女儿说她怀孕了

truecolor32 · 发表于 10.11.2003 07:15:13

一）女儿说她怀孕了 　　 　　有一天，6岁的女儿照完镜子一本正经地对我说： “ 妈妈，我怀孕了 ” 。我准备好对付这个问题已经很久了，但它不期然地来，我还是禁不住口吃了一下。然后一脸郑重地回答说： “ 是吗？怀孕可不是小事，我们坐下来好好谈谈该做些什么 ” 。女儿严肃地坐在我对面，我的笑几乎想溢到脸上，强忍住了，说： “ 小爱，你能不能告诉妈妈你是怎么发现自己怀孕的？ ” 女儿理直气壮地说： “ 我洗澡的时候发现自己的肚子越来越大了 ” 。 　　 　　“ 以我的经验 ” ，我克制着尽量不让笑流进我的语调里， “ 你可能是人胖了，应该不会是怀孕 ” 。 　　 　　“ 噢……，是这样啊！ ” 女儿拖着长音说完，立刻站起来蹦蹦跳跳地玩去了。 　　 　　我坐在沙发里，禁不住哈哈大笑，这个小小的女儿，还将有多少惊奇给我！ 　　 　　 　　（二）吵架 　　小女儿一天天长大，终于有一天开始和我拌嘴。那天洗澡拖拉，我比较严厉地批评她，小女儿生气地对我说： “ 妈妈，你不是外婆生的，你是毛毛虫生的 ” 。 　　 　　 　　我逗她说： “ 是啊，我是毛毛虫的孩子，毛毛虫的孩子又生了个孩子，就是你呀 ” 。 “ 不对，我不是你的孩子 ” ，女儿大声反驳，我说： “ 真的，你是毛毛虫的后代，你看你白白胖胖，肉嘟嘟得一节一节，很象毛毛虫啊 ” 。女儿看这句话不奏效，便改了说法，她 　　 　　眨巴着眼睛得意地说： “ 可能你也不是毛毛虫生的，你是猴子屁股红彤彤生的 ” ，我立刻接上去说： “ 好好，你骂外婆是猴子屁股，我告诉外婆去 ” 。这下女儿急了，她争辩道：“ 我没有骂外婆，我骂你 ” ，我说： “ 我是外婆生的，爸爸和奶奶都可以证明。你说生我的是猴子屁股，当然就是骂外婆啦 ” ，女儿语塞，忽然大哭起来，一边哭一边说： “ 我不喜欢妈妈，我不喜欢妈妈，这个妈妈太狡猾了 ” ，我笑着说： “ 那你也可以狡猾一点啊 ” ，女儿说： “ 我就是不狡猾，我这个人一向是不狡猾的 ” 。一直到洗完澡，女儿还在抽泣。过了一会儿，女儿画了一张画，上面有个小女孩在做鬼脸，旁边写了三个小字：讨厌鬼。画折成信封的样子，面上写着：杨婉娴画给妈妈的画。我看完之后，她在一边得意洋洋地乐着，算是给了我最后一击，于是，我们和好了。 　　 　　 　　 　　（三）即兴教育 　　 　　与我小时侯相比，女儿没有什么金钱观念，她从来不愁吃穿，这是她的福分，却又令我忧虑，毕竟她总有一天会遇到自己的金钱问题。四岁那年带她回上海，参观东方明珠电视塔的时候，女儿嚷着要给老师和同学带纪念品，她看中一个小小的水晶制的电视塔模型，扳着指头算了一下，说： “ 妈妈，只要五个就够了 ” ，我一看标价，天，1800大元一个。买是肯定不买的了，但这是教育她勤俭节约的好机会，便耐心地说： “ 宝贝，这个礼物要1800元一个，买五个你可以交两个学期的学费，可以学90次钢琴，还可以从深圳坐飞机到上海七个来回，我们不能这么浪费对吗？ ” 女儿一脸天真地看着我说： “ 但是妈妈，她们全部是我的好朋友啊，好朋友比好多钱更重要的，是吗？ ” ，我没想到小家伙会踢这么一个皮球给我，一下子张口结舌起来，柜台后面的营业员都笑出了声，我再顾不得勤俭教育，软硬兼施连哄带骗地要挟她买了几个相架，落荒而逃。