如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
7 l4 w% x. r7 Q/ H2 i, ?* f高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
  z- j0 E7 T1 o# P不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
+ f$ A5 s4 _- E' d; {只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
  U. G' Q7 ^0 p我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


* F8 a2 I2 [: _9 y, c
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
: w6 m9 r) C  W/ }这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

2 W0 h. K0 w  Q1 Q4 t2 `+ W* y

; |3 H  ]4 d8 _  d* |我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
5 S* T5 e2 J4 ?  j老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。


9 t9 N6 L! V; R% ^7 H  f; Y
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

( ~( r; r0 u. M

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

, I( Y: x% e& V5 c$ e

( K& B8 m) }; @3 F6 O/ V周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
1 P- P( E, N- _我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
' |6 U/ u- Y2 C0 m( X& i( o正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
- q5 ]6 f+ _; e0 Z) L  x: Z我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
) x1 C  v9 p6 |"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
; x- {4 A- |' H. U- n) l2 n  G这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
' z- `7 g6 a5 q隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
( D3 k: I; r( L" z


大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！


0 N' r; Z9 t4 T( R7 l7 `5 a
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


8 X* L. Y- P" ?' ~8 ]4 n
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
! y7 m9 M7 v: z. A% ?话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
5 V+ V7 i5 N7 M6 V5 P


某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

! Q! t; Y/ s" l) ]4 t

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
8 B+ }6 e" T1 L$ n" U" y. \5 K他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
! u, L) L- I$ ~* Q3 \
$ U  H3 O# @% [! k5 \
3 Q1 a( i" E# s/ k两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
* q" S4 y: ^* ~$ w$ n8 Q+ [
* g9 k6 }) C2 m因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
0 K1 [/ M& s3 n7 O0 p( I
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

( W# X4 C( p6 z( ~“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
2 G. t9 o- j/ N7 y! w
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

2 y# [/ Q/ U6 F地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
3 `  V5 J/ h- E& o3 B. u/ J     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

9 C) i+ t" M- O6 O! @可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

: j, O( j& h* `* H女生厕所！男士要小心!


有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。
, C: i5 W: G  ^" O. b" V
2 U0 m' _& G6 j  f  W# d3 X* `但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
" Z- S5 g3 z5 G. ^
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

# A$ k7 |, C2 s" e2 X于是他一阵慌乱进去女生厕所。
! s5 I; E4 t0 b! ?  b
9 D/ |. s+ X# `& }0 e当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
( ^- |  Y. X* @8 W( [) {
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

' W* Q( B7 [# D( I# K0 E4 ?7 J7 w好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

4 O/ i: {9 K; Y( `; g- ^当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
3 q: z% H6 g# I& [
* M# z4 X* S( s8 _; r' R9 ^先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
8 _( [: j& @5 x1 D- U
7 M& i! I) H4 `% \; F- X你是笨女人还是聪明女人


' x) Q. Y, x; f( t$ D. X/ R在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
$ L: e4 @) ?7 f+ q% M聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
$ m" `1 l" o2 D2 i: F% s7 s在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
1 k( k7 N. |) w+ s; m% O; s聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
( n% l$ O8 C  z在有钱的时候
; M+ @6 W$ L7 z笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
2 f1 F, Z! Z  @9 |5 v. y' Z# w在没钱的时候
3 V$ J) t- Y/ v" Z6 Z* N笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
6 b5 F, a# r% ?在得意的时候
* z; Q" }2 p. n& b' e$ i. }7 t笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
. l) G/ I7 G# s8 j7 p0 |聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
) U/ ^0 x: R  u3 K: }3 |在失意的时候
# N+ k, ^; v; a: L笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
  h4 n) V! n' [. H* S4 I9 G聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
4 `) z* r6 c" o) v笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
5 M4 d; M0 M9 g" u3 b" ?聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
6 {1 S5 l; ?0 o在遇到情敌的时候
" i  \# M7 l+ f& V笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
5 I+ z2 W* t* B5 v0 n聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
6 g6 O2 Y. ~- }7 q1 t' ~9 Q* D聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
7 G- }  u% Q6 N' [3 s+ ]在一个人的时候
- o8 s. X4 V& w; ?# @7 o3 V笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
: X+ w; e+ [1 N  B  g聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
% P  i7 Q% O! A' l% z$ f在看贴的时候
- }) n% X: G' s笨女人会看了就走，看贴不回。
% y% V1 H  N( J$ Y: X聪明女人则会看贴必回。
2 @6 a; J2 L$ ?! p& `8 o! P
6 B$ O% \; v( H　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

