如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
, _0 R9 @0 L! x高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
& t) \* S/ f& ]2 Y) e3 R还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
2 @! F) F' q) J不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
& i+ z+ e3 j/ K$ V又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
  E+ W, u' C8 x4 t上面写着：我会!
, y6 F+ v6 e5 V5 k9 |# C9 G8 s1 t7 l我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
  C% @$ a  u: [9 @6 _" M0 ]0 u

( J6 D$ F( F" c$ y
2 o" n' e( o' Y( s7 k早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
7 L3 c+ h; }, K+ h( l3 K这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
: J" ?0 @7 O0 u, ~% s" B0 {- o7 @
# R# k" c$ K/ L' y: N, O( i6 ~3 S- V& ?

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
  v- ~) w/ V# S1 S) J老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
' h) D% s3 G# n8 f  t; C
5 @* M- d2 ?* m& w

, P7 Z7 |) M9 @8 ]& Q* n! l0 e# R说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

, E3 Q# p3 p7 Y& ]9 j7 n6 ^2 E+ k( p

! V: A% C# B; {9 v3 g我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
, H* b  M& d, g& \) b主持人问他："你想点歌送给谁？"
% W3 k" ]7 @: `+ h我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
& _2 p$ O3 o8 f* X2 W+ a, T" ]4 @

( S0 S- }! A8 B$ B# \
/ d4 l. a- {' s6 O周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
0 p) b: ?( j- r4 q: ?. M突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
4 @$ ]' M- _" ?5 m8 X) r3 c正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
! U3 m7 J4 C" k6 A0 O2 j  U"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
7 Y% ~9 X/ Q0 o4 U4 Y隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"



大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

) F# A( _0 J7 L9 d

( W# j& K( {6 N5 Y8 Q偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"



宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
+ s9 b$ X5 [: }2 C! o% m% _

: O- N2 c2 D& Y4 Q4 V
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

4 t- W* g/ {$ R& ^两个女人郊外的一夜
8 B" P6 v/ ~5 O/ ^/ K2 y- h0 x

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
! `6 V' g( w% N% n3 M
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
5 u- P5 @: l6 A* W. w
. P. l) |2 B* d; @两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
! h- p8 g. f8 i. x/ V* A) A( k
: y. T5 I8 P5 \, {0 L% z( G“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

6 |3 M6 g: W$ X3 v& q! O“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

) a" Z) [4 `1 x- d' q  Y地铁怪客
: r) m0 F3 z  t9 F6 x前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
% a9 ?, T) z( J1 Z1 }      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
# m  Y; ^& K9 |2 a     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”
1 f. u5 s- A/ h+ [
可怜的同事
* g$ F' |2 c0 |, [0 k一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
4 J# b# G6 `; s$ ?. ~到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

. N) y7 Q, q9 J  ]0 S: c女生厕所！男士要小心!
/ Y& O+ J$ A" a1 {* x. g$ g/ b

  s! c2 [  u, }有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
# O' B$ Y- y4 R' y
但所有的男士专用厕所都客满。

; V4 h+ E: X7 `但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
2 e3 g1 Y( e# M% e
/ Y/ D( F" R0 p: l空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
% e$ |2 K  d; a& Q$ I7 i4 k' f  d& m
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
! \  L3 L  Q2 V1 \% o
当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
2 N! Z# F6 p4 g2 Z5 @5 c
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

$ H' p7 y- m+ O# `" z$ `  R好棒！ 原来是 hot water 之意。

3 e0 \1 D+ g- q$ Q; b他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
1 ^2 m% e* }) S
( G$ A7 N# ~. Q/ Z# \- H2 E真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
: Q; O6 Y, @9 [& H
7 R7 g* Y; r; U! P9 ~1 p' h9 Z突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

* n1 j6 e  P( r先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
" p2 w2 X4 {. l: a" ?
你是笨女人还是聪明女人
4 b) }5 Q' d, W# o. G7 A

