爱情只发生在我们不懂它的时候

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 05:54:28

坐在电脑前面，听着《大话西游》的《一生所爱》，想的是至尊宝和紫霞的最后一刻，以及城楼上的那一幕，心里有了一种很痛的感觉，这经常能让联想起大学的恋情--那一段充满了激情和误会的爱情，甜蜜的时间太少，但是却爱得刻骨铭心，爱得很苦，或许真爱的味道就是这样的吧。离别的时候在火车站一层玻璃隔着的车里车外，虽然距离是这么的近，但是却无法握她的手把她拥入怀中，才发现生命原来是这样的无助。当列车将视线缓缓带离了那个我曾经如此珍爱的女孩子，我终于还是没能劝服自己留下来，无法放弃自己对于人生的追求，也无法阻止自己的眼泪落下。或者世间的事就是这样：如果你不去争取你所想要的，就必须接受不愿意接受的。这也是我最后一次哭了，虽然以后还是难免有脆弱的时候，但也不再落泪了，就算心灰意冷也是如此。 　　老实说自己并不是什么坚强的人，也不是什么大男人。大学四年中，也哭过几次。大三的时候当我听她说了：“我们还是朋友”，我没有再做更多的挽留，只是说：“做朋友也好，要不然你以后就做我的妹妹吧。”这个结果是我所能接受的，虽然并不是我所愿意看到的，而我的回答也是我想好的，或许就是所谓的atuomatic吧。回到宿舍后，坐在床上，屋里一个人都没有。关上门，好想躺一会，我觉得自己很累，好像走了很长的路才回到宿舍。醒来的时候，觉得有点头疼，去澡堂洗了个澡。看看时间已经是快19：00了，看来晚饭是泡汤了，只好自己到外头觅食了。 　　到了饭店，要了份烤肉，一小瓶二两装的二锅头。拿着酒杯，想的却是她。我终于相信了，原来心真的是会痛的，不只会痛，而且会痛得让你难以呼吸。那天晚上我又再次痛醒了，却发现自己在流泪，发现自己的枕边已经湿了一块。难道两个人在一起真的是这么的难吗？后来同宿舍的哥们告诉我，其实我在梦里哭的，并不仅仅是一次，只不过是我只醒过来一次而已。 最近经常会这样的想起懿，不知道是不是自己未老先衰，开始喜欢回忆过去了呢，还是因为空闲的时间太多了。好久没有和她联系了，不知道她现在生活得怎么样。或许就像他们说的，男人的心有很多房间，每个房间里面都住着一个女孩子，而女人的心只有一个房间，只能容纳得下一个人。这么说来，自己还不是一个很花心的男人。 　　看看时间，现任女友也该回来了，收拾收拾自己的东西，穿上牛仔裤，套个T恤衫就出门了。回到家里已经是晚上11：00了，洗了个澡，泡了一杯浓浓的铁观音。我喜欢铁观音，因为不像其他的茶清淡虚无，而像人生一般厚重，一般苦涩，虽然甜美只是夹杂其中，可是却真的让人回味不穷。这样的夜晚，泡上一杯茶，是最适合静静的坐着回忆以前的事情的。 　　或许爱情就只发生在我们懵懵懂懂的时候。当大二的时候遇到她时，她还只是一个新生，也只是很偶然的在一次同学聚会上碰到的。那时候我们七人帮的老幺看上了她们宿舍的一个MM，恰好MM过生日，我们就被拉去凑数了。老实说，其实我挺腻味这样的聚会的。和一帮女人在一起，说话老是说不到一块，而且末了吃饭的时候还要注意形象，酒肯定是不能多喝了，说话也要注意一点。但是为了我们老幺的幸福也只能是勉为其难一次了。 　　那天约好了去划船，过程如一般过程，只能要无聊来概括。 　　之后我们就找了一家饭店吃饭，安排座位的时候，我们按照习惯--插花，就是男女间隔着坐。正好我这里有个空座，她就跑过来了。虽然有女生在座，但是结果还是喝了很多酒。而偏偏她又是滴酒不沾，没办法只好乘她不注意的时候，往她的可乐里面加了啤酒，然后找她干杯。事情被揭露之后，被她又掐又打的，不知道她是不是那个时候就已经开始喜欢我了。 之后的两个月里，事情依旧如常，还是每天打球、上课、喝酒、打牌，生活好象没有重心，有的只是及时行乐。如果事情就这样发展下去，或许也是一种快乐，没有了之后的烦恼，没有了之后的伤愁，没有了一切的心情激荡，有的只是颓废和平淡。可是遗憾的是，我偏偏喜欢上了那次出行中的一个小姑娘静，喜欢她眼中的忧伤和茫然，一种不同于懿的感觉，一种心疼得很想拥她于怀的感觉。可是两个月过去了，我仍然没有行动，直到今天，因为今天我领工资。干了两个月分送牛奶的活，终于领到了600来块钱，可以稍微奢侈一把，找她出来过一个浪漫之夜了。 　　但是我忽略了一个事情，浪漫是两个人的事情，我准备好了一切，但是却没有了女主角。虽然可以从她的眼中看出他对我也有好感，但是她却不愿意赴约，唉，失败。 　　后来才知道，原来出游的那晚我和懿闹腾得太厉害了，引起了误会，回去的时候她们聊起的时候懿似乎也表现出对我的好感，所以静就不愿意当电灯泡了，硬是把我塞给了懿。真是天大的冤枉呀。 　　结果那一天就成了我和懿的第一次单独约会了。在我还沉浸于被人回绝的不快时，懿就这样像个大兔子的蹦到我的面前了。“静说你找我？”“啊？……哦，是呀，今天晚上有个灯展，我们一起去看看吧。”反正今晚的浪漫之约是没戏了，就当和朋友一块出去走走吧，顺道也可以了解一下静的事情。 　　“静是不是个学习狂？”“当然不是了，其实她很喜欢玩的，只不过因为最近要准备考试，所以学得比较忙一些。”噢，原来如此，或许并不是故意回绝我吧，多少给了我点自我安慰的理由。 　　到了灯展的时候，才发现自己忘了带照相机了，错过了好多美景。也对呀，谁会想到在浪漫之夜带着相机呢，真是郁闷。那晚和懿聊得最多还是静，明白了为什么她眼中带着忧伤茫然，为什么她会始终把自己放在一个成人之美的位置上，或许这也是我之所以喜欢她的原因吧。 应该说和懿在一起比较轻松，但是却少了一份激情。而且懿是属于那种大女孩，蹦蹦跳跳的，少了一份大家闺秀的感觉。而我比较喜欢成熟一点的女孩子，可能是因为我本身已经够孩子气的了。 后来又约了静几次，但是始终都被回绝了，我真的不明白为什么会这样，让我很是心灰意冷。或许我们之间没有缘分吧，或许我们两个人之间更多的是朋友之间的友情，而不是恋情。这种感觉让我颓废了好几天。 　　