如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4 z/ X& Q: T" g! ^高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
) z' Z8 L, U8 p  s- y还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
7 o/ r# B' w% c2 k: _' c, P7 @又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
* s2 d$ L, M, Y只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
2 m' y+ ?9 ^9 H( p3 H% o7 P上面写着：我会!
2 Q- j! ^2 P4 M+ K我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
, k# y) w: k3 M0 D" C* y


5 |4 w  K0 P" ^早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
3 g  d: l$ c  ~% G. ^# |: t' H这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"


6 j+ c; u8 U* l: a  [
$ B2 @0 v& ?* c5 A9 b我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
, E* W0 z& f7 A! E4 F老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
, J8 v! v# s' {- ^& }5 ~

0 @# @8 L( \' q
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
/ J; G, t+ e- U' i% r- W主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

& e. s& ~# I4 _0 H/ ~" k* I

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
& l( l7 V1 N& G4 _' X突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
5 }5 M  P: w9 \# s( F- b; m, u" k正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
( }6 \. ~* J" L! x8 [# q

' E9 |* C3 z. ~3 V6 K' ~9 s$ w
- z; g5 d1 c3 o% x  ]7 {4 C大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
- }. D' T3 F, E6 O


. J% U3 V8 U5 F& ^! A% w& F/ t偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"


: L; U& I/ z( u1 o7 b5 \
) T& c1 f8 [/ ?& P0 N& G# r宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
, Q. L1 b4 S) [6 }% w3 Z一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
( y" ~* d  u5 a' u2 P( v+ ^% K话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......


5 `$ `4 R" [- o, I6 L
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"

- }4 }1 b1 w) z  D; E* ?  u3 I4 c

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
3 }9 @% N" O; ~8 B. s; }8 ~& v他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜
; H, R, d/ e6 Y% C
  f! L. L! `) a6 {
2 }) q1 N3 d; A两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
, F0 a! w9 Z. Z" k第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

9 B/ N( U/ n+ \! V6 `“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
5 X4 L* u/ G  g前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
9 [  @, V4 Y1 f5 b      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
, J6 }6 f* t& I0 n/ u8 a
/ p1 i( O1 H7 k: n' c; h5 R8 Z可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
! z+ s: z/ V2 g! ]8 J. J到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
# N1 @8 N3 x1 P9 d4 a2 Y" b
女生厕所！男士要小心!
. }" {2 X& {6 y  K9 x% U, J

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.

但所有的男士专用厕所都客满。

8 h6 L$ h" b$ |* a; Q# o$ q5 b但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
. P# d$ L6 \! X1 I; {! s& D3 @
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
) j! l5 ^1 _7 X$ Q! D( b& i1 A3 g
  x- k8 g/ C# R于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
% }9 c1 V. C3 r: j7 G8 t' n  p
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

6 P1 z4 U& ^# U* c% u# w好棒！ 原来是 hot water 之意。

. a+ Z$ _, o- n. f3 D! Y  A: g他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .

突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
+ S) n+ j/ Y' o' a
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
: A) _. w* t( q
先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
4 A( U+ L1 s3 h2 q
你是笨女人还是聪明女人

& @9 V+ Z, r9 n
在漂亮的时候
' g& ]4 a/ ]% y7 ?# r! `笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
9 r" s, X7 O: {# p  f在不漂亮的时候
& E3 p" {# I8 I& J# r笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
, ~2 n  T1 L1 T& n6 _* u聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
/ b% d2 a) i2 G0 D" Y  d3 w笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
* V# l6 B" r7 h# S: n2 s笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
4 J  ]( X, w8 X$ {( ?0 a- a聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
在失意的时候
4 z8 h0 a* a+ o" K笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
- F6 k$ w" V  i9 \4 x在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
( e, A, s* H) t# b8 ]8 ^在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
5 x# h  f2 D. e; X在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
! r5 C( f2 A3 R聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
5 j( A9 z# o$ C& {2 u在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
* a3 J6 b+ |3 L" s  c, q聪明女人则会看贴必回。
2 f% |3 y  U; Y) }6 j
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

' N6 E- ?: m  B小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
9 H3 A' |0 i3 D) i/ @" R
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
2 Y- ]) p, j, O& W
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

