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此篇为第二集~
28、about今天我回来了
今天终于回家了。本来还很内疚地拒了BF要给我做饭的邀请，打算陪爸妈吃晚饭的，结果！我爸去农村吃土鸡了，我妈去郊区考察疗养院（打算送我爷爷奶奶姥姥姥爷一起去度夏季）。反正他俩是宁可奔着山沟沟去也不理我，我于是更加内疚地给BF打电话：喂，你还给我做饭吗？
BF做了西班牙海鲜饭，有章鱼的，真应景儿啊。吃完饭我就打开电脑看天涯，BF过来瞄了一眼问：我的天呀？我乐了：对对，我的天呀。BF说刚回来就看电脑吗？我一听这人又来了，现在学会中国人含蓄了哈。BF急色色地把我拥到卧室——TT木有了。我俩的人生怎么永远这么乌龙这么无语……
跑出去散步顺便卖TT，BF常说“我需要散步”，我一直不明白这有什么需要的，反正他是对自己每天运动量多少非常心里有数，我每次一批评老外胖，他就撩起上衣露出平滑的肚子说：“Not this foreigner!（本老外非也！）”我俩顺着走了无数遍的街道溜达，路上遇到了好多他们小区的邻居，无论中国人外国人，认识的都笑着问我：“出差回来啦？”我揪着他领子问：你告诉大家我出差不在你身边，是何居心？！想趁机泡MM，有没有？BF说你心理太阴暗了，我是让大家监督我。
我很喜欢揪着他的领子，有时候我俩看电影我入戏了，就转身揪着他的领子把脸埋在他肩膀上哭。他就拍拍我后背：Hey hey hey（老外非常爱说这个语气词），it's gonna be okay（这句也很常用，非常常用）。
我们这个城市里的老外非常多，BF见了他们有时会彼此点头微笑一下。我说你都认识吗？他说有的眼熟，有的就是陌生人，不过大家都很友好罢了。当然，也不是每次都微笑的，大家都那么忙……今天晚上我俩遇到了一大帮外国人，有白人有黑人，足足十五六个。BF故意大惊小怪地对我说：嘿！快看，老外~~~！！！（用的中文）我直接无视掉他，大步从他身边撤离……
有时候他的joke，还真是让我消化不良啊……
买了TT，由于这几天在这里跟大家很学术地探讨了这个问题，回家我兴致勃勃地打开了就找尺子，真的是半周长56mm哎！BF郁闷地坐在床上说，你量完没？还不过来。我奸笑着，拿着尺子走近他……
BF：干啥，你不会想像私塾先生一样打我吧。（前两天教他中文时一怒之下说他学不会我就打他手板，竟然印象深刻……）
我：PP拿来。（P是那个部位英文单词的开头字母）
BF：啊？为什么？
我：因为中国人民想知道你PP的尺寸……
BF：（满床乱躲）那么多老外，干嘛非要知道我的！！
我继续奸笑，纵身而上，左擒拿，右擒拿……筒子们我对不起你们，我被他擒拿下了……55555555~~~T_T小别总是胜新婚（捂脸！），天黑了，呃……BF躺在床上，顺手从身边摸过那把尺子：喏，量吧！
我：靠~你现在的尺寸没人想知道……
另外，再跟大家8一件事。在我不在家的这几天，BF一回胡子也没刮过！导致现在他已经胡子拉碴了，我问他，你什么时候刮？BF说了句话，我没听清。
我：Monday?(星期一刮？）
BF：No,one day.（不，总有那么一天会刮的。）
额滴神啊，他怎么突然心血来潮想蓄胡子了？这大热天的……我喜欢男人有青青胡茬的脸，但是BF现在已经超出我的限度了……筒子们，我该怎么办。我们平时对彼此是很尊重的，胡子这样的小事我是不会干涉他的。我只能祈祷老天让他自己再突发奇想去刮胡子。
29、about前男友和现男友
楼主不才，中学时期小打小闹不算，这辈子只认认真真地谈过两次恋爱，加上这次。
我的前男友是个很好的人，但是他对我来说，不够好。因为我对于好男人的标准和他自以为的，完全不同。他父母身居高职，他自己名校毕业，工作稳定，跟我同年，有房有车（但是，是他父母给买的）。在很多女孩看来，这样的男人不嫁干嘛？对不起，老娘就是觉得他不够好。
我跟他在大学相识。我的整个本科都没怎么谈恋爱，追我的男生到了大三也都纷纷放弃。大四的时候我们认识了，他很疼我，是那种大男人的疼爱。别的女生都以为他一副公子哥吊儿郎当的样子，但我做论文到半夜，他就在寝室握着手机到半夜，我短信一到，他就跑出去给我买夜宵送到宿舍门口。我承认，我那时候不懂事，简直就是个恋爱白痴，想问题非常单一。我就喜欢他惯着我，我说一他不敢二，虽然他非常渴望，但一年后，我以全宿舍四人中惟一一个处女的身份毕业了。
我们的第一个晚上，他得意地说：你终于是老子的人了。我淡淡地笑了笑，心里却对这句话非常反感。我认定我永远是我自己的人，但当下我没说什么。他的大男子主义愈发膨胀，我才发现自己和他根本个性不合。他对我的管束太多，也不容许我出风头，看不得我比他优秀。我们的朋友只要夸我一句，他就马上要损我一句，或者立即举出他在这方面也很厉害的证据。我那时候以为，如果爱一个人，就要容忍他所有的缺点。（真TM犯贱啊）可是他对我的干涉越来越多，连我的工作他都要管，他总是说：我还不是为你好，你怎么那么不听话。我觉得他就是封建家长式的口吻。在最后我终于认识到，我天性爱自由，这样的容忍是不可能一辈子的，他一直试图驯服我，但我不是那样的女人。我渐渐脱颖而出，业绩比他高，口碑比他好，我被别的公司挖走的时候，我跟他提出分手。
前男友恨恨地说：你这个女人太TM狠心了，你第一次是给了我的，一辈子都是我的人，你竟然就这么走了。我终于没有再忍，昂然告诉他：请不要说我第一次给了你，你第一次还给了我呢！我的第一次是我自己的，我只是和你一起分享了它，你也一样。我的一切都是我自己的，我除了对你的爱，什么都没给过你。你以为你在呵护我，却建立在一直把我放在劣势的基础上。这种不平等的爱，我不要，你这种男人对我来说，不够好！
至今我感谢他，让我看清楚自己。虽然对于他那么一个骄傲的男人来说，我的感谢就是侮辱。现在我们依然有共同的朋友圈，有时候遇到，他还是会投来复杂的目光。我朋友说，他从不承认自己比我这个老外BF差，但是他终于承认他当初爱我的方式，真的错了。
我想我现在和BF很好，是因为经历了之后我终于明白了自己想要的是什么。有时候也悄悄地怨念BF为什么不是中国人，这样就可以少去很多麻烦。但是我也已经足够开心，足够满意，如果BF不是老外，我也不会在这里认识这么多可爱的你们了，对不对？
30、about功夫（Kung fu）
想当年，楼主也是一武侠迷，金庸古龙没完没了，被金庸花样百出的门派套路弄得晕头转向，后来看到古龙，才知道神马叫高人——古龙不写降龙十八掌都是哪十八掌，古龙只写“这一剑很快，没人说得清有多快”——既然如此，也就不用说了。顶礼膜拜！
我在BF找DVD时，赫然找到一套李小龙的精选合辑。我摇摇那套合辑问他：喜欢李小龙？
BF：（双眼顿时一亮）谁不喜欢李小龙！所有的男孩都想成为李小龙。He's my hero,he's a machine!!（他是我心中的英雄，他简直是台机器！！）
大概是说，李小龙打起来像机器人变形金刚一样的所向披靡……BF说你不喜欢李小龙吗？我说我没太看过，只记得他打起架来总是嘴里怪叫不止。BF说那是他的style啊！然后他就非常活跃地跳起来比划“嘿嘿哈哈……”，跟群魔乱舞差不多，我目瞪口呆地闪了……
BF：听说中国人都会两下子，你会不会？我想了想说，我会打太极拳。这是真的，体育课学的，而且我打得还不错，被老师指定站在队伍最前面哦。我还能记得整个套路，就打了一遍给BF看。
BF呆掉，我收势问他：咋啦？他呆呆地：我从来不知道太极拳是这么性感的功夫……嗯？性感？我不过就是姿势诱惑了一点点嘛，表情甜美了一点点嘛。我还会太极剑呢，就是不太熟，我顺手拿起一个痒痒挠打起太极剑的套路，打到一半，忘了，一个人像孙猴子一样握着痒痒挠呆在原地。BF愣愣地问：这就是太极剑？我冷静地说：No，这叫打狗棒法。然后在他身上啪地抽了一下昂然而去……
前两天我俩去看《功夫梦》了，成龙真是上岁数了啊，立场都这么平和了，不再一味打打杀杀，反而把过去的那个自己放在了影片的对立面。（下面要剧透了，没看的同学跳过）我问BF，你能看得懂这功夫哲学不？什么“学功夫不是为了把敌人打倒在地”，什么“一切皆功夫”，什么“静止和什么都不做是不一样的”。BF很肯定地点点头说我懂我懂。
结尾小瑞德打败了中国小少年，BF接受不了了：看了这么多年功夫片，都是中国人灭了洋人，从来没见过这种结局的……怎么可能练了这么几天就这么厉害了呢？
我：他赢了还不是中国人教出来的嘛，你还是没看懂功夫哲学……小瑞德从功夫水平上来说肯定还是不如那中国小孩的，但是我们宣扬的是武术精神……算了，你就这境界了。
BF：什么叫“境界”？
