【追忆似水流年】其实我一直都没有变

陀思妥耶夫斯基

做回顾总是让人忐忑又跃跃欲试，解开时间的锁去探寻自己究竟有多少变化，我很仔细地翻了一遍自己写的日记和照片。事实上，改变的大抵是些人情世故处世技巧，性格难变。以前总以为自己所受过的打击别人无法体会，打算天崩地裂以后性情大变。其实，用一场颠覆来改变旧有的生活历来就是我的想法和做法，这样说来，尽管境遇有变心智有变，而我一直没变。
然而，这也并不沉闷。激烈一直不变，安静也一直不变。
在上海读书四年，广州三年，如今在德国。
一直都有种漂泊感，借用我05年写下的“我本来以为自己是属于路的．走到哪里哪里就是家，可是发现自己并不是这么个潇洒的人，走到哪里都是儿女情长”。不论是从上海飞回家，还是从德国飞回家，都有种宿命的感觉，似是从未离开过。
我以一种最简单的方式叙述，线索是时间；以图片和文字两种迥异的形式来展现，两种不同的性格，都是我。
开元下士，没有权限，只好先上文了。


  2005.11.2 走到哪里都是儿女情长
   思念把记忆拉得很长很长，变成了一格一格的感想．每次回忆都让思路变得更细致．以前的一点一滴都成了涌泉般的连绵．我本来以为自己是属于路的．走到哪里哪里就是家，可是发现自己并不是这么个潇洒的人，走到哪里都是儿女情长．

2006.8.9时间对于我意味着什么
太久了,也没有问过内心真实的意见.却在妥当不妥当,可爱不可爱之中反复游走.我有我沉下脸色,眉头紧锁的时候,也有不愿说话,没有笑容的时候,那是放下暗示的一种清醒和解脱.在怀缅什么,在遗忘什么,又在追求什么?外面是艳阳天,已经算是秋天了.没有"一叶落知岁之将暮",也没有"采菊东篱下,悠然见南山"了.时间于我意味着什么?它带来的宁静那么刺眼,带走的锋芒却早已黯然.

2006.10.5一个人在外真的不能病
我本来是很ENJOY一个人的感觉的,虽然同时我也很喜欢热闹.但是昨晚之后我突然好怕一个人待着.我觉得自己仿佛被这世界撇下了.我死了,也许也没人发现了. 晚上的时候我因为腿痛给痛醒了.我整个下半身都在水深火热之中.很酸很麻很痛.我还以为又是自己踢被子冷着了.可是我的被子正盖得好好的呀.后来在床上翻来覆去一个钟头都无法睡着.而且越来越痛的.我睁着眼睛,看着四周黑呼呼一片,外面的风吹得像鬼叫,房间里面安静得让我可以感觉到呼吸让空气震动.后来痛得眼泪直流.我不禁哭出声音来了.从迷蒙的眼睛里看见天花板上贴的星星心里都在嘲笑自己.是有那么痛,可是用得着流泪吗?
在这一个漆黑的夜里.我身体里有一种让我感到绝望的痛.身边一个人都没有,这更是让我觉得无依无靠.
一个人在外面真是不能病的.病了以后觉得好凄凉...


2007.6.6  我想生个孩子
          妈妈 我担心你 你一个人在家
          女儿不在你身边
          你说你越来越没记忆了
          肩周炎提早来了
          眼睛老花了
          身上还有其他的病
          我却不在你身边!
          我可以想象你在家里一个人的寂寞 感同身受
          你说有天看了电视觉得很害怕 结果从二楼走到一楼去睡了
          我想 妈妈 我怎么不在你身边呢?
          今天我发短信给你你不回 打电话又没人接听
          刚刚你告诉我你忘记带手机了
          可是我很担心 我担心了一整天
          前天夜里突然调你去出差 我担心
          今天白天一整天我担心
          而现在 本来说只要大学毕业就业的话
          就可以尽量在你身边陪你了
          可是如果按我的理想 还要缓期两年才能完成了
          我怎么才能在你身边
          我怎么才能陪陪你呢
          我想生个孩子
          让你有个外孙
          这样你就有人和你说话了
          你就可以有新的活力了
          你要是知道我这么想一定会说我羞
          没有结婚 没有毕业 没有男朋友
          去哪里生个孩子
           可是 怎么办呢
          我想在你身边 妈妈

2008.6.10与青春挥手
写回忆录是需要勇气和记忆力的，这两者我都没有。
所以当我想留下什么作为日后回顾时的凭证时，我觉得自己很无力。
这里的一切太熟悉，却又那么陌生
熟悉得我甚至一闭眼就会想起
陌生得我甚至一转身就会忘记

这几年，过的太崎岖也太平坦了
过去的已经过去了
等我有气力，我想我会记起的
亲爱的这一切
我就要离开了
BYE


2009.8.16你不要无知，去和别人说再见
  18日下午的火车票去桂林，硬座。
这些天没日没夜的写论文，我对旅行之事无暇期待。
时间好像就这样被做不完的事情推着，闭上眼睁开眼又是一天。
要是搁在数月以前，我若有旅行的机会一定会称之为“散心”，而这次，当真算是散心了，我又觉得散不开来了。那也是一夜之间的事情。我也不懂，就仅仅是一句话，或说是救赎，又或说是将我带进另一个时空——其实也许都不是，只是本要还魂的鬼被贴上了符咒，不再作怪。难道我想说是“流浪”？故作潇洒看起来也是哀伤，大概是被潮流冲走又被大浪雨打风吹去吧。
    期待都没有了——那就这样吧。

