《一生有多长》（转贴）

蓝田玉 · 发表于 20.4.2004 09:39:14

１９８７年６月１９日 　　今天我坐车时遇到一件可怕的事。 　　事情是这样的：我在车上是坐着的，有一个男人站在我的旁边。本来我没有注意他，后来我感觉有一个东西老在面前晃，因为眼睛不好，没看得太清楚，还以为是他提着的猪肝什么的。后来一个急刹车的时候，他顺式凑到面前，我才看清了原来是……是男人的那个东西！ 　　我从来没有见过，没想到它是这么的丑陋，这么的可怕，这么的令人恶心！象一节香肠，一条鼻涕虫，一堆红色的长毛的烂肉！我抬头看了他一眼，他竟然对我微徽一笑，吓得我急忙低下头，大气都不敢出。他就这样一直居高临下的站在我身边，带着无耻的笑容。我躲也没处躲，叫也不敢叫，心砰砰乱跳，只得紧紧闭上眼睛。 　　好不容易下车了，我浑身都被汗水湿透了。远远的还看见他向我挥了挥手，他怎么能这么明目张胆呢！八成是有病。对了，我想起来了，有一种病叫露阳僻，就是象他这样的。 　　我偷偷看看别的男人，裤子里平平的，不象藏得有这么大一堆东西呀，这真是叫人奇怪。 １９８７年７月７日 　　今天是牛郎织女相会的日子，想起秦观的词：纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。 　　好一句胜却人间无数！ 　　正在看星星，妈妈又叫起来了，因为她发现我的洗脸帕子又没有拧干，墨水又甩在墙上了。我真想不通她怎么有那么多事情看不惯，我活得好好的，就算有许多坏习惯，天又不会因此塌了下来。干嘛这么紧张！ 　　真希望开学啊，可是这才开始放假。一个人住多好，自由自在的。妈妈有一次问我一个人住在江边怕不怕，言下之意有点不放心。我怕她不让我一个人住了，连忙说不怕不怕很好很好，说得太过由衷，又担心起她会说我孤僻冷漠，一点不恋家，又解释说主要是条件比学校寝室好。 　　盼望一本好书，一部好电影，一个好朋友，一曲震撼灵魂的曲子，一个无人处可以鬼叫！妙呜，妙呜！ １９８７年８月１９日 　　　婷儿和徐天天的事被父母知道了，把她关在家里，不许她再去见他。婷儿哭肿了眼睛，又宣称要绝食，父母才放了她出来，但是不许她单独出门。这样我就又成了她的掩护体，而且还得陪着她一起去一起回来，装做是我们俩人出去玩了一会儿。她们俩谈恋爱，我插在里面真是没意思透了。 　　有时候她到了徐天天家，我就一个人出去逛逛，等到时间差不多，再去把她接回来。这种滋味真是凄凉。唉，谁叫我跟她小学起就同学呢。他们俩中间有点误会，老是在争吵，徐天天埋怨她不是真的爱他，父母一吓就退缩了。婷儿不肯为了他和父母搞得太僵，又认为他不体谅她的处境，各自都有气。后来她又被管严了，只能我替她当信使，在他们中间传信。徐天天吉它弹得很好，我就去跟他学吉它，总不能白跑一趟吧！ 　　每次去我都绷着一张脸，坐得离他老远，但是他总有法子让我一会儿就丢掉这种装出来的姿态。我们很少在学吉它，总是不停的说话，说的主要是有关婷儿和他们俩的关系。他妈妈对他非常溺爱，只要我们在屋里聊天，她决不会进来打扰，有别的女孩子来找他，她会说他不在家。我想只要他和任何一个女孩在一起，她都会对后来的那个说他不在家。 　　这使我感到有一种犯罪感，又有点刺激。渐渐的我有点想去又怕去他那里了。去了总是与他吵，说他这不好那不好。然后回来向婷儿报告谈话内容，她总是反复问我他说的关于她的每一句话。她的痴情使我非常感动，我决心要帮她帮到底。 　　徐天天开始给我写信，当然写的都是关于婷儿的事。我把他的信给婷儿看，在回信里继续伤害他，把他说得一无是处，说婷儿给他害惨了。仿佛不使劲伤害他，我的心就不能平静似的。 　　有一天下午婷儿给我看了他给她的所有信件，信很多，堆了一地，我们坐在地板上一封封的看。每一封都写得很长，充满了动人的话语。如果说在这以前我不知道什么叫做爱，那么现在我知道了。婷儿却看一封撕一封，认为都是些花言巧语。我隐隐感到这些信是不该毁掉的，但是我没有阻止她。 　　后来我们把撕掉的信烧了，风吹来，那些信的尸体如黑色的蝴蝶般飞舞。婷儿脸上迷朦的、带着一点决然的、痛惜的表情，连同这一天灿烂的阳光，窗外的绿荫，深深地印在了我的脑海里…… 　　　　　　　　　　　　　１９８７年１０月５日 　　这学期我们开始有些演出，每次都要选一些人参加，每次都没有我。每当选的人在排练或去演出了，我们这些落选的人就没人管了，要么上自习，要么在琴房练练琴。稀稀拉拉的人坐不满教室，个个垂头丧气，凄凄惨惨的。 　　这种情况下，我就在琴房使劲弹琴，大大超过了进度，也算是一种收获吧。现在我想起婉兰的话，发现她说得有道理，我的耻辱是自己造成的。是呀，为什么我学什么都学不好呢？这能怪别人吗？ 　　班上的女同学是那么活泼开朗大方，花蝴蝶般讨人喜欢，我却似长在石阶上的青苔，沉默阴暗潮湿。我多么想象她们一样啊，为什么我是如此的不同呢？一天又一天，我默默地走过。深夜里，独自唱着舒伯特的小夜曲：我的歌声穿过黑夜向你轻轻飞去，在这幽静的小树林里，爱人我等待你…… 　　没有要等待的爱人，没有要等待的明天……我缩在藤椅里，在黑暗中拥抱自己。 　　　　　　　　　　　　　１９８７年１０月２８日 　　市里要举行一次大型的合唱比赛，学校和单位都可以参加，一等奖是一台大彩 电。那时候彩电还不太普及，校长一听，立即决定让三个年级的幼教班去参赛，立志要捧回大彩电。 　　每天下午我们三个班的一百个女孩子在大操场排练，音乐老师舞蹈老师提着话筒在台子上指挥，校长也陪着练。秋天的太阳热辣辣地烤人，人人脸上都是汗水和灰尘。我们班全部分在前排配舞，十几个曲子连唱，唱一种我们跳一种舞。一会儿是现代舞，一会儿又扭起了秧歌步，二三十个人穿来插去，乱哄哄的似一窝蜂。指挥的老师一忽儿东一忽儿西，喊得声嘶力竭。人累了脾气就不好，一个动作不对便叫齐刷刷定在那里，不管那个动作是单腿独立还是跪在地上。 　　比赛那天我们一百个女孩子穿着一式的白衬衣，红裙子，配红色领结，全都长发飘飘，整齐得不得了。不知是看在这么多漂亮女孩的份上还是我们真的表演得很好，我们终于如愿以偿地捧回了大彩电。第二天的广播里也传出了我们的歌声。 　　校长笑得合不扰嘴，一高兴发了我们每人两块钱。