如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
& z# a3 i. ~( W8 M4 T9 B高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
& t9 R" R/ l7 J  Q0 u还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
8 }, @5 T2 i, |又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
8 q# y4 N- P' Z# ^* Z6 \/ n8 U只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

: T6 F7 i: T) g, x9 c
+ x3 d& x) D9 d/ S
& p8 p# a4 N1 j早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
# w) A5 l. H: \4 P2 D' y这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


# G6 j, K# S  u; Y2 l3 n! A
. o8 j' U8 c2 A! G7 H! f我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
9 q7 Y$ ?1 ?/ t: u* y9 }: B
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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
5 m) b7 i4 r0 \; a
/ {) W* n; r) Y% i2 r' f: h
* u1 B% \0 |1 c: e. @9 [  n* @
9 Z% `$ u2 t# H% n5 C我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

: t  }& _. T7 y$ b8 h; o& Y1 q
) L' v1 k; ]! a: \6 H
1 m$ @+ ~" D6 Z- O0 w" ?周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
6 n+ l( U4 p0 L, l我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
4 ]3 d7 H; P8 O" k' V正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
+ ^. F' l+ p% G6 L0 W4 R! O"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

3 C$ C, v6 Z/ K0 U1 e: T6 h: b- ^

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

" q6 a0 K7 T# g7 V* M$ S% E4 d. v

  _/ G6 s$ Y* o( @8 V. B偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


  m5 F& q0 K; ?7 E" d) Z
4 y) z! x/ i1 y( X宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
9 [" A4 Z/ u  O话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



, B& ]# d; V8 n# ~: x) v  }某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

( n8 E, B9 b6 n

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

. ^% @- p! b5 \0 v: |/ ~两个女人郊外的一夜

8 D, P# z/ E5 {1 L" v7 W6 j
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
5 A8 p7 d! c! u) ^
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
1 |* _) }: ^+ E, m7 w
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
- s% Z% `( a$ O& y- G7 d5 [前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
4 s) X0 s( |% S! X$ ?% ~     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
' {! N+ k; v/ _- k1 m: b$ ?$ n
  {' u1 i- l$ A5 `9 H可怜的同事
  W2 {% K6 w& N3 I+ ^一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
3 W7 L& x! P/ c; |
- K/ ?8 F: d6 B! Q女生厕所！男士要小心!
+ m% n. |; r. u9 A/ D+ R" u8 N
8 E: ]- Z4 s5 H* Y- g: X( y! D* L2 X  _
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
2 |6 P5 T7 l/ M" x0 p; D
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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7 O$ y( I7 l* ]2 f9 W; M9 O空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
- t+ B/ F. U# L% d& \/ \+ m
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
6 s; n. H4 H0 f. l) V
) Y" E+ x; B: q+ W$ P8 @3 U当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
% W3 Q7 l1 d2 q2 W6 D% M
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

! d" ^0 l- a) d$ b. x1 E% Q真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
9 N- p# W' s: M5 \7 K
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
7 w6 |7 ]! }# ~) H0 {2 A, ?
; ]* v, i6 x$ e0 p" ^当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
- U8 |+ J0 v2 E
先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
/ V4 U$ [$ Y* Y' f) o% l. {9 K
你是笨女人还是聪明女人
# q/ X! c6 n2 z/ L* g& B$ S

4 |0 {/ s' ?7 ]. j5 a( i7 K$ }在漂亮的时候
/ k6 V, v* p' i" A" ^笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
4 H! Y3 t2 ?7 j1 F8 S" u' v8 z! w& P笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
" i# C  U6 ^4 J* ~: ^( h在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
& P8 F7 l4 Z* k笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
/ ~" ?6 O! l" ]8 }& }聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
% t1 P; _: b! K+ U0 a& G! x笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
" ]0 W  M" C$ |3 D+ ?. v聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
$ f* k& H" h5 B1 A4 S在失意的时候
0 \" M# N3 X$ w& I" R8 R笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
. R, K5 d& }4 C2 g$ Q聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
* g6 ~6 p  s" @, h1 w笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
4 k$ ?+ B$ ?) l4 x: M* Q$ W聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
1 o# a) D  S3 c# f! Z' A) |4 q( q在失恋的时候
2 h, ?3 @. b9 X7 D- L+ I笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
5 S# h; ^$ J$ Q: `% K聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
. X  Z. t9 e, |9 G0 W1 s) p6 @在遇到情敌的时候
' W. I4 n  N# Q" _% M8 M- `3 D( Q$ @笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
4 d2 b1 ]# {( D  B$ U在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
, v! i% F+ L  x% v* {# @. A聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
- P( l7 R6 f& f: d( V笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
2 e. O* M# H& p. r. t聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
! T- w; B/ d! b( y4 l- R在看贴的时候
" |% _8 o+ P: h8 U笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

