如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
# q! ^1 \" S4 X2 v" J0 A) v还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
% s( b! l% [5 y/ D1 w  W; c不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
0 E1 `6 O# o$ J1 U& v只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
7 r* s9 R( Z: k上面写着：我会!
2 N0 Q" J1 M" p5 ]" H我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
  n) i; l, m* B/ |+ P! t. p) A+ k
+ e' c! {) s& t& W5 k
% ^2 P/ B4 \' A
& h. b) _  m% e1 P& G+ d早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
) Z2 S. h  c: z$ B  J这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

! o6 g( C# v6 |; h: ]! N
' l, h9 E7 o: C% @7 x8 u& y
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
# q0 F( F* E0 }6 }9 ^老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
  p- c8 a- h3 I* y: c9 X" J$ i

7 H8 Q/ E  C. w( I
7 N* {9 k. ^! a8 r8 r/ g5 s说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

" i9 t5 \1 I! z3 F
2 g2 o0 [7 J* y
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
' C) R7 \( c  D/ ?2 w主持人问他："你想点歌送给谁？"
; t! |3 E' G/ g6 F' D' m* ]: I) Y我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"


" u8 f1 e7 r6 \- t1 }
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
2 \$ F' R3 Z& T6 F) y! a正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
2 W, }' U8 W1 w我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
: H5 u: H- h4 f( _$ L"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
) K6 }% ?2 y5 q" ?0 J; ]2 {隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

' n& F' c4 C/ q' X1 j" ?* l
( z, n9 m( G+ q5 e1 C
$ q9 q$ o" J; a" L& L2 A8 C' z大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！



2 U; x/ I& T4 H! p/ T0 n偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
: }1 h3 k! M) T% a1 x


宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
6 \+ ^7 O" W- v8 i1 k一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
7 e2 |' m( U3 |话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
/ \! }7 Y$ i; y9 Y

, z1 ^3 l  d: a: U% P2 Y- ?3 S
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

" }( B, E" S4 r1 q" \
9 t" s% i" c* o% e- g
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

" W" K( u/ }) D1 J两个女人郊外的一夜
) A7 G  D+ o, h4 J. y
& H( R# B# u4 w" @! k2 J- h4 D/ g- N
- T" l  f7 ?! j; t两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
+ l/ f2 n; h7 @$ F) ^3 w$ \; ~8 F
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
3 J: |) y" d1 i; _0 u; x- i
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

0 F% ?* H4 P  K! M% g“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
* _; W+ O' {" w' [) J" c7 t; h
  P- D2 ]6 z' p  q' A6 J1 y; P地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
6 l3 e6 K/ r/ Y. ?& u      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

1 A' P- F# W0 G7 J可怜的同事
5 S3 n& [2 `/ \& W3 \/ e0 M一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

* j7 j/ u& G( T+ j9 d9 B女生厕所！男士要小心!


# S( e. T0 @9 g! G1 ?5 U有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

1 S. T7 f5 g$ v' v空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
2 K" R  t6 @7 k5 b' W. T
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
; @! o# z$ B( N
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
" r6 c0 ~" {1 O. U
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

' }$ _5 O7 L# [6 ]好棒！ 原来是 hot water 之意。
* {! m1 l  f& L, x- W
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
" i0 ~0 J/ {( N& d2 {, r8 y
- E* F' e% E0 G真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
3 T/ H. Z) c7 M$ m1 u% D, Y
突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
3 f5 p: [/ L$ o# z" Q0 Y$ ?
5 R1 L! y; W+ R, r  w" e先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

& w. e  W& r  n) _6 F
' |# ?: a% ^2 x在漂亮的时候
: V' c/ t# V2 `. S笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
$ H) J5 L! ~2 _1 `0 ?' h8 I* l9 q/ P聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
+ [/ B3 {2 o3 @2 U/ U, X在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
9 D6 L. Q& A( a9 M在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
0 F- M5 ^& j5 N3 A3 u8 z, M聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
. C' c8 `9 W; \+ {, Y在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
- \2 ~( ^: e9 j6 ]7 i! X! U3 `1 \聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
- I6 z# D2 {4 E/ E1 L4 T! P笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
  f) J6 H: t. U. R) u" I1 ?- d笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
1 J  P+ R7 @/ a; Y3 E, f聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
% m! P- L1 M1 V1 J笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
# w1 m4 Z6 r) _3 n4 E, y聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
  Q% W+ Y3 I' c. q) I* n0 g' r笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。

