重温《宋江的幸福生活》

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潜水规则
　　
　　宋江准备迎头赶上时代潮流，学习上网，跟全世界连成一片。这项技术不但心理诊所需要，今后的扩大发展更需要。宋江不满足开一个小小的诊所，他还想当全梁山泊诊所的总CEO。
　　他意气风发，昂首跨进梁山泊购书中心，来到网络用书专柜，认真翻阅了一番，一个陌生又熟悉的词映入他眼帘——潜水。
　　哇！艰巨！
　　宋江是个旱鸭子，从小被疯狗咬过一口，患有严重的恐水症，看见一点水就晕，所以至今不喜欢刷牙洗脸，更别说潜水了。
　　不过，既然潜水是上网必须掌握的本领，那就硬着头皮学学呗！
　　宋江在大街上转悠了半天，从电线杆上抄下一所学校的校址，当天下午就赶了过去。
　　
　　走到学校门口一看，一个烫金横匾挂在那儿：国际著名阮氏兄弟有限潜水培训中心。
　　贴在墙上的招生简章这样写道：
　　
　　为了适应时代大潮的需要，培养出更加优秀的弄潮儿，本学校特招第1000期速成班学员，具体要求如下：
　　1． 身体强壮，无各种呼吸道传染病，无各种皮肤病。
　　2． 憋气超过半小时者优先录取，没超过半小时但不昏倒者择优录取，憋气不能超过1分钟的不予录取。请学员报名前量体裁衣，根据自身情况用洗脸盆测试一下。
　　3． 熟练掌握各种游泳姿势者优先录取，只会一种姿势（狗刨式除外）者择优录取，不会游泳者请到隔壁国际著名游泳名将浪里白条张顺培训中心报名。（向左转90度，前进90步再向右走90步倒退5步，校门是现代艺术草编栅栏建成。）
　　4． 在水底敢睁眼者优先录取，只敢眯缝眼者择优录取，不敢睁眼或睁眼既患红眼病者不予录取（先天性红眼病除外）。
　　5． 学费一次性交清者（共计5000元）优先录取，差1分钱者择优录取，差10元者考虑录取，差20元者讨论录取，差30元者友情录取，差50元以上者请一边凉快去！
　　6． 以上规定解释权归学校所属，如遇特殊情况，可朝令夕改，说话不算数，不另行通知。请学员们互相转告，做好心中有杆秤，凡事别起哄，尘世两茫茫，除非会算命！
　　
　　附师资介绍：
　　
　　1. 阮小二：外号立地太岁，国际知名潜水运动员，毕业于某体育学院潜水系。潜水记录：2小时。
　　2. 阮小五：外号短命二郎，同上。潜水记录：5小时。
　　3. 阮小七：外号活阎罗，同上。潜水记录：7小时。
　　
　　
　　
　　骨肉情深
　　
　　宋江看了，连连跺脚：
　　“唉，俺连游泳都不会，还潜什么水？”
　　这时，旁边一人突然拍了他肩膀一下：
　　“不潜一下怎么知道大海的隽永呢？”
　　扭头一看，原来是弟弟宋清。
　　“咦？你不帮爹打理家务，跑这儿干嘛来了？”
　　“哥，俺想在村里开个网吧，所以也想学一下潜水。”
　　“什么？网……网……”
　　“现在农村形势这么好，除了务农，村里的年轻人都需要拓宽眼界，更新自己的知识。正是看准这个商机有利可图，爹才让俺进城来学学网络技术，然后学以致用，放开手脚，为宋家庄的建设做出应有的贡献！”
　　“可……可你怎么知道先学潜水？”
　　“俺听村里上过网的人说，在什么坛子里经常潜水，所以俺……”
　　“可你哥哥俺不会游泳啊！”
　　“哥，别怕。俺听说不会游泳也可以潜水，主要还是练习憋气技术。”