! U+ V( f! o6 h7 I5 N　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
* a. a6 @; k! s1 b7 m; h/ i
* v3 B) V: B7 k9 ~小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
" v1 Y. S% z' ^  Y
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

' r" d" a( o' V6 W2 E& g　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
1 E- y3 A0 @* t4 F澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
0 N/ m+ ^2 }8 C) q. N8 J' S5 V5 N　　
7 d7 U7 i( ~- _4 I9 K6 ?　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
: a, |5 c. V: I" g% M  w9 t' O$ S　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
0 v; w0 e4 |# I3 k8 e+ Y　　
. x! I) x  h" c& L6 v' ^　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
9 z4 k* S7 N# v4 G1 P　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
- j- H- [- D! r1 @! X( H
8 U0 r" `& a3 S0 E0 n金庸版
　　
9 u- E$ ?: Y1 i# a, p3 W, R4 ?　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
/ f, G' i5 o$ Z1 p" u　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
+ \) r% S) v3 h- n3 a　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
3 I" [! V3 [4 u
    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
, L) y6 g7 p! o- q# `; f* d2 C　　大众浴池。
% N5 L2 }4 @% H1 }　　无风，烟雾缭绕
: s/ D" a' B* G3 c5 V% M9 B5 g　　谁能忍受两年不洗澡？
. P' N8 a( S. S0 Y" Z# G　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
6 X" a% m$ X+ M6 N　　搓澡工出手了！
( p# z. v  d4 j% w5 Q  X　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
, K7 D: j% `; ?( h" w' A　　床还是那张搓澡床。。。。。。
7 @6 Y+ L# p! |4 u　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
. V! q# S% V& W9 b　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

4 u& Y4 M5 T) y) B现代企业职位新解：
$ Z" Q% o' U6 @. i: ^6 [+ Z总是在裁人，简称总裁；
% [) |  o4 K. B1 I/ d老是板着脸，所以称老板；
5 Z' _, J1 y0 s4 y- U- p4 m总想监视人，所以叫总监；
) K; j; X/ S$ z8 v' {经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
# S7 f. X: Z! D+ h" I谁送礼不清楚，谁没送清楚；
& r* D- s! _& I谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
, R# B: i! I3 x" F和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
, u& K' Z: y# e1 h9 `
' s( ?) u% H8 @9 m
  L6 ]  m' W7 I; o当代八乱：
+ Q# Y- {6 [' t1 ]. D8 M- K大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
8 c; e$ i1 d3 Z8 n事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
8 ?8 E+ W. {( e' j

: n$ D  X) F1 a8 y( [" T最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
0 I; D. r; X( n; v- `最畅销的书──女秘书。
6 K3 x' R2 T5 h/ i& g) Y
办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
5 Y1 c2 n6 `( f) p任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
0 x+ P: g8 c- G# B/ [尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
5 c# c3 O% T7 d' k地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。


官场日志：
( V. q) E/ p" z: r" A5 |1 A# p- }清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
( V8 y/ ^- G* o傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
: d+ u* w# L' J8 N7 w' K  E, T7 |( Z半夜回家，打架。


