枫叶红的季节,等待爱情 belija于 2001.10.14 10:42 <br><br><br><br><br> 不记得是什么时候看到了这样的传说:在枫叶红了的时候,闭着眼睛站在枫树下,摊开你的掌心,如果有枫叶轻轻的覆盖你的手心,那么你的一段爱情就要到来。 <br> 我不知道我是应该相信还是应该忘记。对于爱情,已经不敢期待。只身漂泊,却有一点点不甘。只是一种矛盾的心情,但是却让我在这样的季节徘徊在开始变红的枫树下。 <br> 我没有理由伸出手去。我一直没有为自己找到很合理的理由让自己再相信爱情。 <br> 晚上上网的时候,遇见了siemon,这个在加拿大的男孩子,我将这个传说讲给他听,我说如果你现在还没有开始一段爱情,你可以试试看。他沉默。过了一会我问他,什么时候寄枫叶给我。他说,明年我回国的时候。然后他问我:“你会和我开始吗?”我说,不会,因为我无法承受这样美丽的等待,太寂寞,也太容易受伤害。他说:“你为什么拒绝我?”我问他,你相信网络吗?你知道坐在这边的是什么样的女孩子吗?你可以相信一个离你这样远的女孩子是可以安心的在上海等着你回来的吗?他没有回答我,他问我,你想要什么样的生活? <br> 什么样的生活是我想要的,这个问题我也曾经不止一次的问过自己。每一次的答案都是不一样的,生活平静的时候我会向往一些激情,太累的时候我会渴望平淡。但是总是不外乎:到出去走和呆在家里。我从来就没有想过我要做一份正式的职业,在那些有空调的办公室里面当一个精致的白领。我想那样的生活会让我寂寞到死掉。现在我的心情是怎样的呢?我想过这样的生活:有自己的一套房子,不要大,一间就够了,因为我不希望让自己在打扫房子上面花费很多的精力。木的地板,塌塌米,直接打在墙上隔板,可以用来放书,放在地板上的电脑,随便乱扔的cd和各种形状的座垫,一些毛绒玩具,一盏台灯—羊皮灯罩的,空调,电话线或者网线或者干脆是光纤,只要是可以用来上网的就可以。这套房子最好是在十九层,没有什么特别的原因,只是因为我对这个数字有很特别的好感,而且这个高度也足够我看夜景了。天气晴朗的时候,抱着我的laptop在公园的长椅上写文章或者是程序,累的时候就停下来,看看天空看看风筝,逗逗跑过身边的小狗或者漂亮的小孩子,然后在黄昏的时候走回家去,路过超市就去买一点东西。然后回家吃饭,洗个热水澡,上网或者看看书,听听音乐,睡觉。下雨的时候,白天可以躲在家里睡觉,傍晚的时候起来叫外卖,然后吃饭看看街景,听雨,写点东西,或者上网去看点东西,然后洗澡听音乐睡觉。偶尔出来和朋友聊聊天或者玩点别的,一段时间,大概是一个工作完成了的时候,就可以花上一个星期或者更长的时间出去旅行,去我想去的地方,去一切神秘的吸引我的地方,云南,贵州,南沙…… <br> 有机会我想我还是会回到西藏去,那里有我熟悉的气息,有让我沸腾的感觉,有家的亲切,可是我知道我无法在那里待很长的时间,上海这座城市,必将是我在中国的最后的选择,如果我不离开中国,我不管走到哪里去,都还是要回到上海的,这个城市是唯一可以让我颓废堕落又自由的地方。 <br> 我不知道这样的生活算不算是浪漫的,我想我本来就不是一个很浪漫的人,只是有一点点浪漫的细胞让我偶然会渴望轰轰烈烈的爱情。要过这样的生活我想还有一个条件是我不可能有固定的男朋友。否则便没有这样想来就来想走就走的自由,不是每个人都是烜,所以也不是每个人都可以给我绝对的自由也给自己绝对的自由。只可惜他是我生命中所无法拥有的美丽,否则这样的生活更加完美啊,爱情也有了,物质也有了,自由也有了,慵懒也可以,放纵也可以,应该是很快乐的。 <br> 我没有先讲我自己的想法打给他,我反问他他喜欢什么样的生活。他说,平静的。然后我把我的向往打给他,他说,很美,我也很希望过这样的生活,可是我不是女孩子,这时女孩子的特权,男人要养家。我问他,你会让你的女孩过这样的生活吗?他说,会。然后他问我,你希望我是什么样的男孩子。我说,瘦的,白皙的,有修长的手指,戴眼镜,穿烟灰色的大的毛衣,看上去冷漠干净的。他说,不是很对,我是瘦的,白的,我喜欢穿T恤,我不戴眼镜,长得很不错。