大款Ａ以每月2万元的价格包养大学生Ｂ，Ｂ每月。。。

丢失的心

1、快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……】
尼玛能不能不要这么萌....


2、我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯说要找套房子，并留了号码
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今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
我：“喂，侯哥，你好。”
他：“哎，八戒。。。。”
我：。。。。。。
他：。。。。。。。。

3、本人幼师 此为前提---------------------

新学期开学 第一天 很多新入园的孩子 由于第一次来 很是陌生 教室里哭声此起彼伏 突然发现某角落坐着巨淡定一哥们儿 遂过去看 结果还没走到他那 就发现这哥们在左顾右盼不知是要做什 遂观 这孩子突然蹿出 直奔本人手机 拿起后 没按号码便对着电话狂吼：“爸爸 妈妈把我卖了 快来救我啊 我现在被两个很漂亮的女人看着 这还有好多小朋友 你快来啊 ！”（早上他妈妈送的）这哥们前途无量啊

4、有件很糗的事 藏在心里好多年了 还是打算说出来 小时候经常看见爸爸压在妈妈身上不知道在干嘛 于是询问之 妈妈说自己肚子痛 爸爸压着就不痛了 于是我每次肚子痛都缠着妈妈叫她压我

5、本人男自己一个人住，老房子电气线路老化，用大功率用电器会跳闸%%%%%背景哥%%%%%%%夏天一个晚上，半夜三点睡到迷迷糊糊起来上厕所开灯按到浴霸上，没错跳闸了，我回卧室拿起手机想照着亮去楼梯间把闸合上，当时正迷糊着出门想别飞进屋蚊子随手把门关上了，门关上的同时心里默念一声f。u。 c。k我只拿着手机，没拿钥匙啊。。。我穿着仅有的一条小内裤在下楼尿完，心想多亏拿着电话，给朋友打电话说去他家住，然后从小区往大街上走，夏天的小巷里有什么烧烤摊啊，卖小吃的，晚上很多人喝酒聊天，你懂的...我在一群人的注目礼下捂脸拦下出租车。。。最gc来了，上车出租车司机看我这扮相（就一内裤拿一爪机）憋了半天别出来一句：小伙你这是打麻将去了吧？

6、大款Ａ以每月2万元的价格保养大学生Ｂ，Ｂ竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生Ｃ，Ｃ男生觉得很不平衡，每月拿出三千元包养起女生Ｄ，Ｄ发现自己是这条生物链最底端后，很不爽，直接找到大款Ａ，于是两人踢了Ｂ和Ｃ，每月５千元，直接交易。

7、北方洗澡都要去集体浴池，小时候都是老爸带我去。
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有一次在浴池里遇见老爸单位的领导，挺慈祥的老爷爷。
老爷爷跟说“你好啊”，还撩了我的小JJ一下逗我。
想起爸爸教育我“别人跟你打招呼时要回应”，本着礼尚往来的思想，我也抓了老爷爷的“老JJ”一把，说“你好”…………
…………
…………
然后我老爸的脸都绿了……

9、某日，俺来到老师办公室门口准备交作业，门关着，以为没人，俺HLL的踹了一脚，于是看见一幅悲催的景象，俺老师一人在里面，带着耳机，坐在电脑前，两手放在两腿之间（你们懂的）。惊恐的看着我。我楞了半天说老师我交作业。。他弄了下裤子、把手抬起来，说：“没看见老师在忙吗。”
老师在忙。。。
在忙。。。
忙。。。

10、今天倒霉呀~
在公交车上遇到小偷了~
不过我想~那个小偷也挺倒霉~
因为我喜欢那个用那种漂亮的小包包装WSJ~
他把我的漂亮的小包包给偷了~
也就是说，啥都没有偷到~
就偷了我一包WSJ~

11、晚上嘴馋，就去超市买吃的，顺便帮老爸买点啤酒。晚上十点多钟了，天都黑了，街上人寥寥无几。刚刚出超市们，一个黑衣男子就在后方喊我"嘿，美女！"我听了便加快了脚步，该男子穷追不舍，手上貌似还有凶器。小女子我体力不嘉，眼看就要被追上了，于是鼓足勇气停下转身，对着男子命门就是一脚，然后边打他边大喊救命啊救命啊，不要过来不要过来……男子颤抖着双手递出两瓶啤酒，说美女你的啤酒……我石化。你们以为这是GC么？不是！那男子幽幽得来了一句：其实我是女的，你踢我的时候没感觉出来么？出来么…来么…么…

