学生与老师的经典对话

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高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点&#33;” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦&#33; ”老师FAINT&#33;<br><br>　　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”<br><br>　　这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……<br><br>　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……<br><br>　　我的一个弟兄在高数课上，老师问：&quot;微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：“没有蛀牙！”<br><br>　　上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了 同学接道：鸡怀孕了<br><br>　　体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”<br><br>　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～<br>　　（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）<br><br>　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。<br><br>　　上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~<br><br>　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的&quot;拉&quot;，下一个同学要先重复前一个同学的&quot;拉&quot;，再唱出另一个音调的&quot;拉&quot;。有个男生无聊，在每个人的 &quot;拉&quot;音后都加个字，什么&quot;拉风&quot;，&quot;拉面&quot;，&quot;拉大便&quot;之类，等到他用非常优美的音色唱出一个&quot;拉&quot;后，音乐老师笑咪咪的看着他说：&quot;让我们看看你能拉什么。&quot;<br><br>　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”<br><br>　　自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花...”<br><br>　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……”<br><br>　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。　<br><br>

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不等式定律：3两＋1两&gt;2两＋2两&gt;4两<br><br>　<br>　　衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。<br>　　<br><br><br>　　多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。<br><br><br>　　<br>　　拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米) <br><br><br>　　<br>　　免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。<br><br><br>　　<br>　　互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补，（例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）<br><br><br>　　<br>　　唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。<br>　　<br><br><br>　　随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。<br><br><br>　　<br>　　随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。<br>　　<br><br><br>　　向对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。　<br><br>

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寝室对联<br> <br> <br><br>　　某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。<br><br><br>　　所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联：<br><br><br>　　A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。<br><br>　　B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。<br><br>　　C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。<br><br><br><br>　　期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联：<br><br><br><br>　　A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。<br><br>　　B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。<br><br>　　C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。 <br>

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<span style='color:purple'>看来应试教育要一去不复返了</span>