如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
5 k0 a; {$ d+ _  g) |高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
. o6 B3 X) U7 Y, J7 a又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
( _( v2 s! z! F8 C# A上面写着：我会!
" f' R; L# f: _, q9 y$ u' Y9 v, P我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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) \3 `1 Y9 e3 n! l6 Q我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
- d7 f* ^; v  O" Q* y% m我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"


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9 a1 [& h0 I! T+ Q# H$ [% Z# y周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
3 ~* V  M0 {: x5 G8 [  v; Z正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
! C$ y+ p# P1 C6 f2 [我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
8 J, q/ R! g/ l7 }8 S/ Z) S"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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. \- o% H& t5 w7 [9 a大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
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1 V9 `/ J; O3 k4 d

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
; `: E  Z0 Y) v9 e一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
- N# }+ e+ }3 H0 I. O3 X话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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. U4 s" E; x5 C* N/ |昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

0 i# `8 e# q  P  `$ u两个女人郊外的一夜
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
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5 j, {; l" v# x0 E+ i( ?' q两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
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“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
) Q* j: \3 \$ \6 T$ r
2 X; z; j; W1 }# H! {4 }1 \$ r  |8 E“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

3 |# m+ q( \: w: n; G6 i! B地铁怪客
( ^9 ]- w/ n. ?$ E5 B' {4 B前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
; C) i: D1 M# ]4 B, Q      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
* a3 X" \. [1 e! c4 I      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
- d" E. G0 N: P, E# s! ~4 |5 v到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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女生厕所！男士要小心!
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4 |+ {0 v. w3 _" a有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

  v& t2 K! W- B6 t但所有的男士专用厕所都客满。
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+ p% W# }* v4 p但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。
1 h# T: W$ Q+ s* e: w6 |
$ \* e: {! C- Y, L' q0 t当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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好棒！ 原来是 hot water 之意。
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7 t1 D7 t' w( G8 H( q! Y, U他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

) E+ Q# ~7 }: z真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

; [6 J2 N4 P* g( c% D4 ~" a突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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你是笨女人还是聪明女人
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( _" c9 R/ r5 j/ o+ f& u在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
; T) [" i5 A0 \# W1 t/ K在不漂亮的时候
1 W$ J7 y$ C8 t. @' z. k$ H笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
" v) _( I4 q! ~6 v' F% e* `聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
+ u7 ?, X% K8 m  c4 Q7 S笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
' b& Q7 v1 ^0 r: L聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
& _. c* i2 F' x+ u在没钱的时候
2 o: k2 t3 B- }  ]) {3 M2 k笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
8 q, a% G7 K) V# q3 k# l聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
7 }4 m- \+ j7 [/ V- i/ I- T; k笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
2 ]1 n6 M, w' D8 ?6 E聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
: c: o3 z+ u7 m& e/ h2 u在失意的时候
/ n( n2 M9 d' Z$ L笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
( k' ]2 [  u& P$ d) \' Y& [聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
3 N2 A* S8 c( G4 _: z9 V在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
; ]' \, V6 J' A( c9 E0 r' e聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
$ N8 T: m: G: f8 i; x+ z在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
( G# c% z, @% t9 ~5 h5 `/ l聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
; }$ e# }+ r: J  i( m笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
7 ]( J+ r; L  r0 A聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
) R3 @: o1 x* Q* x3 G在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
4 Q" s- e$ F* \/ H在看贴的时候
- _1 R" {6 s1 F: I; V5 e笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
) e  V$ Q* L0 y
1 @& I" ]& m+ ^　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
& a% }  b% w" e* w/ C' x
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
4 @7 u0 F( n* Y6 @( {
, B; F% b- S5 r: k7 t- x7 D　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
4 w% ]$ H1 K8 D  ]
  q- D. E; z; c. S* `  ]7 |1 G& X　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