　　“太好了!俺俩立即报名！只是……你钱带够了吗？有没有多的？俺存的是定期，提前取太吃亏！”
　　“哥，就够俺一人的。要不你下期再学吧！”
　　
　　宋江是逗宋清玩的，他怎么可能没余钱交纳学费？这点毛毛钱算什么？他不但能及时交费，还帮助弟弟一次交完，不让弟弟掏一分钱，减轻负担，轻装上阵。
　　骨肉情深，深如大海！宋清当夜辗转反侧，浮想联翩：
　　哥哥就是好，尤其哥哥有钱，更好。

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进错庙门
　　
　　事与愿违，第一天上课宋氏兄弟就发现教学内容与上网毫无关联。
　　宋江忍不住问阮小二：
　　“阮老师，有个问题学生想请教！”
　　“请说。”
　　“俺非常纳闷，你教的这个潜水跟上网有什么联系呢？”
　　宋清在旁边也大呼小叫：
　　“就是就是，潜水就潜水，还说什么学完潜水学冲浪。要分清楚，不然退钱！”
　　阮小五一步跨了过来，恶狠狠地说：
　　“谁告诉你潜水和上网是一回事了？”
　　宋江吓得往后直退：
　　“俺可是为了上网才来学潜水的呀！”
　　阮小七拿着鬼头刀跑过来了：
　　“我们是国际著名潜水学校，谁告诉你跟上网有关系？信不信我马上抽你？”
　　
　　阮小二一看形势不对，马上和稀泥：
　　“不要急，不要急！我觉得宋同学一定进错庙门了！据我所知，上网的潜水和我们真正的潜水是有区别的。”
　　“什么区别？”
　　“……上网以后光看帖子不发言，就叫潜水！类似偷窥。”
　　“啊？好变态！俺白交钱了！”
　　宋江兄弟俩一屁股坐在地下……
　　
　　
　　
　　公交恶战
　　
　　宋江兄弟一肚子闷气，正没地儿撒，碰巧在公车上看见一个有道德没公德的家伙。
　　这家伙长相斯文，没有皱纹，手上拿着论文，嘴里念着英文，估计是冒牌白领男。他大摇大摆坐在老弱病残孕妇座上不说，还把一只脚放在旁边的座位，视而不见一个老奶奶抱着一个不满周岁的小孩。
　　宋江想发作，宋清一戳他：
　　“哥，这家伙很有派，一身是名牌。”
　　宋江一听此话怒气更盛：
　　“靠!有钱就是老大？占那么大地儿！”
　　“哥，看样子他是个玩拳的。你看他那只腿，筋都拉断了，翘那么高。”
　　宋江气得呲牙咧嘴：
　　“俺三岁就打少林拳，踢腿劈叉随便玩！”
　　
　　此时，青年拿出手机开始接电话。
　　宋江故意大声嚷嚷：
　　“等俺有了钱，想买三星堆买三星堆，想买鹅鸡鸭买鹅鸡鸭，手里拿一个，脚丫子夹一个，一个专门打，一个专门接！”
　　白领眼里白光一闪，继续煲电话粥。
　　宋清紧张地拉了宋江衣角一下。
　　白领打完电话，咕噜一句：
　　“破车，真慢！”
　　宋江马上接上：
　　“等俺有了钱，想买叫驴买叫驴，想买白龙马买白龙马，一个闯红灯，一个放风筝！”
　　青年终于转过身来：
　　“你是不是有病啊？”
　　“等俺有了钱，想得非典得非典，想得癌症得癌症，玩一个，传染一个！”
　　白领霍地抓住宋江的领子：
　　“小子，咱俩玩玩？”
　　
　　于是在那个阳光灿烂的下午，宋氏两兄弟在公车上和白领恶战了一场。
　　战报如下：
　　宋江：额头左右两个包，亮晶晶如汽车转弯灯。
　　宋清：嘴角撕裂，鼻孔翻开，如车祸现场图。
　　青年：骨折多处，N窍流血，下病危通知书，抢救ing!

