在爱与不爱之间游走

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:02:58

8，记得已是恩赐 今天无意间去了一个BBS，无意间看到他新近写的一些文字。 他是固守于一个地点然后心安，不再去其他地方的人。他把自己的心情都记录在那里，有心底最脆弱的声音，也有无关痛痒的调侃。我从来都这样认为。可是今天我却看到他在另外的一个地点的一些文字。我到底是不了解他的。或许，他有他特殊的原因。 他不快乐吧。他一定不快乐吧。我看着他写的生活，周遭，情感，领悟，流露无奈和寂寞。清瘦的轮廓，抑郁的眉头。他在这个城市的另一端不快乐的生活。 他会为生计忙碌，他会在早晨挤地铁去上班，他会吃着食堂简单的午饭。他也只是一个平凡的人，看着别人脸色，做着琐碎的工作。他每天会遇见很多人，女的，男的。他每天会花多少时间想自己所爱的人以及一些体验过的情感，过去的，现在的，以及梦中的。他是那样敏感的一个人，或许忙碌会分散他一些注意力。他有一天也会老去。人老去，心也老去。那个时候，或许他就再不会想那些不快乐的往事。总有那样心如止水，再起不了波澜的一天。 老去未必是一件坏事。 我不能想象他老去的样子，也见不到了。我们是完全不相干的两个人，生活已经没有任何交集。在城市的某一端，他是我心底的牵挂。可我们不会再相见。他不会记得我。他不会感应我的牵挂。他的遭遇中不会有我。 这是一种隐痛。我固守于漆黑中，没有对白，没有观众，也没有对手。 我希望他生活的幸福，快乐，可我却不能为他做任何事。有一天，当我知道他终于安定下来，我想我会为他开心的。 生活的快乐些吧。深深祝福你。深深祝福你

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:04:11

9，王菲的色诫 不要以为你只要他安慰 不要以为眼角眉稍只是种点缀 他不是脸色明媚谁会想入非非 不要以为青春一定会枯萎 不要以为他的头发开不出蔷薇 你只要心中有鬼他就一直甜美 如果你爱他 笑容和你相随胸膛把你包围 他容颜都烧毁你有没有所谓 如果不再管他像谁 那所谓有情人的眼泪有何珍贵 眼角眉稍不是一场误会 眼角眉稍不是一场误会

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:05:49

10，我给你留了言 我们都是孤独的人。做着毫无意义的事。看不清未来的方向。 所以我愿意陪着你。快乐也好，伤心也好。 即使我不了解你，你也并不了解我。 就是有一种强烈的想要相互陪伴的愿望，让我们在深深的孤独来临之时想到对方。 我想这个就是爱吧。 了解的人未必会相爱。 相爱的人，未必就相互了解。 我只要一听见你的声音，就可以猜出你开心与否。 可是我永远才猜不出你开心或伤心的原因。 快乐时你会告诉我原因来让我和你一起分享。 悲伤时你嘟哝着迂回地说着一些琐碎的事情。我知道你是在试图告诉我什么。是的，一切的悲伤和不快乐，也只不过来源于琐碎的生活。 我听着。仔细的听着。竖起耳朵皱着眉头用力的听着。 可是我不懂，我还是不懂。 大概我真的是一个特别笨的人。 又大概很多的悲伤没有确切的入口。所以谁也找不到出口。只有等它自己慢慢消散。 我是一个笨孩子。 所以我放弃了排解那种忧伤。 而我唯一可以做的，就是陪着你。 坐在一边静静的陪着你。 你不说话我也不说话。 你叹息我也叹息。 你皱眉头我也皱眉头。 如果你哭了。我也会哭。 直到你对我微笑，我也朝你微笑。 心情总有平复的一天。 所有的胜败得失都不过是过眼云烟。 一切都将慢慢淡去。 不要把我这个笨孩子赶走。 我无条件的爱着你

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:06:50

11，两个人，隐痛 很郁闷 很想说点什么，写点什么 但是根本无法正确的表达自己现在的，此刻的感受 原来 心灵的感受远比语言要来的丰富 可是，当感受不再能够用语言表达 连你自己也无法听到，看到，真切体会到 你会觉得那种猜疑，心痛，怨恨都是虚幻的 如同欣慰，喜悦也都只是稍纵即逝 这样，痛就显得那么肤浅，那么不刺眼 或许类似多情人的无病呻吟 这种痛 大概就叫做隐痛 无人可诉说 无人可分担 必须一个人，自己，去默默承受

