如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
# p% _, g8 H' f* W! ?) O3 A还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
) @, ^* _' M) b7 H$ v( u不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
5 x  R: Q* b, E4 ?2 B% u1 p又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
4 N' e- V" r# ^& \/ q2 |- A+ v只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


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! B4 h5 B. ]( m2 Y' v早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
+ l/ \) K. ^  ~# M* c" r' a老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

8 v2 V, h: s2 O
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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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& f1 R8 H- q1 i8 ^( U0 D- }我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
3 N9 ~" z3 o  S3 f/ ~我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
. N) e9 H/ N$ }% |8 f$ O我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
! R+ n7 e8 i: c/ w7 s' X0 _' M正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
- |  d3 P1 D4 A+ ^! i我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
+ h( }9 f) A; |4 j& ]- P' m4 }) \"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
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大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

: q& b4 y+ B9 R$ Z# B
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: Q- q8 B- S: p! f) ~; s( ]& n3 t0 ~偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
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# T, N7 g# _. i5 J/ o宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
. T2 J5 A2 P5 x* V( [一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
/ A6 Y" l9 [  Z2 z话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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. @7 H, U9 ]& C

0 a8 `! h6 x: ]  N某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

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5 F; l- R, C" @3 e( y" l6 B1 ?昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜

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; \) [- D1 N. P% V两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

# j/ r7 Y  s3 F' c6 ~% c# `2 k  [因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
- l* y, l4 U) O1 P* b" e2 U5 F第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
7 S& i9 N7 @$ O5 ~
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

3 m- N; t9 N" b& ?( @“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

! F: g9 a: @/ W1 k  U地铁怪客
0 O) s: o; i5 O+ V& P6 G9 u前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
, J8 a3 i8 R# D" C一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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女生厕所！男士要小心!
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有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
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7 C4 {: b3 P0 s/ r8 S# ]* `3 }8 K# T但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
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' P; n8 E, b8 K( X; Z) C8 ^; i) r, P2 B; A空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
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) S4 u+ o  ?1 m' {) K于是他一阵慌乱进去女生厕所。
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当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
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咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
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8 J" r6 l' H+ U( p3 u; {6 z% k) N好棒！ 原来是 hot water 之意。
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. a: @! `/ _, E7 `1 |2 c: `* A1 a他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

4 `: H5 c" L# g真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
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突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
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: l& P# E$ ]& ^0 m先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
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你是笨女人还是聪明女人
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在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
+ c, I$ \- G; J* u$ D* M* i在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
) n5 K- U1 s$ A( c笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
1 e# Z; |3 Y: l/ B; H聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
8 W2 L2 t& f* H8 o( t/ R5 P2 h聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
, G* D2 [+ [: s! G3 M$ s, M% W; ?在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
) g- B* Q/ O5 a8 V$ V在失意的时候
7 H! ]6 F/ I/ ]1 r( s" x笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
5 Q$ k/ r$ r* h+ J% m* ~; [! ?" w2 D- L聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
9 G" x& R2 U  K* o. n在恋爱的时候
$ c- }8 d9 q8 h1 q笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
6 I8 a' z3 ^6 h; R$ n; R) s3 c$ w' t聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
: k' {* ~( X" j% C3 J* w5 G在失恋的时候
0 j$ X: A- y% v# \- v7 A笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
; [6 w% h& Z3 T+ p' P9 v聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
; ^1 N  Y+ e3 H  p/ V& e0 E笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
( Z5 T( }9 B, e笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
, ^1 f1 R- Y$ Q2 ]聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
: G5 c) _1 V; b+ T+ ]/ }  U! Z0 W7 {4 b笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
/ {! K7 v- D, Y6 X3 g! T" @% F聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
% u9 B3 d5 {6 R聪明女人则会看贴必回。
" i9 u! u) I2 k/ W
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

