家园生活——谈恋爱

Marsliang

什么程序在操纵你？

　　德克斯博士接着从男人的角度来分析。当一个男孩子有了一次性经验，他将永难忘怀，这套程式已直接输入他心中。女人的激情与快感主要是来自爱抚引发；男人则重视觉的刺激，他只要看到女人的胴体，就激情澎湃，体力百分之一百一十地充沛。

　　这就是为何人的心如此重要的原因……它是你身上最重要的性器官。因此你输入心中的程式到底是什么，就变得非常重要了。男人必须特别小心选择所看的东西。女人则得特别注意穿着以及与异性接触的方式。我知道这种提醒，在现代人看来，几近荒诞无稽。但是，如果你的心思能直接影响性关系，谨慎防范总是明智之举。

　　许多男女对视觉与触觉的程式蛮不在乎。结果他们在感官方面的反应会越来越麻木，从而迷失了神为男女性经验所设计的那种快感与满足。有些男孩子，为了表示自由放纵的作风。常在起居室里贴满了黄色图片，阅读黄色书刊，看黄色电影。久而久之，他对神专为婚姻关系所设计的那些能满足他的东西，失去了敏锐的感觉。因为这方面的损失，他需要越来越强烈的性刺激，才能产生同样程度的快感。

　　如果女人随便允许并鼓励男人碰她、爱抚她，将来有一天，她将对她想要完全委身的男人的爱抚产生淡漠的反应。

　　为了让你明白这个程式原则的积极一面，我们接着来探讨夫妻的关系。

　　如果一个男人最初的性程式是与妻子一起制作的，对妻子也是如此，那么初次做爱的经验将在他们两人里面，迸发新鲜的体验和快感反应。这些输入的程式与反应将存存留在他们心中。第二次的性交又更进一步的加强扩充。以后接着的数百次经验、夫妻生活、肉体的彼此爱悦，将继续增进并升华他们的心灵感受。

　　所以不难理解，为什么性在婚姻关系中不但不会越来越沉闷，反而会越来越醇美。我们的心中若有正确的程序，它将是获得性满足的一个最奇妙器官。


　　你能重新输入正确程式！

　　若要亲自体验最令人满足的性与爱，我们大多数人都需人经历一剧大而严肃的改变。这点我很肯定，因为我自己就是一直到念大学了，才改变。

　　在大学时代，我非常反对基督教，我认为它荒谬可笑，而且希望别人也像我一样，不受它的蛊惑。所以我下定决心要挑出它的漏洞。但我越研究其教义，在理智上就越无法驳斥其真理。最后我得到一个结论，耶稣基督正如祂所声称的，是神的儿子救主弥赛亚。

　　所以在一九五九年，我大二那年，我决定接受基督作我的救主和生命的主。我邀请祂进入我心中。祂便开始改变我的心意和思想模式。在一年半之内，祂从里到外彻彻底底地充满了我，使我更新变化，连性爱观也完全改变了。祂使我能在与人交往时，真正地“给”而不求回报。那是我初次领悟到“假如式”的爱及“因为式”的爱，与“无条件”的爱之间有根本上的不同。

　　我深信这是心灵及生命更新的第一步──让基督重新塑造你。当你在更新变化的过程中──在你的生命被新塑造时──我想这就意味着你对异性的态度已开始产生了一些原则。

　　我实在听腻了校园中流行的论调：“如果你爱我，你就应当依我。”或者：“我实在身不由已。”如果你听见这种话，或者自己不知不觉也随声附和时，切记，这就是“假如式”或“因为式”的爱。当然还有一句最古老的口号：每个人都是这样做呀。这往往是人想做什么坏事时最无力的藉口──只因为别人也做。我很庆幸耶稣基督赐予我新的性格及能力，使我能避免重蹈覆辙。

　　最后，还有一句老掉牙的话：“只此一次”。我曾见过无数没完没了的“只此一次”关系。这些藕断丝连的“线”和动机，都是来自非常廉价、条件式的爱。心意的更新与变化始于耶稣基督，这种心思意念的不断变化将使我们体会到无条件之爱。

Marsliang

何必等到结婚？

　　每次当我开始讲到心意更新变化和耶稣时，就有人提出异议说：何必这么小题大做？我干嘛要等到适当的时候，人才可以尝试？为什么你认为神执意将性保留给婚姻？如果你爱上了一个人，彼此委身，只差没办正式的结婚手续，又有什么不可？

　　我的答覆是：性乃神所设计，关于性，祂有一些规定。其中之一在哥林多前书六章１８节：“你们要逃避淫行”。在圣经里，淫行指婚姻以外的性行为，包括婚前性行为。在我尚未成为基督徒以前，初次听到这样的话时，非常反感，心里嘀咕说：“你以为你是什么人，上帝吗？或什么大人物？”后来我发现说这话的人的确不凡。

　　我越研究这项命令，我就越迫切地想告诉年轻人，我越思考圣经及个人经历，就越深信：每次神给人消极的命令，在它背后往往隐含两种积极的动机。第一就是为保护我们。第二是为赐福予我们。实质上，神好象是这样吩咐我说：“约瑟，因为我深爱你，我要保护、赐福你，好让你与未来的妻子能共享最完美的关系。”

　　但何必等呢？我想理由之一是要建立自我约束的能力──这是我们每个人都极需要的东西。许多时候，在结婚之后，基于种种原因──如疾病、分离、怀孕──夫妻不能行房，如果你在结婚之前，就已学会约束自己的性生活，结婚之后，你必能克制自己，能使两人的感情增添一分信赖。

