甚至连标点符号都没有。 　　他一页一页的翻下去，然后站起来把我推到墙上说我简直是个疯子。我看着屏幕，那时我的一段话，用绿色的粗题写着：“他的身体里流动的是蜥蜴的血液，他黑色的眼睛里射出的是青苔的幽光，骨子里散发着腐败的气息。”那是我写的一个和我做过爱的男子，他事实上也就是那样的，身上到处是死亡的气息，后来他不是从他公寓的窗口跳出去了吗？粉红色的汁液顺着马路流了一地，我还记得我站在路边，吐的翻天覆地。 　　我偏过头看着他，然后我开始笑，笑得流出眼泪来。 　　然后他和我做爱，他说我是让他没有激情的女孩子，我的手指始终冰冷，脸上不屑的表情也是永恒的。 　　枫说我的眼神看上去很无辜，像是很简单的单纯，但绝对是野性而叛逆的，他知道我是不会被驯服的，至少不可能被他驯服。 　　早上他送我到学校。我下车的时候他让我回去收拾东西，他下了班会来接我的，然后他关上车门叫司机开车。我看着taxi在转弯处消失，然后我走进校门。 　　放学以后我会宿舍拿了一些东西，走到校门外的花店去买了一束百合，然后我看见他从车上跳下来，司机下车打开后备箱，帮我把东西放进去，然后他打开车门让我上车。 　　我坐在沙发上看着他把我的东西放好，把百合插在杯子里，很沉默。然后他打开电脑发mail，我走进浴室去洗澡。我洗了很长时间，直到他在外面敲门。我在他的衣柜里随手拿了一件长袖T恤套上，走到客厅里去，他居然已经做好了饭在等我我问他为什么要我过来，既然我是让他没有激情的女子。 　　他很简单的说他激情太多，需要冷静。 　　每天我就这样过着，他双休日会带我出去疯玩，打游戏，玩过山车，或者跳舞。感觉我们像是在谈恋爱，也许就是？ 　　我们很少做爱。因为他常常写程序写到半夜，而我在他该睡觉的时候才起来去上网或者写东西。 　　有的时候他回来很晚，我不会过问，通常我会下楼买泡面上来吃。 　　平安夜的时候他陪我去杭州，我们关掉一切通讯工具，静静的在旅店里坐到十二点，然后他告诉我说其实他是喜欢我的。 　　我把手轻轻的放在他的脸上。 　　春节的时候他带我回武汉。我感觉得出，他父母是排斥我的，他父亲是武汉大学数学系的教授，母亲则是一个优秀的眼科医生，在他们眼里我是一个没有生活自理能力的脾气古怪的女孩。我没有出众的外表也没有优异的成绩，更没有讨人喜欢的性格。快离开武汉的时候他母亲带来了一个女孩子，是他们医院里的实习医生，女孩是美丽精致的，彬彬有礼，一副大家闺秀的样子。白痴也看得出来他是被安排来相亲的，何况我还不是白痴。 　　我没有摔门而去，静静的等待他的选择。 　　他立刻收拾东西带我回上海，我看见他母亲眼睛里无奈的绝望。 　　二月份他有了一个新的项目，每天忙着写程序，几乎天天写到早上，我们常常三四天没有一句话。 　　我开始做饭，为他洗衣服，终于烦了，和他吵架。他总是把我推到卧室里面去，关上门，在外面继续写他的程序。 　　后来他会彻夜不归，我知道他是在公司里写程序，我会让他思路全无。我会在他彻夜不归的时候通宵的上网，然后早上打他的手机，一句话不说等他接了就挂掉。 　　终于决定搬出他的房间，回到没有他的生活。牵挂着一个人让我觉得很累。 　　三月十二号我在oicq上接到他的留言：“对不起，我不应该在忙的时候就不顾你的感受，回来好吗？” 　　我把他从好友名单删除。 　　然后关掉手机，扔到抽屉里去。 　　三月十五号他出现在我面前，告诉我他辞职换了工作，我说我不可能回头的，我过不了安定的生活。 　　他拉我他花店去，买了一束百合。指着百合对我说：“百合有着纯洁的外表，无论他在外面做了多少坏事，只要回到家，就觉得自己是纯洁的，家是可以让他净化自己的灵魂的地方，你把百合插在瓶子里，天天给他换水，他会死掉，三天不换水，他也会死掉，就是说，百合是需要激情的，但在激情中间，需要安定，不能一直漂泊的。百合是有野性的，但确实是最恋家的植物。” 　　我笑了，摇摇头。 　　他把百合摔在我脸上。 　　我看着他笑。 　　然后我的鼻子里突然流出血来。一滴一滴，后来变成一条线，滴在花瓣上。 　　他手忙脚乱的拿纸巾出来，我摇摇头说不要。我将盛满血的一朵百合端到他的面前，他推开了，血洒出来，洒在他的身上。 　　血在他白色的衬衫上湮开来越来越多，竟滴下来，顺着他的脚流到我的脚下，又流回我的身体里面去——这些都只是我的幻觉。 　　他拿纸巾擦着我的脸，一张一张。他把我的头抬起来，把冰的纯水浇在我的额头上，他取出塞在我鼻子里的纸，血溅了他一身。 　　我看着他，一言不发的只是笑。 　　他拦车送我去长海医院。我靠在他的怀里，我在想，一个人到底有多少血呢？他的胸前是一片殷红色的血迹，扩大，蔓延。有冰冷的东西滴在我的脸上，是他的眼泪。 　　我睡着了，不知睡了多久。 　　醒来的时候在他的床上，满墙的墙纸都是百合花，他坐在旁边睡着了，屋角新的花瓶里插着一束野百合。 　　我用手轻轻抚摸他手背的皮肤，他醒了，握着我的手，无力的笑，我伸出手要他抱我，他抱了，我闻见露水和野百合的清香。 　　野百合静默在屋角，昂着纯洁而高贵的头颅。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:46:43

枫叶红的季节，等待爱情 belija于 2001.10.14 10:42 　　不记得是什么时候看到了这样的传说：在枫叶红了的时候，闭着眼睛站在枫树下，摊开你的掌心，如果有枫叶轻轻的覆盖你的手心，那么你的一段爱情就要到来。 　　我不知道我是应该相信还是应该忘记。对于爱情，已经不敢期待。只身漂泊，却有一点点不甘。只是一种矛盾的心情，但是却让我在这样的季节徘徊在开始变红的枫树下。 　　我没有理由伸出手去。我一直没有为自己找到很合理的理由让自己再相信爱情。 　　晚上上网的时候，遇见了siemon，这个在加拿大的男孩子，我将这个传说讲给他听，我说如果你现在还没有开始一段爱情，你可以试试看。他沉默。过了一会我问他，什么时候寄枫叶给我。他说，明年我回国的时候。然后他问我：“你会和我开始吗？”我说，不会，因为我无法承受这样美丽的等待，太寂寞，也太容易受伤害。他说：“你为什么拒绝我？”我问他，你相信网络吗？