9 d" I3 ]( b& e　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
: `1 ?6 |& |' v  e澡堂搓澡之经典版本
, A1 |7 _; L8 W' u* ~, ?　　琼瑶版
, M$ @) {; I: N2 X8 U: Y1 [' z　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
7 N* b7 B7 F. w3 W1 j+ @% e　　
6 y% @9 ^1 D% p' y　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
# y* T: I) ?6 c- q- @' |5 l7 w' G　　
* A% b- h& C- m# N! E　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

1 `( o1 E' C3 q1 l1 ?& x7 j金庸版
: v- P0 }1 `8 }5 U! E" X% S　　
: d2 i0 g: S9 O　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
  ~( o+ ]% }- f1 \* A6 a* t: E　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
0 a9 J  \' B: F  a　　
0 y9 k  O) c8 O2 ?　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
  E7 L1 _2 l0 i: i/ L　　
3 E/ h6 A6 L8 p/ r　　四月十四，正午。
7 V- Z9 L# F) p7 p. d1 ~) ^% F, t　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
1 ]; w: Q6 x' ]0 l. `6 Q5 ^* V　　谁能忍受两年不洗澡？
- R4 w2 f# G4 q- \2 \& S  X　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
6 T: e& p1 O9 f; m( a) h4 S　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
( j% |5 f9 v/ E6 p, u& w8 B　　况且这次是他自愿的。
" c8 d5 ~! ]. g. }$ y' s) D　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
% t" n" f3 D6 b8 O8 Q0 {　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

现代企业职位新解：
3 `/ N6 R+ h. L总是在裁人，简称总裁；
2 H) P* {# L# n老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
  S/ ?% X, G, I9 N9 u. q让领导秘密舒服，称为秘书。

四清四不清：
8 d, h7 L2 S* q0 z开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
3 D2 K3 n+ V: d3 O谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
  w2 O7 j) T; s和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。
* Y' z; b, K# \
, C$ P5 U) l$ V+ A1 ~  j5 V0 A0 Y
当代八乱：
0 G7 w& V1 ~( d9 I& s( \大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
& S* ]) w4 [+ q# U6 l级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
2 d2 a. \* H9 g* ^  e

; c4 X1 A/ j) g. x/ s" K, d最引人注目的哥哥──伟哥
. L) }5 K4 B6 Z2 Z( z, \最年轻的奶奶──二奶；
5 u4 z( g4 Q9 j* i) W最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
6 \8 b/ L2 O. v# w
办公室守则：
* L' n1 p& n1 j2 e% N! O3 H苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
9 l7 R4 n" l, m/ }! ?% G4 M中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
8 X  G+ T! h% j, q横批：和谐社会。


官场日志：
8 @8 h9 @2 d  b4 t( |- C; W; T清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
0 E6 V, t+ k1 |; T& k9 v+ q( y9 G傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
. K! k! [! Y; X5 e  z0 g. z半夜回家，打架。
5 K2 A% ^' }& R/ Q& }! f
5 `( z* z5 Q* ~5 _- ^
百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
5 |( @8 ?' F/ N$ O研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
, C% x" R/ O/ `0 V3 ^( K2 [官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
最神秘的机构──组织上；
9 V  ?% q6 P& [) z3 N最大的官──一把手；
( S1 g4 Q, ~& B$ B: E" M% y* y最难管的东西──一张嘴；
0 d4 U1 q6 W2 f- j- \+ w最谦虚的时候──在上级面前；
" H2 U3 K) k) q3 j最冠冕堂皇的语言──工作需要；
' Y0 E% c9 g3 O9 f- X最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
( \5 @; r" o0 b9 T; N最无奈的选择──因为年龄！
1 A- U& a5 O+ l, c4 I' U/ Y

  V# F+ ]. _- x8 o5 y( Y组织就是......
, ~2 p3 Z, `9 c% W! K在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
8 o3 n9 @# Z9 v# }2 {在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
: r& D3 u" K7 E0 H: g9 k# n/ Z在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
* E9 C/ X, X. p7 b! u( }5 j在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
( o, ~$ g" T; m% M, J9 `. e组织部长：谁关心我 我就关心谁；
# V$ U, ~' ~! |6 ~  \+ x纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
% Q) ~; i# |# Y; X, Z宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
2 Y) `3 x* p9 Y4 B3 J
  {& {7 {$ z6 B! P9 `5 d
5 h/ i3 n4 I4 H: ]. [+ b+ l: W4 ^忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


