如果你笑了,就跟个帖啦

thomasliu98

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
" N# d( H9 w- C4 N  t  [高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
: k, s" k' ]9 n0 q+ Q+ g5 a还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉!
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
, V# I" J6 C; q, r' t  y+ g又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
- [4 @/ m- z5 D% F只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会!
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......



  G: s+ E* u$ z4 F) f早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
6 r2 P2 {+ u: q6 ]6 u2 Y8 Z, U
2 ?, l. s  R* F- L1 m; q
5 i- c8 h' l% X! v# E
# H6 ^" x) s1 b我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
5 q+ `/ `$ w) ?, l老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。



说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110



# ?  z1 `+ Q' i- T( b我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

% ?8 s2 e  f7 w& D$ L8 {% a

# `' B* ]$ ^1 u周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
$ r9 k; H! V8 e* j突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
8 \6 _* n8 t, O/ N* U我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
7 @$ {: @1 G) Q; S" [: B* l3 r这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
& Q) ~7 |3 U# P' I2 x- E) h$ R. X, Q隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
1 {0 T# ]2 I. Q  f# ^
: |( x0 J, F- U) z5 ~2 H+ ]1 B

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

' r0 W0 r) E' e& H4 d

& x: r7 `# |; w3 r. b7 g$ g偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
+ S  x: y& _3 K5 o# k  c


宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
4 r! f* C" O; f3 V+ v) z: ?


某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!"
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3 q4 q; d( v, m
0 K* ~6 P0 ^* B, _5 B/ [昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

两个女人郊外的一夜


两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
' X/ M  V! ^; x  w, m
) P. m; ?3 W, ?$ [  t' N7 S4 b“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
7 W+ p; {8 L6 Z      见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
6 n% d: N6 o, @7 l      “最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
     我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

可怜的同事
# |6 p2 }$ I3 {  A一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

女生厕所！男士要小心!


5 b% Y; Y$ n/ C4 [" H有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 突然肚子剧痛，要拉肚子.
* U( q8 o( C5 @  h; b8 N& A2 [
. n& m1 _/ h& L但所有的男士专用厕所都客满。

$ `1 n& u1 j( N3 {: J, Q" F但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
7 [/ z$ l  C/ A
. S: j  Z; F2 p% c' h于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 kk 不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 hw 钮 .

咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。

. V9 E8 p: p8 U3 ]. q6 L' o4 Z好棒！ 原来是 hot water 之意。
# Y% ?( t* y0 Q: V/ I
/ q) Y" q4 _9 l7 X5 R+ X1 y7 Q7 D他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
& p( ]- {' a8 F7 E; H
# O0 ?) Y* c: w! q) Z5 G6 W真有意思！ 那第３个写著 atr 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 .
5 @* e# S# N' R, x
. g9 x1 t$ j0 ^+ i" r突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去 .
6 f; r6 ^1 s: M
. ]- g5 J" ^5 k6 Q4 |& b' o当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的jj我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎会这样？」 他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

( q. ]; l1 ^+ z; G  r: q2 @先生，空姐说你误触了 atr 钮， 那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除器

你是笨女人还是聪明女人

# P, Y4 W( p9 n% [
4 b( F1 z2 [/ s% t在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮--选择了骄傲。
  C$ O8 y4 K& K0 i/ W, E4 R4 s* X聪明女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇--选择了谦虚。
  w2 Q" k  u, r7 v, t在不漂亮的时候
( J2 j1 I' u7 Z& s- n笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公平，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的--选择了自卑。
聪明女人则会欣然的面对事实，因为他觉得他是世界上的唯一，只有个性的美才是真的美--选择了自信。
5 {# d: p+ v& Y2 T$ b) D+ ?5 q在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩--选择了浪费。
. X' @- R  o# u8 y5 l2 W. c聪明女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的花，不该花的绝不浪费，导致留有积蓄--选择节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心恼肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂--选择了极端。
# [1 L: Z* Q1 i8 p# h+ n( r聪明女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”--选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也--选择了张扬。
聪明女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好--选择了收敛。
- F/ f4 h; v& e, y$ h; z在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过--选择了在意。
聪明女人则会及时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对--选择了洒脱。
5 T$ s6 e' H! N0 ]% E( P在恋爱的时候
  q+ X$ ]7 ?. T5 g/ F! [笨女人会十心十意的投入，没了自我--选择了付出。
聪明女人则会有所防备，以自己为中心--选择了保留。
在失恋的时候
1 v; Q5 l, q5 Y笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”--选择了强留。
聪明女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”选择了放弃。
/ T0 ?' k6 k: @2 k% K& t' g在遇到情敌的时候
) m3 a0 R& R( ]笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆--选择了失控。
( N" h) o* z9 j聪明女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊--选择了沉默。
在老公有外遇的时候
0 @0 Y" S( M- }6 t5 h笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠--选择了发泄。
7 T6 H) d' m6 C# ]' `聪明女人则会装作一无所知，把眼泪擦干，依然是贤妻良母--选择了忍受。
: k% j( K) o$ K1 T. k" W在一个人的时候
笨女人会独享孤独，自怜自爱，使自己更显孤独--选择了自闭。
聪明女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事--选择了自娱自乐。
; ^; T" J+ h) s8 [& v在看贴的时候
+ B& v6 e! X5 D# ?  w8 Q" c5 [笨女人会看了就走，看贴不回。
聪明女人则会看贴必回。
$ V" n; m" j0 q8 s" A& }
　

thomasliu98

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大说：贱蛙，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

