如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
. y2 i' }: B; Q; e$ h高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
0 d" E5 D5 r' U$ S! a' _又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
; G, P$ g9 }: C. [$ t1 w$ P. e只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
3 ~3 `4 N$ r2 q2 ^! U) V我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
3 S7 t2 W" ~9 @2 K
2 [3 \" w, _) A& a! u" I% j  V3 S

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
6 n2 P# f$ M. G; X5 E8 s7 P: e
4 D  M. P2 h7 U' @0 Y

" e0 l: H# R: l$ o6 E$ T) I+ J我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
) M! E+ X5 w3 n( p) L& D) o

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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
% i2 d# \/ ~3 E& P: K; r' c

. g5 d1 s' C4 y& @, O
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"



; v+ E" G/ ^9 d# f周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
7 `9 b6 h1 B+ O0 s+ o: d" n突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
0 O5 y( o1 D& f# S- b' Y"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
1 i/ x3 A  m+ O( _3 o0 ]+ t* E这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

, @1 ]8 n( O9 f" I* C
  M) z& |, t/ d
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
/ }$ N" a; n% K/ k' m9 B


8 ~) x% c8 E( f2 n偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
$ h: O, ]5 C7 p; V


- i$ ~& O% `1 g' l" t" c0 _宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
. d7 j- a8 d% p9 C话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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1 G# Q! n/ c, q3 }

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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* p. T' u8 _' _+ D, w0 e
! w4 Q3 G7 w* ?; L
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
+ s! b) K* `4 x( O
两个女人郊外的一夜


' G$ n5 J2 y# A5 i& {两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
* R  L. P* H+ P9 C' j
& e) |5 r1 e9 K0 q3 u因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
0 ]" `* J3 D# K: E' T! b第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

- E4 X2 m# v# `$ w“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

& Z( s3 a( L+ @+ A* }地铁怪客
1 O& T* Q0 \7 E- q; a前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
- e+ e% S( P* I7 O8 _* a. ?      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
5 S9 [* {. A" D5 u到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!
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$ A) m2 _. r2 v; Z1 ?, N$ r3 ~7 a
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

7 G) K+ l) E1 d+ x# W; D- u但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

- e2 K+ Y; J7 j- p: v空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
5 j3 s% I4 V% V5 u1 z
! a/ O) t" @/ b* F% R于是他一阵慌乱进去女生厕所。
3 u3 H6 Q' T. f0 [
" h6 }" ^9 _4 Z* v0 `/ K当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
9 T6 `: A" n# |! Z3 i( q
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
- @. N/ w0 V! T" S
4 I8 y* T5 f9 H) i好棒！ 原来是 hot water 之意。
2 Y1 y6 M7 W" B/ t, h% c
7 I0 ]2 o" p! N1 r& s" p2 F" [他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
! C% t* ~+ }0 G
真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

: H# T0 m8 c1 m突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

3 Q) `3 W4 V, Y! A+ `- W  Q# c7 u当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

3 \' x; o3 b! J% S先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
5 B1 d1 {* a1 N5 ]; ^
你是笨女人还是聪明女人
* `- C8 V  y' `: w- u

8 N# k4 _9 Z- P4 X在漂亮的时候
7 d4 q7 E" y: t( H笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
" n4 \6 g& J( v在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
3 @, h+ ]( k$ ^$ B聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
/ |1 s% I& U+ }( s: `! C8 M笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
3 J; i( F6 H1 X1 Z2 l聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
; X% [: {# m, g* R  h在没钱的时候
/ B- W6 M* Z' f笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
5 G4 j" @; z( d/ s* H0 b! o- `笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
! a$ W- f4 n3 @) K5 G2 {1 \聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
6 z" x0 O4 r$ C% o; R/ v* y$ S在失意的时候
0 N6 W0 ~  i; x7 q; S笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
5 n2 E* P- l) d# X- `聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
* w0 |- y6 e+ d在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
; R" A  Z' }" }2 i8 V9 O/ B聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
$ J5 M8 I. [) F1 j# V在失恋的时候
, s6 a# }8 A* Z( u笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
, {$ U, ^) ^8 E- u; q聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
0 t- ]" Y* C% K' |聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
2 U: y6 h/ e5 O" K5 {笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
: i* R& M& t% a2 L+ h聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
7 E9 d, e9 s% a# G, ]* ?0 F在一个人的时候
2 t3 x7 R+ |) L9 @# P笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
& t, R8 }- L8 C- r* R笨女人会看了就走，看贴不回。
( ^4 g; X% F) q- y/ _7 }! [聪明女人则会看贴必回。

