我愿意成为基督徒

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:32:10

作者：范学德 “我愿意” 　　上帝怜悯了我，他呼召我成为一个基督徒。 　　我生来并不是一个基督徒，别人没有也不可能强迫我信基督，我也从来没有勉强过我自己。我是自愿成为一个基督徒的，我愿意成为基督徒，我才能成为一个基督徒。“我愿意”这三个字，说的是我的心里话。 　　"三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。"这志就是我的自由意志。自由意志之所在，就是人之所在、我之所在。正因为我有自由意志，所以我有拒绝成为基督徒的自由，也有成为基督徒的自由。 　　上帝是仁慈的，他的宽厚和容忍是我无法猜度的。他虽然爱我并期待我相信他，但却从不强迫我也没有强迫过任何异国人相信他。即使在我激烈地否认上帝的存在的时候，上帝仍然尊重我的自由选择：即不信上帝、与上帝为敌。在这个上帝创造的世界中，若无拒绝上帝的自由，人就不会有真正意义上的自由。 　　一个被完全剥夺了自由意志的人，他就成了一个最可伶的玩偶，根本就不需要为他的行动负任何责任。但我堕落了，犯罪得罪上帝了，这个责任却在我自己，也只能在我自己，因为那是我的自由选择，尽管这个选择本身就打上了罪的深深的烙印。 　　生命是上苍的厚礼，自由意志是上帝赠给人的最宝贵礼物。由于上帝的这个礼物，我才成为人；由于能创造出自由意志，上帝才是上帝。上帝的伟大就在于他敢于把相信或者反对他的自由权利赋予给我以及每一个人。上帝的高贵就在于他虽然看到了世人如此地作孽、与他为敌，但他仍然没有剥夺人的自由选择。 　　只有赠与人自由意志的上帝才始终不渝地尊重人的自由意志。上帝对人的自由意志的尊重，不止是对人的尊重，更是对他自己的尊重，是对他的创造工作的尊重。即使我不尊重自己，放弃自由意志，不把自己当人待，上帝也绝对不会不尊重我这个凡夫俗子─他所创造的一个人。上帝行事从来不违背他自己的意志。 　　没有任何一个人强迫我信上帝。许多虔诚的基督徒曾不断地向我传福音，关心我，爱我，但我的顽固之心就是不为之所动。我若不愿信基督，再明白的道理我也听不进去，因我根本就不想听；再温暖的爱，也感化不了我的心，因它拒绝被感动。所以，多年来我不止是在教会门外徘徊、犹豫、左盼右顾，更是跺脚、指责、嘲笑、批评。我曾与耶稣为敌，并以此为荣，那是出于我的自由选择，这个责任我推脱不了。 　　也没有任何一种特殊的气氛和群体的压力迫使我信主。我曾渴望过能在一种忘我的精神状态中信主，但不知为什么，我未曾经历过那样的一刹那，为此我曾遗憾过，但也接受了。我是经历了理性的思考之后，在情感宁静的状况下信主的。这就是我的路─上帝为我准备的路，我别无选择。 　　“我愿意”这三个字，表明了我的选择：我选择了耶稣作我生命的主。耶稣本来就是主，但我过去拒绝承认这个主，哪个拒绝是真诚的，那时的我根本就无法忍受一个主来主宰我的生命，我要自己作主；现在我承认耶稣是主，这也是真诚的，因为我发现他的确是主，而且天地之间唯有他才能担当起一个"主"字，我要自己作主的相反不仅是狂妄，更是荒唐、梦幻，它从来就没有真正实现过。唯有耶稣在我生命中作主，我才不至于六魂无主。我心愿意尊主耶稣为大，甘心与他同死同生。对于这一个抉择，现在和将来我所要说的只有一句话：虽九死而不悔。 　　“我愿意”这三个字，表明了我理性上的一份自觉：我知道我相信的是谁─他是耶稣，他爱我，为拯救我而死在十字架上，他是我的主。这份自觉不是也不可能是一天达到的，它是在我跟随耶稣的过程中不断地体会到的。这一认知所包含的深刻内容虽然我至今还没有完全明白，但我知道，我越是进入到耶稣的生命中，就越能明白耶稣是生命。 　　在“我愿意”中，投入了我最真挚的情感，我爱耶稣，沉醉在耶稣的爱之中满足了我对爱的渴望；我渴望平安，在基督里，耶稣成为我的平安；我天性悲观，是耶稣赐给我喜乐，这喜乐是我生命的力量。一种深深的满足，一种心情的宁静，一个有盼望的人生，从我心中流出来的这一切，都把我带到主耶稣那里，使我能高兴地说，主，我愿意成为一个基督徒。 　　“我愿意”，这是我的选择、我的理性、我的情感，这是我的心。