我：……………………小女子不才，这个词实在跟你说不清楚，你就当成state理解好了……orz
31、about那些反例
很多网友提出，我这样单方面讲和老外相处的甜蜜，是不负责任的，因为确实有很多坏蛋老外骗了中国女孩，我不能不写这些。可是这种事情我木有遇到过啊，我就写写我遇上过的事吧。
其实我觉得，很多女孩被老外骗，并不能完全怪老外坏心眼，自己也是有很大责任的，你不抱着那么功利的心态往上贴，人家拿什么骗你呢？学个教训也好，不然不被老外骗，也会被中国人里的人渣骗。又能怪得了谁呢。
在BF之前，我也认识了不少老外。可能有的网友奇怪我为什么认识这么多老外，我解释一下。首先我们这里老外就不少，其次我父亲和舅舅的生意很多是对外贸易，老外的商务聚会喜欢带家属（只要他们的家属在中国），我爸他们也常带我和我妈去，我上大学的时候还给几个老外小鬼当过中文家教。还有我本人喜欢泡咖啡馆，不是星某克那种，是很小很私人的，那里也有些老外喜欢去，总是遇到就认识了。
我认识的老外大多还不错，让我觉得不是什么好东西的我就不再联系了。其中有一个，我就不说哪个国家人了，一开始看起来很nice的样子，也很有绅士风度，一起吃饭总是他买单，我要付钱他都微笑着说下次吧。他还经常送我礼物，第一个就送施华洛世奇，后来越送越夸张。我还礼都还不起了。那时候我还在念大学，也不想乱花家里的钱，觉得跟他谈恋爱我恐怕要破产了。我就把礼物都退给他，我说我不喜欢施华洛世奇，他笑着说不可能。我说我觉得这个东西看起来很假，而且在它本地根本不算什么名牌，来了中国还搞得很大牌的样子（同样理由，我讨厌哈根达斯、必胜客、CK等等不值那么多钱的东西）。有人可能说，楼主太装13了，人家送你东西你还那么多毛病。其实我知道送礼物不是问题，问题是我一次一次地拒绝叫他别送了，他还不听，我觉得他很不尊重我。后来我就不理他了。听说他现在回国了，没有带他的中国女友走，而且据说，他也没有多少钱，但还是泡了不少姑娘，脚踩多少只船不知道，估计跟八爪章鱼差不多。
还有一个洋鬼子，是人家不理我了。事情是这样的，我刚认识他的时候，他也表现得很体贴很温柔（老外装这套最拿手了，关键是他能保持多久，他要能“装”一辈子，那就不是装了），相处没多久他就原形毕露，一开始是口头上吃豆腐，说些不三不四的话，接着就要求身体接触，甚至上床。我惊讶地说，你这样太快了，我不习惯。他笑着说你不会还是处女吧？你已经成年了，男女平等，女人应该好好享受性爱不要太拘束。你不尝试一下，怎么知道感觉好不好。相信我，你一定会喜欢的。我向你保证，我绝不跟其他女人上床。—— 我听了差点吓死，这也太直白了，我一直NO NO NO，在NO了几次之后，洋鬼子就不再call我了，这样没有耐心马上转移目标的，他根本就不是在找女朋友。这老外把多少中国女孩弄上床我不知道，反正其他老外提起来这个人都很了然地说：他啊，花花公子。至于什么不跟别的女人上床的鬼话，大概是他的招牌用语。
他们老外圈里，对于这种事情是很心知肚明的。某个人领女孩子参加聚会，第一次领来没人会在意，除非那个老外非常郑重地事先就跟大家说：这是我女朋友哦！如果一个老外总是领同一个女孩子来玩，大家才会问他：这个是你正式的女朋友了吧？那个老外就会痛快地说：对，我不再和其他人见了。（Yeah，I am not seeing anyon else.）否则，老外带着一个女孩来玩，跟大家介绍：这是丽丽（举例而已，名字有丽的筒子不要介意。老外说不太好中文名字，喜欢说叠词，听着像小名似的很亲切，其实他们只是图自己方便）。大家虽然都很热情地跟她打招呼，但所有人都知道，丽丽只是这个老外目前的床伴而已，以后出现在大家面前的机率几乎为零。可是却有很多傻姑娘以为这就是正式介绍给朋友们认识了，还满心欢喜呢。
我每次遇到这样的“丽丽”们，都很无奈。我没办法跟她们说这些，因为我试过了，得到的只是白眼，“你管得着么？”“你怎么知道你不是被玩的？”“你这么了解，你被他骗过？”……我只能眼睁睁地看着这个老外和丽丽亲热地说笑，捏捏她的屁股，给她买很贵的甜品，下次再带个不同的丽丽来。我也不能去跟这个老外说你TM离我们中国女生远点，因为人家会很无辜地摊手耸肩：你情我愿的事情，没人反对，为什么纯粹要来关心呢？他们常说“No one is getting hurt.”可是真的如此吗？只是那些被hurt了的女生，他们已经甩掉看不到了。
不知不觉写了这么多，这个帖子已经出乎我自己的意料。本来打算随便冒个泡而已，在大家的支持下洋洋洒洒到现在。这期间也冒出不少不太正常不知道出于什么心理来捣乱的家伙，都被维护这个帖子的网友打跑了。我中午跟我表哥吃饭说起来这个事，我表哥说，你就活该。
我哥年整三十，从小聪明不爱读书，念完大学就跟舅舅要了一笔钱做生意，现在做得不错。我哥特疼我，总叫我“文化人儿”，听着跟我骂我似的。表哥纵横情场多年，把男女之间的事儿看得透透的。我哥中午说，你就是活该，谁让你把这些事往上写的？现在心理扭曲的人多了，你是不是写你过得多好多好来着？告诉你就有那么些孙子看人家过得好他就气得肝儿疼！跟他们你说不着这个。
我表哥跟我说上午他开车时遇上一SB愣头愣脑地往他车前冲，他一脚刹车死死的自己胸口撞在方向盘上都生疼。那男的指着他就开始骂：你们这些有钱人都缺德bla bla bla……我表哥方向盘一掰就走了，理都没理他。我听了晕菜，有车就是有钱人了？我哥那车就一老君威。表哥说，知道了吧？现在这个社会就会催生这么一批怪胎，你能不往怪胎眼前凑吗，还净TM往他们死穴上踩！
好吧哥哥，我错了，我活该……
32、about谁F了谁
这个题目本来要叫我闺蜜说，是“东风吹，战鼓擂，男人女人谁C谁”，但是我实在没有她那么彪悍，只好婉约地使用一下英文。
用英文也是有原因的，如果你查一下C所代表的这个汉字在字典里的注释，会标明“男性的性行为”。而F所代表的那个英文倒没有这层意思，在口语里颇为男女通用。当然，北京的美女们也还可以张口骂“我C你大爷的”，虽然这话可能会让被骂者的大爷莫名地受宠若惊。于是综上来说，在中国传统意义上，还是男人C了女人，女人是个承受者。
BF现在已经把中文的脏话学全了，他肯定是不说的，至少被骂了不至于听不懂。我则一向认为学不会地道的骂人话，你就没有掌握一门语言的精髓，包括学习各地方言也是一样。于是我本着很学术很严谨的态度跟他讨论了一下C和F的区别，告诉他这个中文动词其实和英文里的动词并不是完全对应的。比如我们鲜见一个女人说“我把他C了”（好彪悍啊！），而英文里女人大可以说“I F him”（英国人还喜欢用一个S开头的动词，楼主就不教坏小孩子了）。英文里那句著名的“F you！”也是男女通用，可是我们试想一下，一个中国美女用中文骂出这句——那被骂的人，想必要爽死了吧。
语言背后的深层原因，就是长期以来的男权社会和女性弱势的文化背景，让女性始终处于被动状态。男人花心是风流，女人花心是放荡。男人床上功夫了得可以拿去炫耀，女人床上功夫了得=破鞋一个。据我的哥们儿反映，看着女人在自己身下露出享受的表情很有成就感，但如果女上位时她表情太享受自己就觉得像正在被侮辱——即使很喜欢这个姿势的仁兄也这个感觉，就是那种，被这个女人C了的感觉。
BF的意见是：被女人F了，或者C了，有什么不好的？又舒服又省力。男人为啥宁愿吃苦受累也得抢个主动席位呢？诸位看客如果此时想转头问楼主：看来你技术不错？楼主就要表示捂脸了……你知道，当你的搭档很强的时候，你就会喜欢偷懒的。BF总是疾呼：亚洲女性太压抑了，你们应该学会像男人一样地去ML！被他唠叨得烦了我就怒吼：那你干脆去找男人ML得了！！！
楼主又来聊反例了
在这个帖子开到10页的时候，我以为就快结束了，过了15页，我想这也该差不多了吧。到了现在，那些嗡嗡的苍蝇都不见了，留下来的都是真心喜欢这个帖子的朋友。谢谢你们的祝福，也谢谢你们的夸奖。现在楼主更加觉得自己有责任客观一点，不能太片面。
大家都说BF多么多么的好，这其实不难理解，在我这么喜欢他的时候，我当然会写很多他可爱的地方啦。当年前男友对我的那些好我也可以写成长篇小说，只是我现在已经完全没兴趣写这个，即使是他可恶的地方，我也懒得去回忆——那个我爱过、恨过的人，终于变得与我无关。这么说感觉自己好沧桑啊……不过我欢迎几位小盆友叫我楼主姐姐，感觉真好哎，好想捏捏你们~~~独生子女果然孤独……orz
如果说BF就是那么可爱到什么缺点也没有，别说你们不信，我自己都不好意思信。除了我曾经吐槽过的幽默感冷得如同北冰洋，不会哄人，不喜欢情侣装，固执得要死之外，还有许多许多无法总结的可恶之处！比如太爱讲道理（太爱！！太爱！！！），什么事情都要遵循个理由（哪有那么多理由！哪有那么多！！），各种各种，55555