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怀念乡村
　　
　　这天下午，宋清和宋江很空闲，两个人开始有一搭无一搭聊天。
　　“哥，你听说过灌水吗？”
　　“听说过，俺们这儿菜市场有个郑关系，专玩这个，灌水猪肉。”
　　“不是灌水猪肉，是真的灌水。”
　　“哦，给庄稼上肥？俺的绝活你也不是没见识过。”
　　“什么绝活？”
　　“像撒网一样，拿水舀子把清凌凌的河水抛洒出一道美丽的彩虹——哗！”
　　“好美！再来再来！”
　　“——哗——哗哗哗——够了吧？”
　　“好怀念宋家庄的农家乐生活！”
　　
　　宋清眼睛很湿润。
　　
　　
　　面条境界
　　
　　宋清知道哥哥把灌水的意思理解错了：
　　“哥，俺说的灌水不是这意思，听经常上网的同学说，灌水是一门艺术，灌不好要挨踢的。”
　　“嗯，要好好想想，别像上次那样跑步学潜水，最后牛头不对马嘴！”
　　二人来到诊所外，果然在一电线杆上发现一则教授灌水的广告：
　　
　　回归大自然，领略田园风光，不出国门，即可畅游欧陆农村。一望无际的草地，万里无云的天空，清新甜美的空气，徐徐摇动的风车……啊！国际知名灌水专家为你圆梦！
　　来吧！拨打小灵通1234567，赶快报名！
　　师资简介：菜园子张青，获得国际认证灌溉证书，拥有二十几年灌水经验，一双泥腿走田边，挥洒自如誉地球。
　　
　　
　　宋江好兴奋：
　　“小弟啊，估计这个就是你说的那个意思，你看！不出家门就可以畅游欧陆，这不是上网是什么？”
　　“还有国际认证，师资力量很雄厚啊！只是……”
　　“只是什么？”
　　“学费贵不贵？这种学校常常是贵族式收费，一天的学费算下来能买好几十斤面条，简直太浪费了。”
　　“如果你的思想境界就是面条，那你趁早回宋家庄种地去！这是什么？这是高科技上网，好跩的一种生活方式。”
　　“哥，俺错了！俺离你的境界还有一段高速路，使劲赶才行……”
　　
　　
　　误入狼穴
　　
　　菜园子张青一看宋江递给他的报名表，心头就冒起一股无名火。
　　宋江填写的工作单位是：“好又来”心理诊所。
　　张青铁着脸问：
　　“你是‘好又来’诊所的医生？”
　　“是啊，你来过诊所？”
　　“来过。陪我老婆孙二娘来的，你当时不在，那个女的是……”
　　“哦，是俺女朋友兼护士姐姐。怎么样？她的心理辅导还算过关吧？”
　　“过什么关？我们夫妻吃了她的药，英勇地倒了下去，再也爬不起来。”
　　“如果是这样，你不要悲哀……”
　　“你那个假冒伪劣女朋友医生搞得我们夫妻两眼冒金花，双腿踩棉花。我没投诉她算她命大。”宋江听得战战兢兢，手足无措。
　　张青恶狠狠地说：
　　“嘿嘿，你小子终于撞到我手里了。是不是想学灌水？”
　　“是！”
　　“一人一挑木桶，从古井往蓄水池装水，等满了再学灌水技术……”
　　“俺……俺们是学……”
　　“不挑水就别学，要求体验生活的人多得是！”
　　“可是……可是……俺这个……”
　　“是不是想再罗嗦几句？”
　　张青怒目而视。
　　宋江被张青激将起来：
　　“挑就挑，又不是没挑过，不知道的还以为很难呢！”
　　宋清也跟着附和：
　　“就是就是！给俺换个大桶，要不不过瘾！”
　　
　　烈日当头，大地龟裂。
　　宋江兄弟迈着坚定的步伐，头顶一片天，脚踏一方土，开始挑水……

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富翁游戏
　　
　　8个小时过后，二人筋疲力尽，终于胜利完成任务。