. S7 e6 N3 i, U9 d, X0 s小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
" M. x1 a4 O) |$ V: A# ~1 p  P+ ]9 Y
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
8 S" A5 ^9 ?- j' }1 p
- H- t/ p: Y/ Y: x; c7 s　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
2 w' G; N' _7 N2 |
! a) P. W- V4 J5 i+ c# I( ~9 h, @( i　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

0 `' u! s# m' F, W2 ?2 |0 ?　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
( l& {: T' y/ @' O澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
' ]0 D+ _* L( N. |% z　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
+ z9 T1 V5 x7 F8 V  M3 U　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
7 K! Y: ?) b' t3 u　　
* I2 m8 Y* Z; _　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
& b! Q4 J" y, ?& C/ p: K/ L; s
5 K6 g. B! v! @! J9 |; y金庸版
　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
8 |" k  V; S& G/ H　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
- z) E$ X# n6 Q7 z+ Y! c) \3 z　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
2 m3 n6 e: O% j, }6 E$ m
    古龙版
　　
　　四月十四，正午。
  t, f2 `: X9 S　　大众浴池。
- z+ n$ a5 z8 S& E# q& v* `　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
7 H; H: }$ I( `% |9 d　　搓澡工出手了！
5 M( Q( R8 \, o. d% b) x* E0 k　　没有人能看清他出手的动作和速度。
& X( X6 W  D" e2 Y3 L　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
" y+ T% |; G4 k- D* O- ~　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
' P: y7 [+ c+ h- ~  ^3 r　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
$ |* Q) n- D6 s3 s- s　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
, V% {' c3 ^* G总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
+ c! w+ ~2 q! r" P经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
# n3 i/ x' z6 l) y  M, v: B大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
" v! i  U  U3 f3 w; v& m级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
+ h) I8 o- ^8 K8 X& s0 [
- d0 i4 {6 V5 G. q; L* O
/ f+ l$ ~! U; x" H9 t; v最引人注目的哥哥──伟哥
! `& u8 k/ f5 o( j6 A( s最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

& S0 A3 w3 Q* F. r办公室守则：
$ L) I% B8 E5 m4 K/ \苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
& b( e7 |5 F5 g7 k3 G- ?' o' }任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
; e) n) ~* J+ ~9 t中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
9 V9 B" O9 y# r* ^( p8 G% X9 Z- `地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。


官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
1 ~5 I: W7 \  E: ]& m, N+ r中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
2 J$ S: a1 R) r9 c1 W" F0 B傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
# C/ b+ T+ j5 }6 G# n半夜回家，打架。


百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
  B+ C+ k1 O0 J! N汇报就是掺水。
1 o# e. T+ t9 g0 m* \  
官场之最；
: B* X( R- \; v, e最难找的地方──有关部门；
( H7 {4 D0 x  h- O" q* S" t' i& ^$ c最难捉摸的官话──研究研究；
2 j" V* ?6 N# Z( ^, p最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
4 d2 ^9 c" A  A最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
- f5 F$ W2 W1 ]& `& I1 x9 [

4 y/ p" t' c9 y- T4 j6 x组织就是......
6 K; B7 ~; j0 v" E$ s- y5 R" J在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
; o- r9 |1 }  P3 [4 \( ?纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
9 u, j$ {7 @( ~- m5 p3 }市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
- z1 u& Q1 ~9 P: z- P% `
7 _* }2 f( s/ y$ M! Y
) g$ m0 D  C; D* s% @/ K3 X. d忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
1 a1 W$ ^3 b' A  M: X该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