　　如果我妻子知道我在结婚之前，就懂得约束自己的性生活，她对我的信任必与日俱增。即使我出外旅行，与她暂时分离，我们的感情也绝不致因此而冲淡。也许你会说：“噢，那太幼稚了。”看似如此，然而它却给我们及我们的婚姻极大的裨益。因为依照神创造性的本意，它需要你把自己完全奉献给配偶。此举需要百分之百的信任。一旦夫妻之间有了猜忌，感情就要触礁了。因此婚前的自制也是促使婚后夫妻共享极致之爱的必要因素。


　　回归正道

　　说到这里，许多人会说：“好，约瑟，我愿意等待合适的时机和合适的对象。但我如何才办得到呢？”也有人则说：“你知道，以前我在这方面一直操之过急，但从今以后，我愿意等了。可是我以后怎么向曾和我发生过肉体关系的男友解释？”

　　我承认既然已有了先例，要他停止的确是个问题。说放弃就放弃，可不那么容易。但我想这是必要的。我的答覆虽然简单，却不容易。我建议你直截了当地对情人说“不”，并解释你的理由。如果他(或她)仍坚持不让步，那表示他并不真正爱你。如果爱所代表的仅仅是情欲的发泄，爱又有什么意义呢？不管是男人说服女人或是女人说服男人，降低他在这方面的标准，我相信任何想要逼你在这方面妥协的人，必有能力促使你在其他方面降低标准和理想，例如：说谎、欺骗，等等。

　　这种人绝非婚姻的好对象。记住，极致的性爱只存在于婚姻之内。我可不愿意让一个凡事都持妥协态度的人做我孩子的父亲或母亲。


　　一些实际的建议

　　如果你愿意有积极的爱的观念，我乐意提供你几个实际的建议。除了最根本的，要与耶稣基督建立起活泼的关系，注意你说的或听到的“言论”之外，下面有几个你可以采行的步骤：

　　大约在两千七百多年前，箴言书的作者曾说过一句话：“因为他心怎样思量，他为人就是怎样。”(顺便插一句，这话亦适用于女人。)关键在于：人心所想的能决定他的为人。思想→态度→行动→结果，这是必定的程序。七百五十年之后，使徒保罗在神的启示下，又补充说：“不要效法这个世界，只要心意更新而变化。”其原则仍然是：你的思想能决定你的为人。要改变你的行为，首先要更新你的意念。

　　前面我曾用过一名电脑术语：“输入垃圾，必倒出垃圾。”让我们说得更具体一点：要小心选择读物。你应当懂得判断什么读物对你有益，什么对你有害。如果你看的杂志或书，会使你想入非非，那么你最好把它束之高阁。色情的幻想会使你产生一些不实际的期待，而这些期待在今后的婚姻里根本不可能实现。

　　如果你发觉你所看的一些电影，逐渐地(或快速地)腐蚀掉你才建立不久的信念，你最好不要再去看那类的影片。你又不是傻瓜，应该知道什么会影响你，因此你得当机立断。我无法针对你的需要提供你一成不变的原则。但我能说：“人心里怎么想，他的为人就怎样。”另外，我也完全肯定：每个人都需要透过耶稣基督，才可能做到心意更新而变化。

　　另一个心意更新的重要方面，是你的言语。你的言谈，几乎和你的思想一样，对你的行为有重大影响。如果你常常说些黄色笑话、性暗示或含有挑逗意味的搭讪，它慢慢会影响到你及周围的人。我的意思绝不是主张人不可谈论性，而是要注意其内容。你的言论是在重申社会上对性那种玩世不恭的态度，认为性只是游戏──有意思的玩意儿？或者你是在强调美满婚姻内，圆满人际关系与极致之性爱的价值、重要性和美好？最后，要注意约会的模式。一旦你们在肉体接触上超越了某一界限，就很难再回头了。所以你得事先想好：你和异性朋友能够接受多大程度的性刺激。另外也得慎重选择约会的场所。不管你的心意已“更新”到什么地步，在半夜两点钟，与男友躺在旅行车的绒毛地毯上听音乐，绝对是不智之举。

　　但“不可以，不行”，只是一半的答案。你要以纯正的意念填满你心中的空缺。心意更新还包括构建新的程式。

　　诗篇作者有一条建议至今仍然适用：“少年人用什么洁净他的行为呢？是要遵行你的话。”我深深相信研经的重要性。读神的话语，能消除你从世俗所吸收的不良程式。(如果你一直很少听《圣经》，我建议你找一本现代译本，开始有系统地研读。你可以先读新约的《约翰神音》，以后再读旧约。)读了神的话，并照着遵行，你会发现你的生命将充满奇妙的意义，以前你尝试以性行为去填满的空虚，如今完全被神的爱所充满。这就是心意更新而变化。毕竟，你的心才是最重要的性器官啊！

Marsliang

六．我能够重新开始吗？

　　读到这里，你对我在前面所说的观念，可能会有三种意见。你可能会说：“约瑟，你说得很对，我同意也一直试着照你所说的方式去爱。”或者你会说：“约瑟，你脑筋有问题，说的全是十八世纪的八股，我宁愿照二十世纪现代人的方式生活。”