; L  H" G- a7 k* M  r, k　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
+ G8 [' {8 m! B" i澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
  ]; }" l) o: O& B; i$ ?　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
4 {' h6 `0 \1 p0 `# x0 V0 I$ @' }　　
$ Q  ~) r" w- i/ h; w4 y7 a　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
% F$ U5 F' D1 J* o: y# N　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
* N1 h! M# i* w5 G2 c, _2 {7 _　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
　　
; ~$ Q2 m. S) u　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
/ J( [+ Q; L7 B# p1 y　　
# r+ G7 y2 F& p/ S2 x% {　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
/ Z) u+ p$ s0 w7 s* l! D7 ^　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
8 W, @" G8 e( c5 u2 Z
    古龙版
　　
' R- Z1 ~3 x  Z　　四月十四，正午。
! N5 r- F+ t# k1 m7 s9 ~　　大众浴池。
2 p" X  [! U  L. Z, y; `. [' g4 B3 j! j: ^　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
! U% y: l- m5 Q# e　　但他现在正趴在搓澡的床上。
6 O7 V  v6 `0 Z7 Z1 E5 h6 H　　搓澡工出手了！
- x6 g5 e* I5 S+ d, q" W　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
% p9 b& ~% D1 s/ A5 d( y5 G　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
( K3 J2 D* j9 `; f$ Z$ U: B　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
( D  C1 ^+ K8 a+ s　　人已不见。。。。。。
; p( Z* @9 d# I- v& ]　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
9 g; X! D( Z. o- |, V　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
/ p# P7 K6 W, @5 _/ D/ X! ?
  q$ \5 ~: J: v9 e$ B/ d8 d现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
- W* y3 O+ T" b/ \# x( e总想监视人，所以叫总监；
# G4 `" y7 P: L% q3 w$ S8 d& M经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

# Q. P0 w9 p) U# V, L4 v四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
; w' I+ U- j4 K- m3 s6 T谁送礼不清楚，谁没送清楚；
, o7 _. ]3 F( r谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
' k, i8 I  D& f! |4 h和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


* `5 R7 J( U3 R( @4 b* d当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
9 `  c: D- y. O! C. |事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
1 x+ Y' S8 ^! T2 X# ^- B1 r( v6 y
' Z8 v" W8 b- ]5 v8 j& c
& ^& O0 ~) L0 h) g! c最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
0 H! L0 [" S+ V& \; o最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

/ N" I3 \5 R2 [$ P* B$ N* N1 y办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
9 c3 n! d3 h4 z* W" D& O任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
& S+ |3 _5 U' e7 b- z5 R尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
  j- k# S% a# I5 @2 }+ B地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
' g, ~$ H; e! G! e% k, L( G$ \! o横批：和谐社会。
3 C+ c8 Y3 M" C  U: M. ]

; m; O. w! `$ F9 K7 w* {官场日志：
* Z  y& S8 i. K6 }; N清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
- T3 s, W3 E* [0 w中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
2 ~# g* l+ o1 }0 q8 f+ c6 v傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
1 ^$ ]3 E5 i, l重视就是标语，落实就是动嘴，
, e& }/ B7 m5 G8 h& u$ l+ \+ N0 E验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
4 {; W, G! [0 e2 l* p0 j1 C0 y汇报就是掺水。
2 l. j. H0 l/ N% O; l% X* p: [  
& C4 ~0 I- Z4 K4 _2 b官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
, H" o7 Q1 N0 l3 B最神秘的机构──组织上；
7 N! e4 E+ e1 o4 i( _最大的官──一把手；
1 m+ r; l& `$ l" @3 ]3 E. v最难管的东西──一张嘴；
; D( I! S2 I' `7 @" j8 `最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
' t2 @* Q' O4 y4 d最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
, K3 ]1 f, W8 \$ b: K0 a

组织就是......
$ \- Y9 n$ L3 T在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
6 J" @  c2 @( [) p; V在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
4 N5 A* l# E2 q4 q5 }' x& _组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
, j) F- U7 Z4 C$ y  A8 [宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
% W6 i1 D/ V$ H& C) Q& B市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

2 ~0 F, E7 J! C, e
5 p- F8 m0 _, x2 ?% u  R( @% Y忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
0 `/ J  i  ?1 z% Z  D" ~干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
- L+ S6 Q* w! H- \: v6 _该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
- F; n& H  l# N! ]妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
2 q" Y! F$ Y, V" i  s: R/ w. [; L# L优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
4 C! W7 n0 E8 V3 C5 X1 i5 `低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
* L8 K0 f8 W0 V% x  O/ T5 f收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
* @& q$ q& h2 r1 X$ I% M有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
; u0 C% n  i8 I$ r$ N' J青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


& g6 P- m7 i/ x& M* A做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
1 C6 i! s- U* s' P+ {有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
8 S+ i( @5 r9 A% x. r2 d有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
/ \( ?7 Y, D/ s1 j% z0 ~

' W- @# D+ E$ D$ H; @中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
: H# v' A" e8 M) c- v  z" Y政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
) E, H" y6 w% m# Y# o8 @0 w

7 @! S2 |, I" F0 O2 v批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
) A; V" v' ~) n9 D0 g2 ]4 G9 ?  t批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
2 _" h9 ^- r) V# z批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
4 O' L9 a& p! J+ i* I- I
* e  C- s" R" j: M
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
* o) X2 N9 \" c! u领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
+ U4 C6 ]! ]" Z$ y. P领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
. Z1 `0 u* r' a问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
2 P0 r. B; h5 c& e; w( c接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