有天我们七人帮正在路边的西瓜摊上啃西瓜，又遇到了静，看着她包在一身素白的长裙里，还是那样的我见尤怜。“听说你最近又是喝酒又是抽烟的，怎么了？”“没什么，颓废一下。”“明知道不可能的，你就不要再这样子放纵自己了嘛！”我没有再说什么，只是看着她，从她眼里看到了一点点的怜惜，可是这又有什么用呢？我自嘲的笑了笑。 　　自从这一次偶然的相遇之后，又过去了一周，我的生活也渐渐的恢复了正常，我和静之间可能就是有缘没份吧，那还不如就让彼此都过得轻松快乐一点。但是其实心中仍然很是放不下，毕竟她是我曾经喜欢过的女孩。 那天下午打完球，去水房冲了一个凉，9月份的水就这样凉，真他妈的冷，正自己一个人在宿舍里裹着被单发抖呢，就听到楼下的阿姨喊：“403的亮，有人找。”心里激动了一下，不会是静吧。赶紧穿了衣服，屐着拖鞋就跑下去了。“噢，你好，有什么事吗？”看到的却是懿，真让我有些失望。“上回游园我没带钱，今天来还你钱的。”“不用了吧，要不你请我吃饭吧，我还饿着呢。”“好呀，走吧。”其实学校里面做的饭菜确实比较恶心，所以我们平常都会出去搓一顿。学校的东门外就是一条大约400M的小路，开了8家左右的小饭馆，老板是隔几年就换一波，估计是赚好了，就回家过太平日子去了。不过今天既然有人请客，就应该去吃点特别的，后门除了东北菜就是鲁菜，一天到晚都在吃，还有一家陕西的饺子馆，看来也没什么好吃的。“我们去吃新疆菜吧，那边新开了一家伊斯兰餐厅。”“我还真没吃过新疆菜。”“不会吧，你到底是不是北方人呀，在我印象当中，新疆菜在这个地界上应该是遍地开花的。”我平时因为和朋友出来的时候都是喝酒为主，所以比较常到东北菜馆，盘子大分量足。但是我还是比较喜欢吃新疆菜，喜欢孜然的味道，或许也因为我喜欢那个充满异域风情的地方吧。 　　到了饭店，小姑娘要了4、5个菜，看来还是比较能吃的。平时如果我自己一个人来，一般也就要个小盘的孜然烤肉，要盘炒面片，一瓶啤酒就解决了。晚饭吃了大概一个多钟头，也就是闲聊，不过两个人都较少谈及静，更多是聊聊自己的过去，反正我这个人是挺没理想的，也就没有什么理想好聊了，有的只是妄想，说出来也让人笑话。过去对我来说倒也没有什么不可回首的。只不过初中的时候谈了个女朋友，后来女朋友没考上高中，被刷到职高了，我也就没有什么心思读书了。高一的时候就旷了小半个学期的课，整天神神秘秘的和女朋友蹬着自行车，到几公里远的郊外去放风。那个时候对于我们来讲，学不学习似乎并不是很重要，更重要的是能够天天待在一起。就这样把城市周围的各大景点都去了一趟之后，我也被我老爸给隔离了，每天让我哥陪我上下课，但我还是经常逃课。就这样到了高三，临近高考了，我也不得不好好学习了。考上了大学之后，我前女友也出来工作了。最后还是分开了，毕竟不是在一条路上走的，怎么都走不到一块去。我说着我的故事，喝着啤酒，“生活反正就是这样，就好像有无数的坎，过了这个就等着下一个了。”懿笑了笑，她的生活倒比较简单，不逃课，也不早恋，老爸老妈宠着，过得挺一帆风顺的。 所谓的异性相吸在我看来还不如说是互补，不仅仅是异性，但凡是个人就会去追求一些迥别于自己的生活或者经历，而我们之间生活经历的不同，也就成了互相吸引的原因了。看到懿，我不会有看到静那样的心动和心痛的感觉，但是她让我觉得生活的美好和活力，是一个能抱在一起笑的人。而现在我也知道了为什么静不肯接受我的缘由。因为我看起来挺没心没肺的，不象是那种能够关心人，共度一生的人。看来书上说的没错，当你还在考虑下个节目到哪里去玩的时候，女人已经在考虑结婚的事情了。我也明白静是属于这样的人，她需要的是一个能给她哥哥般呵护的人，而我不是。 　　回来的路上遇到了懿的同学，看到我和懿在一起的时候，惊讶得差点把眼镜掉地上，连招呼都不打，就跑了。我和懿彼此看了看，不禁大笑了起来。也对，当时我穿的是大大的T恤，打篮球的大裤衩，而懿就穿的整整齐齐的，看起来蛮大家闺秀的，两个人站在一起挺刺眼的。或许这也注定了我们的结局，我们俩实在相差得太多了，我虽然看起来不是很活跃，但却喜欢放浪不拘的生活，而懿则相反，她追求的是一种典雅的高品质的生活，在我眼里那种生活纯粹就是一种虚伪。 　　后来没事情做的时候，我们也经常会在一起，谁叫我们老七喜欢人家宿舍的小妹妹呢。反正都是大伙一起出去，也没有什么别的想法。倒是静已经不大理我了，好像彼此之间有什么隔阂一样，以我的智力是想不明白的，还是不想得好。 　　 　　常听说男人的事情往往就坏在酒色财气上面，这句话说的一点都没有错，特别是酒，最能误事。大学的那几年书虽然读得不多，但是酒是没少喝，不过平时也就因此旷旷课。偏偏最近挺郁闷的，所以喝完酒后就拉着老四说起了这些事情来。本来他们就以为我和懿有点什么不清不楚的，认为是我花心，搞得跟静好不了，现在听我的意思，好像还是对静余情未了。这家伙就跑到女生那里胡说了一通。 　　等第二天我就醒的时候，老四跟我一讲，说我昨天帮你去跟静她们解释了，说你对静还是余情未了，对懿仅仅是好感而已。我当时差点没从床上掉下来，这家伙怎么这么大嘴巴呀，怎么什么事情都跟人说，真他妈的比我还没心没肺的。这下完了，本来没什么的事情，现在搞得好像是懿在追我一样，而且最可恶的是这家伙还说是我亲口说的。看来我是跳入黄河也洗不清了。还是找个机会跟人家好好解释一下吧。 　　晚上忐忑了半天，还是决定到女生宿舍走一趟，乘着点酒劲就去了，这样就算挨骂也不会太伤自尊。 　　“阿姨帮我喊一下206的懿。”我觉得自己挺贱的，没事干自己过来挨骂了，但愿不会当众甩我个耳光。 　　出来的是一个我不认识的小姑娘。“是你找懿吗？她回家了。” 　　嘿嘿，还好，人不在，“这样啊，那我先走了，明天再来找她吧。” 虽然历史无法假设，但是如果当初就这样结束了，我不再去找她，她也不想再听我什么解释，是不是生活就会少一些波澜呢？不知道现在远方的她过的怎样，或许就是失去了才知道去珍惜，经历过了才知道最好的原来已经过去。自从离开了北方的那个都市，回到了南方的家乡，已经很久没有再想起这些往事了。最近很喜欢

