由“女人昏了头才结婚”引起的

zpqz2010

由“女人昏了头才结婚”引起的

岩子

       男人难道不头昏？

汉堡有我两个大学时代的男同学，一个很少来往，只有“大事大非”时才电话，譬如发现德国《明镜》周刊对红党（SPD）党代会报道严重失实，抑或赵本山的幽默能否代表得了中国幽默等等。另一个往来频繁，也许因他是女儿干爹的缘故，隔三差五、逢年过节必然来关心关心我们母女。这个老同学有个宝贝儿子，小时候聪明漂亮，长大后气质英俊，品学兼优。转眼之间孩子们到了谈情说爱的年龄。老同学一有机会就在儿子面前一厢情愿地心理暗示：“帆帆呵，找老婆要找岩子阿姨家欧罗巴那样的，就看你有没有这福份了。”而女儿这边呢，他时不时也转弯抹角地旁敲侧击一下，譬如复活节那天，电话中问我：“岩子，欧罗巴呢？”每次他都要跟干女儿热乎两句。我说，“呵呵，欧罗巴可惜不在家，跟朋友一道出去玩了。”“那你帮我教她一个字好吗？”“当然啦！”“‘婚'字，你让她瞧瞧那婚字的组合，左边旁‘女’右边旁‘昏’，知道么？女人昏了头才结婚呢！”“哈哈，笑死！”头一次听说，中国人简直太智慧了！“难道男人结婚的时候头不昏？”我问。“男人不，男人昏的只是那个，但在婚姻问题上是十分清醒的。”“哦？”也许是？想起老公求婚时这样对我说“我不想失去你。”一时半会的我都不晓得该不该答应他，因为我期望听到的是“我爱你。”“你看看，我说的没错吧，他只害怕你成了别人的才，哈哈！”老同学得意极了。“可我也听他说过‘跟你结婚，我真的是昏了头了’，呵呵。”

朱德庸和《双响炮》

        不知怎的，我联想起台湾漫画家朱德庸。“认识”朱德庸是在某一年回家探亲的飞机上，深深地为他孩子般淘气、诙谐、不同凡响的自述所打动，决意逛书店时，一定带回几本朱德庸长长见识。没想到回到母亲家中，已经有一本朱德庸等在那里，一本4岁的小外甥女阿咪娜走到哪抱到哪儿的《绝对小孩》。就这样我跟着她一起认识了披头、五毛、贵族妞、宝儿、讨厌、比赛小子。。。阿咪娜对《绝对小孩》早已是滚瓜烂熟，哪一个字如果不小心被我读错，她马上听得出来，对我加以纠正。我深深地爱上了朱德庸和他的一帮小鬼，返回德国时，将《绝对小孩》连同一盒《双响炮》一块儿背回了德国。而《双响炮》则是阿咪娜读不懂的纯大人读物，是对婚姻和家庭的讽刺与幽默。朱德庸在书中有这样的论语：“世界每天旋转一次，爱情必须每天重新幻灭一次，婚姻每天重新检讨一次，男人和女人，每天重新忏悔一次。”我对婚姻家庭的看法，虽不及朱德庸这般灰色低调。然而，但凡看过朱德庸漫画的人，我想，无不喜爱加叹服他独特的视角、犀利的洞察，毒辣的幽默，简约的笔锋，以及来自于生活的经典发现。从书架上搬来久违的《双响炮》，随便翻到哪一页，你都会心领神会地痴笑上一通。譬如

    两个男人之间的对话1：

A：（手里捧着镜框）站在后面的这个人是谁？

B： 是我老婆。

A：（把镜框放回茶几）

A： 她闭上嘴巴，我都认不出来了。

两个男人之间的对话2：

A：你家谁做主？

B：大事由我做主，小事由我老婆做主。

A：真羡慕你。

B：不过咱们家从未发生过大事。

(这一段，与我们校长邻居的“自谑”如出一辄，别忘了，他可是个德国人呐！)