2 }7 b- W4 M7 x- a; j# Y  ]  O男女有别定律：
5 k2 N% v9 l. o男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
( {8 @. k3 H% @女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
* J/ s+ u: V6 u7 {7 S% y( {当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
$ m$ J8 x' P3 ^8 Y: P7 Z8 E% K8 {当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
! F$ u2 i$ @" i+ {9 ]: {" L7 J做情人的时候女人会让男人心疼，
& E9 [+ O+ P8 I+ u8 w/ c9 H# k, W做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
/ H( N% e. N& u# b/ d5 ]欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
( h# J3 t# j8 u' {( |  A, i" Y喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
9 h$ n, d* {1 k' }写书的是穷人，盗版的是富人；
- w2 W2 Q* o" [- S8 A吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
7 _+ Q* |2 Y$ y. x( W( _& w$ z耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
& l$ p  d7 L4 F& L' Y7 v$ f女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

2 a2 ^5 H; N9 u% n% C9 A
贫穷与富裕的新解：
1 S  w% O- h) G+ C- v: _! j2 t贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
) t4 J  i8 Q+ }' L" Z1 t, E7 [贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

: `4 V: c8 h$ f' L. H, N
" h; D4 U' m4 s水调歌头：重上酒楼
- U9 [+ r& v, v  t! L$ ?应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


* F$ P7 X. X5 T, j5 Y这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
, i! r8 n# H8 N; h9 w- s% b勤捞致富；择油录取；
- g2 A" p- `) f! G得财兼币；检查宴收；
7 L2 f$ ^# [8 f" L$ _! z* t大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

6 M6 H" w1 A6 ?8 E5 T' t8 ^没有那么聪明的毛驴
7 M6 w( D% W% ~- C　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
4 c. n! V. L% O' F; x$ [4 {. j　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
# o0 P" S3 e) t6 ]  M; V* n　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
　　
& z7 P0 Z8 Z9 v& [8 q2 U　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
5 ]; N: z8 a4 I1 m　　
　　老头问医生：是不是我的？
3 a! t- n$ L) B　　
! |9 ?% n2 p4 Q- V( m" S4 ^　　医生：我先给你讲个故事。
$ ^* W# v; o' Y- s7 P　　
5 k; Z& q% o- G7 I4 A7 B3 s　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
' T! Z5 Z' o' z: h, T　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
( v0 s0 H$ Y  L, W6 J) \9 Y$ M* |　　

6 A, m# ^  W6 W9 A- X  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
4 m5 |8 x. z3 R2 C　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
7 ]6 {* I$ r8 Y6 {7 g　　

' Q: z/ a; n4 I# b3 o' Y一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
0 u- k8 d$ `7 d9 O" o  f　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
" g2 n' A7 H: S9 P( C& A　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
, i6 _9 J- ]  @% Z- T3 g　　4.容器较为美观

2 u8 j( s( J; I经典总结男人顺口溜
% W. L. X- |& q( g. R. i　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
' z) H9 Z3 s5 y1 [8 A) C. b) d3 I& y( e　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
' X% Z' [6 G5 s　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
: n3 T8 [5 G6 o1 B) S+ B: j　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
" D' _0 L' s9 i- }" M7 ~1 X0 H　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
& D7 _2 e2 d' c& r' ?　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
5 O- j+ ^4 D7 c; [3 Y　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
0 I  H3 ?" `7 Z3 d　　
# Y1 Y: @& y/ a' t8 d& p　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
, r' O7 J! d$ b　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
9 g) k1 t. [$ y( H( {# n　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
3 Z0 ~0 `7 Q4 C　　
% I, z# v% \- Y4 R　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
; o: p. e4 L- O$ Q5 `, d" u　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
5 @$ F  M$ ^4 V" j8 s　　
2 Y/ _  b5 D/ ~0 p, i2 l- e　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
% e7 R1 ]7 l/ v- q- D* f( _# w0 g$ D　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
) G, @" P+ M& r" t" f* J# k　　
! G8 O" o9 b) e　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
: M2 R5 a0 C9 j0 i8 C　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

* j% g6 z# R) ?" l" M0 \布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
* g8 n8 Y8 q' z7 z6 v$ F2 P
  f' ?% N& P' W! _8 o" P5 D布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”