　　另外有些人则会说：“这说法很新奇，但也蛮有道理的。我过去的生活方式与你所说的大相径庭。有时，我也会对我的性生活感到些不安；有时我觉得自己是个失败者。现在，我心里充满了罪恶感。我希望能纯洁我的性行为。我希望拥有‘无条件的爱’，但不知从何处开始着手去努力。”既然持第一种意见的人，已明白爱的秘诀，而持第二种意见的人对我的看法毫无兴趣，那么我就针对第三种人来谈谈如何获得“无条件的爱”。首先让我先声明一点，只要有心，就有希望。你能改变，并拥有你渴望的那种生命。下面我要告诉你怎么做。

　　在持这种态度的人中。有一些可能不是基督徒。我想先谈谈这些非基督徒应当怎样做，然后再和已经信主，但距离理想目标还甚远的基督徒交通。在你们这一群当中，我知道有许多人一直为自己的性行为，深深觉得有罪恶感。


　　新的开始

　　如果你尚未接受耶稣基督作你个人的救主，那么产生罪恶感的原因，答案并不在于一长串的性禁忌，或者你认为性开放对你是好的。我认为对你及其他任何人而言，真正的起点，和我在一九五九年所采取的相同，即认识耶稣基督。不错，奇妙的耶稣基督，能给你个人的生活带来奇妙的改变。现在，在你嗤之以鼻之前，请让我为你举出两个最基本的理由。

　　第一，就是饶恕的问题──良心的洗涤。我认为要在性方面(或其他方面)培养自制力，首先就得经历被饶恕及罪得赦免的经验。神是饶恕人的神。主耶稣降世为人的主要原因之一，就是要饶恕人的罪，洁净他们的良心。这也是为什么圣经说：“你们的罪像朱红，必变成雪白，红如丹颜，必白如羊毛。”这就是耶稣死在十字架上的主要原因──为了饶恕你，饶恕我，饶恕我们。我们都需要饶恕。

　　有一所精神病院的院长，在一次研讨会中说：如果他的病人知道自己的罪可以得到饶恕，那么有百分之五十都可以不治而愈，安然返家。有一次葛理翰在檀香山布道时，一群心理学家带着挑毛病的动机，应邀赴会。等到听完他的布道，他们一致同意一件事情就是：当葛理翰博士呼召听众要悔改，信耶稣，接受神的赦罪之恩时，就心理学而言，是很高明的一招，因为人都需要蒙受饶恕。你可知道人为何会有罪恶感吗？因为他们本来就是罪人。圣经告诉我们：世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。这里的“世人”，包括你和我。如果你现在就归向耶稣，祈求祂成为你的救主和生命的主(让祂管理你的生命)，耶稣基督就会立刻饶恕你，并洁净你的良心。

　　有一次我和一个学生谈到这个真理，他对我说：“我怎么知道神会饶恕我呢？你根本不知道我做了何等罪恶的事。”我说：“先生，不管你做了什么，不管你是何等差劲的人，神爱你，祂要饶恕你，把你的心洗得一干二净。”

　　我怎能确定这点呢？我的根据何在呢？第一，它清清楚楚写在神的书──《圣经》里，神不会说谎。我可以举出许多的理由，说明《圣经》为什么确实可信。第二，我清楚记得我在大二那年接受耶稣为我救主的那个晚上；那天我心里充满平安的上床，睡得像婴孩一样安祥。从那天以后，罪恶感不再困扰我，也从未使我失眠过一次。

Marsliang

没有捆绑的自由

　　我期望你信耶稣的第二个理由是，你能得到真正的自由。耶稣基督有能力释放我们脱离一切的捆绑。你明白吗？基督徒的生活乃是超越自然的生活。根据《圣经》，根据我个人及历史上千百万基督徒的经验，人一旦信耶稣，圣灵就以超自然的方式进入他的生命中，从里面彻底改变他。事实上，你现在就处在建造过程中。

　　耶稣所给人的自由，与世俗的自由观念截然不同。世界告诉我们可以自由放任个人的私欲。但耶稣的话更有道理：有自我约束，你在性方面才有自由。靠着耶稣，我们能控制自己的情欲。唯有等到我们能控制它了，我们才能获得真正的自由。人往往受情欲的辖制。

　　许多人之所以信奉性开放的理论，是因为他们似乎别无选择。他们无法控制自己。但如果你信靠耶稣，祂作你的救主和生命的主，祂会饶恕你，洁净你，进入你的生命中，从里面彻底改变你，就像祂改变我一样。祂会赐给你能力，帮助你在生活中应该说“不”的时候说“不”，在应该说“是”的时候说“是”。

　　我已经告诉你什么是基督徒与耶稣基督之间的活泼关系，但是我还没有真正谈到：要如何才能与祂建立这种关系。你可能会说：我从来不知道作基督徒就是与耶稣基督建立关系。我很盼望能认识基督。我很希望知道自己已被饶恕，良心得以洁净。我更多希望能确知耶稣基督已在我心里面。

　　记得以前我自己曾经也和你有同样的心态，不知何所适从。幸好有一位好朋友及时地帮助我，他说“约瑟，我试着以当年我决志信主的祷告来祷告，也许我能帮助你向神表达你渴望信靠基督的心愿。”自从那次杰瑞为我祷告之后，我心里充满感激，并希望自己有一天也能这样带领别人。

　　下面，我愿将杰瑞与我所分享的与你分享。如果你愿意的立刻就祷告，我鼓励你这样做。在你祷告时，切记神在《约翰福音》一章十二节所说的：“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。”