我的心告诉我，我要成为一个基督徒，唯有基督，才能满足我的心的最大盼望：成为一个真正的人。 　　我知道，神成为人，就是为了使人活得像神，成为一个像神的人。这是基督教信仰所包含的最崇高的目标。我也知道，在这个世界上活的这几十年，自己活得不像一个人，且不说活的根本就不可能达到上帝创造人时所赋予的那个伟大而又崇高的目标，就连自己青少年时代对人的美化理想也随着自己的堕落而破灭了。 　　我为什么活得如此俗气？一个人字竟被自己糟踏得如此不堪入目！ 　　帆我心中深处还有一个渴望，渴望我不再沉沦，渴望我活得像个人样。但什么是人哪，过去我不明白。现在我明白了，耶稣─上帝之子、第二个亚当，就是一个真正的人。普天之下，唯有这一个人，才是一个堂堂正正的人，一个清清白白的人，才能担当起一个大写的人字─那人。耶稣是一个真正的人，真正的人是一个完全像神的人。 　　我愿意成为一个基督徒，说到底，就是愿意成为一个真正的人：一个像耶稣那样的人，虽然我成为基督徒的时间很短，但上帝与我同行的亲身经历使我确信，唯有上帝才能帮助我实现这个愿望。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:33:04

走上生命之路 　　成为一个基督徒，这是我自愿的，它出于我的自由选择。成为一个基督徒，这是神命定的，它出于神对我的拣选。这两者都是真理，这两个真理分开来看，我似乎都明白，但合在一起看，我却糊涂了，我的理性告诉我，这是相互矛盾的。 　　我没有能力从理性上解释清楚这个矛盾，我也不想去解释，知道人根本就清楚不了这个矛盾。无法解释的矛盾是不需要清楚的。我需要的不是上帝给我能力解释清楚我不明白的一切事情，上帝不会给，给了我也没有用。上帝使我明白的是这样：我愿意成为一个基督徒并没有什么值得自夸的，应当赞美耶稣居然愿意成为我的主；我不需要去明白上帝的拣选混蛋秘密，而是感谢他拣选了我，要顺从他的拣选，成为他的忠实儿女。 　　我在上帝面前不应当求知道一切，而应当求上帝让我知道我无知，知道我在一切事情上都是无知的。我不应当求知道上帝的智慧，我要承认上帝的智慧是如此地奇妙，根本就不是我所能明白的。 　　真理并不是人有限的理性都能够完全理解的，矛盾也并不是同头脑中消除的就完全消除掉了。理性上能清楚明白地加以解释的，只是在理性的范围之内的事情，而不是超出了理性范围之外的。灵性的事情，是理性解释不了的。 　　上帝从来没有让我解释这两个从人的眼光来看是互相矛盾的真理，连上帝自己也没有解释，既然如此，我去解释它，就不仅是不自量力，而且是自讨苦吃。上帝只是把这两个真理记录在圣经中，让我接受它们，相信它们都是真的。有一位拉比说的好：一切都被上帝所预见，但选择的自由赋予给了人类。 　　无论到什么时候我都必须诚实地说：是上帝拣选了我，而不是我拣选了上帝。上帝不是我也不是任何一个人能够拣选纺，人能拣选纺上帝肯定不是上帝。无论到什么时候我都还必须诚实地说：虽然是耶稣为我打开了信仰之门，但敲门的却是我，而不是耶稣；祈求的是我，而不是耶稣。但耶稣答应我的是，我敲门，他就给我开门；我祈求，他就赐给我；我寻找他，就一定能找到。他不仅这样答应了，而且当我按照他的话去行动时，他立即就兑现了他的诺言。 　　令我惊奇的不是我竟然相信了这两个如此矛盾的真理，而是这两个真理竟然如此地真实，并且，又能如此真实地统一在我的生命中。不是在思考时，而是在祷告中、在按照上帝的心意去生活中，我相信了这两个真理。因此，我最需要的不仅是承认我的无知，承认不知为不知，更是心存感谢和赞美，感谢上帝居然使我愿意成为基督徒，赞美上帝无尽纺爱，祈求他按照他的拣选使我成为一个基督徒。 　　自愿地顺从上帝的拣选成为一个基督徒，这就是我的路。 　　使我确信自由选择与上帝拣选纺统一不仅仅是圣经上的确是这样说的，而且是来自我的亲身经历。我永远也忘不了一件事：当我听到了上帝呼召我时，我的心颤抖了。平生第一次，我跪下来祷告，奉耶稣的名向上帝祷告。我很清楚，是我自愿地屈下了双膝；但是，是上帝，并且唯有上帝才能使我屈下双膝。 　　我也永远忘不了另一件事：在为我受洗的时候，牧师郑重地问我，"你愿意相信耶稣吗？"我回答，"是的，我愿意。"我只能如此回答，我知道上帝对我的心愿正是如此。上帝知道我的心愿正是如此。 　　上帝爱我，这就是上帝对我的拣选。 　　我渴望上帝的爱，这就是我不得不作出的自由选择。 　　自愿地行走在上帝的旨意中，这就是上帝命定我选择的生命之路。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:33:40