布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
: V. i9 ~! q- C1 Z2 \
# s( u5 S) K- [6 O- G布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
0 C- _) b/ V: L4 G+ u
. y4 K5 E) y* x8 s8 z* f( d布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
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0 x2 z! e5 p8 y2 `: ~, T布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
3 B+ h  i4 G9 L1 \+ b
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
+ E8 c) p/ a8 C3 J" G" b/ ~3 h3 z
6 z4 K: p. K, J* Z  D布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
8 a  ~) w4 F0 D. o  _/ E1 G
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
- B# v' W* {7 n# C& E
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
7 w' }! x& c0 }3 p
1 u" g* O7 c( X* s$ U: @% }! J布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
: p8 B% ^7 }1 K
布莱尔：“那，要不就先依你？”
0 |* @, O2 l( g" r- e
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
$ C3 ]4 M. D* R" r- M
+ j- R* A) z4 q* o# F布莱尔：“那是俩字儿！”

0 D3 H% q5 f  v) F1 {布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
! R4 V6 g9 R3 ^% P) G4 l4 U" f: `
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
* N2 f. b% t& X  j6 r
- w5 r" Z  [* |( F/ J布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
% [2 H# f5 H1 u# q/ c& g/ U
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

6 M& t! Y4 B+ f  \$ K7 d布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

, l4 E, Q% a, i* \8 Z布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


/ k, C- P% V$ Z+ K" d* E0 p三、翻译成上海话

5 w" N( N9 v* L: e. W  C布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
: s9 Q$ n! L* k+ |$ G$ h
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话

  P& x  L' a; ]  _# ]; J, f布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
$ e9 W" i5 @( ~* D+ h8 K3 ~
; N5 X9 N% ~2 V* z( h6 T" V布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”

. F2 \$ q9 A/ v  \: Q3 ?$ O, `布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
0 ]* a1 k8 L' ^
2 N& k! }8 T6 }* f/ p布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
$ s! T4 l0 f/ t5 Q% U, ?6 V
0 W+ t. m* ?6 c# m" ?# ^布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
% F4 L; a1 H3 x. \5 i5 A
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
" w; l3 K  a* O2 J" \% i
0 J$ p9 |# b! H1 z1 R9 M5 J& t7 L
五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

2 v; s+ Y6 H' e% @' R3 B# K! ?/ Y布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”

2 V  H7 c$ b. Z1 t布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
; V% z6 Z% J. W
) S2 Q/ \! g8 p$ W. l布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

0 u% K! C9 H5 u3 h- f5 m( D布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”
9 f  T2 y, l" ~) S. z
布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



3 P; U( m' X* W& J* G有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
& n3 V2 n* A0 ^3 `　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
) N4 M$ a. I( A6 d( B2 H1 f& |: w2 e
( x; V; S6 e* j9 b( r1 J, ]1 R1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
! T' l. R! h: F. {
+ p% l/ X! Q! }  Q% D& Z3. 站的更高，尿的更远。

7 O0 s: s4 D4 O7 u. L# z$ t2 @4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

/ P3 R& w  E& K" x9 k5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
& d! V6 f, i" p; ~4 M9 c% Y男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9 _2 Y0 ?5 k5 R% U9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
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10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次
7 o2 V; _* A4 j* o8 @

5 b/ ]1 h  g8 G! ?6 k/ B   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

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) t0 O0 U1 u2 H# ]$ x　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


: C( G* F1 V4 z  V4 i1 q1 W
　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

5 ^( Z! W2 N% z% f
, X  o7 M, B) W* l: x0 K$ U热恋和7年的区别
/ C9 D' j: z( j" X6 ~- M% Q车站上，一对热恋中的情侣，
1 R) q7 X6 N4 H/ l女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
5 s; \' }- m7 U8 R: I旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
5 T9 u; Q: x8 [0 I0 ]) j

+ f7 M7 m0 U4 m+ U- a+ o9 B$ b晚间健康热线的真实对话:
/ z: c% o+ O- h: ~2 C/ E1 k
, x6 b8 ]  @4 o2 ]  u& u! R: }; |, N     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
7 L1 J/ F. x* v' p0 W# K' w; }1。
李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
+ w, \2 g0 y% R; P* J7 W9 \3 \2。
% w) x( ~# @5 Z5 a3 U8 W
* D' P3 N- w2 u1 t: z4 O3 V
% E" }; X$ C) a) U, c听众：李大夫你好，
9 c; `9 J* {& b$ p8 M3 H+ s+ W李大夫：你好
: W% \" C( E  r' a听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
. E0 G+ _$ K1 ~3 y( v, [' q听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

; }2 b) n, |! c$ P- }: n0 Y& U
3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
" A" K9 g! j. J! S6 v4 {% l1 ~李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
% t9 u# D1 Y% `2 k" @" m听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

