N多数学笑话，让你一次笑不够~~

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职业特点 <br />三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。 <br /><br />“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” <br /><br />“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰 <br />有一些羊是黑色的。” <br /><br />数学家马上接着说：“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧，在至少一个地方的有些时侯， <br />在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是黑色的。” <br />———————————————————————— <br /><br />生死人数 <br /><br />英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死 <br />亡，每分钟都有一个人在诞生……” <br /><br />有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有 <br />几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人 <br />数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地 <br />说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为 <br />了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每 <br />分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......&quot; <br />———————————————————————— <br /><br />数学家谈恋爱 <br /><br />数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” <br /><br />数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” <br />———————————————————————— <br /><br />谁最吝啬 <br /><br />“你说，世界上谁最吝啬？” <br /><br />“当然是数学家。” <br /><br />“为什么？” <br /><br />“他们是毫厘必争呀！” <br />———————————————————————— <br /><br />统计学家 <br /><br />有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时， <br />勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条， <br />上写： <br /><br />“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平 <br />均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我 <br />还想再过这样的星期六0次。” <br />———————————————————————— <br /><br />醉酒者之言 <br /><br /><br />郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半 <br />醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。 <br /><br />郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者 <br />视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是- <br />----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两 <br />边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得， <br />刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？」 <br />———————————————————————— <br /><br />验算 <br /><br />一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边 <br />以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久 <br />甲生起来了,又开始丢骰子。 <br /><br />乙:你在干嘛? <br /><br />甲:验算啊&#33; <br />———————————————————————— <br /><br />减法 <br /><br />数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹 <br />果，被你吃了四个，结果是多少呢？” <br /><br />这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” <br />———————————————————————— <br /><br />五百只鸭子 <br /><br />一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的 <br />叫声。” <br /><br />一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百 <br />只鸭子来看您。” <br />———————————————————————— <br /><br />十一点半 <br /><br />上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 <br /><br />数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” <br /><br />A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” <br />———————————————————————— <br /><br />概率 <br /><br />我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长： <br /><br />「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」 <br /><br />站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」 <br />———————————————————————— <br /><br />数字 <br /><br />「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好， <br />十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」 <br /><br />一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只 <br />要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。 <br />四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」 <br />———————————————————————— <br /><br />上课睡觉 <br /><br /><br />某生上课时睡觉，被老师发现。 <br /><br />老师：你为什么在上课时睡觉？ <br /><br />某生：我没睡觉哇！ <br /><br />老师：那你为什么闭上眼睛？ <br /><br />某生：我在闭目沉思！ <br /><br />老师：那你为什么直点头？ <br /><br />某生：您刚才讲得很有道理！ <br /><br />老师：那你为什么直流口水？ <br /><br />某生：老师您说得津津有味！ <br />———————————————————————— <br /><br />教授 <br /><br />在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 <br /><br />数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” <br /><br />“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 <br /><br />“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在 <br />地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。 <br /><br />“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给 <br />了我们长度，瞎添乱！” <br />———————————————————————— <br /><br />多少次 <br /><br />老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” <br /><br />“六次。”一个学生很快就答出来了。 <br /><br />“哪六次？”老师又问。 <br /><br />“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” <br />———————————————————————— <br /><br />证明 <br /><br />证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明: <br /><br />数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是 <br />质数. <br /><br />物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ...... <br /><br />工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ...... <br /><br />计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ...... <br /><br />统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ...... <br />———————————————————————— <br /><br />数学家 <br /><br />世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的. <br /><br />世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信. <br /><br />世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以. <br />———————————————————————— <br />

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继续继续~~~<br /><br /><br /><br />i 是什么? <br /><br />数学家: Pi 是圆周长与直径的比. <br /><br />工程师: Pi 大约是22/7. <br /><br />计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3.141592653589. <br /><br />营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, &quot;派”是一种既好吃又健康的甜点&#33; <br />———————————————————————— <br /><br />直角 <br /><br />老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” <br /><br />学生：“我用量角器量过了。” <br />———————————————————————— <br /><br />口试 <br /><br />课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 <br /><br />老师：“小林，请你判断一下。” <br /><br />小林：“我认为答案应该是‘错误’。” <br /><br />老师：“为什么呢？” <br /><br />小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” <br />———————————————————————— <br /><br />问答 <br /><br />老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第 <br />二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” <br /><br />小丽：“我知道，我有99999根头发。” <br /><br />老师：“你是怎么知道的？” <br /><br />小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。” <br />———————————————————————— <br /><br />悖论问题 <br /><br />我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人 <br />理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人 <br />理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨 <br />论半天毫无结果。 <br /><br />后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！” <br />———————————————————————— <br /><br />高雅的宫殿何人去 <br /><br />伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授， <br />对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦 <br />和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇， <br />只要遇到一起，终免不了舌战。 <br /><br />据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。 <br /><br />某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。 <br /><br />罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋 <br />带。” <br /><br />巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。” <br /><br />“博士，我请您到地狱的中心去。” <br /><br />“爵爷，我请您站在我对面。” <br /><br />“博士，我请您到地狱的最深层去。” <br /><br />“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸 <br />肩走开了。 <br /><br />查票 <br /><br /><br />老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大 <br />汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。 <br /><br />老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ <br />———————————————————————— <br /><br />碑文的奥秘 <br /><br /><br />古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人， <br />其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二， <br />而且它告诉人们，他终年是84岁。 <br /><br />刁藩都的墓碑是这样的： <br /><br />刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐 <br />予他的生命的1/6是童年，再过了生命的1/12，他长出了胡须，其后刁藩都结 <br />了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1/7，再过5年，他获得了头生 <br />子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学 <br />研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。 <br />———————————————————————— <br /><br />不是洗澡堂 <br /><br />德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要 <br />另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 <br /><br />当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为 <br />哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 <br /><br />一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成 <br />为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” <br /><br />另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读 <br />书，会作何感想呢？” <br /><br />希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当 <br />讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！” <br />———————————————————————— <br /><br />终生只能单身 <br /><br />德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗 <br />巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很 <br />深，您对植物学也很精通。” <br /><br />什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。” <br /><br />“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定 <br />搞一个温室……” <br /><br />“那您就赶快结婚吧。” <br /><br />“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉 <br />了。” <br />———————————————————————— <br /><br />求职记趣 <br /><br />陈立言去应征一份工作。经理问他道：「你要求多少工资一年？」 <br /><br />「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。」陈立言道。 <br /><br />经理注视了他一会才说：「值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365 <br />天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者， <br />你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天 <br />减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班， <br />因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一 <br />共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下 <br />29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。 <br />再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共 <br />10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？」 <br />———————————————————————— <br /><br />教授说.... <br /><br /><br />有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: <br /><br />如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡 <br />觉的同学就不会受到干扰了. <br />———————————————————————— <br /><br />物理学家,生物学家和数学家 <br /><br />一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来 <br />人往。 <br /><br />首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他 <br />们的专业发表了彼此的看法: <br /><br />物理学家:这证明了测不准原理。 <br /><br />生物学家:这些人自我繁殖了。 <br /><br />数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