    旅行，或许就是一个新的注解——你不要无知，去和别人说再见。
    旅行也就只是纯粹旅行，人事往来存于心间那也只是旅行。千年风景，残叶铺路，脚印又被新的脚印覆盖。山山水水过目就忘，了然心间的只是情怀。遇见美景，相机随意就是咔嚓；遇见美人，自会驻足观望。再提起步伐时或许已不记得上一秒投映在视网膜上的光影，却还记得当时愉悦又或是孤寂。
    旅行，也就是旅行，过山过水时也不枉开始时放下一切走向远方。

若再更新，盼有不一样的笔调。遇见一个欢快又清新的人，希望那就是自己。

2009.12.13三个月
   
        11月6日的我的生日会一直到凌晨3点。
        11月7日清晨爷爷去世。
        11月17日在深圳北环遭遇车祸。
        12月9日独自去公交公司与两位虎背熊腰先生谈判。
        ……
         这只是可以用事件追溯的生活，还有用细碎情感串起的记忆。
        比如，我从深圳回来，C准备回家，我们提着行李在东站的味千坐了一个小时。
        比如，亚兴请我吃饭专门点了一个靓汤，阿SA和淑媚知道我来深圳专门抽时间陪我。
        比如，我收起了第一份有我名字的经济报道。
        比如，我发现水边吧的积木还在。RL跟我说她感同身受。
        比如，师兄从上海回来给我带了老月历的明信片，我把它们寄去世界各个角落。
        比如，QQ身体不舒服，却因为我回来还同我一起去丽晶。
        比如，我挂掉电话以后，在黑黑的房间里面对着电脑上对话框，唰唰再忍不住的眼泪。
        比如，二爸爸说卡尔维诺读起来最是温暖。
        ……
        生活如小说一样曲折离奇，生活如小说一样平淡无奇，考验的是敏感又脆弱的神经。
        我仍微笑地打开时间给我的每一个礼物。


2009.12.28致过去的朋友

或许就如C所说，是人的生理需要想要抱团取暖，我们才会在冬天认识又或是拥抱。       
感情已光速进展，我却不想以温度为理由。
那些一步就窜进你生活的人，搅起多大的风云，无法预期。
人，总留着保存负能量的盒子，把曾有的感动分类在不敢触及的地方。
而快乐并不如想象中理所当然。
我们成长着，学会了计算，学会了在疤痕上找疼痛感。
认识了新的人，有意无意先从旧事中翻巧合，先要安定好自己的心，
期待着被了解，被了解，然后……兴奋或不安？
这个冬天，我且认得你，也曾放你在心里。
下个冬天，谁知道你会在哪里？
爱在互相依偎是甜美，爱在为时已晚是绝美。
我有心栽培，我也有意摧毁。

2010.8.12如今漂亮，苦亦何哀
夏曰岁，商曰祀，周曰年，唐虞曰载。
是以两个三百六十五日计，我笑言这是间歇性青春期，却也折损了不少。这些天，唯恐自己踱不开这片稠密又无影的时光尘埃，像是拳着救命稻草一样拉扯着身边好友。不消几次，发现自己不能独自面对空房间，亦无力再回想事情原委，只得囫囵吞枣的跳进泳池，这时候眼睛呼吸时的雾气才得以正名。清空了一个竹篾外壳的木箱，把所有的踪迹和提醒都放了进去，抱着它在城市里来来往往。急着离开，这真不是我，而这次，是想求生，从容不起。
陈说，你看《诗经》吧，里面的女子都挺彪悍，大概是高中那首《邶风•氓》背得太好了，我只轻轻叹了一声。昨晚三番四次的醒来耿耿不寐，从枕头左边的《小团圆》里也找不到安慰。年岁是流沙，我竟如此放任年华。清晨时候下了一场雨，窗帘卷着风冲向我的视线，后又轻点一下被角的绒绒垮垮。如回魂一般的清晨，倒听不见园子里小虫子扑闪着嘶叫，也少了蛙鸣，却被笼住阳光的窗帘提醒着似是故人来，不得心安。
眼前堆着写论文需翻阅的书籍，一本本堆积着一个可以逃离的理由。忠信之忧，不遇之忧，再勇往直前也是徒然。唯一幸运是我踉跄扶着站起，虽是一身冷汗心凉，却走得坚壮。如今漂亮，苦亦何哀？


2011.1.31小心翼翼
      我自知一直生活在洞穴，身后火把把我的影子烧得妖娆，以致我不愿意去知道自己的模样。今天当我瑟瑟地坐在桌前的时候，才承认当初的阴影和自己的懦弱。总记得那份爱是刀刃上裹着抹布狠狠砍下来。屏幕白辣辣的晃着，那天我坐在楼梯上看着沙发上的暴风雨，背脊后如有木刺动弹不得，只能仰头含泪。然后，我沉默了半年，逃避至今。
               人要经过多少事情，才会有今天的小心翼翼。比上不足比下有余的我和你。

