如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
6 U8 j) M% u* L高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
, k8 Y4 u3 B# f9 P8 y) c5 f! c还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
% U3 @* a  D& M5 h8 K不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
1 X! v1 {1 j; k- u) I; m' L又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
" v, d3 Y6 I: K5 s7 |只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
: s; \2 \3 k0 b  q  H上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

9 P1 Z- Y- U3 q( e" o

; k- b4 `2 p8 _& J+ r* t$ s早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
6 w; D; |) E4 e' T7 n1 ^' }; W这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

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% y4 v2 W6 `* D4 n
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
+ e  h: J6 Z6 I老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

8 M$ R! L4 B& c

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110


  x+ m: O5 K" B7 ?( F, M8 i8 c* w
: @3 s( B9 W  n( I我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
8 n- s7 }, ]3 G# E* L" e5 s主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
7 F( N& c1 n& f) q! F* v! K


7 h, [1 Y0 b9 {: h- {$ K& u周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
5 |* o/ \1 G  z9 v  o" E% u突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
7 S% e6 r! a" |- N4 t; }正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
* _0 n8 F8 b* T- v+ {: a"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
# Z6 J, ]) q2 j这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
" g) n3 l, v! Y4 W5 S* U隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"


" c$ H  H1 A9 k, ]( y
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
7 k* @$ D$ d* Z4 u
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3 t0 A; j2 t( |宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
/ Y; a7 [9 S6 v: {3 N一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

% i9 p: C4 v; J* p% w* K
% }3 X2 D( s9 d
+ `* r1 R# D: x( Z6 b" p9 T6 ?0 M某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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% O. Q% ?: @# Q# X7 f

& Z. N1 v4 ^1 J4 l0 z! v昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

, g( \. h. ~4 H8 H0 \两个女人郊外的一夜


+ c: p/ ?  u- ]& m两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

/ |7 ^3 X1 \3 i5 Q( i因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
  J! Z! C5 r6 S+ Y( y- [3 n
5 x4 Q1 Q9 T& u, W4 M* D“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
* d7 v0 p6 j' d2 n/ U9 A前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
8 @* l6 l3 I" @% c1 y      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

/ e, n! _. n- U4 H可怜的同事
: _( i3 Y5 _& `  ~一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
; y6 ?; G: J4 B: Y2 Z% j* V& r8 ?- Z( m到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

( Y$ `( K6 Z  ]2 c' o6 C女生厕所！男士要小心!
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# O/ U9 g+ V$ k- M; e
+ v- `$ f4 Z- X4 {- o( q, n: I有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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但所有的男士专用厕所都客满。
" r! E7 }% m& b8 {0 w3 y
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
8 u& i2 w0 O% E
8 W1 k3 D- }- B空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

7 q* X% c6 z- T) c于是他一阵慌乱进去女生厕所。

4 L8 p3 O7 [: g* l: \当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

# u3 L. ]" n  z5 W; l/ I咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
: o1 Z  O+ N. f3 R- B  [
* e, c, s0 _& ~. V0 M好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
% ^* |1 P# u3 J! H: d4 w$ |  r* D
/ F3 q8 x6 m) l0 Q$ {真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
$ b; U% l) `/ R# d' D8 a. f% z聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
4 r$ ?% O: [$ s2 O# g& {. z在不漂亮的时候
1 `- c8 c. ^9 M* V4 f0 X! G笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
' u: u" ]7 P; c6 C$ y在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
) c. c1 l; m  l6 ]6 s; v聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
; N' ~! O4 p: q) C在没钱的时候
) P: h$ K$ L% F& S笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
, [( }& k3 o$ O& A$ Y0 o' m& k聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
& b! S; J2 s- v% t聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
( p: C9 i7 U* N在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
# P: n& U+ l" p. D: f! N聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
& Y, y4 e1 ~! m- y. z' j, R在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
3 n4 [8 l" x, x2 G& ^聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
* u3 f0 b' r9 r" _4 y0 ^. s+ T8 M在遇到情敌的时候
6 i: o. G6 u# y8 _" q- I4 ~; r笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
( z! v9 {7 l' V; R- G/ f" }  n聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
' q7 R2 H( q6 k' o: M# Z笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
: b$ p  a/ @8 d7 L& U: H聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
/ K( v6 o0 Z' j% ]聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
" Y: w4 X+ l( t, M0 A4 D% r在看贴的时候
+ Z) l& W( |- Y" M笨女人会看了就走，看贴不回。
1 O# K: F% B3 @  I1 ~聪明女人则会看贴必回。
( j( K$ F: w1 `# \; G
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thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
. q" D5 i& M4 [' S, ]1 ^4 @
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
4 V* |3 r2 F$ e
' ~: ^6 j% @4 j+ |' |, U+ a$ L* z　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

