1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])
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7 F" M; w" S4 G$ a/ ?! A" v 2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。. m4 k y( a$ P5 L! [; {! h6 ?
+ @+ E' c2 V k, x' D 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）) ^7 ~. d* Q: C4 u! } |# z% p$ }( b
/ U, O0 j9 a+ P( S 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！! b/ s. n6 y* o e6 t/ T
/ I" n, ~: e5 m2 Q4 t$ V5 v 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……. P* z: S1 g. b! @) `; B* \7 A( u/ f" t
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3 P8 g( H* O- f8 V- v& D$ Z2 m& A3 \
7 Z* e( k2 [1 D/ h: M# } y 8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"" A7 O3 Q! Z: j; V& b: \
+ r( h% r/ ]: Z- n7 r- z1 G. R7 ?6 ^. Z 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
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11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。% \4 T( U* S. x7 e/ w/ a0 @$ `
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12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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6 d2 p! ^0 V) R e, Z 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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" V8 S) b1 }0 y% N c2 | 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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9 S7 ~; D4 C6 r; ^' s 15.老板，有没有手纸充饥卡？4 l$ Y6 W# y# b c2 \+ c) F
- m r* y# N6 B# k N/ P 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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% \0 G6 T: [6 I S- d4 \ 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？# w1 B% O( r. C
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”: X& G {! p1 c" z/ w
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19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去3 V! ^5 o' ]" ^- \/ y% }3 J- W) Y
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20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
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: Z# H7 G0 E- C) y2 M 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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2 P: k1 N$ k1 _* N O5 S( K 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~) w* G u( e$ h
! U" ^3 t$ _$ ~" B- G! c 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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- P! a9 x+ _8 u* l- X9 J/ |+ A 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
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5 {) `1 P( U- y1 n X4 y1 o 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。9 S) X, h9 b [, J
) a( D+ k" w/ N2 o# B4 Q* X& \27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
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0 P% E h: i# q, X 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 E! s1 p8 Q7 u) h6 o
' }' I# k1 ?3 Z3 \$ T u4 s$ e 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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2 } V6 i4 I9 P2 b 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了 |
狗仔卡
发表于 1.10.2009 21:36:36
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