2011.7.4时间的排场
         毕业了，各散东西。
  时间和淌过时间河流的那双脚一样不可逆。当我们说不可原谅或者早已忘记的时候，都那么自以为是的认为自己掌控着自己的思想。思想算得了什么，看看时间丢下的那笔帐，你无可奈何的正是大摇大摆穿梭而过的时间。它在你的过去、现在和未来里，看着容颜枯萎，看着你歇斯底里，也看着你身边过客的脸庞。
          华丽的主题公园里，人来人往的街上。我紧皱着的眉头，对抗着，对抗不过时间的排场。

   2012.2.29写出来，写下去
   最近，唯一的心得便是，多写总归有好处的。其实我写下的任何一笔在过后看来都是历史的照片，我自然爱看那些飞过的痕迹。我判断我的性格，大概永远是如此了，那就不期待再多宽容了。

noline

很多文字是无法用文字去理解的，只能靠心路上碰巧共同经历过的一些路段，好玩的是有时候看到这条路也熟悉，那条路也见过，眼看越来越熟悉，但拼在一起却是另一个城市，另一个世界，陌生到找不到心灵的北。
多写总归是有好处的，留下些文字案底某种程度上可以说是活着最有意义的事情了，只是有兴趣把自己搞明白的人终究没多少，想搞明白别人的就更少了，他们说搞不明白，没啥意义，这就像说活着没啥意义一样的没啥意义。终究，直白和真实的阐述，美的动人心魄，丑的独一无二，绝对是些好货色，我有一份颇值钱的友谊，15年了，当初无意间用一本廉价的日记换来的，即使现在回想他当时眼中的光辉还是挺激动的。
最后的问题是，还有多少力气把它去收缝缝补补，收拾得立正些。陀思妥耶夫斯基好像不太管这个事，Dr. House，烂归烂，管的是带劲儿的很。

dragonfly

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神经小错乱

楼主的文章写得真好。期待照片。

陀思妥耶夫斯基

要上的图就不是一般的二了……关于没有改变这件事，可以印证的就是，我一直很二……
第一张图来自05年上海，朋友在舞蹈比赛中拿了2等奖，晚上12点半，一群疯疯癫癫的学生，在街上一边唱歌一边庆祝。在建国西路，我直接躺下，让大家拍照。殊不知，躺下拍照从此开始……

陀思妥耶夫斯基

第二张躺下图，已经是2008年了。那位05年拿舞蹈比赛奖项的朋友来我的城市看我，我们就像三年前那样穿街过巷，笑着闹着，并约好以后争取每年见面，幸福时候再相见。
需要解释的是，这是一张卧轨图，我当然也知道轨道上其实充满了别人的便便。当时我是这么想的：我们应该怎样证明自己眼前轨道上看到的是人而不是排泄物或是垃圾？我们又应该怎样证明自己不是垃圾？我们在这个世界上都是异乡人，身体就是灵魂的坟墓，但，我们无从逃避。这便是我躺在轨道上的初衷，无关常见的小清新，躺得既豪迈又二X。

陀思妥耶夫斯基

第三次躺下出现在了2009年，地点是马六甲。当时和全家人一起去旅游，但心情一直很糟。
但当我在马六甲某教堂前旁若无人的躺下时，上至近80的祖父母，下至4岁的小表弟，无人表示惊讶。
我想，我内心的痛苦大家看在眼里，让我宣泄又默默不语的关怀便是家人所给予的。
如果说第一次的躺下是因为疯狂，第二次的躺下时因为思索（思索傻问题也是思索哈哈哈），那么第三次躺下就是因为宣泄。

陀思妥耶夫斯基

第四次的躺下同样出自2009年，那是光棍节。
我和一群朋友喝得晕晕乎乎在广场跳舞，现在想起来不知道应该说是放纵还是年少多疯狂。
这群朋友都是新认识的，我“刷”一下躺在广场中间，大家一惊，但是马上又狂欢了起来。
有人为我扔花有人在旁边念大悲咒，还有人把三十米开外卖唱的老外揪到我跟前说是要请他为我献唱。
年轻的时候总会做些二X的事情，难得的是，我反复的做。。简直是没有止尽

陀思妥耶夫斯基

最后一张躺下图出自上周末，在德国。
天气很好，油菜花也开得喜人，路上既没人也没车，我脑里的二X神经又被激活了。。。于是。。。躺之。。。
据我第一次躺下已经七年了，躺得岁月无光的，但抬头看天，才觉得自己真的一直没怎么变过。

当时为图片还写下这么一段话：

有这样一个美好的夏天，就像是命运的安排。
我又再次躺在了公路上，闭上眼便可以不分方向，睁开眼又是满心艳阳。
不必理会尘土沾染了衣裳，也不必理会周围人的目光。
手指着明日之明日的眷想，脚踏着今日之今日的战场。