0 p8 r+ a' j9 d9 {$ W8 q- z) ?' Z7 w* ?
听众：那李哥你咋不用这招呢？
. f0 ^- v! f: @( m' y2 o" Y$ [李大夫：￥％￥＃．％……?
4 H6 q6 k. k) ^' n3 I4。
  V) {5 L% {. C1 B! |3 Y李大夫：你好
! P, U, ?" |: O" b  h听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


' ]# B- Q9 P& x1 Y听众；咋办阿？开车危险！
/ N2 a+ z6 z; b8 K4 s; `$ Q李大夫：我告诉你我常用的招吧，
5 l' f2 Y9 r3 U听众：哎呀，谢谢啊李哥
4 b1 k! V2 s2 D) Q+ o李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
% V5 a8 u! y3 e, A听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
; w! b' R, j5 o5。
+ g1 L& h3 a5 v2 y3 W

( k6 J/ f& Z( b  h李达夫：你好
! P# \7 {+ _8 W! h听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
6 v- ~- }4 q  m0 G5 h2 D李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
/ j; T- H& p6 z8 [* I听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
" v; a# s, I" Y' a! R6。
* O( U- p/ g# [) o8 p0 C# Z0 g: t/ Y

李大夫：你好
* c: R% x# b9 n0 s+ P  `4 t+ F听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
% E7 S$ h; f- _/ s, z# h听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
! o) n" Q( p% j. ^5 q  N
0 T; {; ?# P! C# k4 J6 F& ^" \9 I
4 W" J+ J- q% i李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
9 f( R/ V# \, L7 Q6 p0 i! |8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

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7 x. Z2 @4 j& n1 r% P, t听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
9 s- k( Z- H( M; l/ J4 T李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
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0 @4 s- J" l& s6 @6 d李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
8 ?9 |+ M' C/ `; u3 D0 K' B李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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李大夫：小腹疼？多大岁数？
  o! C7 Q3 {; [; B0 ~/ Z  r' C患者：60多
) h* Q$ p6 U# j( {/ M& N0 |李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
3 P+ i! F) H7 w$ ~# g# [' |( [李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
7 o: O5 {' T! n) ]9 E......之后电话挂断.
1 h; |6 n$ w3 h8 Q+ j12。

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李大夫：你好
. m) o9 \+ w/ w6 ^# M听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
0 H" b1 I. K. j: D+ g; m: |李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
& A: I! @9 ^2 g1 m; p7 G. Y广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

- |5 A7 e( c, `4 p. _患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
- g  m) U# ^( Z# m9 g9 N! l' X  z李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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2 _) ?  E8 x) x& Z8 T患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
$ d6 R! H4 {, a) J患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
1 _3 \* ]5 @; R# k李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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+ ~2 |  p5 D7 z5 w3 e2 K, C! ?# n8 H患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
; }$ D# C, I$ {0 N2 `' I# ^, F- S患者：　李大夫你别生气啊？
' _! M6 A" }+ e李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
( e; m2 U+ g  }, s听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
2 G+ _! o+ y  n/ s! u) o# }李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
5 C5 d. `' V% l6 }6 p- b, a听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
' C# T# ^4 r+ Q6 V李大夫：你是不是耍流氓
- Z9 m' X$ t! T' a听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
! r% g/ s8 D, J$ m8 `/ |0 d李大夫：用“采乐”
0 @& b6 R  }: ]9 {3 h0 M18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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: T2 c, m. H: ^! {1 T3 i, s' t' o. Q小男孩：我想买那个卫生巾。
' T( E7 A; Y9 j) K6 N8 m- Z5 }　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
. R: U; Y. f% a! M5 i# n0 s) H　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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, g- G3 C  a2 s# s7 N2 s2 ?; M昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
: i2 W% Y! w% D+ q　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
) g5 X4 V6 m/ s# o　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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) g# B# ~* R( H5 b& a4 Q. D特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
$ o6 {' y/ z  G+ k) x' f# O　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
2 g1 M$ _( G0 w8 D2 u( h8 R　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
5 K7 C, m0 m7 Y: U, i% B* i/ i& G# c　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
$ @% |, h* q$ k! ~　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
9 I" ]7 @3 X1 P7 Q7 W( i% |9 Q　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
3 d, _' z/ @3 S9 h, U3 s' D　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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1 Y5 k3 Y7 v8 w# N+ f一句话噎死人

2 j0 M; h% O9 V0 }6 R1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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9 L: P( c2 j- B, t2 u3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4 h! C* K" O' o) ~/ M; D4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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9 i8 B* X- h$ U1 }, i# Q8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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1 w/ a+ `* A7 _+ f, n11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！