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 05:55:11

听beyond黄家驹时代的歌曲，特别是那首《喜欢你》： 　　“细雨带风湿透黄昏的街道抹去雨水双眼无故的仰望。望向孤单的晚灯，是那伤感的记忆。再次泛起心里无数的思念。以往片刻欢笑仍挂在脸上。愿你此刻可会知是我衷心的说声喜欢你，那双眼动人。笑声更迷人。原再可轻抚你，那可爱面容挽手说梦话。像昨天，你共我。满带理想的我曾经多冲动。埋怨与她相爱难有自由。愿你此刻可会知是我衷心的说声喜欢你，那双眼动人。笑声更迷人。原再可轻抚你，那可爱面容挽手说梦话。象昨天，你共我。每晚夜里自我独行随处荡多冰冷以往为了自我挣扎从不知她的痛苦。喜欢你。那双眼动人。笑声更迷人。原再可轻抚你那可爱面容挽手说梦话。象昨天。你共我。” 　　这样的歌曲最适合在雨夜里听，特别是在回想过去的时候。听着这样的歌，旧时的音容相貌仿佛又依稀可见。我一直认为黄家驹肯定是个一个天才歌手，才能写出如此动人的歌曲，才能引发如此的心灵共鸣。 　　我想如果有再一次经历的机会，我还是会选择这样的道路，即使受伤再多，也要去品尝个中滋味。就像是手中的铁观音，苦涩多多，但是令人无法淡忘的还是其中的甘甜。所以可以说是偶然，也可以说是必然，决定了我们不可能就这样走开了。 　　 　　第二天我没再去找她，没有了酒精的作用，我没有胆量面对她。难道我自己也已经对她产生了好感，没有胆量去告诉她，其实我确实在乎她？在图书馆泡了一天之后，回到了宿舍，觉得自己应该去食堂慰问一下那里的小生命了，毕竟自己的粮饷也不多了，不能天天去喝酒。再则期末考试也快到了，成天喝得醉醺醺的也不成样子。可是走到宿舍门口我才发现自己犯了一个错误，我应该早点到食堂去的。因为我看到懿正站在楼道门口，不巧的是她也看到我了，我也唯有挤出一苦笑，“找我呀？”“嗯，听说你昨晚到宿舍来找我？”“噢，是呀，也没有什么大事情。你也正好不在，就算了。”“你不来找我，我也会找你的，老四说的话我都听说了。现在我要去自修，你吃完饭过来11大找我吧。”“噢。”看来今晚是没有什么好果子吃了。 如约到了11大，骑着车驮着她到宿舍去把东西放下，觉得自己好像是一头命运操纵于他人的毛驴，颓废。偏偏这个时候又被我们那帮子哥们看到了，不知哪个该死的家伙竟然在后面起哄，真不给面子。哎，没办法，谁叫我要得罪女人了呢！ 出了东门找了家叫金三角的音乐酒吧，还好里面人不多，在这条闹腾的学生街上也算是一个不错的去处了，据我宿舍里的一个哥们说在这里还遇到过王菲，听说跟老板挺熟的好像。酒吧里面放的是轻柔的音乐，是个适合谈心的地方。挑了个靠墙的桌子，点了些干果，我要了杯伏特加，给她要了一杯果汁，两个人坐在那里挺尴尬的，本来以为她会气冲冲的骂我一顿，现在她不说话了，我倒不知道要怎么办了。 “你们老四讲的那些话，我都听到了，到底是不是你这么说的呀？” “大部分是，当时我挺心烦的，就和他说起了静和你，其实也没有什么意思。” “我想听你自己再说一遍。” 看来今晚不老实交待是过不了关了，事情到了这份上我也只能缴械投降了。“你也知道的，在你们这一群人里面，我最喜欢的是静，再就是你了。本来那天看灯会的时候我约的是静，结果她就要你和我去了。” “这我都知道，回来的时候我们都说了。” 还好，看她那样子不象是很生气的样子，“后来，跟你们交往了一段时间，我觉得你这个人比较活泼，人也挺不错的，看起来像个大孩子。” “说我是大孩子，你自己不看看你什么样。” “嘿嘿，我觉得我们俩都属于同一种类型的人，不是很有城府，做事情愿意做喜欢的事情，而静则属于比较理智的一类人。本来我以为自己会比较喜欢理智的那类型的女孩子，可是和你交往了一段时间之后，我觉得现在我也不知道我到底喜欢谁更多一点了。” “嗯，本来我也没怎么样啊，可是那天你们老四在那里胡说，好像是我看上了你，追着你不放似的，你到底有没有跟他说什么呀？” “其实他了解的事情也就跟静了解的差不多吧，你不也没有告诉静什么嘛！” “嗯。” “他那个人就是喜欢胡说，不用理他的。”唉，迫不得已只好把老四给卖了，要不然今天叫我怎么过关呀！ 又东聊西扯了一阵子，看看表都10：00了，明天还有个小测呢。赶紧结账回宿舍了。 账单来了，真让我心痛，96元，够黑的，这点钱够我们几个喝好几天的，现在就喝了一杯子底。本来她还说要请呢，结果只带了50元，算了，还是我来吧，我发现了这家伙没有什么价格概念的，看来还是好吃好喝惯了。 回去的路上乘机拉着她的手，刚开始还是碰碰，后来就手拉手了，感觉还不错。把她送回宿舍之后，我也就回去蒙头大睡了，总算是把一件事情给解决了，还多一个准女友。但是真不知道到底是我搞到了她，还是自己落入了她的圈套。 后来的事情也就恢复了正常，我们经常一起吃饭散步，偶尔去看看电影，但是谁也没想过要更进一步，我也不知道自己到底是不是爱她的，反正觉得两个人就象是孩子，做着小学生做的事情，不象是恋人，更象是好朋友。 转眼就到了暑假了，本来约好了她跟我们几个一块去黄山玩的，可是因为她们一宿舍都要去山东，最后我们只好自己去了。虽然没有了她的陪伴，但是黄山还是黄山，还是一样的美丽。不过因为身上本来就没有多少钱，所以只能在那里待3天，山上的旅馆肯定是住不起了，只能在山底下的交通宾馆住下了，也只能是当天上山当天下山。到黄山的时候正是7月末，一个很适合旅游的季节。碰巧有个安徽的哥们家里有点背景，住在那里吃饭可以不用花钱了，省了一笔开销。 不过当天上下山还是够考验体力的，结果把我们其中的一个小女生给累倒了，苦了我们生拉硬拽的把她从山上弄下来了。回来的时候，这女子请我们好好的喝了一顿酒，于是我们就多了一个八妹了。 下了山又休息了一天，我们就各作鸟兽散了。 直到我们一大帮人再次出游的时候，已经是过了一个暑假了。一个假期不见了，大家就想着到中山公园去玩玩。约好了下午2：00的时候见面，看到她的时候，她只是打了个招呼，就跑到旁边别人聊天去了，我心里挺不快的，都一个寒假不见了，见了面你还爱理不理的。几次想找她说话，都没成功。我还真生气了，你以为你是谁呀，跟你说话你倒摆起谱来了，算了算了，省得自讨没趣。我也跟我8妹聊去了。一路上觉得挺不自在的，本来每次出游我们都是坐一块的，现在可倒好，溜得远远的，把我自己一个人晾在那里。8妹身体本来就不好，中途的时候又晕车了，我想反正你也不理我，我还是下来透透气吧，就让他们先走，我和另外的一个男生陪8妹在路边坐会，然后乘地铁去。 可是这一耽搁，等我们到的时候已经是傍晚了，北方的天黑得快，又挺冷，早知道这样还不如不来呢！ 懿还是一晚不跟我说话，就粘着我们老二了，这不是成心气我嘛！ 拐到附近的美食街的时候，天开始下雨了，刚开始还是淅淅沥沥的，后来就不再客气了，那雨点打在脸上生疼。可是我却觉得这样的天气让我感到亲切，因为老天也和我一样的心情，我觉得自己内心也在下雨，现在里里外外冲个透，倒好了。我就这样一个人在大街上溜达着，不理他们的劝阻，我只想听到一个人的声音，可是没有。她站在那里，独自一个人，脸上挺落寞的，眼睛看着自己的鞋子。我突然发现自己原来这么残忍，对自己和她。 雨后的街道一片狼籍，遍地的垃圾和雨水，让人生厌。 在回去的路上，我默默地拉着她的手，她还是一言不发，还是始终看着自己的脚尖。我望着映在车子玻璃上自己的脸，不知道我们之间到底怎么了，本来挺愉快的一次出游…… 外面的夜很黑，足以让我看清玻璃上自己的脸，脸上没有表情，顺着头发流下雨水，虽然淋湿了，但我还是我，可是她呢？我不知道。或许这个假期出了什么事情，或许我们之间本来就不曾存在过什么爱情。 老实说我也不明白自己到底有没有爱过她，或者说我不明白什么才叫做爱，我可以对无数人说我爱你，但是我不知道我自己说出来的是什么，仿佛这是一句已经失传的咒语，我不明白其中的真谛。 下了车后还是一路的无语，我不知道有什么可以翘开她的嘴。那个以前总是笑语盈盈的嘴，现在却如同铜墙铁壁般严实。就这样快到了宿舍门口， “我肚子饿了，我们去吃饭吧。” 她点点头，却进了宿舍。我也只能等待，如果她不出来，我也只能等待，我不知道自己还有别的什么可做的，现在没有什么比这个更重要了，可也没有什么是我能做的。等待不一定是最好的选择，但对我来说却是唯一的选择。其实人的大多数时间都是在等待，等待着结果出现，我也不在乎多等这么一次。 她出来的时候，手里拿着一件风衣， “穿上吧。” 选了一家比较安静的饭馆，我们点了一桌子菜，要了瓶二锅头，她还是要她的果汁，或许这就是我和她最大的不同吧，我的人生如同酒一样，没有什么可取的地方，而她的人生就像是果汁，看起来不是很够劲，但是过得精彩，有价值。 “我想知道你到底怎么了？” “本来今天挺高兴的，可是你中途下车了，也不跟我说一声……” “那你也不应该跟老二粘在一起呀。” “我那是故意气你的。” “那今天刚开始的时候你为什么不理我。” “其实在暑假的时候，我也想过了，我觉得我们俩在一起不会有结果的，你毕了业还是回南方去。我本来打算回来的时候，就把你当成好朋友一样对待，可是没办法。我现在也不知道我到底要怎么样，我需要时间想想。” 还是应了那句老话，女人考虑问题的时候始终比我们要来得长远一些。我无话可说，追求自己的梦想在我看来是最重要的，而我不能指望在这个政治气氛浓郁的地方，能有一展抱负的机会，所以我才会决定回南方。可是现在我不知道自己的决定到底是不是明智的，因为我还是不知道我到底爱不爱她。 自从那天之后，大概有两个星期都没有再见到她了，她需要时间考虑，那就给她时间考虑吧。我有些生气，对于她这样的态度和处事方式。