敞开我的心 　　我愿意成为基督徒，就是愿意向耶稣敞开我的心。我说不清楚向耶稣敞开心到底意味着什么，但我明白什么是在上帝面前封闭自己，遮掩自己，把心门紧紧地关闭。 　　没有人能在耶稣面前封闭住自己，使耶稣看不见也摸不着。耶稣若不知道人心，他就不是主了；耶稣若不能赐给人一个新心，天国怎么能在人心中呈现？我把心门关闭，那是我对我自己封闭，拒绝认识自己、改变自己。 　　人是不愿意认识自己的，若不是上帝造亮了人心，人对自我的认识总是包含了自我欺骗。这个欺骗的顶峰就是我是我的主人。自以为是，自行其是，自作主张，这就是我的自我封闭。于是，在自觉与不自觉中，我拒绝让耶稣抚摸我心中最深的创伤，我不愿意让上帝之光照亮我生命中最黑暗的角落，我本来应当祈祷中让耶稣来除去我心中的怀疑、忧伤和罪恶，但我却说耶稣你不行，你也没有办法。我说，上帝，我真的改变不了。你看我已经让你试了这么多次，但一切还是老样子。 　　封闭的另一种形式是伪装：在上帝面前把自己伪装起来，美化自己，把自己生命中的一切邪恶都大事化小，小事化了，最后是一切都不了了之。或者把自己混在众人之中，跟教会中的人一样地崇拜、服事、传福音，表现得挺虔诚，但却是仅仅有虔诚的外表，没有虔诚的心。更可怕的是这种伪装是用圣经中的词句装扮起来的，那些话是讲给别人听的，对自己并没有实际的意义，或者从没有认识到它们对我的生命有什么意义。 　　封闭就是死亡，敞开就是生命。我愿意向耶稣把我的心敞开，获得生命。 　　向耶稣敞开我的心就是认我自己的罪，只要我得罪了上帝，我就要来到上帝面前忏悔。忏悔，就是我向上帝敞开的心门。只要我真诚地向上帝忏悔了我的一个小小纺罪过，心门向上帝开了一点点的缝隙，生命的活水就会向江河一样流入我的心田。哪怕我为自己的罪孽落下了一滴眼泪，上帝也必不会轻看我那颗忧伤的心 　　我愿意完全信任主耶稣，和他交往，把我的一切都告诉他，即使是内心中那些连我自己还不了解的东西，哪怕我不知道怎么诉说它们，我也要把它们交给耶稣，在静默中把它们交给耶稣，耶稣知道它们是什么，知道怎么处理它们。有喜乐我愿与耶稣同享，有痛苦我愿向他倾诉，有重担我请耶稣为我承担，有忧虑我求耶稣替我放下。在怀疑时，我愿意如实地告诉他我的怀疑；在赞美时，我要感谢耶稣在我生命中成就了美事。总之，无论心中有什么，我都愿意与他分享，坦率地对他说。 　　以耶稣之心我我心，才能向耶稣敞开我的心，体认什么是耶稣的心，看耶稣的心怎样和天父的心相通。他是怎样作天父喜悦的事，成为天父喜悦的人。于是，敞开心就变成了不住坟祷告，就变成了把上帝的话化为我每日的食粮。不读圣经，我就不知道上帝向我说的是什么；离开了祷告，我就不知道我要向上帝说的是什么。 　　停留在默想中，我的心并不能完全敞开，向耶稣敞开的心把我在实践中引向他人。在每一个需要我帮助的弟兄姐妹以及朋友中，都有一份耶稣需要我为之而敞开的心，爱是敞开，饶恕是敞开，理解是敞开，服务是敞开。多一点爱和饶恕，多一点理解和同情，多一点服务，我的心就向耶稣多敞开了一点。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:34:26

成为 　　"成为"基督徒是一个过程，是从我相信耶稣那个时刻起到我离开这个世界为止的整个生命历程。在这个过程中，我不断地自觉到我不像一个基督徒、不配被称为基督徒，同时又感谢基督一天天地成为我的真我。 　　不是由于我不是基督徒，因而我要成为一个基督徒，而是正因为基督已经使我成为一个基督徒了，所以我才会渴望成为基督徒。也正因为我渴望成为一个基督徒，所以我才明白我多么不像一个基督徒，多么有愧于"基督徒"这三个字。 　　我自己断不敢以基督徒自居、自夸、甚至自傲、自吹、自我标榜。基督徒是一个神圣的称号，是耶稣为之流血牺牲的，是上帝无数的好儿女为之献出生命的。我有何德行、有何灵性配称为基督徒？没有。我自知自己罪孽深重，那么软弱，无能，无德。