如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
. ?( W: ]& A# s( n/ \不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
2 m+ W7 y1 ~, n5 c# L" d又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
6 S" e* \$ |$ O4 B: x只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
( \1 A2 [$ |2 B8 k) K我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......


" Y& [4 ^' F2 I+ n# Z
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
) p1 ?2 [% Z, [3 {7 k" d' Z这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
! A! z+ M, `8 g* N% ?


我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
& n" ~" w2 D( x  h老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



6 f  @1 \: H2 g; D; p说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110


( e7 \5 o$ x% p7 j& Y8 `3 h
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
, Q3 k& x1 y! M$ P$ K5 @


! Q0 m" R" |5 Q% R1 O周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
0 o8 }5 I/ D+ x2 f; i突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
8 K8 r  }7 l2 N3 D3 v我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

  Z( N5 ~& W5 U7 m% q

! c+ x. M" F: f大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
' {+ E6 X2 }$ [9 C, h" n3 u. t  g/ M


偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
1 _& E2 W1 j' m4 M. J) r# b# U
- K: b# F3 E/ k
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
* Y/ m' d2 g) a2 f" q) u一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

9 [3 g" i8 j5 `( P( I) a  L* g4 a/ ^

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"



昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
  Y9 U/ _& R$ A
! A. \# \1 V/ Z7 q两个女人郊外的一夜
' S! F, I0 V  _8 a
, M$ f$ [- K3 x7 D
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
& u/ N, E& |4 ?; x8 }9 j% B3 S
% Q+ |+ P7 m7 c/ L5 ^两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
# h- R; L9 W7 _, u# x) Y' a8 [
# s1 @2 h3 s' z) n7 U# Z6 s“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

: v3 }& T( P- P/ g+ T: ?5 K“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
5 m" R6 P: F; m4 A8 j前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
$ [+ o3 H9 p! i& r+ U      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
% J; I6 i+ v0 p- X2 \     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

& ~+ ~& _3 o+ V0 f7 M可怜的同事
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
" v5 v% d8 o: Y3 b/ W到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

/ W' E6 z$ `4 ?3 d女生厕所！男士要小心!
5 o4 g7 u6 A$ {* X6 F
) C7 E- I) o/ `+ ?. J
, U1 A& p5 D/ I0 m. ?7 E- R) @  p有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
( [5 \# \8 K/ l+ c- `
- s6 V2 r" t- E, Q) a/ d但所有的男士专用厕所都客满。

0 c! [% o5 ]( E* f但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

) E1 E& y5 G/ a空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
5 I, v+ g: f4 o6 D
于是他一阵慌乱进去女生厕所。

, s( j! K' M8 K; t0 I& S5 f* ~当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .
* i$ X. G; O0 x* r3 {
' H0 M) Z  q4 s5 d! G1 _$ }! k咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
3 L  ^7 o! }5 t7 O
1 [  P1 A% z, M1 N' j! {好棒！ 原来是 hot water 之意。
0 _' g% u2 J6 z; I) `9 W- i8 m! C2 ]
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
# E! \# T. C' K7 F; f; H" j2 G
; e6 n  z& U0 a突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .

3 S$ v" d' S9 ~9 Z( l9 ~" h当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
" |/ ~6 O7 @5 x; @
  K# L% S; L6 h* l5 B" m+ m5 S先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器
2 }0 N! s6 t3 O  E$ J
你是笨女人还是聪明女人


- G) z$ ]! I" [在漂亮的时候
; j5 s5 n4 ~- X4 ^$ g( Z笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
; F& `0 n' I  G/ K3 W. V聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
在不漂亮的时候
8 H  S  I. R7 n+ H$ |笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
( g& T6 k3 j/ [( m, i2 o5 f- z/ _聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
在有钱的时候
0 w- O. q" F3 f0 j笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
7 D8 F* B9 \- k8 t聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
; _( }3 E8 T! D6 ^, U9 M聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
. ~. B2 [0 L# e1 Z聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
. f# L% ]; v  y% N' {6 n3 G  i在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
- U0 h* V! }& W8 x1 C3 s  c聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
5 a1 v* z! U$ |" e% ~. R' S" G在恋爱的时候
  _: |5 t3 B1 m- @6 e% v笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
4 T/ S* R7 r+ P/ P聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
4 V+ q; a% l, B在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
# [1 o- T2 G( I: u9 ^聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
; c* b5 `2 B0 e3 Q, K- X& ~$ M5 f+ Z7 g笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
在看贴的时候
$ ]$ s% w! J9 b( c6 E- G8 ]笨女人会看了就走，看贴不回。
# b2 p4 [$ K: ]1 y, q聪明女人则会看贴必回。
1 s9 V% J1 h1 a/ b- }% Q; X2 Y& u
3 ^4 K4 c' U( L% E$ g! s　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