在漂亮的时候
& h3 P$ A8 f1 r, b% s& @笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
8 j9 ?8 {3 N3 Y1 R3 ^9 Y, b聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
/ Y) H) _( W. j. J在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
, m& S9 k, \" z' I聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
! U4 W" \2 D. Q# Z在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
* f' Z3 l) r( O* |( D( e( {聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
5 r  ?! j2 ?/ E4 K笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
+ W' [3 j# e9 h6 ~* m$ a# p聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
# X/ j" C! ^% @! ?3 i# }在得意的时候
% y- J% H& W  L- ?; U笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
# n+ b6 ]. V6 M' O7 [0 Z( a在失意的时候
/ N& R% f7 u" s2 n笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
% a# Q& E% y: O$ A& I聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
在恋爱的时候
1 X# H8 N) `  K+ Y" j1 c笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
- B& x; B3 N" U; d& v+ K聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
) n8 \4 h! @# R" t$ q  f在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
) p0 C1 r: Y: u( ~/ L聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
* Z* Y* W/ @7 y" t5 r. h5 a在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
' S6 D  G4 [) p% p& u, T聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
1 y8 i3 B$ Z& g2 I- t% x聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
5 f2 O- d9 z# u: `2 Z
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
. x: ?5 G) L- T* w: G
- J8 l# }' w; g9 }# X小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

; Q' v$ b0 Y3 H9 o0 s) h　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
) |; K- S' w3 d+ F& R
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
& y) T' [/ C3 B7 Y. f
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
* z0 r( g$ O$ |9 L
- \3 s$ C. P3 l9 S5 \  n( a　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
) S4 e! q" r6 f/ ~0 |澡堂搓澡之经典版本
: P5 z* y  Z6 U. c: e& @: [6 p" O　　琼瑶版
- \! V5 P/ r9 i9 [8 }, |8 z　　
1 a0 e& t2 Q8 U5 U0 b' }! H　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
) B3 \# ^5 W3 B6 ^+ x  ]: t　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
& |$ q' r8 _$ M, x+ L% `/ ]　　
8 ~7 {+ h5 l1 e　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
& \( t7 N4 \1 z. _. y6 x* C　　
" v  e" V0 S  O1 {' e( Y　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
" v6 Y  y  t; v! G
: a! q' x# F# ~" q- }金庸版
* F2 B3 d0 |$ ~　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
: F! I: N/ y+ M' O- g" L　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
  c( J& C" A0 f# s2 R% R2 O1 c　　
, |3 H* ]0 |% W  O% P　　四月十四，正午。
' S6 j7 u8 d. d2 V& [  Y% B  G　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
6 e" E; R* L: o2 J6 u3 @　　但他现在正趴在搓澡的床上。
7 n. i" q* V# O) ^) h; {* h# O( ~# P　　搓澡工出手了！
, _: U8 W9 w$ t' d" ~0 T0 k　　没有人能看清他出手的动作和速度。
3 j: _; b" b; l) p　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
% g" C5 a* z( c3 c　　况且这次是他自愿的。
9 G. ?0 O8 H5 F( @# O* r9 j　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
4 Z  u5 F4 g7 e% k6 o# s& e　　床还是那张搓澡床。。。。。。
9 r9 G4 u% \; T5 {. L4 |* M# W  s　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
. _  b6 W" V# z: W  _　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

2 C8 N1 k  ~6 v3 `现代企业职位新解：
总是在裁人，简称总裁；
3 ~' c1 h4 z" Z* @老是板着脸，所以称老板；
总想监视人，所以叫总监；
经常没道理，就叫经理；
4 C3 [* ]; i) ]4 G/ P让领导秘密舒服，称为秘书。

6 M+ V$ p& G* w: Y9 f# ?2 ]; x1 x! ]四清四不清：
( Y! K. R, v( O5 U3 L, K, W开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
* N. Y2 T- A: {7 Y4 m2 W- y谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

% d, q8 `6 h4 d& k9 _
4 ~/ Q# Y6 ~! A) _5 `9 n, Z- o& ]当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
& o) h2 F& D2 V# `3 A& {2 q  o级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

! e4 ^8 H4 j+ o7 Y5 F' V
最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
% g/ g0 x$ U/ b) o& l4 L, e4 C0 X最难设防的偷窃──偷情；
5 W. Z) ^/ N+ \6 V+ N( y最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。
7 o* @* ^8 h5 C. B
办公室守则：
3 W" o8 C! f# `" b, T8 |8 \3 @( P苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
$ E4 Q, Q+ U6 d; h. _" i% A/ E任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
- N& I2 m6 m& c  b尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
横批：和谐社会。