% k$ D6 c/ W& s' u4 {2 P小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
2 T$ T0 A# k4 Q9 F( _% `7 k
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
" D- }2 z3 @' Q+ v6 i
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
' w3 P1 V+ r- p# K' O% B
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
% J2 L' T# N6 s& r
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
9 U/ E6 Q' g0 q) I9 a5 H& F4 S2 r% a　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
: b; l1 p3 k5 C$ G　　
# M) |/ [6 F9 {6 K　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
* m2 Y1 l' N, l3 ]- b2 Q. i9 ?0 D　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
% V3 n4 M# k& b& D) p; a　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
9 j8 c& e+ v% A2 ]  z/ B
金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
+ v2 U$ w) O( B% e7 Q) R& X　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
" z$ g  q2 K0 N/ z, ^! u- V4 T7 P　　
& c! \' R0 \6 O　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
( w5 [, @% b2 ?3 A
    古龙版
　　
2 ~+ H! u- j' D2 x　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
& x; z( a7 A% _4 C　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
3 m( ]+ N+ C7 b9 y$ `+ |　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
3 t* B1 T: B% O* j' M7 e　　况且这次是他自愿的。
& b1 C- z7 e" ^6 s0 z* e0 ~　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
: K: @1 A+ x; k; c　　床还是那张搓澡床。。。。。。
+ ?2 q) E( O8 T% i* u　　人已不见。。。。。。
  U2 {+ g0 Y2 `; |' w2 i  y　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
( x( H' h- O. Q+ H; v
现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
- w% D' x# M" k" u9 a老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
. a5 L" e7 D9 F4 l% _) W( a
四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
/ Y3 x* I) G3 C8 O6 c

当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
# z) u0 I7 P4 K# g. ~) t& ]公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
' U" U8 ]2 {0 ^; Q最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
8 t, X0 Y, t7 D+ R+ x+ C中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
3 m# ~; Z) h8 [$ `  e2 p5 P  Q地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
5 M* c% D. {8 c0 }
% J) N4 n* j# w. m/ A$ p
官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。
) m7 f; D" d3 b/ n2 Y0 V
5 q6 w3 b0 M8 X1 p8 I$ e! P" R# o
+ \( s0 L2 z9 V' D百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
/ v7 I9 D; s" t# N验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
0 {) Y) b0 a% T2 H9 ^/ ~% u汇报就是掺水。
. @5 P) ^  @* s3 d+ @9 t, V5 M% k" H/ F  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
( e9 @( D& ^+ G8 Q5 E* @/ X; {最难捉摸的官话──研究研究；
' i2 X1 I1 v% d& ~9 o最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
6 ^7 \( k" e. V/ b- d4 w最难管的东西──一张嘴；
2 J  S6 B5 N- g' y最谦虚的时候──在上级面前；
" v6 A+ o& q2 G5 ~* |最冠冕堂皇的语言──工作需要；
4 {1 F6 ~! {- n" y7 r最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
$ o, P- L. v2 B% ]! N, a

组织就是......
  ?) c. U5 B9 u/ F6 \' c在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
3 f- ^! e1 r* Y+ Q6 ?6 h, ^在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
2 X4 {2 X8 U% Z在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
  J& v6 @/ y5 ]组织部长：谁关心我 我就关心谁；
% k0 M* t# U  x# ]纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

, @; O$ I3 c& D% e  J# S( T: ?, M
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
+ k+ H. u! Q7 b该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
! h4 Z! Z" B  R0 h* [' |扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
" u& D7 i6 r( m" X  n+ Q8 Y优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

, W5 y7 D  x& G3 s3 O
% @- u# A" V* a" V+ p  p5 m3 f1 I公务员素描：
9 S" W. S4 A# ?& u4 E1 |$ r满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
5 ?2 z1 ?; X! R, J9 z有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
  |; W: e7 R, `( F" B口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

) d. c2 c7 s, g' z
做人的难处：
$ x* O4 Y# K4 X! Y  G3 J有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

( a% E9 R7 ^5 @2 \5 v6 |3 r+ H) X
- e& r# [9 |% J+ F. d# o# R- t中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
( e% Z/ g: F8 x4 K2 B政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
3 x3 S  k. ?" _$ m' L! J大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
  |! k3 T) \! }- l. z批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
" @" s% |( |6 f" b4 G. O批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
$ _! |& o$ H- Z( K$ M( H0 l唉，麻烦透了！

$ N# m) t4 R. H6 o( F, ^
1 }# f' |) S  `* W+ N. C领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
7 V3 n# K* e! }! W  
+ a8 b4 R) |- KCCTV新闻联播的惊人发现：
- `) y6 F4 c: ~) V/ x. K; y- O开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
  X6 ^8 Z4 B- z3 ?, _5 H鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
& e. h6 W/ v) j* Q) u问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。

0 b; M9 h+ Q8 G. e# u# J& A0 w% q  n6 v% O
* N" K. q! L8 ^& H, m$ O/ f8 V8 b男女有别定律：
% ]# W& s; U& w  S* j8 H男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
8 n2 `9 R+ K! x& Y7 S" q+ I8 l9 J, h女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
/ @. @, `1 P9 }3 t1 E) l- }女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
* I3 j# C! ?  \  H! T女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
  m$ Z: \: R, A- r9 h7 o男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
2 i% U0 }4 A7 p3 S- f% w做妻子的时候女人会让男人头疼。
, C8 m6 p" }% X; h: _4 R0 Z7 j

穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
6 z; j% O3 u4 C1 M5 F写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
% `! U0 X/ ?. k& Y5 {耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
; S1 i4 g  [( B3 \4 b女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
& `' ]: {/ A* _- F& Y

3 w4 s8 J7 n5 A2 d. [贫穷与富裕的新解：
6 [. U2 `9 h7 H# U" w贫穷时养猪，富裕后养狗；
  J0 @, l# R0 {1 p' }. u5 I* \- e/ E贫穷时种稻，富裕后种草；
+ Z) w4 `2 u6 ^+ n+ b) }贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
" h' I7 Y9 r* c& c应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
1 W4 ~1 a0 g1 i: X  z. }泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
5 s7 y! f4 h$ p/ H改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
: B" f2 T) K) `  _( ]1 P1 t工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
4 A9 m+ k/ ~2 Z0 a; V7 A1 W人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


" S# {8 W6 z: K% u$ W* q这年头，到处都是错别字：
- j/ l$ K) \5 i! B6 P2 d' b$ x植树造零；白收起家；
8 s4 a+ i7 `" T0 F% Z. Y勤捞致富；择油录取；
3 h, x. p, `, M$ n得财兼币；检查宴收；
) K" a/ L0 ?8 W大力支吃；为民储害；
3 |0 Z( a5 Z4 f# O) i提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
) `* Q3 H+ Y* w# J　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
$ q+ C# ]5 D5 y- b  R; f　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
0 T" v7 d, Z  Y, e$ D& D* p　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
- ?, v( u9 u5 O　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
- D9 b! J. n7 g  }3 t　　
7 T% B; w# N* ^/ L　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
& D+ p; k! @2 K　　
/ b/ v( C  p2 @  ^3 g* I( O, ^　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
( m6 L, V7 [' B( z7 s0 ]) g　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
4 ?; s+ k9 P3 v2 o$ v2 _1 S　　
0 j0 m; d6 m/ S3 j: q3 G　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
$ s1 u& d, D- j9 C) H　　
　　医生不语……
　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
' N3 k3 w" J' Z0 v: m　　
) n- b* C3 L! L/ z1 |　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
9 `* R- w; F: o% T! p　　
1 h2 Z$ [; h  X" j( i+ O
3 A0 T, }  n+ X! B$ |一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
! O/ s6 M2 C* U4 y0 o/ t0 o2 U% _( u　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
" N  I! S7 V3 G$ \　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
2 J% T, h/ G& d# \: N, `　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
1 ~& n0 p5 e1 R) E) l. p% o　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
5 s" J$ K0 t6 S　　
( w+ v, z* c; g" G$ v  r　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
8 _0 J1 ^" i: C  p2 w8 L　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
' z# u( W. v, h2 D2 C  O　　
1 z2 [' v' G5 q. N4 k. h　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
9 B* k3 z8 s5 v" b　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
$ R- H/ L1 f+ M! L　　
+ B0 {" j2 n% s. n9 M　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
; D* X# w- u" t. L0 i$ v　　
5 r1 y, s5 }  m! G/ s+ Y　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
$ B4 X6 `$ [  h, s3 }( f　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
9 d: e) X5 f, g7 j) |/ d　　
! B8 l- l' v3 B8 s1 V　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
- O' H7 N9 Z$ [9 X　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
2 Q. z; A2 A7 o　　
$ E* u7 J( ], j& F( z. v　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
/ X/ Z1 Y* M$ Y4 R　　
/ X. b: m; i5 e. P0 b　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
% d' F  ?  b9 d* J, g& m* b0 r　　
- i, Y5 Y; c, r- a# c' T　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
( C% ^' j' K- g$ b1 p　　
. v3 z; P1 ]6 d5 J　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
* v  N0 Y$ N, X; O. q( w: V$ P2 Q( w; T　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
5 I+ k) r  U$ a( E　　
9 i9 Z$ J5 T9 u　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
2 ~- e5 {1 ?$ i4 u　　
2 x# i" u4 V' I% S3 A　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
, T+ O* ?  I, T  C% ?' p7 v一、翻译成北京话：

3 X* c/ J" \) j6 @- P+ A布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
( \- ?- \3 Z+ H8 ^. ?: H+ L
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
; F" A) F9 s' G! }7 O9 g
1 W) r$ Y: G& C) U: n" Q( E布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