我在众人面前绝不敢夸口我是基督徒，我只敢夸口我的主耶稣，他居然伶悯了我！无论什么时候，我的祷告都是：天父啊，我实在不配作你的儿女，求你伶悯我。 　　一个自觉到自己根本就不配成为基督徒的人，才能成为基督徒。一个承认自己没有任何资格得到上帝恩典的人，他得到的才是上帝的恩典，并且知道这的确是恩典。一个看到了自己的灵性贫乏得一无所有的人，他才能看到上帝为他预备了无比丰富的新生命。一个知道自己该进地狱的人，他才祈求上帝的伶悯，并且感谢上帝让他看到了为他而开的天堂之门。 　　我这样一个灵魂黑暗的人，上帝竟然不嫌弃我，不抛弃我，反而接纳了我，称我为他的儿子，这是我怎么也想不明白的。我只能感谢主伶悯了我，我只能说上帝的慈爱是人永远也无法猜度的。 　　我是基督徒，这是上帝的恩典。 　　我不配被称为基督徒，这是我的罪孽。 　　我要成为基督徒，这是上帝对我的伶悯，这是我生命的希望所在。 　　在"是"与"不配"之间，存在着上帝与我之间的无限距离。虽然上帝爱我，不断地打破这距离，来带领我，但我的罪不断地使我与上帝隔离。所以，每一天我都需要上帝的恩典保护我，就像老母鸡把小鸡紧紧地搂在它的翅膀下一样。若不是上帝施恩于我，我一天也无法能活得像一个基督徒。 　　是罪，使我不配被称为基督徒。我的罪总是要我成为它的奴仆，我也常常向它屈服。尽管我不愿意在罪中沉沦，但我无法战胜罪。只要我活在这个世界上，我就无力也不可能完全摆脱罪的污染和影响。因此，我要承认自己背离耶稣的罪过，我要承认我战胜不了罪，我要有勇气对我的罪说"不"。 　　认识到自己不配被称为基督徒，就要否定自己，承认我一无所知，一无所是，一无所有。这样的否定不是说我的生命里充满了黑暗，没有一点点的光，而是说在上帝面前，我生命中的一切都暗淡无光。这样的否定不是对生命绝望，而是对我自己的绝望：我成不了我愿意成为的我，成不了上帝要我所成为的我，却常常成为罪的奴仆。 　　这样，在我的一生中，我每一天都要不断地向我的罪说"不"，老老实实地在上帝面前作一个罪人。活一天，就在上帝面前作为一个罪人而活着，把我的罪、我的"不义"、我的"不配 "统统交给基督，让基督承担。活一天，就要看到自己活的这一天多么地不像一个基督徒，永远不要忘记自己是一个什么人，永远不要忘乎所以。 　　看我自己，我只能对作一个基督徒感到彻底绝望，所以，我要成为一个基督徒，我就要看主耶稣基督。是上帝的恩典，使我成为一个基督徒。基督是我的所"是"，是我的主，我的生命，我的真我，我的未来。 　　我是通过基督成为基督徒的，我只有在基督里才能成为一个基督徒。 　　在基督里，就是在永恒中。永恒中只有现在、此刻。每一天都是新的，每一刻都是新的，都是自己成为基督徒的时刻。无论自己的如何惨败，无论自己怎么堕落，我都可以重新开始。除非我拒绝接受，不然，上帝对我的恩典是我永远也取之不尽、用之不绝的。 　　愿我每一天都能这样地祷告：主啊，愿你来到我的心中，作我生命的主。把你的生命赐给我，使我活得越来越像你。 　　我成为基督徒，就是基督成为我的主。 　　这就是我成为基督徒的路：每日看到我"不配"被称为基督徒，然后，高兴地对耶稣说：主啊，你是我的真我，愿你成就你要成就的一切，阿门。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:35:16

信教，还是信耶稣？ 　　有人对我说，"你信教了？"我回答说，"我信耶稣了。"这不是玩文字游戏，而是表明了我的态度和立场：我属于耶稣。 　　我不愿意使用"信教"这个词。"信教"是一个模糊不清的说法，顾名思义，它指人信奉某种宗教或者属于某种宗教。在这个意义上，不论佛教徒、回教徒、基督徒、印度教徒都是"信教"的人。他们都属于某一个宗教团体。"信教"只能表明一个人有没有宗教信仰，但并不能说明这个人信的是什么。 　　世界上大大小小纺宗教有那么多，即便是大的世界性的宗教也有好几个。它们彼此相信的又是那么的不同，甚至互相反对，我怎么能知道他们中间哪一个信的是上帝呢？在这么多的宗教中，我该信哪一个呢？我不知道，也不想知道。因此，我不信教，什么教也不信。 　　一讲到信教，自然就离不开相信这一宗教的教义，遵守教规，实行某种特殊的宗教仪式、属于某一教派，等等。