有一天他下晚班回来我俩一起看电影，电影里有小孩下国际象棋的镜头，我一下子来了兴趣。我说你教我下国际象棋吧。BF很擅长这个，我又一直想学，而且说话时手边就有一套国际象棋！没想到他连看也没看我就说：我在学校教了一天学生了，我很累，不想再教更多了。
生气……教我下下棋能有多累啊，这也算两个人之间的小情趣吧。你哪怕教我的时候损我笨笨的我都可以接受，连教都懒得教，真是的！现在想想BF也确实在学校累了一天了，回家想放松放松，他只是把我提议的“教我下棋”当成了一项认真的教学工作，于是就不想进行了。我却只不过拿这个当游戏而已，就不理解他了。到现在我也不会下国际象棋，他就是懒得教我，我倒没有多么迫切地想学，说白了只是想跟他学罢了。这点小愿望都不满足我，继续生气……
老外都是怎么称呼自己男女朋友的父母的？据BF说都是称呼Mr.某某和Mrs.某某。BF见到我爸爸就叫某先生，我爸还愣了愣呢。我很不高兴地跟BF说，你这么叫显得太生分了，我们中国人不喜欢这么客气。
BF：不用叫爸爸吧？
我：废话，还没结婚叫什么。
BF：那叫什么。
我：叫叔叔。
BF：Uncle?你爸爸不是我的uncle啊！（他的意思是说他父母的兄弟才是uncle，从英文角度理解）
我：中国人都这么叫的。
BF：太别扭了，我宁愿叫爸爸也不想叫叔叔。
我：你叫爸爸我还别扭呢！！！
到现在他也不肯叫我爸爸“叔叔”！他怎么那么固执那么教条啊，我有别的老外朋友都愿意叫我爸“叔叔”的。我爸倒是不计较，可是我非常非常不开心。港剧里男人到了女朋友家不都是一口一个uncle aunty吗？香港人难道不是跟英国人学的？BF很诚恳地说：在我们那里如果想表示亲切可以直接称呼对方的名字（去掉姓氏的），要不我叫你爸爸的名字（依然去掉姓氏）吧？
我：你敢！！！
33、about我是怎么成长为一个流氓的
我是帖子内部标题党，挖哈哈哈哈~~
其实我的意思是，照传说中的毛爷爷所说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，于是我就是在耍流氓。楼里对楼主结婚的事情呼声阵阵，即使8了BF的各种缺点之后大家还是希望楼主赶紧婚过去算了。按说，楼主也老大不小了，二十六七（——你就承认自己27会死啊？——人家明明还没到生日啦！）的年纪都可以当孩儿他妈了，但是楼主童心依旧啊，好怕结婚的说。
我问过BF，我万一要是跟你结婚了，咱俩不会要在教堂举行婚礼吧？
BF：如果你跟我去英国结婚就去教堂呗。
我：我不要去教堂结婚，我又不是基督徒，看着神父我难受，凭啥跟他起誓啊，他跟我有个毛关系。（当然，我说得比较委婉……）
BF：那如果在中国，你就随便吧。
我：你们洋鬼子结婚花那么多钱，都谁掏啊？
BF：新娘的父母掏新娘的礼服钱，酒席钱，客人的酒店房费可以两家共拿。（解释一下酒店房费：洋鬼子结婚的头一天晚上有个彩排“rehearsal dinner”，过一下大致流程，虽然是彩排，客人也几乎全部出席。然后就住在举办婚礼酒席的酒店里了。这个钱要主人家拿的。）
我：我靠，那新郎家岂不是很爽，都没怎么花钱。
BF：求婚钻戒很贵的，结婚戒指也不便宜啊。
说到这里楼主就杯具了，在我18岁那年，我老爸甩给我一颗钻戒，倍儿亮倍儿正，老爸的理论是：你成年啦，给你这个土妞开开眼，将来别像个傻姑娘似的，啥也没见过，人家送你个会闪的东西就不要脸地扑上去让人家骗走。楼主年幼无知，瞥了一眼就扔抽屉里了，后来跑到商场里瞅瞅，真的一览众山小，那些货色没法看了都。于是到现在楼主也对钻戒无感，戴个那玩意儿有毛用，不好配衣服，还招抢！估计这已经超出了我爸当初的意图，可能他现在正因此断送女儿对被求婚的向往而后悔不迭。
除去了对钻戒、婚礼、教堂的无知幻想，也就没什么结婚的动力了。现在到BF家，经常对他各种物品的摆放看不顺眼，可是人家的东西我也没什么发言权啊。万一要是结婚了，他的东西我都得收拾？天啊，杀了我吧！如果我不收拾，他就那么摆着，我得多不顺心啊。结了婚以后我就不能一人吃饱了全家不饿，不能想干嘛干嘛了，我还得面对他家一大堆亲戚（老外太能生了！！家里人太多了！！！），他们要是来中国了我还得接待……我嘞个去！！！头大三圈……我还没做好这些准备，我实在难以想象每天睡觉前都对着一张脸，早上醒来还是那么一张脸，只要我在家里他就无处不在，连点私人空间都没有的感觉……楼主崩溃边缘……
有人批评过我，说我不够爱他，因为“爱一个人就会想跟他结婚过一辈子”，卧槽，我爱不爱一个人用您告诉我啊？再说，爱有千万种，谁说爱就非要绑架一辈子不可？我又没说过我一辈子都不结婚了，我只是现在还不适合结婚嘛，结婚这么大的事怎么能儿戏，必须谨慎。看看天涯的婚姻家庭分栏有多少破事就知道了。当然啦，结婚还是很美好滴，家庭稳定有利于社会进步，想结婚而手边又恰好有个合适的，那就果断地婚过去吧。
开个洋“婚”，maybe one day,but not now.
我努力地想了很久，我俩真的不太吵架。更不会玩冷战了。我这个人比较没心没肺，再生气睡醒觉就全忘了。而BF又比较理智，遇到问题喜欢“坐下来谈谈”，他一谈就分析得头头是道，我连跟他无理取闹的心都没了……
我俩的吵架一般都是斗嘴，就像我写过的那些小破事一样。他吵不过我的，因为我是双枪老太婆，英文吵完了中文吵，他只能瞪眼听着。他生气时的话来来回回也就那么几句，什么“你真是不可理喻（You are unbelievable）”，“你胡说八道什么啊？（What the hell are you talking about?）”，“你这个疯女人（Are you out of your mind?）”……
有一次我很生气很生气，我说：我知道很多英文里的骂人话，但我一点也不想用它们来形容你。（I know lots of dirty words in English,but I dont wanna use any of them to call you.）然后我就站起来走啦，BF送我到楼下。当时我俩都不太高兴就谁也没说什么。我坐进出租车的时候BF探头过来kiss goodbye，我很任性地扭过头去不给他亲，他立即安抚地摆摆手说OK OK，然后掏钱给司机，被我拽过钱一把扔出去。车开出去一段路司机师傅还从后视镜里看看BF跟我说：姑娘，你气性太大了，你看这老外站在那特委屈。我哇就哭了，心想我还委屈呢！结果司机就慌了，连忙说姑娘你别哭啊，不行咱再找一个，中国好小伙儿多了去了……这个司机真不会安慰人，他越说我越哭，最后吓得他啥也不敢说了。我抽抽噎噎回家以后倒头就睡了，中午才起来。下午收到BF的短信：
Are you still mad of me?You seemed really upset yesterday.(你还生我气吗？你昨天看起来好伤心。）
我回复说不生气了。他就说那咱们晚上吃饭吧。然后在吃晚饭的时候，BF很诚恳地认错，接着就开始讲道理……讲得我脑袋都大了只好不停地点头，你说他讲道理吧，他还不承认，他说爱情是没有道理可讲的。我说那你干嘛跟我说这些。BF说这叫沟通，两个人之间最重要的就是沟通。我说你怎么现在才想起来沟通，昨天我跑回家你怎么不管我。BF说：你当时正在气头上，我说什么你都听不进去，跟你吵架也没意义。今天说效果比较好。
后来我就知道了，吵架跑掉是最不好的。我也不喜欢玩那种关机失踪掉让他疯狂找你自己乐得沾沾自喜的幼稚把戏。其实很多时候言语不和都是为了小事，这时BF只要抱抱我（老外很喜欢hug哦）稍微忍让一下我也就释怀了。好吧，这个主题以一个非常浅薄的结论收尾：女孩子都喜欢抱抱，一点鸡毛蒜皮的小事男人就宽容些吧，抱抱她就过去了。
34、about “shǎ~~bī~~”
没有什么比教老外说中文更欢乐的事了……
——除了教中文脏话
公司股东会以后，我最近很闲，我的工作性质是要么忙死，要么大可以以不来。我不好意思坐在办公室里泡天涯，就在BF家里上网，我家网络没他的顺溜。BF回家以后，最喜欢趴在我身后盯着我屏幕看，像个小孩似的看见认识的字就大声念，并且乐得手舞足蹈……orz
BF：我靠，为什么有好多英文我看不懂的？
我：哪有？
BF：SB是什么短语的缩写？
我：……这是中文……
BF：你开什么玩笑，我还不认识英文字母吗？？？！！！
我：………………
我耐心地给他解释了天朝的河蟹法则，BF决定跟我好好学习所有的网络英文缩写。
我：请跟我念：shǎ~~bī~~
BF：（极其认真地）shǎ~~bī~~
我：很好！再念一遍：dà~~shǎ~~bī~
BF：（表情已经不能再纯真无辜地）dà~~shǎ~~bī~
我：（坏笑）哈哈哈哈哈哈，你是大SB!