6 c) @) [, \7 y  J, X2 l  @* d百姓语录:
4 M$ b: p$ P( E: `: V狠抓就是开会，管理就是收费，
+ V1 {! P* w: k8 n重视就是标语，落实就是动嘴，
  j  N% X- w4 w* |, m: }验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
( h0 U) ~7 y( o1 m; [汇报就是掺水。
, I" T: _4 m% Y. c$ D# }  
& v: f* Z% ?: t6 ^! [官场之最；
9 j, f8 [8 l: v! S/ ]最难找的地方──有关部门；
0 r; ^3 {' Q- h" |# u( u  Y最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
! `4 f5 ~& D  C( q最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
7 Z' L0 ]5 x5 u0 J& [+ C, W最谦虚的时候──在上级面前；
+ Z# L% o  [- i1 r* ^最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
) m. |" v/ H( Q% W$ s" e最关心的信息──自己这次能否升迁；
4 ^1 \/ I, l% k1 g: \: j+ E最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
/ g; `2 [0 Y" O1 u  Z! Z最无奈的选择──因为年龄！

+ f  b% ^8 F* V0 [' q  ?; D
+ @& R' y7 X3 N' S组织就是......
4 C" G5 w( \3 _在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
% z3 f7 ?( ~- \8 Y' J7 j2 O在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
+ O( X: j" z9 j4 S/ Z' @/ R# Q- h市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


' `4 Y1 M2 N( ?忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
/ g1 Z; }2 n+ B1 {该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
4 |/ ]8 t" A& S5 d" F& \扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


7 q8 p& `$ L. _, k1 K公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
3 z) t! X! h6 v$ A! E' L收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
$ d$ ?  v9 i' d1 @有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
. c! f# A8 s2 o# \口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
) P# E$ E* d9 l: O有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
5 \8 Q( [% H" _5 T6 d有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
( [* M, B5 m1 J' ]8 b/ z9 L& d3 \

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
# N. _, D" u  q4 p4 U& H0 h政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
- C4 C0 S4 P. h* H: N大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
7 L  J6 s4 ?9 L9 f. X( p$ g6 T3 }

' n4 `# q/ b; {" Q: I( V4 n; t批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
9 B. e" c9 G5 Q# h批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
) g# |0 j/ g* d+ Z* h( H6 g批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
1 ]) h; d+ s6 L唉，麻烦透了！

, t6 y1 \- n- v8 u- ^
8 r% F) {" s0 k! I. g领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
  e$ a- E7 I' U- ^" |- y8 j领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
* F) S! W: f" w. K领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
6 ]: R( h& n; J% P  }8 Q% v" ]% D/ h  
* U* U' A. \8 q' _/ L) V1 NCCTV新闻联播的惊人发现：
' L5 `0 u1 G# u5 e: p开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
  E; l, _+ b: d" [$ \' N9 B接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
) o2 M1 v$ I" Z5 |
! B0 M9 X9 v' s$ K6 E" G( K3 ~& _
男女有别定律：
$ ^5 v. g. m$ n6 ]# G0 F3 X8 t男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
7 \$ d9 V, k( j: \女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
$ M# b& c3 j* W5 `9 v* e女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
9 _$ H6 h1 i; _+ D5 L8 e6 P! d% q* {女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
, s6 K0 k5 r! {1 [: [当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
2 h1 T8 i, R' Z" A1 D当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
6 E; i* K  w9 N1 ]做妻子的时候女人会让男人头疼。

. ^+ o+ q+ a9 s4 }8 `2 U
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
* t5 Z4 r) S: U& f! L喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
4 _3 t; d7 e0 s' B/ @# z3 ~写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
" y$ {1 b, `6 r( Y- A耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
8 ^# r' E! X5 l! u+ M女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

+ \$ f- m# M/ c/ R. @6 \
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
) I, R6 B/ R0 _2 T* E2 Z贫穷时种稻，富裕后种草；
5 f4 e: c8 m4 j  y3 d2 f贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
/ k. t! s. @% {9 o贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

6 [+ |6 S% U* q2 z( \  ~( t+ T8 p
1 ^  a5 ]2 i. E: v7 \. R. W6 t水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
0 y6 i. e. N; A% d工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