这里面包含了许多人为的因素，许多的清规戒律，我怎么能肯定哪些东西能把我引向上帝，又有哪些东西会使我远离上帝呢？我根本就不敢肯定。因此，我只能持守一种不信教的立场。 　　若信教专指信基督教、加入基督教。我的立场也是一样的：我是一个信基督的人，但不是一个信基督教的人。且不说不同的基督教派别在教义上的巨大分歧，就以基督教内部的教派林立，彼此分裂，相互攻击来说，这已经足够引起我的头痛和反感的了，我怎么还敢再入某一个教派去增加新的乱子呢？ 　　我信的不是基督教，而是基督。圣经从来没有教导过我们信基督教，它只告诉我们要信基督，并且只能信基督。 　　我信的是由耶稣基督彰显出来的上帝，是圣经向世人启示的耶稣基督。我信的是使徒彼得、约翰、保罗向世人传扬的耶稣，是近两千年来众圣徒共同崇拜的主。我信耶稣是主。保罗说，若不是被圣灵感动的，没有人能说耶稣是主。当我信耶稣是我的主的那个时刻，我知道我是被圣灵感动了。 　　繁然，从信耶稣起，我就属于基督的教会了，也就是属于基督教了。我必须和基督徒在一起崇拜上帝，因为耶稣就是这样要求我崇拜上帝的。但是，我绝不认为某一个教派对圣经的解释就是对圣经唯一正确的解释，我也不信某一个教派的教规和它特有的宗教仪式就是崇拜上帝的唯一的正确方式。耶稣给了我充分的自由去信耶稣，他的命令是我要用心灵和诚实来敬拜上帝。 　　在基督的教会中，我要成为基督的门徒，而不是某一教派的教徒。我属于的是基督，而不是某一个教会的领袖。在圣经中，我听到了上帝的话语。在基督的生命中，我看见了上帝。永远属于耶稣基督并且只属于耶稣基督，这就是我的信仰。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:36:26

瞬间即是历程 　　透过信主的那个瞬间，我有限的生命进入了永恒，就是说，永恒的道进入了我的生命。于是，这一个瞬间就化入了永恒之中，成为一个无尽纺过程，成了基督用我的生命来展现其永恒的一个片断。我对主的信心、我的生命，只有当它表现为一个与主同行的生活历程的时候，它才是对永恒之主的信心，才是展现永生之道的新生命 　　我属于主了，这个瞬间已经发生了，过去了，完成了。从永恒的视野来看，我的基督徒生涯完成于我信主的那个瞬间。 　　在那个瞬间，一切该完成的，都已经完成了。并且，所完成的一切都是最完美的，不需要再增添什么了。这当然不是我完成的，也不是我所能完成的，它是耶稣基督完成的，是他为我也为每一个基督徒完成的。我所作的，只是以感激的心，把耶稣为我所完成的一切作为礼物接受下来，并说，主啊，从此我永远属于你。 　　我属于主了，这个瞬间就是当下这个时刻，它正在发生，有待于发生。从人世的视野来看，我的基督徒生涯开始于我信主的那个瞬间。 　　我是在一个特殊的时刻进入了永恒之中的，但永恒却不受制于这个时刻。在永恒中，没有过去，也没有未来，唯有现在，唯有此时。永恒中的时刻永远是现在、此刻。我属于基督的那个瞬间既然是永恒中的瞬间，因而它就永远不可能成为过去，也永远不会消失，它是永恒中的此刻：它发生了，同时也在持续；它过去了，却展现为现在；它完成了，但指向未来。我的每一天都属于主，都要献给主，这就是主耶稣要我完成的一切。 　　活在永恒的瞬间中，一切需要我完成的，没有一样是完成了的。完成的一切都只是一个起点，是刚刚开始，一切都有待于我努力去完成。没有任何捷径可走，只能一步一个脚印坟跟随耶稣，只能一分一秒地度过我在尘世的时光。每一天都是新的，每一日都面临同样的选择：死还是生？信还是不信？与基督为友还是与基督为敌。 　　活在永恒中，就是活在此刻，那个与基督相连的此刻。 　　耶稣进入我生命中的这个瞬间，是我必须不断地重复的瞬间，是我要在每一日的生活中化为现实的，它必然要展开为一个生生不息的历程，我必须不断地去进入那个瞬间、经历那个瞬间，展开那个瞬间所包含的一切的丰富内容。 　　必须不断地重复信主的那个瞬间，就是在一生一世都保持信主时的那个信心，就是永远不失去才信主时的那颗爱心。在那个信心和爱心中永葆我的生命。 　　我的这样一个决定性瞬间，与耶稣死在十字架的那个瞬间是相通的。耶稣在那个瞬间说"成了"，他说"成了"，就是成了。在他是成了，在我是未成，我这一生的历程就是展开"成了"这一瞬间。因此，十字架上的那个瞬间，就是我在一生命中必须不断地再现的瞬间，我要在一生中不断地进入那个瞬间，这就是进入到耶稣的生命之中，就是进入到耶稣的恩典之中去，就是进入永恒。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:37:09

