心理学这个东西。。

DROW

　转自www.haha365.com

心理咨询


　一个小伙来到心理咨询部咨询。
　　医生：你怎么了？
　　病人：我有病！
　　医生：什么病啊！
　　病人：我同性恋！
　　医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊 ！而且还可以结婚啊！
　　病人：可是有比这还糟呢！
　　医生：什么啊？
　　病人：我哥哥也同性恋。
　　医生：哦。是有点糟。
　　病人：但这还不是最糟的。
　　医生：那还有什么啊？
　　病人：我弟弟也同性恋。
　　医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！
　　病人：有啊！我妹妹！

心理学

某日，甲、乙两人相见......
　　甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！
　　乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！
　　快来帮我分析一下我的心理吧！
　　甲：那还不行。
　　乙：为什麽？
　　甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。


心理指导

姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”
　　心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”


心理测试

　　一位心理学家对某班某生进行心理测试。
　　心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
　　某生：黄色。
　　心理学家：请问你最喜欢什么花？
　　某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
　　心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
　　某生：谢霆峰。
　　心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？
　　某生：放屁！你给我滚！
　　心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

　三十岁男人的病态心理

　1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”
　　三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”

　　2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
　　三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

　　3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。
　　三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

　　4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
　　三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

　　5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
　　三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。

　　6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。
　　而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。

　　7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。
　　三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

　　8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。
　　三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

　　9：二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”--这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。
　　三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。

　　10：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。
　　现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。
　　大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。
　　现在龙处长已经离过两次婚。
　　“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。
　　龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

　　11：二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的做爱，是一种活塞运动。”
　　三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。

　　12：二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
　　三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

　　13：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。
　　三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。

　　14：二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！
　　三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……” “我就 去你妈的，去你妈的……”

　　15：二十岁的时候，体重120斤。
　　三十岁的时候，体重145斤。

　　16：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。
　　三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

　　17：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
　　三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。

　　18：二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下：“分开来分开来。”
　　三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起来。”

DROW

所谓青春,就是心理的年轻。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----松下幸之助

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