我笑起来,我第一次碰见有男孩子这样对我说,他们要么说自己很帅,要么说自己很酷,要么就说一般,还可以,第一次听见有人形容自己是“很不错”。我问他,你喜欢美女吗?他说一般,我告诉他,我不是美女,我也不温柔,并且很不喜欢受约束。他说这都不是问题,问题只在于,我们可不可以开始,怎样开始, 从哪里开始。我们错了今年的夏天,也就错过了一个恋爱的季节,说好了见面的,只是我临阵脱逃。我问他,他会不会等我。他问我为什么要等,我告诉他,我只有20岁,大学还没有毕业,我没有能力承诺未来,太长久。我也经受不起太长时间的等待,会让我凋零。他说,我会经常回国的,或者,你可以考虑到加拿大来读书或者定居,我已经加入加拿大国籍。我不知道该说什么,我又能说什么,拒绝还是接受,都是没有意义的,太遥远的事情,更何况是在网络中,我不是不相信网络,我只是无法再承受这样的虚幻。他说,不着急,枫叶都还没有红,可以等我下一次回国的时候我们再谈。我说我要睡觉了然后就逃之夭夭。我知道他已经34岁了,我也知道现在有很多女孩子想出国去,嫁给这种人可以省很多的力气,可我不是那种女孩子,所以就算我接受这样的开始,也不会是因为我想轻轻松松的出国去。 <br> 出国是一种不错的选择,也许,有的时候我会这样想。只是为自己不想工作找一个更好的借口,先出去玩两年,然后就开始soho的生活,或者是po的生活,我想那时候也不会有人对我有什么非议了,最多当我在国外自由惯了。 <br> 曾经有人这样问我,我出国去读书,五年,你会等我吗?我说也许吧。他说如果我不回来了,你愿意到美国来吗?我说不愿意,我不想在那样的环境中定居。他说那好吧,反正你想来的时候我随时欢迎,你知道我不会结婚的。这是美国的等待。 <br> 不久以前,一个已经拿到“单程票”的男孩子问我,喜欢日本吗?愿意去吗?我说我喜欢日本,我也愿意到日本去,我希望我可以到日本去画两年漫画,或者去没日没夜的工作两年,或者可以去读经济。他问我,跟我走愿意吗?照顾我你愿意吗?我说我愿意照顾你,可是我不会跟你走,我希望可以和你相约日本,如果我有这个能力考到东京大学的研究生,我就去照顾你。这是日本的约定。 <br> 我不知道这些约定有什么意义,等不到我大学毕业,他们也许就都结婚了,当时的所有,也不过都只是年少时的呓语罢了。 <br> 莫名其妙的从爱情说到了出国,没有什么别的意义,还是回来说正题吧。 <br> 我想起梦秋。为了梦秋的消失,我曾经戒网一个月以示悼念。算不上是网恋的故事,却曾经让我泪如雨下。 <br> 在网上认识他的时候是2000年的春天吧。我高三,快要高考,日子一天一天在减少,试卷一点一点在增加,我不知道自己想干什么,每天看见试卷,就只有把他们都烧掉的冲动,根本就没有心情去做,我想每一个人到了这个时候,多多少少都会有一点烦躁的,只是我一贯厌倦学习吧。每天回到家里,就是抱着电脑上网,高考?管他呢!我已经读了12年书,那里还有心情再读大学再读硕士,更何况我是如此无法过有规律的生活? <br> 梦秋说,书还是要读的,小妹妹。我说我已经不想考大学。他说,为考不上找理由?我说,不,我不会考不上,连考不进重点大学都不可能,除非我故意乱写。他说,哦?很自信。我说是的。他说,那就随便你吧,我能劝你什么呢,反正你上网的时间我都在网上,看见了就打个招呼吧。 <br> 那个时候我打字很慢,他总是一屏一屏的发信息给我,而我只能每次回答他几个字,很无奈,但是本来我就是很懒的人,就算来得及多说什么,我也用最简单的词语来回答。 <br> 他问我,你喜欢什么样的男孩子?我说,我喜欢有内涵的男孩子,至少,应该有文学的鉴赏能力吧。他说,哦,知道了。然后我没有话可以回答,他接着问,你5月1放假吗?放几天?我说,7天,但是好像要补课,没有办法,毕竟是高三。他说,我去西安看你好不好?我说,好的,我可以带你去玩,兵马俑还是钟楼? <br> 然后很快就到了劳动节的长假,没有他的消息,于是我陪着其他的朋友到出走走,4号就开始上课了,没有在想起他的承诺。 <br> 假期过后,又在网上遇见他,我没有问他,他也没有提起,本来网络中就是这样的虚虚实实,谁可以太认真? <br> 他问我,你喜欢我吗?我说,喜欢,但是只是喜欢。他说,是吗?我也很喜欢你,嫁给我好了。