[原创]一些自己写的故事

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:50:26

不爱我我也会很喜欢你——写给剑 belija于 2001.05.21 16:06 今天没有收到你的mail 我打开信箱时觉得很失望 并不是约定了每天都有你的信 但是很希望每天都有你的消息 在我想起的时候我觉得和你很遥远 看信的时候觉得你还在不远的地方 想知道你最近过的是不是很好 有没有人陪着你在每一个有雨的清晨 想起和你在一起的那些夜晚 似乎总是下着雨 你离开上海的那一天清晨 天气却是出奇的好 阳光静静的撒曼一地 我走在胶州路上 却感到无尽的孤独 无尽的落漠 我不知道你离开上海对我来说有什么意义 只不过是一个不爱我的男孩子罢了 对于你来说我又是什么 只不过是一个夜晚的灿烂罢了 可是我不能如此轻易的 挥挥衣袖,不带走一丝记忆 我走进地铁站 想起自己的地铁站爱情理论 不知道为什么 很希望在地铁站遇见你 很希望 我看着周围的人 没有熟悉的身影 我不知道你是不是会出现 我在等着你 等了很长时间 你没有出现 我知道 你是不会走这条路了 我靠在地铁的门上 不知道什么时候才可以算是终点 在人民广场下车时 忽然很想改变自己 如果不能改变心情的颜色 头发的颜色至少是可以改变的吧 我染了紫色的头发 象是一颗葡萄 紫色是什么呢? 是神秘的颜色吗? 还是梦幻的颜色呢? 在我看来都不是 我只是觉得他是很接近蓝色的颜色 是很接近忧郁的颜色 我不忧郁 只是接近忧郁 你回来了 还是在下雨 你送我到车站的时候 我不知道你会送我到哪里 我很希望你送我到学校的 或者是五角场 可是心里也知道是不可能的 你说过你是不会到这边来的 在车上看着你的背影 我很想冲出去 抱着你对你说我不要走 可是我没有 我说过我不要给你麻烦 说过我不会让你为难 我很想弄清楚自己是不是爱着你了 可是我还是不知道 就算是爱着你 我也只能说我不爱 因为我答应过你 不会给你麻烦的 所以我一定要做到 就算是自欺欺人我也只能自己这样下去 本来在这个世界上 我就只是一刻平凡的尘埃 随风而起 随风而落 我知道 就算我又一天离开了这个世界 除了父母 也是没有人会为我长久的伤悲的 爱我的人,会在爱别人 我爱的人,也会有人安慰 你不会在意我的存在或消逝的 我知道 在你离开的时候 你是那样毅然决然 没有回头 没有依恋 有时我这样想起 会觉得很心痛 你说说的绝情一点 我喜欢你是我的事 和你完全没有关系 这样我不会难过吗? 我不知道 但是好像是麻木的 没有感觉 也许是我知道 这是必然的 是注定的 我没有后悔 没有怨言 只有承受我自己的选择 我为自己的选择所付出的一切代价 都不后悔 你会逃吗? 你不会逃吧 我说过不会给你麻烦 就一定不会 相信我吧

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:51:02

Reality & Online life belija发表在爱情城市 　　有的时候会分不清网络与现实，不知道真正的自我存在于那一个世界里。 　　白天我像只文静的懒猫，蜷在属于我的不光明却温暖的角落里，半梦半醒，对这喧闹的城市，我冷眼旁观。对物质的追求让这个绝对现实的城市变得疯狂，浮躁，那些脚步匆匆的人们奔向属于自己的金字塔---当他们把所有的时间和精力都投注于其中之后，也便关上了希望之门，辉煌的金字塔只是美丽的坟墓，冰冷而寂寥，在我看来，它的精美毫无意义---没有快乐和自由，对我来说，一切就都等于0.