让我说给你听

伊索的猫 · 发表于 13.2.2004 19:39:34

一 当你微笑着把一个苹果吃完的时候，别人大多以为你享受了一个甘甜的果实，可真正的滋味，只有舌头知道。这就好象是爱情！ 二 昨天是狮子座的流星雨，但是我们这个纬度观测不到。去年此时也是下着流星雨的夜，我穿过满是情侣拥抱的街，然后拿起闪着星辉的听筒，和一个男人在天空的两端一起看着流星一颗颗坠落。他说在那最亮的一颗划过时，他为我们的爱情许愿了。可是今年，我的身边是你，而他的身边是另一位女子。不只天空上的斗在移，星在转，我们的位置也在变换。 电台里说这是狮子座最后一次大规模流星群滑落，要待29年以后才会重现昨日的璀璨。29年以后，我51岁，你57岁，那时你还会陪我看那漫天星语吗？51岁，青春已经从我的心里脸上溜走，你还会爱我如今朝一样吗？ 三 我坚信石头就是石头，即使它闪着美丽的光圈。因此流星只是流星，和那种种愿望和欲望都没有关系。 流星在穿过大气层的时候大多燃烧殆尽，残骸或沉入海底或砸入地表。因此我总不愿把我那些美丽的愿望交给它们去负载，我不想我美丽的梦或成为空气、淹于洪波或沉入地表，我要它们真切的成为现实。所以我很少对你说我爱你，可我一直在为明天努力着。 昨天，我还是站在窗口了，用耳朵去听那些在天际坠落的星星，想着它们是在向西流，还是朝东走，如你所说，美丽的东西总不该错过。 我开始期待29年后的那场美丽，在星空之下看我要仔细打量你衰老的容颜，因为有你，我开始喜欢自己变老。 四 与你相识一个月后，我在花市买了一盆花，放在我的宿舍。 我松土、施肥、浇水，精心培育。因为我坚信爱情是一场灿烂的花事，可以开的晚却决不可以不精彩。而我对素未谋面的你充满了信任，相信你能给我一个绚丽芬芳的花季。 如今，花已经长了很多绿绿的叶子，犹如我们的爱情正在茁壮成长，买的时候老妇和我说，明年的春天可以开花，明年的春天我要做你的新娘，我知道你一直都期待那一天，希望我能在那个城市中某个角落为你甜蜜的挥舞铲勺，为你点亮一盏等待的灯。 其实这也是我一直守望和期待的！ 五 你的妈妈说，我们一样。一样的不善言辞，一样的自闭，一样的骄傲，我微笑了。我不会说谎，所以对于我不原承认的事实，我总是不置可否的微笑。 六 1980年，在坦荡荡的平原上一个普通的村庄我发出了第一声哭喊。那天你应该在宁夏矿区的一个院子里看着红的、粉的、白的野花傻笑。 我在妈妈的厌弃、爸爸的冷眼中出生了，这让我整整怨恨了22年，让我自卑了22年。可是那天我走出医院，我拨通了家里的电话。我对着妈妈莫名其妙的说着谢谢，不管怎么样，她都宽容的给了我生命，让我遇见你，只此一件就够我感恩一生，不是吗？ 我委屈了22年，可是我也顽强的活了22年。这22年中我一直倔强的朝你走近，虽然走了很多弯路，乃至错路。可是于千万年中、千万人中我终是遇到你了，不是很早，但亦不为迟。 遇见了就好，遇见了就好！ 七 翻开我的相册，你可以看到我生命中由胶片定格的每一个微笑，每一丝忧郁。我的第一张照片是周岁时候照的，可惜搬家时候遗失了。因此我现在的第一张的照片是我5岁的时候在几十人的全家福中照的，粉色的衣服，苹果绿的裤子，红色的小皮鞋，那是我的第一双皮鞋；那时我是个粉嫩的娃娃。 可偏偏就在人家按下快门的时候，我把最张开了，每次别人看到总是善意的嘲笑着我，问我要什么。时间长了，我也觉得那是“要”字的口形。我要什么？我要爸爸不再赌博，妈妈不再吵闹，弟弟别再咬我，我要，我要很多、很多的爱，多到我流着泪说：我好幸福，好幸福…… 那年你11岁，那年你开始象一个成年人思索，想成为一个科学家，就如你的父亲那样令人敬佩。那年你抛弃了所有让你假想冲锋陷阵的玩具枪，你要有所发明，可是最后你发现你什么都发明不了，你就又回到了玩具的身边。 如今你真的成为一个成年人，你开始思索另一个理想：娶一个善善良良的妻子，生一个白白胖胖的儿子。这个梦想很平实，它与我有关，这让我觉得幸福！ 八 我不是一个多聪明的女子，但是我一直是个有心计的人。这种狡黠在我童年的时候就已经表现很充分了，可是大人们总喜欢低估孩子的智慧，因此他们总是相信我那如天使一样稚嫩童真的脸孔。 幼年时候，爸爸妈妈背着我四处求医问药，甚至巫医。所有的医生在看到我瘦弱的身体和他们焦急的眼神时，都相信我是个不够健康的孩子，只是原因他们查不出来。 其实我贪恋爸爸宽厚的背，妈妈温柔的呵护，我只是喜欢他们因为我而着急，就忘记互相责骂和睦的样子。我怨他们，只是因为我没有真正得到过他们的爱！ 你的童年是在宁夏度过的，那时你的妈妈身体不好，只有你的爸爸照顾我，所以你的爸爸经常责罚你。那个年代，我们原怨不得任何人，因为我爸爸妈妈真的太年轻，年轻到还没意识到自己已成为父母。因为你的爸爸妈妈太辛苦，其实我一直嫉妒你有一个那么好的爸爸妈妈！ 