如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
9 }: j$ ]1 ^  a* \# A' q高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
0 ~3 a$ u5 }4 z4 n又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
8 a9 ^9 W; ?5 u- ~8 D1 q; ?7 x上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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( t; X7 u& e0 v

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
* V3 c6 J. S+ d/ F老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
# C/ ]2 Z7 z- F1 i4 J' B


说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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1 ^! U  d& v/ c9 x

+ M9 }9 {0 \3 z' \2 B4 o+ h我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
! |) h2 W" ^% W' ^, [主持人问他："你想点歌送给谁？"
* s0 }' @+ K3 e, C6 i3 C; V我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

  v* T: P9 t# Z( v1 Z
3 Q" W) G3 C7 ?/ H; \" Y9 O4 }
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
  d1 z& E5 ^" o) g我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
- z, Z' B( W1 ?5 i7 v我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
5 C9 b. j1 R( q! u+ n. ~这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
: `$ i5 ^( m" f3 Z, G& j

  r$ w! Z  e- q; U! t
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！


+ x0 b: b+ Z. |8 T# `! v
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"

0 E" L+ ?7 D! D2 P) I
* g8 c5 }! L$ R- t- E9 y8 R
2 ]/ p, ?( `+ j& ^! m宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
" ~" n9 l- Q+ P# r9 q% @; ~1 a话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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5 g/ S# d& R1 G3 ~  l: z某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
" s1 [/ _: }* Q' p


昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
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两个女人郊外的一夜

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' g+ l! v5 V( A% `8 P- A% ]$ s# h# n3 _两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
8 g8 E6 J8 R; c5 X( j- M7 V6 }
' h* h/ w9 Z9 ?4 ?2 g# a8 g4 y; ~* x因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
$ n9 N3 [/ Q( E( P- C: d/ c/ z- e第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

/ M9 ]5 G) w% ~4 j/ Y6 u( J2 }两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

2 P3 r, X0 {5 o3 G7 F' Y' D“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
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“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

+ I. T) b5 J/ X! n. n6 X: a3 _地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
, G* e0 S7 x( c# G/ p" v# I     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
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可怜的同事
, L1 e0 w- |: I$ p! W  R* q' f一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
: g( T% j6 D$ f5 @. |( _; v+ q" k到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!
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+ v& M* e4 Z0 G) \) e- S7 H有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
1 Y5 z; Q! R* v, p3 X7 O
  w# U! a1 {1 y3 |但所有的男士专用厕所都客满。
' _0 @# s' e2 w2 a4 l; e8 ^' t
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

, l- e5 J$ h( y  b空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

5 d9 V  Q+ Q" z于是他一阵慌乱进去女生厕所。
3 a+ P$ t0 J- M; C- c; l9 h
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
4 X& t3 c5 r) S
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
9 K* i! m: i5 g, i& S
好棒！ 原来是 hot water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
9 U5 o9 c. u; d7 n- C
/ a9 d9 ~9 J9 _9 X真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
, r) r2 k1 m3 g  q' h* {
9 j0 T. Y$ k" ]& ]9 w- u突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
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当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
, Y4 O3 ^4 @; n" A3 N
先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
2 O+ o8 I- ^. \* l$ r' U- y
. A! V' _' E5 x  U) F( z你是笨女人还是聪明女人
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/ ^' A9 r! K, O$ K+ @6 _, V
! Z6 s' f. H) x. |: [在漂亮的时候
* G+ Q: z: g* t6 p9 ]2 r7 }5 d笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
: A  \$ ]" V0 q6 A0 N% B聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
+ Q5 p0 J; W  t  {* b* b+ M在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
1 d7 g$ ^' c2 h# u8 u笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
  z! k' H+ ]0 k5 P在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
' O( l& {. J- O5 a8 M" r聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
9 G) b1 {; s  r, s6 R! I) q在得意的时候
+ Q! \  g. l/ v4 V9 I+ O笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
1 I2 F3 d# h- J& X+ f聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
4 A/ e& x3 i: g* j  R笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
$ W! M9 F3 f( H. y在失恋的时候
8 u  J" }1 c9 V. D5 L6 ^- L: t笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
! a% \+ u3 o7 z0 _% F, N) X1 N5 B聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
" I* N5 Y# b' p! p在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
' M, s- _8 \  i$ R5 P7 o聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
: \# y) J7 r) c$ J5 d; C! N* P: T笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
4 F+ T2 V2 L5 m) e聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
3 J+ X: q7 i# b/ E3 {, {2 {/ U在看贴的时候
# U; C  b6 s: A$ m& m8 ^笨女人会看了就走，看贴不回。
2 a6 o% i# H0 T6 Y9 J聪明女人则会看贴必回。
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7 s% t+ n% D8 Z+ A- u6 u8 U( U# G　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
; {2 C$ V2 P# d% \
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
7 O' `; l4 K9 y' P( a
. r' j6 ~4 V3 E# Q4 l- O　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
$ H9 b( I0 s' a. k2 i: Z4 `
6 _+ R' ^  }$ V　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

