[原创]爱的代价, 音乐故事

千山暮雪 · 发表于 13.9.2003 12:50:25

爱的代价 还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊，所有真心的痴心的话，永在我心中，虽然已没有他。也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他。就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，走吧，走吧，人总要学着自己长大，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。走吧，走吧，为自己的心找一个家。也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。 很久没有听到这首歌，就象很久没有想起merry一样，生活的幸福让我的心平静的麻木，不再痛，也不再愿意回忆过去。 在中秋的夜里，我梦见merry，梦见他胖了，在某个网站做编辑，抽烟抽得很凶，我走过去跟他打招呼，他抱着我到楼梯那边去，然后就把我推下去了……我从梦中惊醒，我不知道这个梦意味着什么，是意味着我不能原谅自己，还是意味着他仍然没有原谅我。 早上电话给他，他仍然冷冷的，不愿多说什么，我问他：“我春节回家的时候顺便去看看你好吗？”他说：“不好。”我说：“你还是不原谅我吗？我只是关心你，想看看你是不是过得很好。”他说：“我很好，祝你幸福，但你，我不会原谅的。”我无语，过去的一切一切，是是非非，谁还能说的清楚？还记得以前常常觉得他这不好那不好，为各种事情生气，伤心，现在居然都已经不记得了，也不记得那时伤心的感受，经过这么多年的沉淀，他对我的一切，只记得一个好字，但具体怎么好，却也说不出来，也许是细心吧，也许是包容吧，也许是浪漫吧，自己也说不出个所以然来，却执拗的认为他曾经对我很好。 记得他在电话里弹着吉他给我听，是那首爱的罗曼史。我无声的听着，那时的心应该是被幸福充满的吧。 记得他在电话里叮嘱我按时吃饭，不要总是胃痛，让他好担心。 记得他把我抱在怀里的时候，说，这样不冷了吧…… 记得在下雨的夜里，他背我回家。 …… 很多很多，都是些零碎的片段或者画面，已经不知道前后的顺序，也无法联系起来。但无论如何，我想起那些画面，或者温馨或者浪漫或者甜蜜的画面，心里却刀绞似的痛楚，痛得自己流下泪来。 我无法原谅自己，常常想起他最后问我的一句话：“为什么，为什么我对你这么好，你却一直在骗我？？”就这样一句话，让我为自己所做的一切哭的声泪俱下，我没有骗他，我曾经是那样真诚的爱过他，只是，一切都是只因为寂寞……就像那首歌里面写的那样： 靠着身边的人心里想着另一个人你说那样很有 现代单身女子的寂寞你不能没有爱情 无时无刻灿烂着灵魂在微亮清晨却大雨顷盆 不要相信缘份除非你能原谅别人究竟你是爱她 相似还是相反的部分当孤单需要的人不停向外乞讨着温存 请笑着认真别伤得太深你敲打着门受伤的痛苦眼神 任谁看了都会於心不忍手心那一道伤痕不说我也不想问 你不知道你永远不知道有谁可以让你拥有到老 你就这样回来了我的原谅来不及说出口 我想我就是这样的女子，太敏感，也太自私，始终没有意识到，爱情，不是一味索取无微不至的关心，自己是否也曾对他无微不至？两地分居的爱情，最忌猜疑，忌欺骗，而我，两样都做了。我还能苛求他的原谅么？我明知道他不能原谅我…… 今晚，月朗星稀，秋蝉唧唧，在这样的夜里，我让心随往事而痛，让自己眼泪慢慢的落，身边的人，默默的抱着我，要我学会原谅自己。也许是吧，让往事都在眼泪中慢慢沉淀，让自己也学会忘记。就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂……

千山暮雪 · 发表于 13.9.2003 12:51:09

下面一个故事是01年刚分手的时候写的…… 只是路过 belija于 2001.12.22 13:03 　　——我只是路过，所以来看看你。 　　——哦。 　　——如果…… 　　——嗯？ 　　——没有什么，看到你很好，我可以放心的离开了。 　　——哦。 　　——再见。 　　——唔。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　分手的时候，我问你：“你是不是永远都不想再看见我？”你说：“是的，我希望这是最后一面，其实，这一面本来也是没有必要的……你是知道的，我是哪一种人，来见我，是不会改变这结局的。”“如果我只是路过……”“如果你来西安玩，我会接待你，但是……你明白。”“你永远都不会原谅我的，是不是？”“是，永远都不会原谅。”说这句话的时候，你的脸上有微笑，眼眶确是红透的。 　　——你恨我吗？是吗？ 　　——现在……已经不恨了。星期五的时候，非常恨，想见到你就杀了你，星期六，想了很久，还是恨，只是没有那么深，今天早上醒来，看见你在我面前的时候，突然，就不恨了。 　　——没有爱，也就没有了恨吗？ 　　——…… 　　——或者，还是很爱很爱，所以不恨？ 　　