　　望着满满一池井水，泛起层层涟漪，兄弟俩脸上露出了快慰的笑意。
　　劳动，真是快乐的。
　　张青说：
　　“祝贺你们闯过第一关！现在，你们再把蓄水池的水一勺一勺舀出来，然后担到河边倒了！我给你掐秒表，争取打破你们刚刚创造的8小时记录。”
　　宋江急了，把扁担一摔：
　　“俺靠!张老师，俺跟你有仇吗？你这不是整俺们兄弟俩吗？”
　　“千万别误解我的意思，这是我积累多年的经验，是磨炼意志的最好方式。在你人生遇到难题时，就多挑水，最好能磨破肩膀，腿肚子肿大，腰眼发麻，屁股下坠……”
　　“俺们是学上网灌水的，你却让俺们挑水？”
　　宋江马上一个撤步穿掌，然后转体扣脚，提膝握拳，舌头迅速吞吐。
　　宋清问：
　　“哥，你的舌头好酷！怎么弄的？”
　　“俺这个是蛇信子，表明俺准备给敌人以致命攻击！”
　　宋清跟着吞吐了几下舌头，口水直流。
　　张青也不是好惹的，见宋江玩起42式太极蛇精拳，马上来一个上步提锤，金鸡独立，大鹏展翅：“来来来！两个一起上！我身怀降龙十八掌，怕你我是孙子！”
　　宋江立即一个收式，双掌下压，闭目，“嘘”地吐了一口气：
　　“俺一贯反对暴力，只是想证明俺不怕你而已。俺靠!何必那么认真呢！”
　　“我以为你多厉害呢！既然你们报名学习灌水，就要遵守这里的规矩，老师的话不听你们听谁的？如果任凭你们随波逐流（这成语用得好），还不如一个也不留，该干什么干什么去！”
　　“张老师，俺们真是来学上网的……”
　　“那你知道我这个学校是干什么的吗？”
　　宋江兄弟面面相觑。
　　“是专门为富翁服务的。”
　　“什么？富翁玩挑水？”
　　“怎么？不相信？开开眼吧！我生意好着呢！知道为什么吗？”
　　宋江兄弟猛摇头。
　　“告诉你们吧！凡是富翁，必然脑满肠肥，所以最需要适当干点体力劳动，才能永葆青春！”
　　宋清大悟：
　　“就像城里的人吃多了山珍海味，专门到乡下吃玉米野菜一样，一是调剂口味，二是炫耀一下身份。”
　　“对对！所以我这里期期爆满，这是大富翁游戏，一般的小财主根本不接待！”
　　“家产多少的才能报名？”
　　“500万以下的我都不爱搭理！”
　　“俺……俺不是富翁，俺不玩了！”
　　夜幕降临的时候，宋江兄弟灰溜溜地回家了，脑袋耷拉着，腿像灌了铅……

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刁钻考题
　　
　　宋江打听到梁山泊浮想联翩电脑公司正开办一个电脑速成班，教授包括智能ABC打字，WORD中的复制与粘贴等等课程，好有难度，光有钱都不一定能进去，非面试过关才行。
　　宋氏兄弟这次打听得非常清楚，此速成班千真万确是教授电脑上网课程的，绝对不傻冒伪劣。
　　面试怕什么？宋江胸有成竹，知识相当丰富。
　　可是，可恨的面试官把问题一出，宋江就傻眼了。
　　
　　面试官问：
　　“请问，下水道的井盖为什么是圆的？”
　　
　　怎么回答？
　　井盖为什么是圆的呢？
　　它为什么是圆的呢？
　　它TM为什么是圆的呢？
　　宋江一个劲儿眨眼，目瞪口呆，根本答不上来，这问题太NB了。
　　宋清在门外急坏了，生怕哥哥录取不上，大声喊了一句：
　　“因为……因为下水道的口是圆的嘛……”
　　
　　宋江很沮丧，电脑速成班没有录取他。
　　什么SB问题！井盖为什么是圆的？学电脑还考这个，风马牛不相及。
　　宋江一气之下，病了。
　　宋清看在眼里，急在心上：
　　“哥，当时你应该反问那个面试官，锅盖为什么是圆的，看他怎么回答！”
