让人肚子疼的口误（转）有旧有新，新多旧少

小马过河

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])
0 f; c6 f- E% g, _% _5 d/ s; x" ]
    2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

- `; V" ~: n- z8 B" e    3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
' Z4 W% S. [  C% C* h. E& A
    4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
1 w( M  Q7 K% ^+ @/ h! y
    5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
( W7 \" r5 X4 E0 y! T( G
    6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
# P% \5 d& N# p! @. c/ [
    7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
5 X% ^9 y1 X5 J% ~6 g% Y# @7 A
    8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
- N3 t& f+ n, I& i
+ A; Q$ N) O- r- R    9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
2 X  i7 d  t  G( {
* u4 r8 H/ c5 V4 r$ Z% A    10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!

    11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 V( ^# \6 a2 T5 v
' p, z, P( t* o2 h0 v- Y    12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
# A6 y- F" c3 ~  F' e( J7 v
    13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  Z) h) y. q5 |* R1 S1 g    14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

    15.老板，有没有手纸充饥卡？

% ^; I7 p, [4 B4 ~, E7 @    16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
$ ]. K' d* B5 |' J
    17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

( f) |  N+ N* P; i    18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

4 h% h- m& y2 H    19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
0 x  S9 m4 P0 W) P0 r2 H
  @, _2 T' h( Y5 z( N    20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
8 R6 O5 C5 I' i7 B) M
# p* u7 E0 n, P! ?    21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

    22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

5 y& p  V! w7 B8 ~9 d1 r  s9 A    23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

    24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
' X- b( p' L# `+ M+ B/ }  e# _- t. b
$ i/ |9 e9 a2 v    25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
8 z# G1 k6 d. r' \+ P/ l
    26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
0 J4 r4 a# m5 [3 a. C4 H
# V7 S5 Z& ]1 k+ g; _27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

' \3 T& x- h4 H$ b    28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
, l9 N' c& v' B" \0 ]  p% W: t" {
    29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……

    30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
4 L- O7 t$ R/ G  ?
    31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

    32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
0 G  o+ U+ ^/ d  l- Z3 u0 G; C4 c
' e3 R* T3 r3 k( K0 ?/ N! D( Y    33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

    34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了

elakk

孔子的学生啊,玩儿的大了去了叶