所以我仍然没有金字塔，我只有一张床---其实连床也不属于我自己，只是因为每年我交给学校一千两百块的住宿费，它的使用权才暂归我所有，但也就姑且称它为my　bed吧，因为它是我现实生活中的整个空间，我所有的东西都在床上，其数量之多，品种之全绝对令每一位SOHO的追崇者咂舌，而我又能让自己舒舒服服卧与其上随意伸展并保证不被“暗器”所伤，这点功夫绝对值得炫耀，更骄傲的事是我的床绝对不会在查房时成为为我们寝室丢脸的“标兵”---因为从表面上看，它的整洁程度也绝对是一流的。 　　当世界沉睡，我的一天才刚刚开始。一根电话线，一台笔记本，漆黑夜里，只有我轻敲键盘的声音陪伴着钟表的滴嗒在空气中延续。。。。。。在网上我来去如风，行踪飘忽不定，高兴的时候我会同时和无数无聊的网虫海聊，不高兴的时候我会在同一个BBS上注册两个ID，自己和自己聊天，全然不理会那些疯狂送massage来的不知是男是女的网虫，所以常常会莫名其妙的被人暴打一顿，之后我满脸笑容的打上一句“：)，谢谢！”不管那边是不是被我气得半身不遂。^o^，尽管如此，在网上，还是有人可以轻松的通过oicq找到我，所以我会有那么为数不多的几个固定的online　friends。在那些公众聊天室里我可以酷得像独行侠，也可以柔情似水楚楚动人，更可以随意挥洒四处灌水，但是，在oicq上，我只做我自己。 　　在网上我从不骗人，因为编一个高明的谎言对于我来说虽并不是一件难事，却终归要花去我思考的时间和浪费我的脑细胞，损人不利己，没什么意义。对我不愿回答的问题我多半保持沉默，或者毫不客气的回它一串惊叹号“！”在现实生活中我的情感世界一团糟，各种离奇的复杂的剧本都在我的剧场里一出出上映，常常把我自己搞得很迷惑，不知这些悲欢离合的烟一样的到底是我实实在在的人生还是荧幕上那虚构的情节。在经历了不知多少次毫无结果的恋爱之后我对现实的爱情心灰意冷，于是转向网络。。。。。。在结束了两场痛苦的网恋之后---我现实中却从来没有过痛苦，对于网络我似乎太过认真---我就开始怀疑爱情的真实性，而非网络。 　　其实auther　说得对，像我这种人的爱情之路注定曲折，因为我有完美主义倾向，所以我的本质颓废灰色，当我的理想与现实的差距到了我不能忍受的地步时，我就会失望，会动摇，会逃避。我承认，我没勇气面对惨不忍睹的现实。auther是我的第一个online　friend，我们同在一个城市，却谁都不愿去看看对方的样子，虽然把彼此的地址早都背得烂熟。我们在网上聊，话不多，但每一句都可以入选当年十佳网言网语，因为我们的对白都算得相当经典。从来不会想和auther去谈恋爱，不是因为他大我10岁，只是怕自己一切懒惰脆弱的本质都被毫不留情地剥析出来，在秋风中瑟瑟发抖，那会让我觉得很悲惨很凄凉的，而他大概也是如此吧。我觉得我和他实在是很像，在电话里说话的语气语调都像的惊人，所以在想，我们注定了是两只刺猬，如果不保持一定的距离，就一定会两败俱伤。在网上我有很多的GG，但我从来不会叫auther一声哥哥的，虽然本质上就是---没有为什么，这是我们之间的默契。 　　我对auther说我永远都不想再谈恋爱了，不管是在现实中还是在网络中。他冷笑着对我说不可能，因为虽然从现实开始的恋情不太适合我，但网络还是很适合我的，因为我只有先确信一个男孩子内在的涵养和素质足够好，我才有可能会去在意他的外在条件，不是一个帅哥就一定能够吸引我的目光的，所以他预言我的下一场恋情仍然是在网上，而我仍然会很认真。