两块钱虽然不多，却是我长这么大第一次自己挣的，我琢磨着应该买件礼物送给父母。两块钱，能买什么呢？我想了半天，买了一张男式手绢，一张女式手绢。 　　回家眉飞色舞地描述的比赛盛况，未了拿出两张手绢。谁知妈妈眼睛看到电视里去了，爸爸呢，正忙着往酒杯里倒酒呢！我顿时象泄了气的皮球。 １９８７年１１月９日 　　十一月了，深秋的景色格外美丽，江边的芦苇开了，白蒙蒙的一片，比人还高。 落叶铺满青石板路，踏上去沙沙地响。光秃秃的树枝千姿百态，蛋黄似的太阳懒懒地挂在枝上…… 　　我们四个人上山采了芦苇回来，便爱上了这秋色，一致决定买胶卷来照相。可是我们每周只有五块钱零用，四个人加起来也不够，怎么办呢？ 　　婷儿说：“我们去向徐天天借吧，他上班了，有工资。” 　　我说：“班上这么多同学，干嘛老远的巴巴向他借？” 　　许琳琳笑：“摇摇你真笨，她是想找个机会把断了的线接起来呢！”婷儿给她说中心思，面上一红，嘴里却不肯承认，“我还不是为了大家，不借就不借，不照相就是了！” 　　云雁打趣：“怎么不借，千载难逢的机会呢！” 　　顷刻之间，一封声情并茂的借债信就写好了： 　　债主徐天天：你好！ 　　不知你近来钱可有多余？我们遇到经济上的严重困难，万般无奈中想起了你，非常希望你能够大力赞助。 　　既然向你借钱，原因嘛还是向你说明。你瞧，秋天山上的落叶怎样？秋天江边飞扬的芦苇怎样？秋天江上弥漫的烟波怎样？秋天的孤岛怎样？在秋风中在孤寂的小径上踏落叶归去怎样？在秋天的　阳里抱着吉它歌唱怎样？抛开世俗的烦恼，在秋波上荡起双浆做一回渔家女怎样？离开了现实世界，回复到那遥远的古代，去体验那“离人心上秋”的浪漫怎样？ 　　啊，面对如此良辰美景，怎不叫我心醉神往？啊，今年如果不能留住它，明年也许我们已经“物是人非事事休”了。你说，怎不叫我们心碎神伤？难道你忍心让我们辜负这良辰美景吗？如果你愿意支助我们照相，区区二十元对你来说不会是很困难吧？如能相助，我们将感激不尽！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在秋风中狂热的： 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　云雁、婷儿、摇摇、许琳琳 １９８７年１１月１８日 　　信寄出去了几天，迟迟没有回音，婷儿开始后悔，不住问我：“这么做他会不会瞧不起我？”渐渐的我也感到有些不安，四个女孩向一个男孩要钱，挺没面子的。要是人家不理睬，这丑可就出大了。想来想去，我们又写了封信去。 　　债主徐天天：你好！ 　　上次的事，现在我们改主意了。一来我们经过考虑，认为麻烦别人不好。二来让你经济紧张过意不去。三来不想欠你人情。四来芦苇已败菊花已残。五来考试考得不怎么样，心情不好，六来头发已剪，难以梳好古装。七来练功扭了脚。八来……所以我们决定去买一套武侠书，去和书中人物同哭同笑同豪迈，同样也可以使我们开心好多天。所以债主徐天天，实在万分对不起，让你白紧张一回，在此我们向你表示万分的歉意！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在秋风中复归平静的： 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　云雁、婷儿、摇摇、许琳琳 　　信才寄出去，徐天天就到学校来了。我们正在琴房练琴，他蓦地出现在窗口上， 吓得婷儿叫了一声便呆在那里。他走得热了，外衣搭在肩上，头上还在出汗，脸上却挂着一个坏坏的笑容。他把钱递过来，婷儿低下头说：“我不要了！” 　　他问：“为什么不要？不是巴巴的写信来吗？” 　　这时我们全都停止了弹奏，个个竖起耳朵听－－只听得婷儿恨恨地说：“你真骄傲！”他笑了，“你不傲吗？”说着把钱放在琴上，收回手的时候在她头上摸了一下， 说：“头发还是留长的好。” 　　然后他就走了，然后我们才清醒过来，然后婷儿－－噢，她哭了起来。 　　　　　　　　　　　　　１９８８年３月６日 　　父亲不知犯了什么事，被人诬陷不廉洁，还没有来调查情况是否属实，报纸上广播里就大肆宣传，搞得沸沸扬扬。 　　不廉洁？真是天大的笑话，说这话的人只要到我们家来看一看就知道了。我们没有一件时髦的家具，地是水泥地，墙上光溜溜的，冰箱是单门的，洗衣机是单缸的，电视还是黑白的……这还是这几年有所好转的情况。早几年哪里有这些东西，连妈妈去参加别人婚礼都没有一件穿得出去的衣服，还是借邻居的。看着她小心地穿上借来的衣服，我真是为她落泪。还有我，这些年冬天我从来没有穿暖过，鞋子没有一双不是漏水的，除了他们没顾得上给我添制，更重要的一个原因就是没有钱。我省下零用钱买衣服，只能买便宜的晴纶毛衣，穿几层都不暖和……说起来令人难以置信，可是这是真的，没有人比我感受更深。不廉洁？说谁也说不到他身上来啊！ 　　后来隐约听妈妈说是因为他坚持原则，得罪了领导。虽然调查后证实是清白的， 但是舆论已经造出去了，影响很坏。父亲一下子灰心了，垂着头坐在床沿上，无比沉重地说：“我干了一辈子革命，没想到会得到这样的结果……我累了，再也干不动了……” 　　他是那么的苍凉，那么的落寞，那么的心力交悴……我真想去安慰他，但是平日他高高在上的，从来不和我谈心，一时难以亲近。我只好默默地在他身边站了一会儿就走开了。 　　晚上做了一个梦，梦见父亲去世了，棺材抬到教室里来，我哭了又哭，伤心不 已。然后妈妈挺着大肚子来了，我吓得不得了，对她说这个年纪再生孩子会死的。她却面无表情地说：组织上同意我再生一个。我听了这话感到无比绝望，又痛哭起来…… 　　一个奇怪的梦，不知是什么兆头。 　　　　　　　　　　　　　１９８８年４月２１日 　　我的一个堂兄准备参加八月份的托福考试，嫌家里太吵，搬来与我同住几个月。 我一听就很不高兴，我一个人过得自由自在的，突然插一个陌生男人来，要多别扭有多别扭。 　　他一来，我就不能放肆地跟着录音机乱唱英文歌，只穿内衣在阳台上压腿，约女同学来住也不方便。更不能与一帮同学开生日会，胡闹一通。本来我上厕所从来不关门，这下也得改过来，真是诸多不便。