2 i; L+ f/ e# p( Q7 @& n　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
) v# b: S  ^( |. ]7 W
, e+ L) w4 T% g3 R, ?小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
* u. g- A; k& K7 e. n" S
3 Q0 F1 Q( I( q: N　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

' o* g: U8 _2 R/ |; j; B& N' N9 S　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

' [. @: L% f. J, r7 ?　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
, b4 m5 g2 m# N& l' x$ p2 ^
0 y, @" Y- c, D, f7 i, O　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
% T2 [) n1 @. R, f: T* t/ s) o. B7 w　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
, w% D2 D# i& z. z7 i　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
: }, b- k' r$ {4 B- P) q
) e7 @, o# n4 B7 i金庸版
. B( I8 d" V$ }7 B　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
) y9 J8 v6 ?. {2 E　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

9 {1 f0 ~" o- _5 t9 ]6 ]- y4 L! O' J    古龙版
　　
5 i( H( Q" T$ S5 c; g5 T　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
3 _" w9 L5 t7 V7 U. o1 a, z　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
/ L) y' g' Y: T& ?　　搓澡工出手了！
! F! T! H& M4 Y8 C- _* V　　没有人能看清他出手的动作和速度。
( B7 D# Q+ q" A6 \& @) F, q, d, t　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
1 ~* u' j' Y# F9 L0 H$ V* j9 {　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
. d6 N; I! |$ W0 c& S　　人已不见。。。。。。
4 t1 K8 O9 G* V; H: A  D　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
4 d  P! N* K# R　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

7 Q) d4 P  @+ V+ M# R$ l8 M现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
' B1 M! ]: J9 U总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
+ u; ?# j' F- v) v1 b让领导秘密舒服，称为秘书。

6 N" X' g* O. D% |, y9 _四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
$ I* ^2 ?* f, P& z3 B/ h谁送礼不清楚，谁没送清楚；
1 A. M7 [; v- Q! B谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
8 C( t1 G4 M2 l和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
, ]+ @" N( c  t3 f级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
, R  J0 L# d6 i公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

/ ~$ R) u& J, S% G/ y
最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
, O9 y1 r8 J1 u6 I最难设防的偷窃──偷情；
! S3 `$ ]8 e& V6 h; ~最热闹的走廊──发廊 ；
( q* B, h' a% x$ ]1 s3 U3 d2 Q最畅销的书──女秘书。
! q3 @* h" l+ s3 p
3 b; J- L' ~/ m3 C  F办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
& W! ]6 d! y+ N/ g% a4 P0 N任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
' s3 d& Y2 ?4 T' R- W' d8 y0 `尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
* ]8 Q/ b. l, B4 R9 I) j横批：和谐社会。
* D4 n* e% u; P) [: l$ s

4 ^; q: E; o- I% p  o, j官场日志：
4 M0 T. x4 ?2 ~6 a" J清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
9 _3 C0 P; p- f9 J半夜回家，打架。

" l. @3 H# }0 G/ m0 R* B0 w
& P0 H% h4 I" d) ^百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
, F) m# V. ^/ }& x, v5 A6 X' g# e  I5 t研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
4 a( [" f* Q, K+ A; U5 l  l  
6 h7 W+ N8 `( E官场之最；
# |7 p% ^3 d- J* O( p最难找的地方──有关部门；
7 j/ d$ \7 x' a; a最难捉摸的官话──研究研究；
9 Y5 ^- {3 Z# s" o$ [, S最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
, F' s. z2 D2 j' Z/ r$ F最难管的东西──一张嘴；
7 G. n  @1 S; O  E% W最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
3 ?  e/ T/ L4 A' }; |最易接受的行贿──您讲得真好！
0 n9 W! M. @; V8 \# v最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！