　　“唉！那样非打起来不可。俺偷偷估摸了一下，那家伙又高又壮，关键他还有胸毛，俺打不过他！”
　　“哥，不上那个速成班就行了呗！为了更好地调整好你的心情，俺们玩个游戏怎么样？”
　　“什么游戏？”
　　“俺看电视上都允许电话求助，你给你的朋友打电话问问，看看人家怎么回答！一定很好玩。”
　　宋江从床上一下子蹦了起来：
　　“哦盖（OK）!好主意！弟弟是天生的心理辅导老师。俺要设立一个奖，就叫‘圆圆奖’，谁回答的最准确最幽默，就获得该奖，另外还可以获得本店赠送的心理咨询优惠券！”
　　“还等什么？开始吧！”

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有奖征答
　　
　　“圆圆奖”电话有奖征答受到很多朋友的热烈欢迎，大家对比自己，开动脑筋，针对“井盖为什么是圆的”这个问题，拓展思路，肯定成绩，寻找差距，迸发出许多思想火花。
　　宋江把参赛电话记录整理了出来，本想删减一些，但考虑来考虑去，删一个字都难，因为句句都是精华！
　　全部记录公布如下（排名不分前后）：
　　
　　林冲：我是个足球教练，不知道井盖为什么是圆的，我就知道足球是圆的，这样有利于皮球滚动，方的谁能踢走？那不成了踢盒子比赛了吗？
　　
　　史进：好啊好啊，我喜欢井盖！我准备举办一个NBA井盖大赛，每个队员一人一个，看谁滚得快！
　　
　　武松：我吹虎的时候嘴唇就是圆的，井盖也是我吹圆的。不服气？你吹一个试试！
　　
　　武大：圆烧饼，烧饼圆，每个一块五毛钱。吃进嘴里心里美，脸上笑得比球圆！比——球——圆!!!
　　
　　潘金莲：我正在策划一个烧饼广告：一张圆圆的大嘴猛地张开，一下子咬住圆圆的烧饼，可是无论怎么用力，就是咬不出一个缺口，面韧筋道，烧饼质量就是好。广告台词是：就你弹！
　　
　　西门庆：爱情就是一个圆，绕来绕去绕不出这个圈，你我终究要见面！Oh baby!!!
　　
　　公孙胜：英语字母有很多是圆的，而且还是变形的圆。比如：B,C,D,G,Q,O,P,S,U......
　　
　　花枝俏：已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。唯有窗外小鸟叫，那一去，人难见，好花枝不照丽人眠。
　　
　　（注：宋江琢磨三天，隐隐感觉花枝俏是在暗示什么。为此，宋江瘦了10斤。）
　　
　　吴用：井盖下面是拍照的好地方，可以安装大型吹风机。再创造一个玛丽莲·梦露！
　　
　　张青：水桶、菜园子、洋白菜，千万富翁的乐园。发展挑水运动，增强富翁体质！
　　
　　晁盖：井盖还是晁盖？有没有搞错？
　　
　　鲁提虾：俺一直以为只有中国的井盖是圆的，原来英国的井盖也是圆的。
　　
　　郑关系：猪肚子圆了，我就发财了。我灌，我灌，我灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌!!!!

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获奖感言
　　
　　宋江兄弟连夜奋战，抱着公平、公正的态度，评选出此次“圆圆奖”最佳得主：武大。
　　获奖理由：充分展示了我国民间顺口溜特点，琅琅上口，通俗易懂，机智幽默，再配上街舞音乐节奏，魅力四射，技压群芳，是近年来少有的佳作。
　　
　　最佳得主奖品：
　　心理诊所消费金卡。可免费接受心理辅导达一年之久。另根据武大自身特点，特别赠送一双增高鞋垫，有防臭防汗防香港脚澳门脚之功效。