& W  g( y5 X3 i* h) d
$ }7 \! `; \! P
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
6 ]0 @' {( M2 a; n/ q/ B8 o
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
) s( @4 w& }" @1 h6 p
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
( e8 O% ^/ _$ e1 p  h3 h: P
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
4 [" A$ p. a0 l$ Q5 [
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

2 e* w1 o# j) |4 [9 V布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
2 X0 W. K; n/ B; V9 n. W6 s
$ D+ f+ X! L/ o布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
5 A+ y! r2 V7 \( G6 u, q# J
$ D- F* O5 ~; v, _" f* r: p布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
9 G6 G  m+ n& g% f' h) l  r0 L
/ W2 H- y4 g" G- i  R布莱尔：“那，要不就先依你？”
) p4 p0 ~6 F& M: s7 Q* d% V
. S  c9 F" U, a5 K; ~' ]" |布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
7 T% u0 z. g# A- d5 [5 x( e/ m
布莱尔：“那是俩字儿！”

  v) s9 \% g0 Z3 O5 o' t" W, Q% r布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
3 m" W; {9 E+ A2 K, t6 T
布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话
& j: m6 y2 g, M4 k  x( c
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
9 f: f: V; V* I( T
( z+ W. p' Z$ }布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

2 i' p' o; T0 f% i8 {  Y4 [0 r布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

& A' _% \8 D2 R0 W/ W5 Y* G布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

7 a; W$ {  M# K  F' y: I+ F! n
1 @( T- e: [0 \) w三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
7 s4 W8 n2 E/ f, E$ _6 D2 _
布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
& a1 Q0 u& X( l# p4 |6 X
布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

6 a$ @7 J4 I4 Z% ?" ~4 r8 @) \布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
' a: W9 B/ Z3 G

. {' T: T2 Q8 J四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
& x5 u# H. D, w" e
布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
' b9 p( a& f& o
" h9 k( p  j% Q6 k6 W+ v布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

7 u( z9 K9 q* N0 w9 S& W; l1 C布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

! ~! W/ E* ~, f: `布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

2 i* u( h, W  [+ X布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


- d" B  T. P/ Y" A# R1 M5 o五、翻译成广东话
8 d+ e, G7 p5 |5 F$ `* K/ V
( G2 O: H- C/ X! k( ?布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

+ r! r5 I2 a  r) Q布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
/ _- [8 R: u# r9 W6 O. T
& ^1 G. B; h0 r布什：“黐线都达（傻子也行）！”
) o2 c& g9 b9 Y
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
7 l) T/ P* J- F9 B
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

- f" V0 ]6 M  |' N. g8 @# z布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

& A$ X5 S6 P& {. C布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”

1 P: H0 d" f, E( ?% K; K/ V
7 ]( j/ @5 z' ^1 n& H7 U! z7 @: T
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
% E$ w) J4 l6 R/ u' l　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


( W$ Z' d) f/ R骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

. c% W) N1 q% S1 |2 y9 T7 D7 ?1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2 D, u! [4 X( i4 J$ M6 _, Q2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
- {9 d# H) O! }3 l1 J6 |1 O
3. 站的更高，尿的更远。

1 ^) y# k1 p0 |2 `+ v4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

0 H% m; Q2 {* k# {2 o2 t6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
9 b9 l  A! U8 d4 D男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
' s0 x& [2 n& X% B' [5 p+ Q5 n
( n( ^% p$ Z; p2 T' s8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

  h' Q, y0 A, D( G& A3 U10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

被小偷骂了三次
$ w: b7 _7 ]: L( \

) I+ F, R5 Q& ]4 R1 @; {* O6 K1 \6 J   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  



　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  



　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


6 x) X' G* u' B# F/ Z# F. t热恋和7年的区别
! c5 p& ?* ^; g' v! `/ V5 [2 W车站上，一对热恋中的情侣，
" X* M$ z; b- b- s0 E2 ^- ]$ P女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
, \# L1 x3 l# O5 ~6 w“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
, P# ]( a, o- ]  s2 H2 |旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

: L4 P4 G+ {# }+ E
晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
+ M! Q; m. e' b; e% A; Z. X7 I李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
! W6 d( e# v1 F% M4 h李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。


听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
6 K( l4 l* R9 V6 x听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