——…… 　　——我来这里，不是想挽回什么的，事实上，我也不能够面对。 　　——你知道你来是没有意义的你还是要来…… 　　——我只是，只是想亲口对你说一句，对不起，真的对不起。 　　——你那天打电话给我，就是为了说这个吗？ 　　——是的，我找不到你，所以我就来了。我一定要对你说这句话，我已经跟自己纠缠了很久，没有办法原谅自己，没有办法让自己平静，所以，我知道，我必须来。不是来乞求你的原谅，只是，希望，可以给自己一个交待。 　　——那你的事情完成了…… 　　——可是，我还是没有办法原谅自己。 　　——我没有怪你。真的，没有怪你。 　　——可是你还是不会原谅我，我伤害你，我本来不想…… 　　——我原谅你这个人，只是没有办法原谅你做的那些事情。 　　——我错了，我……对不起……是我没有珍惜。 　　——很多时候……也不是你一个人的错，我自己，也没有好好珍惜，没有好好照顾你，让你寂寞…… 　　——分手，也不必说了吧。 　　——嗯。 　　——还是朋友吗？ 　　——嗯……你还是我的妹妹啊。 　　——从哪里开始，还是回到哪里…… 　　——也许一开始，就是错误的。 　　——不…… 　　——是不是，已经没有意义。 　　——so.——…… 　　——那么，我走了……请你，好好保重自己。 　　——你也是……好好活着，好好的照顾自己。 　　——嗯。 　　——我送你吧…… 　　相爱的时候，我为我们的故事，想出了很多的结局，只是没有想过，分开的时候，竟然是这样的，你的憔悴我的狼狈……一个背叛的故事，没有什么值得玩味。所有的故事都差不多，只是有不同的主角来演绎。 　　——送我到火车站吗？ 　　——送你去坐汽车吧。 　　——为什么…… 　　——说得太多，也不一定是好事，是不是。 　　——嗯。 　　——现在有车直接到火车站了，所以…… 　　——so.——301.——你真的这么恨我，多送送我也不愿意吗？ 　　——车来了……没有位子了，算了，再等下一辆吧。 　　——哦，好的。 　　——…… 　　——我还是希望你好好的复习，准备考研。 　　——嗯，我下班以后都在看书。 　　——不要因为我，放弃整个上海的高校……上海，毕竟比西安的机会多…… 　　——嗯，我会考虑，现在不急。还有半年的时间考虑。 　　——需要什么书，记得告诉我。 　　——嗯，我会的。 　　——车来了…… 　　——嗯，上去吧。 　　——吻别吗？ 　　——算了吧。 　　——so.——好好照顾自己吧。 　　——唔，jia~nai——jia……路上小心。 　　——嗯。 　　——回到上海，打电话给我。 　　——我会。 　　车开的瞬间，我看见，你流泪的眼睛。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我沉默的看着自己的手腕，寻找想自杀的时候，留下的痕迹。 　　受伤的手腕已经看不见痕迹，但是……很多时候，心中的伤痕，是可以忘记的，但是，只是执行了delete，不是pack，所以很多的时候，一点点不经意的触动，都会像是recall，一种淡淡的感觉，一种淡淡的哀愁啊。 　　我想我这次真的是犯了无法弥补的错，我也不想为自己的那些事情做解释，我知道，没有意义。 　　这几天，宿舍的师姐不知道为什么一直放《有多少爱可以重来》，有的时候让我很受刺激，我就躲到外面去，那样的词句：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后，那份爱会不会还在，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经历尽桑田沧海，是否还有勇气去爱……有的时候我也在问自己，有多少爱可以重来？有没有爱可以重来？这个世界上有多少事情是可以后悔的？后悔又有什么意义呢？可是面对自己犯的错误，我可以说不后悔，可是心中已经把后悔说了千遍万遍啊。想起很早以前的一首歌“总在难过时候想起你的笑，总在寂寞时候想起你的好，离开以后才感觉你对我多重要，像失去依靠……我已经开始后悔，是否你意冷心灰，其实我除了你从不曾爱谁，是不是年轻岁月，总要有一些眼泪，将来回忆的时候才会凄美？”也已经唱过“到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，有你在我身边，拿生命换都情愿。” 　　可是，我知道，就算我用生命来交换，你也是不会回来的了…… 　　“看着身边的人，心里想着另一个人，你说那样很有现代单身女子的寂寞，你不能没有爱情，无时无刻灿烂着灵魂，在未亮清晨，却大雨倾盆。不要相信缘分，除非你能原谅别人，究竟你是爱他相似还是相反的部分，你不断需要男人，不停向外乞讨着温存，请笑着认真，别伤的太深。你敲打着门，受伤的痛苦眼神，任谁看了都会于心不忍，手心那一道伤痕，你不说我也不想问，你不知道你永远不知道，有谁可以让你拥有到老，你就这样回来了，我的原谅来不及说出口。” 　　是游鸿明的一首歌，在我离开上海的前一天，反反复复的放着，现在还是，我的耳朵里和心里都是这样的歌声啊…… 　　对不起我已经说过很多遍，我想你也不想再听见…… 　　我答应过你，我会好好的活着。