9 u- R: B+ \$ R  d1 m+ Q3 D组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
! h) c3 a9 h( p在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
$ n5 t) f) K1 w. h4 n组织部长：谁关心我 我就关心谁；
# Y& i/ K* R; B纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
4 l9 x) s! [" w市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
+ M- T% E* N/ D
2 ?5 m* J" Z, l; F+ M( B
忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
( c& ?: [2 q4 f) H* d妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
" a$ P  a1 c- U0 T) Q扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
6 M9 B0 {, t% F; R: u优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


! i0 [$ i; c; ?4 ^" i0 B7 O8 ?公务员素描：
0 P+ F- f( {! D; c2 L2 _3 v满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
+ U6 q( Z0 l; N2 ?低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
5 v6 {9 I" d0 t  D/ L" R收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
3 D! \. }5 M" B有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
/ b" y# ~- {- l2 K5 o0 q. t: F口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
4 f+ n6 G8 l+ `3 q9 ?! p# S
" _$ X% Z* b: G
做人的难处：
) b; R/ M, L# S! {$ n( f" d8 Z有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
3 s( I  ]7 f4 J/ S* r有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
$ W) `# Z) X  q; F9 y) ^9 K) X3 \有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

! s- s' w& L: O5 a
中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
  t  ^9 X0 n  E% W1 p政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
  X4 n3 G( g) d4 {3 o6 Y大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
7 L, V1 [/ u- |) e* |炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
( H( K# Y9 I0 T. [' U唉，麻烦透了！
5 F: }0 G& H0 f/ c+ e

9 ^* M% E/ B5 X领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
# y4 T7 G, j# S1 I领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
' F' \- T( C% @% L1 i. s7 B领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
$ Q+ N& E( M# m2 c- Z# i  
CCTV新闻联播的惊人发现：
9 p5 l' N  y, L开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
5 F' g% Y1 f* x8 d+ n- `9 v: B接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
- R8 m% I: w, W. e! L会谈没有不圆满的。
* O: L4 `* q, ~7 Y* W* n: D% B7 R
' |! c7 i' l% e
! q/ Z7 @/ |6 a: D3 R+ }1 i男女有别定律：
, `7 v; ^) T2 L7 V( D! g  c男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
+ d0 N& f* @6 K# w女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
$ M+ n" ?% P+ M0 l# e5 W' P女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
8 k3 P# T& c1 h0 |* }女人的幸福在于：他真的爱我，
' @8 U) ~& Y% C& {女人吻男人算是一种幸福，
! M  A( c% R9 [/ r  x+ Y) Z男人吻女人算是一种口福；
7 h( T. r9 i% m当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
0 I" x) [0 x) D) C当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
3 y& l, @+ @) b

穷人富人论：
. G! z1 Q$ M$ w) W# n* D! R欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
9 e- i3 q* o4 R  c: D; g喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
! X* c( m$ d5 f% ]女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


% x; b5 U8 j: l! h. C贫穷与富裕的新解：
0 [) S; a9 `0 u. \8 ]贫穷时养猪，富裕后养狗；
' Y) e. a  D  u, j9 o贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

, I& ~; `7 R5 U
水调歌头：重上酒楼
+ |+ G) y9 l. W: \& u9 d" y应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
3 ?. x/ F9 Z9 s' F+ _4 a) R泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