, S1 i( j& V7 l3 f1 w) W& e) f公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
' x- z: O/ L. t+ c& F8 J. Y低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
5 L3 q$ _6 ?% S3 B. y收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
1 s- M" ]1 B. Q' `有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
8 E/ U% _- F, x  r( `4 C4 j" V5 D口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
' W+ l: c) i* ~/ V1 ^青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！

6 `5 Z0 Y, l& E" z9 |# ?! k
做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
6 s% J5 Z$ v. D* M$ f有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
3 w! b# E5 m8 M. \$ n; e/ z
) p$ x' s, J4 C/ p: j1 p
7 b+ J8 n* [+ N& W1 F# G中年烦恼：
( q: `5 l: a9 A" ]" j. ?职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
8 V0 u# w% z8 p0 j政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
0 N9 X+ Z9 H  H& |6 ~+ H大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
' c9 o+ F/ d0 {) E) N炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
2 X0 `+ q; @' V5 Y: A
$ Z% c; J. B5 k# `
; C. S  ?3 d% S# B5 e批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
; E: }6 w! p: |1 ~, Q批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
+ y- }: o: G6 B/ P5 ~# u$ e& Y+ m批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
* D6 s' L1 r$ J! a1 c唉，麻烦透了！
1 V" ]! G1 a5 q: V1 p. Z5 ~. D

. ?4 e' T0 A) r: q$ V6 v/ `8 Y领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
  I2 u% T0 i7 {1 e领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
: w" d  Y5 O8 d, l) _2 l领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
! S6 W: n6 a. I, DCCTV新闻联播的惊人发现：
; e& x/ I3 @% h. \: c! r开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
, ~6 J- B2 c. ]& [问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
4 @+ i$ y8 y5 a, L9 d会谈没有不圆满的。
5 Z0 R4 I+ P. t3 U' p
9 q/ h. [& k- |" ]  z3 i  ~
男女有别定律：
+ Z4 u" c+ k  `男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
  _# {8 a. z' q7 P/ E/ D0 L" x女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
9 p* {3 A$ u4 K3 A9 p当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
$ c! r" r3 V# h: X5 ?做情人的时候女人会让男人心疼，
6 a9 I5 ^0 o0 e+ ^# W8 |" c. m做妻子的时候女人会让男人头疼。
2 Z/ [( J$ j, }& X

穷人富人论：
欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
3 ~$ ^  J0 M" {6 ~4 B喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
: u2 i- C9 e9 Y* V1 f5 \写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
  I9 M( H0 g, j, ?$ k耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
6 p, o) ~1 {8 l女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
* d  u( x$ u9 b& A0 }) G# p: u; b9 u
) ^. A/ \9 f' f  a, v
2 W' E  t$ q1 m6 B: |  M9 X贫穷与富裕的新解：
3 Y4 _( ~, ?; @- v  w9 p5 M贫穷时养猪，富裕后养狗；
7 {5 E; Z0 c% w- }" S  u贫穷时种稻，富裕后种草；
+ ^- T; t# o4 e& O" o' f& @贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。
1 G5 B% U; S' t& ~. x2 w

水调歌头：重上酒楼
应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
# K. l; r- J( c# A$ l) k, t3 b泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
  A) b- J# b5 T$ x/ f4 ?. E改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
4 m) `8 h% a+ w8 v( h" W工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
4 V, \& U; N0 J# i, \1 P' A( i. H2 \上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
& t3 J5 }* L. {  Q世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。


+ V1 J! p* v3 n9 Z这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
8 @& P" p& Y5 ^) ~/ o' x2 P! ~) E4 D" u4 |勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
/ j0 M1 T9 I2 |( F4 [大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

没有那么聪明的毛驴
　　
( X' Z- E7 _6 y( G' Z" t1 ]7 p. Y, q　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
9 ]3 k  y. H1 p1 [9 A　　
4 r" Z& g) M; O, a  ^( o6 [6 c　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
1 J5 A* \* U4 P/ `% v5 x& C　　
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
, k. h, f6 t8 z0 K　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
% T- q: X8 i0 `* h+ e4 [2 S; X　　
+ @5 F2 j/ S2 b# t  A& D+ Q　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
* E$ \$ ?8 |) X　　
  T  L* t8 t# z  r4 Z# B% l3 D　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