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 05:56:07

现在想想，觉得当时的自己很幼稚的。其实在两个星期当中，我也曾经碰到过她一次，当时我正好从东门外玩游戏回来，就见到她站在女生宿舍前面和人聊天，看到我来了，就把头低下了。本来我是打算问问她，到底考虑的怎么样了。既然这样那就没有什么好说的了，就这样擦肩而过，心里充满了悲伤，但是始终还是没有停下来问她。 直到有一天她过来找我，跟我说对不起，我也不知道为什么她要这么做， “对不起，那天是我不好，不应该故意气你。” “没关系的，那我们俩呢？” 那天的她穿的是一件红色的风衣，属于我喜欢的类型，我忽然发现原来她也很美。 “我们还是朋友。” 这难道就是我等了两个星期所等待的结果吗？其实在这两个星期，我考虑了很多，结果无非就是两个，接受和不接受。如果不接受的话，我觉得让她当我的妹也不错。当时觉得其实我们俩就是那个样，就是因为好玩所以走到了一起，彼此之间并没有什么特别的感情。既然没有了做恋人的可能，做兄妹也不错嘛！ “做朋友也好，要不然你以后就做我的妹妹吧。” “好啊，要不要结拜。” “那倒不用。我就不送你了，我还有些事情要做，再见！” 此时，我忽然感觉到一次刺痛。看着她走了，觉得好像身体内有什么东西被抽离了。不是我那么没有绅士风度不想送她回去，实在是因为内心满是失望和痛苦，我觉得有点迈不开步了。让我自己陪她到宿舍，然后看她走入，我觉得这对于我来说是一种折磨，仿佛亲手把心爱的东西毁灭。 回到宿舍后，坐在床上，屋里一个人都没有。关上门，好想躺一会，我觉得自己很累，好像走了很长的路才回到宿舍。醒来的时候，觉得有点头疼，去澡堂洗了个澡。看看时间已经是快19：00了，看来晚饭是泡汤了，只好自己到外头觅食了。 到了饭店，要了份烤肉，一小瓶二两装的二锅头。拿着酒杯，想的却是她。我不知道做错了什么，为什么会成这样的结果。我慢慢的发现自己正在不可救药的陷入回忆当中，我不由自主的开始回忆我和她的林林种种，想在里面找到答案。端着那杯酒，就这样发呆，酒里仿佛也有她的影子。我终于相信了，原来心真的是会痛的，不只会痛，而且会痛得让你难以呼吸。我觉得我自己是爱上她了，在这个已经分手的时刻。为什么会这样？难道自己不是喜欢静吗？难道我和她在一起不是因为好玩吗？ 回到宿舍里蒙头大睡，我希望睡着了就会忘记她了，或者睡着了就能在一起了。但是躺在床上，彻心的痛让我无法成眠。午夜时分被痛醒了，却发现自己在流泪，发现自己的枕边已经湿了一块。难道两个人在一起真的是这么的难吗？ 后来同宿舍的哥们告诉我，其实我在梦里哭的，并不仅仅是一次，只不过是我只醒过来一次而已。 生活还在继续过着，虽然没有了往日的快乐，但是多了份平淡，只不过有时候会想起她，静下来的时候就会想起。打篮球受伤的时候，夜里醒来的时候，自己一个人坐在食堂吃饭的时候。就这样又快到了假期，我觉得自己在这样下去真的有可能会发疯。所以我打算请她吃一顿饭。 选了一个安静的地方，离学校比较远。或许是最后一次了，所以就选个典雅的地方来做终点或是新的起点，也算是对得起我们之间的感情了。我给自己倒了一杯啤酒，今天晚上我要清醒着面对她，我要知道我们之间到底还有没有可能，所以这种金黄色的东西最适合，可以让我不至于过于冲动。她还是一样。不过我觉得无论如何今天晚上我必须让她喝点酒，酒后吐真言，我必须知道她心里到底怎么想的。我尽快的把自己喂饱了，就开始灌酒了，本来有很多话要说的，可是却找不到开头，只能喝酒了。她吃得很少，好像食欲不是很好。 “我帮你也倒杯酒吧，你现在这么冷静，我都不知道要怎么跟你说话了。” 她看看我，没有说什么，接过了我手中的酒。在两个人都不知道说什么的时候，最好的事情就是喝酒。拿着酒杯往嘴里倒酒的时候，别人看不到你的表情，喝醉了又可以当自己说的是胡话。何以解忧唯有杜康，这话一点也没错，所以我总是很想把自己喝得醉醺醺的，这样就可以睡得很好，不用再想起她。饭店里的人慢慢得多了起来，多了份俗世的喧嚣，我们都不知道要对彼此说些什么，在这样热闹的环境底下，似乎不大适合说心事。 结了帐之后，我们静静的走在路上，她把自己裹紧在衣服里面，北方的夜里还是有点凉的，我看了看她，没有说什么，也没有过去抱她，她已经不再属于我了。 “我们找家酒吧聊聊吧。” “嗯。” 拦了辆的士回学校。学校东门外有个好处，就是一般大学生要的东西，在那里都能够找到，除了饭店多外，就是酒吧和网吧多。 “那天你跟我说我们还是朋友的时候，你知道我有多伤心吗？” “我只是说我们还是朋友而已。那天本来我去的时候，就只是打算想你道歉，别的没想说什么。你知道我长这么大，还是第一次向别人道歉。” “我还以为你只打算和我做朋友，不再喜欢我了。” “没有啊。” 原来我受了那么多的痛苦就有了这么笑料一般的结局？看着坐在身旁的懿，我狠狠得吻了下去。经过了这么长长的一段弯路，我终于找到了自己的甘泉，怎么可以放过。懿并没有挣扎，只是闭着眼睛，静静的接受。我吮吸她的舌头、嘴唇，那就是我的美味佳肴，懿轻轻的喘息，带着轻微的鼻音，好像是对我的鼓励。我将手探入了她的衣服，享受着细腻、有弹性的皮肤带来的手感，心里只有欲望在涌动，我终于可以得到她了。我知道我是爱她的。懿握住了我的手，可并没有阻止我的动作。我知道她也像我一样，期盼了这么久，忍受了这么多的苦痛，现在幸福就如此的触手可及。 “你知道吗？我一直这么的爱你。”我望着她的眼睛坚定的说。她只是羞涩的笑着，看起来好美。此时，窗外不知道什么时候已经下起了小雨，雨点打在车窗上，绽开了一朵朵小雨花，就像是我们心里爱的波澜。 我握着她的手走下车，把她搂在怀中，看着她脸上幸福的微笑，觉得自己好像来到了天堂，四周的雨下得如此美妙，如同天堂的圣乐般动听，街道也不再熙熙攘攘，静得可以让我听到她的心在跳动。 随便找了家看起来挺冷清的酒吧，挑了个墙角的座位，看起来挺浪漫的一个地方，四周除了服务生只有稀稀落落的几个顾客，桌椅都是原木色的，是我喜欢的环境。 我还是要了一杯伏特加，似乎只有这种酒比较像二锅头，不会有那么多小资的感觉，就像我喜欢的西伯利亚森林一样广漠、野性。懿用她的吸管蘸了一点，然后放在嘴里尝了尝，那动作看起来有点诱人。 “味道还不错。” “那你要不要也来一杯。” “不要了。”她笑了。 这时酒吧里放的是那首经典的老情歌---《卡撒布兰卡》，曲调悠柔，我握着懿的手静静的听着， “kiss is still a kiss in casablanca,a kiss is not a kiss without your sign, pls come back to me in casablanca,i love you more & more each day as time goes by ……”，我看着她，桌上的蜡烛映红了她的脸，她也正笑盈盈得看着我。 “我希望我们再没有分开的一天，希望不会再有需要苦苦等待对方归来的时候。” “嗯。” “你知道没有你的日子我过得有多难受？” “我也一样，每次我从东门回来的时候看到你们那帮人在那里拼酒，我就觉得很心痛，以后都不要喝那么多的酒了。” “书上说喜欢喝酒的男人比较可靠，因为喜欢喝酒的男人都比较直爽。”我笑了笑说。因为我一直觉得不喝酒叫什么男人，拿着一杯酒观赏里面的气泡，把酒当成工艺品？男人喝酒当然得喝个痛快，哪能像个娘们。当然我还没有胆子这么说。“以后我会注意少喝一点的。”