; z3 B1 a; a. P4 ^% F# s　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

0 [. _7 _+ G. h# a, P  q　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
澡堂搓澡之经典版本
9 H8 G: R" b, b; g) p9 \0 E+ A　　琼瑶版
- K. J+ V8 k) A* i+ S　　
) R  E* d# n4 P" M. Y/ z/ x8 s7 c　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　
6 Z  E+ g/ H' u: j- B' ]　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，
　　
　　没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　
$ L) z& z+ j0 ^( i  _9 _1 `) t　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
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5 E+ }& f% y# S0 i8 Q- S4 `金庸版
! F1 D3 v9 V( ~, _　　
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
) q# i) l2 N& i1 |- D　　
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，
　　
　　脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
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    古龙版
　　
/ Y1 y" t7 C6 ?2 t: M　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
( ~$ O4 p1 x% e5 a9 r0 V& Z　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
9 S% t* L3 V; `& H* j　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
! w" a. @! d, j- J# z5 G: r　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
  R; w7 D% f( L! ]8 n! B　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
1 P% Z$ T% \8 p) T2 Q　　一种液体仿佛要涌出体内。
' T) ~; D' X* ]* f& R　　结束了。。。。。。
' U& g/ ~; @% b( {( l  a　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。
# f* l- o) p( H8 ?# @- c　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
! ~  t$ q5 l1 |; p( R$ t9 u0 V" u0 m
现代企业职位新解：
  V7 T" q2 \4 i! W% F总是在裁人，简称总裁；
3 f/ h, E% m- H老是板着脸，所以称老板；
# ]2 T+ D, A' M9 }总想监视人，所以叫总监；
" \7 N: P; B/ I3 j; Z经常没道理，就叫经理；
+ h) v# h+ w% }6 b$ X让领导秘密舒服，称为秘书。
' |! q5 E  w( w* O
) ^2 N) O. i. r" y" V( R; C6 x四清四不清：
- [$ _! g9 v6 c开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
" y$ |3 ^6 y) e. n) t  m! l谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

7 M' Q  Y; }0 Z
当代八乱：
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
0 i/ w9 }; B) c级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
' M8 R2 m0 {3 q( i6 u7 g1 }& i公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
5 R: }8 {. {* _事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。

" X7 [$ X' K: g6 ~* R; a
# i+ n1 r* f+ G/ k/ ?- Q7 E最引人注目的哥哥──伟哥
最年轻的奶奶──二奶；
$ {' b. U3 E% z* A5 }3 L7 N3 j最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书。

办公室守则：
苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺
任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；
" }* W6 e0 f& U7 c4 C尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
中央机关出上联：上级压下级，一级压一级级级加码马到成功；
, _( X- Q1 z& [+ u+ H9 V) r地方政府对下联：下层蒙上层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。
, x) s* Z4 M+ i; V( s横批：和谐社会。


4 `, p7 W5 \* S, e, E官场日志：
2 t4 S3 H4 Y  J/ i' x清晨起床，打拳；上午开会，打盹；
2 u  Z3 g4 \9 p: w2 i中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；
傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；
# @( n. H' p% _& [: M半夜回家，打架。
+ e. Z/ M5 v* O9 J; w- M

$ t5 s9 k1 ~( e. S9 @$ O百姓语录:
狠抓就是开会，管理就是收费，
重视就是标语，落实就是动嘴，
验收就是宴会，检查就是喝醉，
研究就是扯皮，政绩就是神吹，
0 ~$ n/ j- A! v; l$ {' K) y  c. z汇报就是掺水。
: `8 h, z; t" x8 J7 r  
官场之最；
. @9 D  O( ~" P% }/ R" E* L5 |7 d" _最难找的地方──有关部门；
2 h* _. Q; M$ {1 G* z- _; z最难捉摸的官话──研究研究；
' o# x7 d( j* @, ?最神秘的机构──组织上；
最大的官──一把手；
% b) A! r: i" Y3 I最难管的东西──一张嘴；
最谦虚的时候──在上级面前；
最冠冕堂皇的语言──工作需要；
最易接受的行贿──您讲得真好！
最关心的信息──自己这次能否升迁；
- Q! s* A+ @7 ?$ G% v最傻的高兴──你的问题组织上也考虑了 ；
% `" ?+ ^6 W9 e0 T' b/ W' h最无奈的选择──因为年龄！