8 k* R6 E" p( b, p6 W　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
4 r/ `7 V* {& C: a3 N% ]6 r
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
　　琼瑶版
　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
' k, l2 l, J" k+ V7 |2 i' o　　
8 Q2 {; Y6 d( |7 C( q　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
$ l/ m& |' r0 A7 {& M　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
/ X3 i# u0 ]5 ?% @3 t: U: V5 t　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
6 ^* `- }/ y% h! C1 q6 |3 w. R
金庸版
　　
. ?- E# Z$ G7 \& L　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
" W8 c* {5 J  g  x　　
1 z4 u2 U5 s: K/ M　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
8 T+ Q4 l$ {: B! ^7 T, k
    古龙版
1 Y" K5 D) H! A- {　　
　　四月十四，正午。
: n' V) o6 G8 [　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
0 X0 B/ o9 o% Y& S1 T- C' b　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
0 A* ?% s) i- e) z　　搓澡工出手了！
( w. u" a( H) Y7 x) I" J3 _* |　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
, m8 W) ?& }; ~' p　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
4 M1 b0 h( U- ^# {5 ]　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
1 g6 O) P* G7 j/ e　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
7 Z/ e6 [- v' H$ }( _: `
; ~$ d" `1 K# F- t* R6 n现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
老是板着脸，所以称老板；
6 e. T& |; A1 {总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
0 L6 v: T  c3 W9 l: O% r0 p让领导秘密舒服，称为秘书。

8 O. P5 y1 [# k4 ?/ N$ x: ^' M四清四不清：
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
5 t2 I, ~5 _+ {! @谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
/ [6 q3 j0 v7 F: }# x! Y

. k6 p3 T! g2 h8 J当代八乱：
0 t' n  K5 t- b大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
3 {. Q; J8 o7 P- X公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

$ L+ g7 n- m) {4 q. |0 i
6 g9 Z' t# i; k最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
9 q: @! E4 ]# e最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
1 d) }5 c1 K" m1 X! o
' g) g0 e4 z( r; @+ A办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
+ K% E% i' i2 x, e9 i$ L任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
3 I% Q. w$ ?! i; t& ]) h0 K3 m; k尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
; Z0 z4 ^" ]" e4 j" X6 g  \$ }中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
' Q! L) T' Z- s2 J4 N地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
; h. V4 g) @5 v( l2 l3 C# j2 R. Q横批：和谐社会。
7 o" l% J3 J+ E! l) H

官场日志：
清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。

, \. q7 ?0 S7 i3 c) [
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
1 w( I" l; X% h/ U7 ^" g0 ]验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
1 R7 `* l- [: S# p0 k$ [# A, ~  
官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
9 ], G( z7 F2 Q# ^! A4 t/ z6 L最大的官──一把手；
! \3 ^5 _/ |( |; f2 w最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
* B9 N+ u7 z( u) B最冠冕堂皇的语言──工作需要；
. z, o# c9 W9 b& F6 i$ N" F# z/ h最易接受的行贿──您讲得真好！
5 i- r( W2 y& z3 \5 r最关心的信息──自己这次能否升迁；
1 R+ s2 K% t6 n( k, W最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