九 7岁时候我入学了，第一天我就迷路了。脚下的路是那么多，如蛛网一样复杂错综。路旁的玉米是那么高，高的让我觉得它们在疯长，要把那越来越狭小的天空刺破、染绿。我背着花书包，在路上奔跑，渴望找到回家的路。最后我跑到一个男人面前，而抬起头时候才知道那是我的爸爸。 从那以后我总是辨不清方向，我总是害怕迷路。所以无论走到哪里，你都要紧紧的抓住我的手，生怕一个不松手我就找不到回去的路；所以不管在何方，我都喜欢紧紧的拉着你的手，因为我怕一个不留神我就在人海里丢失了你，我怕一个转身又要在绕过千万人、再等待千万年才能走到你的面前。 如今，你已经习惯了牵着我的手，可是我们第一次见面的时候，你是那么紧张，紧张到我手心里都是你的汗。 十 15岁时你开始喜欢班级里的一个女孩子。她是你的同桌，很文静、很白净，她有一双很美丽的手。你整整喜欢了她一年，你也整整安静的看了她一年，那时你是那么单纯！ 而你从来不说我温柔，我也知道自己真的不温柔。我总是对你凶，你看我第一眼就知道我不是一个温柔的人。我总是威胁你好好待我，否则我就和别人去幽会，就再也不见你，就……。可是你知道吗？看着身边来来往往的男人其实我是无动于衷的，我只想着你，也只能接受你，因为惟有你才明白我，才温柔的待我，你是这个世界上我最爱的人。我只是习惯了用凶悍来掩盖我对失去的恐惧和胆怯。我没你想象的那么坚强！ 那年，我9岁，我发现了一个事实：每次只要我拿着鲜红的双百，爸爸妈妈和所有人都会摸我的头，恋爱的看着我。所以从那个时候我开始我放弃和别的女孩子去跳绳，我找一切有字的纸读，因为这样很讨人喜欢。 一直以来别人都说我是个用功的女孩子，其实我只是渴望得到大人们的关注，我只是希望自己成为一个讨人喜欢的孩子。其实我对那些符号和文字曾经反胃的要命。 十一 十四岁那年，我是班级中的学习委员，我有很多三好学生的奖状，我成为妈妈和别人聊天时候一个骄傲的谈资。那年妈妈给我织了一件金黄色的毛衣，漂亮极了，女孩子都还嫉妒我，直到那件毛衣再也装不下我时我才扔掉它，那是妈妈亲手给做的，那是我的幸福，我舍不得丢掉呀。 那年，班级里男生总是起哄一个很清秀的男孩子，那个男生总是羞涩的看着我，后来我才知道他喜欢我，那不是爱，却让我发现了自己的可爱，开始有了微笑。今天我已经忘记了很多人的名字，可是我还记得他的名字：邓志宝。 我要感谢他，是他让一个自卑的女孩子第一次意识到了自己的美丽！ 那年你该在念技校，那年你该在雨里在球场上和很多同学追逐着那个在地上圆圆滚动的足球。那时，你想过一个遥远的天空下，一个丑小鸭开始做着天鹅的梦？ 十二 你曾经和我说你在市区居住的时候，家附近建了一幢很高的楼，窗明几净，白灰刷成的停车线都显得那么气势迫人，如今那个楼已经很灰暗了，可是小的时候，有那么多东西凛然不可侵，庄严神圣。那时你的同学对你说那道白灰线是禁区的标志，进去会被罚钱的。然后趁你不注意，把你推进去，你吓得连忙跳出来，跑掉，暗自庆幸没有被人逮到。那时我们都是那么的单纯而可爱！ 人生路上，永远没有一条清晰的白线标明禁区和非禁区的界限。 17岁那年傍晚我认识一个学长，我的眼神从他宽而平的额头向下移，我看见一双覆着薄薄淡淡忧郁的眼睛，如薄荷一样散着微凉的清新。他从我身边过去了，我就开始思念他。 一年后我和他恋爱了，是他先追我的。在高考面前早恋就如同刀尖上的舞蹈一样危险而挑逗，可是我还是走上去了，因为我以为他能懂我，因为我的心也是一颗凉凉的薄荷！ 十三 13是个不吉利的数字，所以在这一节中我失恋了。 上语言课时，老师说很多战争术语都同样运用于爱情之中。后来我才明白，老师是说爱情原就是男人与女人之间的一场战争，既然战争难免残酷，总要有人受伤，有人退场。可是无论男人女人总要学着坚强，没有什么是过不去的，没有什么是忘记不了的。可是这个道理我却花费了好长时间才懂得。 在我读高三的那年，他找个牵强的理由退出了，用苍白无力的说着对不起，那时我喜欢唱着辛晓琪的《领悟》，唱到最后总是我歇斯底里的哭腔，朋友们都不忍听！ 面对你我一直是主动的，是我追你的，我攻城略地，只因为我要你的心房里都是我的位置，只因为我要一个完全属于我的男人，你是这一生中唯一的一次激情！ 十四 我已经有几段文字没有提及你的生活了，我总是在叙述的过程中把别人丢掉，而自言自语，但这不是故意的。 我的19岁，是悲伤的一年，我开始沉默。开始吃各种甜食，我的脸开始变圆，身上的脂肪越来越多。我每次都要吃到胃里一点缝隙也没有，仿佛这样我就可以把心里所有的黑洞填塞。 你的沉默从20岁开始，那一年你开始迷恋电子游戏。那时你觉得有计算机就可以过一生。 我们都是软弱的人，别人也是。鸵鸟把头埋在沙里不看眼前。你把心思放在发呆和游戏上，我把头埋在过去，不去理会周遭的一切，我拒绝着伤害，同时拒绝着爱。 