　　下面是我当年决志接受主时所做的祷告：

　　主耶稣，我需要妳。求你饶恕我的罪，洁净我。此时此刻，我要信靠你作我的救主和生命的主。请你掌管我的生命；从内到外彻底改变我。谢谢你让我信靠你。奉基督的名求，阿们。

　　虽然它不是你所听过的最复杂的祷告，但却是最有意义的。籍着这样的祷告，你就能开始与神建立一个永恒而崭新的关系。


　　滋养你的新生命

　　如果你刚做了以上的祷告，我建议你在今晚就寝之前，仔细把《约翰福音》第三章读三遍。在你读经之前，请做类似这样的祷告：“神哪，如果你是神，基督是你你的儿子，如果我所读的这章圣经是真实的，你的确已应允了我刚才所做的祈求，进入我的生命中，并饶恕了我一切的罪，就求你给我肯定的把握。帮助我从内心深处相信这是千真万确的。”然后再翻开《约翰福音》第三章，读三遍。在往后的日子和岁月里，从两方面态度和行动──来查验你的生命是否有了改变。

　　假设你的心意有了彻底的改变，很自然地，它会以不同的方式表现出来。通常，在你心中会立刻有新的平安的感觉──以往不安的感觉，如今为宁静安祥所取代。你发现自己对生活环境，也产生新的反应。以前那些容易激怒你或使你害怕的事情，已不再会困扰你。你也开始流露出以前所没有的无私之爱。

　　此外，在你的态度和行为上，可能还有其他改变，都是神的作为。若要继续体察、领悟新生命的成长，请把约翰福音读完，并找一群你能与之沟通的基督徒，来帮助你新生命的长进，并加深属灵的知识。

Marsliang

基督徒也有问题

　　现在我要和基督徒……也就是曾经邀请基督进入其生命中的人来谈谈。说来似乎很奇怪，基督徒在性的自制力上，有可能比非基督徒问题更多。如我前面已提到过的，性涉及人的灵、魂、体三方面。因此，当一位基督徒弟兄与基督徒姊妹感情发展到极亲密的程度时，他们首先是在灵里联合。如果他们的人格都很成熟，那么他们很自然地会进一步发展到体的层面。除非他们意识到这，否则也可能在这方面难以控制。

　　常写这方面主题的基督徒作家，查理·雪德，曾带半开玩笑地口吻说：“我不鼓励约会的恋人一起祷告。美好的祷告会导致美好的性关系。”他的话颇有几分道理，在适合的对象，适当的情况下(在婚姻之内)，性就是美好且灿烂的。祷告也一样。我确信：夫妻的属灵关系越坚实，其性关系也越亲密。

　　几个月以前，一份全国性杂志，针对信教的人士做了一项调查，其结论是：“宗教信仰能增添性的情趣”。他们发现信仰越是虔诚的夫妇，越能享受美好的性爱。我想信仰与性生活所以有这层平行的关系，主要原因是主耶稣教导我们：人是有价值、有尊严的，人不可彼此利用，应当先想到我们可以给别人什么，而不是能从别人那里得着什么。在婚姻里面，这种给予而非获得的态度，能消除许多性方面的问题，在婚前，则强能导致一些麻烦，因为“无条件的爱”是如此吸引人，许多男女自然而然就会涉足于更深入的肉体关系。

　　如果你是基督徒，却在性生活方面无法自制，心中充满罪恶感，那么让我告诉你如何一劳永逸地消除这种罪恶感。

　　第一步是认罪。蒙赦免对于基督徒来说，和对非基督徒一样重要。当耶稣基督在将近两千年前死在十字架时，祂是为你过去曾犯及未来可能会犯的每一个罪而死。换言之，过去、现在、未来的罪，祂都能赦免。也许你会说：“且慢，未来的罪，这怎么可能？”但是，在两千年前，我们一切的罪都是属未来的，而基督却为你我而死。

　　那么，既然都已蒙赦免，你也许有这样的疑问，“我还认罪作什么？”我想，理由有二。第一，《圣经》告诉我们必须这么做，使徒约翰在《约翰一书》里对基督徒说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗我们一切的不义。┘

　　第二个理由是切身而实际的。我鼓励信徒要认罪，好让他们能开始经历他们拥有的──罪得赦免。许多基督徒一直在老地方徘徊，像个假释出狱的犯人，其实他们已蒙大赦。但他们不清楚两者的不同。假释的犯人，需定期到警察局报到，他的罪仍在记录册上，其日常生活也有种种限制，在监视之下，在约束中战战兢兢的生活，唯恐再做错什么事，又得锒铛入狱。而蒙大赦的人，就完全恢复自由之身，没有限制，没有警方监视，过去所犯的罪已完全蒙赦免，好象不曾犯罪一样。

　　为了要更深刻的明白赦罪的含义，让我们来研究一下“认罪”这个字的希腊原文。《圣经》是用希伯来文和希腊文写成的。若要明白其完全的教义，查考原文涵义，是研经的重要课题。希腊文的认罪，是由两个字根组成：一个意思指“相同”，另一个意思指“说”。因此认罪，即照神论罪的方式来诉说罪。神是怎么论罪的呢？祂说：(１)罪是不好的过失，(２)罪可被赦免，一旦我们认罪了，圣灵就赐下基督在十字架受死所换得的赦罪之恩，让我们重新体验它。