( W1 _- q% }5 c9 ?# Z1 [; `这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
* J) O$ k7 V- a0 j2 b勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
- B+ l: R( Z: f3 E提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
+ x+ w5 A7 m3 j( H; P4 v1 H% `6 A6 b　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
6 Y1 Q8 W# }; _# s/ J2 v8 S　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
- [3 v% y- P6 \5 D. K7 I9 a　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
; y8 Z( {# W4 h% Z  A( Y　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
. y/ B. g  ~; Z7 n
: L- J5 z  Q7 d6 H3 f在后面放冷枪
- i" p- Z' ^, T; J! G　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
5 s( u; J, d! @4 p" B　　老头问医生：是不是我的？
) g6 n+ _: g  Q+ k' ?4 m3 }" |- o　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
( X/ O1 W7 Y* Z8 j$ C6 p" f　　
' }5 D& y7 H! K' H　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
- y7 F$ F) t3 `, V　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
, ~$ e3 d5 U" R* x6 o
3 @/ U, |7 s& B6 W6 o一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
+ Y6 N* y( @2 i& v+ g　　2.不会被猫偷喝
, R6 a( n0 |! G" [　　3.随时要喝都有
* ]# p( G' b" ?- \　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
' w- b7 D1 m6 H+ |$ ]　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
0 ~! w' C/ K0 O- r　　
$ k' u0 M  F( v1 I  U　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
( o  R6 U5 N/ r3 y! l- `, r! X　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
9 T" c  m" i5 d0 D8 H　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
& j! u- g4 b, O　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
, V% x  p$ Q8 _' j　　
/ Z5 B6 r* Y) @: E+ i& b, p( T　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
8 q& K- u: _3 D! I　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
0 r  x; R1 Q5 |2 z) b+ m1 v　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
, j" a: m! C* J　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
( P* U2 K& u6 X& o3 {  L% n　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
* O% y/ Q# f* ~: o% Q　　
/ B, E& Y" c  d% e( S. X　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
9 j  E9 g+ x7 L/ [. w, d　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
  _( E' s9 [4 H# R　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
2 [8 C- w( ]' m. E; u8 P0 b( K# V, o7 I　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
4 ~2 R3 t" {+ r  H# j+ M$ k一、翻译成北京话：

' _! T; {1 E" R5 o布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
) C% d, G8 z  |& d
6 u3 i7 I0 G  A& a& f布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”


/ u  L* A& {5 i* Q
, Y  _/ |, d/ ?$ H$ r布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
) t) Z8 k) ]  g6 f2 m, c' G
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
# I: R( j$ z# m
1 }) ?+ [7 Q* ^/ Y/ z) F/ ?/ n布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
) ]* @" Q" v5 L0 Z6 t% J& j) |3 _
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

" D) r" V0 w* x& P  d. x. |布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
# z, ?4 T0 j  Z1 x& P0 Q$ C2 L! P
( ^1 T& ]+ j, G; f1 @布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

) v3 S* O0 x& V- V  [6 E) k布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
6 ~. ~% _; f' N! ], [7 D
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
9 d/ D' ?7 ^) t4 X5 ]# F. T7 U
6 {% t# E& X$ D. T: X$ s: |布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
+ c0 y' L1 L4 \2 _( p3 P4 |
# B8 E- P; K: V2 W( f3 e6 P4 s布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
0 |+ B7 C/ f3 V
6 C0 ?" @" Z9 C! S布莱尔：“那，要不就先依你？”

" w( d. _, m' ~/ M: o布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
* g/ x+ o- A2 @; J! z* a
布莱尔：“那是俩字儿！”

% B* ^# i2 z6 O  m( I" J5 v布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
0 j8 N# k6 t2 e9 y$ m6 y- P8 W% O
3 H5 \$ D4 F+ x- W. A. J6 p& k$ v布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
+ Y1 n/ Y1 ~3 y; V0 C; w
二、翻译成东北话
! p, ?8 n# w  C9 t) H; q9 w7 X
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
) K$ }4 b, S9 C$ {5 B
$ j/ h  F4 z$ E% x# ^9 ]布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
: t0 \) u. y" e! h  z
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
4 S0 ^) b+ g, |' O
5 i# T' |! H1 x4 f9 B* B' g8 g7 t布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

& q( i9 O1 |0 m( I# Y4 L6 Y6 e布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

/ D0 l. B# L  J' y- K: M5 u6 \布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
9 y, J( k% y+ Y* W1 _+ x3 F
; B$ r9 d, h1 }, Y" i8 O" q
6 Z' ^, E& f" q! G) l7 y三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
+ G% K( R2 k& E# n- z$ e0 Y! D7 @: T% a
1 D5 _) _8 \8 v/ D: x/ D3 d) ~/ x布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
9 e4 _6 n. T' X- H
布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

8 W- R  U# f8 Y/ [2 g布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

) t4 U1 C" `  Y9 b* q/ y9 E, Q布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

1 T4 X1 ]; x, {+ F
四、翻译成四川话
3 m2 ^  f7 Q- d
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

0 J9 S9 ]2 W3 w0 b: S布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
7 O4 A  r! j7 ^4 ~: L: K5 [
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