　　其余参加问答的人员均获优秀奖。
　　优秀奖奖品：
　　宋江编著的心理辅导材料《怎样让心情阳光起来》。
　　获奖人员都拍手称快，欣喜若狂，载歌载舞。
　　
　　几天后，宋江分别接到以下人员的电话：
　　
　　林冲：遭了！房间失窃，高档电器都没丢，就我获奖的那本书丢了。今晚比赛后，谁也不准休息，立即召开揭发检举大会，严密排查，个个过关，争取早日揪出盗窃犯，移送公安机关法办。
　　
　　史进：我不需要阳光，我要让我的偶像阳光。已通过国际特快邮递，转赠给NBA巨星科比-布莱恩特，全力支持他重振旗鼓，明年带领湖人夺冠。
　　
　　武松：看了这本书，我吹虎更有劲了！上次只吹了一只，下次该吹两只，让它们双飞在蓝天。
　　
　　朱仝：此书写得太好了，填补了我的孤单，我决定寻找失散20年的初恋情人，无论她在海角还是天边！
　　
　　武大：告诉你一个振奋人心的好消息，我长高了！
　　
　　潘金莲：这本书还没有打广告吧？我设计一下：一排中老年卡通人物一边扭胯，一边高唱“送阳光啊送阳光！”
　　
　　西门庆：看了你的书后，我感觉和潘金莲摊牌的时候到了！
　　
　　花枝俏：我现在的感觉是：全身轻如羽毛，在蓝蓝的天上飞呀飞，飘呀飘！英语变成了鸟语，春天终于来了！
　　
　　吴用：看了此书，我终于从下水道爬了出来，再也不下去了。
　　
　　张青：此书非常好！我准备定购一批，高价卖给那些富翁，发点横财！
　　
　　鲁提虾：俺还没收到！这么远的路程，漂洋过海的，是不是地址写错了？英文信封的书写格式可是相反的啊！
　　
　　郑关系：我决定深入猪圈，大声给猪朗读，促进猪的健康发育，我发财了！
　　
　　花荣：这书好，阅读后准星大增。我今天射了10只大雁，全部命中右眼。神了！

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创作新帖
　　
　　宋江和宋清终于上网了。
　　买一台电脑，去电信一申请，就这么简单。
　　想起为了学上网所经历的种种折磨，兄弟俩感慨万千：缺乏现代科学知识就要落伍，落伍就要受欺负，被人骗来骗去的，好可怜！
　　第一次浏览BBS，宋江就发现一个帖子非常眼熟，名字叫《等咱有了钱》。
　　不看则已，一看气炸肺部。
　　宋江说：
　　“这不是俺那天在公共汽车上说的吗？怎么被人改编后放在BBS了？”
　　宋清说：
　　“对对！而且还没有注明原作者，这叫侵权！告他！”
　　“告鬼啊？都是网名，真实姓名、家庭地址、户口都没有，俺到哪儿去告？”
　　“那怎么办？你的原创不能就这么被人随便糟蹋，这是精神文明产品，受法律保护！”
　　宋江眉头一皱，一拍大腿：
　　“有了！”
　　“有什么？”
　　“俺连夜创作一个新的，没钱版的，内容更丰富更幽默，然后郑重其事标明宋江原创，拨乱反正，高举旗帜，走向未来！”
　　“俺支持哥哥！”
　　
　　当夜，宋江饱蘸热情，挑灯夜战，一挥而就。
　　帖子内容如下：
　　《等咱没了钱》梁山泊版［原创］
　　
　　武松：等咱没了钱，一年喝一次酒，用挖耳朵勺喝，喝一勺存一勺，然后封了，娶媳妇再喝。
　　武大：等咱没了钱，一个烧饼抠下来五个芝麻，烧饼卖一半，撕一半，攒够一麻袋揉巴揉巴再卖。
　　史进：等咱没了钱，自个用大头针再纹100根地龙，搞一个文身艺术全国巡回展，门票5毛就开演。
　　吴用：等咱没了钱，想法钻进演艺圈，创作隐私报告，卖给地摊小报。能赚一毛算一毛，一毛也是钱。
　　公孙胜：等咱没了钱，就教汉语拼音，l-n，z-zh通不分，能骗一个班算一个班，为生存，不要脸。
