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拥抱 <br> 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家 只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来，” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “甚么？” “让我们来拥抱啊！” “那为什么说？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 美女变样 <br> 某日女儿看国外杂志，母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲：“你知道贝克汉姆是谁吗？母亲自信答到。踢球的。那辣妹呢？母亲又答，唱歌的。女儿没想到母亲认识那么多外国明星，兴奋地问：”那你一定知道大嘴美女茱丽亚罗伯茨吧。母亲茫然答道：“煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀！女儿大惊 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 不错的交易 <br> 美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么！”克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：“不错的交易，总统先生！” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 詹姆斯·邦德问答(1) <br> 知道谁是詹姆斯·邦德吗？答： A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？ B、他看上去很有钱，而且从不付现金。 C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。 D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。 身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答： A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。 B、谁不想开着最新款的宝马上下班？ C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。 D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。 身为一个女人，你为什么狂恋007？答： A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？ B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。 C、他在外空或者海底都能保持那种活力。 D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。 那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？ 男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？ 女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。 B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。 C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。 “邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答： A、冷战结束了，但世界并不太平。 B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？ C、来杯马爹利，记在账上。 D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。 有哪些事是邦德决不会干的？ 答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。） <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 来不及考虑 <br> 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？” 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 耶稣脸红 <br> 意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： “阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 球王和总统 <br> 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。” 来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 天各一方 <br> 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在太过份了。” 约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 离婚基本条件 <br> 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 德的惊讶 <br> 一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 幽默太太 <br> 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 摇自己的头 <br> 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 政客 <br> 1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。在竞选中，一位农场主对他说："您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。"梅杰听后马上回答："您说得对，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。" <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 林语堂 <br> 被称为“幽默大师”的林语堂(1895--1976年)，一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。” 林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当进，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出 “林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说： “并不幽默。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 大难临头时 <br> 一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 最有益的劝告 <br> 美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。 “那么，是谁向你提出这一劝告的呢？” “就是姑娘自己。”克拉克回答说。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 电影广告 <br> 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 我把自己当成鱼了 <br> 一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。 “喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。 “没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来说。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 皇帝的妙语 <br> 罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 蜗牛侍者 <br> 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才 认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 时间差 <br> 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。 有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”“当然可以，您有什么事？” “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 飞机遇险前后 <br> 1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。 当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜 坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 聂 耳 <br> 年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的， 都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”’ 一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“ 聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串 ，不像一个炮弹吗?”(“聂耳”的繁体字写成“聂耳”) 从此，聂守信改名为聂耳。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 李抱枕 <br> 著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡献 很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他 曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成“ 独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多来米饭，少来稀粥”。引得 学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。 一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们 说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在 唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话 ，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再 也不离指挥了。 <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 前苏联的笑话 <br> 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几 次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推 到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反 映。 局长大怒，质问改地段交警。 局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 来找啥？ <br> 呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！ 他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的 帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥， 孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老 人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋 公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前 的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来 回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子 答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂ <br><br>--------------------------------------------------------------------------------<br> <br> 警告堂兄 <br> 路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜 欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢 看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。 路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪 的人。” <br> |
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狗仔卡
发表于 16.12.2003 05:16:47
显身卡