如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
% z: V6 U' F$ @+ u  H/ C) o8 P还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
. M: O. `8 T( C又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
" e) j( S6 K8 \6 [7 u/ |+ k# P只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
' K- o$ Y, B  w2 W6 b: ?7 f; X我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



2 g4 I  _2 S2 S早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
* }$ z. q5 T. P3 R这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
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2 S2 @; L; n- I. d

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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' u. l1 ~; [7 ]- V7 t: W我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
( U; y) W7 J+ }- F# n主持人问他："你想点歌送给谁？"
/ ]* r+ n7 U  t3 G我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
1 e# O  d/ g' m9 E2 x* T! c  m我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
1 ?& C, K) _0 A, p, w# O6 p7 c# C"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
6 X: P' W% @; W, z0 |隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

5 k% a" F7 g) A: n# ^$ i
) c" o1 i8 ]3 e; H
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

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6 T( D- D% e# W$ f* @宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
3 w2 [" h$ S1 l7 W, Q  v* _一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
( _! N! A* I& G# M话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



" O: U6 R6 L. }; I+ F; R  i某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
" R0 S% U( ^$ |* ?5 z' h( I8 N


昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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两个女人郊外的一夜

# T0 [3 r' h7 \8 @! l, W9 O, k
6 m9 W9 l3 h) M" i; {& p+ y两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
/ V$ D8 c% I# \/ f
) w) j/ ]; g4 H( w* F' B) e因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
& t" n! {; N' t第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
' [5 R: M/ ^& j# Z- V
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

5 I8 G2 R8 k/ L. A“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
( M. J6 B& C4 K! ~: k5 ]) h" L
地铁怪客
; [# l3 Y) k2 Y% @$ m前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
* z. N1 M' \% x9 ^" f% a      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
& f( \$ T1 @3 [" r3 s     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

7 l% B; Q. w6 e' J; k  i, a可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

: {# J  L- d- N9 S* ~女生厕所！男士要小心!

+ f/ V; F" D3 ~* q2 k+ r) m* C
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
6 b" i) ], ^, T
但所有的男士专用厕所都客满。

3 |  k! L9 N' ^但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
7 w. [- D3 S7 m' s
7 W5 y5 x; K; N. y5 p7 C空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
. U' @7 t3 ]# f. m) E' I# M
# ^- O. K( N9 }$ h' y! I7 P当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

; |% l3 q6 W% n. g: M# G咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

/ ^0 U' }$ S4 y/ O好棒！ 原来是 hot water 之意。
; g. [  E; ^4 v6 t
5 p9 @+ ~5 |- w4 m他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
4 Q: O  I2 d0 f& K
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
5 I2 I, B& o( [; a* ]
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
$ Z- z( o4 C: q* _8 B* R
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
' ?+ f0 e5 G0 u. r" `6 T
你是笨女人还是聪明女人


