中德贸易 个人如何进口/个人少量私人物品如何进口清关？

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学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
' h# Z8 j! t% A9 A6 v学长：“看你皮肤啊！ ”
5 o6 x! J, b6 {. U" b3 U. `学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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学长：“你是大一的吧？”
# U5 Q4 M. F/ v& O) K学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
6 m6 H/ b6 G; x' r; }" Q她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
# U  g' m, ?' t" c6 P  t妻子高兴极了，要丈夫买下来。
" Z- s0 f3 j, @0 W% I/ f, p丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

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我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
' B/ w% O0 N: O& |' d0 ^( x; z% T一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
# A) B6 P6 z! {我好像知道什么了。
- k  V  o# X* ]. o: P  r谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

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五岁的儿子学习成绩不好，
　　但我还是要一直鼓励他，这是前提。
　　昨天下午去学校接他放学，
　　他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
* v* d7 e7 |4 A6 T5 v' v' {9 e　　老师都说我是班上的搅屎棍，
0 v& b) v) a& a: ^$ k: Y. ^0 K　　考试平均分数被我拉低了！”
　　我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
　　你是搅屎棍，其他同学是什么？”
　　儿子会心一笑“原来是这样啊”

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晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
) `$ k/ O& [2 R唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

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一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

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老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
9 [: C  }2 C  j学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
5 Y" p, E- ^  A. R/ h8 G3 }老师：“那是什么？”
4 c. Z2 t3 @" b% V; p5 _学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。