1 J+ `( b- e6 L4 L" n& i3 Q
6 V2 ^1 ]0 e/ ?' D( {3 v组织就是......
在你遇到难事时对你说：我们无能为力！
在你遭遇用人不公时对你说：你要正确对待！
在你合法权益受侵时对你说：你要顾全大局！
  G9 V' l/ }: o' ]# j" l在你受到诬陷时对你说 ：你要相信组织！
2 @) S* F6 s6 m) n# ~/ K组织部长：谁关心我 我就关心谁；
0 l: `- G: k" G1 W3 c5 G纪委书记：谁不关心我 我就关心谁；
# b' X4 L6 h/ {! Q+ t- ^) a宣传部长：谁关心我, 我就关心他的正面，谁不关心我, 我就关心他的反面;；
市委书记：谁关心我 我就让组织部长关心他，谁不关心我我就让纪委书记关心他。
) b& b6 }4 y5 r; u) l$ b
4 P# D/ l: t1 @% U, m
5 I$ T: g/ T8 B9 g" x5 @6 N4 h. S( v忙碌的公仆在包厢里，重要的工作在宴会里，
' B& w( V; v5 G; I4 ?干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，
$ j( m' d# e7 Y1 e该抓的工作在口号里，须办的急事在会议里，
妥善的计划在抽屉里，应煞的歪风在通知里，
7 w+ n; G1 ^8 X* L; N扶贫的干部在奥迪里，宝贵的人才在悼词里，
优质的商品在广告里，辉煌的数字在总结里。

/ r' t+ \+ b% k( B; f8 y
1 X5 O6 t. @5 t3 |8 t+ g; v7 X. U公务员素描：
满腔热血投身社会，摸爬滚打终日疲惫；
0 X- I) I$ u! a2 `低三下四谋取地位，常年奔波天天喝醉；
收入可怜啥都嫌贵，交往叩头处处破费；
有用本事已经作废，不学无术擅长开会；
口是心非阳奉阴违，溜须拍马寻找机会；
青春年华如此狼狈，苟且偷生窝囊一辈！


做人的难处：
7 x1 n( x6 o+ f1 N. K- ]) w有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；
有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；
8 g2 O+ s$ e: d1 T% G有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

6 a) z# @) N+ ~' a% w5 k
中年烦恼：
7 q7 ]0 \% N3 L" w: d, w职务不高，工资不高，血压血脂血糖高；
政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出；
  G5 Q  W8 k3 s- Z) q  K2 q% J/ G大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
! J+ ~0 E: `. Y! n! o2 Y炒菜糊，烧饭糊，麻将不胡。


批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；
$ j# q* ^: E& P: f9 l2 e, X1 d批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；
* S# W% ~4 M( Q2 U0 T  J9 k- q批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞；
唉，麻烦透了！
' T% u, F7 Q4 y2 ~* q' F0 ]

, A# e3 y+ p9 y& o# g领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；
领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；
) w( ~* V3 D' T0 W1 X领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；
领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；
9 h4 J* d/ v& P领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
  
CCTV新闻联播的惊人发现：
: V7 c" I0 e8 x2 ]9 n2 D开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，
鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的，领导没有不重视的，进展没有不顺利的，
& y. s) C' l+ d' q: L问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的，
. ?3 t% Z$ M6 h$ \+ B2 \接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的，
会谈没有不圆满的。


男女有别定律：
7 s5 E; O( W0 g! @3 x男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
3 c  S. h# Q1 _' {! z: w& O! _女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
3 j% ]1 Y, v  J+ [0 {女人的幸福在于：他真的爱我，
" \/ C" M0 {* G' n4 ^7 Q女人吻男人算是一种幸福，
( }9 a. E4 Z, c6 l) P; y& v男人吻女人算是一种口福；
当女人走投无路时她会和一个男人结婚，
- Z  ~/ Q% T3 w7 `当男人走投无路时一个女人会和他离婚；
* |2 |; z; O/ H5 N, h做情人的时候女人会让男人心疼，
$ A3 W7 o9 q2 C8 |* t' F0 Z/ J0 b0 y3 [做妻子的时候女人会让男人头疼。

+ |0 ~% R( i# a8 k1 |* {) @
穷人富人论：
4 T0 z3 o+ D5 `0 {/ c: D欠个人的钱是穷人，欠国家的钱是富人；
- ^- B" a! \0 t喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；
写书的是穷人，盗版的是富人；
吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；
9 j% L8 g+ x) J+ W耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人；
4 x2 Z2 ~( Y) V0 v  r% `" H7 ]女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人。
# m7 M$ b. L) p7 [3 K

1 o1 V  p! z" f+ D# L; L0 f1 n2 ~贫穷与富裕的新解：
贫穷时养猪，富裕后养狗；
0 q0 x) s. a% P& ?1 H( ~4 C贫穷时种稻，富裕后种草；
贫穷时想娶老婆，富裕后想找情人；
贫穷时老婆兼秘书，富裕后秘书兼老婆。


" q3 e) f, T$ s7 |! F. W5 h: ~水调歌头：重上酒楼
0 a/ U# G9 T6 K' g应酬复应酬，天天忙不休。
' V1 R* W( a- ?3 z社交公关人情事，尽在酒里头。
0 u& V; w, B! Z" c5 }泱泱五千年，底蕴多丰厚，帝王墨客江湖汉，江山美人酒。
3 ]' v5 \. C- ^0 @0 Q- L改革大潮涌，迂腐全荡走，惟有美女权钱欲，兴盛遍神州。
9 M) P: [3 G; C0 Q: E工厂变歌厅，书店改酒楼，失业大军数百万，桑拿歌与酒。
上面常来人，视察加旅游，小心陪侍别出错，工作有成就。
) Y0 U* C6 I" V) y6 d( Z世事多变幻，官场巧运筹，相互照应方便多，公酒交私友。
, y) s* B5 l' n: R/ O& u  c# ]人生苦且短，工作多烦忧，哥们姐们再进一杯酒，泡完脚再走。
8 y+ [. `) B4 O6 M) ~7 Q