也许是吧，我希望毕业以后找一所不是很有名气，但是很漂亮的大学去教书。也许是燕山大学，也许是苏州大学吧。不做研究，不争职称，只要做自己喜欢做的事情，平平静静的，过我的生活吧。 　　爱情……我不再期待，我相信我经历这一次，应该是懂得如何珍惜了，可是，我还是不想再去爱，心中已经没有了波动，情感是重视这样淡淡的，回到上海以后，没有再流一滴眼泪，我笑，心中却没有感慨。怀疑自己，已经丧失爱的勇气和能力。宁愿就这样等待。等待什么，等待着谁，我也不知道，也许等你回来，也许等待明天太阳升起，然后再等待着天黑，等待天明，就这样到老？ 　　其实我的心很痛。 　　…… 　　怎么让你伤心，伤了你的心啊我的心好伤心…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　如果樱花长开，我们的生命长在，那么两相邂逅，也就不再感人心怀。 　　上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！ 　　我也曾这样捍卫过自己的感情，但是不知道为了什么我还是背叛了我曾经这样守卫过的感情，后悔的时候，还来得及什么？ 　　无缘无怨，无痕无恨。 　　曾经……我没有珍惜，伤害的是最爱。 　　现在……我无力挽回，遗憾的是自己。 　　那么……我只有，在孤独寂寞中直面，自己的人生。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　——Merry，你好吗？ 　　——还可以，你呢？ 　　——嗯。 　　——身体好么？ 　　——不太好，胃出血。 　　——又不好好照顾自己了……是不是又开始每天只吃一顿饭了？ 　　——没有，我也不知道…… 　　——好好照顾自己。 　　——嗯。 　　——那就这样吧。 　　——嗯。 　　——再见。 　　嘟……嘟…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　——我放假回家，路过西安，带了几本书给你，是经济学的…… 　　——哦，谢谢。 　　——还有我的笔记，不知道是不是有用…… 　　——不管怎么样，谢谢。其实现在，到还早，用不上。 　　——嗯，我也没有什么用，考完了啊，还没有打算考研的事情。 　　——读研究生，也是好事情。但是你要工作，也不错，如果有好的工作…… 　　——我可能出去。 　　——哦，也好，外面的世界很精彩。 　　——可能是日本。 　　——哦。你一直想去的。 　　——我回来的时候，还是会在西安下飞机…… 　　——哦。 　　——我路过的话，会来看看你。 　　——哦。 　　——如果你结婚的话，我想做你的伴娘。 　　——这不是我决定的事情，如果你是男孩子，我到是可以要你做我伴郎。 　　——嗯。那么，我走了，妈妈也许已经在家等我吃年夜饭了。 　　——嗯，路上小心。 　　——jia~nai——jia……

千山暮雪 · 发表于 13.9.2003 12:51:53

这也是位那段感情写的 无需告别 belija于 2002.04.08 13:10 整个七月，生命中只有白色，病房，输液管，手术刀。 　　看见八月的阳光和绿色，眼睛莫名的痛，心也痛，最后的美好结果的幻想，终于在自己的眼前破灭了。 　　最后告别的时候，没有再见，也没有遗憾，除了心痛，还有脸上莫名其妙的微笑。甚至，我忘记告诉他，我想在这一夜，狠狠的，认真的爱他最后一夜，然后就忘记。 　　能不能忘记我不知道，但是我想要自己不再心痛，我只能去努力。 　　很长时间没有见面，回到上海，生活似乎没有改变什么。他依然偶然给我电话，只是我已经很久不说：“我爱你。”没有告别时的亲吻，也没有往日的温柔和甜蜜，他仍然忙于他的工作，竟然一点感觉不到，我的心已经在慢慢的沉下去。 　　真的是绝望了。我也终于明白了绝望和失望的区别。失去了希望还会去寻找新的希望，但是，如果已经站在绝壁之上，上面是雷鸣电闪，背后是火海，脚下是无底深渊，跳，还是不跳？新东房的校训是：“在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。”我不知道，它们是不是能体会，人如果真的绝望了，就不会去寻找希望了。 　　接受了另一份感情，但说过了不会付出。 　　电话给他说我要嫁给别人了，他笑，说他不信。我没有说话。 　　然后很久没有联系。 　　我反反复复的问自己一个问题，是不是还爱，是不是就算爱，也必须离开。 　　没有心痛，也许已经没有心。 　　纠缠不清，于是，不再纠缠。 　　很长时间以后的一个晚上，他突然打电话给我，说他换了新的工作，说了很多事情，最后他问我，老婆，你还有一句话没有说。我说，嗯？他问，你不爱我了吗？我恩啊了几声，终于说，我不知道。他沉默了一会，说：“也许太久没有联系，陌生了一点点吧，会好的。”我终于没有回答。 　　电话挂掉，我冲到水房去洗衣服，眼泪一滴一滴的地在手背，是温暖的。我怎么能对他说，怎么样对他说，我要离开他？ 　　背叛是早就背叛过了的。 　　以为心没有离开，就不算背叛。一直到那时，我都还没有认为，我背叛了我的感情。