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 05:56:42

看着我现在手中的铁观音，我是不是也开始没有什么男子气概了？现在除了和要好的朋友一块出去外，我基本上很少喝酒。一个人喝酒那叫闷酒，是一种很没出息的喝法。找三、五个朋友，拎一些酒，聊天也好，斗酒也好，那才有气氛，才喝的痛快。不过现在朋友也一个个都结婚了，喝酒的时间也少了。如果当初我也和懿在一起不分开，现在或许也是唯夫人马首是詹了。独自一个人的时候，在这样的午夜最适合用来思念远方的亲人、情人。 情人在一起的时候才知道什么叫做光阴宝贵，在那个酒吧坐了一会，出来的时候竟然已经是晚上12：30了，路上的行人寥寥无几。走到宿舍的时候，不止门关了，连阿姨都已经入梦会周公了，叫都叫不醒。我看着懿，无奈的苦笑。只好到东门外的旅馆去看看还有没有空的房间了，总不能这样子湿漉漉的过一晚上吧。那个位于游戏机房上面的旅馆，今天生意还特别好，不过也可能生意一向很好，也只好拿了唯一剩下的一间房，按照约定如果这种情况，我就得睡沙发了。 推开门才发现这个旅馆挺简陋的，根本就不值100块钱。除了一张床，一张桌子、一个台子外，最大的家具就是张方板凳了。这倒让我有些为难，怎么看都不象是有能够容纳下我的地方，除了那张床。我偷偷瞄了眼懿，她站在那里呆呆的，也没什么注意。 “先进去吧，我答应不碰你就是了。” 她红着脸走了进去。这么简陋的地方看来是没有指望有浴室，只能把湿衣服晾干了。可是两个人孤男寡女的在一个房间总是不大方便的。只好把被子铺开，我把自己晾在外面，懿藏在被子里面，然后把湿衣服扔在桌子上阴干了。能有这么一个英明的想法，我一直以为够难得的了。没想到雨后的午夜并不是我想的那么的温暖，很快我就被冻得浑身发抖了，最后实在撑不下去了。正打算拉过一个被角来盖，却发现原来懿正看着我，我尴尬的笑了笑，好像自己做了什么坏事一样。 “进来吧。”懿把手伸给我，“冻坏了吧。” “还好，没想到今天晚上这么冷。” 握着她的手，我还是不停地在发抖。懿过来搂着我，原来她还穿着内衣呢。如此近的看着她，看到的是她的红唇，她的眼睛，她略微有些湿的头发，这就是我心爱的女人。如此的近，近的让我眩晕，我吻上了她的嘴唇，如此的柔软温暖，我吮吸着它，要把它据为己有，我们的舌尖抵在一起，缠在一起，感觉如同琼浆玉液般甘甜。我的手探入了她的内衣，内心在呐喊。我相信我爱她，就像相信她爱我，我要占有她的全部，同时也要给予她我的全部，我追寻着灵与肉的结合。她的抵抗并不是很激烈，当我终于进入的时候，她停止了动作，啊了一声。那声音就象是来自于远古，不大的声音却充满了我的耳朵，直到今天似乎还在响起。 第一次对于人生都是美好的，但是唯一不足的就是我们始终无法生下来就做好一件事情，这件事也一样。 当我们再次并排躺着的时候，我搂着她，用手细细的梳理着她的头发，她靠着我眼里若有所思。我知道现在说什么山盟海誓都是在应景的，似乎这时候我应该说一句，“我爱你。”可是没有说出口，我们这样静静的躺着，她带着微笑闭上了眼睛，我不知道她是不是睡着了，我却在思考着我们的未来。或许正如她所言，我是个大男子主义者，总是喜欢左右别人和把责任揽到自己身上来。记得以前曾经听她讲过这样的一个故事：有两个姐妹，大姐追求的是事业，小妹追求的是爱情，最后跟了一个流浪歌手浪迹天涯。若干年后，流浪歌手客死他乡，小妹身无分文，连回国的机票都是大姐出的钱；而大姐虽然事业有成，但是孤独终老。“当面对爱情和事业不能两全的时候，你选择什么？”“我觉得两个姐妹都没有错，错的是那个流浪歌手，他给了她快乐，却不能给她幸福。”“但每个人的力量终究是有限的呀！”“如果爱一个人的话，那么他就应该考虑到这些，做到这些。”“嗯，你的答案比较有新意，但是你肯定是个大男子主力者。” 现在轮到我来选择了，我能做些什么呢？现在离毕业也只有短短的1年半光阴了，我是决定留在这个北方的都市中呢，还是回到我家乡？留在这个城市中，我能做些什么呢？虽然不至于找不到工作，但是本专业却不是我所喜欢的，我更喜欢的是在市场上去经历风浪，而不是在公职部门墨守陈规。当事业与爱情不能两全的时候，你选择什么？我不知道，放弃自己从小以来的梦想，对于我来说无异于自杀一般痛苦。但是放弃了我身边的这个女人，人生对我还有什么意义吗？当面临两难的时候，谁又能做出真正明智的选择呢？ 幸福的时光总是过得快一些，转眼就到了大四了，我们也已经正式在一起快有一年了，有时候也谈谈婚嫁和家庭生活的事情，但是在去留问题上却总是达不成一致。我还是想保有自己的梦想，重要的一点是我对这个北方大都市没有什么好感，我虽然希望能够有一番作为，但是我不喜欢城市里弥漫着的政治气氛，就象我对公职部门不存在好感一样。而懿却更愿意留下，因为这是她所熟悉的生活。虽然每一次讨论都会引发争执不欢而散，但是这也不能阻止我们享受爱情的甜美。我们都知道最后的结果将有可能谁也无法改变谁，但是越是如此越让我们珍惜现在的时光，就像是时日无多的死刑犯一样。 直到最后宣判的那一天，我还是没有在这里找工作，虽然也曾经来过几家单位，但因为都是公职单位，所以也就没有去应聘，而我这个专业又比较偏，所以很难找到别的工作。 是到了最后摊牌的时候了。离毕业已经只有数个月了，我们之间必须有个最后的决定。还是在那个给了我们很多回忆的酒吧，现在又走到了这里心里却不再感到激动。面对离别无论如何是不可能让人兴奋的，这是一个多愁善感的时候。记得当时旁边宿舍的一个哥们有一天喝醉了，淋着雨躺在宿舍楼前面的水泥地上唱了一晚上的歌，那晚上我也没有睡着，静静的听着他唱歌，静静的听着他嚎啕大哭，我不知道什么事情让平时如此潇洒的他这样，只知道这是一个充满离愁让人伤感的季节。 现在也轮到我来面对这样的局面了。 环境还是依旧，我们也还是我们，作为一个整体生活了1年多了，当离别几乎已经成为定局的时候，我们开始有些手足无措了。慢慢地看着桌上的那支蜡烛在燃烧，我们俩都没有说什么。懿趴在桌上用牙签挑起烛芯，让蜡烛烧得更旺盛一些，我不知道该说些什么，眼中只有忧愁，我们终究还是都没有为对方改变什么。在那天听到那个哥们唱歌的时候，我忽然觉得我不能失去懿，必须为维持这段感情做点什么。 “我准备考研，金融方向的。” 懿抬起头来差异的看着我，“那个学校的？” “还没定，可是你也知道我要跨专业，现在学的又是文科，所以我要先回去找个工作，然后准备考试，一年以后再回来。” “那好啊。”她笑着说。 那晚我们聊到了很晚，聊人生的理想，聊过去的生活，聊朋友的琐事，这是几个星期来，我们最轻松的一起谈话了。 离别的那天，懿过来送我。当汽笛鸣响，我快步跑上列车，隔着一层薄薄的玻璃看着车外的她，才终于觉得我们两开始有了距离。刚才我还跟她说：“直到现在我还是没有一点要离别的感觉。”此刻虽然这么近，但是却触摸不到她，无法将她拥在怀里，这才知道我们终究要离别了。当列车将我的视线带离了那个我曾经如此珍爱的女孩子的时候，我终无法阻止自己的眼泪落下。