　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

4 D5 K# V- ?2 x! `1 J/ t小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

8 F  i% F  A7 ^% I+ c　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

& X2 j- p$ E# P0 K% S& u4 \　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
. B9 x' _: B2 t8 l! d' D. M澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
/ W! k0 k: [1 x# s+ N5 _8 L　　
! K4 o7 e1 W. r　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
3 X% e3 H* z7 K0 M2 e* R　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
0 j' ^7 ~) x; s. H0 x% i0 H　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
6 j, S% u  q' [9 `- M+ g  H　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
! M& w2 x- W! k- [2 n; Q
7 J7 [0 O* P9 g& U8 @金庸版
　　
* ^( S; N& l2 ~% f- U　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
9 ^6 {# y' s  w　　
- z; ?2 s% N* c+ a) s8 _　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
　　
8 Z0 D9 i' V8 I5 |; Z) a% s0 J! }　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
; x7 f* }0 h9 a+ U7 \4 m' A$ b　　谁能忍受两年不洗澡？
, ~& n6 {- o6 n  t  k8 ?　　他能！
) L$ r( {9 Y8 s# B  @　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
2 o' S, `# f) Q- g　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
+ s) O/ l: P$ t3 j5 Z8 l# d　　况且这次是他自愿的。
0 v# N- r" `  Q5 Z. Z' U　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
6 [0 @# }' X* S/ M　　结束了。。。。。。
2 ~; I- V6 m2 L2 M7 O　　床还是那张搓澡床。。。。。。
. `  W* m+ Q- d9 \　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
7 q" ~3 ~# M' \; P  T6 R5 b3 S　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

6 S% E! q# ^0 C6 L0 z现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
0 K! J2 U. b3 d老是板着脸，所以称老板；
& Y4 i$ [4 }# J总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
1 n, S- l/ v5 Q" |+ Y1 i让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
+ E) D* U+ v  Y# D, B- k开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
) ~7 h7 P) @% G谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。


当代八乱：
/ `4 P- M' Q$ j$ Q3 E大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
4 C' i9 i  K# t/ j) \6 A6 b事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。


# |& M+ K% h5 D. r4 i2 z& \! _最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
1 T; Z' L; h1 z, |" _最难设防的偷窃──偷情；
: q4 W" S1 R$ a8 ]3 v% L& i3 K最热闹的走廊──发廊 ；
* k/ K7 r/ R1 x. E, |1 \最畅销的书──女秘书。
: V% H/ \9 s: ?# d# u
办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
( g3 v! k) n  n' m. ^# Y4 c0 g地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。
/ O4 I3 K0 M4 a5 F+ l1 ?  ^+ ~7 a; K
7 z3 M4 J6 H3 k: C
6 v2 ]7 w+ [* U3 z官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
3 c9 g' `! b. B3 l中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
! d* h( T4 g- {. i5 \半夜回家，打架。


百姓语录:
5 A, v# @" e9 |8 q) e1 a* H狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
- w1 M5 J) x5 z/ P7 o+ `研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
& T# m  X$ D  g& g/ d* b  
官场之最；
9 b; b# @+ f; Q0 j最难找的地方──有关部门；
# Z* B  A. F' N7 ~, @; h  L1 D最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
6 Z/ X# M+ ~# |! V最大的官──一把手；
& i9 a- a" l% ^: J, X% U" w最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
1 k- ^3 y! T9 ^/ y  F3 Q6 [最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
9 `- g/ D+ s8 A! K( i最无奈的选择──因为年龄！