这年头，到处都是错别字：
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
- H( m1 }4 H$ c- m得财兼币；检查宴收；
, I  L8 r! Y5 F' e5 V大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。
$ ?, V. x  M6 a
) j$ j0 z# L7 s8 t没有那么聪明的毛驴
　　
6 _9 M. q! {7 r" p　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
+ V: @0 Z" s+ d0 e' N! t　　
( J/ q; _$ x' S　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
/ E% r  n7 k' k* W　　
2 ]' ]7 ]$ [5 V5 p" y& U* W　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
1 n% ^1 S' V/ c7 \) N7 g　　
5 w# \* {7 a. [　　只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
" x1 B5 e& u) w4 A" m$ O: F　　
; z: h1 V( z. C! n6 z' S　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

0 N5 n4 i( c. ^7 ^在后面放冷枪
　　
9 m. d* ]( s8 K$ v　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
# ~. Z* [" ]4 j7 i& f　　
7 Z! r* b7 }+ l, e　　老头问医生：是不是我的？
) N. c' B6 m: g) x- G3 K　　
　　医生：我先给你讲个故事。
　　
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
/ a5 F: @" v* D& A( A. j　　
　　医生不语……
　　

  狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给广告*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
2 _$ f/ D$ j8 c0 _: D* e. W' f　　屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
8 ~- Q/ w" w5 g" \　　
　　一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
  N% u! h( ]2 j  i: U3 w* k0 \- L
一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：“喂食母乳的四个好处。”
　　这位学生很快地写出了三个好处：
0 e. D2 g, J* C+ [% ~- e5 ]" D7 B　　1.不须加热
　　2.不会被猫偷喝
　　3.随时要喝都有
" {2 P  ^& r; p% P+ q7 e( U2 r　　到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
　　4.容器较为美观
8 }8 L6 I! O- O4 [2 S, c. _' E
经典总结男人顺口溜
+ ]' ?9 G, d  M0 R8 R1 F$ f, y! i　　天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.
　　
$ N4 \* s, u+ e) a3 @　　男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
　　
　　男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
　　
　　四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
　　
/ }& A- D  U9 x* M0 I5 o　　四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.
　　
　　四大不能说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.
. Q9 t2 b, N6 F( M　　
　　男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.
) ^! b3 U# A; b3 D　　
　　男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家.
  v8 e! o+ w) _, y　　
　　男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼.
) j9 t: f+ c/ a% S　　
　　男人四大傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.
　　
　　男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.
6 `' |; x2 `; U- b* F( M. I2 H9 O　　
　　现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
8 [5 ]$ l4 k: d1 Z　　
　　四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
9 `8 d* h+ [" ~7 N　　
' G' e( [! w8 w! ^* g6 ^# N　　人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时 ,重名.
　　
　　四大腻歪: 请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.
　　
4 ^1 O7 \# x" H! G7 H1 ]* U7 w　　四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
　　
　　四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.
9 Y5 o) l* Q9 }* b2 X　　
　　四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气
+ R( a- x; G! q  l5 V　　

thomasliu98

布什和布莱尔的电话内容(五种方言)
一、翻译成北京话：

布什：“哥们，您说这算怎么档子事儿！打了一礼拜了，丫老萨愣他妈的没事！要不您受累，再派点援军去？”

布莱尔：“您说的倒轻巧！援军，我哪找去啊？就算我鼓励全国的女同胞铆足了劲儿生也来不及啊！”

- M2 L' @+ P" q# r1 J: K3 r; ?布什：“谁说不是呢！哥哥我这回实在是没辙了，您受累，再想想法儿吧！等革命成功了，哥哥我请你去麦当劳好好搓一顿！”

: U5 ]$ t& Y+ @7 X7 A2 M! a

/ D5 [- @1 b5 ?! k0 O布莱尔：“别逗闷子了，你丫也忒不地道了！帮你丫怎么大的忙，就请哥们去一趟麦当劳？”

  W- d6 S' P+ o  S( I1 S: P( w# t布什：“那您说，您想去哪？兄弟你一句话！”
) G  y+ h2 j/ x* n
" A: i" P0 {, e" H  `4 V' \; [& l布莱尔：“怎么着也得来顿肯德基吧？”

% ]3 C. B' T  A  x/ K布什：“成！就肯德基！哥哥我给你点儿童套餐，带玩具的那种！那，老萨这事儿……您看？”