12、话说公司一前辈总爱吓唬同事领来的小正太。掏出个小刀刀说是要割掉小JJ，一天我儿子被堵在死角吓唬，眼看儿子要哭我过去抱起，儿子一进我怀抱就流下了委屈的泪水，回头对前辈大喊一声：等我长大了，拿刀第一个割掉你JJ。。。全公司人员爆笑。儿啊你是有多理解：君子报仇，十年不晚啊。

13、关于初中同桌的——她是我班班花，非常漂亮，一直垂涎，无奈长得不高也不帅，加上周围追她的人黑压压一大片，只是默默的暗恋她。她当时有心脏病，降级之前我过生日，她送给我一盒那种亲手叠的小星星，当时感动的要死，但是始终没有说出口。
一转眼15年过去了，去年在糗百上看到有人说别人送许愿星里面写了表白的话，而主人公没看到错过了一段甜蜜的初恋。寒假回家，我用了整整一个下午，在一堆破书里面找到了这个盒子，迫不及待的打开许愿星，看到每个上面都写着这样的小字：我喜欢你！
脑袋瞬间就炸了，回想起她给我礼物之后的点点滴滴，我后悔不已啊。现在她已经远嫁韩国，过年的时候带着自己的老公回国，说实话，从照片上看到那个棒子长得实在是太对不起她了。

14、一哥们，贱人，叫s币。
中午我吃泡面，他走过来，拿起油的配料包。
因为天气凉，油冻了，硬的。
他摁住料包两头，用大拇指，来回挤压。
我问：干毛？
他说：你不懂，这样弄一下，油就软了，变成液体了！
一会儿，果然，油块变成可以流的液体油。
然后，他献媚地一笑，说：“我平常拉粑粑拉不出，就高抬腿跑2分钟，粑粑就软了，马上就拉出来了！”
。。。。。。
于是我就吐了。。

15、一朋友讲的：他是我们这一个三星级酒店的客房经理。有次市里公安局悄悄找到他们酒店，说已经锁定个一级通缉犯住在他们那，让配合抓捕，朋友就被派去负责敲门，让他谎称是客房服务，等房门一开警察就冲进去。据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察，还都穿着防弹背心，他一看这架势就不淡定了，说你们也给我找个防弹背心穿着呗，警察还安慰他说不用，等敲开门就让他站到一边去，绝对伤不着……他哆嗦着腿肚子就去了，敲开门的一瞬间还没等他闪到一边，后边的警察一股脑的涌到屋里，nnd还把他推在最前面……当场就吓尿裤子了……就俩嫌犯当场就就擒了，也没人受伤……他当时一边讲一边还很愤愤：坑爹呢，拿我当人肉盾牌了……

17、昨天我们寝室一起去看樱花了，还去东湖转了圈，很累。
晚上一到寝室都立刻上床了。我下铺室友A一会儿就打鼾了，突然一个机灵，从床上翻了下去：“我**！我到哪朝了？！”
我愣了，难道你看穿越看多了？
这时我室友B来了句：“你到g潮了，快点睡吧…”
我们都笑了…

18、周末在超市碰到女同学在买菜（真是好孩子）她在挑黄瓜，在糗百混久了脱口就说：吃的还是用的。然后……然后她脸就红了，说：你在乱想啥呢？顿时我就囧了，赶忙说：我说的不是那个。然后就没有然后了！

19、刚来一个新公司。办公桌位置安排的很给力，后面就是会议室。前面两排是侧着工作的众女同事，有点像会议桌的主持位置，也就是背面不可能有人站在我后面，所以我在电脑上看啥都不怕别人看到。背景交代完毕 ！
今天一个群里发了一SQ网站。正好工作做完了。于是就XE的点开看了起来。看了几分钟就发现一众女同事都红着脸，有的居然用鄙视的的眼光看着我。我惊慌的认为她们知道我在看什么了，百思不得其解她们是怎么知道的。当我HLL的转头看的时候，发现我背后的会议室玻璃墙面上清清楚楚的倒映着我屏幕的画面..........................

20、本人女，一日和一刚回国的男性朋友去 ktv唱歌。本人点了首英文歌在唱，其间此男在低头玩手机，待我快唱完时，此男抬起头来突然惊讶的看着我说“cao，老子以为是首粤语歌呢！”