& w5 o( y% P) e5 K4 m6 t  Z在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
( t) ~) o3 ^& V# ^　　
+ X2 z! g! ~9 T5 S9 S　　老头问医生：是不是我的？
6 a1 k* C  {* N1 a, s. a　　
  I; J4 E7 K+ I1 Y　　医生：我先给你讲个故事。
- t# c3 w  O( B# x  z. _* u, H  B　　
+ u8 ^/ w$ q9 n; I　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
9 h6 Y( ~  ^1 B& ~  o　　
　　医生不语……
　　

- [$ c2 F- y, W# B  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
, s0 H+ k8 S) F8 P1 J. _' J( i- J7 Q& o: k　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
. i, O$ J: B: ]4 \! D　　
6 n. j( F- ~- ~# [7 t　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
3 U) Z4 a) y( Q  m, P　　
  m0 E* M+ b* z6 O+ F, j
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
( a5 P' a" z* ]1 Q: T: e　　1.不须加热
! H3 A* ]& p/ N4 a( y0 H+ u　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
" f: M2 p+ j5 C$ \& m　　4.容器较为美观
0 Y4 E2 J5 F/ j- X+ D
/ [7 i8 D: U: q4 ?: W1 U经典总结男人顺口溜
　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
% A! l% ~( }) G8 a  }+ x. b- V　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
8 I, Z: J$ h5 W4 D8 A' o, F　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
; |+ j. ^6 z" ]7 ?# ~　　
　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
" G$ _- ]$ R. K% M　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
: p4 ~; t6 ?& I  k* p8 |! w　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
/ D( m6 I) g/ w; M$ A' ?　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
1 Q( D5 k& N+ w; [' d　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
+ X7 J2 X8 c" h6 f7 x8 \- J; t　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
" @( C4 ^0 `3 a8 M( `  J' a　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
( S* J5 j& z, [5 a　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
2 q( A0 b8 Z+ @7 d  c　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
5 b9 f% d6 `( y6 q5 `　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
1 d: ^0 {7 G, l# d% h: b一、翻译成北京话：

, {. `! ~. B8 L布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”
+ c' u: Z3 x- U- m) \5 m
& w0 v6 }0 Z: f# e: Q2 }布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
" f2 f2 r1 t) J) r
7 N$ t5 I! s& z* e

& Y3 F0 ]. ~3 f+ b布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
  u. K- u- Y( s  m2 J- X# i
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
( V5 L. Q/ y, n$ t
$ J/ N% _) `" {: y3 Q布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
9 X( l. B& z8 [) F* u; E" g! g
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

" K- q* W4 R; E5 g& U8 ^布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”

布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
; I( f; a6 @" h7 h! f: I2 N+ |
布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
3 Q2 l8 }+ A# L& E, n- v
5 ~: N) @& O3 Q4 m布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
7 V5 n2 y' C$ G; W2 w. t
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

8 m/ Y& _+ N+ W1 n, F  i7 I' y布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
: R6 a$ A  T9 h! D+ z# v
布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
9 g. V, `4 s2 D; E/ \
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”

布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
3 m' M8 x( I1 U$ X
布莱尔：“那是俩字儿！”
  |$ Z% h1 ?+ E0 \
/ t5 U8 z$ F) A! ^6 y布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
( k3 y: w; X5 a! }: b/ G: r
: f6 c: L3 r/ g' X$ ]布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”

二、翻译成东北话

6 T& A# E6 v1 f5 a布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”
. @) ]# \9 [, Y# ]; {$ R" m
, M5 N5 o' j) n0 r  k8 T布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

3 T" }7 ?2 @$ W" i7 ~/ ~" N布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
' A" ~" |( D3 s1 K0 g( A
布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
# v1 L+ l2 [+ I; v7 S& B
2 e4 Y3 B9 x3 U' p: N  h布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”
/ N  c0 W( m( s' w$ @

" \  A1 ?1 K4 Q# |: x三、翻译成上海话
+ q; F3 L# u" {+ j% k9 S$ a$ y
% W+ ]0 h! a( |( B& k$ K布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
6 f4 P0 g& H  J/ m7 w( X& B& Z8 V
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”
0 V; x# B! u5 ~! [: x- r
8 X7 k9 u& c0 X' v布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
7 f) l. `5 T1 _2 b( r( }) r
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
2 Q/ P% I1 q: D( Q$ J
+ s. q& J! c" B% a9 e
四、翻译成四川话