布莱尔：“这他妈的老萨，放着那么些中东的小蜜不去嗅，见天儿的给咱们上眼药、跟咱们叫板，这回非灭了丫的！”
/ p0 J+ I* l+ f
布什：“没错，丫有什么呀？不就是屁股底下有点石油吗？看丫那操行，还老爱在电视上露个脸儿，要不是那两撇小胡子，我还以为是赵忠祥呢！”
& J; F% k6 A; H; b
( S3 I; G8 r3 K1 ?1 h4 G* Z* p4 ^布莱尔：“管丫什么祥的，一切穆斯林都是纸老虎！哥哥哎，您先别着急，回头别着急、上火、便秘、起泡影响了战局。咱们这么着，您先缓一闸，让我把精神病院的那帮孙子调出来操练一番，然后给丫送前线玩儿命去。”

2 r$ H. p- B+ x& `6 q2 p布什：“别介啊，还操练什么啊？麻利儿给丫送前线去不结了吗？”
* y# D" s+ ?3 a  K
布莱尔：“那不成，万一这帮孙子打自己人怎么办？”

布什：“打就打吧，别前怕狼后怕虎的；实话告儿你，我们美军里的傻子就不少！”
8 e; D5 m5 w. x  y1 u" E- W: o
* y+ p2 a: I( Z' c) x! {布莱尔：“我说你们丫发的那些导弹怎么老奔我们英军的脑袋瓜子呢，合辙都是些弱智啊！我说什么来着？傻子不成！”
6 a, k$ R9 X( w8 n& R( w3 k; l
布什：“别面了，前方都快叮不住了！您就别再给我添堵了！”
+ o6 ~6 @5 h8 A2 o
布莱尔：“那，要不就先依你？”
  ~6 Y- d+ K0 p3 I" |. A; K
布什：“还得说兄弟你知道体贴哥哥！咱们俩的关系，一个字：铁磁！”
. u: ^7 i$ N; x1 U9 v+ m7 z3 l& v1 S
9 v0 y- Z, C* k6 \; E. C4 ~布莱尔：“那是俩字儿！”
2 g- e2 K1 C- i; _% }3 N- Y9 v
布什：“甭管几个了，赶紧出兵吧！”
0 A% @7 F. H* ?  ^, q
5 S* K8 `' g# m) k# M0 b  R布莱尔：“成！哥哥您就晴好吧！老萨这孙子，就交给我们这些神经病吧！”
  `! x1 z2 V3 }6 \6 g5 F7 J0 {
* t3 H8 V& L; }二、翻译成东北话
$ E% z9 V( b. p; t
布什：“莱尔啊，这事难整了。都打了好几天了，萨达姆那王八独子愣没咋地，要不你们英国再派点兵吧！”

  M) y# {: R$ w$ F& }2 X( e: T布莱尔：“你这不扯呢吗？俺们英国人口本来就少，能派的兵早就派了，再派就派精神病院的病人了！”

布什：“病人也行啊，发条枪给他们，让他们可劲地冲！”

/ {( u6 ]/ p: W1 h; ~) h' g布莱尔：“可劲冲？那他们打自己人咋办？”

布什：“打就打吧，反正病人不去伊拉克那疙瘩误伤的也不少。实话对你说吧，俺们美军的队伍里就有不少精神病病人充数！”
" ]% ?* V/ ?6 `, d
; {% O& j$ U# N; `; `布莱尔：“我说呢，你小样的那导弹咋可劲地照我们英军脑袋上造，原来都是些病人啊！”

布什：“实在没法子，俺们这疙瘩兵员也短缺啊！俺们又要打阿富汗、又要看着朝鲜，国内反战人士又多，不这么地又能咋整？”


3 e/ a! u3 T" Z- a* M5 ^( W三、翻译成上海话
0 O, S4 x: ]; c7 U3 m, A
布什：“我说莱尔啊，伊拉克这事情拎不清了，开打好几天了，萨达姆那个小瘪三一点事都没有，我窥你还是再派点兵吧！”
3 \9 u' i1 Q- P5 j
4 c2 x- o) g/ V布莱尔：“哝（你）哪能了？我哪里还有人啊？兵没有，精神病院里的钢都（傻子）倒是不少！”

布什：“我窥你这个主意倒是老好的！钢都就钢都吧！给他们发枪，让他们到前线跟萨达姆那个小赤佬拼命去。”

布莱尔：“哝神经搭错了吧？钢都打自己人怎么办？”
2 E7 P2 B( B7 S' N3 Y5 z
) v) R- I- P' Y/ Z- m布什：“没问题，我们美军里钢都就不少”；

+ C! J: x! U. o布莱尔：“难怪BoB!!!老望我们英军头上丢！我窥你简直是捣浆糊！”

8 g4 U1 _6 f/ Z
% I0 A( m3 G1 B, G- g* x, z四、翻译成四川话
( K, [6 ~3 E7 z# Y$ Y& y7 |9 f
布什：“布莱尔，伊拉克的事儿，你还要多费心喽！萨达姆那龟儿子一点事都没有，我看你还是多派点兵吧！”

0 W5 m" P# V/ e$ Y3 a7 c; [3 \, c布莱尔：“锤子！老子哪还有兵呢？再派就该派医院儿里的哈板儿（傻子）了！”
" p, Q& y/ Y; u7 C/ ?
布什：“格老子！哈板儿就哈板儿，给他们发枪，让他们到前线雄起！”
4 n% z( Z3 d" }
) R* z1 F! e4 F5 o# R布莱尔：“我看你的脑壳里有个乒乓！你让那些哈板儿上前线，他们会打自己人的！”