在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
+ O6 `# @5 L6 T6 L/ I. [聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
7 X2 Z6 _" @- f1 P6 u  K7 B在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
' g$ U& D' J9 u2 y- w4 f聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
  r' _# I3 N$ O: C; i在没钱的时候
  z6 H0 {, Y% f9 m% K- u9 `笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
! _( |6 j6 \4 {5 ~4 ?0 |* B9 x0 e在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
) P: ?1 S; ^1 B0 s! c% k- }9 v4 @0 n聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
! |  N5 W  q( t: I' r笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
+ Q; ~7 H9 w* H+ r' R) r% f在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
7 V1 \8 C* R% K- @聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
" a' `  `' ?- f& |! y笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
) V" ?4 Y' v  A, B& a# M聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
% x. N4 r) o4 F0 {( t9 J! z笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
* \0 n7 n1 ]9 \& b在老公有外遇的时候
, A( _1 u( N% h笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
9 f2 n. F  I7 x( V  X在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
8 _% }0 O( C  J. Z0 S6 O7 O3 _4 R笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
# y! I! y" p- E- i- b
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
0 R! M! w* d. p8 A; L
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
+ O. W. B% h" w' h
9 \( A1 c* Z" ]- B2 z　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
2 M# I2 M# ?6 ^4 f+ E# C
( w! A  U- S- J! {　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
: [* X* e* p2 h( P0 |! q# }　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
/ ]3 f; N" u2 D7 X, h' T0 m2 D" Y　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
# |5 T3 b8 m6 _# w" U" `' V( d　　
9 d, I4 U, C2 \. j# a* d　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
) y( Q% e! D# k  v# D　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
5 n, J& |2 m+ D9 }* b: I; k. Y　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
# n- J! H( H( z* Z: j1 Y
* l( x- Q8 q* t+ e' H    古龙版
6 \. X$ V3 |' Z# r. U　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
8 |4 x  G, @; K" Q1 \6 h6 m  T　　谁能忍受两年不洗澡？
5 U$ Z9 |2 f6 I5 O　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
+ m2 H+ Y& h4 U0 a! X% t. @　　搓澡工出手了！
8 t9 S/ ^' Z8 h2 c0 c% b5 B3 c5 O/ \　　没有人能看清他出手的动作和速度。
( G% w0 L1 ]) n( f5 E) W　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
. C# [) O4 x* Z" D8 A. }　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
2 H/ x% l* `! x; @" C　　床还是那张搓澡床。。。。。。
5 g8 q9 i' h5 Q4 i2 S　　人已不见。。。。。。
2 S6 y+ N: t' C9 p& V( P" I$ k　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
5 o$ z, K0 d: i  i. M　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

) F' g, `  }0 u1 [$ w现代企业职位新解：
1 `' o" K" n* N# c总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
: o) e+ U- R2 J1 v& x" p5 j8 h总想监视人，所以叫总监；
9 C$ H4 \# H# }1 J经常没道理，就叫经理；
+ U8 j7 b' a1 r# q! _让领导秘密舒服，称为秘书。
+ l* }/ e& u! H; F
; J& C: }0 r- E- `) t四清四不清：
- e! x9 F9 l1 ~/ L( p! v7 q1 o开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
* N6 G! p) f' K& o, X, W+ s( L8 z: {谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
, |0 |: U/ R3 |5 @和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


7 }4 \+ g0 ?7 [( Q& c2 ~当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
. b8 r$ S% e5 m" }# X公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
  `# [  m5 s0 g# f

8 f- B& g/ [' s4 c最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
/ q! i6 {7 S; Z/ C; P% h最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
: J2 a5 t! }4 c# K5 E最畅销的书──女秘书。

  r0 l& z  o) U办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
9 ^$ C" o0 Q; k& o3 O9 D1 F任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
  o, C/ X3 _9 Q% r6 r地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
5 L1 }& D5 V) F8 D

- P7 [* m3 D/ N7 {2 w$ Z+ f2 r官场日志：
/ p& |: i) `; S7 ^清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
5 C4 D( d0 f9 [$ K9 C1 a中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
6 R+ Q% ]7 c: n/ ]6 h( y$ t
# i: H7 b* e* X; r- P
8 e" f& ^; l4 ~: [百姓语录:
. Y! j# i$ e  [$ p狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
# R5 S" k: n, \7 g; G3 [; }- d研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
官场之最；
9 x6 b  @& A/ @$ B. F( J8 l最难找的地方──有关部门；
5 q" A) v; a! g; C9 O9 l2 c最难捉摸的官话──研究研究；
; @* Y  `7 F! S% [最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
9 Z: ]/ o# T# h/ S最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
4 O7 r3 H0 }- D, r6 K最无奈的选择──因为年龄！
, q( x2 J( x# B' k, V( V