我说,好的,反正是在网上。然后他问我,你有男朋友吗?我说,有,可是分手了,已经没有话可以说。他说,沉默是很可怕的啊,在一起痛苦的话,分开也好。我说:)。他问我,你有没有想过出国去?我说,有。然后我花了很长时间打这样一段话给他:我想到美国或者加拿大去读书,想到日本去工作两年,想到澳大利亚或者新西兰或者加拿大去定居。 <br> 他说,哦,很好啊,也不难啊,考托福,考雅思。我说,再说吧,现在没有想法也没有能力。 <br> 高考。 <br> “考得好吗?” <br> “一般。随他去吧,考都考完了。” <br> “想去哪里?” <br> “上海。” <br> “不错。不考虑到我这里来?” <br> “考虑啊,我更想到厦门去。” <br> “为什么?” <br> “看海。” <br> “你应该知道那个城市是没有支柱的,看海的话,随时可以飞去看的啊。我在深圳。虽然深圳大学没什么名气,但是你可以考虑广州的大学,比如,广州大学。” <br> “我知道啊,所以我选择上海。” <br> “复旦?” <br> “想啊,不知道能不能进。” <br> “如果不能呢?” <br> “同济大学啊,交大没有专业给我学的,我受不了那种能动之类的专业的。” <br> “南京大学也很好啊。” <br> “你是什么学校?” <br> “华东理工。” <br> “很好的学校。” <br> “武汉大学的樱花很美丽。” <br> “是吗?有机会你会带我去看吗?” <br> “会的,等你去了上海,国庆节我可以到上海去然后带你到厦门去看海。” <br> “很远的。” <br> “两个小时的飞机。双飞就是了,没有多少时间的。” <br> “呵呵,不要失信了啊!” <br> “:)放心吧。” <br> 然后我来了同济。 <br> 国庆节的时候我放弃了到南京去的计划,在上海等着他,杳无音信。我有一点点不开心,“不想再看见你!”我在网上留言给他。 <br> 再看见他的时候,他没事一样的说话,我还能怎么样? <br> 春节我留在上海,他说他回武汉去过年,可以过来看我。我说是一定吗?他说是的,一定会来的。 <br> 直到情人节,我还是没有看到他。 <br> 有一天他很开心的告诉我说他报到了广州大学管理的本科,三年可以毕业,然后可以陪我一起考研究生。我问他要考哪里,他说,这是你决定的,我只是陪你。我说为什么突然决定来上海?他说,不是突然,已经计划了很久了,说过会照顾你的,所以就去照顾你了,你说过你不来这里的,那我只好过去了。 <br> 我沉默了很长时间,然后我决定实话实说,我在今年已经和一个网友确立了关系,一个很保守的男孩子,不完全适合我,但是对我很好,在一起也是算开心的。然后我已经开始同居。 <br> 他沉默了很久。 <br> 然后我说,对不起。 <br> 他说,没关系,只要你快乐幸福就好。 <br> 我说,如果你承诺我的那些事情有一件可以做到,我想我和你不会走到今天这一步的,我一直认为你是在骗我的。 <br> 他说,我来说出事实。我没有打电话给你,因为我不想影响你学习,反正也几乎天天在网上见面的,你是玩心很重的女孩子,我只是希望晚上你可以好好的学习看看书啊。劳动节的时候,我没有放假,公司加班,不许我请假,我也没有办法啊,你也知道互联网企业就是这样。今年的国庆节,我根本就买不到机票,连到上海去的火车票都买不到,你也清楚今年的客流量。春节的时候,我已经买好了汽车票,并且知道需要8小时,到上海大概是下午5点,走的前一天,家里就出了问题,奶奶生病了,我在医院值夜,爸爸妈妈说好8点来换我,我来得及赶到车站的。可是那一天武汉堵车,爸爸妈妈10点钟才来,我想打电话给你的,可是没有人接。 <br> 我说,我忘记告诉你,寒假的时候我们是集中住宿的,我的电话就是另外的了。 <br> 他说,还有,我在武汉大学读了在职的中文系的研究生,今年10月份就答辩毕业了,我考了雅思,等着你一起去新西兰定居,我从很早就开始考虑到上海去工作,只是没有机会,于是就在广州大学读书,三年以后陪你毕业,然后一起读研究生。 <br> 我的眼泪哗的流了下来。一滴一滴的滴在手指上,键盘上。屏幕一片模糊。 <br> 我说,你为什么不告诉我?