可是这又不是我的房子，我不乐意也没办法。 　　他是一个高高瘦瘦的、肤色白净的、戴眼镜的男人，一幅文弱书生相。我不喜欢男人太白，也不喜欢男人戴眼镜。还有，他也瘦得过份了点，胸骨象马一样突出，脸象用刀削了一片似的，手上全是粗大的骨节，腰细得和我差不多。总之看哪儿哪儿不顺眼。 　　一整天我都撅着嘴，板着一张脸不说话。晚上他做好了饭，在桌上放了两副碗 筷，看着我也不叫我。我本来不想吃他做的饭，但他不叫我我偏要吃，又看见有我爱吃的香椿炒鸡蛋，不吃白不吃，就老实不客气的坐下来添了一大碗饭。 　　为了快些吃完，我狼吞虎咽的，比平时快了三倍。他却不吃，瞪着我。他越瞪我我越吃得快，就呛住了，咳了起来。 　　他忍住笑说：“别着急，慢慢吃，没人跟你抢。”我白他一眼，他又说：“不够还可以再煮点。” 　　这不是绕着弯儿骂我饭桶吗？我就说：“你才是饭桶！” 　　他笑了，“终于说话了！干嘛不高兴呢？不乐意我来住？其实我来了好处可多 了，第一，我可以给你做饭，照顾你。第二，有人给你作伴，和你说话。第三，晚上不怕坏人进来，对于你的安全是一大保障。第四，闷的时候可以跟我吵吵架。第五，学校要是有人欺负你，我可以替你打抱不平。第六……” 　　他一口气说了十七八条理由，连假装家长在我的考试卷子上签字都说出来了。我已经不气了，很想笑，又不愿让他太得意，就拚命忍住。 　　他说完了，又瞪着我看，见我没反应，叹了口气说：“天底下竟然有不爱笑只爱生气的女孩，这可怎么才好？我最怕女孩子生气了，这样吧，我给你讲个笑话。有一个新入伍的士兵正在吃馒头，长官突然走到他身边，他很紧张，啪地跳起来行了个礼，大声说：报告馒头，长官吃完了！” 　　哈，有点意思！这下我再也忍不住，咯咯笑起来，一边上气不接下气地说：“ 报……报告炒……炒鸡蛋，堂兄……吃完了！” 　　　　　　　　　　　　　１９８８年５月５日 　　有一天我正在家里练琴，婷儿哭着冲了进来，断断续续地说徐天天和别的女孩约会，还当面给她介绍，气得她一路哭回来。 　　“不会吧？你们不是挺好的吗？上周他才来看过你呢。”其实我能感到徐天天挺风流的，不然怎么有那么多女孩找上门去？就得我在他家看到的那样。不过不能说出来刺激婷儿。 　　她摇摇头，“你不知道，他说我俩隔得远，难得见一次，我都不肯多陪他多玩一会儿，一到了时间就要走，一点留恋都没有。可是回家晚了妈妈起了疑心以后就更不好见面了。他认为我不够爱他，我认为他不体谅我，每次都为了这个原因吵。他把住门不让我走，说再这样他就和别人好了。我知道他有许多女孩追他，可没想到他真会这么做……他还打了个比方，说什么身边的椅子空着没人坐，放着占地方，还要打扫，不如让别人来坐……你说可恨不可恨！” 　　她气得这样，我当然不敢火上浇油。恋爱怎么会是这样的呢？怎么会因这些细碎的小事闹翻呢？不过我没有恋爱过，没有发言权。 　　可是他俩真的就为这么个原因闹翻了，每周不再见面，婷儿整天失魂落魄的，一有空就抓住我不停的说他。看见什么都能联想到他身上，然后自嘲的说：“万事万物都使我想起他，无时无刻。” 　　我的脑子里塞满了徐天天的各种形象，一会儿是深情款款的痴情郎，一会儿是拈花惹草的花花公子。一会儿是才华横溢的诗人音乐家，一会儿又是卑鄙无耻的小人……弄得我也糊涂起来，今天劝她和他好，明天又劝她分手算了。 　　我又开始给徐天天写信了，一来我感到婷儿是希望我和他联系的，好让我在中间传递他们的信息，二来我也有点喜欢收到他的信，他的信写得很好，很有文彩。还有……还有就是无聊，反正闲着没事。（大家都对我失望了，没人逼我我的成绩反而突飞猛进，数学都能考到七八十分，其它科更不在话下。所以闲的时间空前的多。） 　　在信里我总是帮着婷儿说他的不是，有时说得很过份，他也总是很大度的容忍。 或者无限伤感地说：你确实是一个傻乎乎的笨笨。有一次只写了一句话：收到你的 信，失望之极……我亲爱的摇摇。这句话使我也伤感起来。 　　是婷儿在和他谈恋爱，可是和他通信的是我，和他见面的也是我（我总是替婷儿去送回或拿回什么东西），这算怎么一回事呢？ 　　　　　　　　　　　　　１９８８年５月１０日 　　我对堂兄说了婷儿的事，他认为恋爱中的人根本不在乎别人的意见，婷儿只不过是需要一个人倾述罢了。外人也没必要插手进去，越帮越忙，不帮他们自已倒好了。所以我大可不必操心这么多。可是他不知道我已卷进这件事里，欲罢不能。 　　未了他问：“你自己的故事呢？” 　　我有点遗憾，“没有。”不知道何韦算不算？算了，不跟他说，他会笑话我的。 　　他作恍然大悟状：“呵，你还小呢！” 　　我又不服气了：“我十五岁了！”其实我比班上同学至少小两岁。不过十五岁对于我来说已经很大了，十岁的时候我就认为自己很大了，何况十五岁。 　　“呵是是，摇摇小姐十五岁了，可以谈恋爱了。但是首要任务是好好学习，天天向上。”嗤，天天向上，那得长多高。 　　我问他：“你呢？有没有女朋友？” 　　“大学时有过，一毕业就吹了。” 　　“为什么？” 　　“因为现实的原因。” 　　“什么叫现实的原因？” 　　“她分到别的城市了，就是这样。” 　　“真正的爱情不会因为世俗的原因破裂。” 　　“那是理想中的爱情，现实中寥若辰星。” 　　“好吧，那么你为什么要考托福出国？是对爱情失望吗？” 　　“不是，只是我想出国。” 　　“为什么？” 　　他叹了口气，“你还小，不明白的。” 　　谈话到此结束。不说我怎么明白？有什么不明的的，我都这么大了。 １９８８年５月１８日 　　堂兄拾到一只麻色的小猫，把它收养了，天天给它喝牛奶，自己蹲在一旁充满爱怜地看。我有点感动，对小动物都这么好，心地一定很善良。 　　这只猫温顺善良内向，经常一声不吭。偶尔叫一声，那声音颤悠悠的，听着怪可怜的。它睁着两只清澈的眼睛，对人充满了信任，一唤就过来了，很讨人喜欢。 　　他给小猫取名麻妹（是只母猫），却叫它小丫头，叫我大丫头。这样听起来好象有两个人在伺侯他似的。其实都是他在照顾我，饭也是他在做。偶尔我过意不去主动做一顿，他就显得很高兴，努力多吃一碗。傍晚有时我们一起去散步，麻妹趴在我肩上。要是放它下来，它就会着着急地大叫，寸步不肯离开人。 　　