7 j  p% h5 G& W4 \/ C9 t- u! o小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
7 i, T/ D/ f6 d, G1 O$ f
) j5 i0 f$ ?5 \+ r　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
+ V1 A0 H. a" a0 r
4 c# \6 z4 v" T* t! ~8 X0 T　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
, V, ^1 L8 b- I1 s$ t$ s( L
) o' h0 N$ y1 D  m3 l/ W　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
  R, a; G) g, t- t, k; ~澡堂搓澡之经典版本
' m& y" I, K( J  `3 `　　琼瑶版
/ b1 b6 c; v5 s　　
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
1 \2 F% g$ M8 F( |! e- a) R! v　　
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
- J+ h, e; i. B& b  ^* F　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

. c0 x. a" L1 Y8 s: z2 E9 G& d- g金庸版
; H% }( w* S  f/ c( ~0 q　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
5 x2 N5 e& U2 v$ }3 A　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

    古龙版
  i/ J6 J/ ]; ~! B, x# p# Y3 {+ w　　
　　四月十四，正午。
( {2 `7 k- ]" W) U* f　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
' X7 |" {, s; b4 X* a　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
. }) k! n' D& K! \　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
' y, k, H* `0 D/ I5 i　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
0 o3 D) z* P4 [& W3 i7 y　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
4 n+ ^( [# E' P& M( }2 Z# z　　一种液体仿佛要涌出体内。
" `) Q5 K5 ~* l  @6 X+ S1 g　　结束了。。。。。。
9 d& i3 v, `6 b2 v# p; \0 r　　床还是那张搓澡床。。。。。。
% `% _: R, u  L6 m* \5 P8 _  u* p& G　　人已不见。。。。。。
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

9 h! R: k5 X  ^( \/ W现代企业职位新解：
7 s( w9 H  a/ N; L$ R, d总是在裁人，简称总裁；
# S) e" Z/ y. r" g- S1 [/ n, K, ]老是板着脸，所以称老板；
: S7 q7 G3 f: O8 h总想监视人，所以叫总监；
) G* J# J. S( N1 F. g2 C% i6 U7 d经常没道理，就叫经理；
让领导秘密舒服，称为秘书。
) {- `, V% ~: s; c5 G, L8 v! E( ^
2 _( k: t4 n; U6 c3 g四清四不清：
- z1 W: R9 s/ J开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
  H0 W) I( \/ i& h% ]; g谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

1 z, V! B2 E- o* ?
7 k- ^9 c4 H9 i当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
2 M2 w# v3 {* y+ X7 ~+ b2 b事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
, g5 ~/ {+ L. w: H" z* U1 o

最引人注目的哥哥──伟哥
. C/ T7 x; \  L最年轻的奶奶──二奶；
/ |  c$ ^9 q, E1 V" x1 ]! ^最难设防的偷窃──偷情；
. \& w/ p. I0 ?. ^& R最热闹的走廊──发廊 ；
2 F: A" V- F2 @5 |) a最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
7 G) M2 j6 ~  }苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
# i, \+ K$ {; n2 O尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
# C, J9 o, o/ j$ g6 k- T2 Y% [9 O# D地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
( E, O( e" I" p& p# q* Z横批：和谐社会。
4 h7 f9 x2 |% v& V

% V0 Q/ s0 W( E" E; U/ z: ]6 [官场日志：
% W5 b+ t" W* z) V" Q. M8 A( f5 t清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
+ ]1 ^! [: f$ G7 ?+ r# C半夜回家，打架。
, Y7 J+ n9 m2 h9 Q9 W0 j