你知道坐在这边的是什么样的女孩子吗？你可以相信一个离你这样远的女孩子是可以安心的在上海等着你回来的吗？他没有回答我，他问我，你想要什么样的生活？ 　　什么样的生活是我想要的，这个问题我也曾经不止一次的问过自己。每一次的答案都是不一样的，生活平静的时候我会向往一些激情，太累的时候我会渴望平淡。但是总是不外乎：到出去走和呆在家里。我从来就没有想过我要做一份正式的职业，在那些有空调的办公室里面当一个精致的白领。我想那样的生活会让我寂寞到死掉。现在我的心情是怎样的呢？我想过这样的生活：有自己的一套房子，不要大，一间就够了，因为我不希望让自己在打扫房子上面花费很多的精力。木的地板，塌塌米，直接打在墙上隔板，可以用来放书，放在地板上的电脑，随便乱扔的cd和各种形状的座垫，一些毛绒玩具，一盏台灯—羊皮灯罩的，空调，电话线或者网线或者干脆是光纤，只要是可以用来上网的就可以。这套房子最好是在十九层，没有什么特别的原因，只是因为我对这个数字有很特别的好感，而且这个高度也足够我看夜景了。天气晴朗的时候，抱着我的laptop在公园的长椅上写文章或者是程序，累的时候就停下来，看看天空看看风筝，逗逗跑过身边的小狗或者漂亮的小孩子，然后在黄昏的时候走回家去，路过超市就去买一点东西。然后回家吃饭，洗个热水澡，上网或者看看书，听听音乐，睡觉。下雨的时候，白天可以躲在家里睡觉，傍晚的时候起来叫外卖，然后吃饭看看街景，听雨，写点东西，或者上网去看点东西，然后洗澡听音乐睡觉。偶尔出来和朋友聊聊天或者玩点别的，一段时间，大概是一个工作完成了的时候，就可以花上一个星期或者更长的时间出去旅行，去我想去的地方，去一切神秘的吸引我的地方，云南，贵州，南沙…… 　　有机会我想我还是会回到西藏去，那里有我熟悉的气息，有让我沸腾的感觉，有家的亲切，可是我知道我无法在那里待很长的时间，上海这座城市，必将是我在中国的最后的选择，如果我不离开中国，我不管走到哪里去，都还是要回到上海的，这个城市是唯一可以让我颓废堕落又自由的地方。 　　我不知道这样的生活算不算是浪漫的，我想我本来就不是一个很浪漫的人，只是有一点点浪漫的细胞让我偶然会渴望轰轰烈烈的爱情。要过这样的生活我想还有一个条件是我不可能有固定的男朋友。否则便没有这样想来就来想走就走的自由，不是每个人都是烜，所以也不是每个人都可以给我绝对的自由也给自己绝对的自由。只可惜他是我生命中所无法拥有的美丽，否则这样的生活更加完美啊，爱情也有了，物质也有了，自由也有了，慵懒也可以，放纵也可以，应该是很快乐的。 　　我没有先讲我自己的想法打给他，我反问他他喜欢什么样的生活。他说，平静的。然后我把我的向往打给他，他说，很美，我也很希望过这样的生活，可是我不是女孩子，这时女孩子的特权，男人要养家。我问他，你会让你的女孩过这样的生活吗？他说，会。然后他问我，你希望我是什么样的男孩子。我说，瘦的，白皙的，有修长的手指，戴眼镜，穿烟灰色的大的毛衣，看上去冷漠干净的。他说，不是很对，我是瘦的，白的，我喜欢穿T恤，我不戴眼镜，长得很不错。我笑起来，我第一次碰见有男孩子这样对我说，他们要么说自己很帅，要么说自己很酷，要么就说一般，还可以，第一次听见有人形容自己是“很不错”。我问他，你喜欢美女吗？他说一般，我告诉他，我不是美女，我也不温柔，并且很不喜欢受约束。他说这都不是问题，问题只在于，我们可不可以开始，怎样开始，从哪里开始。我们错了今年的夏天，也就错过了一个恋爱的季节，说好了见面的，只是我临阵脱逃。我问他，他会不会等我。他问我为什么要等，我告诉他，我只有20岁，大学还没有毕业，我没有能力承诺未来，太长久。我也经受不起太长时间的等待，会让我凋零。他说，我会经常回国的，或者，你可以考虑到加拿大来读书或者定居，我已经加入加拿大国籍。我不知道该说什么，我又能说什么，拒绝还是接受，都是没有意义的，太遥远的事情，更何况是在网络中，我不是不相信网络，我只是无法再承受这样的虚幻。他说，不着急，枫叶都还没有红，可以等我下一次回国的时候我们再谈。我说我要睡觉了然后就逃之夭夭。我知道他已经34岁了，我也知道现在有很多女孩子想出国去，嫁给这种人可以省很多的力气，可我不是那种女孩子，所以就算我接受这样的开始，也不会是因为我想轻轻松松的出国去。 　　出国是一种不错的选择，也许，有的时候我会这样想。只是为自己不想工作找一个更好的借口，先出去玩两年，然后就开始soho的生活，或者是po的生活，我想那时候也不会有人对我有什么非议了，最多当我在国外自由惯了。 　　曾经有人这样问我，我出国去读书，五年，你会等我吗？我说也许吧。他说如果我不回来了，你愿意到美国来吗？我说不愿意，我不想在那样的环境中定居。他说那好吧，反正你想来的时候我随时欢迎，你知道我不会结婚的。这是美国的等待。 　　不久以前，一个已经拿到“单程票”的男孩子问我，喜欢日本吗？愿意去吗？我说我喜欢日本，我也愿意到日本去，我希望我可以到日本去画两年漫画，或者去没日没夜的工作两年，或者可以去读经济。他问我，跟我走愿意吗？照顾我你愿意吗？我说我愿意照顾你，可是我不会跟你走，我希望可以和你相约日本，如果我有这个能力考到东京大学的研究生，我就去照顾你。这是日本的约定。 　　我不知道这些约定有什么意义，等不到我大学毕业，他们也许就都结婚了，当时的所有，也不过都只是年少时的呓语罢了。 　　莫名其妙的从爱情说到了出国，没有什么别的意义，还是回来说正题吧。 　　我想起梦秋。为了梦秋的消失，我曾经戒网一个月以示悼念。算不上是网恋的故事，却曾经让我泪如雨下。 　　在网上认识他的时候是2000年的春天吧。我高三，快要高考，日子一天一天在减少，试卷一点一点在增加，我不知道自己想干什么，每天看见试卷，就只有把他们都烧掉的冲动，根本就没有心情去做，我想每一个人到了这个时候，多多少少都会有一点烦躁的，只是我一贯厌倦学习吧。每天回到家里，就是抱着电脑上网，高考？管他呢！我已经读了12年书，那里还有心情再读大学再读硕士，更何况我是如此无法过有规律的生活？ 　　梦秋说，书还是要读的，小妹妹。我说我已经不想考大学。他说，为考不上找理由？