只在泪水流下来的那一刻，我想，背叛就是背叛，那里有那么多的形式呢？身边的男人，一个一个，爱我的，不爱我的，疼惜我的，不疼惜我的，我没有多少感情去投入。给他们肉体，让灵魂更加空洞。 　　我是很怕受伤害的人。于是宁愿错过，也不愿意去追寻，错过的也许是一生的幸福，但是至少不会心痛，也就值得。他也是这样的人。终于我们在一起，认为是不会互相伤害的，却最终两败俱伤。我有八分的把握，他有七分，终于我们被没有确定的那五分，伤害得体无完肤。 　　怎么开始的，已经不重要。重要的是，我很认真的付出了，付出了很多，但是，是自己不珍惜自己的这些付出。 　　终于，他在榕树下看到了我写的那些痛苦而真实的东西。他电话里问我：“我问你，我是谁？”我说：“merry，怎么了你？”我笑起来，我真的不知道他是什么意思。他说：“我没有疯，没有发神经，我只是问你，在你的故事里我是谁？我知道你喜欢写真实的故事，很真实的故事，我看到了……你给我一个解释？……你不说话？你自己想吧，没有合理的解释，我们就这样结束吧。我已经不敢再相信你……你也不用解释了，我只想知道，为什么？我对你这么好，你为什么一直在骗我？”然后是哭声，然后电话就断掉了。 　　我哭了。 　　事到如今我还能说什么？不是早就知道会有这样的一天的吗？不是早就希望离开他的吗？ 　　袋鼠问我，这不是你要的结果吗？我说，对不起，我真的不知道…… 　　袋鼠说，没有对不起我，只要你想清楚，你到底爱他还是已经不爱了？你曾经告诉我说，其实，除了他你谁都没有真正的爱过，爱了他，你才知道什么是爱情啊。这些话，你自己还记得吗？ 　　不要逼我，不要问我啊。不要这样折磨我啊！ 　　爱？不爱？爱？不爱？爱不爱到底爱不爱？……我真的不知道，真的不知道…… 　　Siemon抱着我，什么都不说。我除了眼泪，除了眼泪，什么都没有。 　　我要怎么办？我要怎么样？我真的不知道…… 　　风筝……真的断了线。 　　我不是曾经就是merry手中的风筝吗？ 　　他在千百只风筝中选中了我，我也心甘情愿的把自己心的一端系在他的手中。他说，这是我最喜欢的风筝，我再也不要其他的风筝了，我一辈子都只要这一个风筝。我要天天把风筝线我在手里，我不要让它离开我。我想，他是会珍惜我的，一辈子都珍惜我的，所以，我开开心心的和他回家了。我说，我还是喜欢飞，不会飞的就不是风筝了。他说，那好，你要乖乖的在天上飞哦。然后，他就放线了，放了很远，我只能看见他隐隐约约的影子，我有一点害怕，我喊着：“不要再放了，不要啊，我害怕啊……”可是他听不见。 　　我在云里，看不见，也听不见，我不知道自己是不是还在他的手中，偶然云散了，我看见他，他在忙着他的工作，偶尔抬头看看我，笑一笑，挥挥手中的线，我安心了。继续飞，飞，飞的太高，也太远。打雷了，闪电了，大雨倾盆，我大声哭喊着：“我害怕啊，你为什么不把我收回去啊？为什么不抱着我安慰我？” 　　终于，完全被雨淋湿了……身体好沉，再也飞不动了，慢慢下落，我闭上眼睛，充满了绝望和怨恨……太阳出来了，晒干了我，风把我送上了云霄，但是，飞翔的感觉已经不是从前的轻盈和快乐，充满了孤寂和痛苦。 　　风筝断了线……终于断了，他问我，为什么…… 　　直到失去，我都在恨他。 　　“你一直在为自己找借口。”Studio最后这样对我说。我说，我没有，没有，不是我故意的，我只是寂寞，我只是寂寞……但是我的心里充满了恐惧，我不想怨恨自己，不想后悔。 　　回到siemon身边，我安安静静的看着他帮我煮粥喝，心情平静。坐在电脑前面静静的想我这一年多的生活。 　　和siemon相处的这段时间，我看得到他每天十点钟回来，早上七点钟就要出门，在公司马不停蹄的忙，回到家里还要忍受我的无理取闹和妈妈的误解。不能发作，忍气吞声的安慰我。我能理解当初merry的苦衷了，能理解了，真的。 　　一直以来，我怨恨他对我的大意和漠不关心，为他在无法忍受我的胡闹的时候表现出来的无奈和疲倦而痛心，心中千百次的想过我和他之间的所有结局，想过至少一百种他不再爱我的理由，想过时间是可以冲淡一切感情的，想过“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”只不过是诗句，生活中，多少分飞燕？ 　　一直以来，我把他的所有的忙碌的理由都当作借口……我为什么没有办法体会他的痛苦呢？ 　　我们都还没有学会怎样相处，还没有学会怎么样为别人设身处地的想。所以我们只能互相误解，互相伤害。 　　一开始，他就说过，我太任性，太骄傲，两个人，必定有一个人要为另一个人改变的，如果大家都不肯改变，最终只会两败俱伤。我说，我不会改变，改变了就不是我，不是belija的belija你还喜欢吗？如果你喜欢的是没有棱角的女孩子，我做不到。他叹息，没有说话。 　　现在，我还是我吗？任性，骄傲的belija，现在只不过像丢盔卸甲的败将。 　　想起依萍说的一段话：一开始，我是一只浑身长满了刺的刺猬，刺是我的武器，也是我生存的条件，然后我遇到了书桓，他不喜欢我的那些刺，为了爱他，我把我的刺一根一根的拔出来，虽然，拔的时候，会连皮带肉的扯出来，我还是拔了，现在的我，已经不是一只刺猬，是一个千疮百孔的四不象，然后，他不要我了，你说，要一个没有刺的刺猬怎么活下去？