* X: i& _" [( t- A这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
+ N  \% ~1 Q' S, ]8 I, O& P6 D得财兼币；检查宴收；
/ M+ q% Q8 ^. j& ]% |大力支吃；为民储害；
; X8 W; P, M- S+ S  Y' r提钱释放；攻官小姐。
# g% q/ m  K/ q
( ~' p4 z4 i2 K( R' c没有那么聪明的毛驴
　　
$ Y7 K  h5 q- J( o　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
/ ~9 H" a/ p0 p# ^) d  C# n　　
) h' N2 K' v9 y7 W+ u　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
2 N/ ]5 x' F/ _# |4 J$ @　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
2 Z8 D! P4 Y9 a  N7 X　　
; Y, Q  ^% Z7 W2 i# I( C) U! g/ R　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
! i; {/ R" U. s. S$ h6 b6 l/ p3 j　　
1 o% k' z; R3 K2 D0 l' ^　　老头问医生：是不是我的？
' P) O. J2 J0 S0 o2 A　　
  x& c  V* e7 p9 O/ K& m　　医生：我先给你讲个故事。
　　
& G- w. t4 u0 J; O8 c  P+ ^3 b　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
* U* ~% @. q& i7 f3 X　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
8 C0 Y6 W. m) ?8 `+ b0 @# {　　
　　医生不语……
8 ^# G( `' Z+ ^9 f　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
4 H1 p* k7 G1 w7 y( c　　这位学生很快地写出了三个好处：
4 B) T( {5 G- k6 g! }　　1.不须加热
9 y( o  a4 `/ g5 W1 P2 a　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
5 s4 @5 f0 c& S' X2 W, r　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
" r& N. f* N- Y* D
经典总结男人顺口溜
4 h4 Z  ]- ~8 i, \$ F, j+ l; @  M. a$ q　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
  }) U( v- I' c  ^5 B6 D$ f　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
1 [: ]4 ?4 e5 V" |! A　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
; k( p1 u& u$ _7 f: n& ?) h* p　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
% K! R4 x6 `. S% b8 [7 W　　
: ]7 G- L9 I1 ~/ D0 K　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
" N3 V  \+ J7 M7 V; h% F　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
5 e# Q* e+ {5 S　　
6 t) c0 M5 u" l% J2 \' E4 D8 o　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
3 {6 ~7 a- C, G9 W' B% K　　
/ T! F# t* h* R* m) S5 {) n　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
3 a* o6 v/ Y$ }. f  M　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
/ ?. k; V( W7 v* E' n4 v　　
* q3 f2 }- C* E% ~3 H0 O# Y　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
" @& N" ^4 U" y8 E　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
* g9 B; r& i" l7 c/ h1 R6 L) |　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
: _' D4 s6 R# |2 |& J, a7 s　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
% y' D" G8 q' J# g3 J* t　　
* y* H- S( I/ v3 g8 d　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
0 O# ~9 M# J$ |　　
* ^) d4 k/ V' g2 F- ]　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：
* K" U% H- b! m
, \* }6 c3 ~$ g5 P布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

" `1 A# O# O) `, ~; p! T3 P0 c2 J' ?6 Z布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
4 E4 }3 H) j' F/ t9 J
% L( w0 M6 b0 B3 l6 b布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”


8 A0 U* ~! B* D' R: q" M" W
9 k; V+ H+ ], z  F: O布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

- {6 @( ]* t; w  I- w布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
+ i5 O$ |2 F: s5 C" @. B
5 M  R- r! g, t+ r' {; J; j布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
5 d/ C8 q" a0 u( _
布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
9 [5 e( ~/ y; A0 [2 R
布莱尔：“那是俩字儿！”

9 K$ ?' a9 i5 @7 ~3 z7 h( c& k$ \布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

% z1 O: i- H+ _布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
$ j! Q( Q% w( u/ k1 |! P. s
# C: R# Z3 n1 w* z二、翻译成东北话

. p% {# _, E; V0 M. v7 U  I) j布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
+ I. Y8 V; v" v
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
9 |/ e8 Z: d* Q. n2 f
8 z  a) ?$ |9 A  [5 A) `布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
  I, Q' t/ C8 e4 z2 D$ N
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

& ?3 b- p  S4 N" K# h布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
( }# ?) z1 P: e) P" y
* F; H6 T+ O- A0 S: }# \布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