他认得各种植物和昆虫，让我拔起一种花吮它的花蜜，真的很甜，以前我从来不知道这种花可以吃。他还能从满天飞舞的蜻蜓中辩认出哪一只是公的，哪一只是母的。我不相信，他就捉住它们，告诉我公的叫大青头，全身是青色的，母的叫花大头，身上有一条条的青白相间的花纹。果然是这样的，看完了他会把它们放了。 　　我有一件轻纱似的长袖裙子，是极淡的红色，一抹淡淡的胭脂似的。每当我穿上它，他的目光总是久久地停留在我身上，象手一样轻轻抚遍我。我喜欢这种感觉，它使我感到自己美丽。所以散步的时候我总是穿着这件衣服。 　　五月的河岸开满一种叫过路黄的野花，大片大片的，放眼望去，远远近近，满眼都是鲜嫩的绿与黄。我穿着淡红的纱裙坐在花丛中，在他充满赞叹的目光里，感觉自己无比美好。 　　我们在繁花盛开的河岸坐很久，直到暮色渐渐降临，对岸的灯火一点点亮起来。 　　烂漫的野花，飞舞的红蜻蜓，缓缓沉没的夕阳，绚丽的彩霞，从河上吹来的带着潮气的清凉的河风，空气中的花粉味道和青草气息……一切多么美好，美好得使人想要落泪。 　　　　　　　　　　　　　１９８８年６月２３日 　　堂兄背英语背得头昏眼花，面色苍白，站起来晃晃荡荡的。他说满脑子都是飞舞的单词，梦里尽是奇形怪状的字母，一看见英汉大词典就想吐。这倒跟我做数学题时差不多，所以我很能理解他的心情。不过数学是必须学了，托福又没人逼他去考，是他自己心甘情愿受苦的。 　　他把书一丢，说要请我出去吃饭，轻松一下。我正闲着没事，欢呼了一声就去换衣服。这还是第一次有人单独请我吃饭呢，虽然他是堂兄。我很高兴他把我当大人看 待。我们吃了许多东西，又喝了不少葡萄酒。他有点醉了，兴致很高，话象流水一样倒出来。 　　回到家他拿出一件红色的游泳衣给我，说道：“这件游泳衣是前几天买的，忘了给你。你的皮肤白，穿红的好看。” 　　我谢过他接过来，大红的底子上布满黑色圆点，七星瓢虫似的。是紧身的，不是那种满身恶心的小泡泡，我有点喜欢。 　　他说：“你去换上我看看！” 　　我犹豫了一下，还是去换上了，走到客厅的大镜子前。红色果然很衬我的皮肤， 看上去显得晶莹剔透。泳衣紧紧地贴在身上，纤毫毕现。我有点不好意思，正想转身去换了，他一下子抱住了我，手抚在我胸前，喃喃说：“你真美……”我的头一阵发昏，几乎要软在他怀里。他从我脑后的发梢吻到脖子上，我看见自己赤裸的手臂上起了一层小疙瘩…… 　　我推开他一言不发走回自己房间，想锁门才发现锁坏了。我的心砰砰乱跳，躲在门后飞快地换下泳衣，生怕他进来撞见。没有，他没有跟进来。 　　我藏了一把剪刀在枕头底下，一晚上都没有睡好。我想象他进来后的各种情况， 反复练习我要说的话，也想好了他要说的话，设计了不同的结局……但是直到天亮， 他也没有进来。 　　不知为什么我非常失望，甚至生出些怨恨来，不知是因为他非礼我还是没有非礼我。我带着幻想落空的沮丧心情，轻轻走过他紧闭的房门，上学去了。 　１９８８年６月２８日 　　今天我们放假了，我收拾东西准备回父母家。他突然走了进来，说要和我谈谈。 （这几天我们一句话都没有说，甚至没能照面。回来他房间的门总是关着的，桌上放着给我留的饭菜。） 　　他为那天的事道了歉，解释了半天，反复强调是他喝醉了。（真醉了还能记得那天的事？）我低着头一言不发，那情景好象是我犯了错误他在教育我一样。我感到我们之间变得非常陌生，非常客气，非常小心，非常不自然，非常…… 　　未了他试探着问：“我们……还是一家人？” 　　他为什么不说我们还是朋友，我从来没有把他当做过亲戚。不过这话也不大好 说，我们的确是亲戚。我只得点点头。他好象松了很大一口气，殷勤地说：“我帮你拿行李下楼吧！” 　　我们在楼下分手，阳光照在他瘦削苍白的脸上，一缕头发被汗水粘在脑门上，突出的骨节看着都硌人……显得那么落寞，那么落魄。我心里充满了叹息，我想我再也见不到那个散步时眉飞色舞滔滔不绝的男人了，从此以后，他只是－－堂兄。 １９８８年８月１日 　　暑假里我老往徐天天家里跑，除了替他和婷儿传书带信，又跟他学吉它。我已经可以弹好些曲子了。每次去都玩得很高兴，越这样我越感到内疚。有时就忍不住又要说他坏话贬低他伤害他，以至他恼怒地说，每次去的都不是我，而是婷儿的代言人。 　　我叫他丑丑，说他外表丑心灵也丑，辜负了婷儿的一片痴心。他叫我笨笨，说我学吉它笨做人也笨，无原则的帮着婷儿，从来不用脑子想想，她说什么就是什么。我赌气说那我就叫任厌之吧，随便别人怎么讨厌。他笑了半天然后说为什么不叫任喜欢，我说又不是国宝大熊猫，人人都喜欢。我们就这样互相攻击，不亦乐乎。 　　婷儿终于忍不住了，要我陪她去找徐天天，我当然义不容辞。 　　她特意穿了徐天天最喜欢的白衬衣配蓝色长裙，长发披肩，很清纯的样子。我觉得她很美，很温柔，很……反正是男人喜欢的那种类型。我要是男人也会爱她的，所以她有资格得到更多的关怀和宠爱，发发嗲就能得到一切，谁也不忍心拒绝她。不象我，八辈子没有撒过娇了，想要什么自己省下零用钱买，想做什么自己去做。求父母都没有用，何况别人。就象这把吉它，还是徐天天赞助了一半的钱买的，他虽不要我还，我还是还给他了，存了整整半年才够。 　　在她旁边我象一只呆头鹅一样，有时候我有点惆怅，有时候又被她吸引，我喜欢看她细细致致的做事，满脸痴迷地说爱……我要象她这么美，也会有人喜欢我吧？ 　　今天天气特别热，我们坐在闷得象蒸笼的小吃店里，面对着小笼包子和排骨豆芽汤谁也吃不下去。我感到油腻的桌面，喧闹的吃客，店小二肮脏的围裙，粗瓷的大碗，甚至充满细菌的空气，都和美丽纯洁浪漫动人的爱情格格不入。 　　婷儿因为心中乱七八糟的塞满了爱、激动、忐忑不安……所以装不下食物。我 呢，因为没来由的忿忿不平，也只喝了一口汤。在车上又挤了半天，才到了徐天天的家。婷儿不敢上去，叫我去约他下来，我只得硬着头皮上去。其实我也很怕他那个老母鸡似的妈妈，但愿她不在家。 　　真倒霉，开门的是他妈妈，她肥胖的身子把门堵得严严实实的，看不见里面。她冷冷地打量了我一番，老实不客气地说：“徐天天不在家，你是谁，找他有什么事？” 在她审视戒备的目光下，我不由两腿发软，嘟囔了一句：“我是谁无关紧要，他不在就算了！”作贼一样溜下楼。 　　