. B3 _: G8 m8 X6 f2 s& {% e/ R　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

. q0 B) p: x' ?　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7 [% ]" K4 b- J# ]4 m+ G澡堂搓澡之经典版本
, T9 b9 @9 r" M' O- e  v　　琼瑶版
! V' ]# x- a# @5 ]　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
* P8 b5 a' L) n0 l0 C- t　　
8 H! ?( K. t" b% G4 ?　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
/ D9 N5 G/ @/ l; V' {　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
' a( I0 [$ E! {/ @* D6 X/ V　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
; \$ S, Z2 m5 U4 v
金庸版
　　
. q! y- W- n0 T4 G% s* s/ M　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
& j( V0 G3 H- }  P! @　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
- \6 f2 B) [- `6 Z　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
, I, r+ h, [, b& Y; |* g2 Z
    古龙版
' g5 k5 q( O  q. I$ h, B　　
　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
/ J2 t# m& q" h; k* t　　谁能忍受两年不洗澡？
- ^. ~! K/ y7 [6 I　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
* z6 b. W7 a, k! h　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
9 W/ B% x, W" S　　况且这次是他自愿的。
- C5 s! W7 ~( i: m8 L6 m5 e　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
" m7 }' r$ f/ Y# a　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
/ o  I& |* Y4 |　　人已不见。。。。。。
8 _& ?" _2 J: A/ g+ W　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
5 l8 Q9 {3 k5 V7 U% S1 h5 D' p( W; E　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
, c5 q6 l, j0 N0 k7 c总是在裁人，简称总裁；
/ i; P4 g1 b9 t5 f, w4 J$ j老是板着脸，所以称老板；
, y9 L6 Q! g1 ], L& b' }1 \/ ~; J总想监视人，所以叫总监；
: Q3 @3 a3 Y; H. N4 \  ^经常没道理，就叫经理；
8 t. z8 g) C2 R" y让领导秘密舒服，称为秘书。

5 \2 ^4 v7 R  d; ]# |  k2 n四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
: v. ?4 W% `7 m5 W  E) @; G谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


1 p7 ]* V+ ^( J+ c2 A1 g( q当代八乱：
1 a# x' L4 f0 l2 B& M  I; Z大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
% u  z0 b. O! z( ], w$ V0 G级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
" D, S8 W5 T, A& r5 d

) f" Z" k: ^8 q# B) |最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
4 I5 P/ r" e* l$ d9 N最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
5 J: z# l; ?4 n: p' @0 |5 ~最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
: N: h- \/ Q( k8 U9 _$ ^! `- {苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
- C" v  Z9 F4 E任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
+ I8 T2 d% r5 {% A1 w尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
3 R. d. ^3 `" V; \- K中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
. p) i" I# {6 ?; m地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
" x- b% D1 b( G  G* v7 b横批：和谐社会。
' Z6 y% S4 T4 U5 J0 e) U( s/ U7 X
9 H* ?7 }: d4 e' \
2 j% }' d' }; \  U1 _官场日志：
+ ?8 r+ I6 _: P; Y6 U( D4 {清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
0 D3 g; U& G6 O- Y' g傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
7 ~2 Z& {  b6 n, R2 O* J1 T+ t半夜回家，打架。
4 b9 T" L1 |. j
, f+ q/ i9 a" z: z$ o# t
百姓语录:
3 V) f, J+ s' O. Q狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
( c! ]6 V4 c$ @! ~! O, H研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
5 C9 b0 s# Y% w7 w" s* S1 Y  
( T+ K6 o- z! `  }2 n0 \官场之最；
: w: A  O1 T4 l9 i最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
; T4 A0 z: U9 y8 d) [最神秘的机构──组织上；
. Y4 E' G, u$ r" |; Z3 a* ^最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
# _) \( q( t0 H* ?- M最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
: l$ s8 m+ a% S/ g5 S" q' B/ @  _' J最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
) O8 x3 X: q. N# H2 ~/ c