+ o$ L8 J4 F3 y7 z) o- r" B2 b布什：“方脑壳！打就打嘛，我们美军里就有不少哈板儿，不是也干得很好吗？”
; X  u4 H2 W/ q; b
! P* {3 ?) p* P6 p2 ]布莱尔：“难怪那么些导弹都在我们英军的脑壳上打转转，恼火！”
6 |/ U9 G. G$ F1 h8 }

五、翻译成广东话

9 b- n. f  D, x& |0 h6 M% M% ~( a1 n布什：“大佬，雷（你）话萨达姆过（那）条友点算？我惗（想）雷都喺多派啲兵仔……”

布莱尔：“雷讲嘢！我宾续（哪里）去揾（找）兵仔？正常人都冇（没）啦，老底过啲（留下的）只得精神病院啲黐线（傻子）。”

( u' X+ Q8 }) A% f/ q4 ]布什：“黐线都达（傻子也行）！”

布莱尔：“佢哋（他们）打几给人（自己人）点算？”
1 P% K) v! n# S- ?' s) r0 H5 q8 @
布什：“打么打喽，我地（我们）军中都有不少弱智仔来嘎！”

& @) r' Q6 X" P布莱尔：“头先（先前）过啲（那些）轰炸我军的导弹就海（是）奎地等买（丢下）嘅，海咩（是吗）？”

3 W% M, r, B: N- k* Y9 U布什：“雷唔好咁讲啦（你不要这么讲啦）！”

布莱尔：“乜唔海咩？（难道不是吗）？扑该（扑街）！”


$ Q# |; F9 G7 x; O* \- U" h1 e
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
　　一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
" F! b# h1 B0 C( \
# Q$ U% k6 ?, k/ }# O8 D. W0 `
* H' Z6 S& y: X6 X骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

0 o* P, ]9 w3 g, d! y" b2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
8 n$ V) B, D) Q$ c; q
$ j7 w9 X& ]) b/ H5 K5 N" {3. 站的更高，尿的更远。
+ j# P0 T. C  Z2 f
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
) K! a4 n- @) W4 X
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人

6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
5 ]+ `6 g; h7 G4 j* `8 E) G男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
! E1 s' I+ b/ o
8. 走自己的路，让别人打车去吧.
" I! `) e7 k: X$ E  W2 \5 H
9. 水至清则无鱼,人至*则无敌!

10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

( l( }) }6 i/ v2 ]/ u5 M被小偷骂了三次
+ ?0 k, h0 F" @; i" }

" T7 Z, M  e2 j( V   第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。  
, P6 v4 j) P; ^5 x8 D' S

& Z! Y" J+ A8 ?: Z2 w3 m
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。  
9 b* n, `# g# s- Z* y- U
! B- v) o' F# W4 r

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

% n. u, R% ?) w" T! ^: @+ S
热恋和7年的区别
车站上，一对热恋中的情侣，
# {& I6 F2 T. i% Y9 A女的撒娇的说了一句：“亲爱的，给你一个词形容我”
, C, C0 t6 ?$ B$ H4 L3 N) j“卡娃伊内（日语：可爱的）”男的充满爱意的回答到。
旁边一男人听到了，念头一动，“亲爱的，给你一个词形容我”，他用满怀期待的眼神转头对着身边已经恋爱7年的女友说。
  |! j7 u6 t- Q6 K# _3 f“bitch!!"他女友头也没抬，轻蔑的蹦出了一个词。


% r4 q+ p5 T" I2 e晚间健康热线的真实对话:

     长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断，在长春引起了很大的反响。据说后来被《守望都市》曝光了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的广大听众一直都非常想念李大夫，想念李大夫给长春的广大听众带来的快乐！ 下面是记录的部分，而且绝对是在节目直播中发生的真实情况 没有一个字的编辑杜撰

thomasliu98

李大夫经典语录：（不完全统计）
1。
3 ~8 N/ I* v9 V8 W( ^4 ?4 ?( W李：你好
) ?- u( Z3 {2 M/ o0 c! @- F听众：你好，我想问一下，我听说乙肝可以治好！能治好么？李哥！
6 E2 O# D( J2 L( B# N9 M( q李大夫：你听谁说的？我我问你？我告诉你你得了乙肝你这辈子都好不了，你这辈子都是携带者，你以后生个孩子也是小乙肝！！！
" I& P: g$ ]' q5 r; O& J: C2。


  p# P5 O: i: p, W6 F听众：李大夫你好，
李大夫：你好
2 x; T& l2 x. P; }2 u听众：李大夫我前列腺炎，你看可以过性生活么？
8 P4 X; a- g% \( H& ^% y3 k李大夫：哈哈，就这德行还过性生活呢？
/ _) Z2 l: @2 W3 k6 Q& z; g听众：我c－－－－－－－－
电话被掐断！
9 Y3 P" X9 X4 c3 {7 u3 @# X+ S
' s/ l6 N9 y2 D- M: U& q; E
3。
/ k% ~! d6 m5 a) i2 s李大夫：你好
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻见肉味都恶心，咋办阿？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果坐下病了！
% b0 j' K5 ?4 I9 E听众：那咋办啊啊啊？
1 M3 B4 I7 w' K  c. a/ M/ E李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成沫，喝了就好了！
; T& y1 N3 \; ?. {