　　因此，在性生活方面有问题的基督徒，我劝你们该做的第一件事就是向神认罪。第二件事，就是让基督作你们性生活的中心。这是什么意思呢？主耶稣比你自己更关注你的性生活，我知道有些人会觉得这话叫人难以置信，但却是真实的。让基督成为中心，即意味着在生活上凡事信靠祂，让圣灵──你力量的源泉──给你能力说“不”，来掌管你的生活。这也意味着让神引导你，照着第五章所描述的那样，心意更新而变化，建立纯正的性观念。一旦圣灵运行在你心中，你会在婚前“自制”和婚后“自由”都得胜有余。

Marsliang

三方面的饶恕

　　现在，我已针对非基督徒及说了一些话。下面，我想更详细地来解释赦罪的问题。许多我认识的心理辅导专家，都认为：很多人在自我接纳、自我评价、和人际关系等方面，最常发生问题就是缺乏饶恕──三方面的饶恕：神，自己，和别人。我们已谈过从神来的赦罪之恩。祂应许要饶恕我们。耶稣基督已为我们付清了罪债，赦罪之恩已为我们预备，只待我们去经历它。神这么说，我也这么相信，因为我在《圣经》读到这样的应许，听说过这回事，也亲身体验过了。这是第一层面的饶恕。

　　第二方面的：自己的饶恕。许多人做了错事就很难原谅自己。他们觉得自己罪孽深重，没有人会原谅他们。这种态度对不对呢？如果宇宙的创造者都说你已蒙赦免了，把罪的记录完全涂抹干净了，那么你就是蒙饶恕了。神饶恕你，你就给自己行行好：饶恕自己吧，神仍然爱你，祂仍然接纳你，祂说你已蒙赦免。

　　若是有所帮助，可以把这段话写下来，并大声念出来，“神已赦免我，我当也饶恕自己。神已赐我洁净的新生命。祂爱我，我也爱自己。”当你读、听及说这些话时，它确实会影响你。写、读、说关于饶恕的圣经真理，会帮助你更能接受饶恕。你可以参考圣经“约翰一书一章九节”；“诗篇一百零三篇十二节”，“以赛亚书四十三章三十五节”；“希伯来书十章十六──十八节”；“约翰一书二章一，二节”。

　　第三方面是关乎别人。在这层面上，又可分两部分。第一是饶恕别人──那些在爱、性、或其他方面伤害你、利用你的人。我们不仅有这样的权柄，而且有责任这么做。

　　主祷文说：“免我们的债，如同我们免了人的债。”当你读这节经文时，你知道你在说些什么吗？你是在求神恩待、爱、饶恕你，如同你恩待、爱、饶恕别人一样。如果我们在祷告完毕，对别人依然抱着不饶恕的态度，那我们就是假冒为善者。

　　主耶稣在《马太福音》里特别谈到饶恕。彼得问耶稣说：若有人一再得罪了他，应该饶恕他几次，七次够了吧？耶稣说：“不是七次，而应当是七十个七次，乘起来就是四百九十次。但主的意思不是在计算次数，而是说我们当一而再，再而三地饶恕别人，一直到连几次都数不清了为止。

　　不肯饶恕的心，会化为苦毒。时间越久，这“毒根”就慢慢成长，直到把你吞蚀掉，不仅毁掉你，也殃及周围的人。

　　我知道你曾深深被人伤害，而且对方毫无歉意，更不用说来寻求你的饶恕了，但神希望你也能饶恕他们。《圣经》没有任何一处经文暗示你只饶恕那向你道歉的；否则绝不要原谅他们，能做到这点，你个人要比对方受益更多。它能扫清你爱和生活中的一切障碍，也会将你从苦毒怨恨的辖制中释放出来，使你能享受神丰盛的生命。


　　相反的一面

　　与别人有关的饶恕的第二部分，就是接受别人的饶恕。耶稣教导我们：倘若与弟兄姐妹有了嫌隙，就人立刻放下手边的事，先去与他和好。如果我们得罪了某人，我想多数的情况下，都要去向他道歉，并求得他的饶恕。我说多数的情况，是因为我相信在某些情况下，向人请求饶恕反而会揭开旧的伤疤。例如：你以前曾伤害过女友的心，但你们已分手十二年了，如今她也有美满的婚姻。这时你就不宜再去找她，重提她一直瞒着丈夫的过去。在这种情况下，你必须运用自己的理性判断，并在圣灵的引导下行事。

　　饶恕是很要紧的，饶恕也是合乎《圣经》的，《圣经》中的一些属灵伟人，也曾经是迫切需要蒙饶恕的罪人。大卫被冠以“合神心意的人”之美名，然而他曾与拔示巴通奸，并且为了纳她为妾，害死了她的丈夫。做了这件事之后，大卫懊悔莫及，他的认罪祷告，就记载在诗篇五十一篇里。虽然他犯了如此重的罪，神仍然饶恕了他，并继续用他，祝福他。使徒彼得在历史上的重要关头三次否认主。然而神也饶恕他，使他成为初期教会的栋梁。使徒保罗在悔改信主前，曾迫害过无数基督徒，然而神也饶恕他，并重用他。除了这三个例子之外，《圣经》中还有许多，其他的例子证明神能且肯饶恕人的过犯。神既饶恕，我们就需要接受祂的大爱和宏恩。

　　当然，即使我们得蒙饶恕了，可能还会存在一些罪的后果。例如你曾使一个女人怀孕，生下私生子，后来这孩子虽然被别人领养了，但你心里永远有人疙瘩在那里，知道在这世界的某一角落，有你亲生的骨肉存在。或者你在很久以前失去贞操，连哪一年你都记不起来了，但某些回忆仍会残留在心中。但耶稣有医治心灵伤痕的能力，祂能使过去的罪不致扰乱你悔改后的平安。