我说，不，我不会考不上，连考不进重点大学都不可能，除非我故意乱写。他说，哦？很自信。我说是的。他说，那就随便你吧，我能劝你什么呢，反正你上网的时间我都在网上，看见了就打个招呼吧。 　　那个时候我打字很慢，他总是一屏一屏的发信息给我，而我只能每次回答他几个字，很无奈，但是本来我就是很懒的人，就算来得及多说什么，我也用最简单的词语来回答。 　　他问我，你喜欢什么样的男孩子？我说，我喜欢有内涵的男孩子，至少，应该有文学的鉴赏能力吧。他说，哦，知道了。然后我没有话可以回答，他接着问，你5月1放假吗？放几天？我说，7天，但是好像要补课，没有办法，毕竟是高三。他说，我去西安看你好不好？我说，好的，我可以带你去玩，兵马俑还是钟楼？ 　　然后很快就到了劳动节的长假，没有他的消息，于是我陪着其他的朋友到出走走，4号就开始上课了，没有在想起他的承诺。 　　假期过后，又在网上遇见他，我没有问他，他也没有提起，本来网络中就是这样的虚虚实实，谁可以太认真？ 　　他问我，你喜欢我吗？我说，喜欢，但是只是喜欢。他说，是吗？我也很喜欢你，嫁给我好了。我说，好的，反正是在网上。然后他问我，你有男朋友吗？我说，有，可是分手了，已经没有话可以说。他说，沉默是很可怕的啊，在一起痛苦的话，分开也好。我说：）。他问我，你有没有想过出国去？我说，有。然后我花了很长时间打这样一段话给他：我想到美国或者加拿大去读书，想到日本去工作两年，想到澳大利亚或者新西兰或者加拿大去定居。 　　他说，哦，很好啊，也不难啊，考托福，考雅思。我说，再说吧，现在没有想法也没有能力。 　　高考。 　　“考得好吗？” 　　“一般。随他去吧，考都考完了。” 　　“想去哪里？” 　　“上海。” 　　“不错。不考虑到我这里来？” 　　“考虑啊，我更想到厦门去。” 　　“为什么？” 　　“看海。” 　　“你应该知道那个城市是没有支柱的，看海的话，随时可以飞去看的啊。我在深圳。虽然深圳大学没什么名气，但是你可以考虑广州的大学，比如，广州大学。” 　　“我知道啊，所以我选择上海。” 　　“复旦？” 　　“想啊，不知道能不能进。” 　　“如果不能呢？” 　　“同济大学啊，交大没有专业给我学的，我受不了那种能动之类的专业的。” 　　“南京大学也很好啊。” 　　“你是什么学校？” 　　“华东理工。” 　　“很好的学校。” 　　“武汉大学的樱花很美丽。” 　　“是吗？有机会你会带我去看吗？” 　　“会的，等你去了上海，国庆节我可以到上海去然后带你到厦门去看海。” 　　“很远的。” 　　“两个小时的飞机。双飞就是了，没有多少时间的。” 　　“呵呵，不要失信了啊！” 　　“：）放心吧。” 　　然后我来了同济。 　　国庆节的时候我放弃了到南京去的计划，在上海等着他，杳无音信。我有一点点不开心，“不想再看见你！”我在网上留言给他。 　　再看见他的时候，他没事一样的说话，我还能怎么样？ 　　春节我留在上海，他说他回武汉去过年，可以过来看我。我说是一定吗？他说是的，一定会来的。 　　直到情人节，我还是没有看到他。 　　有一天他很开心的告诉我说他报到了广州大学管理的本科，三年可以毕业，然后可以陪我一起考研究生。我问他要考哪里，他说，这是你决定的，我只是陪你。我说为什么突然决定来上海？他说，不是突然，已经计划了很久了，说过会照顾你的，所以就去照顾你了，你说过你不来这里的，那我只好过去了。 　　我沉默了很长时间，然后我决定实话实说，我在今年已经和一个网友确立了关系，一个很保守的男孩子，不完全适合我，但是对我很好，在一起也是算开心的。然后我已经开始同居。 　　他沉默了很久。 　　然后我说，对不起。 　　他说，没关系，只要你快乐幸福就好。 　　我说，如果你承诺我的那些事情有一件可以做到，我想我和你不会走到今天这一步的，我一直认为你是在骗我的。 　　他说，我来说出事实。我没有打电话给你，因为我不想影响你学习，反正也几乎天天在网上见面的，你是玩心很重的女孩子，我只是希望晚上你可以好好的学习看看书啊。劳动节的时候，我没有放假，公司加班，不许我请假，我也没有办法啊，你也知道互联网企业就是这样。今年的国庆节，我根本就买不到机票，连到上海去的火车票都买不到，你也清楚今年的客流量。春节的时候，我已经买好了汽车票，并且知道需要8小时，到上海大概是下午5点，走的前一天，家里就出了问题，奶奶生病了，我在医院值夜，爸爸妈妈说好8点来换我，我来得及赶到车站的。可是那一天武汉堵车，爸爸妈妈10点钟才来，我想打电话给你的，可是没有人接。 　　我说，我忘记告诉你，寒假的时候我们是集中住宿的，我的电话就是另外的了。 　　他说，还有，我在武汉大学读了在职的中文系的研究生，今年10月份就答辩毕业了，我考了雅思，等着你一起去新西兰定居，我从很早就开始考虑到上海去工作，只是没有机会，于是就在广州大学读书，三年以后陪你毕业，然后一起读研究生。 　　我的眼泪哗的流了下来。一滴一滴的滴在手指上，键盘上。屏幕一片模糊。 　　我说，你为什么不告诉我？以前为什么不说？ 　　他说，我认为男人是应该多做少说的，我不喜欢花言巧语，我本人也很内向。 　　我说，对不起。 　　他说，只要你现在幸福，我也就放心了，你一样过的很好，虽然你的幸福不是我给你的，但是结果在你身上都是一样的。 　　我说，你能看见我的眼泪吗？ 　　他说，我感觉得到，因为我也是。 　　然后我关掉oicq，我无法面对。 　　我写了一点东西给他。是《前世的情书》。“前世，你说你会给我一封情书，这封情书，是用你所有的热情和爱恋写成的，包涵你所有的真情，可以让我感动到今生，于是我一直等，一直等到了今生。今生，当我第一眼看到你，我就知道你是我已经等了一生的人，可是你还是没有想起。于是我继续等待。等到了终于错过。我将嫁给别人，你的身边也会有女孩吧。在我们的故事里，我只是没有耐心再多等一分钟，就错过了你，让一世的等待化作流水，白费。只是这样的错过，前世举行那庄严仪式的地方，等了我们一个世纪，终于坍塌成了废墟。可是我真的难过，如果今生注定就这样错过，我愿意用今生的恪守废墟，换取来世的相知相许。 　　