真诚 　　作人得讲究个"诚"字，作一个基督徒更得诚，诚心诚意地去作耶稣的门徒，诚心诚意地接受耶稣在生命中作主。 　　古语云：心诚则灵。实际情况却是心诚未必灵，灵验的东西也并不能证明自己有诚心。但有一点可以肯定：心不诚则必不灵。没有一颗对耶稣的诚心，还要上帝应允自己的祷告，自己大概都不会信。 　　我虽然愿意在耶稣面前真诚，但实际上却常常陷入"伪"与"假"之中，这个"伪"与"假"并不一定是有意作的，常常是不自觉地表现出来的，但正因为出于无意，它就更可怕，它表明了我的那个旧我隐藏得多么深，又多么顽固。 　　信仰耶稣不是一种买卖关系：你给好处，我就信你。你答应我的祷告，我就承认你真的是上帝。交易一旦结束，就各奔东西，不再交往。真信仰是生命的交往，耶稣是生命的主，我愿意接受耶稣作我生命的主，得到新生命。是我自己自主，还是耶稣作主，这就是信仰诚与伪的分界线。 　　表明我诚心想作一个基督徒的尺度只有一个，那就是我和耶稣有生命的关系：我把我的死交给他，耶稣把他的生赐给我，使他那永生的生命在我这必死的生命中彰显出来，使自己活得越来越像耶稣。我的生命若不能彰显基督在其中活着，那么，我的基督徒称号就是徒有虚名。 　　因此，心诚就得把自己放下，把自己在信主前的坏脾气、坏个性、坏人品统统放下，交给耶稣。这就是舍弃，就是谦卑，就是信靠。就是在生命中留出越来越大的空间，让主在那里不断地塑造自己的生命。心诚就是渴望，渴望和和上帝地交往，渴望祷告，渴望旧我不断地死去，渴望现在活着的不是我而是耶稣在我生命中活着。 　　对上帝的信心若不能使我渴望和上帝地交往，那么，我称上帝为我在天上的父就是一个"伪"字。 　　圣经，我读过了；基督教的道理，我不能说一点也不懂；神学的知识，我多少有一些。但这一切都不能表明我在基督面前是真诚的。能表明我的真诚的事只有一件：基督拥有我的生命。在我的日常生活中，是耶稣在作主。 　　我的可伶与可悲之处就在于：我信耶稣了，但却缺乏诚心。这不是说我没有真诚地想去信，不是的，我想过了，想得还挺多，也挺真诚。但是，我没有真诚地去与基督一起去生活，我缺乏足够的勇气与基督实际地生活在一起。我习惯于自作主张，我习惯于按照我自己的自私之心、骄傲之心、名利之心去作决定，去行动，去处人待物。当然，在教会中生活久了，我也开始习惯于使用基督教的术语了，有时，甚至用这些术语来说明自己的行动，但那只是包装，里面的货物还是那个"旧我"。 　　我在信仰中表现出来的虚伪就是：在我的日常生活中，我时常拒绝让基督出场，我按照我自己的原则去生活，而不是按照耶稣的引导去生活。我在信仰中表现出来的懦弱就是：有时虽然我知道应当按照主的引导去生活，但我缺乏勇气去过那样的生活。我害怕基督天天出现在我的生活中，我忍受不了耶稣的目光一直在看着我。 　　这样软弱的、不诚实的我还是不是一个基督徒呢？ 　　我是不是基督徒，我骗不了上帝，他知道得清清楚楚。我也骗不了世人，他们也看得明明白白的。我唯一能骗的是自己，自以为是基督徒了，但行事为人却与基督相距十万八千里，有基督徒之名，无基督徒之实。 　　我不想自己骗自己了。虽然我知道我的心思、意念与行事、为人都够不上一个基督徒，但我愿意作一个名符其实的基督徒，以一颗诚挚的心来面对我的主耶稣基督。只要我活在世界上一天，我就愿意继续追求一天，我就不放弃这个追求。此生不息，追求不止。因为我深信：尽管我是这样不成器，耶稣还是没有放弃我。 　　我们中国人重一个诚字。我不配被称为基督徒，这是我的诚。 　　我愿意成为一个基督徒，这也是我的诚。 　　愿耶稣天天带领我，这就是我的诚心所在。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:40:53