组织就是......
) ^# S) K/ T/ r0 n在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
( x) D" H& p3 \; R5 v" E在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
1 l. u+ r0 }6 }7 c! `6 d* Y在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
- {( [, k% k* h9 p& V8 c纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
5 G: i2 f" h1 G* s; z宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
* u) x* x, ^" ~. W% x, R% h+ b$ K0 V干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
2 W0 v0 {3 C- p  {8 Q% D1 t该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
; R4 {) X0 y* f' y7 Z/ ^妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
' m( M) v- i" ]( E7 U' O" M优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


. F6 D3 e8 q, R8 e公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
- c2 f0 Z: r: `; e( ?; T收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
8 ]& R4 ]! S" r! q9 B青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
8 ?+ m. e" {/ G! A2 C7 s4 \
$ f1 @+ a: Y! O1 [0 B9 P& ^
1 a  K9 Z, i0 `/ w. K, A做人的难处：
0 Y; H9 R# t4 x; Q1 p有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
. E$ X% x" o' ^' ~& X有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
! U( O2 G: d" O. e7 k  f有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
- C. y$ Q, w2 d8 I# ~8 Z& i政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
' _7 n4 a2 A7 \1 z8 z* C+ @& o; Z* b大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

& X' X* M- q2 i# A; E- u
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


) e8 v  q/ ^) `5 W领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
( ~7 g/ w* q2 P: s" n1 A- F5 n# Z领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
. z3 G3 D9 I# {0 K8 ]4 B领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
! t! r* J" Y% X; ?领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
# ]& }2 W7 J% a* c: \' J' E  
/ y1 t4 |8 y4 O9 O% ]( I3 i' z' RCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
/ {+ F( |* X) p4 l: u5 w接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
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男女有别定律：
" k' p! K3 y, a; S男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
: Y; i" r& l- f( u女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
* ^, v$ ^3 E3 [2 ]$ |女人吻男人算是一种幸福，
& E0 t8 k+ U+ W, Y9 M& M% A2 R; t, ?男人吻女人算是一种口福；
+ ~' l2 X$ h+ O) e% o当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
: ~: A  N! |( A8 y5 X

8 v: Q2 L6 V* y* f1 r3 a) {穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
9 m- X3 L9 l3 H' Q喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
) V+ T/ @1 o. c4 V8 K7 R. a7 h耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
6 v' K* k$ c3 t$ b& K5 P- H0 C/ o女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


9 q( g  B9 z# \4 O3 ^3 K贫穷与富裕的新解：
4 m" ^; |3 ]; l) n' N' y( L# S贫穷时养猪，富裕后养狗；
$ r6 A0 z& K" A: K6 y- z贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
2 T2 p, R, t4 q$ ~; q贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

6 n. {- I, i' [0 p) b) K6 w. Y
4 Q* U0 B3 L9 R水调歌头：重上酒楼
0 O" D1 {4 z4 g, Q8 h7 ?9 m( H# y应酬复应酬，天天忙不休。
1 C* ]- {0 P8 N: N社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
3 H5 ]( f: [! ]工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
, P% w  P8 j. }& S  j上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