$ S( r) i# w3 |
公务员素描：
9 X! J, s, u* D% R; P满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
5 L' e4 K+ q' C+ V, o, ~+ k6 _, d低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
  m- c. C' A1 H, v1 L- X4 r  ~有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
7 K. t+ e! M) N/ x口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
1 F& p4 S, I* ]% ]6 {, [有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
* x0 a3 f% G$ S2 [4 ^2 b有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
4 u; h4 ]9 ^! }. J- ]有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
( W& s& L, W# U& _8 ^, ^' h- O
/ R. [/ G. x4 b) l
中年烦恼：
. e2 H: ^+ [6 k; H  ~7 M/ j& f职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

2 d2 h% C: `0 D1 q2 ]+ W
1 M) q7 R& n+ r9 i批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
* e5 F' G% W+ I) \# @批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
8 Z3 `  \4 O  C唉，麻烦透了！
( Q4 r+ Y( I) U6 M3 m  E

' O( c4 z) S+ D9 h. v. Q领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
1 _: `" j$ H. L- v8 b领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
( u% X6 Q1 H0 W0 j- y领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
5 [  K% S# ?+ g( Q  f  g8 x  
+ E0 @5 u, x# V, F! c! g/ xCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
8 Y8 B' D+ R  G: m- ^接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。

. Q, G4 p. x7 d$ {, y. ?# [
2 K, E: a" N( x3 s" l男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
2 B3 a- y# |/ \1 j0 S6 V女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
! c* A$ B% P; Z! Q# |+ f女人的幸福在于：他真的爱我，
. k/ k4 ^- e2 R/ G" {1 I; l女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
, P, i" A, C, B; t" q当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
! D- k# t- T9 c. W" l当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
! Y1 e, o3 l! j8 c, Z做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
: D; v! O  P4 j" y- k, p. \& a" R; ?

0 b( q, s$ X6 _) Y. }# \0 u- Q穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
' A. Z# R  ~: y% `% A8 }写书的是穷人，盗版的是富人；
+ e7 l0 c) e4 p# ?2 A吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
- s! W+ A  L% I: D耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
! j: `: Q: z+ {1 X女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。

; `& ^9 _- a4 t! G/ E# G( V
贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
, s! w% {5 d! l3 q3 a9 O. F贫穷时种稻，富裕后种草；
7 z+ j, C. s. Y- g- _5 K贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
- V/ A( R* v' L贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
8 i& l+ l' q8 Q/ v* V7 e, B; R
" K  h( D8 T4 D; i
水调歌头：重上酒楼
. Q% B9 G6 \+ L4 \应酬复应酬，天天忙不休。
3 \, G. ~6 f* L& Z" T/ J社交公关人情事，尽在酒里头。
$ q$ L* h6 p0 P+ ^泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
- f! {3 m) r( S& I% Y改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
& I4 P! m# M: x1 }7 B4 K工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
& I1 L# n) G  v; L4 z  d上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
2 u  \9 ]1 G3 b人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

( U. Z6 O. l5 y/ B4 z* S
9 @! W- r: q- O5 K$ {( g4 F这年头，到处都是错别字：
/ \  j, R9 }& z- ^: J植树造零；白收起家；
# l8 F1 U1 n  {- \- q勤捞致富；择油录取；
9 r/ c' m9 t+ ]+ o, \得财兼币；检查宴收；
& W- G5 q% {3 c* l+ N9 K# C7 R大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