BF：（冲着我字正腔圆地）nǐ~~shì~~dà~~shǎ~~bī~！
我：………………………………
35、about打架
小的时候，楼主是一事儿精，那话怎么说来着——我不找事儿，事儿都找我。北方人哪个不是看着街头拍砖长大的，我小时候无知地觉得：会打架的男人真TM拉风啊！纯爷们儿，铁血真汉子……于是我周围总是此起彼伏地群殴、干仗，我就是站在旁边起哄架秧子的那个贱丫头。
长大了以后知道自己多么浅薄，居然用打架来衡量男人的纯度，真是个战争贩子……偏偏前男友也是个急脾气，有一次在学校附近的书店遇上个变态叔叔，我站在书架前看书，他就一直在我身边假装找书其实一直往我领子里瞄来瞄去，被我前男友一眼看见，二话不说直接揪着变态叔叔的衣服拎出门外，揍得叔叔那个惨哦~~~好不容易被周围人拉开，我已经看呆了。虽然叔叔很可恶，但是简单教训一下也就好了，前男友那是往死里打啊……可是我还是可耻地觉得他很man，捂脸！当时我还是年幼无知啊……
今年年初，BF和我共同的一帮朋友结伴去洗温泉，那天大家都很嗨皮，洗完温泉在停车场准备上车走人的时候还很兴奋地说笑，结果杯具了，车倒过了头蹭到旁边一辆车子，有点掉漆。大家的情绪顿时都低落了下来，几个老外有点不知所措地问我是不是该在这等车主回来。我说我去前台叫服务员广播一下车牌号好了，免得大家等太久。BF说那我陪你去。事实证明还不如我自己去好了……
广播了车牌号之后，车主很快来了，一个三十多岁男的，我简单说了下情况后他就瞪着BF，嘟囔了句：老外TMD会不会开车。我忍了忍没说什么，车不是BF开的，是一个中国朋友。然后那个男的在去往停车场的路上就一个劲儿地问我究竟给车撞成什么样，我解释根本就不是撞，只是刮蹭了一下。他又狠狠地瞪了BF一眼，然后他的举动华丽丽滴雷翻我了。这位仁兄掏出手机冲话筒说：哥儿几个都来停车场，老外TMD把老子车撞了（都说了不是撞！不是撞！），咱得给他点颜色瞧瞧！——话里话外大概就是这个意思吧，敢情您是拉哥们儿壮胆儿的？谁要跟你拼命了啊？
然后等他的哥们儿都到齐的时候，场面就比较搞笑了。一群五大三粗的老爷们儿看看老外，又看看我们这里的中国人，问我们：谁撞的啊？大使馆管不管这事儿啊？开车的MM弱弱地走过去说：对不起，是我不小心蹭的，您看咱们是叫保险公司来看看，还是咱们私了？
车主一瞪眼吼：去你M的！你们少拿我们中国姑娘当挡箭牌，肯定是这帮洋鬼子撞的，怕事儿是吧，什么男人！
我快晕倒了，您想象力怎么那么丰富啊。不给这弄成国际事务你就难受是吧。BF一直在低声问我：他们说什么？我就小声给他翻译一下，我俩的窃窃私语终于引起车主的注意。他冲BF一扬下巴：是这人撞的吧？我回头看了他一眼说，不是啊。车主说：不是？不是你领着他来找我干嘛啊？不是他在那跟你嘀咕什么啊？此刻我才觉得我错了……我不该让BF陪我去找车主，要是我是车主，我也会以为是BF撞的，不然他来干嘛！
BF指着自己的胸口用中文说：你说是我？车主瞥了他一眼：你终于认啦？BF有点茫然地说：不是我，不过是谁有什么关系？这不是问题的关键，我们要解决的是现在你们想得到什么样的赔偿。这话BF是用英文说的，车主又来看我：他说啥？我给车主翻译了一遍，车主回头看了看他那帮哥们儿，然后他们凑近了商量几句。几个老外都很茫然的样子，问中国人：他们要干嘛？为什么来这么多人，难道都是车主？保险公司什么时候到？
那个开车的MM说：保险公司可能不用来了，这种轻微剐蹭协商解决就可以。老外听了都一副释然的样子，觉得事情很简单了。本来老外对车子就没什么宝贝得不得了的传统，他们都觉得剐蹭无所谓，又不影响开。何况那车就是一普通的帕萨特。没想到，他们商量完了走过来说：八千。数字老外听得是毫无障碍的，在中国几年成天去超市也听顺溜了。所有老外都傻掉，还有个新西兰哥们儿很冷很搞笑地来了句：RMB???
BF的第一个反应是掏出手机，啪地给剐蹭部位照了张相。这个动作激怒了车主，他伸手推向BF吼：你 TM干嘛？！我当时脑子嗡的一下：要打起来了！谁知BF灵敏地一侧肩膀，车主没有碰到他。BF把手机装起来，什么都没说。开车的MM连忙迎上去说：大哥，你看这样行吗，我跟你去修理厂，花多少钱你把票给我，我全掏。车主说老子差你这点钱啊？这时楼主不淡定了，事儿精基因又发作了，忍不住来了句：不差那点钱你TM张口要八千。
（继续待续）
事情过去很久了，我还能记得当时的气氛多么紧张。楼主又不是写小说的，也不希望这种事情发生。可是在当时是没人能控制事态发展。我话音刚落，车主的一个朋友就手一挥，范围波及我们所有人：撞了车还有理了！真TM吃里扒外，今儿谁都甭走，八千块一分不能少，不然老子去外交部告你们影响中国公共秩序！让你们都滚回自己家去！
在场的几个老外汉语听力都还可以，尤其“外交部”这三个字如雷贯耳，所有人都明白了他的意思。大家沉默了片刻，突然不知道是哪个老外爆发出一句字正腔圆的“C你妈！！！”
我差点拜倒！这谁啊这！还嫌不够乱哪？我还没回过神儿来，突然被人一把拽住手腕，拖起来就跑。我被动地边跑边定睛一看，还能是谁，BF扯着我头也不回地往外面狂奔，我当时就懵了，这叫什么事儿啊？我从小还没遇过这样临场撒腿就跑的主儿！跑出了停车场BF才停了下来，我靠在电梯口那喘着气指着他问：你跑得跟兔子似的，怂不怂啊？
BF：你没看见他们有多少人吗？打起来我顾不上你，你受伤了怎么办？
我：所以你就拉着我就跑，不管朋友们了？
BF：他们不会有事的，我现在就去看看，你待着别动。
我：喂……
BF又跟兔子似的不见了……
（还是待续）
所以，当时到底都发生了什么，我也没有亲眼看见，但是大家七嘴八舌地讲了个差不离，我现在想起来还无比鸡冻，我觉得BF这家伙关键时刻太给力了，平时怎么没看出来！我还差点冤枉他是胆小鬼……
据MM说，当时并没有形成群架规模，老外吼了一句“C你妈”之后，对方有人暴怒，但居然还有一个人绷不住偷偷乐了，大大影响了他们的气势。BF把我拽离现场又火速赶回的时候车主正癫狂地在一群老外里扒拉找他：那谁呢？那撞我车的老外呢？BF拍了拍他说：你要八千是吗？我给你八千。
车主顿时很得意。BF继续说了一段话，由开车的MM翻译给车主听。BF：你给我写个收条，写好这笔钱的出处、原因。然后我拿着收条和我刚才拍的照片去保险公估公司评估你的车辆受损级别，以及法律规定赔偿金额。如有不符，我保留起诉你敲诈罪的权利。在场的所有人，都是证人。
车主听完这段话还有点晕菜，居然问MM：什么保险公估公司？不就保险公司吗？——保险公估这个行业属于第三方，和保险公司是两回事，这家伙居然连这么整个行业都不知道，和保险业混为一谈。
车主还在愣神儿，BF继续说，如果你不喜欢这个方案。那就现在给保险公司打电话，他们来了，我把照片删掉。车主像受了莫大的侮辱一样：你TM拿照片要挟我？BF两手一摊：You don't like either of them?You still wanna fight?Fine,let's fight!（你一个方案也不喜欢？你还是想打架？好，那打吧！）BF指了指MM说：让女人都出去，我们来打吧。我也不知道这有什么用，但你喜欢，那来吧。打完架我们就不是朋友了，商谈就免了。（意思就是不会给钱了）
这帮人看了看BF这边，有一米九二百斤的加拿大人，有一身肌肉（参加过美国海军）的大叔，有BF这样身手灵敏得他够都够不着的家伙，发现打架确实是最不划算的一个选择。车主哆哆嗦嗦磨磨唧唧半天说：给我八千块，我给你写收条。
BF二话没说掏出银行卡来：我没带那么多现金，你跟我取款去，和我一起站在摄像头下面。
车主表情都扭曲了：别那么麻烦了，你有多少钱？
BF数数钱包里的钱说，我有一千八。车主立即表示一千八够了。
从八千，到一千八！您还说不差那点钱……车主写了收条，递给BF。BF仔细地收好，并互相交换了联系方式。我估计车主望着BF一行人远去的背影，一定觉得无比窝囊……