+ Q! Q( j6 W( x5 K& C8 j
0 `+ T- Q8 ~- t) g/ `! U官场日志：
4 R% p. P2 |6 h清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
3 }0 S# L7 E4 I6 V: V) ?中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
6 @" l& k. l2 P) H傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
半夜回家，打架。


百姓语录:
5 v. W* S& b9 @" B狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
; [; J9 [) x- t! U9 r* M* v  M$ B7 \5 E研究就是扯皮，政绩就是神吹，
' z' {: Y9 p4 n; d3 [! [- ]汇报就是掺水。
% S& J& H& ]- F4 l7 s+ @9 v  
( x7 N" w- o! |" }官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
7 A+ h0 W! L  M7 q最神秘的机构──组织上；
! n9 s7 b7 o$ p0 `/ C' j最大的官──一把手；
" u* Y, J( h* d5 D" K% t$ r最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
6 P' `; ?* W' x; b% L" }最易接受的行贿──您讲得真好！
2 U# H* j" S- E$ S0 w$ l4 F最关心的信息──自己这次能否升迁；
最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！
$ Q! m/ O4 n+ \4 v2 V

' u2 `' B& u. f# o组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
8 H0 `, \# W# l  O9 f在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
7 j2 Q' `$ i: ~) X( `: V# m在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
# x1 [* g* c4 g. d' v在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
/ Y. J8 T2 q2 P: B6 Z组织部长：谁关心我 我就关心谁；
5 B' f0 i. R$ x; a; o8 C* S纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
  t% L! f$ b/ E: P5 [

忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
& C+ N' m* G* |$ j' S干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
0 m+ F8 F+ x+ U5 F3 x! o; B; z6 _5 V该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
0 t$ s6 T" k% ?妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
1 B% n8 J6 |6 [7 C+ U+ m扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。
9 P( @2 H" L& j
+ S" q' I6 c- I4 y: M5 u, Z
; k  ^) _9 a( L0 B: l7 N公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
8 ]2 `7 k3 `" s$ h低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
" j6 k5 C7 t7 M) O* ^收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
3 q4 v# |& N' J& y% O2 Z% q有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
) t1 ?( u' a3 v6 w  h5 \口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！
  j2 F# {2 O6 {  ~

! B0 S% T& J2 \0 X做人的难处：
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
# U( ?2 Q( M& D8 |9 N' E+ v" X+ b# }有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！
6 D) @/ J" l0 n* x0 X

中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。

: @1 h2 h" A5 S
% P: k  U. r& @; T! C7 h# k6 E批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
6 C  ^5 E5 s; J5 [批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
3 Y- x0 L. ^" _批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！


7 G2 L: Z) X3 p5 w: _9 g领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
" M; Y4 h. ]; q+ v4 W领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
" B! N$ d: H8 s, ?7 i4 Q) a4 E领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
, o4 i8 t# ~8 q" C' I/ u领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
& @! U8 X4 c$ o4 j1 Q+ B领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
& o: E; i- z  X! q) G5 \0 o8 V6 z开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
3 V1 T# a& N4 G0 r鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
+ ]" O% b. v/ {$ J! r! I男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
$ f6 }' P0 z# v9 B* ~, d! Y女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
女人的幸福在于：他真的爱我，
女人吻男人算是一种幸福，
男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
& J* |* M: K6 S4 t3 u做情人的时候女人会让男人心疼，
/ F* Z1 f# F' {6 J( L做妻子的时候女人会让男人头疼。


/ ]/ H; P; R, |9 F. Y' k- w穷人富人论：
3 j0 h1 s6 ]) N0 E欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
! a: q: P7 {4 s$ b; G/ S写书的是穷人，盗版的是富人；
+ B. _" H0 y: z: l) ]. Y吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
5 P% z' W2 _- P" l: G# P