我一直不明白男人为什么要喜欢足球，为什么沉迷游戏？可是某天有人说，球是圆的，那和理想的形状一样属于完美，而追逐对男人是很重要的，当球射进门中时候，那种英雄的心理高潮可以超越世俗的高潮。而游戏弥补着我们现实的不足，你说对吗？ 我不是一个聪明的女人，可是我却一直试图做一个最了解的或者最有可能了解你的女人。 十五 20岁，我终于明白初恋其实无所谓爱情，我开始和不同的男孩子约会。 昨天在招聘会上我看见江了。我们狭路相逢，却各自波澜不惊的走过。他是我在大学校园里我唯一喜欢过的男生，如果不是他，我可能不会如此美丽的站在你的面前，至少不能如此苗条的站在你的面前，可是我还是与他错过了。 离开他后，我开始思索。思索妈妈的一生，思索我的一生，思索一个女人的一生。这样的命题是不是很大，可也许我的思考从我很小的时候就开始了，只不过整理的晚了一点罢了。我开始奔波在图书馆和宿舍之间，我开始沉静下来，我开始珍惜我的热情，来等待我生命中那个最重要的人出现，虽然那时我还不知道你是谁。 十六 你在沉默和自闭中走到25岁，直到某天夜里你莫名烦躁，开始让自己的男性意识苏醒。午夜身体烦躁时候你会从15层楼跑下去，一个人去跑步，直到大汗淋漓。回来的时候，你妈妈坐在沙发上怜惜的看着你，说：找个对象吧 你有一个好妈妈，这是我最嫉妒你的地方。 那一年你的很多朋友按照程式，完成了人生的一个仪式。那一年有朋友拉你去很多灯光暧昧的地方，可是你都推辞了，你说你要找到那个属于你的女人，找一个自己爱的女人。别人哂笑着你，而我却很郑重的吻了你，你知道吗？你不是一个很优秀的男人，可是却一直是我尊重的男人。婚姻可以没有爱情，却不能没有信任和尊重。 十七 27岁那年，你终于找到了一个你以为可以爱的女人，可惜月老把红丝线系在你和我的双足上，所以你和那个漂亮的女子只能交错而过。为了你的伤心我要诅咒命运的安排，可是为了我的幸福，我却要感谢上天的安排。我从来是个自私的女人，可是哪个女人为了爱情不自私呢？ 十八 兜兜转转中我检点着我们的青春岁月，弯弯绕绕中上帝还是让我们相遇了，在你几尽绝望，而我也要崩溃的时候我们还是见到了。 那个时候我喜欢挂在网络上，听很多人诉说。听很多人抱怨。爱情无非相遇别离，生活不过庸俗琐碎，人生是如此的重复和无聊！直到某天我开始在电脑面前有了期待，在生活中有了一种思念。 于是在认识你之后，我养了一盆花，我开始看着它能否耐过寒冬，用尽所有的心思。 2002年的除夕，你在1000公里以外的一个风雪的街头对我说：我想和你生活一辈子，我竟然在话筒这边悄悄哭泣了，我终于还是等到了我的天长地久，虽然这个过程艰难了点！ 十九 今年八月，我放肆的八月，整个八月我在与你的爱中纠缠。这个暑假，我瞒着家人和你开始了同居，正式成为你的女人。喜欢的工作不妨主动争取，而喜欢的男人我何妨投怀送抱？ 整个八月，我与你耳鬓厮磨。整个八月，我毫无信心。骄傲被你撕的粉碎。我的努力你总是看不到，你的要求我总是做不好。于是我们争吵，我们和好。我们流泪，我们拥抱。这样庸俗的肥皂剧一样的爱情让我呕吐，可是我们就是故事中的主角/ 那个空荡荡的房间里，我每天都看着对面楼上鸽群飞走飞回，听着鸽哨忽远忽近。直至今日，你都不明白我当初的寂寞与孤独，那些日子我总是喜欢听楼道因为你沉重脚步声而窒闷的回响。 我打电话给小辉，小辉说会好的，恋爱这个阶段是避免不了的。挨过去就好了。 于是我开始“挨”日子，开始想着会好的，会好的，我不流泪。某天，你推门回来，我在烧水，我抬起头看着你的眼睛和脸色，你是微笑的。可是我的悬着的心却开始下沉，沉到越来越黑的地方，我在水汽中回过头，擦去你看不见的泪水。 从什么时候我开始要对你察言观色，从什么时候我说话要越来越谨慎？我曾经对你说你是最不给我压力的人啊！ 二十 整个八月，我都做着重复的梦。梦里我穿着层层叠叠的衣服在高空中行走，不可以停，我还累，我好怕！ 整个八月，我在问着自己是否我要离开。 二十一 你不是一个精明的男人，虽然你也很聪明。你不是一个世故的男人，不会如某些人那样吹嘘浮华，可是惟有这样你才给了我别人给不了的安全与放心。 回来，小辉问我：你快乐吗？我说我很快乐，我很幸福。 记得我回来那个窘迫的日子吗？我看着我吃饱吃好，自己却几乎空腹而归，就是那一碗面让我不再想着离开你，我们都不是成熟的人，了解需要时间，爱也要时间，我们对彼此的期望都过于高了。仅此而已，仅此我的爱情就不能轻易的放弃。除非你不爱，否则我不会轻易放手！ 二十二 日子在一天天流逝，又是一个冬天，冬天是我们幸运的季节。 我在努力，努力得找着那个属于我的位置，然后到你的身边，然后不再让你总是看着我的离去的背影而伤心。我想着我们那个还飘在空中的家，你想吗？ 只要天空还有一双眼陪我流泪，那么生活就值得我受苦；只要红尘中还有你与我同行，这个世界就值得我留恋！

