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1#
发表于 17.5.2008 11:49:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 北京的争争 于 17.5.2011 00:11 编辑

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2#
发表于 17.5.2008 22:11:38 | 只看该作者
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发表于 17.5.2008 22:46:58 | 只看该作者
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发表于 17.5.2008 23:04:56 | 只看该作者
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发表于 17.5.2008 23:05:42 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 21.5.2008 18:51:45 | 只看该作者
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7#
 楼主| 发表于 21.5.2008 18:53:27 | 只看该作者
不是翻译整个。就是几段有代表性的文字。

像是

那是一段寂寞的时光。不想对别人倾诉更多,因为相信沉默才是我要的全部。也不想在这段空白里去认真思考事情,因为内心其实是渴望着新的未来。但会发生的事和所能有的结局已不在控制之内。所以宁可丧失掉思想。好像一个站在悬崖上的人,因即将纵身扑入,并无后路,所以宁可久久徘徊,得过且过。

那一年我在北京。那一年只觉得时光流动近乎停滞,日子难以打发。有时下午逃课,一个人骑车去北海看结冰的湖。看冰车上孩子被冻红的快乐的脸。有时在书市里辗转,掏些封面被磨损掉的旧书。有时去学校附近的天主教堂,坐在门口抽烟,悠忽就过了半日。有时呆在半夜肮脏的小酒吧里无所事事,挨到天明。
因为没有明确目的地的长时间走路,我记住了天色微明十分的清晨。一切尚未苏醒,红绿灯顽固的变化颜色,过往的车辆却很少,其中几辆停车起步也并非严谨。天空从深蓝逐渐变换成紫红色,有渐隐的星辰。路灯随时准备着在同一时刻熄灭,一切都显示出自身的完整,去除人的干扰和影响,流露真实情感与尊严。有时也碰到卡车载着货物出城。大灯一晃,我便从马路上闪到便道上。那时总是一点困倦也无,脑子清晰,只是略微有些钝重。点起一支三五,淡淡地注视着褪了色的站牌,亦会看到外地人扛着布满灰尘的大旅行包,目光呆滞地经过身旁。他必将抵达城市的某一处,而此刻,我只觉得自己与他并无差别,只是个空落世间的过路者,任幻想欲念再三驱使,内心里其实什么都没有。

那亦接近一种盲。

尹俨,不知为何。当我与他别离,却想起来第一次见到的那个人。黑暗中说了一句,我会对你好。一整夜拉着他的手。因为担心而无法睡去。担心他会悄悄地离开,担心他的誓言经不起时间的考验,担心他会变老,担心看到自己的手心里,原本空无一物。是他让我失去了一些东西,又得到了些没用的。像是一个路人,过来把你的指环取走,又塞给你一只刺猬。你不论把它给谁都会伤到对方。而你又是那么的不甘。不愿意就此放手。

有没有一个瞬间,我是在恨着的。我想,一定有过。恨得嘴唇发紫,双手颤抖。但恨过之后,便也渐渐把它忘了。是从什么时候开始,我再也叫不出他的名字。

记住,不过是为了在某个有阳光的早晨,醒来后突然的遗忘。
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