+ l# D1 a: s0 E
这年头，到处都是错别字：
6 I" f. X7 ^7 ~$ w3 S6 @( j植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
& V6 V) F: \. [. E4 M3 u8 ?得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
4 v" B! [3 t- h9 [! f- Z0 @7 V/ L% W提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
　　
; {! C+ F$ f3 m1 s" O; n# q　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
0 `* L0 Y  v) F' u* e6 l; Q　　
; m% X2 r# \# b: ~4 F5 E! L  ^　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
5 I& \( t  S& p- j　　
) {0 s" e" E( ^% M" m　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
! M# n# w% O* ?, |* R' ~1 J　　
% |9 K" E: ?8 h' I3 O　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
: W' V4 b. G" g" ^  g/ h* q
3 A7 L. u$ `+ }6 L在后面放冷枪
: d$ A8 j7 {: v( }　　
% C* N& K7 l% W& Q; Q8 g　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
5 T) i+ e. }# U* I( D1 ~　　老头问医生：是不是我的？
　　
6 s3 z4 I' ^2 _" r" a0 }　　医生：我先给你讲个故事。
1 ^  g* K. q! j　　
, @0 h! w1 s+ j! j5 i% A) ]　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
* S5 G0 `5 ~# U( m& z/ v8 \/ Q　　
* a& h& Y9 [2 [. O+ q　　医生不语……
0 R6 J  Z# {9 Y) J7 K+ Z　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
1 }4 k, n) S$ _/ B　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
( x9 [0 P7 O; T5 j9 B8 [　　
5 n9 G) h2 j/ P, K: m# m8 e　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
" w% j' q. t9 L) }　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
/ H4 F" d+ `& O/ l+ _  @　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
# F" c( {# }1 w8 d& q* W
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
+ `- C% ?, j/ E( }+ A: ?; n) f7 I　　
  `7 M6 o5 p* i$ m! L( h% b　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
" o% W! v3 E0 y  u& ^; }# @5 S. M　　
2 @4 m$ q8 f  a4 F+ |0 Y　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
, P4 ]$ F5 Z+ U3 f　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
$ D; n( h* C- S: |" u0 M' ~$ p　　
5 C) d, V+ p& @, n4 X( \6 a　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
9 U; Z: N0 Q# k$ v& V" _# f. k1 ^　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
, X6 D  y, n; X/ z$ H　　
  C) B! X0 t/ {3 F1 C0 }& \　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
# n* g4 n6 p2 o8 |) O( [5 s　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
4 C; L' K5 Q# g# ~. e0 _+ x　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
, K4 W# r9 m) S8 u/ X　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
! k- ^: U) O+ L0 i  b　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
, M8 a8 L6 N( G" `0 G　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
, z3 ^0 S) E: n2 l$ E　　
! f- L& a: K: g　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
" ~  J* J3 T/ ?' {, \( b　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
; D3 [5 r7 J; E: |0 P　　
2 R$ z0 X' j' ?( [! c6 O, i& c　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
: e- D1 l+ w( s　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
, ^8 A0 N, P6 R  g9 P% Y一、翻译成北京话：

5 L; }! C( _' E5 x0 `布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
8 `4 M  W. ?% q2 t& v9 C3 R& _
/ s" R8 l. ^6 _0 w2 I布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

8 D/ D) K5 U: q2 ]布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



& R) R+ Q0 v4 e! @  q布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
- P/ k& R2 ?9 b  S; e) p$ B6 h6 H
8 E& L+ \7 A7 m4 q布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

) X, L: k0 A8 ?, |+ b/ {* Z+ q布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

) l* ~, t* Q3 k  b. |9 r9 [布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
7 X, t  I* M  u) w& P
1 h% h+ p% C* N6 f3 k布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

) \" q! D& V& g9 [/ G* M/ R5 N布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
$ ^1 Q+ E1 ~5 M( U- D; Z" I# ^
+ K" @; j7 f5 t' \! {布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

/ \; W: s1 p4 \4 f$ }. i; m布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
/ j; ~; T8 s/ o) Y) H- {! e+ L( N1 N
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
. W7 |# M  T; x
9 q/ \3 E' p* F& ~布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

. \6 N; m- V& ^9 H" I/ @布莱尔：“那是俩字儿！”
$ F# b8 g% w9 ^6 d. u' Y$ N5 m/ ^( l
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
: P! U- L5 a/ ?& u# q  w# Q. C/ ]
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
7 |4 A, _' m$ |6 t1 k0 b" t, f8 l
! t6 q3 L4 y4 z% V+ l6 D二、翻译成东北话
9 C4 g8 _( t  }) Y
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

, N) z% v# u: v布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
7 G& V" E; \" j4 i
/ H) F$ z. l" T8 J8 ~布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
4 y  t+ x/ h( t: T9 F0 p
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