一个礼拜之后，BF就收到了一份快递，里面有修理厂的账单和保险公司支付票的复印件，以及他原封不动的，那一千八百块钱。
36、about泳池PK
来来来，掌声响起来，楼主要代表中国MM（虽然大家可能不想被我代表555555）和西洋妞去泳池PK了。我们就是爱玩，没事就有人张罗，这回去一个会所游泳。一听说去会所我就没兴趣，谁都知道会所那游泳池袖珍得跟澡堂子似的，还有那么一帮装13范穿着泳装坐在池子边拿IPAD上网——你是有多日理万机啊你！
BF在网上查这个会所，说还不错，而且看朋友们都很积极的样子，我也不好扫兴。听说有个中国小伙儿刚泡了个希腊美女，我蠢蠢欲动地想去围观。为了给中国姑娘长脸，我还新买了一套比基尼挖哈哈。顺便说一句，男筒子们，如果你想知道一个姑娘外在条件究竟怎么样，带她去游泳是最狠的了——真的美女，敢于赤裸裸地面对泳池，啊不对，敢于面对赤裸裸的泳池。什么粉底眼线睫毛膏，见水就没了，什么胸托水饺垫，放比基尼里非露出来不可，腰上大腿上的肉，也甭指望衣服遮掩了……
我早上吃完饭就去BF家找他，我坐在沙发上催他收拾东西，他却不怀好意地靠过来提提我的领子问：你穿上了吗？比基尼已经在身上了？我推他：没有没有，现在穿干嘛！你难道会现在穿着泳裤去吗？快收拾东西啦！这个家伙腾地站起来唰啦扒掉自己的裤子：你看，我就是穿着泳裤去啊！还收拾什么？
……我已经无法形容我的震惊了，没见过这么没脸没皮的人……我忍住发飙的冲动耐心地问：那你回来呢？总不能穿湿泳裤回来吧！BF开心地说：不会！回来就不穿好了！
人如果懒，是真的会懒成一个传奇的。一路上我都木着一张脸，这就是我不愿意和他住在一起的原因！这家伙实在太懒啦，虽然其实他打扫起卫生来又干净又快，那也是因为他痛恨打扫，所以才如同小旋风附体，想尽早做完了事。
会所的泳池真的蛮大的，很标准。希腊美女也不过如此嘛，切~~不就是眼窝深邃了一点点，鼻梁秀挺了一点点，皮肤白了一点点嘛。个子也没有多高，不过笑起来好漂亮哦，我俩进了更衣室，我刚把泳装拿出来，她已经果断地脱掉了裙子，原来老外女人真的会把比基尼直接穿在里面的哎~~她微笑着示意她先去冲凉了，我目送她的背影，真是~~啧啧啧啧……那哪里是泳装，分明就是几根绳……
我穿着新比基尼走出来的时候BF正在泳池边做热身，他迎上来眼睛亮亮地说：非常漂亮非常性感……嘻嘻，楼主虽然不能叫模特身材，至少腿和上身的比例华丽丽滴达到了1.5！希腊美女真的很猛，背影几根绳，正面就是巴掌大的几片布……我心想我们是来泳池又不是在海滩，您穿成这样也没处日光浴去啊……她娇俏地坐在她男朋友腿上，几乎包不住的上围就在我们眼前晃来晃去，天啊~~~这让楼主十分难以承受，我要是穿成那样，会觉得自己跟被拔光了毛的麻雀没什么区别。
我和BF都喜欢游泳，跳进去他转头问我：wanna race?（比赛不？）我喊：来吧！我话音刚落，他就不见了……555555我虽然在女生里算水性好的，但是BF的自由泳水平令我望尘莫及。我悠闲地在原地游弋了一会儿，BF火速游回，我轻蔑地看着他说：真慢~~我早回来了……
回家以后我终于有空间可以跟BF对希腊美女的比基尼大惊小怪，虽然以前也看过不少猛女穿成那样在海滩上闲晃，但毕竟不认识又离自己很远。这回近在眼前啊近在眼前，我比比划划地跟BF抓狂：They were there!They were……just there!!!（它们就在那晃！就在那啊！！！）BF笑笑说是啊我知道。我好奇地问，难道你看到这么喷血的画面不冲动吗？BF说，第一眼看上去心动一下，但不会冲动的，我又不是没有经验的小少年，之后光顾着游泳注意力就转移了。
我鄙夷地看着他：真的假的，我才不信咧~~~BF说，你老实会儿吧，你偷看那德国佬大腿上的纹身我还没说你呢，别以为我不知道！
38、about谁是K歌之王
其实，BF对KTV文化是很不理解的，其实的其实，西方人一般都没有K歌的爱好。在欧洲的KTV都是亚洲人开的，中国人，日本人，韩国人……BF比较喜欢户外运动，觉得KTV太闷太吵。许多去过国外的筒子都会发现，再冷的天老外也喜欢开着点窗，如果不接触外面空气，会觉得非常憋闷。所以封闭的KTV包厢让BF有点不舒服。8过呢~~~像楼主这样的妇女，是很喜欢呼朋唤友去K歌的，本科毕业时节曾有过连K一周通宵的经历。我一向衡量自己有没有OUT的标准就是KTV里的新歌榜我会不会唱……
我的哥们儿闺蜜都希望我能带这个洋鬼子来K，想听听正宗的英文歌。于是在保证他可以每小时出包厢放风一次的前提下，BF乐颠颠地跟我去开始了他人生第一K……在一开始的时候，BF都乖乖的，给边等歌边斗地主的朋友支支招，给放声高歌的MM倒绿茶，还认真地在震耳欲聋的音响声中倾听我哥们儿极烂的英语。我为了向他传播中华文化，点的歌都是神马《茉莉花》，神马《天仙配》……虽然这些歌都不幸被我哥们儿恶搞了（“树上的鸟儿成双对，make love everyday”……可怜BF当时一脸惊恐）。
后来不知道谁点了一首京剧，非让我唱不可——《苏三起解》，我拿着麦克风直哆嗦：您真看得起我啊~~~经典也不是用来这么糟蹋的……而且，还点了一个巨快的版本，第一段我还没反应过来就叽里咕噜过去了，在BF殷切目光的期盼下，我又重新唱了一遍：“苏三离了洪桐县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言：哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还！”刚唱完，就听见一声高喊：“好！再来一个！”全场笑翻了，BF还在鼓掌，我扭头看着BF，您什么时候还学会叫好儿了？他说，我在英国就听过京剧，切~
我朋友都吵吵着让他唱一首，还给他点西城男孩的歌，音乐一放出来BF就笑了：你们怎么给我点女孩子听的歌？BF表示，这种帅哥组合在国外比较受少女欢迎，他一般是不太听的。太商业化的音乐，他都不怎么喜欢。在大家的强烈要求下，他清唱了一首大学期间乐队原创的一首歌（大学里组过乐队的人还真不少），旋律蛮清新的，歌词……大家均表示没听懂。
再后来，某人点了一首歌有RAP部分，他唱得舌头打卷，BF拿起话筒华丽丽滴秀了两句，然后就放下话筒死活不肯再继续了，这种见好就收的行为值得表扬。接下来有人点了那首著名的《God is A Girl》，我们的基督徒童鞋表现得非常大方，陪着全场high~~最后，在我的威逼利诱下，他被迫和我一起表演了头一天刚跟我学的《织毛衣》，只见他前面的词都记忆不清含糊而过，只在最后一句异常坚定地唱道：哦哦哦哦~~~~你还给傻弟织毛衣！！！
崩溃ing~~~是傻B！！不是傻D！！！
响应群众呼声来更新一个……有种返场的感觉呃~~
39、about中国人你们都在赶什么
我有个叔叔（说是叔叔，其实比我大十岁左右而已），和他家那口子一样都是清华毕业，结婚后去美国求学，然后足迹遍布全球，去年回国了，有一个超级可爱的宝贝女儿。前两天叔叔找我和BF吃饭，要给小妹妹转学，找BF认识的朋友帮个忙。去吃饭之前我很奇怪地跟BF说，转什么学呀，不是怕孩子变成香蕉人特意回国念小学，上得挺好的嘛。
这个叔叔两口子活到三十多岁，觉得清华也就那么回事，常青藤也就那么回事，学习好的人未必有出息，所以对孩子的学习完全没有要求，只要完成作业就行，考多少分无所谓。但是孩子就是聪明，开学中国话都说不利索，期末语文就敢考第一。这不暑假了么，老师逮着孩子不放，跟叔叔说：这娃太聪明了，暑假去学奥数吧！叔叔一口拒绝：我们家娃自己要求学击剑，我教练都联系好了。老师觉得莫名其妙：小姑娘舞刀弄剑的干什么，能拿奥运会冠军么？叔叔更莫名其妙：学击剑就得拿奥运冠军，学奥数就得拿金牌，您累不累啊？？