我痛，浑身都痛啊！ 　　我所有的感觉和那时候的依萍不是一样的吗？但是我能够责怪他不要我吗？不是他抛弃我的啊！ 　　不要为你自己的过失找任何的借口。Studio始终是尖锐的，也只有他是尖锐的，可以让我正视自己。 　　我应该怎么做？我要挽回吗？我可以挽回吗？我问他。 　　他说，你很了解他，你知道你可不可以挽回的，不需要我来伤害你吧。要怎么做，我不能告诉你，那是你自己的事情，你自己去决定。Studio抛下我走了，留下我一个人哭泣。 　　晚上，在siemon的身边，我哭，他抱着我，紧紧的，有心痛的眼神。 　　我告诉他，我终于知道，终于可以清晰的告诉自己，我是爱merry的，很爱很爱。很长的一段时间，我迷茫，我不知道我曾经爱他的感觉到哪里去了，是不是只是一种错觉？开始的时候，我也这样的迷茫过，为了找到答案，我不顾后果，回到了西安，和他做爱，然后，很真实的告诉自己，我爱他，真的爱他。前段时间，因为绝望，所以看不清，为什么一定要痛彻心扉我才可以拨云见日，为什么到了失去我才知道我这么爱他，这么在乎他？为什么到了最后我才知道错的人一直是我不是他？为什么我连最后的一句爱他都不敢说，为什么连说对不起的机会也没有？为什么我一定要到现在才觉得后悔，我一直那样在伤害他？ 　　Siemon只是抱着我，轻轻的说不是你的错不是……不要哭了好吗？不要哭…… 　　我擦干眼泪，看见吉他，我说，我唱歌给你听好吗？他说，好的。 　　还是出塞曲：请为我唱一只出塞曲/用那遗忘了的古老言语/请用美丽的战音轻轻呼唤/我心中的大好河山/那只有长城外才有的清香/谁说出塞歌的调子太悲凉/如果你不爱听那是因为/歌中没有你的渴望/而我们总是要一唱再唱/向着草原千里闪着金光/向着风沙呼啸过大漠/向着黄河岸那阴山旁/英雄骑马壮/骑马荣归故乡//想起merry的歌声，他在电话的另一端抱着吉他弹爱的罗曼史，唱齐秦的歌…… 　　我唱不下去，我哭了，我问siemon，我为什么要伤害他，我这么爱他我为什么要伤害他？ 　　Siemon不说话，抱着我轻轻的叹息。 　　我说，我要回西安去。我一定要回去。 　　Siemon看着我，说，如果这样你可以不再责怪自己不再痛苦，你就去吧。 　　然后他陪我去买车票，送我上火车。 　　在清晨见到了merry.我对他说，对不起。我哭，我已经麻木，只有眼泪不停的流。Merry说，不要哭了，我看见他眼睛里碎裂的绝望。我知道他已经不恨我了，但是他永远都不会原谅我的。 　　他送我到车站，上车之前我想送给他最后的亲吻，他躲开了，眼睛里有痛苦也有决绝。他说，回到上海发邮件给我吧，路上小心。 　　我问他，我们可以做朋友吗？ 　　他说，你还是我的妹妹吧。 　　我写邮件给他：“merry，这几天，宿舍的师姐不知道为什么一直放《有多少爱可以重来》，有的时候让我很受刺激，我就躲到外面去，那样的词句：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后，那份爱会不会还在，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经历尽桑田沧海，是否还有勇气去爱……有的时候我也在问自己，有多少爱可以重来？有没有爱可以重来？这个世界上有多少事情是可以后悔的？后悔又有什么意义呢？可是面对自己犯的错误，我可以说不后悔，可是心中已经把后悔说了千遍万遍啊。想起很早以前的一首歌”总在难过时候想起你的笑，总在寂寞时候想起你的好，离开以后才感觉你对我多重要，像失去依靠……我已经开始后悔，是否你意冷心灰，其实我除了你从不曾爱谁，是不是年轻岁月，总要有一些眼泪，将来回忆的时候才会凄美？“也已经唱过”到底有谁能够告诉我，要怎样回到从前，有你在我身边，拿生命换都情愿。“ 　　可是，我知道，就算我用生命来交换，你也是不会回来的了…… 　　看着身边的人，心里想着另一个人，你说那样很有现代单身女子的寂寞，你不能没有爱情，无时无刻灿烂着灵魂，在未亮清晨，却大雨倾盆。不要相信缘分，除非你能原谅别人，究竟你是爱他相似还是相反的部分，你不断需要男人，不停向外乞讨着温存，请笑着认真，别伤的太深。你敲打着门，受伤的痛苦眼神，任谁看了都会于心不忍，手心那一道伤痕，你不说我也不想问，你不知道你永远不知道，有谁可以让你拥有到老，你就这样回来了，我的原谅来不及说出口。 　　是游鸿明的一首歌，在我离开上海的前一天，反反复复的放着，现在还是，我的耳朵里和心理都是这样的歌声啊…… 　　对不起我已经说过很多遍，我想你也不想再听见…… 　　我答应过你，我会好好的活着。也许是吧，我希望毕业以后找一所不是很有名气，但是很漂亮的大学去教书。也许是燕山大学，也许是苏州大学吧。不做研究，不争职称，只要坐自己喜欢做的事情，平平静静的，过我的生活吧。 　　爱情……我不再期待，我相信我经历这一次，应该是懂得如何珍惜了，可是，我还是不想再去爱，心中已经没有的波动，情感是重视这样淡淡的，回到上海以后，没有在流一滴眼泪，我笑，心中却没有感慨。怀疑自己，已经丧失爱的勇气和能力。宁愿就这样等待。