或者世界上的事情就是这样的：你不去争取你所想要的，就必须接受你所不愿意接受的。回到家的时候已经是2天之后了，这是我第一次不觉得自己回家了，我的家已经筑在了我所珍爱的女人身边。报完平安放下电话的时候，忽然感到一种难以忍受的孤独寂寞。站在阳台上面许久，望着远处的群山，天高云淡，是一个好天气，可是为什么我心中却得不到一丝丝阳光的眷顾呢？ 回来几天了，可是没有和朋友联系，一个人在屋里待着，除了每天和她通电话外，很少和别人说话，我不知道我到底失去了什么。在火车上的两天想了很多，想想我们的过去，我们的未来，我们的异同，却不得不承认两人之间确实有些很大的不同，最大的共同点就是一样的固执和倔强，我不知道是不是还能够再走到一起。夜里的时候，坐在火车上看着窗外，黑漆漆的什么都没有，只能听到车轮单调地撞击着铁轨，觉得自己就是一个浪子，正在被越来越远的带离自己的归宿，而不是赶着回家。 两个月过去了，我仍然没有找到工作，虽然朋友也经常过来陪我，但是无所事事的感觉极大的挫伤了我的自尊，我开始怀疑自己的能力。每天来回地投递简历、面试、等候通知，这一切都让我觉得麻木，可是看着年过半百的老父亲也在为自己的工作奔忙，又让我感到深深的愧疚。和懿的联系也慢慢的少了，实在无话可说，我不想当着她的面倒苦水，却又没有任何值得骄傲的事情可以说，那还不如不聊。 宁可跟朋友出去喝酒，喝了吐，吐了再喝，我想把自己淹死在酒缸里，这或许是一个不错的死法。在我的那个生日，等了许久，还是没有接到她的电话，我终于不得不承认我们之间再也无法挽回了。时间空间造成的空虚感，让我们无法再如以前那样面对彼此。我想我在火车上的感觉相信她也有，火车带离我渐渐远去，扯断了我们之间的感情。 后来终于找到一家愿意接受我的外贸单位，再后来为了考研我离开了那家公司，而此时我也已经知道她已嫁为他人妇，我履行了自己的诺言，但是这个诺言此时已经没有价值了。再次踏上这块都市的土地的时候，才发现自己竟然也会有一种回家的感觉。这个当初我不顾一切执意要逃离的城市，原来并不像我想象的那样让我窒息。考研很快就结束了，在这里有留连了两天我就走了，没有了她的城市，虽然仍然熟悉，但是对于我就像是在朋友家里做客，总有要走的一天。 在以后的日子当中，我还是经常去喝酒，有时候也一个去。因为只有喝完酒才会发现原来这些小姐长得也还不错。有人说女人是不同的，有些女人要在灯光下看才美，看来说得不错，特别是隔着酒杯的时候，似乎这个世界都是琥珀光的。经常有小姐问有没有女朋友，我常说：有，你不就是吗？在这样寂寞的夜晚，没有了爱人，排遣了身体的寂寞，才会发现心里更加寂寞。 像现在这样子坐在窗前，望着遍地的灯火，远处的群山依旧寂寞，黑夜笼罩下的城市，寂寞才是永恒的，就像手中苦涩的铁观音。现在才发现原来不喝酒的时候，坐在阳台上可以看到月夜的另一种美。那划过黑夜的流星就像是爱情，我们不知道它什么时候出现，但是它出现的时候就是那样的美丽，即使此生只看到一次，你也不会再忘记。 日子如白驹过隙，让人不能有片刻功夫看清楚，转眼已经过了春节。整个春节我都呆在家里，外面的繁华与我无缘，我觉得自己的生命正在慢慢的逝去，无论女友如何哀求，都不能让我走出家里半步。自从我不再喝酒，不再花天酒地以后，那曾经一度挂在她脸上的微笑，现在也已不见了。我改变了自己，也改变了自己的生命，我变得毫无生气。我深深的责备自己，因为是我自己放手，让我最亲爱的人离开，是我没有珍惜那段感情，对懿的思念就像是毒蛇一样缠绕在我的心头。 每次看到女友愁眉不展的样子，我都很是心疼，但是我不可能再象爱懿一样爱她了，虽然每个男人心中都可以有无数的房子，但是其实并不是每个房子都是一样大的，我无法劝服自己把懿赶出去，但却要现在这个关心我的人委屈。我知道自己不是一个好男人，和我在一起的女孩总是一个个受伤。而最让我无法承受的是父母关切的目光。每天我只是吃饭的时候才走出房间，吃完饭就回房，我无法面对他们。如果说爱得有多深，就伤得有多重，那么我也让我父母受伤，这种伤害有多深我感同身受。所以当知道我没有考上研究生的时候，我就决定离开了家乡，这个让我抛弃懿义无反顾回来的热土，现在我却要抛弃它，也抛弃我的理想，抛弃爱我的人和我所爱的人。 知道成绩的那一天，我理了发，洗了澡，把自己收拾干净了。从父母的眼中我似乎看到了喜悦，但是他们不知道其实现在的我无非就像是在收殓前的净身，不同的是我自己收拾。那天是新年以来我第一次出门，在离开这个城市之前我必须对女友有个交代，傍晚时分的太阳把天空映得血红。 看到我的突然来访，女友有些意外，却难掩心中的喜悦。对于她的反映我早有心里准备，但是她却不知道此时的喜悦就会象回光返照一般不可持久，只会加重她的失望。 “我们出去走走吧。”我觉得自己应该在这个时候对她好点，内心对她有莫大的愧疚。其实她并不算是我的女友，我们两早就认识了，在高中的时候就比较谈得来。毕业后我回家除了让我父母感到高兴之外，也就是她最在乎了。而现在我们的关系就像是我和懿当初那样，我们之间不存在承诺，不存在超越友谊的关系。但是我明白她喜欢我，可是我却没办法再喜欢她。 南方的夜与北方的夜有着截然的不同，这个季节北方的夜晚是彻骨的寒冷，而南方的夜晚却要宜人得多。开着摩托掠过路面，微微的凉风吹在脸上，是一种很好的享受，但是今天是一个例外。同样是即将离别，却不同于两年前的那次，心中只有一种即将解脱的感觉，就像是飞蛾扑火一样，我朝着自己的宿命飞驰。 站在江边，看着江水无可阻挡的奔向自己的目标，我觉得这是一个很好的话别的地方。人世就像是江水，滔滔之间谁又会在意你我这两滴。 “我要走了。” “再坐一会吧，才刚刚来呀！” “我要到外地去了。” “去做什么？去多久？什么时候回来？” “我也不知道，可能不再回来了。” “那我怎么办？” 我看着江面，除了过往船只的灯光，能看到的只有黑暗。我把自己跟懿的事情和她讲了，我不知道还会有什么更好的办法让她明白，我们根本就不可能在一起。她静静地听着，脸上没有表情。我一直看着江面，实在难以面对她，虽然我不曾做出过什么承诺，但是我明白我还是伤害了她。 “你认为你真的爱懿吗？你真的明白什么叫做爱吗？” 我没有回答，我认为我爱懿，但是我真的明白什么叫做爱吗？可是如果不明白什么叫做爱，又怎么可以回答说我爱懿呢？ “你是个不负责任的人，对懿，对家庭，对我，对你自己。如果当初你肯承担责任的话，你就不会给自己借口把女朋友留在北京不闻不问，你是一个自私的人。” 或许是吧，我不知道，我真的不知道自己到底是什么样的货色，但是我知道我肯定算不上是个好男人。好男人不会让心爱的女人受伤，不会让她孤单的等待。这也是我最不能放过自己的地方，我觉得自己确实是个懦夫。 “我确实不是一个好男人。” “走吧。” 女友看着我说，我脸上除了悲伤没有别的，我连自己都无法善待，如何能够善待别人呢？ 回去的路和来时一样长，逆风，加速，让风吹开我的心臆，吹起女友的长发，吹开一切让我心痛的和让我厌倦的。