我执著的说不可能，因为我已经对这种伤神又费力的游戏失去了兴趣，甚至产生了恐惧，这不是仙剑不是星际，说停止只要结束游戏，要开始时还可以接着刚才的继续，爱情实在是一种很难过关的游戏。auther　依然冷笑，说，看着吧，半个月之内你今天的话就会变成空气。我当然不信！！ 　　可是，半个月的期限过了还不到2/3。我就真的再度恋爱，对方当然不是auther，但我还是极度佩服auther---他对我的了解程度甚至超过我自己。 　　这一次的恋情似乎进行得相当顺利，auther也没再说那些高深的话，甚至预言了我这场故事的美好结局。但他始终还是一个冷静的旁观者，偶尔会发E-mail给我叫我别忘了学习，或者打个电话问候一声，始终像一个绝不宠我的哥哥.见面？我想，永远不会，因为网络与现实的交点不能太多，一个就足够了，其余的，还是网络的归网络，现实的归现实吧，免得我永远搞不清自己究竟是一个在网络上到处飘荡的灵魂，还是在现实中沉睡的一只懒猫---也许都不是，我只是一个喜欢幻想，喜欢把虚幻当现实的做着白日梦的女孩子，只是一个含着棒棒糖口齿不清的说着十八岁的梦话的女孩。最多就是忘了自己的真实姓名，只记得在网上，我叫“尘缘未了”。

千山暮雪 · 发表于 18.5.2003 05:52:02

世纪末的爱情童话 belija于 2001.04.11 13:58 　　在我真的以为这世界上还有爱情存在的时候，他悄悄的走了。回到我们的“家”，　我只看到他留下的一封信，字迹工整，也是他一贯的蓝色风格：蓝色信封，蓝色信纸。一大段爱的语言全象是在安慰白痴，唯一有用的信息就是他走了，去了美国，还有很多的对不起。真不知道他还有什么好对不起的了，这几个月已经背着我考完了TOEFL和GRE，申请了全奖，拿了签证，还有什么好对不起的？房东敲门进来说他已经退了房，问我是不是一个人继续住下去。我说不用了，我明天就搬走.房东出去之后，我看了看这间我们已经住了将近一年的房子，除了那张不属于我的小原木桌之外，真没什么好留恋的，来的时候我两手空空，走的时候我也只有一颗破碎的心。 　　我坐清晨的第一班车回了学校，打开宿舍的门，室友们仍在梦境中，我擦了擦已经落满灰的凳子，静静的坐下来看着她们如花般的脸，红润而健康，而镜中那张苍白的面孔，竟然是属于我自己的。当清脆的闹铃响起，她们一如既往的扣下闹钟翻身再睡，和我离开的时候一样可爱，没有任何改变的动作只是更熟练了些。静儿第一个睁开眼睛：“起床啦！该去晨……啊！雨齐？你……？”其他的两个女孩听到我的名字立刻坐了起来，惊异的目光逼视着我。我平静的笑了笑：“没什么，我回来了。”小玲揉揉头发问：“为什么？吵架了？”我摇摇头说没有，然后站起来去收拾我的东西，不再说话。静儿从上铺跳下来按住我的手：“到底出什么事了？你们到底怎么了？”我看看她，很平静的说了一句：“他走了，去美国继续他的学业，所以，我们分手。”语气平静得连我自己都觉得恐怖。一直没说话的亭亭走到我背后抱住了我：“算了，回来也好。”我笑笑：“是呀，回家的感觉真好。” 　　上完一天的课之后，我又习惯性的向门口走去，走到一半才意识到已经无需在坐一个小时的车回，哦，不，应该说是去那里了，我自嘲似的笑笑又向宿舍走去.熄灯后的“卧谈会”一如既往的召开，今天的话题自然是我和林的恋情。 　　这段故事其实没什么好说的，更何况已经被我重复了无数遍，但她们还是饶有兴趣的催我讲，我只好又从相遇的最初讲起。 　　烂得不能再烂的网吧，除了OICQ其他一概打不开的机器，逼得我只能去申请OICQ，在OICQ的一长串名单中我选择了一个叫“雪国”用米老鼠头像的人，因为我对川端康成的东西有着莫名的好感。 　　