2 w( B  `& P' L贫穷与富裕的新解：
' l4 M! d# f% J- `: O0 g$ f贫穷时养猪，富裕后养狗；
8 A" b( J; I' z贫穷时种稻，富裕后种草；
5 m0 k# \5 _' e+ Z; ^贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。

* k' T0 ^2 f3 w0 i1 |9 w, v
& q  B) `- b5 m1 M  W水调歌头：重上酒楼
3 D/ t. p0 A3 {& x# ]% ?% R* L9 x应酬复应酬，天天忙不休。
社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
' @" t5 w+ \  u& o8 e改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
" y# j+ J4 T& ?- C4 u+ T  T' m工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。

$ ~7 E8 P9 ]( ?0 A( ^- P6 X# v
, u9 b# m/ [; l+ Z" A这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
$ p! ]. H. W4 U# ^' |大力支吃；为民储害；
: }' F2 V$ H8 x/ ^$ W  G提钱释放；攻官小姐。
4 _+ r* T$ u! o: `; q
没有那么聪明的毛驴
5 M) ^  S8 d" o  u1 L/ j* L+ C* m　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
. r' J9 U: {  f0 G5 [+ X　　
1 b( l# V; G! V: x# Z1 K# |) s* m, ^　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　
7 I4 H, w; ^3 v) W# r　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
: l$ P  T/ j) D$ z/ s8 ^8 E' ]) r　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
' G, v4 e4 h/ r　　
8 d- I2 }( z" k　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
" x/ u& u" R, T3 U: G( ?　　
2 ?; D" b4 R, l- q/ @8 L　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
! v: u9 \! @- l& u) O6 x1 d0 C$ ]
在后面放冷枪
　　
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　
　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
5 K0 u0 L) S" A! z% h9 V　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
. J: m- ]  ?8 C* f0 k! z# a　　
9 Q$ T" d: X7 _　　医生不语……
( V3 X) l" w( p7 Y# G; ?5 d" d　　
1 f: {% ~& a4 U6 ^7 M
) z$ J' J+ O3 R8 W0 o7 p- c5 g  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
! w. u: C9 ?( n# Y3 t4 X1 P( L  `* b　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
8 _2 o) z2 I( a) F# v　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　

一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
3 P3 y3 k0 E( _1 @　　这位学生很快地写出了三个好处：
; M/ I& ?% E# G1 g% L7 f" M　　1.不须加热
: v" N+ B# u; S( y$ x) `　　2.不会被猫偷喝
* I! b4 R" F/ O: }　　3.随时要喝都有
6 ^' @! M6 X: e* W1 r4 P　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
; H4 ]2 P( p& O/ Q$ S　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
) b7 f; ?3 U$ Z9 L  A2 R) h　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
' w  t/ {2 s) i8 T8 j" T% }+ h6 y　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
* j: N8 C4 {% L) J/ B7 b1 v! _　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
& k; A6 X( s' M8 [- ]　　
* N0 e3 Y" l6 {2 N) P7 o( E/ F1 r　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
" Y; I% q- E' g! Z& n3 i3 ?! W7 b　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
3 }: ~, \" S# E　　
9 R' t9 v+ [+ W9 \3 z　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
8 {/ O. h3 M1 x. |　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
* |. k! T; X( `$ x　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
　　
+ w5 w6 C" K( n! v. e  a9 ?　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
/ u1 _# S9 V: O7 o- ]　　
5 H" Z+ L/ q5 I7 @& S9 V5 _! L  n　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
% O! _, {+ q- l7 p3 A  `/ f　　
& p# k  z1 x9 I% W$ m　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

$ g  A' e; B! G. }" N# R布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
' e2 I8 O. Q$ O. V5 \; @' z
5 ^* n4 W. {+ }布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

5 m" S% L; D+ N$ B布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

! S- U# ]9 A/ e1 T
- |4 B" ~% k+ X" b
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
' g6 U! d5 e8 \+ B1 E4 y: P; `; G
- O' L" b8 B! k* A布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”
- b. C/ x4 k0 |+ Y5 m* k+ R
布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”
/ O) k! K& [0 }. k: m% q
6 ~3 }7 @% B3 }: q( o布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
9 d0 _5 `8 `' T# X# k
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