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 05:57:31

在我离开家的那一天，我带着自己仅存的几千块钱，拎着旅行包，我要把自己的伤痛带离我的父母，带着它到一个陌生的地方去，就像濒死的大象，我在寻找自己的墓穴。 我去了华南的大都市广州，不是因为喜欢这个城市，只是因为我觉得在这个陌生的大城市中没有人会理我，可以让我随心所欲安然离去，另外一点是因为我在做外贸的时候，曾经到过这个城市参加过两次广交会，我喜欢这个城市的赛马场，喜欢赌马的感觉。 在车站买了一张120元的长途车票，让它带着我去流浪。现在我开始喜欢这种感觉，坐在车上看景色，特别是在黑夜里，贴在玻璃上，看外面什么都看不清的景色。最近我睡得越来越少了，常常会有生活在梦幻的感觉。 车子停在了华侨酒店，我拎着包站在那里良久不知道要去哪里，现在我是不能去住宾馆了，我的经济条件不允许自己这样做，只能漫无目的在陌生的街道上游走。我需要一间房子，终于看到了一家房产中介，我了走进去，说，我要租房子。当天我就租到了房子，一室一厅，900块/月，没有什么家具，也几乎没有怎么装修过，只不过水电煤齐全，只有一张床、一张桌子、一个凳子，有点像是大学时的那个宾馆，在哪里开始就在哪里结束吧。对面是一家很大的网吧，这大概也是我没有太多疑虑就决定住下来的原因吧。对于生活我没有太多的要求，像二锅头一样的生活最适合我。 把包扔在桌子上之后，我就出门了，像小偷一样到处踩点，或许在这个城市中我就是这样的人吧，不希望被人注意，只想做自己的事情。 可是在这样的一个城市中，我能去哪里呢？我很希望能够去赌马，在那一片喧嚣之中让我忘起了过去，可惜今天是星期五。 走到对面的网吧去上网，这网吧的主页竟然是51job，也许很多人正在寻找工作，可是却也有人在找失业，我就是后一种。我不想去工作，因为我不知道自己想做什么能做什么。如果我有目标，那我的生活也不会这样飘忽，我只想一个人静静的。 打开了QQ，长长的一串名单都是暗的。也是，我的同学和曾经的同事这个时间大概都在工作，为了他们的理想为了他们的生计努力，谁会像我这样无所事事呢？佛云：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。人间的忙忙碌碌又有什么必要呢？在此前的一段时间，为了解开自己的心结，我曾经看过佛经，我想知道解脱之法。可惜的是世间上那么多人想追求解脱，追求大快乐，可是又有几个人能够得到呢？而我也没有这样的大智慧。 我漫无目的的查找在线的人，我想找一个人聊天。 我看到一个名字：暮雪。所在地：上海。 暮雪？还不如叫墓穴呢！这是不是也是一个像我一样不在意人世间的繁华，只求解脱的人呢？个人资料：女，20岁，金融业，个人说明：于千万人之中遇见你所遇见之人，于千万年之间，时间无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句，哦，你也在这里吗？ 我笑了笑，于千万年之间千万人之间遇到？如果遇到后再失去呢？人世间的事就是如此痛苦。我也不知道为什么要在那长长的名单里面选中她，也许是因为她的名字，也许是因为她从事的职业，也许是因为她的个人说明来自懿曾经多次读给我听的一篇散文，那曾经让我们如此感动，现在让我如此后悔的一段话。 “你做金融的吗？” “我还没有毕业，我学金融。” “大学好呀！”大学！这离我好像已经很远了，在那里我于千万年之间千万人之间遇到懿，又失去了她，遇到了她用了千万年，而失去的时候只用了一转眼。 “不过我有其他的工作，我帮两个网站还有一家报纸写股评和期评。每天两百个字，50块钱。” “嗯。”我不在意别人的生活，就像我希望别人不要在意我的生活一样。 “你在上海吗？” “不是，我刚刚到广州。” “广州？我还没有去过呢！” “有空就过来看看吧。” “你要在那里待很久吗？” “也许很久，也许很快就走。”我不知道我要去哪里，也许就这样待下去，因为我没有目标；也许很快就走，因为这不是我的目标。 “哦，你是一个很奇怪的人，但愿我去的时候你还在。现在有事我先下了。” 我并没有打算认识她，网络和现实在我心里有着非常严格的界限。我让网络的归网络，而现实，最好和网络不沾边。现实的我是个懦夫，就像瘟疫一样到处传播，最好不要再害人害物了。 我走出网吧，找了个地方吃饭，离网吧不远就有一家新疆饭馆。我走进去，要了一份小盘的孜然烤肉，一盘炒面片，一瓶啤酒，这里还象没有二锅头。又是这样金黄色的液体，现在我也成了会把啤酒当成工艺品的人了，一杯酒能让我品上一阵子，而一瓶酒就可以把我灌醉了。在孤独的城市中，最可怕的事情就是孤独，而医治孤独最好的办法就是麻木。

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 06:34:34

还没有写完……

小青 · 发表于 21.9.2003 11:27:28

很感人 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/rose.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='rose.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/beer_yum.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='beer_yum.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/beer_yum.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='beer_yum.gif'> 可我觉得没有力气再看下去了 好像懿已经耗费了我全部的感动，没有力气再为后来的人叹息～ 可是生活还得继续，心里的房子太多，垃圾也容易多啊，清理起来很费劲的 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/ph34r.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='ph34r.gif'> 写得真的很好～后面的留给更多人看～ <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/beer_yum.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='beer_yum.gif'>

千山暮雪 · 发表于 21.9.2003 13:10:57

是我男朋友写的,却不是写我,555555555555555555555 <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'> <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/cry_smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cry_smile.gif'>

红袖添香 · 发表于 21.9.2003 13:33:04

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--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/ohmy.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='ohmy.gif'> <!--emo&

--><img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/ohmy.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='ohmy.gif'> 我坚持看完了,才想叫好,千山说:是我男朋友写的...