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再来几个——<br /><br /><br />数数 <br /><br />儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他， <br />问他小狗小猫哪个大。 <br /><br />有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： &quot;哪一边比较多？”。 <br />儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！” <br />———————————————————————— <br /><br />逻辑学的用处 <br /><br /><br />有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 <br /><br />爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你 <br />认为哪一个该去洗澡？” <br /><br />“当然 是脏的那个。”学生说。 <br /><br />“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？” <br />———————————————————————— <br /><br />数学家的幽默 <br /><br />一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： <br /><br />你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩， <br />那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” <br /><br />数学家想了一下反问道： <br /><br />那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没 <br />事吧！因为它们平均不过是五十度而已！” <br />———————————————————————— <br /><br />测谎器 <br /><br />爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？” <br /><br />儿子答道：“90分。”测谎器响了。 <br /><br />儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。 <br /><br />爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。 <br />———————————————————————— <br /><br />关心 <br /><br />教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的 <br />声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 <br /><br />有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会 <br />影响你正常睡眠的。” <br />———————————————————————— <br /><br />经验方程 <br /><br /><br />物理教授走过校园，遇到数学教授。 <br /><br />物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他 <br />请数学教授看一看这个方程。 <br /><br />一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方 <br />程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这 <br />个方程。 <br /><br />又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， &quot;但 <br />仅仅对于正实数的简单情形成立。” <br />———————————————————————— <br /><br />钉钉子 <br /><br />工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。 <br /><br />工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的 <br />墙里的机器。 <br /><br />物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命 <br />性的科技—— 超低温下超音速打钉技术。 <br /><br />数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超 <br />墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的 <br />存在性都远非显然。 <br />———————————————————————— <br /><br />面积 <br /><br /><br />一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 <br /><br />工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 <br /><br />物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地 <br />球总够大了。 <br /><br />数学家好好嘲笑了他们一番。 <br /><br />他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” <br /><br />着火 <br /><br /><br />工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师 <br />的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后 <br />接着睡觉. <br /><br />过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语 <br />道:&quot;怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水 <br />可以同时做到这两点.&quot; 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回 <br />去接着睡觉. <br /><br />数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时, <br />他可一点儿也不担心. 说:&quot;嗨, 解是存在的&#33;&quot;就接着睡觉了. <br />———————————————————————— <br />消防 <br /><br /><br />一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。 <br />消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” <br /><br />消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷 <br />软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓 <br />接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” <br /><br />消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火， <br />您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防 <br />队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这 <br />样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” <br />———————————————————————— <br /><br />家的感觉 <br /><br />数学家认为数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。 <br /><br />拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。 <br /><br />统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。” <br />———————————————————————— <br /><br />方程 <br /><br />工程师认为自己的方程与现实很接近。 <br /><br />物理学家认为现实与自己的方程很接近。 <br /><br />数学家根本不在乎。 <br />———————————————————————— <br /><br />事实 <br /><br />报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计 <br />数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑， <br />指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数 <br />以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予 <br />发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。 <br /><br />记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不 <br />耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得 <br />那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者， <br />不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。 <br />他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。 <br />———————————————————————— <br /><br />作弊 <br /><br />老师发表成绩: <br /><br />&quot;小华三十分、小明二十分……” <br /><br />小猪: 我考 O 分耶&#33; <br /><br />小狗: 怎麽办, 我也是耶… <br /><br />小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊? <br />———————————————————————— <br /><br />爱的圆圈 <br /><br />一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这 <br />圆圈一样，永远没有终点。” <br /><br />女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点&quot;。 <br /><br />———————————————————————— <br /><br />抽象 <br /><br />我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。 <br /><br />服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。 <br /><br />他是这么说的：“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”

acha

数学家不好笑。。

秋月寒

世界上有10种人，懂二进制的人和不懂二进制得人。