7 W/ l+ D* }; u/ k- X百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
! H# k' b: @( g% m! E5 d重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
汇报就是掺水。
  
0 o# {+ z! r5 X官场之最；
最难找的地方──有关部门；
最难捉摸的官话──研究研究；
$ |" z: c3 v7 ^4 u最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
最难管的东西──一张嘴；
* q, G5 B; U9 S% R7 \: M最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
9 S( S. z9 S, L9 q( ]  O" w3 j$ I+ {最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
最无奈的选择──因为年龄！

: b( _& P, a1 G- o# |
组织就是......
% V) P" k1 D7 k; E: p8 d! X在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
9 l8 @: p8 h" R# e在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
; m5 r& @; [* {! b, Z% ?/ J5 r组织部长：谁关心我 我就关心谁；
, a8 k( i' x  R( E4 m纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
% }. g& T  [0 |宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
4 z& G$ R- J* P, \; S' ^

; N) _- b. C4 b1 K& L: v忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
; Y1 h3 @( }- K; G干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
2 L: T" n" a7 y5 d# q该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。


公务员素描：
7 [, n  D& `' g$ b% E1 H+ C$ i. f满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


6 K, ^( N* m" y: I" u做人的难处：
# `3 K. i# e, h有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
+ D! o+ `3 _1 N4 p$ x: u- u% P有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！


) Z1 |/ |9 P& ~5 Q! o中年烦恼：
职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
# {5 D( U8 }& x+ N9 U政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
  G  |( M5 l' \; z/ j! y大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。
% B! Y& n, D8 i# |
$ T8 D/ X- m4 \+ x, e7 C
- P8 }% s2 j( m7 m& }/ R1 M批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
5 K# h1 x9 O. E1 A2 S( _批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
, r2 Z" m# G+ [( \$ H唉，麻烦透了！


领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
0 [+ M( R$ p& E0 F" K! |0 i领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
3 a+ T9 S1 {% n4 p+ J5 t0 k) `领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
2 p2 m, t, I/ b3 ^, C领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
" G+ B  y% |) n6 Y& o3 ~' ?' N' c领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
- O( S" b* r* y6 T* W1 v+ d2 y开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
, W# K: D8 C4 P鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
4 k' I: h+ s5 [+ P接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。
5 T7 {1 _% O( k: C
: t% C9 h+ e- i; `9 G
3 \* L$ O3 h8 {- T* @男女有别定律：
男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
, V- ~6 x, y5 t) [% _/ ~女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
; j( c( S& m' H9 D- _  C6 R女人的幸福在于：他真的爱我，
/ t' A6 g% M( S3 s, B女人吻男人算是一种幸福，
0 `5 @; N5 h; i6 m$ X男人吻女人算是一种口福；
' F  G0 S; r0 C当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
6 b5 ?# K: ~, u: A6 O当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
# o+ A$ R# u2 ~' T( I( G# O6 z- p做情人的时候女人会让男人心疼，
做妻子的时候女人会让男人头疼。

  k; g& F4 k  [8 _' K& H
穷人富人论：
7 B( e+ K0 K. [- W/ H) K欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
! t$ y0 O6 t9 \& d. `& [2 r耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
- a0 X9 j1 L6 g. K/ T
7 d' f+ Y! U1 {
贫穷与富裕的新解：
* Q* [4 e6 p/ U贫穷时养猪，富裕后养狗；
贫穷时种稻，富裕后种草；
7 \$ S" _$ L' b& L# B3 s贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
: D2 K/ ^; {) Y& Y, ^8 a贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


水调歌头：重上酒楼
1 t) I8 z% F4 V  n  Y应酬复应酬，天天忙不休。
- ~/ f: O2 Y3 n( g1 X0 p. q4 M: e" U社交公关人情事，尽在酒里头。
泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
- H) E* R5 k/ I/ \+ L# k/ v改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
3 A5 r& k. H! l0 \$ b世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
5 @8 S9 G  j2 h' i7 P- z人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
3 D! F( X6 y/ H4 F, X. G