等待什么，等待着谁，我也不知道，也许等你回来，也许等待明天太阳升起，然后在等待着天黑，等待天明，就这样到老？ 　　“如果能够倒转时光，重新再爱一场，是不是结局还是会一样？我知道试着遗忘，可以让人变得比较坚强，但是爱过的人，不是你能说忘就忘，一往情深，可惜有缘无份，爱一个人，注定要为情所困，缘尽情深，徒留满怀空余恨，三世红尘，有谁能不留下伤痕？今世今生，你是我最爱的人，又何必问，自己的心还疼不疼……” 　　为什么，上天在我还不懂得珍惜的时候，就把我的幸福交到我自己的手中？我不知道幸福是这样的，也不知道有一天，他会死掉会走掉的，没有珍惜啊。 　　我想，你也学会珍惜了吧，在面对下一个女孩子，请你好好的珍惜，不要让他离开，把风筝放出去，但是要记得看看他，照顾他，风很大，有时还会下雨，他飘着的时候，也会害怕啊，记得，记得珍惜她啊。 　　努力的寻找幸福吧，不要像以前一样，只是等待，很多的时候，在你等待的时候，在你害怕受伤的时候，在你犹豫的时候，你一生的幸福，就那样溜走了。希望你可以积极一点哦：） 　　我会祝福你，祝福你找到真正的幸福，我想，伤痕是没有办法抚平的了，初恋的伤痕还让你那么耿耿于怀，更何况是我这样的伤害，但是，我想，时间，会代替我来为你，抚平伤痕了，希望有一天，我和你的心中，都不再有遗憾，也不再有伤害。“ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后他告诉我，他说，我是不会放风筝的人，所以注定了孤独一生吧。 　　我没有办法回答，是风筝的错还是放风筝的人的错呢？我问了上天一百遍上天也没有回答。 　　何必再纠缠？siemon问我。 　　挥挥手，告别吗？ 　　我来的时候没有打一声招呼就走进他的世界，走的时候也就无需告别吧。 　　心里的那一段缠绵和牵挂，就让他们在那里，自生自灭吧，我无力告别，也无法了断。我依然相信，我不会再爱一个人，像爱他一样。

千山暮雪 · 发表于 13.9.2003 12:52:23

这是导致分手的原因 没有永恒雨齐的自白书 一直想写点什么的，为自己，为枫，为染尘，为剑，为烜，为琦，为……也为他们的女人。但是我一直没有动笔，也许是因为沉积在心中的文字还没有成章，也许是因为懒惰的情绪在作祟，或许……或许是因为我根本就不敢去写。 　　是吧，我根本没有写下来的勇气。 　　我怕写出来，就成了我永远无法收回的隐秘。等待着它的，也许是我和枫的决裂，也许是我独自黯然的离去，也许是从此漂泊的心情，我不知道。 　　我写了，就像自己的遗书，或者，只是一份自白吧。 　　来上海是为了琦。或者，琦只是一个借口。我根本就是一个没有任何想法的人，也没有打算，很轻易的就把自己的未来交给琦的一句苍白的承诺。琦只是说，你来吧，我会照顾你的，我就来了。 　　一直以来我高中时的同学都把我当作是痴情女子的楷模，认为我是为了爱情奋不顾身，认为我是为了琦甘愿放弃一整片森林的。也许在我的那些用来赚取稿费骗取读者眼泪的故事里面，我也会把我和琦的故事写成痴心女子负心汉的版本吧。其实就连琦本人都一直认为我是一个很专一很痴情的爱做梦的女孩，也许我的小说里山盟海誓的美丽太多了，让别人对我也产生了错觉，认为我也是追求着海枯石烂的永远的女子吧。 　　要说我有多爱琦，那也真是说不上。我很喜欢他，我绝不否认这一点，他是一个足够优秀的男孩，温柔，体贴，认真，聪明，幽默，英俊，大度……其实说喜欢他，也还不如说我是喜欢被他宠着，也许他给人的感觉就像一个好哥哥，而我也只是一个想的多了一些的妹妹吧。 　　琦并不纯洁，但我和琦之间是绝对清白的。琦的初恋应是一个噩梦，琦，琦的女友，都不愿再多提，我又何必在这里多言呢？琦现在的女友是一个很可爱的女孩子，孩子气了一点，但是绝对是有思想的。应该说我是非常欣赏她的，不然我也不会和她做好朋友了。我叫她姐姐，她也的确尽到了一个姐姐应尽的一切义务，谁让我是这么一个让她头痛的妹妹呢？ 　　但是，并不代表琦就在我的生命中无足轻重。我可以说，我的很多奇怪的思想，都是从失去琦之后才开始有的，用失去是不是合适我不知道，因为也许我从来没有在真正意义上拥有过他。比如我的性爱理论。上大学之后我一直在想，人类造词之初，为什么造出的是“性爱”而非“爱性”，难道是说，爱是建立在性的基础之上的？后来我给了自己肯定的答案，性的吸引和幻想是爱的原动力吧，。人来在蒙昧的最初是和动物没有什么分别的，所以有了性爱一词，但是人类社会发展至今，人类已经进化到有理智，有思想　，爱就不仅仅是为了性。但是我不否认性仍是爱的原动力，只不过人们开始追求性以外的很多东西，把爱点缀得妖艳华丽，但剥去夺目的外套，本质还是没有变呀。所以我始终没有把性看作是神秘的或是肮脏的，性就是性，和吃饭睡觉一样是人类基本的物理欲望，它只是很平常的事物啊。对于有处女情结的男人来说我是垃圾，因为我从来不把贞节看作是女人的生命，是女人应该用生命来捍卫的东西，我一直相信初夜和第一次做饭没有分别，既然如此，谁又规定我在结婚之前不可以和喜欢的男人做爱？ 　　但是我没有和琦做过爱。我们相遇时总是保持着完美的距离，不会陌生，但也绝不会让人产生肌肤之亲的欲望的。