语言文字新解（暴笑后思考）（转贴）

“会”字新解<br><br>儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”<br>父亲：“人字下面一个云字。”<br>儿子：“为什么？”<br>父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”<br><br>只吃一吨<br><br>男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报<br>问：“能来多少人？好作准备。”<br>亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写<br>成“吨”。<br>很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑<br>齐。”<br><br>阿皮蛋正传<br><br>贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”<br>一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我<br>读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”<br><br>老人掉齿<br><br>两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成<br>“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”<br>“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”<br><br>屈原医生<br><br>在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”<br>“是医生。”学生回答。<br>“胡说！”<br>“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”<br><br>书法艺术<br><br>打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。<br>男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营<br>业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便<br>问；“这个开字怎么上面多了竖？”<br>男青年答：“这是书法艺术？”<br>“哦。”女青年点点头。<br><br>别字<br><br>一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。<br>旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”<br>售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”<br><br>何必在乎<br><br>胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。<br>一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他<br>估计又是念错了什么。<br>秘书提醒道：“还有两点呢！”<br>胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少<br>两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”<br><br>彼此<br><br>周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久<br>仰。”<br>陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”<br>周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”<br>陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”<br><br>打赌<br><br>看台上，两个素不相识的球迷争了起来。<br>“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！ <br>“甲队准输。否则，把我的姓横写！”<br>“你贵姓？”<br>“姓田，你呢？”<br>“姓王”<br><br>唇枪舌剑<br><br>姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”<br>姚曰：“姓姚。”<br>李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”<br>姚听其语，亦转问之，答以姓李。<br>姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”<br><br>官话<br><br>南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。<br>民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，<br>说官话。<br>一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”<br>家人不懂，瞪眼下视。<br>某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，<br>竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那<br>箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”<br><br>先生<br><br>甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？<br>乙：先有男人呗。<br>甲：根据什么？<br>乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？ <br><br>亡羊补牢<br><br>某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，<br>死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去<br>供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”<br><br>众寡悬殊<br><br>有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。<br>一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不<br>知道是什么意思，就去问爸爸。<br>他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个<br>词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，<br>这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”<br><br>作文用老秤<br><br>语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”<br>学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”<br>语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”<br><br>女上男下<br><br>余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉<br>丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之<br>长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。<br>评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而<br>坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”<br>女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而<br>男在下也。”<br>男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可<br>代表男上而女下。”<br>女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”<br>又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示<br>男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”<br>女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭<br>二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”<br>一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女<br>子，故长在短上。”<br>话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻<br>于男子，故轻在重上。”<br>双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。<br>忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹<br>在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从<br>容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆<br>仓皇逃去。<br><br>锤不破<br><br>杀猪的和卖茶的打赌。<br>杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”<br>卖茶的说：“锤得破！”<br>杀猪的说：“锤不破！”<br>卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：<br>“这不是破了吗？”<br>杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。<br><br>“东西”趣释<br><br>有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称<br>物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你<br>们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”<br><br>中国太奇妙了<br><br>有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤<br>其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而<br>‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”<br><br>蹩脚的英语<br><br>甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”<br>乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。” <br><br>更好<br><br>有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”<br>一天，仆人来说：“我要请假两星期。”<br>外国人说：“很好。”<br>仆人说：“因为我父亲死了。”<br>外国人说：“更好。”<br><br>外国儿子<br><br>波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸<br>爸。”<br>绿儿道：“什么缘故呢？”<br>波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都<br>是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”<br><br>德国话<br><br>甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”<br>乙：“你一定只会做手势！”<br>甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”<br><br>拐弯抹角<br><br>小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉<br>她这个习惯，却没办法。<br>有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小<br>妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正<br>如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。<br>下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：<br>“千。”<br>小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”<br>最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”<br>爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比<br>于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过<br>铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，<br>诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”<br>小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。<br><br>“把”和“被”<br><br>学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”<br>老师：“不能。”<br>学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”<br><br>寡妇<br><br>女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”<br>母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”<br><br>兔死狐悲<br><br>儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”<br>爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲<br>哀吗！”<br><br>“形而上学”新解<br><br>子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”<br>父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”<br>子：“怎么个讲法呢？”<br>父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”<br>子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”<br>父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！<br><br>不看也罢<br><br>在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。<br>一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法<br>后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的<br>女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”<br>下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”<br>我不禁暗暗自语：“不看也罢。”<br><br>专业语<br><br>足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”<br><br>猫犬语言<br><br>美国人：“我家的狗会说英语哩！”<br>中国人：“它会说英语？”<br>美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”<br>中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”<br>美国人：“它会说中文？”<br>中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！<br>庙’”<br><br>初生牛犊<br><br>丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”<br>妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”<br>丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”<br><br>随机应变<br><br>有个女子很迷信，经常拆字。<br>这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板<br>有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”<br>女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：<br>“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”<br>女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”<br>拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父<br>死在母前面。”<br><br>数字信<br><br>有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿<br>拉伯数字：<br>“99：<br>8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。” <br>他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，<br>译了出来：<br>“舅舅：<br>不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被<br>酒杀死。一点酒也不要吃。”<br>这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。<br><br>姜还是老的辣<br><br>一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹<br>离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，<br>所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”<br><br>