以前为什么不说? <br> 他说,我认为男人是应该多做少说的,我不喜欢花言巧语,我本人也很内向。 <br> 我说,对不起。 <br> 他说,只要你现在幸福,我也就放心了,你一样过的很好,虽然你的幸福不是我给你的,但是结果在你身上都是一样的。 <br> 我说,你能看见我的眼泪吗? <br> 他说,我感觉得到,因为我也是。 <br> 然后我关掉oicq,我无法面对。 <br> 我写了一点东西给他。是《前世的情书》。“前世,你说你会给我一封情书,这封情书,是用你所有的热情和爱恋写成的,包涵你所有的真情,可以让我感动到今生,于是我一直等,一直等到了今生。今生,当我第一眼看到你,我就知道你是我已经等了一生的人,可是你还是没有想起。于是我继续等待。等到了终于错过。我将嫁给别人,你的身边也会有女孩吧。在我们的故事里,我只是没有耐心再多等一分钟,就错过了你,让一世的等待化作流水,白费。只是这样的错过,前世举行那庄严仪式的地方,等了我们一个世纪,终于坍塌成了废墟。可是我真的难过,如果今生注定就这样错过,我愿意用今生的恪守废墟,换取来世的相知相许。 <br> 他把他的感受告诉我,然后我用爱的代价的曲子填了一首词《网恋日记----belija为梦秋写的歌》 <br> 以为网络中不会有梦啊 <br> 虚幻的爱情不会开花 <br> 认识的那些女孩子啊 <br> 今天爱过了,明天就忘啊 <br><br> 有一天我发现喜欢看她 <br> 看她任性无赖的闹啊 <br> 伤心的时候呜呜哇哇 <br> 快乐的时候,就会嘻嘻哈哈 <br><br> 发现我偶尔开始会想她 <br> 常常无法克制惦记着她 <br> 如果她只是个网友啊 <br> 我不会心疼,也不该牵挂 <br><br> 有天他说她就要离开啦 <br> 离开家去追寻梦想啊 <br> 我不知道她会幸福吗 <br> 只能在心中,默默的祝福她 <br><br> 等吗?等吗?就看着她不快乐吗? <br> 等吗?等吗?忍心见她为爱苦痛挣扎 <br> 等吗?等吗?可以让她漂泊着吗? <br> 看她伤心流泪,看她黯然心碎 <br> 我会心痛的啊 <br><br> 几个月以后又见到了她 <br> 新的生活已经开始了吧 <br> 我问她是否快乐啊 <br> 她沉默着啊,不说一句话 <br><br> 她爱的人也会爱着她 <br> 为什么她还不快乐啊 <br> 给她幸福的那个人啊 <br> 本应是我吧,不应该是他 <br><br> 来吧,来吧,伤心以后该清醒啦 <br> 来吧,来吧,不要在为爱苦痛挣扎 <br> 来吧,来吧,把你的心交给我吧 <br> 不再伤心流泪 <br> 不会黯然心碎 <br> 这是,爱的天堂 <br><br> 他说,谢谢。谢谢你明白我的心情,可是你还是拒绝我了----等来世,你没有勇气背叛是吗? <br> 我说,我不是没有勇气背叛,我是没有勇气面对我这样错过。 <br> 不久以后,梦秋在我的邮箱留了一封信,他说他已经在网络中沉醉的太久,他要离开网络去过有阳光的生活,他已经找了其他的工作,是一个报社的体育版的记者,很辛苦,工资也比以前少很多,可是他希望自己快乐。等等,等等。 <br> 然后我再也没有在网上见过他。遇见他的弟弟,问起他的情况,弟弟说他好像在同性恋啊。工作很累,钱也不多,挺惨的,同性恋以后,朋友家人都疏远了。 <br> 我很难过,真的非常的难过,我想是我的错吧,如果……如果……现在说如果有什么意义呢? <br> 我不想再和任何其它的人去厦门看海,去武汉大学看樱花。我想就算我要去,一个人也好,这是属于梦秋的记忆,我不想玷污自己的那一点忏悔的纯洁。如果我可以遇见他,我想我会放一朵樱花在他的掌心。 <br> 我站在枫树下,枫叶还没有红透。我的掌心依然空白。 <br> 我洗了热水澡,然后在风里让自己凉透,躲在被子里开始瑟瑟发抖。 <br> 我梦见了枫树。漫山遍野的枫树,却不是香山。 <br> 梦见有人走过来用手掌覆盖了我摊开的掌心。然后对我说,枫叶和手都有五个分支,你不觉的这也是可以开始的理由吗? <br> 然后我睁开眼睛,是陌生的男子。他说,我是siemon。 <br> 我想这是我等待爱情的唯一的借口。<br> |