　　我有一个朋友在匹兹堡地区从事学生工作，他说：人可以恢复失去的贞操或纯洁。我很同意他的看法。虽然就生理或历史纪录而言，你是不能，但在属灵和心理上，你是能的。因为神在《圣经》中明确地说祂要饶恕你的罪，并且把它埋在深海中，永不再记念。对祂而言，你又是洁白无玷污的。因此，你若过去曾在性方面失足，悔改后就不要再追悔、悲戚。你是新造的人，应当自由地向前迈进。神既饶恕，就忘却了你的罪。

　　这就是神伟大的地方。祂不仅饶恕，而且不再记念！把你的纪录版完全洗刷干净。使你觉得清新、纯洁，不管你的过去是多么污秽。因着基督的大爱，以及我们不配得的恩典，你新萌生的美好意念，可以变成真实。重新开始常常是一个可能实现的梦。籍着认罪和基督的救恩，你的美梦可以成真。

　　现在你已有新的开始，接着让我们来看起步之后当往哪里走。最后两章，我们要谈约会及结婚的问题。

Marsliang

七．男人的反应与女人不同吗？

　你可记得初次约会的情形？我还清楚记得，那天我简直兴奋得坐立不安。下午四点半就开始洗澡，我指的是我妹妹洗的那种泡沫浴，全身浸在浴缸里，刷洗身体的每个部分！结领带赴约可是件非同小可的事，我花了半个小时才完成这桩大事，反反覆覆地结了七次，最后才满意。然后就是头发！一丝都乱不得。拿起我姊姊的镜子，举在头的后方，小心翼翼地搜索是否有那一根不服贴头发，须要再上点发油。

　　然后是古龙香水。老天，这也十分重要。初次用古龙香水。我不知要抹多少。我的哥哥是个爱时髦的人，花很多的钱买各种昂贵的古龙香水。初次约会那晚，我潜入他的房间，心想：抹一点固然好，抹多一点更好。于是每瓶都打开来试试，等我走出家门，我身上的香水味道大概有整座香水工厂那么浓。

　　初次约会，我步行到她家去接她。我紧张得好几次想到路边的树丛去呕吐。从大马路转到她家还有一条小径。它看来是如此宽阔又漫长，我紧张得全身发软，只好再回到大马路上，沿街绕了一大圈，才鼓起勇气踏上最后一程。记得我就这么颤巍巍地走近大门，伸出发抖的手指去按门铃。那一刻的我，全身浸在古龙香水里，紧张得想要呕吐，真盼望没有人来应门。但是，门开了──是她的父亲。“嗨，我是约瑟，”我怯生生的招呼道。“请进，”他说。我猜他当时可能和我一样紧张(这也是他女儿的初次约会)，只是他没有表现出来罢了。“谢谢你，伯父。”我说。然后我们就在令人窒息的寂静中僵坐着，不时以简短的问答来打破僵局。

　　“学校的情形怎么样，孩子？”

　　“很好，伯父。”

　　“足球校队的近况如何呀？”

　　“嗯，不太好，伯父。”

　　“令尊大人还好吧？”

　　“很好，伯父。”

　　然后她走进来了。我的意思是说，她如天仙下凡一般美丽，我猜想她大概从下午三点半就开始打扮了吧！

　　我们一起去看电影。但那天晚上并不是很愉快的，因为我实在太紧张了。不过在我打开皮夹时(里面装着十张壹元钞票──我预支了十个月的零用钱)，我心里有说不出的骄傲，学得自己就像洛克菲勒，而这皮夹则包含了美国钱币铸造厂的全部价值。坐在电影院里的滋味不太好受。我不知道在看电影时，应不应该和女伴讲话。我开始大量出汗。我朝她的耳朵轻声低语，却发现是对着她的鼻子。那真是个难忘的夜晚。

　　但你我都知道，在第一次约会之后，你会越来越老练，也越来越激进。整个星期，你都憧憬着能握握她那双纤纤细手。等到下次你拜访她家，你已改口叫她爸爸为乔治，而不再叫“伯父”。然后当你们第二次走进电影院，你就盘算着该如何发动攻势。一坐定，你就身子往后靠，稳住左脚，抬高右肩，装做若无其事的样子把右臂伸过去，轻拥着她的肩膀。然后你就以这个非常不舒服的姿势坐着，心不在焉地盯着银幕。十分钟之后，肩部开始酸痛，从顶端慢慢顺着手臂往下蔓延，直到你认为电影再不散场，你就会昏死过去。

　　但是随着约会的次数增加，轻拥她的肩膀的刺激慢慢减退，于是你的手就开始移到其他部位，循序渐进……


　　一旦开始肉体的接触……

　　我们每个人都有这类回忆。因为我是男人，我只能从男性的角度来叙述，但我敢说你们女生也有自己一套的回忆和感受，不管你约会的地点在哪里，对象是谁，在约会时做了什么，有一点是共同的即肉体接触的进展，这种进展又涉及我所谓的“刺激消减定律”。一种肉体接触只能满足一时，不久就开始失去吸引力。然后你得再进一步，但那个不久也失去味道。然后再进一步，又进一步。你前进了又前进，然后不知不觉间，你们已走得太深了。