夫妻之间的对话1：

夫：女人根本就没有判断能力。

妻：这一点我承认。

夫：（起身离座）

妻：（自语）如果我有判断能力，就不会嫁给他了。

夫妻之间的对话2：

妻：我摔了一跤，不记得昨天加你零用钱的事。

妻：上星期我交代你的事做好了没有？

夫：你不是丧失记忆了吗？

妻：我只丧失掉昨天的记忆。

出乎意料的是，这个一本子一本子大腹小胸的悍妻，常常叫丈夫与花瓶、棍棒一起飞出窗外的《双响炮》不是像许多读者想象的那样，出自一个结婚几十年被老婆欺负得不成样子的可怜老头，抑或一个有严重心理创伤，倍受女人欺骗折磨的小伙子之手，而是一个根本没有婚姻经验， “没有社会历练，只有对家庭最熟悉，对父母、亲戚、邻居和朋友，还有马路上无数的夫妻”的一个二十多岁的，刚刚走出校门不久的小青年之手！

让老公发昏的两三事

    一日晚饭后：

岩子：“Hi，帮帮忙，俺怎都叫你发昏了？”

老公：“太多啦，脑袋根本不够装的。”

岩子：“好好想想嘛！”

老公：“谢天谢地，全部忘记掉了。”

一

    我们决定搬家，搬家之前要把房子处理掉。广告见报之后，不断有兴趣买主来看房。

    一日，来了一对容貌姣好，谈吐舒服的男女。卧室，书房，浴室，厨房一圈之后，饶有兴致地回到了客厅。我端上两杯饮料，热情地对女的说：“您这个当妈妈的想得可真周到呵……”话才出口半句，感觉左脚被踩了一下，目光不由自主地转向老公，发现他眼神不对，脸上有一种难言之苦，我恍恍惚惚地把目光又转回那对儿男女，定睛一看：“天呐，这哪里是妈妈，他们分明是一对情侣嘛！”我尴尬极了，连忙赔礼道歉。那女的倒是很宽宏大量，莞尔一笑说：“没关系的，您不是第一个错误者。”

    送走访客，关上房门，老公一边摇头，一边叹气：“得，一个可能的买主被你葬送掉了。”

二

    又一日，进来一个电话，一位男性兴趣买主。听我详细描述住所室内室外环境之后，高高兴兴地跟我约好看房的时间。接着，又打听到我们这里怎样的路线走最近便。我问：“您住在哪里啊？”他说了个地名，一个离我们住所相当不近的地名。也没多作想，我说：“哦，是这样的，XX先生，不知您喜欢不喜欢住高楼。我们的房子是5层，倘若您压根儿就不喜欢楼房的话，就别来了，大老远的，省得白跑一趟。。。”突然间，老公冲了进来，一脸气急败坏，让人莫名其妙的模样。“你！！！”我：“我咋啦？！”“你究竟安的是什么心？”我：“？！”“我看你是成心不想把房子卖出去！！”“？？？”“因为你舍不下学校的那份差事！”“。。。。。。”“以后，再来电话，由我来接！！”

三

  

    老公的外套找不到了。

他：“我的外套呢？”

我：“什么外套？”

他：“我经常穿的那件。”

我：“你放在哪儿啦？”

他：“更衣室。”

我：“那你去那里找啊。”

他：“找过，但没有。”

我：“怎么可能呢？”

（我去更衣室看了看，果真没有。）

我：“不会是被你挂进衣柜了吧？”

他：“找过，也没有。”

（我去衣柜看了看，果真也没有。）

我：“那会哪儿去了呢？”

他：“是啊，我也在问。一定是被你给扔掉了。”

我：“我干吗要扔掉它？”

他：“是啊，我也在问，你干吗要扔掉它？你就爱扔东西，我的好多东西都被你给扔掉了。”

我：“我只扔没有用的东西。”

他：“我的东西都有用。”

。。。。。。

我：“OK，可你的这件外套与我无关。”

他：“不跟你有关跟谁有关？它总不会不翼而飞吧，呵呵。告诉你句真话，我很愤怒。你赔我！”

我：“也告诉你句真话，我也很愤怒。我不赔！”

    两天后，老公的外套在汽车的后行李箱里失而复得。