日常生活 　　什么是我的基督徒生活？它就是我的日常生活：穿衣吃饭，工作学习，接人待物，养儿育女，八小时内外。 　　信仰基督具有平常性，它是一个实在的信仰，人在日常生活中可以经历到它，感受到它，把它可以表现出来。一个信基督的人在日常生活中必然能经历基督、必然能感受到基督、必然会把基督表现出来。对上帝的信仰只有当它落实在、表现在人的日常生活中，它才是超越的。只有在日常生活的基础上实现的超越，才是实在的、有内容的超越。 　　我只有一个生活，这就是我的日常生活，我的基督徒生活只能表现在这一生活之中。我只有一个生命，这就是现在我，我的基督徒生命只能表现在我现在的生命中。与我的日常生活相分离的基督徒生活，那只不过是宗教活动而已。如果我的生活能分裂为世俗生活和信仰生活两半，如果我在世俗生活与信仰生活可以实行两套截然不同的原则，如果我的信仰生活完全不需要或者完全没有办法浸透到我的世俗生活中，那么，我的生命、我的人格就是分裂的、就连我的心也是分裂的。 　　日常生活和信仰生活的分裂，就是人心的分裂。一颗分裂的心不可能奉献给上帝，上帝要的是一颗完整的心，上帝要的是整个的一颗心。 　　不错，作为一个基督徒，我必须读经，祈祷，奉献，崇拜。但我的基督徒生活若仅止于此，那么它恰恰不是基督徒生活，而是宗教徒的例行公事。我的基督徒的生活，不是终止于读经，祈祷，奉献和崇拜，而是起始于、开始于读经，祈祷，奉献和崇拜。我是否在读经中听到了上帝的话，表现在我合上圣经后是否遵循上帝的旨意而行；祈祷的功效体现在我的事奉上，敬拜的秘密在于它使我敬畏上帝，由上帝作我日常生活中的主。主日是一个礼拜的第一天，我在这一天的崇拜，是一个礼拜内敬拜上帝的开始，而不是结束。 　　八小时之内，在工作中我怎样工作；八小时之外，在家庭生活中，业余生活中我怎样对待我的家人、我的父母、我的妻子和孩子、我的朋友，我怎样应付油盐柴米酱醋茶，这一切，处处是展开我的基督徒生活的大好契机，时时考验着我信仰的真伪。 　　我怎样展开我的日常生活，就表明我实际上所相信的到底是什么。我若在俗世的生活中无法和神圣的上帝一起活着，那么，现在活着的就是我，而不是基督。 　　生活就是生活，本身并没有什么世俗与神圣之分，使之分别的是人的心。一念神圣了，是为了荣耀主，即使在他人眼中看来我从事的是最卑微的活动，它也是神圣的；一念俗了，是为了荣耀自己，谋一己之私，即使我从事着世人所谓的最神圣的活动，那也是俗的，因为我的心是俗的。一切取决于我的心向往的是什么。 　　耶稣命令我天天背起十字架，若不是在日常生活里有十字架， 　　我不需要天天去背它。只要我敢于有信仰地生活在世界中，我就会在生活中发现十字架，这个十字架的一个重要表现就是，破除世俗生活与信仰生活的分离，在世俗生活中活出对基督的信仰。 　　对基督的信仰只有与我的日常生活打成一片，它才是真实的信仰。我的日常生活只有为对基督的信仰所浸透，它才是人的真正生活。 　　像基督一样地生活，天天和基督生活在一起，这就是我向往的基督徒生活。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:41:36

力行我所相信的 　　我的信心表现在哪里？它表现在生命中，而不是挂在嘴上。标志着我相信耶稣的，不是我说我相信了耶稣是真理，而是我力行我所相信的真理； 　　不是我知道耶稣是道路，而是走耶稣为我开辟的道路上；不是我赞美耶稣是生命，而是活出耶稣的生命。 　　相信耶稣的人一定会跟着耶稣走，因为耶稣呼唤的人是跟他走的人。只有走，才会跟随耶稣，才能跟得上耶稣。不信耶稣的人，或者离他而去，或者坐着、躺着不动，不论耶稣怎么喊他，他就是不跟着耶稣走。 　　信仰是一条路，耶稣就是那条路。基督徒要跟着耶稣走，走在耶稣为我们走出来的生命之路上。不走在生命之路上，就不知道耶稣是道路。 　　走，就是行。尽力去做，竭力而行，这就是力行，是践履，是笃行，是实践。力行我所信的是真信，我若听了信了神的道却不去行，那就是不信。圣经所宣示的真理若不被信耶稣的人所遵行，它就什么用处也没有了。 　　力行就要每一天都去行。不能三天打渔，两天晒网，更不能跟随耶稣走了几天路后就再也不走了。力行就要把耶稣吩咐自己做的每一件事都办好，不能随着自己的心愿想作什么就作什么。最要紧的是明白耶稣要我行的是什么。力行就要尽自己的最大可能性，把耶稣命令自己要走的路走到底，不论有多么艰苦，不论道路多么长，都要像保罗那样：把我当跑的路跑到头。 　　