　　这对约会中的人是很自然的情况，因为与生俱来的，人对触觉和爱抚极其敏感，人也很自然的想伸出手去接触另一个人。但在约会和肉体接触时也有危险的陷阱。人若想得着神为我们预备的上好福份，就得提防这种不断进展的肉体接触及刺激消减定律。每次我和年轻人谈到这两个问题，就会有人提出这样的问题：“有道理。但是请告诉我们──到什么程度才算走得太深？我们能进展到哪种程度？多少才不算太过份？我可以摸她的手指，手腕或肘部吧？我可否再进一步抚摸她的肩膀，然后……？我可以发展到什么程度？”

　　许多人都要求我给他们定一个标准。但是，要我定一个适用于每个人的标准，是最不明智的事。有些人就会因此而有恃无恐，一和女友约会，就略有前奏，直接进到所定的极限标准。然后再想办法突破这个标准。这就是许多男人的写照。

　　但是我相信你知道，我认为每个人都应该有个标准。我想你大概也猜得出我个人的标准是什么。如果猜不出，可翻查《新约圣经》。但这些问题，归根究底，可浓缩为一道关键──你的动机是什么？你到底想从爱情、人生、性及婚姻中获得什么？其答案就足以决定你能走多远，你们能做什么。一旦你制订了标准，你还得注意两件事情。第一件，就是切记：一旦某件事连做两三次，就很难停下来了。一旦你发动了引擎，就很难熄灭它。其次要注意“刺激消减定律”。一个月前能给你快感的事，也许今晚就觉得索然无味了。

Marsliang

制定自己的标准

　　约会游戏、肉体接触的进展，刺激消减定律，必须涉及你最重要的性器官──你的心──这样才可能在男女关系上成功。我说“成功”，绝非指“得分”。我的意思是指：对约会的经验很满意，心中毫无罪恶感，对伴侣、自己、神，以及你们的未来，有正面、积极的感觉。

　　换句话说，在不涉及性的情况下，就得事先冷静思考，考虑婚姻对你有什么意义。同时也意味着要正视爱抚的真正目的，是为相互预备，以便一起进到最极致的境界……肉体的性交中。或在约会之前先有一番计划，如此才不至于沦入妥协的境地，闯进令你们事后懊悔的禁地。另外，要对自己及异性朋友有深入了解，了解越深，标准也会升高。

　　在第五章里，我们谈到男女在性方面有某些差异。让我们再温习一下第五章的某些结论。最大的差异是引发其快感的刺激来源。诚如德克斯博士对我说的：女人基本上对触觉的感受较强，男人则对视觉的刺激较敏感。我的好友，来自南加州，颇受年轻人喜爱的演说家，甘·波尔，曾说过：“在我们活的这个世界上，胸部是女性的性感象征。”因此，一个天生丽质，胸部丰满穿着紧身T恤的少女，就象在暗示说：“碰碰看，我的可是货真价实的。”面对这样的女孩，男人是很难保持冷静的。不过，女士们也无须太炫耀自己的天姿或穿太引人遐思的紧身衣，来刺激男人的眼睛。

　　我想大多数女人都晓得什么具有煽动性，什么没有。她们也知道穿着打扮能使一个女人更具有诱惑力。因此我建议女士们要惧重选择赴约的衣着。你们身上穿的东西，能对男人发出各种的信号。

　　相反的男人们若想避免与女友的关系太趋向肉体的层面，就得留心他的那双手。我不是提倡完全不接触的政策。但是男士们记住，抚摸是引发女性激情的要素。如果你希望成为一个负责任的男伴，就得在这方面加倍小心。另一个差异是性爱方面的。根据我过去与无数男女会谈的经验，我确信“性”在男人心中份量较重，而女人则较重视“爱”。

　　让我举个婚姻的例子说明。假设作丈夫的在上班的时候，看到一位紧身衣的女人。轰……他的脑袋里立刻充满性的联想，性，走到饮水机时，想的是性；吃茶点时，想的是性；吃中饭时，满脑子还是性；他一心所想的，就是赶快回家去。

　　驾车驶过性感的灯光，兴冲冲地回到家里，看到的却是妻子沮丧的倦容。她今天遇到一连串不如意的事，撞坏了车，送去修理。烫衣服时把先生的衬衫烧了一个洞。做饭时不小心把整盒蛋掉到地上，而且头痛欲裂，连电视广告都治不好她。这时她心里最不想做的一件事，就是性。除非作先生的能够捺住性子，温柔体贴地化解她的不快，慢慢地引发她的温情，否则只有演变成剑拔弩张的局面。同时，顺便提一点，这就是在婚前练好自制的工夫，在婚后的宝贵收获之一。

　　接着，让我们从女人的角度来看。在上班时，她碰巧也看到一位紧身恤衫的男士，但那对她却起不了任何作用。可是在那一天当中，她不经意的想起先生对她表示过爱抚之举，细细回味之余，她开始燃烧起一股爱意。爱、喝咖啡时，想到爱；打字时的也是爱。到最后，她简直等不及下班的时刻到来，中午就跳进汽车奔回家去，却发现丈夫垂头丧气地站在门口。他这天也遇到许多不如意的事：才在地板上打好腊，准备做蛋糕时，却不小心打翻了面糊；烫衣服时把妻子的裙子烧破了一个洞；气急败坏之余，稍微用力就把冰箱的手把扭了下来；电视机也出了故障，无法欣赏他最爱看的连续剧──“普通病房”。这时他心里最不会想到的一件事，就是性。但妻子却柔声细语地搂着他说：亲爱的，你好吗？……于是他的劲马上来了！