+ ]7 T; Z( Z0 D* z2 ^没有那么聪明的毛驴
　　
0 z9 h2 i, x$ k/ _4 n　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
9 E4 V0 z$ ]& w　　
; c- Q9 O7 k+ v0 A* Q　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
% F) A1 @  M, t9 _3 a; d7 l' k, E　　
7 d5 o, f' s2 `- x) ~# ~" x　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
$ k0 D5 ?1 e. N  v　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
% N3 s5 Y. _: j- X3 A/ H0 m( [2 g0 r　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
4 w8 L2 f* G! S, D1 _2 H) h9 E. v　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
7 n* P( w; I# f: Q# J3 R7 S' G　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
) d6 `. L5 p: `& \( V7 C4 p# R, P　　
6 w8 ~0 L, z( f) x/ S　　老头问医生：是不是我的？
2 g/ S# b  t9 O3 G& G$ X　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
3 p" Z/ E4 m- t9 Z　　
) B9 F# s! j3 K9 _　　医生不语……
　　
: y) X: R' j6 Q% I$ Q& [5 \9 U
! ?1 X5 i) H- W2 W7 m  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
1 A' R4 e6 o- o" Z
# b; I4 G0 D" D, j$ F/ n3 ?一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
8 w0 K( M: w% u0 k0 G1 l　　这位学生很快地写出了三个好处：
  ]0 w! h, t* ?8 ~　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
6 \6 o3 Z8 Z( Q- b! Z) R0 c　　4.容器较为美观
7 F" `% l: A6 O5 G7 N
经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
4 I+ Q* ~) P8 ?　　
' _4 |* S0 t! z+ h8 _　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
- f; `" A- n* O4 g9 `　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
( y7 r. ?1 J+ H0 L0 h　　
3 g( z* l' [. e6 k! ~5 Y　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
# W7 X# L2 M0 ]& u) V+ e( [2 Z　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
. g/ S; t. w3 o# o7 _　　
5 N4 N5 k" C0 x8 p0 [0 F　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
2 `! Z4 G+ B0 h" s% K& S　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
  a% B, ~& I: ^. a$ C8 p( g　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
. W1 ?; x* U4 E1 }. j　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
% s9 \3 E. j+ i. A" n5 Z& x　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
  d8 i& S/ ?( X　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
4 {: e; V# w+ h　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
' i; ?7 Z7 i8 A9 S9 X. W" E- W/ p　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
% P1 m, S! h* d5 M& s  r6 L5 G一、翻译成北京话：
+ q0 m: c- W0 W0 H) d  r7 L* R
2 q2 o5 B* o) T' h& ]; a布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
7 N' m/ W5 T" ^
布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
+ M- h2 e  h  N8 u9 m  X1 I4 u
! l( Y$ F3 z( Y' Y3 u' A! @" z
6 ^+ V3 g  b* g( g- a
3 X9 X2 a; i9 h3 x" r布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
. t$ \/ X2 J* Q
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
* I* R9 J" O( A# G+ |* u7 V
布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
! z/ x! Q, ~1 r
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
% \7 w; i9 L# x7 T* D
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
/ y2 f8 z4 F$ x$ K: ~! q
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

# M! L& W! V, x; V0 v. g1 y, D) M布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
5 d* }- c2 Y  M, n; q
# Q3 a- x' [. L, U4 [布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
) `& Z8 r3 D2 E. w# q( y
1 [- E+ t. A$ ?7 }; e# @. e3 P) F布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

* F9 x8 A" K" p4 m1 X3 X7 n* W布莱尔：“那，要不就先依你？”
! y' U" Q2 X0 a4 s2 `! D% h+ A' }
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
5 }6 ^: p, u+ H" r7 y+ H& m' `
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

, D, ^  X* V( u4 W布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

+ {3 ]6 `2 q0 k) U* ?% f- B二、翻译成东北话
1 T8 {+ _3 [* J% D8 o; b$ A) Q
/ A* ?2 c$ u) R7 R1 [5 Y布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

* _% v- p. S9 ~布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

; @8 g4 X, t6 h7 M' Q布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

& t. ^, q& a' Z1 V/ H0 q3 v布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

: M1 T* ^! Y# s; w' i8 P布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

. f1 A6 Z" R. o' l
三、翻译成上海话

5 [! R/ R" x1 s# g) H  u% J  z布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
9 `6 X3 K# y4 A! g3 C9 @- L! R1 y' Q
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
# D4 i5 r) R* }* n' v
' o) Y& W5 k8 H! `8 O1 z4 D9 [布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
# |" E4 @# s7 }
; k% [% C5 K/ l" M布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


6 g  R0 c/ w* l. y四、翻译成四川话
7 X; k1 g' M, F- q) _# X4 b: i
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

0 a! [; ^3 E" O! I" s6 `布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
# b0 x0 ^- o' r/ [: C- O: \. H6 V+ p
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
" C. l# x. O5 B, Z
2 [2 c* `& V% n3 O! |: O布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话
/ g  ?8 y- A( x7 @! R
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