* V8 h0 I$ w$ @. K
组织就是......
& I% M8 H4 c  H8 d在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
! ^/ d. w  j: o& j  b8 a( @7 w9 M. e在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
8 Q+ S6 E3 J: h在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
" c8 D( f1 `8 K0 o在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
! C# D4 H5 c0 r: g9 U  w2 n组织部长：谁关心我 我就关心谁；
纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。


% F6 T) U& ?* C& F  f: @2 X9 S: \忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
% P9 y: X9 N) ~: A妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
: }: E6 k* v( t2 `/ }2 y0 G$ Z* ?扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
5 n1 v) S2 P, \  Z+ {! C

0 U3 L2 J. h) y0 _公务员素描：
: A* P  M# D, N, p. ~* F1 y( d满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
' E- N. [1 ~% L. h% f收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
7 E2 z6 C, T+ w1 m有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
. _7 C3 {: M# n: w  Z有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
) L$ O5 v, o9 ]0 B! l/ p有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
" }1 U' y" a; h  E8 X
; y* \$ d* [) f0 W5 X, V
8 T' L0 c' U* n# Z4 o- {5 H中年烦恼：
% y- i" y/ l9 I# O- q0 j0 l职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
2 l  v( l$ w# r; |( V大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
! B  Q  ?/ }7 d炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
) m8 U1 W& j6 b5 f4 T3 f

* P, N, S/ ]# v: i# z  B- Q批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
7 y9 d6 h" K# A# c批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
: @' B7 \2 X" _8 p3 E# U唉，麻烦透了！
, m& e7 J1 v6 V3 S
5 |! l7 N6 M" d- a; q
领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
4 R7 t& x  E6 l' b  x2 p4 ]) e/ j领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
/ W0 C9 N4 H/ t, yCCTV新闻联播的惊人发现：
开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
; l. Q) q7 }$ `4 ^* n) f9 M# l  s鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
9 s6 H* L: f2 a. F问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
* V0 {2 i, K" r/ z$ ]* X2 k. C
2 |2 [) H' l" F( m
男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
/ h2 u1 Y; T0 n# r6 c9 h* V女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
) X8 S1 z( H# D4 ^; V( e; a女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
' b: U( `6 P0 g男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
: g- s! @1 x1 i5 P! n当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
- m; I' x, V6 G( p1 D% \做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。
; @+ c- X3 V" f

$ }/ y: c0 }5 o& [! {4 }穷人富人论：
- I) t0 Q7 z* a. q0 ^8 V, q欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
: l& r( A1 f1 U" [喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
% V4 c6 n4 [5 t: f耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
4 L; r0 h" C2 t, X7 L女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。


贫穷与富裕的新解：
8 r* I, T( A0 `# B8 z3 w, _贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
9 @! `9 }! a- s# Q( n& z( g/ ]贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
8 g+ x4 p" N: D! I贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
# E9 }* L% k! L& p$ K应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
- v1 x" ~6 {9 k( P改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
6 j* C' @4 q) r3 T, Q  U! T上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
6 E0 C) v9 w  z6 R! h世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
) o' Z3 c1 y6 b' Q人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
  h6 `0 S. h# I) `2 c
% N6 h' y2 p* j9 M! s
0 m5 G5 A& u9 t3 d* e这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
' e6 l( R; Q4 u+ Z1 K+ {) S: l  j9 W勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
1 q; D/ y) ?1 z3 F+ \大力支吃；为民储害；
- R$ b3 X& Y3 z1 H提钱释放；攻官小姐。
( f5 b- L7 c' `9 o4 D" n
6 t( Z' v8 T9 k没有那么聪明的毛驴
7 h9 a% ~0 u9 B  G! @/ J5 A　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
. V* `: ~( Y$ M8 C* G　　
" M- K6 B6 ~+ o4 ]6 g　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
% N4 ?8 C  L0 ?　　
* T/ f% T, n% h　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
2 E) m0 p! b, I# z% `" r　　
+ w6 `3 Q  I) ?　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
3 `8 S- b* Y: a6 [  j; k( n! y　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
# C* T7 l, Z8 ~3 P　　
　　老头问医生：是不是我的？
# w4 E; r! S. Y　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
0 H) z  Z9 w: f# y　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
; r# A2 Y- Y# w6 `0 Y　　
6 j3 R. P& U; X7 m% ~4 }. W% Y　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　
　　医生不语……
　　
7 D* F5 t* g( L% l
  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
* T# P4 N! Q  h' i5 [# ?% z　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
( M: D+ \5 h/ k6 F$ M　　
. G; w0 X: s% X% H. C$ h
1 H" Y8 d+ T% u6 Q- e  ?+ ^一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
/ w0 e6 p$ p. v6 `8 j　　这位学生很快地写出了三个好处：
+ ]+ Y7 M2 |* z7 D+ G7 D　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