halbring · 发表于 13.2.2004 20:48:10

嗯,确实还是短篇看着轻松! 文章发人深思, 好文! <img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif' />

apex · 发表于 14.2.2004 22:02:53

感动~

Connie Lin · 发表于 1.3.2004 15:38:29

dui a ,zhe ge gu shi hao gan dong a , kan dao ta ,rang wo you zhe xiang ku de chong dong , ran hui xiang qi bei wo cheng feng le yi jiu de gan qing ,rang wo you hui dao le yi qing de ri zi ,hehe , zhen shi hao can de yi jian shi qing a ,# gan qing jiu xiang shi ying li yi yang ,hen mei ,que ye shi hen ku de yi yang dong xi , ye xiang mou ren shuo , ni zhi xu hua ji feng zhong de shi jian qu ai shang yi ge ren ,dan shi ,ni yue yao fu chu hao duo de shijian cai neng qu wang diao yi ge ren ,

夏秋冬 · 发表于 1.3.2004 18:18:50

不错，up

废墟 · 发表于 8.3.2004 15:10:18

现在爱情泛滥啊~

红袖添香 · 发表于 8.3.2004 16:35:18

正因为爱情泛滥,平平淡淡才是真~ (这话真土...不像我的风格....<img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/happy.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='happy.gif' />) 土归土,爱到最幸福可能就是平淡.

hyf1980 · 发表于 9.3.2004 22:23:59

想一个人是甜美的。有情人终成眷属

废墟 · 发表于 10.3.2004 07:48:54

但我依然依赖友情和亲情的感动.. 我不太相信爱情..呵呵~~

红袖添香 · 发表于 10.3.2004 13:22:24

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (废墟 @ Mar 10 2004, 07:48 )</td></tr><tr><td id='QUOTE'> 但我依然依赖友情和亲情的感动.. 我不太相信爱情..呵呵~~  </td></tr></table><div class='postcolor'>  呵呵,因果不止一端. 被刺梗过一次,也不能终身不吃鱼啊 <!--emo&

--><img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

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