　　林冲：等咱没了钱，就让老婆走人，想嫁富安嫁富安，想嫁陆谦嫁陆谦。嫁高俅干儿，更不管。
　　郑关系：等咱没了钱，一头猪灌一万斤水，开创饲养家畜新纪元。
　　鲁提虾：等咱没了钱，出家当和尚，赊帐下饭馆，喝醉就找人练拳，想打你脸打你脸。
　　张青：等咱没了钱，不灌水，开一洗钱公司，一吨一吨地洗，随便抽一沓，够花好几年。
　　白胜：等咱没了钱，卧底清宫深庭后院，专写男女青年反封建，飞舞潇洒小长辫儿，准火。
　　安道全：等咱没了钱，专给宠物文身变性，卖给有钱人，1万元一只，少了免谈。
　　阮氏三兄弟：本来就没钱，继续当潜水教练。呛死一个算一个，解恨！
　　
　　此帖在某BBS一经贴出，点击率第一，并被版主加为精华。

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身份掩护
　　
　　有一天宋江和晁盖喝小酒，话中不知怎么就提到了白胜，晁盖说他是我哥们！
　　宋江感到不可思议：
　　“老晁啊，没想到你素质这么低三下四，跟这种人胡搅蛮缠（成语最新用法！）……”
　　“哈哈哈——”
　　“笑得真难听！刺耳，分贝太高，真让人受不了！不过，俺听说他是一个卧底。是不是真的？如果是真的，也算是一个比较光荣的职业。”
　　“告诉你吧，这都是我精心包装的丰硕成果。”
　　“什么意思？”
　　“我是开形象包装公司的，说白了就是怎么让一个默默无闻的人出名。技巧之一就是吹牛……”
　　“真的？太阳谷电视台举办吹牛大赛，你怎么没报名？”
　　“等我知道消息已经晚了，消息闭塞造成的，为此我捶胸顿足，胸腔被我自己捶下去一大坑！”
　　“啧啧，疼死你！”
　　“我外号叫托塔天王你知道吧？”
　　“知道。”
　　“传说我力大无穷，可以把铁塔放肩上玩，呸！完全是谬传。”
　　“那你托什么？托金字塔？”
　　“其实我的外号是托大天王，人们传着传着就走形了。”
　　“老大！那你说说白胜到底是个什么人物？”
　　“老弟有所不知，那只是表面现象。”
　　“确实很神秘！众说纷纭，俺听到好几个版本。”
　　“他四岁丧父，五岁丧母，六岁就玩斗地主，七岁开始学坏，八岁开始浪迹天涯，身世相当悲惨。偷偷摸摸成人后，为了不使丰富的生活经历湮没，他决定将自己的前半生写进剧本献给电影，准备走向新生。严格的说，他现在是一个编剧！”
　　“俺靠!原来白胜这么有志气，俺看走眼了。”
　　“他写了无数个剧本，著作颇丰，可没一个导演愿意拍。”
　　“搞成喜剧估计能成，劝他写一个《武状元白吃儿》，准火。”
　　“是乞儿吧？”
　　“汗！俺学问这么高，一直念成吃丐。”
　　“还补钙呢！周星驰现在走下坡路，咱不能盲目跟风！”
　　“对，跟他个头！”
　　“所以我建议，什么另类写什么，不能拘泥自己平淡的生活。为了掌握第一手资料，他听从我的指引，乔装打扮，深入社会最底层，私设赌场，卖摇头丸，放高利贷……”
　　“太过分了，这是违法犯罪啊！”
　　“哈哈，别急！只是如此如此这般这般放出风即可，一场虚假的烟雾罢了。非法的事儿绝对不能干，我们都是遵纪守法的公民，这一点一定要坚持。”
　　“可……可他逼死了阎婆惜的老爹！20万赌债啊！不是个小数目。”
　　“据我所知，白胜不会干这种缺德事儿，不然早被通缉，捉拿归案了。”
　　“怎么可能？阎婆惜亲口对俺说的。”
　　“我想，只有一种可能，说出来你别生气。”
　　“俺挺得住！”
　　“阎婆惜绝对说了谎。”
　　“啊——噢——喔——哎呀呀呀呀呀俺那爷！俺靠!”