# H# h( n1 J, R6 R* ^4 F( A: m组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
& ~# ?" I& h0 [1 P- F( D在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
6 _& y6 p5 W* A) b( v在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
" w+ d+ t5 H+ n) w2 E3 \在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
; O6 O  o/ b8 W# A0 J0 C组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
: R; A- Y- n& W+ }; @# X, O# }市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
0 k' t7 n  M% d7 j6 ~4 M

" t2 U- r: ^/ F' u. H% o" c忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
6 r1 R( p" o: C/ K. n干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
( y4 F3 k- M8 q# ]+ I" S, l/ a  i妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
% m7 Z- T# ~+ s4 s扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
% w8 \( [% A1 p4 `7 o9 |& }优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

; K. Y" I8 E/ a, x+ X0 g9 Y
& C- K& N0 L5 G公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
0 Q. Q5 w0 p9 X收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
& j% A% d1 |" Y7 H口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
: J0 m, B5 C4 j: I3 ^

做人的难处：
. U* ]; r, w5 O* `2 {3 i9 B有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
( X6 e6 @- f7 \4 o- A+ w- ?有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

' l* v  D$ J# M) Q# }" j/ E
/ }/ m: T, w  B$ |- c中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
: [- G# U9 Y! h( I7 L3 C5 U- |/ M大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
" P, }' V/ k; V- r# _- x" K
3 [. u% H# g, x2 `2 t7 u0 ?+ P7 w
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
" q" h* U# C8 X批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
) T2 U0 p1 O- E. r# A8 Y5 Q9 S唉，麻烦透了！
( d/ G6 ~( h4 X* M3 f5 W2 v1 s

( |1 g8 R+ z2 M. }: J领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
' a+ q# H; {1 C- I7 t领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
' s7 P: ^6 K  ?0 [" p1 l9 A) C+ e领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
/ W; X: D$ x6 N) y) }领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
: G+ _. Z7 Q5 ^0 s+ D- _CCTV新闻联播的惊人发现：
9 C/ f. L  _1 {* H: O: n开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
- B$ z! i/ \1 ~# B9 E鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
; s  d; ?* ^' x* v  `  Q' k, h问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
% r; v) }+ h: x- ]7 J接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
4 s. M6 G5 ]' W! K# k会谈没有不圆满的。
" w5 d: \/ e! l  ~7 m, q

* M, E, w) H+ {  l男女有别定律：
. z! L. a7 [( s: w: }6 U男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
' x. ?! ^, W/ Z1 x女人的幸福在于：他真的爱我，
6 t& ?9 l3 C- k- D0 X女人吻男人算是一种幸福，
0 c+ T4 S+ q, T3 L& l男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
/ Z! F; P  {7 u做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
1 ^1 }& x: O* m4 F4 ^
/ x/ ]) O8 v9 _5 ^+ a# N: p
穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
5 E9 Z, i9 p3 s: ]喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
6 I  R/ J6 k8 F3 ~. H1 i" f4 {耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
2 d+ `3 C* g3 k女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
3 l: C( `/ k% s+ V* b8 b

贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
3 R! K; g7 q( o6 X  l
8 h  D: y% j  h1 H- c4 e
水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
( I$ |$ o7 M" P3 ~0 Z* D" f社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
! P% [/ I- \( G5 s2 n, @改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
3 N: p9 @: @+ }( V5 f' K! e" @世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
: c3 ~) v5 ?2 I0 e; n
  O, k6 r* J7 C9 k! L2 t) R
. X$ e! t2 I) k+ N$ `5 U$ F1 F这年头，到处都是错别字：
- `/ k: j9 q3 D; e" n植树造零；白收起家；
; Q5 ]" ^+ I* f( A! a8 O勤捞致富；择油录取；
6 [% Z2 a0 `( G得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
! Y: |8 T. Q( B, N8 L9 G* n6 z
' U- u$ u/ }+ K7 b# o. G( [没有那么聪明的毛驴
. D( l. G) Y- w/ |: a4 w: j　　
/ h$ ]/ x) q3 R　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
' {" |  [. R# `6 B% F+ v8 z! c　　
4 C  V0 o3 z' A! _2 ~　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
* h! \7 R3 r( {) y; u) N　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
* Z1 j. }* z" [; f2 @　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
) K1 K" K$ J# |; i' U' r# E　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
' z5 {4 J( Q& M0 l$ f2 d
在后面放冷枪
' J. {+ K* S5 j9 U% r　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
& W9 ]  ^; G: s, `- n3 @2 s3 s* @　　
( p9 o' d/ V$ o0 r  c7 _1 \　　老头问医生：是不是我的？
6 \- Q- i* x. u( T! C* \9 ^- @　　
　　医生：我先给你讲个故事。
: Z+ N+ T0 h0 e. w/ A4 G/ z7 B　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
* R3 ^4 O2 o+ ~% F, `, X& z) ?+ S% h* I　　
# t9 i- }% d, q4 f( a% s/ B　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
$ v, G4 e8 m+ U+ A　　
+ W; \% ~; g: a6 U9 u- x　　医生不语……
; v2 V  B2 V' h) @/ ^% w　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
$ s- u% }2 x3 x1 r6 d8 z　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
( F' Q1 x7 z5 B　　
) ?6 L% p% J" |1 s- Z. H
. Z$ _  V9 m" O一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
" v9 T% d1 t/ x* L" w* X/ q" p. {　　1.不须加热
# n; ?+ w! T+ J0 L　　2.不会被猫偷喝
. Q2 W; g4 N- }+ y- V　　3.随时要喝都有
! z- k4 k1 k7 w$ p# q4 W. B　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
- @# m8 [* e) Z& Z0 f+ ]: s- _　　4.容器较为美观
$ V9 z  x. T+ p8 M% `+ f2 A8 g
+ K, M0 d) d/ q8 }+ B经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
9 @, _* B5 {1 h5 w. [　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
0 R( @2 d$ ?3 v　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
( a. T6 T8 S6 v4 F, O" j; g　　
' H, E4 P+ a/ f5 r4 d( m, @　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
" q& _0 x4 B/ Z; C5 e+ r　　
" D0 u" P" C" h' [# U　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
2 k+ r( w- h% z　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
0 k' M/ i0 t7 }  ~　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
0 Y# F8 \  ~1 _; ~5 X　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
7 H6 `5 [8 c/ \, v2 w　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
6 f- ^3 Y+ P5 v& v7 K: O! E  A　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
2 U" O: s" g2 |0 h4 X, Z　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
5 \+ p& }3 A( ]. }  J　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
9 [. `" R2 X+ ^* k　　
- h; k$ V) `: m; h　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
8 o" `- E6 J  t8 [; B2 W/ {　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
1 j4 r& _6 n( _0 ]　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
% i3 X: g# {7 l+ g一、翻译成北京话：
5 O5 ]5 K' d9 m6 K7 y
布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
+ ~* _* Y2 n0 P4 G8 P
- f6 Z4 H- q5 o3 t9 ^布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
* v0 r$ r8 R1 c) o; c' @: x. ?
. K5 @3 {8 D2 Y) M7 H布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

) ?" _5 J* q" K$ b7 E% m
  Q$ a% H0 R6 ~
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
; u* r5 C6 ~+ z
4 u( J6 F2 h+ {: d: Q布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
7 Z: M5 A7 J6 h" d% x
# c. u/ U1 G% {- Z7 c6 R& x布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

) W" S) C% N: N) P" T布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
8 i7 s1 e3 s+ ^# S
7 K& _2 ~* {1 S8 w! O8 G9 k; B9 ~" O) G: N布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
4 r6 X0 N/ K# X0 E
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
" E! r4 g0 _2 ]1 N. N( [+ U
9 \0 i+ g1 o* [, |8 Z$ ]布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
9 ~+ |5 Z/ v) H+ p1 V
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
$ P: W/ C  v2 r. \* e  B  A
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

' N# y" M5 b0 R3 \/ T3 F. ^+ J布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

  o) a: S7 Y- k; t2 S; r: `3 h布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
4 f5 O, F8 b2 V) ~
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

$ f! u2 Y% Y6 W& s' F( ~# c布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”