从此，对于在大庭广众之下教育小孩的行为，我是慎之又慎，惟恐一不小心，目的没达到，还弄得自己下不来台。 　　 　　 　　（四）说了不吉利的话要吐口水 　　 　　我的母亲有个规矩，小孩子口无遮拦，说了不好的话，尤其是过年过节，一定要吐口口水，好象把不好的话全吐掉了，等于没说。我们虽然百无禁忌，但也照做了，免得心里不舒服，女儿更是不折不扣地执行，她的小小世界里，容不下 ‘ 死、伤、要命、要死 ’ 这些词汇。 　　到了学会拼音之后，女儿开始自己看书。有一次，看她一边念故事一边嘴里> ‘> 呸、呸> ’> 地吐口水，拿过书一看，原来是《白雪公主》，读到公主的妈妈> ‘> 死> ’> 了，女儿> ‘> 呸> ’> 一下，读到后母要猎人> ‘> 杀> ’> 了公主，女儿又 > ‘> 呸> ’> 一下，念完一本书，伴随着无数个> ‘> 呸> ’> ，我不忍心说服她把这个> ‘> 呸> ’> 字咽回去，从此，这成了她读书的一大特点。 　　 　　 　　（五）私定终身 　　 　　女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说： “ 叔叔，你千万不要> 跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚 ” 。大家绝倒。 　　 　　 　　（六）童言无忌 　　 　　还是女儿三岁的时候，无意间闯入洗手间看到爸爸小便，这一下女儿发现了新大陆，一叠声问爸爸怎么会有> “> 鸡肠> ”> ，爸爸想女儿以后上幼儿园，男女同厕，这个问题是迟早要解释的，于是，耐心地给女儿上生理卫生课，解说男女之别。 　　不久以后请朋友喝茶，点茶点的时候，爸爸问大家要不要肠子，女儿大声说：> “> 不要了，我爸爸自己有鸡肠> ”> ，整桌人静默一分钟后突然爆笑。那天，爸爸拿着女儿挖沙的小铲子嚷着要给自己挖地洞。 　　 　　 　　（七）女儿道歉 　　小朋友之间吵架的事常有，女儿耐不得寂寞，总是不分青红皂白先打电话跟人道歉以期和好，常常会听她在电话里说：> “> 对不起呀，刚才是我的错，你原谅我吧> ”> ，对方肯定也在客气地检讨，于是又会听到她说：> “> 不是啦，是我的错，我真的觉得很对不起你 　　 　　”> ，> “> 哎呀，你别客气了，当然是我的错啦> ”> ，> “> 是我的错就是我的错，你不要再客气了，再客气我就要生气了> ”> ……，两个孩子电话里相互道歉认错，差点又吵了一架。 　　 　　 　　 　　（八）女儿写诗 　　女儿四岁，学会了几个字，开始写诗：上下女中风，女风中上下，风中女上下，下中女上风。我对朦胧诗从此有了新的认识。 　　（九）逃命要紧（1） 　　 　　女儿刚学会走路的时候，紧急关头还是喜欢以自己熟悉的爬行方式代步。有一天，我在厨房忙，听到客厅放着音乐的音响突然音量大增，紧接着看到女儿的小身影从厨房门前快速爬过，我追到门外，发现她已经准备爬楼梯了。原来女儿第一次玩音量开关，声音调大把自己吓着了，不过，好歹她已经知道如何逃命了。 　　 　　 　　 　　 　　桌上放着刚煮熟的咸鸭蛋，女儿伸手一拿，烫了一下，赶紧放掉，鸭蛋骨碌碌向女儿站的地方滚过来，女儿吓得一边摇摇摆摆逃命，一边大喊> ‘> 妈妈> ’> ，直到我抱起她，她还惊恐万状地看着鸭蛋不肯下地。以后看到鸭蛋，女儿就恨恨地说> “> 吃掉你> ”> 。