　　
　　
　　
　　痴心迷恋
　　
　　当晚，宋江和阎婆惜的激情热线。
　　
　　“珀茜，你老爹欠白胜20万赌债，是真的吗？”
　　“是。”
　　“你老爹患白血病已经死亡，是真的吗？”
　　“是是。”
　　“你老爹死了没钱火化，是真的吗？”
　　“是是是。”
　　“阎婆惜是个纯洁姑娘，是真的吗？”
　　“是是是是。”
　　“你妈叫阎婆娘，是真的吗？”
　　“是是是是是。”
　　“你跟一个叫宋江的恋爱，是真的吗？”
　　“是是是是是是。”
　　“你一生只爱他一人，是真的吗？”
　　“是是是是是是是——”
　　
　　宋江放下电话，频频点头，脸上露出宽慰的笑容。
　　这一晚，宋江睡得特别安稳，一夜无梦。
　　唉！谎话不一定要说1000遍才能变成真话，尤其当你真心迷恋一个人时。

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刀郎卖刀
　　
　　天气闷热，烤人的季节。
　　宋江突然觉得很孤独，心情非常不好，特别思念阎婆惜，也不知她的片子什么时候拍完。
　　百无聊赖的时候，只能跟唐牛儿吹大牛，讨论一下国际国内形势，心里很落差。（名词当形容词，不可以吗？）
　　不过，这期间他抽空做了一件好人好事，值得表扬。
　　这天，宋江上街遛弯儿，发现前边桥头围了一大群人，熙熙攘攘，人声鼎沸。
　　“走一走，瞧一瞧，货真价实的大水果刀！”
　　一个男人高声叫卖着。
　　宋江挤进去一看，觉得这人有点面熟。
　　宋江问：
　　“请问你是……你是……”
　　“认出来了？”
　　“俺靠ing你是杨志吧？青面野兽乐队，多年前在电视上看见过。”
　　“哈哈，我的银屏形象深入人心！”
　　“你不唱歌，怎么成卖刀郎了？再说，买卖管制刀具是违法的。”
　　杨志悄悄凑近宋江：
　　“看在你能认出我的份上，我偷偷告诉你，其实我卖的是木头刀！嘿嘿——”
　　“木头刀太大也属于管制刀具！”
　　宋江义正词严。
　　杨志有点不高兴了：
　　“你怎么这么罗嗦？跟牛二一样！”
　　“谁是牛二？”
　　“前几天我在开封认识的一个流氓无赖，想免费要我的木头水果刀。我不答应，他就死皮赖脸缠着我，罗里巴嗦的，烦死了！”
　　“哼哼，天下哪有免费的午餐？”
　　“就是，不光是牛二，还有牛三、牛四、牛五、牛六……一直到牛百岁，全来排队。”
　　“你还没回答俺，你不去唱歌，卖木头刀干什么？缺钱啊？纯粹侮辱你在俺心中的形象！”
　　“不瞒你说，让你猜对了。我想把库存多年的祖传木头刀卖个好价钱，然后出国深造。”
　　“凑路费？外国人能听懂你唱的什么吗？记着，你的根基在中国！”
　　“不瞒你说，其实我想到国外录制新专辑，国内录音技术不行。”
　　“崇洋媚外，里通外国，认贼作父……国外你有亲戚朋友吗？一个人出去不怕黑人揍你？”
　　“不瞒你说，有一个至交，名叫鲁提虾，住在英国伦敦……”
　　“啊？小鲁也是俺的朋友！”
　　“太好了太好了！朋友的朋友更是朋友！不瞒你说，我不卖刀了，你资助我点钱吧！”
　　“这个……这个……你还是瞒着俺吧！”
　　“别犹豫别彷徨，希望就在你身上。”
　　
　　宋江面子上过不去，开始翻自己的口袋、衣领、袖口、皮带、鞋底、内裤，终于凑了一大把零零碎碎的票子：
　　“别见笑，俺力所能及，只能资助这么多。”
　　杨志倒满不在乎：
　　“多谢多谢！有您这点钱垫底，就是到不了英格兰，起码也能走到乌克兰。”
　　最后，杨志恳求宋江，想在心理诊所住一晚，说为了节省开支。
　　宋江爽口答应了。
　　杨志一生的爱好就是唱歌，一晚不唱，嗓子特痒。于是，宋江听了整整一夜的歌，简直不是艺术享受，而是精神折磨，哇靠差点心理崩溃。
　　杨志的歌反反复复只有一句，谁听了谁疯：
　　“小鲁小鲁我想你，骑着毛驴去看你……”