7 ~0 u8 z) `  `# @8 o: d4 i这年头，到处都是错别字：
6 j3 z, \$ E: q9 f3 v5 v2 ]( s植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
' z6 ^7 U# v8 L# `/ o得财兼币；检查宴收；
, P* r& i) e, y# p# p大力支吃；为民储害；
( M1 `/ l1 q0 x1 t4 {3 z7 K2 r提钱释放；攻官小姐。
8 {2 d7 i) c5 [8 N4 P
& W! O* {0 N% e没有那么聪明的毛驴
9 k; W. j! M3 W" E　　
　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
: H0 z; b& o0 ?' y　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
. |1 t- M+ @* \　　
9 z/ a: d# }0 P. A) Z　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　
4 R# H( r9 Z; ^7 r: H& a2 q　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
& o$ p3 i/ o, u　　
　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　
! v& s3 t  b5 X6 M" T3 O. `　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
. B- t& z  S) d  U! v
1 {# b" _5 t$ r$ h6 |- A1 Z% h在后面放冷枪
　　
' b. A0 ^" P1 L# _4 ?$ E　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
$ K. X4 D2 r- v6 E　　
0 z* `7 t) d! ]% E0 Q! o8 r　　老头问医生：是不是我的？
　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
; D* f, P. d7 m9 C/ |$ ?8 g　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
7 }6 a$ O) ?+ H" c+ a　　
　　医生不语……
" o/ `5 k, z. z  n$ G7 p　　

0 v; w* g0 Y- K  i  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
6 k8 P  t0 B, q/ e% A# D　　
5 G' a% K  L( m$ b/ U% N
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
- m! U7 q4 |: z/ p　　这位学生很快地写出了三个好处：
　　1.不须加热
) X+ L# g% A! C8 O* ~2 F　　2.不会被猫偷喝
7 i7 n1 K' T+ U4 ^0 Q& e5 v　　3.随时要喝都有
' c6 P% `/ S* s# a$ n8 X　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观

经典总结男人顺口溜
8 d! i* I! h. T　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
( S0 A$ l3 |- z8 F. A　　
　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
  h, O# q: p! R5 g- Q6 ?　　
+ r. ~: o* j4 K7 w, x# ?　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
　　
4 M* T; f. O( J8 I　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
　　
% _0 _1 g. F6 }- H( {- t; C　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
　　
+ ]1 l0 Q5 A% A9 u  y5 L+ Q1 F　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
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2 U( N# Q+ x1 C, u$ U6 s( S; b　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
' D+ k+ M) D; k* B; T9 F　　
6 ~: P$ W5 v, m5 T; ^3 i! a" t　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
' C9 g+ Y$ v# V$ b; {! Q9 y3 n4 b　　
　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
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! y) ]* x5 R: r! o" f- g% S　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
9 E5 {1 Q* s( B$ t1 ]/ f* F. R　　
　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
  R( T1 E7 u( D) |: @, J3 F. x( |　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
　　
4 t, F* ^# h/ ^4 T　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

, `1 k9 K/ A4 U9 q; e) B布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”
: n( M! e$ I: Q) |; X
' c1 Z) Q, Z  y7 d! O5 F- s布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

6 t; A2 p' [* S% _& D% B7 s6 \布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”
' U6 H  T8 C, u7 w/ o6 j
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  U1 f' k/ `! a# {+ E( P2 C3 y4 x
布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”
8 L8 e9 s( z6 Y4 X  y5 T
布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”

布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
; t; N) g% w" Y* t  a+ ]* m3 n* Q# ~
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”

布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”
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布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
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6 k; Q  X5 n, K- Q2 t布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

+ ?2 O: h0 @: b1 V布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”

布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”

1 A. i+ d# t- z3 G% g布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
# K" T( M# U) i
布莱尔：“那，要不就先依你？”

* x! Z0 N6 X, f6 I+ i5 I布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
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布莱尔：“那是俩字儿！”
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' i9 B* f% v+ {% D- u9 p布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
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0 F4 ?' o8 Q$ j$ S( x3 E布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
- @$ ~- {- D4 W6 w" L; v7 P
4 f& Y0 ?, w" e二、翻译成东北话