4 r) {& A% t% g' r) e; j- }' A三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
' d7 l/ I# l6 U
* V) p4 Z( p9 a2 I/ O布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
! O! o  p8 ?7 R3 a1 P4 _, x3 ?
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
" h4 x# V$ T& y" q
# {7 W: M4 |0 w  Z, e+ Q" C- ^7 N# Y, w布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
, l6 V9 @, _+ n  p
' d6 R1 {9 t. j! E( {. ?% ^1 y布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
4 v0 ]+ x, s9 o2 E
8 e' f/ ~/ `2 k- ^8 a布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
# h; j/ J! |8 K$ Z

. n( k+ i+ Q) `4 o  ]: M四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

7 t0 u' Y% w9 m' q布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
7 ^  K: @5 |: T4 S  O
5 b6 j' Z3 u3 q8 J( ?% V: C布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
9 r5 [8 [" T' {4 G5 Q
% o& w% S" g9 Q4 v布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
. e# r" s0 M  R/ q
$ c' V) d& E7 N7 V& e/ c
五、翻译成广东话
- w5 X9 ~8 X" z' V) y7 x
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
( ]8 R1 t, n3 i+ O, N( v/ L) l  x% ~
. q5 x" v- T/ R! q$ \+ S布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
7 y# @% G) {0 u, x) h
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

* a; s* L7 H( z5 E; s- K* i布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
0 a; a4 M; q: Z# u/ x


7 y* n8 L( p* A" Q8 [4 F, B有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


0 C( C7 e' E- |2 _/ R& t骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
5 c: |% p" m6 q
1 B/ Z: M) ?  H9 O- `1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
. p* Z5 s3 H' }& J4 m. `9 e8 k
. @5 S1 N; q0 s0 o( Y0 b, X2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
! z) k( u5 b4 y6 S; T* B
, F5 H9 v4 ]% ?/ ~' M+ A: ?: |) T+ z7 W3. 站的更高，尿的更远。
# W( K7 k' D1 y' v. u' p
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
  h# D/ w  y" L( @( u
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
: b4 f# B3 a# \% A+ Z
4 C  P! _5 q/ }. }( o: ~8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
" ?9 b. l4 T& \0 A: k
被小偷骂了三次

2 y3 L- r7 |& ^: J
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  


5 W7 [" z( g! b
6 Q. I1 g3 a( a% G　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
4 w/ x/ Z" L- L5 K4 \6 B5 Z0 H

9 s: D4 e- k" o8 |2 z
) e9 Z7 [9 d7 X& G  V; h　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


9 Y( s" P! o" e1 n1 d5 P热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
' h9 W1 x) ]2 Y' Z2 P3 g) }女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
) u2 j$ |% P3 T2 o; ?8 h! @“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
# c; d/ o. _( |/ ~旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

' I$ w0 s1 Y: r; k$ {8 {
晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
5 x# h7 c  B3 I* B- E

听众：李大夫你好，
李大夫：你好
+ G& p/ H- \/ q2 @2 g* N  M听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
: ~! l! J) S0 [听众：我c－－－－－－－－
" H* j# L5 Q! [电话被掐断！
' V+ U3 ]9 v+ q) A& `* P! d

. ?- k% ?) y7 i4 u3。
李大夫：你好
: m+ S  V, f. ~+ z0 O( d& [+ ?$ }$ B听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
/ e( K* r& E6 f" T9 o9 @
, S1 i3 b  E0 \! n  W
听众：那李哥你咋不用这招呢？
7 ^# g, Y. a7 ^/ X李大夫：￥％￥＃．％……?
9 R4 ]7 b& n5 _( p6 N; S4。
6 U$ t' {( ]) {0 c3 Z' v9 b( e李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
( V! C2 p9 Z, b8 u/ v李大夫：我告诉你我常用的招吧，
" }# v$ a4 i2 K. ~: d# r听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
4 J2 J  Q3 a. g) C5。
8 G/ O' j. J5 b6 i/ Y2 ^
" @. d: H9 `; O2 s
7 c8 F1 I! x& Q李达夫：你好
4 B3 T! z6 w$ t听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
3 r9 }/ _& H, ~" F电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

6 ~( g7 _. e) @
李大夫：你好
; B9 a5 B0 s1 r  a* W0 ^听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
/ c# J: @1 Q; g1 S9 w听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
! C0 F- X$ l4 H' \! s  E9 n: L