我们从雪国聊起，聊到了动画片和日剧。《浪客剑心》。《EVA》。《超时空要塞》是我们共同的最爱，《东京爱情故事》也是我们公推的经典。我们聊了整整一下午的日本，唯一的分歧只是我想去日本而他想去美国。我并没有追问原因，很多人想去美国，各种各样的理由我听得耳朵都起了茧。但是我很想见见这个读工科又懂川端康成的人，想看一个欣赏徒劳的唯美主义的人，无论他是男是女，更无所谓他是恐龙或是青蛙。但也只是想想，并没把它说出来，也许我的自我保护意识真的很强。 　　告别的时候他留给我手机号码，说有事可以打电话给他，我没有抄下来，因为我没有纸笔，更何况，在学校做乖乖女的我，能有什么事？ 　　第二次见他是三天后，我在机房做我的主页，顺手开了OICQ，他在上面，于是我礼貌性的打个招呼，一边做主页一边和他随便聊上几句，做不下去了就向他讨教，发现他的专业知识真的很棒，不禁赞了他两句，谁知他得意忘形：“废话，不然七年计算机不是白读了！” 　　我愣了一下，意识到对手是计算机系的研究生，很想用“厉害”二字来形容，交大的计算机系我以一分之故失之交臂，岁不至于抱憾终身，却也一直引以为耻，这家伙居然读了，还读到了研究生。我又冒出了想见他的念头，但依然没有说出口.他问我宿舍电话，我犹豫了一下还是告诉他了。晚上真的有人打电话来找“尘缘未了”，我没有问他是不是“雪国”，因为我只把电话号码告诉过一个网友.他的声音听上去很阳光，像十八九岁的男孩子，因为我无法从他的声音中听出一丝一个二十五岁的男人应有的沧桑。那天我们聊了近一个小时，最后他说出来见个面吧，就在复旦好了。他的选择很奇怪，既不是他的学校，也不是我的学校，难道是为了公平？我不知道。 　　见到他不算失望，但也没想过要和他恋爱，也许在十六岁以前让我遇见这个男孩，我会爱他，但是现在，我已不再相信爱情.他看上去只有二十岁，我半开玩笑的问他是怎么保养的。在复旦嘻嘻哈哈的逛了一天，在东门外的韩国茶秀和了下午茶之后他送我回学校，分别的时候他告诉我他的名字是林，出于礼貌我告诉他我叫雨齐，他随口说了句“哦，很好听。” 　　见面之后熟了起来，他常常以各种理由叫我出去玩，几乎已经逛遍了整个上海市。浪漫日那天他带我回了他住的地方，从那以后我们开始同居，只是因为寂寞.爱与不爱对我来说都不重要，因为我不相信爱情，而他也从来没说过他喜欢我爱我之类的话。我们就这样平静而简单的在一起生活，一起在那张小原木桌上做着各自的事情，虽然我的功课仍然常常要他帮忙。十二月分他开始忙着找工作.写毕业论文，常常两三点我醒来他还在伏案疾书，我通常会起来棒他披件衣服，换一杯热茶，他常常头也不抬的说声“阿里亚多”，偶尔会拉住我的手站起来吻我一下，又继续做他的事情。 　　平安夜他做完了他的论文，弹着吉他唱了半晚上的歌给我，最后一首是陈晓东的<<心有独钟>>，之后他很认真的对我说他爱我，我愣了一愣告诉他我已不相信爱情。是的，在十六岁生日的那天晚上放晚自习的路上，我的少女的梦想与清白都被暴徒断送，之后男友弃我而去，从那时起我不再相信爱情。我把我的故事讲给他听，他我这我的手，轻轻的吻我的额头说他会珍惜我。 　　元旦的时候他带我回了他父母那里，他父母对我很冷漠，吃晚饭的时候，他母亲说起他在美国的前任女友，赞不绝口.回来后他说无所谓，反正他们二月份就都该去美国了，上海又是我们的天下。我没有说话，因为我本来就没有那个女孩子优秀，如果他离开我，我也没什么好奇怪的，有谁会来爱一个像我这样奇怪的女孩子呢，他也只是一时冲动说说罢了。 　　一月底他毕业，开始工作.