" o# H1 M. U) ]听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：￥％￥＃．％……?
2 ~: d* ^2 T. `. u. J4。
李大夫：你好
2 o% E0 Y8 d/ x( W听众：李哥你好，我是一名夜班出租车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
' X- M$ H2 i; J李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时还没有！
' t; K( Z- g9 }( I0 N: K) l' R

+ a; F+ u) V) M3 e+ m4 s) Y6 }$ A" ^听众；咋办阿？开车危险！
* O/ e/ @: `$ G李大夫：我告诉你我常用的招吧，
, k* g2 s: Q; K9 U5 R2 E0 ^! y听众：哎呀，谢谢啊李哥
李大夫：你忘眼睛上抹点辣椒就行了，哈哈，这是我常用的招！
. ]% u# L4 y  V$ d. u$ p听众：谢谢阿！哎？李大夫那你能睁开眼睛么？？
8 {1 ^0 a4 R! s* ]5。

7 }$ g) m* o( x' G$ {
" Y% M- y& g+ y9 Z  E李达夫：你好
9 \. x" r5 I3 h  Z1 X! C6 I% e听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给我个方，戒酒的方
李大夫：行，你到农村大野地里刨两只耗子泡酒吃了，就好了
/ _. `0 i$ o' A听众：经他妈扯淡！！
电话被掐断！！！！！！！！！！！！
2 v! J( u: y, k6 `- F7 O# @1 R# W8 |6。
( |1 l' l7 C$ ^3 [/ i4 b. j: |: c

李大夫：你好
) T& b% i. y& `3 y听众：李哥，我家灯泡坏了！
1 l) c% L1 Z* d2 n李达夫：xxx￥％￥％％……￥……
# C  I9 o4 M; J2 m; \7。
李大夫：你好
听众：我最近总头疼，特别严重，李大夫你说吃点什么药行啊！！！

4 f, I9 a  F; Y. N" _
( ?* |) M$ L! |$ _8 G* [7 p% Q李达夫：索密痛
听众：啊？就吃这个啊？？
5 n5 |/ ]) m" e, \; w& X李大夫：那你想吃啥，吃点泻立停试试？
8。
5 Q+ f, b& a* j, O2 C. B听众：李大夫，为啥我家的狗不生小狗呢
李大夫：你家狗配了没有
7 d7 ^, r& `* P: B$ a) W  j( k
4 l  [2 Z5 a- }7 d( x
$ B9 P. \$ G) D7 U5 Q) j听众：配了都半年了，你说是咋回事呢
李大夫：我哪知道，又不是我配的
8 s9 f) u' R! y0 h) G7 k# @& W听众：……
李大夫：……
5 O$ ?5 f1 w! T# B8 o8 C  U0 S听众：李大夫你说这和我家狗是公的有没又关系
9。
  |6 H) H' o/ ^0 }6 H
- y# B' `' O% R% r0 }5 Y2 k李大夫：你好，
学生：你好，李大夫，上周剃了个秃子。完了就长不出来了
李大夫：你傻阿，臭流氓，山货
10。
5 n! h! D$ d' M李大夫：你好
' J& @# b  p8 a9 J5 q患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼，怎么回事呢？
( L4 @8 N: x1 X# `
7 y& Z% ^3 ~* S# s+ m( \
李大夫：小腹疼？多大岁数？
& X5 o- c5 e6 Y( s4 E患者：60多
李大夫：那还说啥，前列腺增生！
9 q& \7 {' V6 [. u# `  \患者：增生？你说谁增生？
李大夫：（极不耐烦的）你说谁增生？
患者：（非常不解的）女的哪来的前列腺？
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李大夫：那你不早说！c
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患者:李大夫,我少白头怎么办?
李: 咋办? 染呗.
+ z3 r. Q6 J0 u7 K......之后电话挂断.
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( k8 k0 T* F* R' u3 p$ X李大夫：你好
听众：李大夫，我行生活时间特别短，怎么办？
李大夫：长叹一声－－－－－－－－这可咋办呢？我也不能手把手教你！～
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李大夫：你好
2 k0 ^+ N2 X/ C8 c: C( Z1 ^听众：李大夫，我过性生活时间特别短，射精总是很早，咋办呢？

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李大夫十分愤怒的：我一般都是靠定力
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广播音乐响起，女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题，有事情请播打咨询电话＾＾＾
李大夫：谢谢大家一直对我的支持，我这个人呢，干啥都要面子，我不会告诉你们怎么去治病，关键我告诉你们怎么治好疾病＾＾＾＾欢迎大家播打8946777 8946888（他说8946bia bia bia )哎呀，说着说着来电话了＾＾＾