他把他的感受告诉我，然后我用爱的代价的曲子填了一首词《网恋日记----belija为梦秋写的歌》 　　以为网络中不会有梦啊 　　虚幻的爱情不会开花 　　认识的那些女孩子啊 　　今天爱过了,明天就忘啊 　　有一天我发现喜欢看她 　　看她任性无赖的闹啊 　　伤心的时候呜呜哇哇 　　快乐的时候,就会嘻嘻哈哈 　　发现我偶尔开始会想她 　　常常无法克制惦记着她 　　如果她只是个网友啊 　　我不会心疼,也不该牵挂 　　有天他说她就要离开啦 　　离开家去追寻梦想啊 　　我不知道她会幸福吗 　　只能在心中,默默的祝福她 　　等吗?等吗?就看着她不快乐吗? 　　等吗?等吗?忍心见她为爱苦痛挣扎 　　等吗?等吗?可以让她漂泊着吗? 　　看她伤心流泪,看她黯然心碎 　　我会心痛的啊 　　几个月以后又见到了她 　　新的生活已经开始了吧 　　我问她是否快乐啊 　　她沉默着啊,不说一句话 　　她爱的人也会爱着她 　　为什么她还不快乐啊 　　给她幸福的那个人啊 　　本应是我吧,不应该是他 　　来吧,来吧,伤心以后该清醒啦 　　来吧,来吧,不要在为爱苦痛挣扎 　　来吧,来吧,把你的心交给我吧 　　不再伤心流泪 　　不会黯然心碎 　　这是,爱的天堂 　　他说，谢谢。谢谢你明白我的心情，可是你还是拒绝我了----等来世，你没有勇气背叛是吗？ 　　我说，我不是没有勇气背叛，我是没有勇气面对我这样错过。 　　不久以后，梦秋在我的邮箱留了一封信，他说他已经在网络中沉醉的太久，他要离开网络去过有阳光的生活，他已经找了其他的工作，是一个报社的体育版的记者，很辛苦，工资也比以前少很多，可是他希望自己快乐。等等，等等。 　　然后我再也没有在网上见过他。遇见他的弟弟，问起他的情况，弟弟说他好像在同性恋啊。工作很累，钱也不多，挺惨的，同性恋以后，朋友家人都疏远了。 　　我很难过，真的非常的难过，我想是我的错吧，如果……如果……现在说如果有什么意义呢？ 　　我不想再和任何其它的人去厦门看海，去武汉大学看樱花。我想就算我要去，一个人也好，这是属于梦秋的记忆，我不想玷污自己的那一点忏悔的纯洁。如果我可以遇见他，我想我会放一朵樱花在他的掌心。 　　我站在枫树下，枫叶还没有红透。我的掌心依然空白。 　　我洗了热水澡，然后在风里让自己凉透，躲在被子里开始瑟瑟发抖。 　　我梦见了枫树。漫山遍野的枫树，却不是香山。 　　梦见有人走过来用手掌覆盖了我摊开的掌心。然后对我说，枫叶和手都有五个分支，你不觉的这也是可以开始的理由吗？ 　　然后我睁开眼睛，是陌生的男子。他说，我是siemon。 　　我想这是我等待爱情的唯一的借口。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:47:50

永远的207 写给我亲爱的姐妹们----ぁぃしでる belija于 2001.10.03 13:39 以前写过《16#楼207》，那时候还无忧无虑的以为大家可以快快乐乐的在一起一直到毕业，没有想到大二一搬宿舍207，就被分得个七零八落，姐妹们除了慨叹世事无常，也就只有挥泪而别了。 　　其实想想，一年了，真的很快。很多的事情在我们还来不及去后悔的时候就已经成为了历史，很多的情感在我们还没有来得及品味的时候就已经变成了回忆，就像一年前我们在207相遇时我的刺猬头如今已是羊角辫，一切都在变，感情不变吗？ 　　我不知道。 　　刚开始的那种相敬如宾的尊敬现在已经成为一种相亲相爱的亲情，相互的照顾已经是习惯，相互的依赖也成为天经地义。 　　我不知道这是不是为分离平添几滴伤感的泪水。 　　静静的看着以前写的207的故事，那种快乐的情绪又悄悄占满心间。 　　（-）查房后传 　　上次一时觉得好玩写下了207对付查房的妙计，不知给哪位同门姐妹偷了计，结果级数规律在这里得到了很完美的体现，一下子全楼皆知，妙计也成了滥计，楼长大人也不是简单的角色，对这奇妙的卫生大改观怎会装傻？好好一条妙计，就这样…… 　　但是，207的一切查房风波并未就此结束……（早就应该知道懒人是一切妙计的起源--belija名言） 　　当然，最不幸的人永远是我……居然会从楼梯上滑了下去，力气倒是省了不少，可是尾巴骨，也就错位了那么一点点。快速格式化的磁盘常常在格式化时划损，大概是一个道理。 　　既然受伤，就奉医生之命卧床养伤，于是不叠被子就成为了天经地义，于是乎，逢查房，我便不得不与来不及收拾的课本同睡，至于他们的被子，统统搬到阳台上去见见阳光，然后万事ok，楼长一走，课本各归其位，被子也搬回来吹风。 　　后来不幸我的病好了，大家不得不另谋对策，结果这次的对策是--天哪，认真打扫宿舍！（一切的假丑恶在真善美的面前都是无理的--belija名言） 　　辛辛苦苦一个星期下来，楼长对我们劳动的评分为14分，竟比我们在乾坤大挪移时代骗来的分数还要低……（只要付出就会有回报是动画片里的情节，因为连电视剧都不屑于这样的谎言了--belija名言） 　　（=）夜半歌声续集 　　自从207夜半歌声招保安一案之后，熄灯之后的卧谈会就取消了唱歌的节目，改为话剧表演。 　　他们都说我和可心简直是天生的搭档，我们两个人从来都不用排练，晚上躺在床上，说来就来，随口乱起，竟然就不会有接不上来的，真是默契十分啊。 　　想起那一夜闹剧百出的《罗密欧与茱丽叶》……可心听见芷晴在阳台上跟banny告别：“你回去吧！回去吧……”竟然来了灵感，张口就来：“go back，baby，go back。”我也不知道为什么就想起了罗密欧与茱丽叶，随口接道：“no，let me see u back home first。”“you first！”“no，you back，i back。”“no，iwant to see u go。”“no，……”“让我在看你一眼，看你那美丽的双眼，让我在看你一眼，看你那温柔的笑脸……”这个可心，居然歌性大发，唱了起来，我只好也跟着她唱：“让我再次我你的手，让我再次亲吻你的脸……”“这夜晚，爱情到来，充满美丽温馨……”“不要害怕说爱我，我的心在等待，从你的双眼我看出来，你是我唯一所爱……”“美丽的姑娘，让我对着月亮发誓，我对你的爱就像这月亮一样纯洁坚定。”