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:10:56

12,插叙，与他无关 半夜睡不着。拧开台灯，下意识的拉开床头柜。 里面有一只粉红色的首饰盒。我看了它足有10秒钟，才双手颤抖的伸向它。 打开，有一条金色银色月亮和心相间的手链。 这是我21周岁生日时他送我的礼物。 我有段时间一直和他过着极简单的生活。 我不买任何新衣服，任何护肤或者化妆品，连首饰也不买。 不是不想买。而是我们很拮据。我们只能简单的填饱我们的肚子。 他是一个很穷的人。 他曾问我会不会因为他的贫穷而离开他。 如果我没有记错，我每次都会回答不会。 事实上也确实如此。 我们都并不算穷。可是我们两个人在一起就会变的很穷。 听上去很奇怪。事实上我也一直觉得这是件极离奇的事。 去年的圣诞节我没有和他一起过。 再去年的圣诞节，他对我说，现在我很穷，所以今年我不能送你礼物了。你也不要送我礼物。 这是我和他在一起过的第一个圣诞节（至今为止也是唯一一个）。 我想他不想要我的礼物或许是因为自尊。 所以那年的圣诞节，我没有送他礼物。 可是在2天后他奇迹般的出现在我寝室门口，为我戴上一条黑白两色的围巾，还有一副粉红色的手套。 他说，这个只是他在车站附近的小店买的东西，并不贵。 那个时候我就想哭了。 很小很小的事情。 越小的事情越会让让我泪流满面。 我那个时候就深刻的知道，自己是愿意和他一起接受贫穷的。自己是可以和他一起过贫穷的生活的。 在我20周岁生日的时候。我接受了今生第一枚戒指。 不是昂贵的铂金。只是一枚银的小戒指。 在我自己的夙愿里，我今生只想接受唯一的一枚戒指。它代表了一种坚定的信念和从此安定的生活。所以，我是不会随便收别人的戒指的。 可是当他拿出那一枚小戒指的时候，我觉得自己很幸福。 我伸出自己的左手。 他想把它套在我的无名指上。我忽然很害怕，说不行，你只可以把它套在我的中指上。 可是这枚戒指套不进我的中指。非但套不进我的中指，甚至套不进我的无名指。 他苦笑着说，在我的印象里，你的手指总是最纤细的，所以我买了最小的号。我明天去换一个吧。 那个时候我总觉得是命运在向我暗示着什么。我充满了不安和恐惧。然后我对他说，今晚我一定要戴着这个戒指。 我是那么执坳的一个人。有时这让我无比坚强。我知道自己是在向命运挑战。我不想让命运剥夺去我最爱的人。 我的手指确实很纤细，只是骨节处略大。那个时候我有一种勇气，坚信自己一定可以把这个戒指戴进去。 我是戴在无名指上的。因为它比中指略细。他看了心疼，说，那么你就戴在小指上吧。我执意不肯。 后来，经过怎样一翻努力，我终于把戒指戴进了无名指。 那个时候我露出了一种胜利者的微笑。 那天，我的无名指上面两节是黑色的。 后来手指越来越黑越来越肿。 他说，如果你不把戒指脱下来，也许这辈子你的无名指再也不能带戒指了。 我开始害怕。又经过一翻怎样的努力才终于把它脱下来。 我的无名指血肉模糊。 他问我痛不痛。我说不痛。我是真的不痛，一点也不。 我的无名指从此受了伤。 我想，有时自以为是的对命运的宣战，也只是命运早已了然于胸的看似偶然的事件。 命运，总是有一种残酷的美丽。 后来，我和他一起去换了合适尺寸的戒指。。 有段时间我天天打着它，在我的中指上。直到有一天我和他吵架。 那天我很生气。我脱下戒指，甚至想把它扔掉。但最终还是舍不得。 我清晰的记得自己把它塞在自己牛仔裤的口袋里。 可是这枚戒指从此就这样消失了。 它去了哪里谁也无从得知。 我人生的第一枚戒指就这样消失的无影无踪。没有和我告别。不给我一点征兆。 我再次觉得命运在向我暗示什么。 半年后我的生日，他送给我那条一开始说到的手链。 那段时间我们差不多从那种经济拮据中解脱出来。 他问我喜欢这份礼物吗 我说我很喜欢。 其实我不喜欢。 我真的不喜欢它的样子。 我在想，我为什么还要回忆这些呢？ 那是些暗淡的，贫穷的日子。 却清晰的一如往昔。