3 g$ M% B+ C; c( f$ W经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
- k4 a* A1 p  [0 Y! v! g; u% W, S2 `　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
, S; j. }: _/ I$ f2 ]# A3 i　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
. o/ [9 i; d3 Y　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
# }6 s6 V% f, u+ P# W: M& C　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
, V9 o' ?; s  x" h( n( d　　
' ~: ~) W0 D0 t7 `　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
. j; M/ R" z+ G# m3 A3 ~　　
' S7 m8 z4 ]! P5 O7 I　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
$ _! F. }( b4 Y& n　　
( {( K2 l" c. e) z$ L% J* H　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
6 g, p" m0 k, G　　
2 C) s: O% U2 p8 t( y0 n, S　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
2 V" m+ H! m  Z9 K　　
4 |4 R1 Y  K. q　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
- D4 {. J4 I& F' l& `. i& q　　
2 q3 {; q- G2 x( B8 `4 x* j( Y　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
6 ~3 G5 g% _$ N8 b$ x　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
% P! a( V: {8 e　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
6 A0 O+ F6 _0 h' i( S　　
% s* {1 L. o* ]　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
* Y! \6 z4 D* Z! s# m$ e  B9 H4 N6 U一、翻译成北京话：

布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

2 _( y$ A4 @1 ^- J; f5 j( n布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

- Z/ W! D: E; m4 i; T& }! `1 K布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

8 W$ n; E+ y& V$ j9 K' J
- T' m! G  a/ b! ], g
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
( C9 {9 W! K: A8 G4 P
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
; e9 i& P/ T# ]' D2 b8 f7 K
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
+ x6 e  |( B8 }/ l$ |% }% _" g
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
5 ?6 C9 e% H- Q' a
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

5 F8 D9 x$ y: R- l  V. U; a% z, p0 |布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”
+ y/ N, W/ N& M9 K' [
布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

5 [; c/ l3 G2 C( b: Q$ h3 v% k布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
9 J# w7 ?. [+ o
布莱尔：“那，要不就先依你？”
  u0 a1 H/ Q; x6 b
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”

布莱尔：“那是俩字儿！”
2 s: M9 W/ K6 r0 E) H; `4 |
! @1 P8 n1 C5 x布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

  y, W2 H6 h, j$ n( `! ~: t二、翻译成东北话
5 b- ?6 x1 L9 q* u
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

6 e& m+ n* T' ?: B" e布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
/ m, E# f) s& e# h0 W7 a  `0 u
/ O/ O" M) b& J- B) |- U4 v1 b布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

8 M* \2 A" H, A4 c布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
/ H8 ]! D: i- J8 W( j9 V
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
; ?5 U3 o# e2 ?: T% T  d
# s% r- n6 Q4 w1 Q! R. y布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
7 H+ s1 ?" A5 ?4 o
布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
+ `0 b% I. N3 m
. Z) V7 r) d! e' e. N+ y
( U+ S# {% N! f' A2 b8 [* C0 g( h6 C. M三、翻译成上海话

布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
$ }4 Z. w( C% }  r& A4 f6 X) f& h
. K8 V0 R2 c' y布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

6 ~9 d1 U1 F# M: }: m布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
! S3 t( X. J/ C5 L
* k4 C5 H; n* o+ l' T" v  e0 m布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
6 t5 Q# z3 T( z3 k3 V' N) k
# D) c7 ~% G; o2 C( _4 {1 q布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
4 y3 y0 T. w" Q& v6 w
, a8 T6 J, U) Z2 p7 X' K布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”