足球彩票 · 发表于 21.9.2003 20:09:03

第二天就是星期六了，对我来说是个大日子，因为今天赛马场开放赌马。记得以前曾经看过一部介绍赌马的片子，知道了些赌马的知识，所以很想亲自去看看到底是不是这么回事。 到了位于天河区的广州赛马场，入目的是两旁卖各式各样马经、秘笈的人和道路上熙熙攘攘的人群，比起咫尺之遥的暨南大学似乎更加适合我。眼前的赛马场有点像是足球场，赛场前面是一条长长的路，道路的进口是一个售票处。我径直上了2楼，走入大门看到的是一个大厅，在天花板上吊着许多的显示器，放映着当前的赔率和马场的场景，墙旁边有十几台自动售马票机，另一端是一溜柜台，也可以在那里下注，感觉有点像是证券公司的散户大厅。 大厅之外就是露天看台，在这里第一眼看到的就是一个很大的电子屏幕，上面显示的是即将开赛的这一场每一匹马的赔率，数字在跳动，引发了我的心跳，我知道我喜欢这个地方。离开赛还有大概1个小时左右，离截止下注也还有足够的时间。我站在那里，感受着这个地方特有的气氛，人来人往的空间内没有人会知道我是谁，也没有人在乎我是谁。 其实赌马这种事情在我看来，无非就是一场数字游戏，马儿是我们的工具，钱是筹码，而胜负就是我们所计较的。最重要的是发现其中的规律和计算出可能的胜负比和胜负之后的盈亏比，如此而已。不像感情那样让人无法琢磨，难以判定得失。 摊开马经，有资深马报记者在赛前根据自己的经验给这些马中最可能获得胜利的马排位，有推荐的明星马，以及各匹马过去3个月的比赛数据，包括这匹马的岁数、公母、这匹马最近参加的5场比赛的距离、名次、所用时间，是草场还是沙场。广州这边的赛马一般都是每场9―11匹马。 离第一场赛马已经只剩下20分钟了，马儿也已经开始陆续的进场了。在真正开始出赛之前，马儿会被圈在一个离看台不远的地方，骑手牵着马绕圈走，让赌客可以看清每一匹马的状态如何，通过电子屏幕所有的赌客也都能看到马的样子，而赌马最重要的就是这个环节了。在我们判定了所要下注的马匹和筹码数量之后，通过这个环节可以初步判断我们的计划是否正确，也可以筛选一部分目标马匹，以便让盈亏比对我们更加有利一些。但是以我的眼力是不足以知道每一匹马的状态如何，只能是边看边学。我只知道不要选那些低着头的马，如果一匹马在大赛之前，不能确实的感受到临赛的兴奋，那是无法希望它在上场后能有积极的表现的。这也就是我不喜欢在场外投注的原因，因为你永远无法知道这些情况。 赛马的玩法有很多，但不是每一种玩法都是我能理解的，我只玩双赢，三重彩和单T，双赢就是三匹入围三甲的马，如果你能够选中其中的任意两匹就可以赢钱，而三重彩是按顺序选中三甲的马匹，单T是不按顺序选中三甲的马匹，每注10元。但是通常由于必须多选几匹才能够有较大的胜率，所以一般都会选择复式的买法，而最合算的就是买4匹马，多了每注的钱太多不合算，少了胜率下降。 临开赛只剩下几分钟了，我下了第一注，买的是双赢，下的注也不算大。此后赔率板还会有一次变动，但是通常只是发生在开赛之前的几秒钟，这不是我所能把握的。 等到开赛前的十几秒里，整个赛场忽然安静下来了，每个人都盯着大屏幕。随着马栏“夸”地一声打开，所有的马都奔了出去，看台上90％的人都站了起来，气氛凝重，只有解说员的声音在不停地播报着各匹马的位置，以及领先马的情况，同时大屏幕上面跟踪放映当时赛马的情况。这样的比赛，最热闹的就是最后一个弯道后的直线冲刺，有的马在一开始可能领先很多，但是没有后劲，在最后一个弯道过后，就会被后面的马超过，而有的马在出发时不显山露水，但是最后300米却疯跑到第一。就像是人生一样，没有谁天生就是要当冠军的，变幻才是魅力所在。 在跑进最后一个弯道后，所有的人都开始喊了起来，为自己的马加油。可惜的是就像是所有的游戏一样，有人赢就有人输，而站在这里的大多数人都必然是只能属于输家的了，我也是这些大多数人的一员。据说在98的水灾中马会捐款1000万元，我总算是知道这些钱怎么来的了。 很快的9场马都赛完了，除了一场买的是单T外，其余的都是双赢。仔细结算一下，我也不知道自己到底是赚了还是赔了，因为我不知道口袋里到底有多少钱，反正大票还是那几张，就算是打平吧。我觉得我喜欢这样的游戏，只存在于数字之间。 出了马场后我也不知道我要去哪里，漫无目的得走到了天河体育中心，去年我曾经来过一趟。买一杯可乐坐在体育场里的广场上，这种季节有闲情在外面看风景的人不多，偶尔能够看到几个跑步的人，就像是大学的我，热爱生命，执着于生命，而现在的我却如此的颓废。我不知道懿现在在远方会不会有时间有心情想起我，我也不知道她恨不恨我，我只知道我还是放不下她。不是因为别的，只因为首先放手的是我，我踏出那个都市的第一步就注定了我们只能有这样的结局。我实在无法给自己理由原谅自己，原谅自己放弃等待千万年的爱情。 当初以为放手对于我和她都是一件好事，既然不能在一起又何必纠缠不清呢？认为这样可以给她更好的归宿，以为这样就对得起她--爱她就让她走，以为正确的爱就应该是这样的。可是当一切都无法挽回的时候，又有谁能告诉我这到底是对还是错？我深恨自己的懦弱。静静的坐到了身冷心冷，我知道应该回家的时候了。家，那个简陋的房间现在成了我的家，我就是我自己，没有了一切关心我的人，在哪里都是我的家。 时间就这样淡淡地流逝，除了吃喝拉撒睡觉，我每天都只是在期待着周一、四、六的赌马，我疯狂的喜欢上了赌马，喜欢这种完全独立于我感情生活的数字游戏。剩下的时间被我用来思考爱情，我就这样生活在两个不同的状态下：在赌马的时候我觉得自己才是真正活着的，活在游戏当中；而大多数时间我只不过是一台放映过去的录像机，不断地回忆过去的生活。有时候我也呆在门口的那家网吧，我不知道我能去哪里，在这里我没有朋友，这个城市让我觉得冷漠。 直到有一天，我终于还是把自己带来的钱花光了。除了房租的付三压一共3600元，我在这里已经住了快2个月了，而我也仅仅带来了6000元而已，现在口袋里只剩下400元不到了。赌马赚的钱并不足以支撑我的生活，我必须为自己的下一次房租和吃饭问题考虑了，在这个城市中我最熟悉的就是网吧老板和赛马场的柜台小姐，我也不可能回去找父母要钱，因为我知道我伤害他们已经够深的了。在每个月一次的电话中，我总是跟他们说我很好。每次父母问钱够用吗？我都说够用。我编造了一个善意的谎言，欺骗了自己的父母，现在我不可能去撕破它。 就象是刚毕业时那样，我每天看求职报、发简历，希望能有家公司愿意接收我。广州的工作并不像想象中那样容易找到，即使我已经有了工作经验也是一样。日子一天天的过去，就像是脖子上的绳索越勒越紧。昨天在网站上面看到有一家百货公司正在招聘储备主管，而且不要求这方面的资历，所以今天决定去碰碰运气。 虽然来了这里已经2个月了，但是我对这个城市并不熟悉，好不容易找到地方的时候，已经是下午2点多了。其实这是一栋挺显眼的大楼，百货公司就位于大楼的头三层，只不过我没想到一个百货公司会开在这种地方。这两旁除了些小高层之外就什么都没有了，怎么都看不出会有个商业区。不过对于我这样的穷途末路的人来讲，也没有什么可以选择的了。 把简历交给了前台小姐之后，我才有闲情看看这个地方。不大的营业面积划分为几个专区，看起来简洁干练，没有我印象中百货公司的杂乱和压抑，是我喜欢的风格。但是我始终不明白，这样一家成熟的公司，为什么会喜欢没有资历的求职者，我对这份工作并不抱什么太大的希望。 所以第二天接到面试通知的时候，我仍然在打另一份求职信。 “张亮吗？我是XX百货公司的，你明天10：00过来参加面试，着正装。” “好的，谢谢。”说来可笑，翻遍了行李，还是没有找到一件能被称之为正装的衣服。除去买了一件衬衫、一件裤子、一条领带，然后把自己收拾了一下。我知道又要去过受束缚的生活了，我没有为自己找到理想的墓穴，只能由雅典的臣民再次成为斯巴达的奴隶，而我却在为此感到庆幸。

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