婷儿在楼下等我，闻言很失望，又怕是他妈妈骗我们，很不甘心地跑出去张望。 恰巧他妈妈走到阳台上，也正向下张望（大概是看我走了没有），吓得她一溜烟跑了回来。 　　天渐渐地黑了，我俩坐在楼下的台阶上，又饿又热又累又担心他妈妈下楼来发现我们。婷儿开始还编些故事，想象徐天天搂着个女孩经过这里，她就站起来默默地看着他。假设他的女友是一个穿红裙子短头发的活泼的女孩（总之不能跟她是一个类型的）……后来左等右等不见人来，就哭了起来，呜咽道：“似此星晨非昨夜，为谁风露泣中宵。” 　　咦，她感叹什么，我才是凑的哪门子热闹呢！ １９８８年９月２７日 　　夏天在婷儿细碎的诉说中慢慢过去了，新学期开始的时候，电器班的一个男孩子开始每天在上学路上等待婷儿。 　　他是一个高大帅气的男孩，为人很腼腆，虽是在路上追求女孩子，也一点不讨人厌。他不怎么说话，只是默默的远远的跟在我们后面。（我和婷儿总是一起上学放学），周未回家的时候，他会早早地买好船票，等我们上船。婷儿一路上与我说笑，并不搭理他，只偶尔用眼角余光向他一瞟。 　　渐渐的，婷儿不再和我一起上学放学了，傍晚也不再来和我一起在江边散步了， 换成了那个电器班的男孩子。后来，又有人看见他们两个手拉手地去看电影。我才发现她好久没有对我念叨徐天天了。 　　我不大喜欢这个男孩，徐天天比他有趣多了，但是他胜在好脾气，婷儿做什么他都陪着，从来不说一个不字。也许婷儿要的就是这个。我说过了，漂亮的女孩子总是能得到她所想要的东西。这样我就成了一个人了，每天独来独往。云雁和许琳琳是住读，我们不常在一起玩。回到家冷冷清清的，也没了堂兄做饭，只得继续吃面条。 　　这期间我可能在长身体，老是感到饿，半夜醒来屋子里空空荡荡的，没有人也没有吃的，只有麻妹蹲在窗台上。它也没吃饱，它被堂兄惯坏了，太挑嘴，只吃鱼鳅，我的零用钱不够给它买吃的。黑暗中我俩大眼瞪小眼，只是它的眼睛闪闪发光，我的眼睛不发光。 　　（听妈妈说，堂兄托福没有考过，又回单位上班去了，好象还耍了一个女朋友， 不打算出国了。可怜的堂兄，白背那么多单词。） 　　后来我用粮票向农民换了许多鸡蛋，饿了就蒸蛋吃。不久家里就堆满了空的蛋 壳，（全都是从顶上开一个小孔倒出来的，看上去仍是一个完整的鸡蛋），我用这些蛋壳画了许多彩蛋娃娃，个个都有着齐刷刷的刘海，大大的黑眼睛，小小的樱桃嘴，红朴朴的脸蛋，一律胖胖的没有腰身。 　　有时候我一个人去河边坐坐，秋天的河水比较清澄，也比较浅，露出好大一片鹅卵石来。风很大，天好象很高，芦苇开得正好，白蒙蒙的一丛丛，飞扬的芦花在空中飘来飘去。有小木船泊在浅滩上，好似诗里说的“野渡无人舟自横”。 　　日子就这么寂寞地过去了。

蓝田玉 · 发表于 20.4.2004 09:40:54

１９８８年１０月１９日 　　今天美术老师带我们去美院参观，真是大开眼界。原来美院并不是只画画，还有各种手工制作，根雕、陶罐等。扎染可以染出固定的花纹，蜡染的冰纹效果真是美丽。各种画里面我最喜欢油画，抽象画的色彩很漂亮，写实的看上去非常逼真。有很多是关于西藏的题材，老人、孩子、牦牛、原野，也有许多画的是静物，花或是水罐。后来，我们还看了人体画。 　　那是美院一个著名的专画人体的教授画的，有许许多多，全挂在一间大屋子里。 各式各样的女人或卧或立，或正或侧，神态各异。在不同的光线和色彩里，她们的皮肤显现出不同的质地，有的苍白，有的晶莹，有的干枯，有的滋润。有一幅画的背景是一间古老的房间，阳光穿过雕花的木格子窗投下斑驳的亮点，一个年轻的女孩站在窗户旁，脸在光影里，眼神迷离，仿佛才午睡醒来。身体在阴影里泛着细致的光泽，几缕散落的头发飘在肩头，手抚在胸前，手指纤细，嫩白如葱。小巧坚挺的乳房上乳头如淡红的花蕾，浑圆的小腹上有一个深深的肚脐，黑色的阴毛象一簇茂盛的丛草，愈发衬得身体洁白如玉…… 　　我在画前久久流连，心里非常震惊。在这之前我从来没有好好看过女人的身体， 洗澡的时候也没有注意看过自己，我不知道女人的身体是这样的美丽，我以为赤裸的身体是丑陋的，只有穿上衣服才会好看。真的，我从不知道女人的身体是如此的美丽芬芳，如此的亲切，如此的……令人感动。 　　回到家，我突然想看看自己的身体，就脱了衣服站在大镜子前。 　　镜子里是个陌生的女孩，与我似象非象。她有着纤细的脖子，修长的手臂，饱满的双乳（它们什么时候长这么大的呢？）翘翘的乳头，圆圆的肚脐，细细的腰肢，宽宽的髋骨，平坦的小腹，不太茂盛的阴毛，浑圆的大腿，纤细的脚踝，细小的汗毛朝着不同的方向卷曲着……它充满神密，充满芳香，在暗夜里花一样开放，如同皎洁的月亮，散发着柔和圣洁的光芒…… 　　我认为，她一点也不比画上的女孩差。 　　　　　　　　　　　　　１９８８年１１月２日 　　最近我的舞蹈突飞猛进，突然间有了灵气。也许是看过自己的身体后，我开始认识到自己是美丽的，身体是美好的，展现身体的美好不是羞耻，是值得骄傲的。跳舞时我不再缩手缩脚，羞于用身体语言表情，走路时也不再含胸伏首，老要低下头的毛病也不知不觉没有了。畏畏缩缩了这么多年，我第一次找到了挺起胸膛作人的感觉。 　　我们新学的舞蹈是个民族舞，叫《斑鸠调》，歌词很有意思：春天马格叫呀哈 咳，春天斑鸠叫呀哈咳，斑鸠里格叫咧起，实在里格叫得好哇一呀一子哟。你在那边叫呀哈咳，我在这边听呀哈咳，斑鸠里格叫咧起，叽里古噜、古噜叽里，叫得那个桃花开哟哈咳，叫得那个桃花笑哟哈咳，桃子那个花儿开，实在里格真漂亮呀哪呀哈哈咳。 　　这个舞蹈轻快活泼，十分俏皮，我很喜欢，考试时破天荒得了九十八分。换了以前叫我跳好这么欢快的舞是不可能的。 　　班上有人编班歌：高三幼教数第一，生气勃勃的好教官，活泼聪明又大方，女子汉气魄，谁能射中我们的心？他他他！笑得我死过去一百次。 　　　　　　　　　　　　　１９８８年１２月１日 　　冬天又来了，今年特别冷，山上都下雪了。我的衣服不够暖，鞋子也总是漏水， 一下子就病倒了。 　　我没有告诉父母，也没有回去，（回去他们又要骂一通，好象生病也是我的过 错。）一个人躺了好几天。我煮了一锅稀饭，没有菜下，寡淡无味，也不想吃。更顾不上麻妹，它跟我一起躺着，已经有气无力的了。 　　今天我觉得好点儿了，就出去买菜。