“哦，不，月有阴晴园缺，难道你的爱情也像着月亮一样变幻莫测？”她居然又一本正经的背起了台词……“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心……”“明月千里寄相思……”“曾经有一个拥抱你的机会，我没有去珍惜，直到失去了，才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果在给我一个重来的机会，我要拥抱你，如果要为这个拥抱加上一个时间地点，我愿意是：此时此刻。”“有多少爱可以重来，有多少人值得等待……”“相信我，没错的。我是值得你等待的人。”这时，一直在偷笑的晨晨一本正经的说了一句话：“茱丽叶飞快的跑下楼去拥抱了罗密欧，从此他们快乐的生活在一起，永远不分离。”然后我和可心一起大笑。我随口“嘀……嘀……”两声，可心就接上了：“亲爱的罗密欧。“哦，茱丽叶，我的女神，我永远在你左右。”“今晚我将按照神父的安排，喝下那瓶药，你一定要在黎明之前赶到教堂把我带走。”“不见不散……”然后我们一起念出“科技以人为本，诺机亚。”这是我前段时间的一个广告创意，没想到可心也记得。正在我们笑成一团的时候，阳台门开了，芷晴很温柔的问了一句：“你们在笑什么呀？”我们一起回答“go back，baby！”然后芷晴莫名其妙的接了一句歌：“我怕来不及，我要抱着你……”我们想起刚才晨晨一本正经的那句旁白，不由得又哈哈大笑。 　　“207，几点了？！熄灯了还不睡觉？在闹什么？”妈呀，保安大叔又来了……（笑到最后的人往往不是一开始得意的人--生活真理） 　　· （三）情人节的玫瑰花 　　207从来就是不会安静的寝室，更何况是第一个不受监视的情人节呢？自应好好疯狂一下。早在圣诞节时，我们就约定了，我和可心，芷晴和晨晨互送玫瑰花，没有情人的情人节，我们也不会让自己寂寞的哦。 　　这不是，一大早睁开眼睛，枕边就盛开着一枝娇艳的红玫瑰，当然是浪漫的可心的杰作了。 　　中午吃过饭，我们正准备睡觉时，电话铃响了，我一接，是flowercity的小姐，说有人在他们网站上定了一束花，是要求在今天的下午一点送到我们这里的，请我们确认那个十间宿舍里有人。我说有，那位小姐就说谢谢，然后挂掉了。我们想起前一段时间的声讯风波，不知道是不又是恶作剧，也没当回事，继续睡觉。 　　过了一会就有人敲门，芷晴爬起来去开门，回来时就抱着一束黄玫瑰：“谁的谁的？快从实招来！”“让谁签收啊？”“他说订单上没说啊，只是说送到这个地址就行了。”不会吧，居然真有人送花？！“可心？嗯，快招啊，谁送的？”芷晴第一个怀疑可心，因为最近有几个男孩子对可心大献殷勤，不知道是不是他们趁此良机来表明心迹。“不要怀疑我啊，对了，那可是黄玫瑰，道歉用的，没有人得罪我啊，肯定是雨齐啊，上次她生病，不也是有人在这个网站订花给她的吗？她的她的！”“我才没有呢，黄玫瑰，分手用的哎，我还没有恋爱呢，和谁分手去啊？不会是晨晨吧，那个snoopy是不是不……不会吧，去了美国也不用这样忘恩负义吧，还是青梅竹马哪……”“他才不是那种人呢，再说了，我们也没什么，只是兄妹啊，和分手有什么关系？”“芷晴……”这回我们三个一起看着他，都是一脸恨诡异的笑，芷晴一脸的冤枉：“我可没有，也不会有人向我道歉，更不会有人要和我分手的啊。” 　　正在这时，电话铃响了，我接起来，那边是很整齐的和声：“祝联谊寝室各位小姐，情人节快乐，愿我们的友谊地久天长。”然后是寝食长jack的声音：“花收到了吗？”“收到了，不过，为什么是表示分手和道歉的黄玫瑰啊，哦，节日快乐。”“黄玫瑰最主要的意义可是友情，你们怎么想歪了？”jack哭笑不得的回答。 　　唉，原来又是误会…… 　　（四}恶作剧 　　“您好，上海声讯点播台，您的朋友为您点播一支歌曲，点播祝福来自6590****，点播歌曲，动力火车《当》……”听了这温柔的声音，您不要以为我们真心真意的送祝福给您哦，下面可就是勺子敲饭碗的声音“当”接着是“歌曲播放完毕，谢谢收听，再见”如果听到这个，不要怀疑了，没错，又是我们207的杰作。可不要责怪我们无聊，在这之前，我们接到了很多为我们点播鬼故事的电话，一个个令人毛骨悚然的故事在午夜通过电话线阴森森的传来，挂不断，躲不了，还好声讯台有自动的点播电话纪录，我们送歌给他们的做法，总比他们害的我们四个人挤作一团要温柔的多了吧。 　　“您好上海电信自动监测系统，为了监测您的电话线路通话质量，请您从一数到十，按#号键结束。”然后就有人人认真真的从一数到十，“再请您从十数到一，按*间结束。”“谢谢您的合作，您的电话路通话质量---良好，哈哈哈哈哈哈哈……”最后我们自然不会忘记让他知道这只是个玩笑。每次我一本正经的在那里模拟电脑人声，她们几个就在那边笑成一团，害的我也想笑，但是又不得不拼命忍住，苦啊！ 　　（五）大考前的苦中作乐 　　如果你也和我们一样背书背到半夜三点，如果你听见笑声，不要怀疑，又是我们207，不要误会我们是不务正业啊，我们只是在苦中作乐，本来嘛，考试就已经如此可恶了，我们难道还要让自己再变得愁眉苦脸吗？我可不想考试之后就老了十岁啊。 　　想想我们六个人挤在三张床上，用着两个应急灯和两个手电筒一起努力，如果有那张床上的光源不幸没有了电力，那就只有劳累其他床的姐妹读给我们听了。就凭着这份辛苦，到了所有的光源都体力不支，或者是大家都开始哈欠连天的时候，我们就该换换脑子了。 　　“考试科目无所不在，睡觉时间像一颗尘埃……“不用说，这是我改编的齐秦的《往事随风--考试版》 　　“突然不想让你知道，我的马哲还没背完……”是可心的《突然不想让你知道之写给马哲老师版〉 　　“放假几时有，报书问青天，不知明天英语，及格是何样……”roy的《明月几时有》 　　“电话告诉我，明天你想要考什么，几分是选择题，多少道计算……”晨晨的《听海--套题版〉 　　“试卷一张一张一张，拼出最后的成绩，眼看成绩单就要来啦，而我也将也将不再生存……”芷晴的《雪人---消融版》 　　“妈妈电话里问我，考的好吗，我只能咬着嘴唇，说不出话，每天晚上背课本，直到天亮……”lingling的《爱到一半〉 　　…… 　　…… 　　这样奇奇怪怪的歌曲，歪诗，我们随口就能编一大堆，每天晚上倒也开开心心，所幸考试期间保安大叔们不会来干涉我们，我们也就自得其乐啦。 　　很多很多…… 　　有的时候真的很奇怪自己的记忆力，很多很多的小事在回忆的时候竟然都是这样的清晰，当时的感受，辛酸，快乐，都是这样的真切，仿佛，又回到了从前。 　　分别是注定了的事实，思念是毋庸置疑的友谊，想起最初见面时我的那一段不中不日不英的开场白，也就只想在对我亲爱的姐妹们说一句“ぁぃしでる，foreve，我的好姐妹！”