3 K  K7 `% S: x3 l* L& [( W
6 L; l& `" L5 K; l' p0 |组织就是......
2 u& v4 p8 f. ^' L5 B  P( Q) \在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
, ]; r8 d* G- w& H( c2 o在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
0 [, W3 D6 Z' _$ I+ a+ q5 F" H在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
  ~6 d3 @8 a/ l; A$ z宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
, G, d* ], P0 ]1 M; A% c6 s市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。

. G$ O) l$ G* E/ S3 K7 d
. q: N" Z) p$ z, |! E忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
3 {# D" X1 b- u2 T/ k( q. L- G' P干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
  ~+ v% R1 y0 ^. ^妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
2 K- ?- E: x2 z扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
2 m, x  G! x+ `8 F& P/ B优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

. ?+ m" s1 U+ n6 h, Z# k( Y! D: [
公务员素描：
# K& V: c5 q; ~+ e! m+ c! f4 v满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
" q! @; \. F, ]4 g+ h- J* y: _收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
9 w0 d; i4 T8 _( q有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
* T) i3 M, O1 X; H' t& J! D7 T6 E口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
! Z8 `+ x! h5 z: M" X+ r1 b) W青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
# A% j  P, `6 f. R* K! ~8 e  O有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
; d4 r5 Y- F+ l5 V0 G% X9 C) h有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
0 m/ i; e+ ^3 G2 y8 S% g有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


- R  z1 p9 d. W3 \中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
/ `; l) P& j  \' R# Y/ W大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
, A! |! P" K" f) w2 p# O) h
1 q3 [( \3 M& b
# Z/ X  ?1 |" S4 V# u0 b批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
! s4 o$ @9 t8 M( y+ }" w; ~批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
" N/ x7 }; d* ]2 u% z5 q唉，麻烦透了！

3 e% z% v" V4 r
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
( y6 W9 m1 H6 C1 Y; y& y( A领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
& ~1 o1 M1 L5 {2 a5 u$ d; R8 n领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
. ^% }$ U9 E/ m# M0 }鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
9 S9 y  N2 S& B! P/ I* C7 `8 t会谈没有不圆满的。
- a/ y& c2 L! `1 c+ b! k3 a

男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
$ ?5 J% {9 B3 B9 a, u女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
0 v; z; z. |$ [& K当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
8 z% b: {" |  ~/ q$ G$ F当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
% p) Z# A% A- j: b" W( H做情人的时候女人会让男人心疼，
* z+ K+ d3 @. E; Q6 [- S做妻子的时候女人会让男人头疼。


穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
$ A6 l  g# P+ L2 P" w喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
* f$ C6 N  d& ]9 w4 y- R吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
+ G# u) O" ?7 {8 W女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
* Q  t5 z: k, K2 Q: V1 y* X0 O
& O" o. I9 b* U2 @% k/ [9 I& J
贫穷与富裕的新解：
- u' m- b0 P% w/ j0 ^# V8 m; S' M贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
) m. s6 {0 j8 G* B/ N; d贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
3 ]! Z& I! L2 ~8 F" y" t' N贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
* c# k8 \# h1 [& k" j6 w社交公关人情事，尽在酒里头。
1 M/ V* z3 p) X1 L3 h5 h9 O+ V泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
. z& R: d9 D% L# a4 q改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
% L+ Q- S2 r8 W工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
- K6 L; ]$ D  J+ x世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
; g! W3 U; J. H& @; D( I

4 z/ j6 q  J0 N* x( n" Z# M+ z这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
! b) X0 v0 c2 s' [7 x5 d* d2 K大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