回来时看见邻居家的猫蹲在花台上吃一条 鱼，心里还在想回去先给麻妹做吃的，它饿坏了。走到门口却发现麻妹满脸煤灰地趴在那里，一只眼睛已经烧瞎了，两只前爪也烧得黑乎乎的。天哪，有人把它按到热灰里去烧！它是怎样艰难的才爬回来的啊！我看一看那只正津津有味吃鱼的猫，意识到麻妹给它当了替罪羊。麻妹是那么的温顺老实，怎么有本事偷鱼呢！它一定是看我走了从窗口跳到院子里等我，每次我放学回来它都要到门口来接我。 　　那可恨的猫还在享受它的美餐，我怒气冲冲地扑过去抓它，它叨着鱼飞快地逃掉了。想到麻妹多半活不成了，我不禁伤心地哭起来。是谁这么狠毒，为了自己一点私利就这么残忍地对待一个活生生的生灵！可怜的麻妹，从来都那么信任人，却不防遭了人的毒手！ 　　我捧着麻妹回到屋里，把它放在窝里。它还没有断气，但已经不行了，艰难地喘息着，用微弱的目光费力地看着我，充满哀求。它是那么弱小，那么无助，那么痛苦……我颤抖着找出铁榔头，喃喃说：“对不起麻妹，来世你做一只大老虎吧！”朝着它的头上敲了一下，它就不动了。 　　可怜的麻妹啊，生前跟着我没吃着几顿饱饭，临死都还是饿着肚子的，一看见它瘪瘪的肚子我就止不住落泪。它是我唯一的陪伴啊，为什么连它也要拿去？我感到空空荡荡的，仿佛一无所有了。我守着它血肉模糊的尸体，哭了又哭，哭了又哭，心里的悲伤仍源源不断地涌出来，涌出来…… 　　　　　　　　　　　　　１９８８年１２月２１日 　　今天我满十六岁，婷儿、云雁、许琳琳在我家聚会。我做了油荼，糯米元子，还自己蒸了馒头，（其实是云雁教我做的）。 　　吃饱喝足了，我们就躺在床上乱聊，要婷儿老实交待是不是移情别恋了。她扭扭捏捏地说：“其实我还是喜欢徐天天，对他我也是这么说的，他说他不介意，愿意和他竞争。我也说不上喜欢他，不过是觉得寂寞……” 　　不知为什么，我突然想起徐天天对于我们故意伤害他说过一句话，他说：我容忍你们，是因为觉得你们可爱。现在想起来，有一种说不出的凄凉。 　　我们又一个个说了希望找一个什么样子的人，婷儿要非常宠她的，许琳琳要有才华的，云雁要能给她安全感的。我呢，要一个不好不坏的，因为我虽然不喜欢十恶不赦的坏人，也很讨厌一个纯粹的好人。这样的人往往是言语无味面目可憎的。（也许是我的偏见吧。） 　　后来我们又抽签看谁先嫁，结果我抽了第一。这怎么可能呢，她们都有人追求， 就我没有，再怎么也轮不到我先。（除非我发了蛮，冲到街上去拉一个。）晚上她们都走了，热闹了一天，蓦地静下来，愈发的冷清。怪不得林妹妹说，聚时高兴，散时伤心，不如不聚。 　　隔壁有家在办丧事，我却在过生日，一时有所感触，画了一幅画。无数的小圆重重叠叠地围成一个大圆圈，颜色由白、浅灰、深灰过度到黑，就好象我们从白色的降生最后没入一片黑暗之中，又从一片黑暗之中冉冉升起新的生命。生与死循环往复，生生不息。 　　　　　　　　　　　　　１９８９年１月１日 　　昨天开了新年晚会，开到很晚，今天一个人睡了一天。傍晚起来，百无聊耐的， 就上街看了场电影。散场后走回来，街上停了电，路灯全熄了，漆黑一片。偶尔有车灯一闪而过，夹杂着一些半大小子兴奋地尖叫声。 　　我冷得牙齿打颤，手脚都僵了，缩着脖子哆嗦着往家走。家里也停电，我摸索着爬到床上，白天睡多了一时睡不着，睁着眼望着黑糊糊的窗外。越望越害怕，跳起来把窗关上了。正在这时有人敲门，我问是谁也不回答，仍是不停的敲。 　　我起来到厨房摸了一把菜刀提在手里，藏在背后，用一只手把门打开了一条缝。 门外是个高大的中年男人，粗声粗气地问某某的家是不是这里，我指了指对门，急忙把门关上了。 　　这时候才想起有蜡烛，找出来点上，墙上鬼影绰绰的，也叫人害怕。我这是怎么啦，一个人都住了两年半了，停电也是经常的事，从来没有怕过，怎么这时候怕起来了呢？肚子又饿了，家里只有面条，黑灯瞎火的，有点懒得做。忍了一会儿，还是起来烧水。天燃气灶打不着火，我正凑过去看，蓬的一下火着了，顿时烧着了我额前的头发。再一照镜子，眉毛也烧了一些，我差点没哭出来。 　　这是一个多么凄凉的新年啊！ 　　　　　　　　　　　　　１９８９年２月８日 　　今天堂兄带着女友来拜年，他的女友剪短短的童花头，笑起来有两个酒涡，浑身香喷喷的，嘴甜得不得了，哄得一屋子人心花怒放，除了我。 　　妈妈一个劲夸她性格好，开朗活泼，不象我，死气沉沉，阴阳怪气。饭桌子上又一个劲地给她挟菜，好象她才是亲生女儿。她见我拉长了脸，乖巧地挟了一块鸡给我说：“妹妹多吃点，越长越漂亮！”我把它拨到桌子上，睬也不睬。堂兄见状挟起一块鱼说：“摇摇不爱吃鸡，喜欢吃鱼。” 　　我把那块鱼也拨到桌子上，说：“现在我不爱吃鱼了！” 　　“摇摇，你怎么能这样？”妈妈大喝一声：“太没有礼貌了！” 　　堂兄劝：“算了算了，小孩子嘛！过年过节的，别不高兴。” 　　听听这是什么话，什么叫小孩子嘛！我也不吃了，把碗一放，到自己屋子里去 了。妈妈兀自在说：“你看你看，越说她越得意，脾气怪得不得了。”我得意？从小到大我几时得意过？脾气怪才是真的，谁叫我老是不高兴来着。堂兄跟进来，拿出一个红包，“来来，别不高兴，给你压岁钱！” 　　“谁要你的臭钱！”我再也忍不住，哭了起来。 　　“这孩子，莫名其妙的，哭什么哭！”爸爸也发火了。他一发火我就不敢太任性了。 　　也真是的，好端端的干嘛不高兴呢。 １９８９年２月１１日 　　春节真无聊，又冷，讨厌的冬天怎么还不过去。家里老是人来客往，象个客店。 大人们除了吃喝就是打麻将，然后又吃。我在几间屋子里走来走去，呆哪儿都显得十分多余。我在一桌麻将旁坐下来看了一会儿，那个亲戚（什么关系没弄明白）很热心地为我讲解麻将原理，说简单得很，一看就会。我看了半天也不明白，只觉索然无味，就起身走出门去。 　　昨天才下了雨，街上有些泥泞，天空惨白，稀稀拉拉的几个红汽球象在强颜欢 笑。我漫无目的地乱走，心里很迷惘，有一种想要堕落的欲望。如果这时候有个男人上来搭话，也许我会跟他走－－无论到哪里。 　　走累了，我坐在一个车站歇脚，只有在这里才不显眼，别人会以为我是在等车。 但是我坐得太久了，车开来又开走，我还是一动不动，引起了旁边摆摊的老太婆的注意，鬼头鬼脑地看了我几回。