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:48:30

16#207 belija发表在新新人类 　　经过高一的《呐喊》，高二的《彷徨》，高三的《朝花夕拾》，终于在丹桂飘香的九月“混”进了大学校园，被发配到16号楼207暂居，开始了我的大一生活。 　　One：初次见面，请多关照 　　原本以为２号报到，我２号一大早就来应该是来的最早的一个了。结果一推门，哇！三个长发美女一再那里忙前忙后的收拾了，显然我是迟到了啦，所以我一个立正：“死米吗塞（すみません对不起），I am late，初次见面，请多关照！”不知道是我不日不英不中的开场白唬住了她们，还是我刺猬般的头发吓到了他们，反正她们看着我愣了半天，然后给我三个温柔而又无奈的微笑：“初次见面，请多关照。”哦，原来这句话今年流行啊！ 　　Two：207成员 　　我们四个呀，呵呵，每个人都有一个代号：可爱的晨晨叫LG（LOVELY GIRL），美丽的芷晴叫BG（BEAUTY GIRL），聪明的可心叫SG（SMART GIRL），而我这个又疯又吵的假小子只能叫CG（CRAZY GIRL）啦！虽然我们四个人是四种性格，在一起却相处得很愉快。其实207还是个蛮有灵气的地方，至少有擅长唱歌的芷晴，有专攻画画的可心，还有每天耳朵里塞着CRAZY ENGLISH手里捧着薄冰语法的晨晨，至于我，我的专长是……（先保密！） 　　Three：207室言 　　自2000年9月2日207成立以来，上届207师姐们留下的室言还半卷半贴地赖在门上，于是我们痛下决心，大费工夫地制做出了一张全新的宣言：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路……衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴……众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。茫茫天际，散乱着繁星下的灯火，正在闪烁。都说灯火阑珊是一种景致，炫丽而璀灿，在这里，　灯火阑珊却是一种心情，平静而祥和。我知道，我的言语终将黯淡，所以，让我们挥挥手，作别今晚，期待明天，灯火阑珊处，我们再相逢……无论你所学专业是否与我们相同，无论你的心情是愉快或是欢乐，207都以它的温馨和热情等待着你，将我们的欢乐与你一起分享。Come in！虽说字很多，写得累了点，可是看到每个来访的朋友那羡慕的目光我们总不忘窃喜一番——辛苦总不是白费得呀！ 　　Four：夜夜浪漫 　　11：00熄灯。熄灯之前，我们总是一边吃零食一边听音乐，惬意得不得了，一熄灯，就集体搬了工具到走廊去刻苦用功，仿佛只有在忽明忽暗的灯火下凛冽的寒风中我们的学习效率才会提高，我们以最“神速”写完作业，然后便是浪漫之夜的旅程正式开始之时，先是芷晴和可心充当点唱机，我和晨晨想起哪首歌就点哪首歌，唱两句觉得没一首好听就让他们换tape，一首一首毫不搭调的歌拼在一起，两句中文两句英文的或者再来几句上海话改编过的英文歌，颇有“　夜半歌声招保安”之势。唱累了之后，便轮到我出场，我每夜都会讲一个浪漫凄美的love story骗取她们的眼泪，让她们一边叹息一边流泪，一边回味入睡。这种形式的夜聊，我们称其为“卧谈会”。我们可以随意歌唱，可以随意杜撰离奇场景，硬把这个场景同某个人联系起来，再肆意调侃一番，只要左邻右舍不向我们丢“好吃的”以示抗议，我们就可以自由展现个人“才华”啦。 　　Five：晨跑 　　每天入睡之前，我们都不忘将四只闹钟的闹铃开关打开，调整一致时间，痛下决心：“明天一定要晨跑。”可是每天早上当四只闹钟一起欢乐的歌唱着的把整栋楼其他宿舍的人都叫醒之后，我们便以最迅速的动作将它们关掉，　再隔绝一切吵我们睡觉的声音来源，　将耳朵包在棉被里继续呼呼大睡，　往往是一睁眼便已经7：40，　于是从床上一跃而下，　以最短的时间争取最大的效益，　再买来早点一路飞奔至教室──也算晨跑过了吧。──然后一起站在门口向老师鞠躬，脆生生的来一句：“死米吗塞，I’m late。”在老师潇洒的挥挥手之后昂首阔步走向最后一排，然后开始吃早饭，香飘万里引来N多回头率。 　　Six：查房 　　对于207来说，查房是件最可恨的事，因为207的其他三位成员总是以我为榜样，将桌子和床搞的乱七八糟。（我总说凌乱是一种美，凌乱是温馨，凌乱是家的感觉），所以当精明的楼长专挑我们去上课的时间来光临我们这间暗器四伏的房间时，常常遭到不明飞行物的袭击，不是我柜子里的衣服，就是晨晨床上的书，再不然就被可心的脸盆或是芷晴的水壶拌到脚，一个不小心，我们就得到了光荣的成绩榜the first one（不过是从低往高排的）。但偶尔楼长也会记错了时间，挨到我们每课的那天早上，这时，晨晨那充斥着Crazy English的耳朵却突然比什么时候都灵，当钥匙声从拐弯处传来时，她会大叫：“糟了，查房了！“之后跳下床，催我们快收拾，我们于是施展乾坤大挪移之术，将桌子上的东西一律锁进柜子，再两分钟之内让寝室变得窗明几净，在楼长的赞许的目光消失在门口之后，便拉开柜门，将掉下来的脏衣服之类的东西重新堆回床上，再冲去阳台搬回所有的零食，在半分钟之内将宿舍恢复到以前“温馨”的样子，然后到处寻找失落的袜子和饭卡，这样几次之后，我们大挪移的速度越来越快，两分钟之内还可以顺带拖个地板什么的，以骗取更高分数。 　　