: m% `' \, D! H5 ~没有那么聪明的毛驴
　　
4 o* w' @4 \- a4 y9 D' T" q' P　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
) Q) v) B7 L8 X- c. C　　
& j) z0 U6 j! j  n) T　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
- n" p4 u2 p8 k1 C8 H, u　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
: B5 O) {$ Q9 B# p% Y1 w3 q　　
5 {; N# E  G) _　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
! v  v# I+ W& m( O3 Z- J5 n' f4 f
4 H6 u- C- E- i& H$ b  O/ M* |" z& C在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
( o! p+ o- U8 ?& Y* j( \　　
6 f6 Q% T0 F+ _$ l　　老头问医生：是不是我的？
3 G+ u2 d4 r1 w6 Q. X+ d2 H) m8 r& g1 t　　
& `7 G1 l+ z* D' e% I　　医生：我先给你讲个故事。
, g% a; }& V* D2 \& W　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
; w! X: M* [0 ^5 g3 n. M. F! S  l3 A　　
: s) ?  E) o8 K　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
" X- z' m' }$ `/ _# N, z
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
. _" c- N2 I" }2 e/ l7 @" B$ v　　
0 e7 ~9 K/ m3 b　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
) h! _% m- j7 ?8 ~- q  L5 T
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
: n% u2 o) D; g　　这位学生很快地写出了三个好处：
7 {2 ]. P. i0 Z3 B6 |　　1.不须加热
0 I' P5 }! N0 x　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
% X& f7 s1 F3 \4 h
经典总结男人顺口溜
# {9 a6 q8 N6 X$ r4 E　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
% {/ x, L1 V+ F2 U1 n　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
2 c  h# ?$ }8 c9 T　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
' c9 y0 L8 O; b9 Q, F) v　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
- F) }. _. S3 C' l% Z; x　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
. q( U$ _- e" V1 u1 T4 \　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
8 U' C# M; e' k　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
& W  X; ^- H9 X+ {. q  G0 G　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
8 q* q; F- ^( U% z　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
7 d* S# ]: a7 J. H  V　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
8 V8 y0 @6 t. t! m5 z* H　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
- {" Q2 R' S- B9 X　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
* U5 t0 F2 i* h: D　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
  F) ]. _( C9 b/ `- ^0 p6 z6 E　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
& }8 Q4 A* G/ N$ i9 |# k


布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
2 L+ n1 G' x' _4 O3 R" L# U$ A# J* d1 c
" t% u& Z. m0 R  f9 R2 |! y布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
/ u$ K* }2 b( G) E* P" K) ~; e
布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
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7 }, l, z  U* c) g布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
( n0 v, o& {3 O# Y2 a% o
5 V0 n$ W, I+ @7 v2 g6 \, `布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

' [2 R6 b. ]( ~/ i; i& X# G布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
; H' ^% C9 v0 p& }9 i8 z
4 i1 z7 u$ a$ {1 y5 {布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
6 ?$ r" c2 l0 K
5 u( v& d; ]/ a* M( P布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
" m( \5 N$ `1 d8 T
) T3 T+ w9 J% I, v7 N) j, T布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
, H7 @: v, b% w% R9 D) l, _
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
" B* f* s: ?; }+ I
. w* W7 t- I: h布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”

布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
& F$ I* P. X# `) C
: g0 ^. L* {6 \4 i6 y0 S6 `! I布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
6 U0 v- Y9 J" j0 f- O: c* U' G
二、翻译成东北话
. d" }. @8 v$ X1 |+ Q5 f' V+ f
4 o- O* Q) l+ E4 z7 ]: R5 c: D1 i布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
$ Z( G! q4 ~) |4 E/ A
& E0 i2 \; U5 D+ Q8 p9 P布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

& u' c# q; ^) |' b布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

. G6 Z3 Z3 a1 |布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
2 x% Z/ \$ }5 H3 U3 t
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
: v& B6 K, @" p' C: w
2 B3 }( [8 ~9 e! E, o5 i布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

: G  ]: p' Z: G5 _+ Z布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
, e; H7 b# f; [3 ^% I

+ Q4 R% b4 J* T2 E' g8 |5 t7 B三、翻译成上海话
7 s5 w& g% f( m) o, b$ j" z) ^2 C
( G( X" n$ l! E布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
4 S' @- s$ Y# s8 Z6 G$ W9 z$ j  a
+ g4 J! ?/ M5 L* g3 H7 r! _2 I) {布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
* n- w/ X1 O. ]) K" N
  O- R3 ~6 m7 [: [2 Z# J% d( X布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
4 ?- Q6 c# X# x3 R2 U
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
8 B" P' {0 k4 F/ b4 `  W
& V' ~8 a+ M( G; h1 w4 l, u9 N
四、翻译成四川话