# m) c$ Z' |( u6 i" s: _
3。
; f/ K( Z' ]/ [! z" Q( f" k) x李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
1 H+ U0 N# N7 K4 u1 |7 V" H听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
4 n" r1 J: y! L& K; s) k5 ]
/ @3 C$ b% i- M$ H' j9 q
听众：那李哥你咋不用这招呢？
$ w0 ?7 k: C. s% Y. q, F李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
5 U9 o; w3 D/ T: u* i( L听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
& v5 ]/ f7 {- J7 g8 c  `, ?李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
$ R) ]4 V6 N: f4 [7 b% V

, }% N0 H- E. U2 t听众；咋办阿？开车危险！
0 K$ Q; z6 l1 o6 }李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
( h  A( J' H- c6 E: ]听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。


李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
2 D* m+ s1 f8 T% s  C; C电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。
4 w! {% f$ q) L2 v
# ^, f9 z  L7 w) r$ R0 O8 O, |
李大夫：你好
+ m- n' K) m: J3 R听众：李哥，我家灯泡坏了！
) X" I2 x( g' G) }9 [( O李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
& m0 b8 T5 |0 h. a7 J7 B7。
李大夫：你好
, O' E& Y0 q& E8 f听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

) N, H; Y/ s" x5 K
/ J0 f5 z7 f+ [5 \7 G+ V1 {李达夫：索密痛
- r; E% y+ N$ S) g3 \5 ?听众：啊？就吃这个啊？？
4 f  K8 g3 n- J; z# U李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
/ b; n& V7 e* h! h1 B8。
- ~# p2 j2 V1 J听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
6 d8 P$ \2 E9 l! h4 I! M
6 r- [7 K. ^9 [
3 v0 Z! l8 G/ r) b听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
6 V) U8 K* h7 m" y李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
( ^5 x& c0 r+ h8 r7 m李大夫：……
! T$ ]2 _; V0 ]听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
- L) ], B, W5 U: G  G2 S. x9。

' V9 y; u! U# J$ d- O5 H3 E李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
% L# R& Z/ z& i5 D- y3 c" l( o10。
李大夫：你好
& h, e: _* D  Y# T, T& r患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

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李大夫：小腹疼？多大岁数？
  S" i" g" |% @+ ]0 t7 E患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
3 o5 V  d# Q' x' q  z0 h$ u李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
  t7 \  g+ v5 T11。
) }5 Y  x$ |/ \# B1 W5 _患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。


) r+ P: {& W, {6 u+ Y- ^李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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/ T7 Z" c1 _. S. H李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
3 K7 w8 R7 o/ Z+ |5 U* k3 f广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
( V0 J0 c; F& I& S1 O# }李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


) J. L) U* N9 P" }0 A6 G7 l! V患者：李医生啊，我有点病啊？
1 K7 q3 ?" p/ _5 n  N" d, E李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
3 }( z& D6 D7 g( {, b+ b患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
4 N0 H' F. S3 E  Y李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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患者：我没去过长春啊？？
' ?, _8 Q. J4 f0 o9 Z% C李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
% y) e( e$ R7 X5 x; [患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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) e; k: s- f% E+ {. k6 V6 H听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
, Y; t7 V; G$ u1 \) a0 c李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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( @& w4 E) ?4 `" i6 s2 z+ p7 {% H5 o8 L听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
6 m+ n: F5 Q+ w0 n4 u李大夫：你是不是耍流氓
% r5 y/ m- ?. Q: I; @听众：没有
3 d/ x4 h/ _& A李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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6 ]% F0 j0 V" d# G/ X% S6 n3 @% e听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
2 Q- P6 k6 G6 r1 ]% d, A3 E忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
: Q2 S) R' u9 H6 u9 ~　　小男孩：也不是，我想买。
* k+ X& w+ u$ g, h, S3 b　　服务员：你买卫生巾干什么？
4 |* ~! S, T" h; s8 K3 A3 u　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
" Y+ k9 ?  Y4 _/ _0 }　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
: n( Z' R2 ~9 Z) n　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
# z+ F; h; j/ u6 S  r　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
6 B' M, `5 n5 I1 h　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
9 `+ t" ]" k6 s/ l& d　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
9 L. X9 `# ]" ~　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


% d: G5 `* T" t+ e0 r; }0 p初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
5 h9 F4 J1 U9 A0 R! T, L+ N　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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! \/ a7 a/ y5 j( L一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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$ ?7 B/ f0 K+ e# r. B% s- E$ G5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6 O0 f& `) P% J9 p1 o& m6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

# `- e* r) l1 s8 q% }6 P* n# m2 Q叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！