为了怕她来罗嗦，当下一班车来的时候，我就慢吞吞地起来上了车。 　　这是一辆破旧的公共汽车，好几个窗口没有玻璃，顶盖也锈得关不拢，车箱地板有很大的裂缝，可以看见下面移动的马路。整个车象要散架似的哐铛，到处都漏风，我身上的粗线大毛衣不挡风，冷得直哆嗦。这件衣服麻袋似的颜色，是晴纶的，看起来挺厚，其实一点不暖和。是我自己省下伙食费买的，自从我一个人住后妈妈就不大记得给我买衣服了。 　　没开多久遇到一辆车坏了，呼啦啦一下子上来许多人。顿时拥挤不堪，挤得我差点扑倒在坐着的人身上。 　　有一个男人紧紧地贴在我背后，一只手越过我的肩头抓住座位上方的扶手，这样就象怀抱着我一样。平日我很反感谁挨我这么近，今天却没有不适的感觉，反而觉得很安全，也不再冷了。 　　堵车了，人们燥动不安，挤来挤去。他用身体竭力为我挡开人群，我立刻感觉到了，心里升起一种暖意。我微微侧过身子，更加舒适地靠着他，甚至感到，我一直都在渴望着这么一个怀抱。 　　车缓缓开过堵塞的地方，原来是出了车祸，有个人被撞了，地上有很大一滩血， 鲜艳的红色在阴霾灰色的天空下格外触目惊心。我从未见过这么多的血，从未如此近地看到车祸现场，心里充满了恐惧，又开始感到冷，不由自主地颤栗起来。这时候，我感觉他的另一只手轻轻地环过来搂住了我的腰，头也伏了下来，脑后热热的，可以感觉到他呼出的热气。不知为什么，我一下子就不抖了。 　　他的手在腰上停留了一会儿，然后慢慢伸进了我的毛衣里，虫子似的爬上了我的胸。我绷紧了身子，一动不动。手停了下来，有几分迟疑。停了一会儿，又试探地动了一下，见我没反应，开始轻轻地揉着我的胸。我紧张的身体突然松弛下来，软软的无比惬意，简直想就此倒下睡去。手大胆起来，在我身上游走，伸到我的小腹上。我感到有一股热浪从那里升起，有点头昏，有点口干舌燥…… 　　车开进了一个隧道，眼前一黑，他伏下来我脖子上吻了一下，更紧的贴紧我。隔着厚厚的衣服，我感到他的下身多出一个坚硬的东西，在我身上摩擦着。他的呼吸急促，仿佛才从运动场上下来……车到了终点，我紧紧抓着把杆，不敢回头看他。我怕看见他会失望。我宁可不知道他是谁，不知道他长什么样，宁可无法回忆，无法想象。 　　我最后一个才下车，人群已经走散了，不知道他往哪里去了。他留给我的全部印象，是一只穿着棕色灯草绒外衣的手臂，手腕上戴着一只蓝色底子的手表。 　　我想这一生都不会再见到他了，这样……很好很好。 １９８９年３月２６日 　　一开学就考文化课，这一个月我们都在紧张的复习。我把一段段古文，一条条定义全都背了个滚瓜烂熟，数学卷子也做了一张又一张。云雁嫌寝室太吵，常常来和我复习。每天我俩不停的抽背，做着事都会冷不丁冒一句：幼儿的思维特征是什么？或是《天山景物记》是谁写的？物质和意识的关系怎样？搞得人神经兮兮的。 　　临考前的晚上，我拿出在教堂买的歌本，打开琴弹了一首《求莫弃我》，又唱了《三一歌》，算是拍上帝马屁，让他保佑我。不过平时把它弃之高阁，临时抓来应急，未免不大虔诚，但愿他老人家别计较才好。 　　考完了，感觉不错。心头御下一大包袱。 　　　　　　　　　　　　　１９８９年４月２７日 　　这一个月都在幼儿园实习，累坏了。 　　才去的时候，有个调皮的男孩欺我不认识人，来告状说张柯欺负他，其实他自己就是张柯，哄得我一愣一愣的。现在想起来真是好笑。 　　开始我有点厌烦，小孩子太吵了，又精力旺盛，一刻不停。我一天提心吊胆，生怕出事，晚上尽做恶梦。后来慢慢有点喜欢他们了，他们是那么纯真，认为老师说的都是对的。也不记仇，才被批评了转眼就忘了，跑来腻在你身上，一口一个“摇摇老师”，叫得我心花怒放。特别是要走了，一个个哭着说：“新老师不要走嘛！”叫人不由得不心软。 　　不过我还是很高兴实习结束了。 　　　　　　　　　　　　　１９８９年５月１６日 　　今天考了专业课。声乐唱的《摇篮曲》，风琴弹的《小奏鸣曲》，舞蹈跳的《橄 榄树》，朗颂的是《狐狸拜年》，美术画的是水彩《穿越记忆》，一张长满了眼睛的脸撞破一个巨大的蜘蛛网。用红、黑、白三种极端的颜色。 　　所在的科目都上了九十分。 　　高中毕业了。 　　　　　　　　　　　　　　１９８９年５月２０日 　　　我因为文化课成绩上了前五名，被推荐上师范大学学前教育系。许琳琳如愿以偿上了音乐学院，还有好几个同学被文工团选走。婷儿和云雁可能会分在市幼儿园，云雁打算干一阵子找机会出去经商，实现发财理想。婷儿终于选择电器班那小子，徐天天惨遭淘汰。 　　要分手了，我们决定好好聚一次，玩个痛快。地点当然是在我这里。 　　我准备了许多吃的，又做了一大锅酸梅汤，在冰箱里冻了许多冰。借了照相机， 买了胶卷。然后我们一起上山采回许许多多的野花，（不是过路黄，是另一种长茎的黄花），回来把所有能装水的东西都用上，插满了整个屋子。 　　在一片灿烂的黄色中，我们举杯说出共同的祝愿：友谊地久天长，期待着明天的辉煌！ 　　花丛中四张青春的脸，那么娇美，那么动人！我们没有为分离而哭泣，我们欢 笑，我们歌唱，为我们共同走过的昨天，为期待的美好明天！我们在花丛中拍照，互相把衣服换来换去。我们眼如晨星，唇如花瓣，长发飘飘，舞姿翩翩，纯洁美丽如同天使。 　　　　　　　　　　　　　１９８９年６月９日 　　学校已经放假了，我因为要准备参加高考，还是一个人住在江边复习功课。 　　整整半个月，我关在屋子里做数学题，没有说过一句话，因为没有人和我说话。 面对那些题单，那种要窒息的感觉又回来了，我仿佛又成了九岁时那个迷茫无助的小女孩。 　　我并不想念学前教育系，或者说，我不愿意当老师。老师是一种需要极大爱心的职业，如果不具备，趁早不要当，以免给幼小的心灵带来伤害。我认为我不会是一个好老师，我对老师的所有信任与幻想，在小学王老师那里全军覆没。我不愿意成为王老师第二。 　　一天又一天，我每天以面条充饥，在屋子里踱步，想着这些问题，考虑何去何 从。其实这种对口专业考试很容易过，招生比例很大，但是……我不热爱这一行。而且我累了，心力交悴，不想再念书了。思来想去，我决定放弃。 　　我知道这是一种非常情绪化的决定，我几乎可以预见以后会后悔的。但是，就这样了吧！