古人曰；力行近乎仁。基督徒可以说：力行近乎信。力行我所相信的，是真信的自然表现，是基督的生命在我生命中自然流露的必然结果。若是我真的信了，耶稣一定会带领我行在他的生命之路上，而我也一定会跟着耶稣走。当我如此行的时候，我才会明白什么是上帝与我同在，什么是耶稣与我同行。不是我思考上帝是爱时我相信上帝是爱，而是在我爱主，爱邻居，爱弟兄姐妹时，我才是真正相信并且亲身经历到上帝是爱。不是我在嘴上说主啊主啊纺时候我承认耶稣是主，而是在我的意志屈服于主的意志并进而顺从主的意志，按照主的命令去行的时候，我才是把主当作主。 　　跟随主不是一件轻而易举的小事，若是如此，耶稣不会命令我跟随他。正因为我不能自然而然地跟随他，正因为我时常泄气了，灰心了，丧胆了，不愿意再跟随耶稣了，因此耶稣才需要命令我跟随他。 　　耶稣没有答应要领我走平坦的大路。大路不需要人领我走，自己走就是了。生命之路是小路。走在这条小路上，耶稣答应我的是领我走，不是背着我走，拽着我走，拉着我走。我踏着的是他的脚印，但迈出的是自己的双脚。有耶稣在我不会迷路，但会跌倒，在小路上走不可能不跌倒，不跌倒学不会走路。跌倒了不要紧，爬起来接着走就是了。 　　跟耶稣走要用力气，人的力量有限，总有力不从心的时候，没有力量去做心里想做的事。也总有走累了，实在不想再走了的时候了。这并没有什么了不起，本来我就是没有力量跟随耶稣的。所以我要祷告，我要读经，我要独处，我要和弟兄姐妹在一起，我要耶稣给我力量。只要我这样祈求，我就会得到主耶稣给我的力量。

susan-andy · 发表于 11.4.2006 21:42:17

永不忘记 　　我的生日可以忘记，并且我也经常忘记，但我新生的日子永远不能忘记。一九九五年一月九日那一天，上帝拯救了我，我在上帝的呼召下成为了他的儿女。 　　那天深夜，平生第一次我跪下祷告。当我跪在了地上，我不由自主地说出了"慈爱的天父"一语。这是我平生第一次祷告祷告，从那个时刻起我才知道人是应该祷告的，人是需要祷告的，奉耶稣的名向上帝祷告。在那个时刻我才知道，我也能够称上帝为我慈爱的天父，在天上的父，是我心中最大的渴望。 　　在祈祷中，上帝成为我在天上的父，我成为他的儿女。说出了一声"主"，从此天国进入了我的心中，我清楚地明白了十字架上的耶稣是为我而死的，复活的基督就是我的主。我也清楚地看到：我是一个背叛上帝的逆子，是一个心灵黑暗的迷路人。 　　这样的日子，我怎能忘记？这是我一生中最美好的一天。我怎么会忘记？ 　　队这一天起，在人生的荒野中游荡的我找到了家─安身立命的家、心灵的永恒家园。在家中我与上帝和好，心灵开始有了自天上而来的平安。从此后虽然有欢乐，也有过悲伤，虽然曾充满盼望，也曾沮丧，失望，默默地问为什么。但无论发生了什么，无论我的情绪怎样，我不敢忘记我是一个属于基督的人了，那一天已经把我与永恒相连。 　　若忘了是上帝拯救了我，我就是个忘恩负义的小人！古人云：滴水之恩，当涌泉相报。上帝待我的恩情，不是一滴水，那是大海汪洋！端生此世，我无法报答。若是这样的浩大宏恩我都能忘记，那么，天下任何有恩于我的人，我都会弃之如履。 　　若忘了我是在基督里获得了新生，我就是亲手把耶稣再次钉在十字架上。但那不是耶稣的耻辱，而是我的奇耻大辱。是我，自愿地相信了耶稣。是我，当着上帝和众人的面说我永远跟随耶稣。若连这样庄严的誓言我都可以随意撕毁，那么，我说过的话还有哪一句值得别人信任！连我自己也没有勇气相信！ 　　若忘记了上帝的救命之恩，我的整个生活就是一片谎言。若我对上帝都敢撒谎，那么，我有什么谎不敢撒？我做人还有什么廉耻之心可言！若我连对自己忠实都办不到，那么，即使全世界的人都认为我是个诚实的人，但在上帝面前我也毫无任何诚信可言。并且我将永远面对着良心的指控，它控告我是一个忘恩负义的小人，根本就不配担当起一个人字。也许，我感受不到一点良心的痛苦，但那只能说明我已经天良泯灭了。 　　人哪，你忘恩负义要到几时呢？ 　　上帝啊，若忘记了你的恩典，我的良心将永不安宁！ 　　我的心哪，你要称颂耶和华，不可忘记他一切的恩惠！

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