叔叔旁观周围小孩，假期都忙得比学期还欢实，紧赶慢赶地学下学期的内容。叔叔说这些孩子都早产儿吗，天生性急？我忍不住笑了说恐怕家长才是早产儿。叔叔拜托BF联系的那所学校，是专门培养挤破头想出国那个方向小孩的，一个拥有美国国籍的小妹妹坐在教室里是多么诡异啊。但是叔叔还是决定给妹妹转学，这样既不会被中国繁重课业压榨，又能和中国小孩一起成长。
回来的路上BF一直皮笑肉不笑的样子，他那副样子我就知道他又有我不爱听的评论要发表了，我无奈地说，来吧，这回是什么？BF有板有眼地说：我总结了一下，中国人性子真的很急，假期“更要”学习，所以我现在课时那么满，还有学员问我能不能讲快一点。坐飞机要直航。喜欢买车，尽管地上交通已经堵得不行了。排队喜欢插队，不插队也爱往前挤。小孩上学要早早早早，恨不得三岁就开始上，然后一路跳级，年年都有家长培育 “神童”的报道……在我仇恨的目光中，BF终于识趣地闭嘴了……
我说，我知道你觉得很难理解，像你这种高中毕业冲出去环游世界，到了20岁才晃晃悠悠回来读大学的人，认为享受人生比什么都重要。可是谁不喜欢享受人生啊？中国人那么聪明，难道不知道享受是好事，吃苦是很累的么？但你知道同辈压力么，有多少人在和你竞争，你不努力，马上就有多少人从你身上踩过去？中国人像机器一样地奋斗，留学生背井离乡地给老外工作，换取在国人眼里的成功。而他们的老板喝着咖啡就挣了他们几辈子也无法企及的财富。老百姓还想着怎么把钱存住的时候，资本家们已经在发愁怎么把钱投资出去。——这些是说能说完的话么？是什么让我们的国人如此含辛茹苦而又如此收获甚微，你忘了你为什么留在中国不走了么。
我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。
对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。
这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……
40、about泡姑娘
我有个单身的朋友在日本待了三年，最近回来休假。我想起在天涯看到过的国人在日本喝花酒的经历，就八卦地去问他。他一开始扭捏半天，承认了之后越说越痛快，简直眉飞色舞……我个人觉得，单身的人去泡泡花姑娘无可厚非，男人和女人毕竟不一样，这个女人们不用愤愤不平。反正我是没法接受和陌生的人有身体接触，挤一次地铁我都浑身不自在，更别提跟一个素不相识的人风流一夜了。虽然有时撞见帅哥也觉得很来电，但是仅限于精神层面，真让我跟人家怎么着，我就肝儿颤了……
回来以后我兴致勃勃地问BF：你年轻的时候（年轻……）喜欢玩女人不。BF听完这句话眉头就立刻皱起来：什么玩啊，太难听了吧。他觉得这个短语非常不尊重女性。英文里说两个人勾搭到一起，可以用hook up，hook也有钩钓的意思，看来人类的想象力都是一个方向的~~~如果非要承认玩女人的话，BF觉得那也是互玩，好聚好散。我问BF有没有对哪个女人一见钟情然后天雷地火，BF说：我不太相信一见钟情，一见冲动倒是很可能的。他19岁的时候在游轮上遇见一个东欧女子，一上船就迷倒众生。结果这个女子在芸芸众生中偏偏came on to him，第二天船员们都纷纷羡慕地说你真好运气啊之类的话。BF那时觉得倍儿有面子。
现在BF的想法变了，他说，以前觉得一个一个地征服女人非常爽，自己身心都得到愉悦。后来才觉得很没意思。成熟了才知道让女人得到愉悦比让自己得到愉悦更有成就感，这辈子如果只是不停地换女人，却始终没有那么一个女人令你只想跟她ML，谁都不想要，其实是很失败的。
我把这个观点讲给从日本回来的朋友听，他觉得有道理。他说，男人的原始本能就是如此，这辈子总要经历那么一个见了差不多点儿的姑娘就想上，成天惦记着给自己的记录添数儿，没有丰富雄性激素的男人事业上也没什么大出息。但是如果真能遇到那么一个情愿只要她一个的the one，也是天大的幸福了。外面的姑娘都一样，懂事儿了以后就知道了。
【楼主】
跟猫扑学的，这样比较方便大家阅读。
我今天凌晨天还没亮的时候就醒了，难受醒的，夏天空调病，感冒了。我体质很好，几年也不病一次，于是从小就被家里惯坏了，只要一头疼脑热就跟出人命了一样地矫情。我爬起来给公司打电话说请假，然后给BF打电话胁迫他也请假来我家陪我。早上八点BF出现在我家门口的时候，我表哥也在，他愣了愣问BF：你不上班啊？BF说我来陪她。表哥看着我咬牙切齿地说：你有病啊你！我点头：对啊，我可不是有病了么……
我头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的，大热天抱着被子靠在床头玩电脑，BF在旁边查邮件给学生看作文。过了一会儿他手机响了，我听见他跟他老板说他感冒了，头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的……（我%#@￥~~！）他还用一把很沧桑的声音说：珍妮，很高兴和你一起工作，拜拜了珍妮……一副不久于人世的样子。估计他老板也被这种冷笑话弄得无奈了，就放了他一马。
BF说，如果在英国，他大可以理直气壮地跟老板说：我女朋友病了，我要照顾她。然而他知道这个理由在现在这个单位显然是不够好的，尤其现在暑期课程这么紧张的情况下。我终于良心发现地说：那你回去上课吧，其实我没事的。BF说我都请完假了你没事了，你怎么那么善良……
BF现在对中药迷信得五体投地，给我买了藿香正气水。我滋溜滋溜地喝，一瓶接一瓶。BF说我怎么看你也不像生病，这里面有酒精啊你别喝醉了！喝了半天我觉得不对劲，我是中暑了吗？喝这个对路吗？我拽着BF的领子：你是不是趁我生病了谋害我，好再找个小的？BF说：有你一个我已经很头疼了，还再找一个！上帝啊。
中午他给我煮荷包蛋面条，吃完饭我揽镜自怜：一生病我都瘦了。BF说你本来就不胖，不要再瘦了。我恬不知耻地问他：我生病的样子好看不，就楚楚可怜那种？
BF奇怪地：生病了有什么好看的！
我：病西施，林黛玉，你懂不懂？
BF：我知道林黛玉，很漂亮，很聪明，很年轻就死了。
我：……后半句就甭说了……
BF：你不要像林黛玉，经典只存在于艺术，生活中是没有男人会喜欢林黛玉的，她自己也不快乐。
我震惊了！！！我说你涉猎颇广啊~~~BF得意地说，你以为我只跟学生聊聊莎士比亚么，我还给他们唱过中国戏曲呢！
我黑着脸说，是树上的鸟儿成双对，make love everyday么……
BF说，84，是蝴蝶之恋。…………神马蝴蝶之恋？就是梁祝啊……orz
BF总结说，中国神话很热衷“天上掉下个林妹妹”的桥段，比如牛郎织女，比如田螺姑娘，比如董永和七仙女……而西方神话里，漂亮姑娘必须要靠抢的，像著名美女海伦姑娘激起的特洛伊大战。看来中国男人的闷骚由来已久，西方男人的二皮脸也是遗传的……
-----纯粹病中涂抹--------（男猪脚BF终于忍不住冲出来：你就是个小感冒！别再装腔作势了！！）
【楼主】
出来冒个头。
我很伤心哇~~我就爱听个相声，老郭还被封杀了……从小我就喜欢相声，比小品有技术含量多了。2000年后相声界大萧条，老一辈儿说不动了，写过《虎口脱险》这么意识流的姜昆也开始走下坡路了（他现在在春晚上都胡说八道些什么啊）。直到老郭的出现，说他挽救了相声可能有点儿过，但绝对挽救了岌岌可危的相声市场。老郭还捡起了许多相声里的传统老绝活，估计某些自称相声演员的都没练过的童子功。
难道以后，就只能看小沈阳戴个小花背个小包在舞台上蹦达了么……还是看周立波梳个狗舔似的头自吹自擂……赵本山一屁股坐歪摔地上的桥段用了30年了吧，怎么每回都有人买账大笑呢……
看我悲痛欲绝，BF就来问我怎么了。我跟BF大概讲了一下这个情况，BF很了然地问：又搞什么运动抓反面典型了？我觉得他是没办法明白“庸俗、低俗、媚俗”都具体什么意思的，因为我自己都没弄明白，至少没跟D一致地明白。老郭自己在相声里反三俗，结果却被这么KO了，很杯具。树倒猢狲散，估计老郭的性格，平时得罪人不能少了。