四、翻译成四川话

布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
8 h9 p0 ~4 Q6 v6 I4 P
- R% i6 l* `0 m: N布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
/ m0 J: V% X* S5 W
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
" ]7 s+ w$ ^( M5 N; F
1 J' V: r; R# B: k% a布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
7 u1 M3 C; q. G3 w) f2 z
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
; w: Y5 C, M$ v# r
1 r; X8 F# I7 z/ ^6 @
9 U8 l" `& N& B5 ~* l: i$ K五、翻译成广东话

布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
8 g7 ~# L- H+ j1 F0 T& G) J3 r
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

! |; E. H# s. `! @布什：“黐线都达（傻子也行）！”
, g3 ^1 f8 V- b0 Q
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

$ m& x7 T) C0 Q1 ]) _: g) F布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


/ b7 w% ~8 Z1 `4 r3 q7 H
2 f" q8 w. R7 Z: a  d  L* }有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
+ [6 N9 H, y4 k! C' x1 C9 s: S* n

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
/ d0 S% I# O9 ~0 d4 X
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
1 p/ g- x# n2 P4 n$ U0 _
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3. 站的更高，尿的更远。

) J  P  W% X, J4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

' x& o8 R; B% {% ]6 A7 b; \6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
0 s& b( R: |; [) w9 [+ p  w男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
8 u/ h( H. d: ?" o9 x1 [
# Q1 i& T2 A0 n! ~4 d" i3 J* x( l: c7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.

8 F3 c; s4 v1 `9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
7 O, I# k1 G0 ?3 c+ T
4 b* R/ ^5 [5 K# P/ @( }被小偷骂了三次
8 l! p4 R& V. r& ]

9 m6 Q4 V0 ]( k2 M' A; b4 ^   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  

' U% ]: R: o6 l6 @1 @- D

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

2 t  z% @6 H# V2 v4 ^  I

6 m) U$ j+ N% N　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
3 Y: [8 s0 P6 h, b# W
9 |8 L) R5 h+ ~: ~( _) S/ V
4 \4 g) L0 A1 F1 _热恋和7年的区别
+ o7 F0 H# N8 j5 k3 U2 m8 h1 L0 @车站上，一对热恋中的情侣，
! r  N8 f: s9 j% m' X0 I女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
" z3 b- ]- Y1 U! h8 o7 T“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
/ ?; `0 \. R  h; q; d“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
; B  d- D2 Z" h( Y

晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
. {- o" N# E1 h& u' y6 g李：你好
4 L( t3 V! E* o1 x7 o9 l听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
! @9 N( }; \8 h0 w) \2 r" T李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
8 \/ p+ k7 i$ m; q0 s; z( \; ?

8 U+ I, d* c* R7 O听众：李大夫你好，
7 j: z/ P0 l4 H# l! ^0 L/ Y1 H, b李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
1 \/ f9 o: ^" _! i' A李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！


$ T! G; O( ]! {0 K3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
* F3 ]& \; j. p. i0 a5 j李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
4 n7 O3 h: S2 R! U. K5 F, S1 W

听众：那李哥你咋不用这招呢？
* G# [% s0 b" l0 S( @7 ?李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
2 X' ]1 F  s1 ?

, A% ]% k) _' r( p8 W& o. s7 k* P听众；咋办阿？开车危险！
( L- l- N5 j# _) U' |" ^) t李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
  g& L# W3 _9 @+ y! L听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
" V- J/ l' _' A# k5 e$ O" Q

/ G3 S) ?/ ~; \/ E. z李达夫：你好
" g' l" y. H# [, u. _6 |! N听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
  y/ K( J: W% x' }. S: u; t李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
" S6 H9 _& r! `* X, l* S+ z5 Z0 b6。


李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
1 N0 F7 w' }* s1 ?+ V0 {7 E! a) u李大夫：你好
! T& C9 I( b5 N) h3 @* l- U4 F听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
- f5 ]& @( U8 ]" W+ F

李达夫：索密痛
. s0 c, {4 u# S5 B听众：啊？就吃这个啊？？
( [4 \( {, {9 d$ K2 D李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
7 C3 R) M1 h3 D7 j6 [8。
4 {+ L! `& w* h2 W1 r听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
2 A& L1 ^7 l2 a( ?3 ~; S% W李大夫：你家狗配了没有
# n, s! u4 ~4 E& k+ ?