1 m6 a; z( Z. ]3 X3 C% m: G& E布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

5 a& e3 X& E& B: O! g% O9 R) v* H9 g+ D布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
( `' W  @1 n9 c  H' X' V
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

" E, y+ K+ T) D- ^) x# `0 c布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
- L# E1 J9 a9 `2 q' R( q  \, g* O. q
2 c# D+ T8 S- J; o* H9 h布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
8 d: }8 J0 x1 y+ F

五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
* R1 U0 J" k6 l* e$ o) G' e1 {! C
$ d* n- o4 D4 J1 \( A; O7 X  S3 l布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
1 K# |1 ?- Z+ _/ R" I% t: r5 c
8 M6 ^/ f$ K# O0 P/ X9 J布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

; y# w# A) L# L布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
; n+ c8 f& a! _: k

/ p7 E# s" l9 W/ t4 U
  X# G2 m) ^' T, i! H( {有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
/ W) p5 i6 L, h" q" m& i4 L　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


- Y- V' R1 e3 J( w1 k# I* G: l骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
! T% E$ W& P  W+ K0 ?3 W* J
0 ^! F0 m+ Z- |/ b! P1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
$ H$ Y* C4 J& L7 m! {4 O
3. 站的更高，尿的更远。
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3 d; I! ]+ l2 f. V& F4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
3 O9 Y8 P; i5 d" U( F
& \6 A' y* H) R& M5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
) ~. N1 c& O/ J2 m1 o& N$ z
" _! f$ F9 d7 v7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
3 Q5 g6 z0 I1 e; b* w2 o( p# ?
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
' Z4 ?) Q% d3 F; K) `0 x
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
+ N% ^6 L; @1 D8 v6 P
被小偷骂了三次
9 [. ^4 Z6 y' L$ R8 X  w. c
5 y, @. _2 d* w
   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

( g2 }* z7 e; j4 T$ _8 y. |

5 [+ e' r; x# B4 i" K6 y　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


3 v# d" E: @- N( E8 A; ^
& R, h2 {! b, F- g  ~: t% W( H  z3 _　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
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( I7 v) }, Z( V0 U
热恋和7年的区别
' j; d2 V( m, }  T车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
4 D/ r: I& u, h/ M, C“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
" s! m/ ^! r8 {

晚间健康热线的真实对话:
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     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
李：你好
" {" O  i. p& E# d3 @8 t7 [听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
. e) ^- f* c- z; R' m李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。

1 e2 Z# `4 t8 s/ P' p3 q( q  O4 l
2 W0 h0 z# L) U& j4 U- e; |听众：李大夫你好，
李大夫：你好
* r7 ^$ V% j" w% t听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
+ Z7 i  X* I, U/ f1 r: E听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！

9 k! A- B; b* s7 z2 \6 z2 `3 }
) X4 M5 M+ p6 h$ ~, T" }1 p  n( _" \3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
9 v$ h0 ^/ P; [( P李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！

3 W3 |/ ]0 ~$ S3 b
* M$ _2 N5 e9 {( @" p听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
0 M% P, U4 ]# l( l  D+ [$ N4。
李大夫：你好
% f4 X2 k# [5 I) g! m7 Z听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！

/ G" ]# O2 c2 R2 _1 g/ d" r( ]
听众；咋办阿？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧，
4 R4 X' L" G7 z: C: d+ Q- P听众：哎呀，谢谢啊李哥
0 W0 p  p+ {3 Z李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
. M$ C# g: h5 S% G0 h听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
0 n! m0 [( ?2 Y3 Z
. c6 V) ~+ L$ Z5 \: }9 `( i
李达夫：你好
- d4 y+ L( c+ E/ J5 ]& Q1 ?3 ~' v听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
# s4 c8 _& {5 i5 n. n李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
# w2 P0 w2 e! J% t听众：经他妈扯淡！！
* i3 m6 Y: O: j$ r电话被掐断！！！！！！！！！！！！
6。