我不会伤害他，更不想伤害那个可爱的女孩，当然，我最不愿伤害的还是自己。我们三个人的故事已经走到了这一步，我再做什么无聊的举动都是对别人对自己的伤害了。 　　我要声明的是，我这些思想绝不是琦给我的，只是我一个人静默着沉思的结果。 　　烜也不是我的男人，但烜也是我喜欢的男人。但是你要我说出对烜的喜欢是出于朋友之间的友情，是兄妹之间的亲情，是情侣之间的爱慕，是师生之间的敬仰，还是同事之间的佩服，是很难的。就像那个精神心理学的老师非要我回答能力是精神的还是物质的一样是存心刁难我。 　　其实我和烜之间的关系应该是包含了上述的所有的，但又都不完全是吧。在我心灰意冷的时候，他会像哥哥一样安慰我；在我心事重重的时候，他是一个很好的可以谈心的朋友，他是一个安静的听众，也是一个冷静的旁观者；在我需要爱情的时候，我也知道，他是喜欢我的，至少曾经默默的等待着我；在我遇见一大堆的功课上的问题时，他又是一个耐心的睿智的老师；在我们需要合作的时候，他也是我最有默契的拍档。 　　我一直没有找出烜不适合我的地方来，我要自由，他给了我绝对的自由，我要宠爱，他也快要把我宠坏了，他始终是积极的阳光的，我的阴郁也是可以在他那里淡化的，可是，他终究还是走了。 　　对于他的选择我无可厚非，我们都是需要自由的人，也是必须为着自己的未来拚搏的人，我知道，就算某一天我们在纽约的街头遇见，我们也不会再怎样的，我们的关系也就只能停留在他出国之前的这种样子了，因为这也就是我和他之间最完美的距离，我们都是太独立的人，靠得太近会伤害彼此，离得太远又会觉得寂寞，毕竟在这个世界上能够真正相互理解包容的人并不多，所以才会有人慨叹“人生得一知己足以”啊。 　　烜是一个26岁的男孩，他的初恋是短暂的美丽吧。大四时有了初恋，是研究生时到使得女儿，也是同学。那时的烜应该是很孩子气的，因为我认识他时他依然很孩子气。女孩应是很温柔的，也应该是很会照顾他的，这段感情本来因该是平静的也应该是平淡的，可是研一烜带了一个班的班主任，开学不久体检复检时班里的一个女孩子被查出丙肝。实情时不敢告诉她，但治疗总是必须的吧。在他父母没有来之前烜尽心尽力的照顾她，女孩就这样爱上了烜。烜一直说，在她看到安妮宝贝的《交换》时他很难过，因为这个女孩子也曾问过他“如果我病好了，可不可以做你的女朋友？”他的回答也是“可以”。可是女孩终于没有好起来，而烜的女友也因为烜的冷落而远嫁韩国。在女孩生命的最后一个月里，烜做了她的男友，虽然女孩其实也明白烜是不爱她的，但这种小说里已经写烂掉的情节还是可以拿来自欺欺人吧。 　　烜是善良的。我珍视他的善良，也一直希望他真的可以恪守他的纯洁和善良，至少，他不应该受到我的地铁站爱情理论的侵蚀吧。 　　剑是我的地铁站爱情故事的男主角。 　　所谓的地铁站爱情理论，就是说，我希望在地铁站遇见我喜欢的男孩子，我会跟他回家，和他做爱，听他的故事，然后在第二天黎明之前离开他，忘记他，将他的故事随意的写进我的某一篇小说里，然后从此不再相遇。 　　也许这也就是为时下许多人所津津乐道的一夜情吧。 　　剑是气质冷清的男子。在我遇见他以前，我许多小说里的男主角都是气质冷清的男子，我一直偏爱冷清的气质吧。冷清不只是冷漠，其实清是更为重要的，至少看上去他应该是淡漠的，不追逐名利的吧。 　　剑很苍白。我遇见他的时候他很默然的站在那里等地铁，有一点随意悠闲，本来享受是上海这个世界永恒的主题，但是在上班高峰期这样一个穿着精致随意，神情悠然的帅气的男子，也不会是不引人注意的吧。 　　我喜欢剑的随意。我知道他有过很多一夜情的经历，和同事，和同学，和研究生时的学生，和网友，和在各种场合下遇见的喜欢的女子。 　　其实在我身边的男人中，剑是最符合我的欣赏标准的一个。第一次他要我和他做爱时我拒绝了，我是喜欢他，但是我始终想把自己的第一次留给最爱我的人，也许我不会在乎什么，但是我知道他是在乎的。我无法给他地久天长的永恒，这也就算是我对他真情的回报吧。 　　一月份我回到上海，剑打电话给我说他想见我，我知道这次见面不会只是单纯的聊天的，但是我还是去了，因为我是喜欢他的。 　　他的心情不好，刚刚辞了工作，和女友的关系又不是很好，无助的时候他很像个孩子，我静静的听他诉说，轻轻的将他的手贴在自己的脸上，然后是他静静的听我的那些虽不反动却也是歪理的理论，后来他告诉我说他喜欢和我一边做爱一边聊天的感觉，虽然是没有激情的，但是有和其他女孩子在一起不同的感觉。 　　我以为我和他也就只是一夜情，谁知道在他离开上海的前夜我又见到了他，他打电话给我已是晚上10：15，我一路冲到外滩，根本就不想后果，那个时候，我才知道原来我是真的喜欢这个男孩的了，否则我是我是不会在午夜11：30的外滩吹着冷风等待他的出现的。 　　早上我走的时候，看到他收拾好的行李，突然间很难过。不知道为什么，好像他离开了上海，上海在我心里就变成了一座空城。我关上房门，静静的看着那并不熟悉却让我怀念的房门，沉默了近一分钟，终于转身离去，靠在电梯里我有一点想哭的冲动，我不知道他什么时候回来，也不知道他的电话，对他，我所能做的就只有等。 　　后来我收到他的mail，告诉我他会回来的，说回来了会来找我的，虽然他并不爱我。 　　