Seven：情书的故事 　　可心是生活委员，取信是她的日常工作。有次取到了自己的信，一路冲回宿舍，我们“呼啦”一下围了上去，抢着看那封“地址内详”的信。一打开，“Dear……”便映入眼帘，我们一把扣住信，拉住可心让她老实交代。在我们的严刑逼供之下，可心仍是一脸茫然的委屈，我们便放过她，好奇地和她一起读信。在信的第二行上看到了姐姐二字，原来是可心的妹妹可爱寄来的。这可爱应该叫可恶，干吗把Dear写第一行，把姐姐写第二行呢？差点又造成一起冤假错案！ 　　Eight：骚扰电话 　　不知是为什么，207是接到骚扰电话频率最高的寝室。平均每天都有一两个无聊的男生拨电话来吵我们睡觉。不是“捣浆糊”，就是用公鸭嗓唱极其难听的情歌（节约了我们不少零食），或者是大段朗诵莫名其妙的诗剧，再不然就是在三更半夜讲鬼故事或模仿鬼笑。还好，接电话的是倒霉的睡在下铺的心理承受能力较强的我，若是换成晨晨，不吓得尖叫才怪！也真是奇怪，自从每天半夜被吵醒以后，晨晨一到凌晨三点钟就会自动醒来，然后温柔地把我叫醒，以免我被那“午夜凶铃”惊醒而迷迷糊糊梦话般地对无聊之人温柔，所以我总是很清醒地面对那些骚扰电话，摆出一副武林高手的口气，仿佛随时给对方以致命一击。最最奇怪的是这些骚扰电话似乎是完全不同的人打来的，很难听到有重复的声音，也不知道这些无聊之男士为何对我们的电话号码如此感兴趣。 　　Nine：联谊寝室 　　一日下午无课，我们四人便在寝室里大睡，电话铃突响。我正睡得迷迷糊糊，以为又是“午夜凶铃”，拎起听筒便凶巴巴地“喂”了一声，且做好攻击的准备。谁知那边传来了一个极其温柔的声音：“喂，您好，请问是同济新生院的女生寝室吗？”不象骚扰电话嘛，所以我立刻装起了温柔：“哦，是的，请问您找那位？”“我们是复旦XX系的2000届新生，想和你们做联谊寝室，可以吗？要不然你先和你寝室的室友商量一下好吗？”我问了问睡眼朦胧的室友，她们梦呓一般地“呃”了一声，于是我就答应下来了。之后他们告诉我们他们的宿舍和Tel number，然后说约个时间出去玩，就约在了国庆节。第一次见面时他们送了一个精美的风铃给我们，并附了一封言辞诚恳而朴实的信。那封信着实让我们每一个人的眼睛都红了一次。这群坦率、真诚、朴实又善良的复旦男生还真象他们说的那样，在学习上等等各方面都给我们无偿的帮助，以至于我到现在还在为自己第一次接电话时那恶劣的态度而脸红。所幸他们也没问当时是谁接的电话，总算保持了一点淑女形象。 　　Ten：工作 　　晨晨和芷晴是为学习忙碌，忙完了学校的，还要忙着去参加托福班。而我和可心则为了一大堆“工作”而忙。可心有一半是被我害的，我自己进了那人间地狱般的宣传部，招不到干事，便把宣传部吹嘘得如同天堂。反正怎么办都好，先把可心骗进来再说。于是就有了两个常常因为画海报画到一两点而不得不爬宿舍门进来的女孩。可心气不过时，便向我索要加班费，我只好自己掏腰包请她吃宵夜，可恶的……（不敢骂了） 　　The end：　Happy 大一 　　因为住在207，因为有这班Happy Angels做室友，因为我们在一起的种种笑料，使得我们的大一生活阳光灿烂，I can say we have the happiest lives！　 　　这就是我们可爱又可笑的207，欢迎大家来做客！

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:49:17

guitar心曲 belija于 2001.10.04 09:42 　　一直不知道自己想要什么，总是在无聊的时候想起这样的问题——我到底想要什么？也许我什么都不想要，只是不希望在寂寞中看青春枯萎。 　　于是我一直在过这不安定的生活，从西安到上海，然后在这个灯红酒绿的城市里忘记自己的名字，忘记自己的身份，忘记于纯洁有关的一切，忘记所有可以忘记的事情，然后发现，原来忘记一个人是这样的容易，根本就不需要一生，只需要一点点放纵。 　　书里说，遇见一个人需要一秒钟，认识一个人需要一分钟，爱上一个人需要一个小时，忘记一个人需要一生。所以，我一直相信真的有天长地久，相信我和它的一切总是在我心灵的最深处，什么也不可能让他们消失，包括他给我的快乐和伤痕是为了他来到这里的，然后逼着自己忘记他，告诉自己从未喜欢过他，只是喜欢和他在一起的感觉，告诉自己什么都不曾有过，让自己相信一切都只是梦。是的，只是梦。 　　在其他的男孩子的怀抱里哭泣，然后在昏暗的地方疯狂的跳舞，直到失去力气，就坐在酒吧的台子前面，喘息，让分不清是泪水还是汗水的东西尽情的流。虚脱以后的快乐是这样的，也许就像吸毒之后，有很多的幻觉。我一直都只有这样的幻觉，纯白色的野百合，盛满了暗红色的鲜血，然后血不断的流下来，流向我，把我淹没我不知道是不是鲜血就象征着死亡，还是受伤？记得我学心理学的时候，学到过这样的理论，每个人都存在着恋父（母）情结，还有就是死亡的情结。所以战争游戏在市场上这样的受欢迎，很多人在看着毁灭的时候真的是快乐的。越是美丽的东西被毁灭，人们就越可以体会到快乐，于是有很多人喜欢悲剧，虽然他们会哭的眼泪稀里哗啦，但最后所感觉到的快乐就是毁灭的快感，不是变态，每个人都如此，只不过有的人不轻易表露罢了。也许人就是世界上最可恶的动物，他们会毁灭所有的生物，也毁灭自己。 　　我在想着我的爱情，如果我在十八岁的时候才开始初恋，我会怎样？我一直是这样设想的，我会好好的爱一个好的男孩子，纯洁善良优秀的，然后在二十二岁的时候离开他，离开它的一个星期之后找个刚刚认识的人嫁了，然后用一年的时间来忘记他，然后要一个孩子，在我的丈夫不知道的时候离开他，一个人去我想去的地方，把孩子生下来，然后抛弃，算是忘记了所有的过去，然后我可以回到西藏，或者贵州，我一直觉得哪里会给我最终的归属感。我想我也是变态的，我一直在做着这样的毁灭自己和别人的事情。现在的我又可以是怎样？我无法说着自己的未来，也许没有未来。可是每一个人都有权利拥有自己的现在，我却不知道自己的现在是什么。 　　有的时候我和男人做爱，我不会跟我认识很久的人做爱，我只是和认识不久，但是会成为知己的男人做爱，我们可以一边做爱，一边谈论心情，还有一切和做爱无关的事情。