6 X; U* F0 P- e3 e! s0 q布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

; a" @) d2 P" B/ n* X布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”


五、翻译成广东话
( q% g3 d4 A1 b3 L) g# K$ B' d. K# C
$ j, M2 }) {$ ]( J# k  P: Z9 M布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

5 o8 ^; v! b9 E4 H: y布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
. C' Y% ]7 o3 D: ?( |7 y5 l: D" h
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
4 r& B+ s0 E0 g- j5 S
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

2 V8 c$ H3 x2 o3 U4 Z( j' G" c布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


6 m  w6 V1 W' f' W
. [& u; z' A, M7 H9 G; V( N& y  ]有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
) b' y7 \3 v( U: i8 |  [  X/ r　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
: n( c4 \: k) J. }6 ~4 S; \1 f* B
" v5 d9 x2 B$ {) u# k! e
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

, @% F% }, P" T3 I0 I6 s" i1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

' ]) Q8 x$ m7 p5 X$ |  B, h6 ]3. 站的更高，尿的更远。

4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

& _- F( t3 T  K' c6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
0 T: Z' l- X8 a9 X8 i8 P% l; m/ Q( |男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

! x: I1 o0 t6 S* ^: j7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

9 A9 o% ~$ f6 H9 |8. 走自己的路，让别人打车去吧.
( x7 H9 B" u0 C, q) v0 t6 a4 ^& ]" {
8 M* u+ A* T4 ]. a+ s9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

7 s5 [# J& O' z' [$ I10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

. K/ [5 H) p3 b* l  \6 C: T; e, l被小偷骂了三次

0 Q0 m* Z3 G% d* N; b1 b! J. L
. k$ e" ?4 k0 R) i   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
" I" z( I6 ?4 @: ]


; }; D2 t9 r  S# x　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
0 G9 g7 S9 j1 g+ e" A


9 r7 @4 M( i3 Z　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
4 M! }) Q0 Y4 K0 e

+ X  d6 O: [- N' b# B, h热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
7 {8 k7 d$ ]: x( q: T: ~8 ?“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
! Z  ]( E; p# h  N% v9 S3 v! h旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
/ W* \7 c& |' I- P# M5 N  w5 U; H“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

. m% V1 I" v8 `7 S     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
& {* N; a) s- W9 f& [* F$ ]1。
李：你好
2 Z4 k7 U- ?! `$ {听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2 ?4 [  Y! |0 E9 W5 ?6 w' ~4 ~2。

- f  K0 {( p- y3 Q0 }
. X# }; s: c* ^) c( s9 c0 i听众：李大夫你好，
+ v/ V/ @! h0 W+ L) t; f# M( `0 O* P李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
: M" B( ]6 x5 v" }& |电话被掐断！
6 W' ^7 {. w2 B) o
7 m4 F" t- l* ~. d4 F
2 _& o( d# Z) h* d6 f3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
2 }) l  E$ r6 @3 Q李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！


" y, }  k7 c7 p7 \5 Z) Z* o* [听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
& l. p* x: x# V, j4。
李大夫：你好
/ A% `; ?' W% {; H; ^听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

" K3 q8 `+ |) w3 Z9 n- j* p# Y' B
# A0 g; p- ?0 I1 w听众；咋办阿？开车危险！
+ A5 z1 y  o7 }, L2 [7 U( q李大夫：我告诉你我常用的招吧，
; y; R' C" J9 ~  Y4 `7 Z# i听众：哎呀，谢谢啊李哥
6 M3 M$ H5 [/ Y3 ]# T0 b李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
6 M. j; I# m( N1 [: I& R5。
2 _* R; N4 f9 t  p$ h$ d% Z
9 t# o/ p& ?1 B' {1 r/ X
李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
( c) e: B  b, A" `1 t9 }3 F/ ~  A5 c5 B听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
; L1 M* }0 h2 {6。
5 z( @2 B3 D5 u$ J6 s5 O9 F0 _
) M; d; q: t% d3 j1 V$ d
6 G! x$ d2 I2 `: w, E李大夫：你好
6 @5 o$ l1 u% V/ X. H6 |听众：李哥，我家灯泡坏了！
  O9 V4 O1 [8 R1 V' X李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
+ L1 t% c2 h8 E! U李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