& I$ ?) W) `8 J2 m4 O李达夫：索密痛
; g  W9 N+ ~; \* l! p" I听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
6 y) s$ x6 d# j8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
& ]" P2 o/ v: D+ d( v% |# @* q" K李大夫：你家狗配了没有

2 W( Y/ l) n8 N
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
6 K; q8 y$ A( U  r李大夫：我哪知道，又不是我配的
/ E# W5 F" L! ]7 w# V& f% J听众：……
- o7 b( [, W% N! w* n$ P7 b: Z1 G李大夫：……
! Y8 u; _5 ^/ o1 [听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
% c" u% q. G$ }; h2 l9。
% m5 |) V$ V( o) }. U
4 x7 E8 s1 S: y) a, W' P0 E6 J李大夫：你好，
& d" r+ T+ w  @, n* u7 c3 X7 e学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
+ z( t& }! m; f- p李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
# Q* l2 l% k: k) l患者：60多
, o1 }( y9 F, `5 Y李大夫：那还说啥，前列腺增生！
7 b  H) ^& F3 D# ^, t% d# h: P患者：增生？你说谁增生？
# N* T- |" M" V; {( J李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
9 B# M/ j" C+ I  z2 b, j7 Q1 R李: 咋办? 染呗.
- `0 |# {& m9 B8 i/ b- N......之后电话挂断.
8 j9 J* @: q, Q! N0 K12。
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李大夫：你好
/ h* _" G  z' \* o听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

  C! l, m  t% K; U: C$ g% Y
李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
7 T" g5 p7 p3 {& Y; C9 Y" B/ f2 o李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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' m9 \9 r7 k( z* m9 [$ t* J患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
8 C- j+ F) d2 [  ?  w8 y/ L1 N患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
  f* f. J6 K: s  }李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
* `$ h: }6 x3 M患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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1 V. |! o( u7 j( s
患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
, B# l' |, t6 B6 z8 j患者：　李大夫你别生气啊？
6 x- g! y. ]' k1 S4 x李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
+ w4 l( L$ h/ X+ o7 X# d患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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  `- t) Q8 z9 Y( k& x0 B% Z2 @4 F, d随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
6 `. F, `' B! I' g1 a* ?听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
8 Z; D, m% Y5 M李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
/ j/ e& ]& ^6 _( r) M李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
/ z% V. [6 ^6 |  X) Q3 s17。

: V7 j8 x/ }4 o+ Q7 y听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
+ f. @8 B) {( `5 B' ]0 [忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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! l3 A5 h4 |6 e, S7 S小男孩：我想买那个卫生巾。
+ K+ \1 g( r/ ^9 U* }　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
1 x! w% d. q& m' E! r　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
1 P- C. x8 }: o9 h0 m　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
; J% i3 j/ I; H　　老李：“发生了什么事？”
' g3 H3 n3 s. t" [7 y% q$ l8 S　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
3 q: `5 a# x! W; s8 p: e　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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8 y7 Y* X& y! b1 z　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
5 P% X# ^7 i# Y# h/ ]* F# E# s　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
2 |# S0 W0 s/ S. P$ ]　　“多少次？”
& x2 P/ K7 c; p　　“３次。”
! e8 m; c+ o0 W/ I$ f　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
+ x# L; ?/ v% Y5 o/ H7 Z　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
8 U5 y6 s; a7 {' H: N3 P　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
! N- m  I# g; {# p& [　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

9 {0 v! Q( b! u8 H1 s$ p; c- u( a* z
, h9 U& l" {- M+ U  ^初试身手
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; ^9 p# Z6 W9 M      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
  `/ a# v/ k* l1 `# [　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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: V" `6 m; W1 P5 Z9 f一句话噎死人

1 T. H/ l" ]  A3 X# V+ X' h& \1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

( i# J8 a5 C3 S1 V/ v7 m2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

1 X1 A, c, V9 ?( W2 D) m3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

* E) S4 C) b( R: x( j3 t5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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. M2 G! T0 L. X& r4 ]. T8 K" \6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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. l% g1 t# ?# i6 T# d* |% j+ P- s. g7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

8 Q9 T4 F3 V9 {. O3 k叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！