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
* m$ P( ^5 _9 f李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
8 Q* M2 G3 U- _# }5 i- S; T( o0 h% a9。

& x$ t% t, M$ S: B1 Y2 K9 T& p* l李大夫：你好，
$ N2 T+ @! c. T# Y2 O4 d* [0 T+ ]+ W学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
$ ~) B) P. E- {+ X3 X4 S李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
  U; v& F2 o6 z6 f" j6 N10。
3 A5 w6 U1 f* v/ }1 c8 ~4 f李大夫：你好
1 N& T4 D; Y0 K. _+ Z; P患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

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* Z$ q& D: H- k0 i! {  Y李大夫：小腹疼？多大岁数？
5 Q; B! q6 M9 A* C1 A& @; M患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
患者：增生？你说谁增生？
4 j! F( N# z6 a2 [* b* i李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
% B  C. |1 q% d7 g* r, w; c) L6 w患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
' W" r+ }" O- H& J- D9 V8 a

李大夫：那你不早说！c
) H4 f: s9 a  s! X& q7 C11。
! N7 i' z& e) I- u  \患者:李大夫,我少白头怎么办?
( e6 z/ s. k  _& h李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
12。
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. {6 Y8 v# ~$ `6 }/ E% n/ X李大夫：你好
3 `( K! G7 r. A& y听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
13。
/ ]# j6 e+ Y# c" d李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
  y8 G2 X6 k8 E8 y: D李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
% P4 a! O7 ^4 M9 A患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
  {2 g9 |  C7 S" {( x* t/ D3 l李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
- c8 A0 k& P8 w患者：脑血栓啊
9 _8 F3 q8 A6 W: ^# \* f李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
9 z. K# H* t, T9 e' ~

患者：我没去过长春啊？？
0 n+ d0 g! Y9 B8 E% G$ c1 Z李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
- @0 S2 V! W; h/ |- `患者：　李大夫你别生气啊？
7 k# E% s0 f2 H  ^& \李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
- p, e( a+ J/ {/ f2 M患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
  c2 h# u  a* H; h1 K- f李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
! x! A& Z# d% B15。
( {2 E8 N9 Y; V' H$ z& ?听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
' E5 S" c+ m# X: ^4 p, I, M% D听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
$ B0 r2 g+ B9 _! E8 c- A李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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16。
- x* r; C0 V; |' |2 X) t+ Q听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
4 s  n$ F8 k5 H6 k$ c李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。

) ~* [* Y- @! {. X听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
# r% P' {7 |* L, }/ {* u李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
8 q( g* L$ b3 j) V0 r9 @  B# w忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

! u' Z( s* ]: z, G; y) U7 x: R2 ?小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
4 U8 w* |9 P- ~' ~　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
, s, w2 P# a5 t2 _6 w　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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2 \$ E( A" E' {9 Q1 U& ~, o3 ]: p　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
+ s# ?+ a, M8 z' b8 d$ Q9 u4 ?9 _　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
9 s- u+ e# |* N! B5 g: a　　老李：“那也没关系啊！”
# ^* I) n3 H. r) G　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

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. K/ R+ A" b5 G" s特价：5元3次
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3 w! Y' D  O8 T2 I# I- `/ {7 \6 r" i　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
4 d: o* J2 j$ c6 u( i4 D# j4 |　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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! ?( @4 N; V* P6 m" [初试身手
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9 ~" v4 {0 c9 P# Y      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
. a/ C( A+ r; _+ S　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　
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( j, _* G( `5 `- a, O& d4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

: h: c+ K' R" q  K- i3 |- h5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

- _% H4 [# X# f- b7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

# Z- L' @& o; C7 k  B; {: a0 Q8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。
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9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

) f. ]& H( C, |$ w/ E* m" |10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

/ E; N- {0 W. Y- g" `+ x叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！