做爱并不是目的，也不是手段，我们只是无聊，没有什么别的事情可以做，做爱也许是一种游戏。我喜欢在做爱的时候似笑非笑的看着他们，发丝如冰，然后让他们的所有激情冷却在我的淡漠里，这对于男人来说是一种折磨，但是我知道他们不会责怪我，我至少让他们知道，除了性，我们还拥有很多，如果我们只是疯狂的做爱，很快就会越走越远，安妮宝贝在一篇文章里说，身体痴缠的越久，灵魂走的越远，也许是的，到最后只剩下性，那么沉默的可怕，然后他们就会像对待所有厌倦的女子一样，只记得我温暖的泪水还有飞扬的发丝，最多，还有寂寞的喉音。 　　最纯洁的爱情是在什么时候？也许我从来就没有拥有过，10岁的时候有了初恋，所有的记忆都已经淡漠，只记得那个男孩子炽热的嘴唇，还有离别时沾血的唇印。其实没有太多的付出，因为根本就不知道什么是爱情，只是喜欢和他在一起的感觉，喜欢他带我到出去玩，喜欢所有爱他的女孩子嫉妒的眼神，喜欢看他打架，看他玩篮球，看他在冷风里爬上我的阳台，扬起手中的玫瑰……也许只是一种女孩子的虚荣心？只是喜欢把大众情人留在自己身边？我不知道。有太多的事情就是这样的，过去了就忘记了，尤其是感觉。我始终没有办法想起疼爱我的姑姑去世的时候我的眼泪留下来的那种感受，忘记了。在那以后，在看到家人去世，就没有在流过眼泪，似乎在那之前也没有为谁的消逝流过一滴眼泪吧。妈妈说我是如此的冷血，其实我并不是冷血，我只是觉得可以用更好的方式来表示，比如哀婉动听的悼词，其实每个我认识的人去世，我都会写一份悼词。想起红楼梦里贾宝玉为晴雯写的悼词，不知在我离开人世的时候，是不是也有一位多情的公子记得我。记不记得，其实也是无所谓的，本来就是无所牵挂的来到这个人世，为什么要带着牵挂离开呢？ 　　“我一个人来，一个人走，不带来我的阴雨霏霏，也不带走你的一江春水。”是我在QQ上的个人说明。其实本来后面是这样的，我不想留下我的缠绵文字，也不想铭记你的奇峰秀丽。后来删掉了，因为奇峰的女朋友也在我的好友名单里。我没有必要将这样一分为失去的感情所写的悼词放在那里做他们吵架的导火索。既然的不到，就祝福吧，何必诅咒呢，这是让自己快乐的方法，也是美德。 　　现在的音乐是安琼的协奏曲，一首很哀伤的吉他曲。 　　我的心中已没有感伤。 　　那一天，他把手放在我的肩上，慢慢的陪我走到车站，每一次见到他都有这样的情节，所不同的只是那一天是它的生日，我刚来上海的第一天，也是它的生日，竟然这样就过了一年了。我用一样的语调祝福他生日快乐，心中的感觉却是完全两样的，忘记了一年前的感觉了，但知道不会是大雨滂沱的感觉。他现在的女友在它的怀抱中幸福而且放肆的笑，我只有一杯接着一杯的喝着可乐。如果我可以喝酒，那一天我一定把自己灌醉，然后告诉他，我没有办法忘记，没有办法当他只是哥哥。原来这世界上真的有些事情是无法忘记的，有些伤口是无法抹平的。一直以为放纵是可以忘记的方法，却不知道只是始终没有敢去让自己安静下来，没有敢让自己思考，感受，所以不知道原来他还是在那里，在心里，从来就没有走开过。，只是自己从来不敢面对。一直拼命的往心里面填东西，填满了就可以忘记，就可以挤散所有的过去。一直以为心里是有些什么的，至少应该有他们走过的痕迹。但是当他的手随意的放在我的肩上，微热的气息贴近我的耳朵的时候，我才知道，原来这一年以来，生命中根本就没有变化，心中，也没有任何的痕迹，连眼泪都没有。 　　心中的伤口应该是可以愈合的，我一直在舐着自己的伤口，连伤痕都看不见了，没有留下任何的痕迹。就像我的表情，始终淡漠平静。 　　不得不面对。 　　我看着曾经的伤口，看着它被他随意的动作再度刺伤，然后我看到了在溃烂的内部，已经渐渐的腐朽，已经没有了内容。一年的时间，记忆的虫，已经将我的心噬啮尽净，只剩下那完美的表皮。 　　原来如此！！ 　　我仍然选择逃避，我是感情的逃兵，事实上，我不做逃兵又能做什么？战败的军官？狼狈不堪！其实我一直狼狈，只是不愿意承认。 　　音乐又回到了安琼的协奏曲，跳过了泪如雨下，我不知道他为什么自动跳过了这首歌，原来随机播放的时候，CD也是有灵性的。我怎么会让自己泪如雨下？已经好久没有流过一滴眼泪了，经历了被出卖，遗忘，亲手扼杀自己孕育的生命之后，还有什么可以让我流泪？如果有一天可以有人让我感动？ 　　不可能！我根本连心都已经没有了，还用什么来感动？ 　　ROY说，爱我的男人都不敢承认是爱我的，最多告诉自己说是喜欢，否则就告诉自己说是好奇罢了，讨厌我的男人也不敢承认是无法接受新的思想，而只是告诉自己是因为这个女孩子太傲慢，想对我负责人的男人就会找不到借口。 　　哈哈！ 　　我不知道是对还是错，更不知道是因为什么。这个世界上有一种很奇怪的动物就是男人，谁知道他们在想什么。 　　据说男人说得正好是相反的，哈哈。这两种奇怪的动物相互无法理解，但是却相互吸引，这是自然界的规律，于是也是一种悲哀。也许没有了性，这个世界上的爱情还会纯洁许多，可是我不知道是不是应该赞赏gay.我不排斥，但是也不用支持，他有它存在的必要，就让他自由的存在，就是这样。 　　想到自己的歌声，在做爱的时候唱起出塞曲：请为我唱一只出塞曲/用那遗忘了的古老言语/清用美丽的战音轻轻呼唤/我心中的大好河山/那只有长城外才有的清香/谁说出塞歌的调子太悲凉/如果你不爱听那是因为/歌中没有你的渴望/而我们总是要一唱再唱/向着草原千里闪着金光/向着风沙呼啸过大漠/向着黄河岸那阴山旁/英雄骑马壮/骑马荣归故乡//竟然是平静的，心中没有任何的波澜，原来我的家真的不在上海，原来只有那风沙，戈壁，败落，才是我要寻找的？ 　　我不知道。 　　其实没有清楚的目标也是好的，有了目标就应该有计划和奋斗，而我懒的去承受这样的麻烦和庄重，于是还是漫无目的的好一些。 　　Romance，这样的音乐应该与情人共享，可是他在身边睡的正甜美。 　　凌晨的一点二十分，我写下这些不知道算什么的东西，然后喝冰水，睡觉。 　　Belija2001.9.17.01：22

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