truecolor32 · 发表于 10.11.2003 07:18:21

儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青 　　　　蛙了,每天都要这样跳.“ 　　　　儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去 　　　　，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷 　　　　茫的问我：“狗狗呢？” 　　　　 　　　　小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁 　　　　唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭 　　　　 　　　　 　　　　我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来 　　　　，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

huhu · 发表于 10.11.2003 07:24:25

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--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> <!--emo&

--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' /> 很可爱啊！

truecolor32 · 发表于 10.11.2003 07:24:40

刚毕业在一家鞋店打工，一次和老板三岁儿子在店里踢球玩，我说：我来当守门员，你来射门， 　　小男孩说：你不是守门员！你是卖鞋的！！！ 　　从自己住的平房走回父母住的地方去吃饭.路过一座楼房前,有两个小女孩(4.5岁左右)坐在楼门口.背后用一把大雨伞当着(足够把二位未来的美女遮住的那种),前面用的是两个方形的小伞当着---楼门口的过家家.其中一个抱着和自己一般大的流氓兔,另一个抱着一个史奴比.无意中听到她们的一段对话“咱们把兔子吃了吧,留下狗狗,狗狗能看家“........ 　　 我的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: 　　 　　“爸爸.我不想死.“ 　　 　　“好的,只要爸爸不死,就保证你不死.“ 　　 　　“可是爸爸会死吗?“ 　　 　　“只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死.“ 　　 　　“可是爷爷奶奶会死吗?“ 　　 　　“那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了.......“ 　　 　　 　　小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: 　　 　　“爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧.“ 　　 　　“要弟弟干什么?“ 　　 　　“有人陪我玩啊.“ 　　 　　“那你跟你妈妈说说吧.“ 　　 　　“妈妈说要我跟你说.“ 　　 　　“要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他.“ 　　 　　“可是我就是想要个小弟弟啊.“ 　　 　　“那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧.“ 　　 　　“可以啊,你买两份.我们一人吃一份.“ 　　 　　“什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半.“ 　　 　　“那......那我还是不要小弟弟了吧。“ 　　 　　说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了: 　　 　　“爸爸,我不想生孩子.“ 　　 　　“哦......啊?......为什么呀?“ 　　 　　“生孩子多疼啊.“ 　　 　　“你怎么知道的?“ 　　 　　“电视里演的,都是疼得直哭啊.“ 　　 　　“哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子.“ 　　 　　“可是我们班 \’程程\’ 说,不管想不想,都得生孩子.“ 　　 　　“你信他说的干什么?“ 　　 　　“爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,“ 　　 　　爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了...... 　　我也想起以前邻居家一个可爱的小男孩：） 　　　　 　　　　我那时还在上学，大概是高中，有一天我在作着作业，啃着钢笔在拍脑袋，平时挺乖巧的他，不知道那天干嘛显的躁动不安，一直蹭在我旁边，东摸摸，西摸摸，然后象下了很大决心似的，一把就将我桌子上的一本书丢到地上，再忙忙的捡起来，口里一连说着“对不起”，可却布满了一脸幼稚的坏笑。（真的发不起火） 　　　　也不在意，又一直做我的事情了，可感觉不对呀，一对水汪汪委屈的眼睛一直注视着我，哈！原来他的眼眶在冒汗哩，我说“又怎么了，作错事还有理呀，他哇的一声就嚎啕了起来“不是……是今天老师教我们，要作个懂礼貌的好孩子，作错事了要对别人说对不起，别人也会说没关系”我说了对不起，可你还没说没关系呢~~~~~”（唉，还真是的，一不小心怠慢就让一个纯洁的心灵看到这个世界的不公：））） 　我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买” 以前坐火车的时候看到对面两个小孩子在争论， 　　女孩子吃白煮蛋不爱吃蛋黄只爱吃蛋白， 　　那个小男孩就教育她，鸡蛋孵出来就是小鸡， 　　蛋黄就是小鸡的肉，蛋白就是小鸡的毛， 　　你为什么只吃小鸡的毛而不吃小鸡的肉呢？

truecolor32 · 发表于 10.11.2003 07:57:48

电视科普片在播放螳螂繁衍后代的故事，母螳螂和公螳螂交配后，就吃掉公螳螂，然后依靠这营养维持，直到小螳螂出世。 　　看罢电视，儿子蹑手蹑脚地走到书房门口，看了看正在专心看书的爸爸，然后好奇地问妈妈说：“你生我的时候，怎么没有把爸爸吃掉？”（2003.11.10）

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