+ s5 p- M, [" k9 w3 S% Q布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

2 c& ]' {/ D1 q6 A" z布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”
- ]; B( v4 r! L  U9 X+ n1 x, I6 T5 N
布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

; G) ]4 g. f- ]( Q. _* }: G布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

$ ^, |5 I: i& _: E% G) o8 b  x布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”

布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

9 \( W& N/ n. x( O8 b布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”

5 t- q  C9 S2 F: c
三、翻译成上海话
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- V' C9 |9 A" m+ x# U9 _- N- u9 g布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”

- W; Z; o+ q/ R  H. A% g7 f! c! b布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

7 S5 Z0 R1 a7 ^$ z# ~0 ]$ [布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”
5 p2 E- r/ y' _; F3 E) ~+ Q7 [1 X
" @/ Y, n# u4 T5 d. V; q; R4 m$ q6 A布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
- G& ]4 D5 b8 C/ q3 G; [! ^- u3 [
+ Q* H" _* h8 Q$ b, t布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；
% N) }" S) n' L
布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”
5 |5 r' X9 t5 r

四、翻译成四川话
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布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
9 Z/ ]) p" F7 }
) M/ X' ?' X7 v+ M. d9 h4 _/ s布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”

布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”
% I% G  C1 v" z) a: t, c* q- G
布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”

布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”

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五、翻译成广东话
0 S7 q6 l9 S: n1 Q; Z8 ]
5 n4 h; M# _& ]# O) U& W6 w布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”
  `+ Z/ T( t) n( g* ]
布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”
! h8 v  ?' M9 T4 N' R
布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”

% I, ]! ~9 h% |0 t8 |9 k4 k布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

8 {. [, T/ _4 ]$ h布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”
$ Y# t$ G: _9 j* V9 U1 W; n
布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

4 q, V9 m' S5 Z% C! @6 |; F' S9 \6 F布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”
' V( m8 J7 H( |3 O& I

/ [+ s8 {' N) n* ^5 z
- Z/ o$ s  I6 s5 M4 E有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”


骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧
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1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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3. 站的更高，尿的更远。
4 z7 v: n' G: s' C
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
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5. 我不是随便的人。我随便起来不是人
1 Y. n! Q! x- h0 k& F/ I
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

" p8 L4 ~% a. U0 {& @6 ~0 N7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

8. 走自己的路，让别人打车去吧.
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9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

% c  B, q2 a+ w, L+ _+ V被小偷骂了三次
0 N1 p, F4 P) }" ^1 @
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   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  



　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
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  @/ R( X8 G, N8 {. }9 I% X3 T
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0 t" ?$ u6 s# B' d) J　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。


2 F* c+ G7 g7 E! y% a( S热恋和7年的区别
* n- u( d$ ?# s) X车站上，一对热恋中的情侣，
. o. t/ u7 N- m) `. Z女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
7 e+ B  K0 Y. C* v3 x3 o$ p, G旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
% e) z0 }- k9 y- Z1 Z6 I“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
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李：你好
听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
5 i- d) M* P$ T4 k# K, g' }李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
2。
3 @) J5 W+ S! g4 _
9 |4 ^2 ?' w! M! S. l
听众：李大夫你好，
# @+ D$ c: _$ s( P1 ^$ r李大夫：你好
& K% B# {6 _; U听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
' S6 x/ a0 L' h  h0 [李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
3 c# J# T: x0 z4 N

$ C" E( R* W# k4 ^% O0 c4 A' s+ |3。
% w: t# [2 d$ c6 ]9 L李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
. C! H. v0 L) N2 K' [8 T* o2 g听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
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" y' {% D! |0 r听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
4。
李大夫：你好
# B# J: \: c6 r% }6 a. g* O听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！


听众；咋办阿？开车危险！
, C6 _+ y5 T+ e李大夫：我告诉你我常用的招吧，
听众：哎呀，谢谢啊李哥
, `  M9 |& a6 Q. p3 D" y李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
9 C* ?+ x- F" E" s/ e听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
. i7 |7 l) p8 I5。