1 Q" \, P/ j9 Y+ P0 H
0 e( l. F8 z# j" o李达夫：索密痛
: y; W4 A2 e0 L; c1 E" B- e9 V听众：啊？就吃这个啊？？
0 K* W/ v  j" r; s" n( i1 W; M李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
( G3 q+ G/ x; l" p8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
1 K* J! F  R1 P- Z李大夫：你家狗配了没有
8 O8 t) o- f% S% ], ]
4 @7 k& ]0 N  P) c
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
% r8 |- I! H! x; V3 @听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
. h! d. S# M% p  U; `" s
$ w/ G# H3 D4 D! T# M/ c: W李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
3 y8 Q, q9 [( ]李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
6 H9 N7 t. F5 ~, z5 C' |4 G李大夫：你好
  a5 F( Y& j2 f患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

8 W+ d3 t4 Q, x
* V* D# F) m+ c2 @& C李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
8 c  i; A2 l, x- z$ k患者：增生？你说谁增生？
! y9 @8 L4 Y7 ~9 }* J9 s2 q李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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/ n! j4 j+ |4 s& f) G/ ?2 q- f% W6 h李大夫：那你不早说！c
11。
患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
- @7 r1 I6 z) I2 m3 b' E6 V......之后电话挂断.
12。
3 y) p* v) d6 r  d! y4 \1 `

李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
+ Y0 l3 V9 X. W. ~3 `6 L( l李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
: q6 J8 W  X/ e4 c13。
0 o9 P8 K/ \- `) Y李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？


0 T% w: Z- i& S; v# N! _李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
" ~1 E( Z; M$ G) B广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
" [2 f3 m8 S  e% _/ C8 ^; ]* f李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
: J( o$ J2 C: a! o" `! a, f李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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/ M, M0 W, b" ?# t  [
) i: P" c/ b) Q( R; U5 F患者：李医生啊，我有点病啊？
9 p: n7 f( P- a7 W8 Z李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
9 u% u, @/ e# p: e& D患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
0 O# ?, g: T, o' V) U  _. p% F# `李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

" }0 b% d) ~# J
$ P8 R8 t% l" K* s2 X; Q患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
. [' L" }' x  R4 x" B患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
! {% A8 U7 i) t8 _8 S% G5 R李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
* {' l; f9 r. L15。
* N2 G3 v! Y# ^' o) ]- U听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
& K& p& f& b. ]' K6 B& S5 j# L, K李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
) |/ l) a; y* b. l9 R8 x李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

4 m* Q  ~+ O+ |! y3 F% |  d- \16。
1 ~* y; F/ c) G4 H; |# S听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
- w9 P+ i1 W& y) N0 R8 Z17。

听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
$ ^, a( y) G+ ?; H4 B4 S6 h; Q李大夫：用“采乐”
& P5 Q7 ^! j; `. d- E6 |18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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  j( r$ ~" l  b+ h  C$ K" o6 H0 ^小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
' Z1 F1 b* p9 C0 Y4 P/ T　　小男孩：不是。
- X. Y0 d/ j7 z+ t) X2 s　　服务员：那是你姐姐？
/ ?5 d  M+ e: h, ~　　小男孩：也不是，我想买。
& C6 d! E  m, ?7 V# i! C4 G( Z* i　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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* x$ f! K& M( i3 s* `( ]昨晚抱错了
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7 d) b- a2 {4 s　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
, L& c( ]4 F3 k% k) Z! i" U　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
7 a0 T8 [: O* r7 R　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
% Y. Z" I! d! o+ G' U  r) u　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
9 I  w  a! p, O  k　　“多少次？”
) N9 K0 K0 T7 W/ C+ `2 g　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
0 ?; |6 E  N7 v/ C# K% E. {　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
& D1 a+ q0 M# ^, O　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
7 t/ g0 ]* R: N) F　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
1 X: a. [. t8 b2 ^! i　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
2 i0 ~( q, O  m0 s! V  q! K　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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+ M" i6 T+ g% N一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

6 x  L7 t4 A5 ~  t0 K4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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; L5 V$ A4 e9 P7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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* s* l6 z+ f, R8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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5 o* X8 e: S% \7 z11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！