( V2 H& S1 o9 p' v' K; K* U7 r/ Z布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话
" f, q# H: K  t" q/ N& `# {
) B' V- r' T( I# z# s( b: J2 [9 h; @布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
# o# k; r& {7 |* W
3 A# U( T4 D1 _7 W布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
5 I1 a5 ]& H0 ?5 V. k7 f
2 P; w4 z9 f6 q1 W% l6 @( m布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
1 Z& F+ j' v: H7 C+ d
( p8 `3 G3 m/ w  H2 B# R, c布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

; L% i% [- J! ]* L布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

( E4 l1 g+ u# m5 z7 e+ J, C0 P# ]布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
' a) ]0 i/ _" H0 u6 ?% g& X
3 }0 R! ~" u5 N0 i8 z. s
4 q+ Y0 S8 y, J$ m' I, m三、翻译成上海话
& `  ~0 p3 ~) e2 p
( }) M# d4 _1 B布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

# S9 d" Y( @. c9 s布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

" C6 I! H# M, g! Y布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
+ M7 \! }: @" C+ N4 H* _
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
3 ^8 C# A  i* s" L+ s3 }
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


3 z' O" G  `) [' G$ N/ H% q# z四、翻译成四川话
6 H4 D' E, d, i, n8 y
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
+ y: w: v. @3 g9 ~
$ Z& p4 O$ K% s* O$ _/ S# B: m布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
# y8 W) ~! S2 A7 D
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

& H% ^7 H. U! e* u2 K) |9 L布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
7 G0 M5 T( |$ o, \
/ y4 ~8 L# }# C$ l! v布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
. `# q& m0 j1 g, m! k$ Q
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
( c  K  F) o( u
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
+ k: u- o; \! C
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

  l9 G* i; @/ W$ `& o  a布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
4 g, C9 Z) G$ x0 q) _
( ^# P9 Z/ J) w4 N布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
- r! J# k. j2 N( J
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
. \; }- u/ C& ~% |2 Y0 i* n4 S+ N, c- M
% V; E# R# {1 ^3 ~( ?6 S布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

: ]8 q& e" H; B* Y  r; ^" U. ^

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

4 K2 h6 q5 U! R$ X- J2 F$ p/ B
# @$ b! ?7 U& ?1 a- E6 {骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
; S1 R- J8 K" L* T7 y
$ s5 R% [1 @' R+ T: D8 n" U8 l; h2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
9 o9 g0 L: U. Q0 ]7 O& s
3. 站的更高，尿的更远。
8 ^5 n/ K) }! \% m) n) k
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
$ `# Q- h" {- L3 I4 }8 x7 U
! K0 |# Q  |& d; o5 m4 S5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

8 J% q/ f' [0 W, Y/ B6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
! M2 l1 l4 U5 q, v* G男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
5 a- N1 o- q# i1 y
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
2 P3 G0 @5 ~7 A7 K* ~* O
5 b6 Q% f/ j  g! ]8. 走自己的路，让别人打车去吧.
( A, x7 a. A0 R6 ?9 @  S* D$ a  o
8 |( q) \% i3 Q% H* |+ r9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
1 u4 f! j" j9 Q3 U8 _3 W% l
& J% a; s* B. u) c3 r10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次


( c9 r5 H4 J, f0 F3 g; X4 s   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
, A2 b7 n9 v5 L5 b


　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
1 o' P3 N9 F  }& h- N


4 P6 J0 {+ g  B# F- s8 R　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


- B1 I, p! e2 `8 p6 h) ]% m/ C7 s热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
- S3 Y: y' T' ~, ^" K/ R/ `女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
: k! z* ~* H" Q( h“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
2 Z1 R1 k/ B7 t5 `; q. k“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
" y9 I( G* q6 A4 W4 c' z1。
李：你好
9 u. E" ^. }+ v3 j( Y; l听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
5 y# f3 p5 z, A5 L' g9 o2。
4 C' C  e; j* U+ ]

听众：李大夫你好，
* ]: I6 n* V, m3 d) }; {李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
1 x; n+ n' |7 Y: K" B8 `2 f李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


3。
' S& x5 g3 r3 ^5 D) O* m; u李大夫：你好
; k: j5 f: P0 X- @( R) D听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
8 n% |9 D. n/ C9 P李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
# F  P) D9 t" O& M0 E4 u听众：那咋办啊啊啊？
' c- |: |7 R1 Z5 }; N: c' P2 W李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
9 p! I; c8 ?  h8 Y8 K0 |) |/ A' {