0 p7 O. Y. }+ U4 N- H布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

; L: Q" [% b9 W5 W6 W布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
6 m8 f- _2 Q9 q# I4 {: [; L2 q3 B
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
( [3 y! l" s3 `  m$ T1 o
布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
9 N: ?$ L2 L- j! U
$ r2 X( H7 r9 ^* ~$ q布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
$ b7 v9 I& E' r9 }- h& I
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
+ N! m" ^+ s/ W( v
# K9 j. [6 i! ~
  W/ y4 i9 \  v- Z( y! Y五、翻译成广东话
. V* m( e3 O, v5 G
' {8 }; J2 K, u. u布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

+ V% n8 l! u5 s$ ^布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
5 r/ c0 {) i5 i' n/ u0 P) T
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
) T% [5 G% U# r& l9 I+ w0 {
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
5 w/ Y$ G7 w+ c* ?( M4 Y
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”
4 h4 c: }" L9 \- l! Y
1 h; y) Y9 ]7 @9 M# ]. U布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
8 |* G- J1 [( m
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

( W1 ^  Z$ V) G布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
0 L& ]' C7 Q% k- s+ G& P8 m3 u$ i( V
5 t% W1 s& u% D6 \# H  ^* E3 Q
, m  p$ |: g' U, `. j& ]* ~1 \# Q
( c$ D, A$ ^9 q0 T* H+ F- D有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
2 R' w$ q( N% m/ ?* H

" S/ f) H$ Z" Z  v1 H. l骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

4 X! H* F; Z5 @6 i3. 站的更高，尿的更远。
/ r: z0 i2 g. ~2 @" e
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，

+ _2 f" {% {" |$ J: C5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
7 }' c$ o" E4 ]( Z0 D
% Q# r# v. G- j3 g6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

+ i# C: R5 u2 I; m! I7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
# ]5 M, Y0 Q9 y- S# U
8 P" m" x: G- }( o# t& |8. 走自己的路，让别人打车去吧.

3 o' k+ P/ F' _6 O& _9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!
/ u; |& ^0 A9 n$ ~6 K6 S
( i6 F" |$ L) z10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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& [/ }$ T  G/ p+ M& a6 h8 Z4 ~( O被小偷骂了三次

, i( Y( `. A" e$ g8 \" x, \
6 M9 w" u# d& T5 f7 K5 d9 N* L   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
' I, U3 V4 Z, X
' T1 O* _1 @8 Z2 [+ J$ D7 M8 Z. g
; J7 d% Y: H: B9 v
3 R6 z: w- _) H5 P+ }( g3 R; k. n/ z　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  


6 i2 d8 I. s* Y2 T' C; m4 S2 m
7 k- s# O7 Z5 H: b! c& \　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

; y& W: j* `& M) {! O) ^; v! t
热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。

9 v  Q3 {) S' ]; S& S* F* \
晚间健康热线的真实对话:

/ d4 c$ j7 N% w4 [- d0 ~" E     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
0 [! \+ y  N- X李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
/ d  \# U* ]" i

9 \1 k" f: d0 V, m1 ]9 S! H$ H0 P听众：李大夫你好，
李大夫：你好
$ f+ L; ?. o# Z; o5 K8 X6 g听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
. k. I6 [: E: R+ B, v& m李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
* y8 [1 f* q' J8 G0 E  Y+ ]4 \' \电话被掐断！

6 a4 O( D: [" Z& O
3。
李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
1 i0 z8 z3 M+ G! a  q) y李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
0 b2 V- F+ r: ^* ]- `7 x李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
" V/ Y4 x- n  w6 B7 p; S
* h: f6 L( ~- C
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
5 K2 J. a) Z4 z: H2 a4 G4。
. v% S1 c6 z! z# B7 G: o李大夫：你好
. Q0 ^2 G/ K3 s/ _/ {+ O/ h听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
$ J) D( z3 [' a. _# `; o3 m8 s李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
9 K5 n) }7 J6 ]/ g
7 X$ D0 Y! w2 ^0 F3 d6 ^4 D! X0 Q$ G
* r( F; F' F# c% a听众；咋办阿？开车危险！
$ `0 E# J3 A5 }6 {李大夫：我告诉你我常用的招吧，
' l4 C, R* T# \) q( V1 J听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
& U5 W) D: C" Z; M5 I3 ~" E: L听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
# S8 U1 k& `+ b5 y5。