/ f: n3 r; L" M& i( B& D/ V布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

布什：“黐线都达（傻子也行）！”
2 i3 z* C* v/ H% J  Z! _
- W) G* h$ M4 H; J5 @& H布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

! d' y; _; c+ B" C- \" [布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

$ d4 H# H% ?- `  k6 u) j+ w布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

( e/ f: a( {1 A, ]* T# L布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

& V  k$ z5 O) x2 v布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


9 t) m. `4 C, ~% ^
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
5 ^8 p2 Q+ @0 A2 ^
: g$ }+ ?$ s5 O5 ^% d  {
8 C- J/ n/ n  D骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
) I3 E- M% L6 x- K
6 \- q4 n! |5 I, J( Z1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
: w5 B+ w8 n" V, l- d2 a% o! H: K
$ {( K0 {9 W  i3 D4 s* I( g1 K2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
- c& |% u7 n# c" c; Y
3. 站的更高，尿的更远。
3 F) W- @; z) C
6 t0 ^. _6 h) V& f6 l  {4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

0 j+ ^" _: S9 I# z* g0 H" s8 o  I; p. v3 W5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
1 N' W2 }& t; L/ o% C$ M% B3 X  @) f
- L( t; ]  V8 J/ y" \' }6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
* s& Y) L! p) w, O. l1 B+ {男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
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3 \) P$ H2 _4 ~) c  n- f  J7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

. i3 a  A* j# ?  B2 U2 ]被小偷骂了三次

/ P/ V! a+ l2 O6 @2 Q/ g0 V5 x
- c# K% u. R7 r$ X   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

4 p' L8 \5 i  P9 r7 U* r

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

7 U1 |- p1 R2 R) |# ~" l8 _
( A2 H- N2 c# i0 H: k) v
0 s  ?+ c3 D* E6 {- `　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
  a1 ~. q  l) y+ d  s

热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
7 u, h# [/ ?" f4 F' n( W) [女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
( r$ J5 W1 o4 w) b+ m( M“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
9 @/ R7 i: F( B9 ?9 ^旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
8 _* |% [: |% |3 P' o+ G“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
( o+ }* Z/ t$ {9 [, o
+ i8 x5 S& e3 ~6 B+ R
晚间健康热线的真实对话:
, u- M, M- m1 ]: i# k) w$ t( c( [8 T& }
. {" f; E5 \# }; {  X     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
  f1 X+ ]: j% m# O2 f4 L听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。

. @7 ^6 A& f. z2 N: j/ X6 z
听众：李大夫你好，
李大夫：你好
9 o7 X& r8 G8 d! w1 [3 n听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
6 f7 ?7 W; i5 g% r) B; z李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
5 e/ d7 e$ i1 x/ J- R: d" R

3。
9 D4 v/ z6 g  l: p: f! D7 |3 j李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
4 N" `7 ~* w+ j% c" F李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
$ t% f% a! Z2 {' [. S4。
- p  g) o( ?) K李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
/ n4 G. m+ D/ B( L李大夫：我告诉你我常用的招吧，
8 r) ^3 U8 W' H7 Q听众：哎呀，谢谢啊李哥
- W: q' c, n7 S1 ]: V9 n李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
! y0 {' \, G  M. D7 P8 O  J听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
% r, k( H# C( i7 k2 B
2 a- F* s, `0 V, S  G
0 ?  B: d8 T/ ~% V, y$ ?李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
* a3 n4 j% x. H: K' }9 [. G听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
$ o; D4 l5 g4 o, |& n# v2 x6。

" A" ?) F7 P: H/ {) S; ?
0 _# _9 g  f) l( F* E4 X* k- _0 Z李大夫：你好
) Y* W* m6 Y4 P) [听众：李哥，我家灯泡坏了！
4 S/ R$ D% k# L李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
李大夫：你好
6 Q' d, _. f3 y' i, O6 J7 k8 z听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