% V! i# \( W" z& `0 v6 N8 a; g
2 g3 K9 d, o1 Y) }7 s* @0 I三、翻译成上海话

7 c( ^5 l8 O* T% e  m布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

& n5 @/ a7 N/ Z& L  t7 ^/ R" u8 H布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

9 \, C. g7 V" g3 h" m- W布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
" B; c1 O7 \/ j3 n
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
% A+ {2 t# |* t9 q
. T2 d1 J5 D* _. X* T/ b布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
/ |1 X" u6 N4 y, u3 f, O3 m8 C2 g
* [* b' i% n$ O" L
  @! t6 G- k7 T; h四、翻译成四川话

7 t1 Q) W( K9 ^' v$ p# ~布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
" w4 F! s- j6 P1 X! g! j8 G! I  F
( F/ f( w3 U4 l/ H- @7 ?. o' C布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

& h6 ]! t2 H+ X4 d布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
1 J) f9 [8 N/ x0 ^' Q' U
% B  }$ Q. i/ a" n! J) B% W3 o+ ~' Q布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

- V5 f! t. d, G. I& `& c8 p* v布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
  {+ w" c" @  |  d7 F
$ i2 G$ i( `! x2 P- ]& P$ c$ l布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
4 w. G+ R4 c' l3 M: @) l+ x
% ~& p5 c6 M0 s0 J( g! {
五、翻译成广东话
( \& y& \/ j% j7 e
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

; e) T) z' @  [3 d5 u" E; S4 K布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

" J. l7 K3 i% K$ [1 v1 w布什：“黐线都达（傻子也行）！”
0 N6 _0 q  `, x2 f  z
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
  Y/ w0 `9 b0 K6 e
布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

- @7 j7 n& w" P1 q% F布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
  S, a3 f1 _6 {

* w6 f) @9 S  r" s2 }4 b0 Z' T# ?
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
/ D9 ]+ L/ }& ?- z/ R( F# b
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。
7 H& s; J; M8 D. N4 Z
  F: u- A( V: f' d4 c4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

, s# y# g) N5 B9 E5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
6 G9 Q7 q$ B2 s6 W2 I6 F
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
% }. i0 Y  m& e' D, j
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
7 D, _- _. X9 h- B
2 I1 B3 x" f$ u. V; m' A: {  `9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

7 g; y& _) s3 B, e5 p( M! A10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
4 E9 L' i7 ^% v9 l/ W  g+ T4 }
. G; h+ [$ o; Q, I- S被小偷骂了三次


$ X# C: J: M4 H* f2 Y1 [/ {6 D3 Z   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  



: f% K2 H* U- C; h& N6 `! Q　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

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　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


热恋和7年的区别
4 J! }0 j' l" e! T. J8 E+ w车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
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晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
, K! T9 Z% @' C' K* C李：你好
8 E4 ~. p2 z; S8 L$ u听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
& i! L' |2 V; m* g; m9 U
# @& ^+ C- j9 d0 q, p+ T9 }
听众：李大夫你好，
( |2 J( Z, g/ n% @* Z李大夫：你好
8 ]+ f3 U- x; P# J听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
% i' \' Y4 s' O3 V0 z* k6 C5 b电话被掐断！
) S/ C* X, G8 O5 E* ?7 g- A) X
. k! l# K8 }; @2 J% }
* `' m1 ]( K4 E* x3 B- r3。
李大夫：你好
, |; i3 x$ h7 o( ~8 K% B% w听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
( y# M8 M4 N8 z* m5 g李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
5 x- j7 V  \' N$ `听众：那咋办啊啊啊？
) Z9 i2 p* Q& L4 |- _李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

0 @$ ]2 W6 P" {" w5 l% x/ K
8 ~! x& K" J! l; `. M听众：那李哥你咋不用这招呢？
/ g5 @, W: b* K- X1 B李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
0 p! `" o; m* O& E听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
5 N% F2 Y) X) b* A  ~李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