9 x; b* h2 ~2 Q& `( C! U  ]' d! L  I
/ L$ z/ K. \5 O. O6 K4 \李大夫：你好
+ ?9 X( F/ U/ ^7 s- q听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
. c0 k% C# m# Z, Y7。
, |: r' G% L% V( O/ f+ t" k李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！


+ M& G+ x5 s4 f9 i+ |李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
$ r+ B2 L5 P& }3 f( v3 {4 j8。
# A9 F3 c7 ^5 {9 ]  J听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
4 d7 K* w4 B& L! s' m) P李大夫：你家狗配了没有

8 g1 H2 @  X# Z$ P2 @
* l& X% ^: A. b听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
, ^: [4 Y& W! R' C) u  B0 I听众：……
李大夫：……
! O0 h% C6 N$ E3 D; y5 _听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9 i# e2 z" w# `/ y& j/ u9 i9。
& b0 Y0 z1 v5 _
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
$ R8 J5 l. A% I8 q; x- a5 j" C1 R& W李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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8 V/ }- H3 T; T2 T) M李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
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" n% C0 R6 P0 U' r3 Z) D李大夫：小腹疼？多大岁数？
患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
1 M$ y1 [1 n. I" x. O, I患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
- E0 k0 c# e6 J患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？

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李大夫：那你不早说！c
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  |9 }; Q( F3 D) f; d" ]; N7 @. ?患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
! v$ C4 s: H4 H; P; c+ b. w/ `% a) Y......之后电话挂断.
12。


李大夫：你好
, g4 n# K5 b% {听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
  c( u1 c1 c# M4 b, [/ C李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
! l( N! s$ Z$ t) g- h李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
4 D# W4 h8 D# p& k* `李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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  P- i+ N8 d: a  V; Z: V" X患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
" {: k& b8 z9 q! I# s/ k) @患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
5 x3 v- B6 Z& ?) F李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
% j- D6 }9 Z' o4 E3 z% c患者：脑血栓啊
李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
* t- p# d, h2 g1 \- ~* |李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
患者：　李大夫你别生气啊？
# i# Z% [2 o% G7 M  ]' c2 O( G李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
! ]3 I, v6 o" L8 A患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
# w2 [( X- v4 v# D+ T李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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2 G, w3 p' X" o- f) i( k随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
9 K+ }# W2 K8 w' _9 r& B6 @李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
  C; L' j2 G7 n* E# l) C听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
3 J* o) x9 B5 C( `' ?7 ~李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

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2 ~9 n- o- Z- j  R听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
3 D3 a( s& I% U( m0 a李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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. A' _3 x5 }& ]  Y2 h2 @$ @8 b# d听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
; w$ a" o. A+ g18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
3 q; w6 V- N4 [- W0 d9 O! }6 C$ |忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
; p  }( x+ L+ K　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
4 G' V  [5 e9 K9 q7 G, H　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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4 {* i/ G; x; }' y4 h+ n  e昨晚抱错了
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7 ^7 X( O  O1 \* o. V+ F* H　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
' L" I- |6 ]* J* E4 O　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
& ~& J; q" @5 L- P. C% n0 p5 x　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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9 U6 T) [9 f4 I特价：5元3次
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: A6 S# k+ F9 Y' L5 F' n1 E　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
& J+ a4 c! y- \3 }1 Z+ n7 X0 Y　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
( Q% S6 V$ t/ ~% N$ W　　“多少次？”
　　“３次。”
: p* i8 }" C& H! Y& [2 q　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
: |! q% `) _' |2 I　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
" h2 M# k# E8 a! s8 w0 B, M　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
! t/ j# Z% p3 n* K7 P1 V　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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+ F. G: q, Q6 X) O+ P      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人

1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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  v$ |% x2 d3 m3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

. T" Z3 K) m7 R4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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/ N8 O1 W; ~; o; v. I7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

4 L4 v0 H3 g- W1 }8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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( a2 k6 G% f# }1 ?; d7 Z4 c11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！