9 S9 q1 p; A; A8 A3 F
李达夫：你好
1 @) v; y; l2 N! Q听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
1 S& ~% X* [" u. M& O李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
) @! S9 \2 v7 {/ s! Q5 ~7 L听众：经他妈扯淡！！
- i* l8 n9 n2 x* }4 Y; _( f电话被掐断！！！！！！！！！！！！
5 p4 c* \; A7 F& K* J) M6。


7 ^1 i8 h" S: U李大夫：你好
0 _: L4 D$ d- u, m  p听众：李哥，我家灯泡坏了！
李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
7。
$ E% r- I: `- s: |, N李大夫：你好
% v4 v" f" r4 n: J* A8 I听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！
3 d3 |  s- O( P+ w* D  h1 M

) G- z: S0 O1 \; @李达夫：索密痛
  `" N8 ]/ u; {9 t听众：啊？就吃这个啊？？
李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
* b- ?4 Z9 q% L+ }. N; ]$ c6 D8。
" S" P( B$ p1 F4 X4 s( v8 g听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有

8 h) l0 x2 R2 f  ?# x; J
听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
3 o4 S4 U. M& v李大夫：我哪知道，又不是我配的
: _9 @+ Y* h6 w  c4 `, \听众：……
李大夫：……
/ `7 {" d( H" g& S听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
3 {1 j4 S3 H6 y4 Q3 x1 M9。

李大夫：你好，
; o  w3 M' @# T9 N学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
0 R* `9 J) r- O5 S/ @9 H+ X10。
5 p* ~6 h* J4 q* H# Y7 t3 n李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？


李大夫：小腹疼？多大岁数？
9 F$ J- [, M' A# P患者：60多
5 T8 n  {8 S# t# q: G! ]. M# m7 g李大夫：那还说啥，前列腺增生！
, s2 k6 ]$ l' V患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
# M& v+ g, I! b* `* C+ K6 i4 j患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
" J/ V! h. z+ \/ J11。
8 F8 `8 Y$ `, ]( U9 u患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
* n, g; @1 P# m" h+ F......之后电话挂断.
1 T  a: j  m7 \" L. K" Y12。
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: }. k, g. Q$ W* a3 `. U李大夫：你好
- l; ?/ \6 `9 B0 F1 P7 c0 o* \听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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6 S+ K* y2 t9 g7 Q+ f; P李大夫：你好
听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？
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* u4 ^. u6 y8 P* I" v李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
14。
广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
% @+ x, Z/ A: Q7 I; y( ^/ o李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

: g6 U, h- }& q6 j& P& p& l! S患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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患者：李医生啊，我有点病啊？
李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
患者：脑血栓啊
  G* O5 G; U; j# j9 I, s) Z李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？
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患者：我没去过长春啊？？
1 p5 G( M, I4 s. |. ?' g李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
/ }+ L, s1 e1 }/ b" g5 h患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾


随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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  ^. f% S- c# L+ r听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
; r! v' T2 m5 z0 ^% O' w0 A李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。
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% ]: {1 D7 k' M5 ^7 t& m听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
) p$ ^/ U! X6 i  g9 G1 i1 H% m8 j1 B0 V) J听众：没有
李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
17。
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听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
李大夫：用“采乐”
7 V: p0 f- ?' x& e0 N* o18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。
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小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
- y! \' k6 v; v2 Q7 \　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

" _, x# M: h7 U9 u" E3 R昨晚抱错了
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9 C! [# `8 x3 n　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
: t% `7 }' {9 m4 g- w$ C　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
$ R$ B$ ?  c7 \6 H7 i/ a5 j% u　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”


特价：5元3次
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　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
! V+ W% E, Z, w$ M) n　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
4 E; f4 V  P- I　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
- m+ Q7 I3 e  F' Q　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
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初试身手
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" B+ d6 I: Z* t5 B$ F7 b9 a0 e8 a      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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; h7 f% t" [' u# l; X4 j一句话噎死人
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1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"

3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

6 l3 C, r! ]7 ^- T4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"
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; ?2 e# U) R  J6 [" n& N5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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! V7 v9 C; c/ F; L$ ~, V- U0 d/ j6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"

7 a" y8 a3 \$ C1 a3 Q2 @" b10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

2 w3 W& z# v' ?$ `3 \11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！