情人节的晚上他送了我一枚戒指说当订婚戒指吧，而那天早上，他的家人刚刚离开上海……于是我开始相信世界上还有真的爱情，也放纵自己让自己全心全意的去爱这个男人，这个为我牺牲了很多的男人。 　　每天早上他送我到学校门口，常常遇见晨跑的室友，在他们嘻嘻哈哈的取笑中和我吻别，然后又风一般的离去。室友们总说我很幸福，但偶尔也会担心将来我被他抛弃，毕竟我还只是大一。 　　他工作很辛苦，我常常想，如果他个父母去了美国应该会活的轻松许多，他却说生活的安逸并不是他的理想呀。于是我们在一起平静而快乐的生活着，虽然我很任性而他总是忙得一塌糊涂。 　　八月份我们军训，在军训结束的那一天我看到了他的那封信，于是，我回来了。我惊诧于自己的平静，在叙述一段本该刻骨铭心的恋情时我可以像喝白开水，在讲述本是痛彻心扉的失恋时我竟可以像做报告？我所不能理解的只是为什么他要偷偷摸摸的走，光明正大的告诉我又有什么关系呢？我又不会求他留下来，也许还会开心点离开他并祝福他呢。 　　室友们早已入睡，而我仍清醒。其实想想也么什么不好，至少那个在美国苦苦等了他三年的女孩的等待终于有了结果，而他们在一起也许更幸福---我已经习惯了一个人在清醒中沉默，在沉睡中做梦的日子了，有没有他，都一样。 　　日子就那样一天天平静的过着，十月份我收到了他的信，说他的生活已经安顿下来，现在很快乐，希望我也能快乐。我没有回信.他的字迹工整一如往昔，只是信封信纸都换成了白色，看来人真的是会变的。 　　十一月十一日，浪漫日。我站在阳台上，看着零星的雨滴，想起一年前他牵着我的手带我回家的情景，不知不觉有些想哭。电话铃响了起来，已给我没有听到过的温柔的女孩的声音沉沉的远远的传了过来：“雨齐是吗？我是雪梅。林在一个小时以前……他说的最后一段话是这样的……”那边传来了按键的声音，嗞嗞啦啦的噪音过后，林不再阳光的声音传了出来：“雨齐，一年前的那个晚上，我牵着你的手，带你回家的时候，我就知道，自己逃不掉的，一直感谢上天，把你赐给我，我也很想，一直陪你，到地老天荒，可是，八月份，公司体检，的时候，我被查出，患有丙型肝炎，也就是说，我只剩下，三个月，的生命.最后的日子，我选择， 　　不在你身边，因为，我希望，你永远记住，我最健康，最英俊，的样子，永远，只记住，我们最快乐的时光，我想告诉你，我是，真的爱你的。好好爱自己，不要，为了我，让自己，不快乐，我想在天堂，看着你笑的样子，听话，不许，为了我，流眼泪……我还要，感谢雪梅，感谢你陪我，度过，最后的日子，感谢你，照顾我，我欠你的，太多太多，我希望，有来生，我可以，做你的，哥哥，照顾你……”又是按键的声音，我沉默的流着眼泪，那边又传来雪梅沉沉的声音：“他留了一些东西给你，等会我会整理一下寄给你，还有，嗯，林的母亲想跟你说话。”我“嗯”了一声，那边传来了林的母亲哽咽的声音：“雨齐，我只想谢谢你，谢谢你给了他他这一生中最快乐的一段时光，真的，谢谢你……”我说不出话来，我的眼泪地在手指上，异常得冰冷。电话挂断了，我握着听筒，愣愣的坐着。静儿回来了，我什么也没说，挂了电话到阳台上装着收衣服，悄悄的擦干了我的眼泪。 　　十一月二十一日。我收到了林的遗物，包括他三个月来写给我的厚厚的一沓信和他从去年八月地认识我之后的所有日记和照片。我把它们抱回宿舍，锁进抽屉里，在晚上的“卧谈会”上， 　　讲完了这个故事最后的结局。室友们都哭了，我没有，但我的心中早已大雨滂沱，我想，这注定了有时我又远走不出的一部世纪末的爱情童话。

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