BF说，不会拍马屁是不行的，这是全世界人民都知道的生存法则。BF从小学习马术，我问他，拍马的屁股马真的很开心吗？BF说：未必，拍马屁是拍给马的主人看的，并不是拍给马。你拍着马屁股说“真是好马！”主人自然心花怒放，马倒不一定多么愉悦欢畅。如果想讨好马，真心实意地喂点好吃的，眼神交流一下，骑在它背上摸摸它鬃毛，反正得来点儿实在的才行。
我说，你会拍马屁不？BF说：会！女人的马屁最好拍。他每次见到他们老板都说：珍妮，你裙子真好看！珍妮，你女儿像你一样漂亮！珍妮，你文章写得越来越地道了！——这个女人有一帮老外下属，老外赞美起女人来是连眼睛都不眨的，仿佛基因里带来，张嘴就噼里啪啦往外蹦。这个洋名儿叫珍妮的女人成天春光满面，自信心爆棚，一见我就用一双粘满水晶指甲的妖手拽着我说：你们家丹尼尔（就姑且叫他这个百年不用的中间名吧）业务精通头脑灵活，长得帅嘴巴甜人品又好，我都爱死他了……
我总是在心里高呼：爱他，就给他涨工钱吧！！！！！！！！！
【楼主】
七夕节就要到了，祝有恋人的甜蜜美满，单身的小盆友桃花盛开，并请你们不要真的去买光TT好吗，谢了……
这是我跟BF的第一个七夕节哦，自从和他交往以来，我就有一个爱好——每逢中国传统节日，我就要给他讲故事~~~虽然他这些年对很多节日都有所耳闻了，但每次我给他讲的时候，他都很有兴趣地听。这次我给他讲了一个好悲情的love story，每年只能见一次的小两口，555~~
牛郎是趁织女洗澡的时候偷走她的衣服，才抱得美人归的。在传统故事里有这么火爆的情节，真是让人想入非非啊~~然后，关于王母娘娘的身份，我就糊涂了，有人说她是玉帝的老妈，有人说她是织女的老妈——而织女是玉帝的小女儿，那王母娘娘就是玉帝的正牌大老婆了……偶买噶，好混乱的家庭关系~~~对于王母拔下簪子画银河、喜鹊架起桥让牛郎织女相会的细节，BF佩服得五体投地，觉得实在是太有想象力了。讲完故事，我问他：so,咱们这个节怎么过？
BF说你们一般都怎么过啊？我想了想说，七夕节又叫乞巧节，女孩子要祈祷自己像织女一样心灵手巧，才能嫁得好一点……我还没说完，BF就得意地笑起来：挖哈哈哈，那你肯定嫁不出去了，你连给傻B织毛衣都不会！
……我无语地看着他……诚恳地说：不好意思，我以后一定给你织毛衣！
BF：我最喜欢过中国节日了，中国节日总有好吃的！这次咱吃什么啊？
我：千层面，T骨牛排，南瓜芋泥！
BF：不是吧，怎么都是我会做的？
我：我们古人口味很穿越的，吼吼
我姥姥跟我说，过去七夕节都是大姑娘小媳妇在张罗，没男人什么事儿。想想也是，以前男人是家里唯一财政来源，成天在外边耕田犁地做买卖跑生意，回家累得要死，哪个男人有工夫陪媳妇发酸看牛郎织女银河鹊桥会。所以BF提出过七夕节给我买礼物的时候，我还真的有点发懵，七夕节毕竟不是二月那个情人节，也没这个送礼的传统，没有参照我不知道该要点啥。
最后还是BF决定送我一件订制旗袍——不要现代化的拉链，全用盘扣。也不要短款，采用传统长度，开气儿到膝盖以上。BF认为，这才是中国式的性感，犹抱琵琶半遮面，含羞的诱惑，更令人心驰神往。所以他看到街上露着大腿穿改良旗袍时装的美女，都很遗憾地摊摊手：她要是不露这么多，兴许我还想多看她几眼~~
【楼主】
我知道自己的帖子被广泛传播到什么地步了……已经有N个朋友、家人、同事来问我：“天涯上那个帖子是不是你写的？？！！”
据我所知，没人跑来披个马甲，帮我骂架的。因为如果做了这样的事，必然会来跟我邀功（- -！）……他们不做这样的事，是因为觉得较这个真是很无聊的，物以类聚，我也是这么个不喜欢给自己找气受的人。
8过，我要检讨：我在帖子的前几页出于八卦老外的目的，说了太多偶BF的好话，忘了歌颂国人。到后来说些比较客观的话，已经来不及了。可是其实就算在前面就说也没有用了，很多人压根就不管我说了些什么，见到题目就闯进来骂，各种华丽丽滴自摆乌龙——说我贪图BF有钱的（比你有钱的都算有钱呗？），
说我想出国想疯了的（我自己完全有实力移民，但本姑娘这辈子就稀罕做中国人！最可笑的是我想出国想疯了干嘛要跟一个就想赖在中国不走了的老外在一起啊？？），
甚至还有人说我在国外呆着太寂寞了才会找老外，大哥我拜托你至少把题目看懂了再进来好叭？
说BF是white trash在英国混不下去才来中国的（你从小念贵族男校长大念TOP5会在自己的国家混都混不下去？），
说我是BF寂寞时玩物的坐等我被甩（祝你把牢底坐穿，你妹的）。
书归正传，我开贴时考虑不周，没有好好统筹规划——原谅我没有写出一篇逻辑严谨的社会学巨著，而是洋洋洒洒地涂了个天涯典型直播帖。用我同事的话说： “平常见你俩也没觉得多搞笑，怎么从网上一看，我都已经知道了的事还能让我笑喷了啊？”我觉得这就是我的一个成绩：能让您图一乐呵。我还喜欢听大家说“感觉很真实”，因为我这个人没别的，就是希望自己能够活得够真实。我讨厌那些虚无缥缈的东西，我喜欢大笑不怕人看到表情纹，我们公司只有我愿意把工资单给所有人看。
也许生活中太多虚假了，大家才会到网上来找真实。我在网上和生活中都一个德性，所以认识我的人一看这个帖子，就全都知道是我写的。没人骂我，也没人给我发奖金，大家只是觉得很好玩，我也觉得很好玩。还认识了好多朋友，虽然没有见过面连名字都不知道，但真情是最给力的，吼吼。
【楼主】
今天早上起来看见我爸回家了，我洗脸刷牙，他在不远处默默地望着我；我泡茶煮鸡蛋，他在不远处默默地望着我；我坐下来张开嘴要吃饭饭，他在不远处默默地望着我……我终于忍不住弱弱地问：呆地，您老人家盯着我看干嘛？
我爸慢吞吞地走过来酝酿了半天说：哎，姑娘大了就要嫁人了。虽然现在不是过去“嫁出去的女儿泼出去的水”，可心里还是觉得怪怪的。
我迷茫地问：谁说我要嫁人了？爸爸悠悠地说：还能谁啊，丹尼尔呗。
我差点从椅子上栽下去，冒着噎死的危险疾呼：不要大早上就这么吓我！他神马时候跟你说的？！我爸说：我出差之前啊，他中午来找我吃过一顿饭。他说你俩快一年了，打算结婚……说到这我爸直勾勾地瞪着我问：他打算跟你结婚，跟我说干神马？
我怎么知道！
我爸自说自话：他说啊，因为中国人都很尊重父母，所以他觉得必须先问过我的意见。这个小伙子，怎么说他啊，如果你这是提亲吧，怎么能两手空空就来了呢，木有媒人，木有聘礼……
我狂点头：就是就是，你好好教训他，告诉他准备好了再来，弄得不中不洋的算怎么回事！不敢找我提亲就来找我爹，搞神马嘛……
我爸木然：我已经答应了。
我无语了。您说了算了？刚刚还抱怨木有媒人木有聘礼，转眼就这么不矜持地答应……我爸深情地说：姑娘，结婚了一年去英国看他家一眼就行了，可千万别满世界乱跑啊！我要疯了——有没有搞错！一觉起来，我就莫名其妙地被我爹和我BF密谋为“要结婚的女人”了！就算是拐卖妇女，还要有个块儿八毛的交易，我这一分没有，连GDP都没拉动，真是太不和谐了！
我爸一本正经地说：我觉得这个小伙子不错，人很实在，不乱来搞些虚的没用的，谈吐修养也都和你相配，家世清白，为人正直。我告诉他如果你俩结婚了，房子得自己解决，房价这么贵我不能拿我和你妈养老的钱来折腾。丹尼尔说不但从来没惦记过我的钱，连你俩婚礼的费用他都存好了（骗鬼啊，明明卡里就那么俩子儿，难道背着我还有小金库！）。而且啊，他做的香煎鳕鱼真的很好吃……
好，为了一条鱼，我爸认了这个洋鬼子。我一定是我爸捡来的。
我沉着气一上午，没有联系这个家伙。中午他约我，我说我要吃香煎鳕鱼。BF为难地说这一时恐怕找不到新鲜的鳕鱼了，给你做别的吧。他在厨房忙活，我在窗台上看书，旁边电脑咚咚地响了，我瞟一眼说：honey你有新消息。BF说宝贝帮我收看一下。
我凑过去打开他MSN，从前他专门给我设立的那个分类不见了。新消息是他弟弟发过来的，我的ID和他弟弟的ID一起，静静地躺在“family”那个名目下。