4 f" B+ l* f( y  k5 b1 c/ X# P听众；咋办阿？开车危险！
/ y! s. J7 k" R: m9 N. V7 v李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
& X9 A2 x0 @7 M6 F李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
* ~- v7 F, N7 H% {7 F) @听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
$ s7 c$ X1 m8 {; U5。


2 {$ s* Z8 Z% W1 V  M0 c3 u; ~李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
* ]# Q6 i* l( o李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
( V) r( p2 ]9 Y听众：经他妈扯淡！！
& U* ?; V; m- g8 b$ N电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
. e9 G: w8 T% m6 f$ E$ U4 x3 L
1 w) w* a6 d& @# T8 `5 ^
李大夫：你好
* q& I3 r7 r4 g$ g听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
3 x; C: h7 S0 @9 O+ _) X8 p

( ~0 b- K4 d3 t& S李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
, c2 C. z7 r8 ^! I5 H3 s李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
8 X* m' A3 B' H4 o3 U

# a8 h; o4 t9 Z( l' |听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
: ]" A+ u7 t. A$ o- ~$ ^) J: E听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

$ h) C: Z# b; x! v) P' D' x+ ~$ \李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
8 i: d8 U4 q) w4 O李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
( g1 E/ G7 I" M; r: \% k10。
" ]9 @7 Z$ K# O8 o& i李大夫：你好
; l0 h- E- X; `) h3 l; s患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
+ Y3 T& W- n( B5 W李大夫：那还说啥，前列腺增生！
6 }* g( q' K' I8 [# u患者：增生？你说谁增生？
3 D% `  @+ _, H% e* ]0 b6 C李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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. j- U( q  o& W% j/ x李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
. C/ C# O) f, B# H6 m. C, x李: 咋办? 染呗.
+ p% [+ s: D1 K- s, R% b......之后电话挂断.
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李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
8 f3 C/ v+ D, U: v5 k0 _1 B& f1 ]0 n0 b2 z李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
% `3 v) I5 b$ Q& ?0 Z李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
% X/ |( }% B6 ]0 J/ `广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
  T- N/ E7 ~. @1 t- D李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
0 w( c% v" {, L- _% p1 F- c李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


( ~2 N( ?) F6 ~1 J患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
! y$ B3 C% [2 h' c" ]7 M" @李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
4 s9 ^4 R8 {# I) k- F7 W李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
1 t* t/ Y+ G- C& k! ?; M, A患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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: B! ]1 ~0 z7 v: Z. ~0 y& w; R随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
7 p2 p4 v! i( g- E! K4 b0 K  [1 w3 ~$ d李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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* k! c' d4 W) M5 p; \, C听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
1 X0 S5 B& @( T* s! G- t听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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& s" y8 Q/ I0 ^! e听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
/ V2 y' N1 ]4 z4 ~* K; A9 [忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
: t: m4 ]$ l4 D0 _  k2 N4 o　　小男孩：不是。
5 {; f& }, t) z& A　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
+ T$ a8 v6 o: |( X　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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" D% i9 N0 c8 l　　老陈：“昨晚真倒楣。”
/ T. M' }8 c/ o　　老李：“发生了什么事？”
2 J2 f9 H9 @3 j8 q! ]9 c　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
6 [/ N" ?' B; C/ {* v8 g# v　　老李：“那也没关系啊！”
7 [/ |. `/ k! o5 T$ Q　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
4 h* S2 f1 C- i* j/ k. C: \6 G　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
; m3 {( ]3 K( D. b4 M　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
+ V/ L. R" I* s2 u0 m　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
/ v+ h  s# ]4 E% P. O6 ]　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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4 v; i, f8 x& V2 b( y% ]: i. N# w初试身手
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, q. k) O8 ], w, h9 L7 \% a1 _      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
9 d0 r$ G4 [( a5 U; \& G( ]　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

! B- d, G6 G0 m- y8 N4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

7 ]/ ^' u+ d" ^! D9 z6 v0 R6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

+ D: i! Y! N7 e; D) ]8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！