" q) C  ~0 p7 Z+ p8 y5 h: h' ]布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
; P" q# U, H; e0 Y; F
布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”

  r, t- k! m) A! L; H布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

7 D! v- G/ _- {# A$ C; i2 P+ d$ E" o布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
0 K& O3 {/ l9 G8 G1 C0 w
1 D, F) ^" R3 l7 ]布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
* C8 R6 T) N1 b( ?8 K  |3 A8 ?
3 Z, b/ x& }7 h6 w# x, k4 s布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”

布莱尔：“那，要不就先依你？”
: j1 l, O# B9 j2 ?% i% J
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
- n, H; f! m/ Y8 e, g
# |. B- D0 W2 m/ O  \布莱尔：“那是俩字儿！”
- a' ^1 \: C* \6 R
/ Z. ^3 y$ {! a+ q布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”

9 ]+ }6 h6 `1 s  F& q5 ~( K布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
4 J& H& I$ Z$ I6 j5 @$ I% Y
二、翻译成东北话

布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
/ E. s  x! O2 m- o0 H
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”
' L" p* T0 T6 i7 }4 s, z
布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”
# e1 s- Z' n* f
布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

& a2 c+ B3 e5 E- ?布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”
0 ?& z9 q% l+ A- T; `. B, t  F
. s, m1 e. H+ S布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


三、翻译成上海话
2 q7 q* o! r) M2 z
3 L+ O& d9 N3 S+ |; H( U; X布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
1 Z2 @( E( ^5 Z3 @7 o  J* }5 `0 d) B
布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
1 l1 o7 Q' v: |
& t: H. J0 z! G! S9 N布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”

布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
: @  W- j: Z" G8 x2 {% J( B6 n3 L
% n) u! Y/ v; O! H; h1 _
  E; O. T! n+ @8 o四、翻译成四川话
, Y: D+ |; a  o9 L. R0 `
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”
& K5 p: q0 \3 G4 E1 R6 i' ^( f
0 _. u- }: i! K0 l布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
+ x' J% `% f+ S! |# N
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
& p8 l. \) m6 ~2 p
/ M8 {: L, r! l: F* `布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
: y' X# p% z  J" X" A# x7 ]& u. \
布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

& f' z# f: K. @) q3 C9 G0 q
7 H: o, n2 s' F+ i4 g9 O% W五、翻译成广东话
3 j7 Y6 G5 M$ }7 I6 v
布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
. d) g0 Z) i' ~. `+ g
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
  I) e8 l, p' k5 d
布什：“黐线都达（傻子也行）！”
' F" k/ |; Q; J4 c2 q0 m$ ?
布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
- Z  a( _6 x( Y8 m. b6 T
1 S0 }' g& W$ S+ o' g1 d布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

; d$ O. j1 f# _3 k$ l布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

- r; E+ u3 ]1 }' ?布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

5 N3 X( Z+ E: c- t. i布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”



有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

3 a1 p! F5 |9 t+ T/ A
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
' `) f: j' P- }. R( o
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
4 k0 x4 R/ G) P) `+ L( X: Y* O6 o
2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
3 ?2 E" ~( X. [# D
: R1 l4 C$ `2 f0 \8 E) ~3. 站的更高，尿的更远。
) Q# Z, ?! o/ g2 d2 Q
6 h3 t' k$ D/ V+ b# R8 P; s4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
: h3 B3 Q4 a! p8 C$ D
' N4 h* b6 N5 m$ l+ z0 z5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

" Y2 Z8 D! n1 i+ O, J9 r6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
, ?  F: o5 N! l9 A' F男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
6 n4 _% S) m9 G7 P
9 `5 k, t- m4 ^& A7 u$ @7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
2 J# T" E  B1 s2 \3 d; j5 i) _. }
8. 走自己的路，让别人打车去吧.