我继续沉住气，什么都没说。我不提，BF也不可能敢跟我提结婚的事。吃完饭刷完碗，是喝着红酒抱抱聊天的时段，固定节目就要开演。BF试探地吻着我进了卧室，我回头看一眼他的床，坚定地推开他说：你学不会叠被子，结婚的事就免谈！！！
BF表情超级委屈：我会叠。
我：那为神马不叠！
BF：被子是用来盖的，不是用来叠的。
我：不叠被，就去把“叠”字写二十遍。
BF默默无语两眼泪地叠起了被子。那啥之后，小凉风从窗户吹起来，我抽过BF兢兢业业叠好的被子刷地展开盖上，BF钻进被窝抱着我叹气道：你真是个可爱的神经病。
我：那你还想跟神经病结婚。
BF：不跟你结婚，怎么能一辈子都和你盖一张被子啊？
我：嘻嘻，你真好。
BF：我刚才那啥的时候表现好吗？
我：好。
BF：那咱俩起来就不用叠被了吧？
我：叠。
【楼主】
原来，我爸答应把我许给洋鬼子，还另有目的……
我爸如同老谋深算一般地眨巴眨巴眼睛说：酱紫的话，你俩生个娃，肯定要起俩名儿吧。一个英文名，让他爹起去；一个中文名，必须咱家起，并且必须跟咱家姓了啊！哇咔咔~~~虽然我没儿子，也算对你爷爷有个交代了……
我吐血昏倒。
我爸继续神往地：还是女儿好啊，长大了给我招来这么一个年轻力壮的女婿，虽然不能说倒插门也差不多了。将来生了娃叫我grandfather，我就当“爷爷”听了~~美啊~~
我（满头黑线）：您觉得这么自欺欺人有意思吗？
我爸：木有意思……T_T
【楼主】
好久没来了哈~~~
明天国庆节了，BF比我还嗨皮。最近天气非常好，这几天假期让他有了充分的可以和大自然亲近的机会，虽然连上中秋节的假期，这半个月上几天休几天的方式已经把他弄晕了。好在他们学校后勤保障有力，给所有外教都单独打印了一份他（她）自己的专属课程表，BF把这个课程表宝贝似的放在钱包里，每晚睡觉前都得看一遍，不然不知道明早起来自己该何去何从（- -！）
我现在终于找到一个准确的词汇来形容这个活宝——“天然呆”！真是太切合实际了，perfect for him~~那种浑然天成的呆呆的、无辜的死样子，完全让人无语。平时他爱蹲下来跟小狗嘀嘀咕咕地胡说八道也就算了，最近蔓延到小孩子也不放过。
我俩在小区里散步，有个保姆抱着一个宝宝出来玩，她在我们前面走，那个小宝宝就趴在她肩膀上瞪着我们，眼珠滴溜溜的巨可爱。BF的习惯是只要有人对视到他，他就会跟人家说hello，于是条件反射地对宝宝说了句。宝宝继续茫然地瞪着他。BF小尴尬了一下，就加了一句cute baby（可爱的宝贝）。宝宝木有反应。BF硬着头皮走近了一点，用中文大声说：你好吗？你喜欢今天的阳光吗？（英国佬死性不改地聊天气）
宝宝咧开小嘴巴咯咯笑了，BF受到鼓舞，开始无法控制地狂秀中文，而且手舞足蹈表情夸张，小宝宝笑得更开心了。就在BF词穷到开始聊一些诸如“你妈贵姓”之类的话题的时候，保姆终于忍无可忍回头狠狠地+惊恐地+仿佛看见神经病地……瞪了BF一眼，然后……抱紧宝宝，火速逃离……
BF无辜地站在原地，标准的天然呆表情。我满头黑线：你教师职业病吗？开了口就停不下来！
BF：我只是在和他聊天嘛。
我：聊天哪有一个人讲起来没完没了的！
BF：我在等他回答我，可是他一直没回答。
我：所以你就闭嘴算了啊！
BF（惊诧地）：那多尴尬啊？
我：…………………………
晚上他不让我回家，然后我俩就惯例了（羞……）。完事后我洗完澡出来看见BF赤裸着身体站在窗口抽烟，黑暗里非常性感。我倚着门望着他笑。BF回头看着我，伸长手臂把我揽进怀里，俯身把脸埋在我头发里闷声说：You smell so nice babe，他宠爱我的样子让我心里软软的，就环抱住他的腰依偎在他怀里——于是我的浴巾就掉下来了……
BF迅速有了反应，他狠狠抽了一口烟说，抽完再来一次！我笑着伸手打他，结果他一晃，手里的烟不小心掉出窗外了。BF低呼一声：Damn it！就立即趴在窗户上往外面看，我也往外看，黑乎乎的一片，烟头不知道掉哪里去了，连火光也看不见了。
我说，没事了。BF说，不一定，也许一会儿会着起火来，我得看着点。于是他保持着那个姿势低头盯着窗外，五分钟过去了，十分钟过去了……BF还是撅着屁股光溜溜地趴在窗户上往外看……我！无！语！了！他是呆瓜，还是呆瓜，还是呆瓜？？我穿上睡衣钻进被窝，不管他了，我要睡觉！
还没睡着，一只罪恶的小黑手就摸了进来，我闭着眼睛：火着不起来了吧？
BF：谁说的，我着火了，欲火焚身。
……以下省略N字
【楼主】
周末导师的学生们一起吃饭，许久不见导师了，他又招了好多漂漂的师妹（- -！）……自从毕业以后，就很少去学校更很少见导师了，总是以打电话、发邮件的形式问候他或者请他帮我的忙（我是个吸血鬼学生55555）。这次是我们这届的研究生请导师吃饭，有家属的都带家属，BF自然也跟着屁颠屁颠地去了。
师母很喜欢BF，她是研究比较文学的，英文狂好，背起莎士比亚跟背四书五经一样顺溜。BF向师母请教怎么学习唐诗，还自卖自夸地背了一首奶娃娃都会背的鹅鹅鹅。只见酒桌上一个老外抻着脖子大声嗷嗷：“饿饿饿！曲项向天歌……”
我导师狂汗：饿就快上菜吧……
BF对导师毕恭毕敬，开口闭口都是教授教授地称呼。BF跟导师探讨了许久中外酒桌文化。譬如面前这个圆圆的会转的桌盘，就极富中国特色。因为中国人吃饭是以分享的形式，每人都从一个大盘子里夹菜一起吃，所以必须保证每个人都能够到每一个盘子。而西方都是自己点自己的吃，每个人面前都是一个大盘子，如果对别人的食物感兴趣，可以自己也点一份。
师弟师妹看见BF都很自然地用流利的英语跟他交谈，BF总是看我一眼然后憨憨地用中文说：你们纯纯师姐说了，在中国要说中国话，让你们不要惯我毛病。师弟师妹相视大笑，BF一副老老实实很乖的样子。
饭桌上许多人谈起了婚姻、感情、还有那些困惑和无奈。我和BF在一起已经一年了，那些不被看好啊，被人说闲话啊，“你们早晚会分手”啊，都已经不再造成任何困扰。我只是坚信我想要的，我只知道我很快乐。看着他挂着ipod耳机在厨房里烤蛋挞，伏在他宽宽的肩膀上看电影，我坐在沙发上读书时他枕在我腿上睡着，长长的睫毛好漂亮。他的文章发表在英国的杂志上，我逼他让编辑扫描一份发给我，打印一张贴在我办公室里。他走路那么快，我大声抱怨的时候，他就一把将我拦腰抱起来。我被变态跟踪的时候他默不作声地跟踪了那个变态，在我家后巷将变态一拳打翻在地吼道：“This one is for scaring my girlfriend!(这一拳是因为你吓坏了我女朋友！）”，变态刚爬起来BF又是一拳：“This one is for pissing me off!（这一拳是因为你惹毛了老子！）”——可惜变态是听不懂的，被激怒的时候，BF脱口而出的还是母语。
他的手可以把坏蛋打得落花流水，但它们抚摸我头发的时候，温柔得不能再温柔。
他曾经在我质疑他的时候大声地说：为什么要因为害怕还没有发生的变故，而不敢用力去爱？就算我将来会痛得要死，我也知道那是因为我经历过、活生生地投入过，我对得起这个时刻的自己。我不想就这么回了英国，然后在78岁的时候坐在客厅里盯着天花板想：该死的，如果我好好珍惜那个中国姑娘，我不会是现在这个死样子。
BF30岁生日在逼近，他最近总是跟人家说：“我要立了。”人家都听成“我要离了”惊骇不已——“你结婚了吗就要离了？？”BF就解释说，子曰三十而立，我要三十了，我要立了。大家就逗他说你准备怎么立啊？
BF想了半天说，我得问问纯纯去。
——这事是人家跟我学的，人家笑得，那叫一个意味深长。
（完）
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狗仔卡
发表于 25.6.2011 00:04:11
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