- z; v3 X- V' y2 U3 v患者：喂，李医生么？是不是李医生热线啊？
6 n2 p1 P' s$ j) }李大夫：　哎，对对对，是我，有事说事，别人还等着呢．
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2 N( N- C/ V; `患者：李医生啊，我有点病啊？
7 f& ^0 G9 P8 y# g李大夫：这不废话么？没病你给我打电话干啥玩意啊？你快点说好不好？
患者：我有点脑血栓啊？现在脑袋感觉不太好使？
; Z1 G1 Q. F3 ~) E0 a; `/ l# s李大夫：哈哈，　我也感觉出来了，你现在说话都不清楚，你那脑袋咋地了？
/ n0 \" Q6 {3 `& }& B6 i! I/ ]* M患者：脑血栓啊
( r* s- I3 Z# G" t李大夫：啊，这样吧，有时间你来我这一趟，能不能找着啊？

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0 N" V2 }% \& }患者：我没去过长春啊？？
2 f" c8 J; m/ H+ V9 w- o- U李大夫:明显鸡眼（就是极度生气的意思）了，大喊说：”你脑袋真不好使，我天天说我们医院地址，天天讲，你都记不住，行了，我看你也别治了，你就挺着吧，不行了就拉倒吧
" P4 L7 w! m( J患者：　李大夫你别生气啊？
李大夫：我没生气，我能跟一个要死的人生气么，你都这样了，我还有必要跟你生气了么，你好好在家种点地啥地得了，好不好？
患者：　我脑血栓啊，下不了地干活啊？我真想去长春看看啊？
李大夫：　我他妈都告诉你了（挺含糊的说的，不过也能听出来），你有病你就死行不行？别来这噶达捣乱＾＾＾＾
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% f0 I. x5 C3 {% c2 _随即导播把电话掐了，放个音乐．音乐过后李大夫还继续说：这样患者我估计是晚期了，头脑不咋好使，我希望能打电话过来的朋友，头脑都好使点＾＾＾＾＾＾＾＾
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听众：李医生你好，我得了神经性耳鸣，有时候能听清，有时候听不清，您说怎么办啊？吃点什么药啊？严重吗？
/ C7 ]: U& `3 U+ d5 i$ L8 d李大夫：哦，吃药也不管用啊，不过没有什么大问题。
听 众：那你说总是这样有什么影响吗？
% ?# p3 K& D9 [% A) Y$ G4 N李大夫：没什么大影响，时间长了就聋了。

16。
听众：李大夫你说我“屁眼”总疼，杂回事？
李大夫：你是不是耍流氓
听众：没有
- ?# d7 y' X0 b! S1 J李大夫：没有你说“屁眼”，应该叫“肛门”
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' p* w0 [2 p) ^) J. y4 @4 l听众：李大夫，我总用头皮屑怎么办啊？
; z% x! D  `% n0 ~+ f李大夫：用“采乐”
18.有人骚扰乐李大夫之后，有李大夫的忠实听众打来了电话
忠实听众：李大夫，你把刚才给你打电话那个山驴逼电话给我 我跟他说道说道。。。

小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
8 v& X7 G6 n7 w  s+ ]/ x% z　　服务员：那是你姐姐？
  r6 q+ w  s) `4 N　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
  A6 l& b# v2 S. S　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
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昨晚抱错了
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* A/ ]5 v0 T* U* v8 J9 w　　老陈：“昨晚真倒楣。”
0 F6 I" R4 X  s0 n, C　　老李：“发生了什么事？”
5 {1 t4 H" G/ s; W　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
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3 ~; d) l. K2 `+ I- B特价：5元3次
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, u- [& B. r1 E  @/ @* |: C, j. @　　教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
5 l7 ]' s. l* n　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”


初试身手
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      一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
　　医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
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一句话噎死人
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3 [& U$ I5 N2 ^& G1.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！"

2.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说："丢不丢人？一毛钱你也捡。"同学回了一句："这一毛钱要是买‘毒鼠强’'，够毒翻你好几回的！"
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3.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他："周杰伦你应该知道吧？"老大哥摇了摇头说："不太熟，没跟他喝过酒。"我无语。　

1 i0 Y  h$ T" D  ~9 v4 Z! E4.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说："你看我的脸干净么？"我仔细看了看说："没脏，挺干净的。"同学笑着说："我的兜比脸还干净。"

5.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说："干嘛呀？至于么？"我说："我兴(姓)奋！"老婆毫无表情地看了看我说："什么时候改姓了？"
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6.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你："你还要不要了？"特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问："还要不要了？"我邻居两眼一瞪，说："你说你的脸啊？！ "那位灰溜溜地就走了。

- o) s0 W  e# q0 [- h6 [8 u) V7.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说："不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！"表妹白了我一眼说："有你的股份啊？！" 　
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8.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到："下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！"朋友撇了撇嘴说："切！下辈子没准儿你托生成狗呐。"一句话噎得我半天没上来气儿。

; q' Y) H5 [& w; _' V9.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说："这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。"正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说："他为什么留给你？你俩脚一样大啊？"
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4 R5 f( |# R+ f& l( K% \10.有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说："这能怨我么？！遗传基因不好！！"

11.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说："那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。"我说："该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！"

Foenix

叔叔真是个人才啊!!!

嗜攻如命

你很有才呀！