听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
% ]- J& [: M7 p: F( `; h4。
1 L8 Q$ X) s9 E8 X% P' ]2 F李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


6 I# w. E) Z* n7 r0 W0 }听众；咋办阿？开车危险！
  p8 R9 n, k& c李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
/ @3 j( y5 d! t4 G9 l! _李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
1 O6 N& a" {9 F5。


李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
  P6 h  L. G; O3 E听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
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0 q; \+ M3 m  \* y( y李大夫：你好
8 p3 ~1 m" Y/ t# K听众：李哥，我家灯泡坏了！
) G" |1 x* Y' i2 Q9 z李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
8 S. t- `( ~9 Y7。
李大夫：你好
: \( f; Q$ M+ ?4 v  B听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
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李达夫：索密痛
# o1 e9 [8 _+ A3 x6 t2 Y7 \  t) o/ f听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
, |+ ?- a+ P. `7 R听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
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8 @4 a. W3 ?: g! k
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
" ]( j- l: R+ t8 ]李大夫：我哪知道，又不是我配的
( r6 ]9 ~: O+ u/ o听众：……
李大夫：……
) w( G0 s# N# e* \; l* r, j听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
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李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
+ c5 t" P  W8 j' A! b; X7 c李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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2 E& ?- U( v8 P! U& W3 n/ W李大夫：你好
" S9 u+ A3 C9 C+ A5 r患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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: G* C" k9 z3 D李大夫：小腹疼？多大岁数？
! ?: [) M6 j7 A7 l! K' ]6 H- `患者：60多
; L. S6 A! G$ e+ m李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
" r3 ^9 s( H/ ?* F$ Q3 M$ _& O! {李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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" o2 _9 c" M9 ?/ F0 i6 e9 X6 t患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
( U5 Z: h5 `/ ?5 o; j( y......之后电话挂断.
  Y8 p' x5 X  G( p12。


: v& F# K+ @4 G# B/ H! u) S$ \3 H李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
: z/ r  w5 u( z李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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8 b, T$ W% ]: c& O( V$ _李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
( X- L8 Z" b8 C2 f; r' S$ g; O* f14。
$ L' l# I! L; K# Q广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
5 o/ z- _2 p% m8 I- r2 Y! y! V! v李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
* x8 A; _# r3 I2 {4 O+ v+ w7 W6 l李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
2 z7 T* u# K+ z- ^患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
9 x8 \6 q4 {4 q& Y1 T8 n患者：脑血栓啊
: |" P$ w3 N1 ?6 I李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
+ ^6 \% n2 Z7 R7 j" y5 z8 e9 h7 Z李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
0 v3 L4 v: m7 N) n' v15。
听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
1 g: }3 q  L5 @% H; P4 v李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
& L) Y" O0 }( r' }9 \) X6 R李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
1 j/ y# q0 n* O- Y$ U( z听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。

+ L# ^) t! ~# @9 w2 W听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
+ b& Q* ]. l5 h" a18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
( ^, ?/ f. _7 _, C忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
0 I$ z7 K/ c+ T4 \& P　　小男孩：不是。
+ @& w/ b& z7 b8 C4 V　　服务员：那是你姐姐？
; t, B+ f0 \' X2 F　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
' F; _7 Q3 n; K* ]  b7 A/ T( g　　老李：“发生了什么事？”
1 |! m8 m" I! m　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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/ h# ?6 \* U4 t! ^9 N9 U特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
" f- a" p0 G. B　　“多少次？”
) ^5 k. N0 U' a* Q( q) X1 L9 ^7 O1 p　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
6 w8 p$ b' m3 l2 m6 j　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
) x" A. V+ }0 h6 o$ j　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
4 @7 J8 J, C6 @; ?1 B8 T　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
! T* [% T3 I8 Z  p& H　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”

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$ n& ]7 ^( }: n- F1 m9 Z# f5 g初试身手
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: i/ s! P( N$ ~& A      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
. B* D8 Y. J; D' y, Q4 Q) `6 y. q　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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7 F/ ]1 L; n/ h' ]一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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. W1 O+ [6 X8 Z/ s, X% w2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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) Y0 l( f  N$ F  k! I& p8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

$ ^& b/ h5 {7 k7 p1 j+ H' ^9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

$ Y$ H2 h$ W" I2 Y叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！