如果说琦是我生命中不能承受的优秀，烜是我生命中无法拥有的美丽的话，剑就应是我生命中无法忘却的缺口吧。 　　我无法用时间来填补这缺口，只有静待世事沧桑。 　　剑离开上海之后，我认识了染尘。这是我这些所有的故事里唯一一个不是在网上认识的男孩子，但也与网络有着密不可分的关系，因为我是在网吧遇见他的。他是网吧的老板，那是一家新开的网吧，我和一个同学一起准备去上通宵的，去的时候没有机器，他便搬了凳子让我们坐在门口，他自己则坐在自行车上陪着我们。开始他告诉我们说他是北大的的时候，我们都不信，但是半个小时以后，我信了。 　　我把QQ号告诉他，晚上就坐在他旁边和他用QQ聊天，我告诉他我是没有激情的人，我的确是的，我是没有梦想，没有未来的人，连我自己都不知道自己要什么，就像一叶漫无目的舟。 　　我欣赏他的才华，所以早上他说跟他走吧的时候我没有说不，就像他的文章题目，反正《闲着也是闲着》，我是一个漫无目的的人，把自己的一天甚至一生交给一个陌生人也许是荒谬的事，但对我来说就是省心。 　　我跟他回家。在做爱之前，他问我会不会后悔，我摇摇头，后悔是一件没有意义的事情，更何况，我是根本就懒的去后悔的人。 　　他不许我爱上他，他说如果有一天我爱上他，他就会逃。他害怕再被女人爱上了，因为已经有很多女人在等着嫁给他，我信。像他这样的男人，身边应该会有很多随时都可以为他而死的女人，我相信每一个喜欢他的女孩最终都会爱上他，爱惨了他。 　　他有一个已经交往了近6年的女友，他想娶她时她不肯嫁，非要将他伤害到体无完肤心灰意冷才要嫁给他，那现在是他不肯娶了。他不想结婚，并不是没有责任感，只是他知道自己还没有承诺一生的能力，如果轻易的承诺了，便是最大的不负责任。 　　他说我也总有一天会爱上他，爱惨他。我信。如果真的到了那一天，我就会默默的离开他，也许心不能带走，但至少我可以把自己带走，然后随着灵魂去随意漂泊吧。我本就是无法安定的灵魂呀。 　　也许有一天，我爱上了他，离开了他，就变成了茫茫人海中一颗平凡的沙，随风而起，随雨而落，不再有锋芒，也不再有棱角，因为心已不在，情又何堪？ 　　枫是我的男朋友，我知道他是最爱我的人，如果我要嫁，也只会嫁给他，因为他是可以疼我一辈子的男人。我从未怀疑过枫对我的真诚，也决不怀疑自己对枫的感情，他曾经问我为什么从上海跑回西安去看他，和他做爱，我告诉他，我想知道爱他的感觉是不是真的。他问我答案，我告诉他，我爱他。他说他也惊奇的发现他是这样的爱我，其实我早就知道。有些时候我觉得自己是某种很敏感的职务，在别人自己未必感觉到的时候，我就已经感觉到了，而且我一直确信自己的直觉。 　　枫是很保守的男孩子，他本来执意要将我的初夜留到我嫁给他的那一天，我对他说没有关系，他事后告诉我说我是让他如此头疼的女孩。他是纯洁的。他半开玩笑的说我的身上已经刻了他的姓，我就一定要嫁给他。他把我带给他的父母看，他们觉得我太小了一点，也许是吧，毕竟他已经25岁，而我只不过18.19岁，在他父母眼里，我还是个没有定型的小孩子，变得机会太大了，他们最宠爱的小儿子怎么能放心交给我呢？枫跟他们解释了很多，告诉他们他一定要娶我，他们倒也没有反对，本来我装乖乖女时还是非常讨人喜欢的。 　　我完全清楚如果枫知道我在上海的生活的话他是绝对无法接受的，我这样颓废的生活又是几个人可以认同的？ 　　所以在风的面前我绝口不提我的生活，不是欺骗，只是我不忍心伤害这样一个纯洁的脆弱的男孩。 　　染尘说我们始终只能伤害最爱我们的那个人，我同意。 　　如果枫离开我，只可能有一个理由，那就是绝望。如果我没有将他伤害到绝望，他还是会流着泪，流着血陪在我的身边的。 　　枫是我这一生最大的亏欠。 　　要我一辈子对着一个男人，是折磨，所以我的世界里没有永恒的爱情。 　　我想放弃所有，抛下所有，只漂流在宁静的夜夜空里…… 　　但是我不能，因为我已经无法不带牵挂的离去。 　　留下，有无法抵御的召唤，离开，又无法割舍的眷恋。 　　所以我不能离去，也无法留下。 　　何去何从？何去何从…… belija于 2001.04.28 15:01

千山暮雪 · 发表于 13.9.2003 12:53:01

今夜无眠…… 往事一幕一幕催我落泪…… 现在的我是幸福的，但我却不得不承认，他，永远是我心里的缺口……

Adrian · 发表于 15.9.2003 11:26:43

我记得我有篇小文的开头是这样。 “在三楼的楼梯拐弯时，她指着一个角落，说，那是她开始沉沦的地方。有时候充满回忆的地方或是能够纪念某个事件的地方，只是一个再平常不过的地点，甚至平庸而猥亵。在这个角落，是楼道阳台的尽头，所以前进着的石砖齐整整的偏转，一个四放的口子，一个任何建筑物都必须留下的形状。所以不会再有人像她一样，认真的指着这快地点，提到沉沦和其他多少带有悲凉意味的词。可是如果她换下了别的回忆或者关于角落的回忆从来不存在，那么，这个角落又会这样？” 也许我们的心里都有这样的角落，这样的歌。

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