9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

* Z# u% c4 s. q6 D2 D/ ^10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
& R5 I5 {: _* }3 f
被小偷骂了三次
2 \* S: E2 }) O# E" ^

/ L4 o% x( ?6 y   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
5 {# k* B3 j5 E  w

. n$ |" i& d+ ?$ D' g2 P+ d* d
" v/ E6 N5 Y# s- i* J3 p7 ]' J  |/ i　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  

" w9 j4 W: ]( y* N2 J( C3 v1 W0 C( |) E

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


3 h1 E2 {$ C# r7 z热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
1 K- o& H' P7 }+ I& i! e/ A! g4 m) z“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。
  w' \: Q7 A! {

晚间健康热线的真实对话:
1 U9 }' X. Y6 d% z3 t; E9 \# B
     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
8 m# h/ L# q6 G: c  ^1。
李：你好
& U1 @* w. P5 ]) T- j/ V" Y0 z- J听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
0 H7 B  B1 \. W" ]( @2。
! \0 F1 s, M! I3 F  v0 ]; H  E+ a

2 w5 g3 x; R3 }4 z# Z1 G* F) T听众：李大夫你好，
李大夫：你好
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
2 z: ?& \/ N6 y9 g7 K李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
, M0 ]' v, y" m- \1 O' q电话被掐断！


3。
5 i/ I* A/ k6 D1 e, [0 d; j, t李大夫：你好
3 L) I' @, p! ~听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
8 F) l( O( L$ h" i1 l: Q7 a李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
- J' b; W* j, O$ p' C( W+ \
/ Q- N' K' g, e  l2 r
听众：那李哥你咋不用这招呢？
0 N. D: |8 u( h% P. H李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
: K0 ^+ {* ]5 x$ n! u  I5 y李大夫：你好
2 z6 F- _! f4 f! |- e听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
: j# g  t2 N; C/ X5 x李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


7 w3 }. g, ~' y3 T( v听众；咋办阿？开车危险！
& D' y# E7 G2 i) `2 r李大夫：我告诉你我常用的招吧，
: l% Y7 y# I2 u* d+ v5 e听众：哎呀，谢谢啊李哥
% [# S+ k" c* {' O: H  C; t李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
5。
! V, C# l; b2 [5 V4 J1 ~0 U
4 w/ l" ]" Q' z! ~* {
2 ^" r" [7 P" }2 x# F李达夫：你好
& W9 T" V# Q! Z* p: x听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
- Z8 \0 U. T' ]0 K6 Z/ |李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
听众：经他妈扯淡！！
+ a3 [" i' Y/ q# v3 J电话被掐断！！！！！！！！！！！！
5 r: m+ m  d+ {: f2 P4 ]' }+ z6。
4 C: b; k7 P9 J4 I
$ a+ B; H7 }# [  x3 q1 f
李大夫：你好
听众：李哥，我家灯泡坏了！
( j: F& ^3 G5 I4 @& F李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
8 A1 Z2 C' u9 W! L李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

/ @% B7 R+ ~* c4 M% f
李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
$ Z' q$ ~0 `2 @( z2 V; o李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
( d& J8 v5 ]9 O9 f8。
听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
" O9 z, ]. \' Y3 v; Y3 O

听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
( V$ ]' c. x  H5 A) y& K李大夫：我哪知道，又不是我配的
1 K; Q; g* D2 f3 ~, G5 Z2 X听众：……
- o6 O! p& ?2 J1 }李大夫：……
) m2 b) |% V- Y6 h( u  g2 u4 u) W听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
; N  t5 b5 J" G* d! C9。
0 y1 _) r6 z5 Y9 Q* U, [7 O
李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
( \  s4 a4 h$ i, S' ?李大夫：你好
, v5 Q  P3 d: M. Z' t( a+ O" X患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
* O! _2 H7 m/ b* f/ H* O/ @( k' M患者：60多
, e$ d9 }, X3 D1 Y: m/ r: ]李大夫：那还说啥，前列腺增生！
8 H' z/ E" b0 B, `- l  Q" I6 f患者：增生？你说谁增生？
$ Y+ F" B( B! j( e$ L3 ~李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
+ V, K5 S- j) O! {% B1 o) G) q! U
5 t6 J- z8 E5 N0 G5 t9 w
李大夫：那你不早说！c
11。
6 ^9 [* O* H" j6 i5 f患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
......之后电话挂断.
1 N; N  v8 o9 B# {( ?12。
) L9 M  y5 y! ~& @( n; K/ d
$ I4 l# K+ y" D' [  b/ _
李大夫：你好
* }0 G# K7 u% J  z, E听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
6 {$ I  z+ h+ C" T" ?13。
; y  S6 m  n' q李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
( j5 s' {3 r7 X1 z: o% {' f
. x2 x" A9 \) w/ I: B
* c+ M. \* P! t/ i8 v2 _% R. ^8 j李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
& R" `6 }: r6 Y: E: X+ q7 p14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