李达夫：你好
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
) T% ^1 M& z- _$ S4 j听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
" W; W+ {* E. M; U& Z$ p7 V* ]6。
- B3 C1 T4 D" C0 o( o
3 ^' R8 |1 B8 O! x# l; x
3 A( U/ i2 X# E7 x李大夫：你好
' c; \: }! K" M! D( m( \听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
0 ^. x# j/ ^4 f, f4 [' g李大夫：你好
1 i6 |" ~3 V/ i) m6 d8 M& V9 c听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
- |1 b- {9 y( j% E) d
/ `0 a5 e$ C  h1 S- w, X, x1 z3 c
( o5 s: g8 p5 r$ E李达夫：索密痛
+ ^# E8 h  N, F2 y) P9 M7 E, p听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
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听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
( H* j$ N/ N: J* y( |  r* X, u4 K李大夫：你家狗配了没有

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! s5 G1 l. U, M9 b7 z3 X/ B听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
7 s' ?8 K" |6 N李大夫：我哪知道，又不是我配的
听众：……
$ W/ m5 y; |7 x: S% b李大夫：……
听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。

李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
0 Z( q& h7 A7 w李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
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4 o  I% s. `3 p) P李大夫：你好
, p% Q5 O- z% {+ J2 A患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？

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李大夫：小腹疼？多大岁数？
* i% A! U2 Y6 X0 \  ~& A3 j患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
4 w) I$ W5 k5 Y: {9 p- @患者：增生？你说谁增生？
: M5 i7 f7 ~6 }! S" T9 V, ]李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
1 V1 U$ W5 Q# Z% y+ @患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？


4 ]+ D( c- f  E+ Q( |3 _4 t李大夫：那你不早说！c
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: d& [3 Q8 m! _" s患者:李大夫,我少白头怎么办?
6 {  h/ S! _4 S* w3 v2 O李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
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2 ^2 D+ t0 y. c% K  F李大夫：你好
! `4 t/ S7 U% H5 o8 k听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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( H' X5 k1 [9 O8 H' w& A李大夫：你好
& L$ N) _6 V  y; Z听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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& x4 N. g/ h# T5 e6 t广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
  a+ Q1 W! \  M6 t+ J李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾
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患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
( W% b7 e/ q, c7 D李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．


1 v8 F( W3 p5 [, E患者：李医生啊，我有点病啊？
2 u' r9 j8 B, `" `, }李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
+ g1 d' b% M4 y李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
; _: ~. @" z! r/ ~$ N7 ]李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
, i( D5 W6 X# {& r* r5 u$ M( Q  E患者：　李大夫你别生气啊？
$ Q) {& d/ Z$ |: k李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
6 B$ ~4 G# U% h9 ^4 o, b患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾

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随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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8 L0 J( n0 l1 D: r6 u. r9 u听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
- Y7 L  b& K9 Q9 W. R+ L4 @$ S4 L8 t李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
# T1 G- {/ m3 h/ j听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
8 f+ m: @" K3 h: L李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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- E# K1 O" |3 C$ ^5 @+ Z听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
* l1 m) K' g2 H9 D3 S李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
& V3 y. ?& t$ X% h/ V$ D　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
9 b3 d- }+ a* s1 F# d  R3 J0 X　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

6 G' D5 o* ]! @& Q昨晚抱错了
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2 P  N4 p1 v$ A: n/ A( Q7 N  k　　老陈：“昨晚真倒楣。”
2 ?6 g( r3 u5 W+ ~　　老李：“发生了什么事？”
) ?: a! D1 T* J7 q" O6 J, z- q　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
5 U5 M) ]) r' T: f% F　　老李：“那也没关系啊！”
4 b1 Z4 J! B+ X# n" ~　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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特价：5元3次
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6 G- G7 Y- ?# r' ]. F　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
" D0 r6 I& y  {$ k) j　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
3 T. t% U! q, B2 Q　　“多少次？”
$ `2 m) _) e" Y( ^, R; `  p　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
5 N, W4 a1 ?. W; X$ w3 s  A6 s( n" v　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
  f" E  P1 q! h2 i8 ^7 W　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
! a; g& N6 Q( a9 |$ T8 `　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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/ S9 P% Z8 i! e+ b初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
6 z0 @. V( [) \8 A  `: X& ^; D# B　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”


) G: O/ Y- L" S1 n一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
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2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

& E' B( N$ f( d4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
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7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　

; a- U' q3 e7 t( D$ j  B% t8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
2 ?' }5 Q1 V" H; s- E
4 ~( \" e* A9 S+ m' G# I% B10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"
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11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

$ t! q8 E) Z. ~/ w& v5 N% j. g" ~+ p叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！