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:13:29

13，插叙，与他无关 你说，你要回去了。 回你的那个混乱狭小的屋子。 其实，那里的空气和这里一样干净。 湛蓝的天空。和煦的阳光。一个安静的下午。 风吹散了花瓣。一片一片。落在白色的衣襟。 可是，你并不属于那里。并不永远属于。 你要回到那间屋子。 那里有个小小的卧室。有个小小的洗浴间。一个公用的厨房。 你会在那里煮一些简单的东西。 然后对着白色的墙壁慢慢吃下它们。 而在这里，你不再是孤单一个人。 你有一些朋友。 你们可以去聚餐。 你们可以去旅行。 你会闻着波罗地海蓝色的海水味，欢快的走着。 也许，还会想起远方的某个人。 我的头发长了。亚麻色。浅浅的刘海。 去上课的日子，我就把它们扎成马尾辫。 头发还是那么硬。这样的女子，势必是坏脾气的。 我暴躁，任性，倔强，神经质，容易焦虑。 可是，如果我不再是这样的我 那么，我还是自己吗？ 你呢，你还是你吗？ 你的头发天生蜷曲，很柔软。 有段时间，它们总散发着薄荷的味道。如同记忆中的夏天。 可是却是一样的坏脾气。 你也把头发扎成马尾。 你对着屏幕对我微笑。 你要回去了。 我害怕飘荡。我渴望安定。 我总会想象我未来的样子，我未来的家的样子。哪怕它只是很小很小的一个地方。 我知道，那里有一个坚实的臂膀。 每天清晨醒来，我总会想起一些人。里面总是有你。 有时你很清晰。但你却越来越模糊。 仿佛一转念间，你就会被风吹散。 我很害怕，真的很害怕 终有一天，我会记不起你的样子 再也记不起 任凭自己怎样的努力 我也不再记得………

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:15:37

14，记得已是恩赐 缘分深到相遇 缘分深到擦肩，对望，彼此微笑 却又浅到只求你在茫茫人海中记得我 记得，已是恩赐

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:17:46

15，只字片语 我自己也无法回答自己为何会贪恋这里 我无法开始新的生活 习惯了日夜颠倒 习惯了滥用表情 恶习而已 不算根深蒂固 却很难戒除

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:19:32

16，我的灵魂出窍记 彻夜未眠 我忽然想到 我的脸很脏，很脏很脏 最近我经常觉得她脏 那个时候是凌晨4点半 我决定起床做面膜 记得一个朋友对我说过 晚上，我们的灵魂都会出窍 去另一个未知的世界 所以千万不要在半夜做面膜 因为出窍的灵魂会认不出自己的样子 找不到回来的路 那么，你就没有灵魂了 我涂面膜时手有些颤抖 我忘着镜子中的自己 我没有忧郁 如果，我的灵魂从今天起再也找不回来时的路 那么，这也未必是件坏事 或许反而是种解脱 我没有犹豫

Juliia · 发表于 27.2.2005 00:21:29

17，插叙，与他无关 不知道为什么 生活对我这样残忍 总是剥夺去我最深爱的东西 然后在我彻底死心想要放弃时 又突然给我以希望 让我一次次在鲜红的回忆里 听见自己阴森的惨笑和压抑的啜泣 我以为我已经好了 下午的时候 我很意外的收到你的明信片 我只是平静的把它塞进包里 然后直奔浴室冲凉 后来我甚至忘记了这件事 晚饭后想起这件事 我看着你陌生的字迹 读着你语气冷漠的问候 你说，这是你出门买保险时无意看见的一张明信片 你觉得很可爱所以买来寄给我 我特地翻转过去看 戴着绒线帽的小鸭子 穿着红舞鞋的小老鼠 一个堆着积木的木偶人 可爱吗，我嘴角略微抽动 何时你也变的如此幼稚 你继续你的冷漠问候 只字不提感情 你到底想告诉我什么 那些因为空间有限而未完待说的话又是什么 我看着最后你细密的字迹 我也用自己的冷漠回应者你的冷漠 我再不是那个围着你打转的女孩 我奇怪的看着日期，7月2号 我想象几天前你寄出明信片的样子 那个时候我又在做着什么琐事 睡觉，吃饭，或者上网 我们无法感应 可是当再一次翻转明信片 看见正面用卡通体印刷着 “Liebst Du Mich Noch?" 我再一次陷入汹涌 我以为自己已经麻木 你说过我是一个感情丰富的人 戒也戒不掉 现在我相信你是对的 “Liebst Du Mich Noch?" 你还爱着我吗 这个也正是我想问你的 你不会说出口的话明信片替你说出 可是问题的答案谁会替我们给出 我们隔着千山万水 你的生活中没有我 我的生活里也不会有你 无法逾越 It's a long long journey

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