" W4 a1 q! {2 ~( y0 ?患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．

5 K0 z) t! X: z
) O* L( V2 L5 x2 r7 b' |1 Q0 k患者：李医生啊，我有点病啊？
, t5 }3 w( J4 O! ^李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
9 A" f: [  L0 j( R& T' C+ {, N0 n* X患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
9 t; b- y/ Z: K% X李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？


患者：我没去过长春啊？？
( V2 J+ S+ f9 t+ N# C0 r& e% N5 U; X李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
% u) d3 [9 d/ }8 m患者：　李大夫你别生气啊？
3 r! M9 C6 ^: b( K" i- t8 x0 Z, o李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
: Z' ]! i3 [4 U0 ^& k( p0 t患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
& {0 z# ?8 `  m" w, P8 }李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
" J1 J9 J2 |$ E& n) o

随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
15。
% E8 @# m' u/ t0 u7 @听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
- o, O- ^4 D4 A  ^# U. C8 ~李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
9 v* H5 q& Y, b1 R4 R& _听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
1 R" y2 o! i9 v1 R. n李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
; e0 p2 d) M/ ~! W7 T& c6 n) Q. t7 U- b李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
% Q7 _, S& e, u- @/ u7 B/ b* X17。

7 B4 U% J6 O& f* r/ |听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
, V1 ~0 h. b; k- u忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
3 Y& o' v. N9 d9 X5 E; A+ g, M
小男孩：我想买那个卫生巾。
8 W8 M* e% M; q+ \2 q5 b( x　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
/ G) A& j3 u! l0 {　　小男孩：也不是，我想买。
! t  B% x/ M. l1 S1 [* N6 P　　服务员：你买卫生巾干什么？
; \6 k+ b4 z9 n  W& s6 Z" l　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
+ R0 p! d( g/ `: e( Y* s8 f$ \! v' E2 q
  j, Q+ M6 D. }昨晚抱错了
--------------------------------------------------------------------------------
" M% y) M: R# g' u- Q9 m
　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
: v" V4 m4 X9 i6 M. H! L# k　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
2 p7 \' L- o& Q- _' Y　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


4 G# l; q2 Z9 h6 Q- Y5 \特价：5元3次
' x& \# E9 b. U* ^( a# f) U  s" y--------------------------------------------------------------------------------
# D- x/ u( T  j1 [1 ?9 I4 E
　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
) Y& U: s6 O, X: x; T0 ^6 C　　“多少次？”
　　“３次。”
: _1 D+ Y5 m9 @1 H4 L1 Z3 Z+ a% _　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
) R' d2 g" q2 Y' V) d# z　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
9 ]2 b1 p; I+ |+ T5 n- F5 W: T　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
) k5 P- n, @7 i; M3 b' z( ^　　“１次。”
& W/ q/ j- r$ }  s9 y2 }　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
( I( |1 i+ U: Z) ?7 j--------------------------------------------------------------------------------

      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
8 f; ?8 p: n8 M. H8 h* @, ^　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
+ w8 `0 ^- U* ], ]8 m( i
* Y3 ~2 K7 D, t- ^0 l! b. J! O  I
一句话噎死人
2 c/ m5 s$ ]  j" _) O
1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"
8 ^8 z5 |- k& h" {0 n
2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
7 b$ i6 M5 K3 V6 @9 y) H
3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

! \" N. G6 D% I0 H4 ~3 \4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"

6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。
' e0 B- C& P, T& z/ s
: P9 }) y- I5 |% x. F) J( H7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
1 T! V. u8 B7 B6 O, d
8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

7 _& I2 ]5 h% Q" X2 \2 H/ h9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

% G' ], h0 V8 K2 r% e, h11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

$ m& @2 T4 i; D# W7 S叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！