于心无爱

飘逝的风铃

首先，向所有曾经爱我的和我爱的人说一声对不起………… 思来想去，终于还是把自己的心情拿出来，不愿再让他总是带着面具在人前“露面”。 可能是原来看的故事太多，所以或多或少的想模仿故事中那些好男人，用他们的方式去爱别人，关心别人，最为突出的一个例子，就是那个变态杨过……看似好像此情不移，可真的要16年，我能等，但保不齐自己就变成变态了。同时也鄙视过很多故事中的男人，看他们或是背信弃义，或是忘恩负义，或是三心二意，原来感觉没有一个好东西。仔细想想，不过都是夸大了的感情而已，如同透过湖面看龙宫。真的在生活之中，尤其是自己的生活当中，能遇到这样一个“浑蛋男人”那也是万幸了，至于我算不算个混蛋，最多也只是不愿意在这无味的波澜中荡漾而已…… 又一想，也是受家人朋友的几分影响，看着老爸天天做饭，于是自己也喜欢上了做饭，看着老娘年轻时候偶尔蛮不讲理，于是将自己的另一半起码定位要通情达理，但父母那份勤劳，也让我觉得家庭有时就是要不怕脏不怕累不怕厌烦的港湾，于是自己生活的日子也起码让住处能进得了客人。看到好友们那多年的恋爱经历，于是取经询问，怎么才能天长地久，怎么才能不离不弃，只可惜，家家都有本经书，而且越是外来的和尚越是会念经，可经书这东西只能意会，言传的没用，最后只落得邯郸学步的下场。我要拿什么样的态度去对待人？还是我要用哪一种别人的方式对待人？小心地斟酌一下，却有一丝恐惧，别人看到的我，到底是不是我？还是一个带着面具的“君子”，摘下面具的“小人”？感情起码要诚实，拿别人的好处往自己脸上贴金，总有一天会因为漫长的风吹雨打让这层镀金脱落，之后的真实，很有可能是一个噩梦的根源。我承认，想法的确有些悲观，可能是因为作了亏心事，才怕鬼敲门吧！ 于是，我试着在宁静的时候，慢慢去掉参杂着别人想法的想法，虽然明知道自己这思想的高塔离不开外人的基柱，但毕竟有一条主线，还是可以标明自己的意愿。这样的思考有一些混乱，也有一些让人劳累，可是我更不想让自己的感情就这样糊里糊涂的消磨自己的意志，也不想这样无意之间耽误了别人的善良。 心情有时细腻的人，往往都会考虑过怎样爱才算爱，我亦不例外。而后又了解到，爱不是一个人的事情，需要双方的努力，珍惜。可怎样的结果都要去接受，无论是美满的婚姻，还是凑合过日子，或者不幸分手，起码都有爱的影子。把爱当成什么？让我迷惑许久……看着世人越来越多地把爱神话，把爱当作了力量的源泉，把爱当作了生命的希望，我只能祝福这些人，希望他们的生活，可以围绕着一个中心旋转；另一些人将他抛弃，拒绝也好，放纵也好，我也只能惋惜。 而对我来说，他是个信仰，是我心中那间如同禁闭室一样的小单间，很单的单间，很多人都可以在心中宽敞明亮的房间休息，交谈，只有那个房间，被贴上了闲人免进的牌子。相信信仰，本来就是唯心的思想，所以他已经不可能是生活的全部了，我很遗憾，所谓的爱情，也已经不是我仅有的视野，只能是幸福的余光。然而，谁又愿意被关进小黑屋？谁又满足于别人眼光一扫而过呢？就算有人承认说女人有傻的，我想那也是一份善良，所以不该这样被冷淡。我的心，我的眼，此时此刻，想的看的都太现实，太基础，太世俗了，似乎已经找不到浪漫的元素。 思前想后，只得出了一个结论，于心无爱。那些书中的绝世真爱，让我这个心脏不太好的人很难吃得消；而缠绵悱恻柔情似水，实在是缺乏安全感，我可以生活在创造的理想当中，但真的不愿停留在那梦幻的乐园；至于欺骗感情，我都打算把面具摘了，难不成裸骗？再者没那个精力，更浪费不起那时间。与其说爱，倒不如说习惯，很多时候，爱的冲动不能变成平凡的习惯，但习惯的继续却可以是长久的温情。我想的是一份长久的感情，与所谓的爱有关无关，已经不那么重要。 吾心归于心安处， 相扶终老赏春秋。 当心中无爱的时候，会更清楚怎样对待一个人； 当心中无爱的时候，会更明确什么叫做适合； 当心中无爱的时候，才知道怎样的感情和生活会有保障； 当心中无爱的时候，才了解感情有多么的重要。

素灰

有点晦涩和灰色。。。

cyclist

''坐下来，休息一下!''