5 P0 @4 r1 r& h, n$ o* r
' {, f7 E6 ^9 U6 B% i李达夫：索密痛
4 j0 @" C& _" b3 f* @8 G$ k( e5 b5 }7 r听众：啊？就吃这个啊？？
& `% E5 H6 l- ]李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8 e( g: c; }/ Y) r9 C8。
/ v( ?- U' s! s$ X# Q听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
* h( o" D5 f, j; t+ f9 ~' Q
- Q5 Y$ D) `1 o) @
: N# S) x. G1 b, g3 \0 I: r听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
$ u- w1 N7 x3 n3 T: i李大夫：我哪知道，又不是我配的
3 T# |* A  a1 n8 T' A3 h听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

0 u9 q4 E/ l+ k) B% {! k, C1 M李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
/ \0 w9 f6 r; R/ w  w" i/ _李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
5 h1 }- `" y; L" m+ |& y- r/ w: j李大夫：你好
. R, z4 r) W, O& o患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

8 U  l5 U! f+ q& ]
李大夫：小腹疼？多大岁数？
  x  D$ o( d. T* x; J患者：60多
' p$ l* e% ^2 J: f3 T) W+ g2 b$ {李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
  e7 t! \2 t9 q- Q, P- {李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
1 A/ a% I3 c/ ^9 u* |$ v患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


李大夫：那你不早说！c
8 T: h2 O! s4 D* U2 V( Z11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
$ N! \$ Z% J$ z9 f......之后电话挂断.
12。
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! H2 k2 r. t( m, R4 z李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
; j) k6 X; j. _& i* O2 J李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
$ S4 q' A: k( N2 K# P听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
; `: {0 B& y7 n" o7 w14。
: B8 N7 n& V% T) s1 B2 o! Y4 N9 o广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

! v- [  e" l9 q0 ]) O  [患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

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; x: x" v4 @$ l. b0 o/ R$ M患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
- j! E# ]7 |( b- Z6 b# X5 D0 X4 P患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
" g+ P2 M6 ]- T8 o患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
! [" l3 J/ d/ @0 c李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
0 u" h4 R4 |' Y; L' y' Q4 n: g李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
7 j* g  x5 M0 E1 S% ^患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
0 P, I7 S& X7 g0 u: q2 T/ }4 ~. S李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
( ^& l( V3 k1 T- e! \听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
. ~9 ~! D. V! n听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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: Q7 `* x9 A: o听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
! A; g5 L, f; j李大夫：你是不是耍流氓
) z4 J7 V! j; D8 l# K7 V$ S  h# S听众：没有
8 W& j! Z& o; V/ S李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
( [( J6 t% a' b" @. a李大夫：用“采乐”
0 L& N1 l7 ^* ]$ c$ M18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
' c6 C1 I, @" P+ y3 `　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
) M, Q4 A! v) B! N. X8 [9 n　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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! x8 q* ^+ ]* M! `$ D昨晚抱错了
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　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
1 {, @0 N9 ]- h* M　　老李：“那也没关系啊！”
2 w' E# g, G, h: N　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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) d- |! [$ }5 P/ F
/ D  ]! f; n7 V5 \. i　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
8 l; V& t) f0 f% ], w　　“多少次？”
' b8 ]& m) ~) V' @6 J. @8 f0 _　　“３次。”
6 e7 {# ~5 z% ], k9 I　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
) h4 `: a: y5 K4 J　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
; }6 S6 `5 D/ x7 T7 a4 U& t  m　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
: u; w8 y( K) b8 i5 z8 W% w　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
( ?# _4 s' k3 y0 T　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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7 x& D5 k. i7 C, c8 }5 ~      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

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一句话噎死人

) B! t" e- `- M' N0 V1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

, L! }8 s6 l% g) u9 Z- E, l5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

) V, V1 _0 o+ z5 {! ^' S6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

1 s* @+ Z+ C; V- {8 h/ d7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

+ L5 J. n8 w% X% }/ d: ?+ }8 o' l8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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. u2 \0 A: H" \* p2 ^4 h9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
) K6 m( ?! I  w+ s! f2 T% [/ A* {
& H) ^( t  T/ \- _3 `6 W, x1 i2 z/ w10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

" _0 q. m" W2 n8 {11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

, f; f; @% X9 t* o* |' E; {5 j9 T叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！