九岁时那种对学业深深的厌倦感并没有消失，它一直藏在我心中，并在这个关健的时刻跳出来影响了我的命运。回家告诉父母我的决定，他们并没有竭力挽回或试图说服我。他们对我已经不抱希望了，正如我也早已放弃了自己－－在多年以前。 　　人生有许多遗憾，有些看起来是偶然造成的，其实是必然的。这就是我对这事的看法。 　　我的学生生涯，就此结束了。 １９８９年６月１１日 　　我回到江边的房子收拾行李，就要离开这里了，离开生活了三年的地方，离开这江畔的清风明月、万家灯火。所有的悲欢离合，孤寂与热闹，都将成为记忆。 　　又一次来到这挥之不去的河岸，那块我常攀登的大礁石仍忠实地守在那儿，我爬上去躺在上面，它被太阳晒得热烘烘的，暖暖的贴着我的背。夕阳正在缓缓西沉，水面半青半黄，天空象着了火，云似一朵朵红绵花。我五彩的长裙在石上如扇散开，象一只艳丽的蝴蝶标本。 　　不知不觉的，我就长到了十六岁，从一个小不点儿变成了一个大姑娘，没有比这更令人惊奇的事情了，仿佛谁施了魔法似的。我想，不管明天发生什么，我不会失去一切，不管明天发生什么，我仍得走下去。欢乐的时光走得快一些，痛苦的时光走得慢一些，它们都会过去。生命对于我，不再显得那么漫长。 　　太阳落下去，明天会升起来，我在黑夜里睡去，明天力气会重新回来。但是太阳不是此刻的太阳，我不再是前一天的我。总有什么不为人知的东西在悄悄改变，一点点的，无声无息的。然后我会成为一个白发的老婆婆，在这已非前水的江畔温柔地怀想一切。 　　一生在想象里是那么的漫长，尤如茫茫的星空。在回忆里却是那么的短暂，辟　 如朝露。 　　我向着天空伸出手，向着太阳伸出手，含着热泪呼喊：给我一个无悔的来年吧！ 给我无悔的一生吧！给我无比的勇气面对将要开始的新生活吧！ 　　　　　　　　　　　　　后　记 　　这篇文章最初写于一九八六年夏天，那一年我十五岁，对于“小说、发表、作 家”等没有一点概念，只是本能的、朴素的把一些发生的事和感想记下来。甚至不知道要用稿笺纸写，是写在一个大笔记本里的，也没打算给人看。后来鼓起勇气给哥哥看了，他对此表示了肯定，使我很受鼓舞。但是鼓舞之后，仍然把它丢到一边搁了十年之久。 　　前年遇到《红岩》杂志的编辑周火岛先生，很随意的给他看了。他在看了一小半的时候打电话给我说很感动，希望我能把它改出来。这颇令我惊讶，也有点为他的感动而感动。和上次一样，感动之余还是把它放了两年。直到哥哥大力赞助，支持我出版。 　　这些往事，对于我的影响非常巨大，至今我都还未能完全走出它的阴影。它整个地改变了我的生活，我的性格，我的人生观，它使我时时感受到一种淡淡的绝望。这种淡淡的绝望正如周先生所说的，不是某一件具体的事引起的，我不明白为什么会这样。 　　很多年来，我心里一直藏着深深的寂寞与自卑，除了和童年的遭遇有关，还因为十八岁时经历了一场使我万念俱灰的恋爱。这两件事都是在我的人生才开始的时候给我打击，从不同的角度在根本上把我否定了。我感到没有人爱我，看重我，我的存在没有价值、没有意义……直到我抓到写作这根救命稻草。 　　至今我写了五十来万字，发表了三十来万。最青春的时光就这样写过去了，它并没有为我赢得爱、自由、尊严，相反背上了不务正业的罪名。但是因为有它，我才可以忍受平庸枯燥孤寂活下去。对于我来说，它是生命的需要而非生存的需要。 　　有一句话说：艺术出自生命受损。那么我宁可要圆满的人生也不要写作。可惜这是无法选择的。其实，比起许多人波澜壮阔的一生，这些细小的烦恼什么也不算。张爱玲说，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。它们不过是些蚤子罢了。 　　我和周先生曾在电话里几小时地讨论怎么修改这篇稿子，他希望我能用一种前所未有的写作方式，还拿最近开创了厨房文学的《恰似水于巧克力》来启发我。可是连厨房文学都有了，总不成搞个厕所文学罢。我只好辜负他的期望，偷懒用了现成的日记体。 　　把它取名为《一生有多长》，是因为那时候非常不快乐，感到一生很漫长，不知道怎样才可以过完一生，二十岁对我来说都那么的遥远，我觉得我活不到二十岁。这个名字不大好，不过一时半刻也想不出更好的，只好这样了。 　　一段时间来老是生病，有一天妈妈用白纸包了些钱塞到我包里。回去才发现纸上写了一句话：好好活着，把病治好。我的眼泪止不住的落下来。我非得了绝症，只不过对跑医院十分厌烦。她说出这样的话，实在是太担心我的悲剧性格，怕我对生活失去信心。 　　随着时光的流逝，我已不是那时的我了，一生对于我也不再是无边无际的漫长。 我会好好的活下去的，怀抱着忧伤，活下去，写下去。 　　最后我想说，这本书虽然很大程度上带有个人的痕迹，但并不是完全真实的，希望大家能把它当做小说来看。 　谭竹 1997年7月

蓝田玉 · 发表于 20.4.2004 09:43:11

因为担心再出现重复的情况，所以等了一些时间才接着贴，让大家久等了，不好意思！！

sniper · 发表于 21.4.2004 18:56:28

很好。。。。。 让人很能想起幼时的生活，可能童年也有那种淡淡的绝望，走不出自卑和感觉无力的挣扎。

匿名 *发表于 4.5.2004 11:23:05* · 发表于 4.5.2004 11:23:05

前半部分比后半部分要好, 后面有些平平常常,和平日期待的结果不大一样, 可能是思维的惯性吧,总希望一个不平常的结尾 <!--emo&

--><img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' />

yulaishi · 发表于 4.5.2004 11:27:18

<img src='http://www.kaiyuan.org/modules/ipboard/html/emoticons/cool.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='cool.gif' /> 本来是登陆了的,不知不觉被登出来, 奇怪yi ......

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