　　信不信由你，我举这个例子虽然荒唐，但足以道出两个事实：男人敏感的视觉，女人敏感的触觉，以及男女反应快慢的不同。男人似乎随时都可以立刻就热情如火。女人的性欲和兴致，则需要慢慢酝酿。

　　从两个立场来看，这两点认识是很重要的。女人必须了解男人的性情……知道男人常常是比女人更快验到刺激的必欲。女人认为没什么的事情，可能对男人却具有无比的诱惑力。我想男人也必须了解：女人可能因温言婉语、怜香惜玉的抚摸，就勾起似水柔情。所以你以为没什么的事情……从情诗选上抄来的绵绵情话，或温柔的一触却可能在她心中激起你意想不到的深情。总而言之，让我再说一次，性欲是好的，是神创造的，让相爱的男女在互相信任、彼此委身的基础上，体验无与伦比的亲昵。可是若以不负责任的态度处理性，问题就源源而来。我深切地希望读者在了解肉体接触的进展过程、刺激消减定律，以及男女在性方面的差异之后，能懂得控制神所赏赐的这份珍贵的礼物，而不是被它控制。接着，让我们来探讨约会的一些细节。

Marsliang

八．约会的妙趣何在？

　当你回想过去你认为最棒、最快乐、最满足、最无忧无虑的时光，我敢打赌，这些美丽的回忆，多半是你与其他人，甚至比你更大的成年人，在一起谈笑、聆听，或只是平常的嬉戏，这些美好时光，全然不是典型约会的写照，却是约会的关键所在。因为要使约会充满欢乐、自在，就不能将焦点放在感官情欲的游戏上面。值得追忆的愉快约会，乃是男女双方能觉得能轻松相处的时光。

　　从我在邮件及私人谈话中所得到来自年轻人的反馈显示，大多数的约会情形，都与这个目标相距甚远。一般男女所侧重的，是感官的享受和性的游戏──彼此利用的爱情──而不是别的。难怪有那么多人被约会的经历所伤害。约会本该是充满欢乐的。如果你了解约会的目的何在，并为自己拟定一些目标，你就可以经验到这个理想。


　　约会的正当理由

　　首先恋爱中的人该想清楚：约会的目的何在。当然，异性的吸引力，是男女约会的基本原因。但有许多人根本还不够成熟，就和异性朋友约会，他们从未认真思索约会的用意何在，未思索他们所希望约会将在他们的一生中会扮演什么的角色。

　　你也许很不以为然：“你啰嗦什么，人人都约会，这是天底下最正常、最自然不过的事。”不错，但除低御来自成双成对同伴们地压力之外，你为什么与异性朋友约会呢？最基本的理由之一是社交。人长大了，其交际手腕、谈吐、对人的了解也当随着年龄的增长一起成长。而约会就是绝佳的学习机会，藉此更认识自己，更懂得体察别人的需要和感受，并学习将这层洞察力化为相应的行动。美好的约会能使你准备好迎接幸福、成熟、恒久的婚姻。不良的约会习惯则孕育着脆弱、短暂的婚姻悲剧，而后者是我们都屡见不鲜的。

　　当然，约会的第二个主要目的是为择偶。显而易见的：你未来的结婚对象，必是你所约会的对象之一。典型的发展程序是：从单纯的约会发展到友谊式的，然后成为固定的伴侣，最后结婚。一般很少有脱离这样模式的。因此，约会能够培养、提高你的鉴赏眼光，增进你的洞察力，以推敲哪种性格、个性、气质的人最适合你。这是个绝佳的机会，藉此试验你以为的理想佳偶，是否真是你希望与之共度余生的那种人。

　　既然你已明白了爱情的秘诀，那么你必然也晓得：约会的要点不是性的探险、技巧的磨练、或征服异性。再没有比不成熟的肉体关系更能阻碍友谊的滋长和美好的人际沟通了。如《玷污的爱》一书的作者，约翰·怀特所说的：“婚前的性刺激已变得高于一切，就如许多未婚的恋人所发觉的那样。但是它往往会阻断约会原本要达到的沟通。”

　　“为什么？因为这就是造物主，神，创造人的方式。当神依照祂的形像造人时，祂在人心里种了一种渴慕与神灵交、默契的需要。为了使这成为可能，祂在人里面创造属灵的能力；一种属灵境界的能力与欲望，其每一分，都与肉体境界的性欲一般强烈而自然。这种属灵能力是人类所独有的，其他的受造之物都没有这份特别的欲望和能力。

　　人之所以常常忽略其属灵能力的重要性，主要是人的骄傲在作崇，故意漠视神和祂的法则，用人的私欲及意志来取代神的地位。其后果是严重的隔绝与分离。人心中的“灵光”失去了，人只得盲目地摸索生命的本质。充塞人类历史过程中的信仰追寻与渴望，足以证明这浩大损失的存在。

　　毋庸赘言的，男女间若想体验一体的极致关系，就必须在属灵的层次上有亲密、相互的沟通。这也是婚姻的目标之一。既然约会是为了结婚作准备，它应当是约会的首要目标。缺乏属灵的契合，就不可能有圆满的性结合及一体感。前面已说过，性交是神设计的，是男女间内在实质的外在表现。

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两个性格的融合

　　男女第二层面上的结合，是魂的结合。这点我们在前面已提到过。两个人的态度、价值人生目标、好恶、癖性──一切使你可爱、有趣、独特的气质──交融沟通，两种人格结合一体。一般恋人在“因为式的爱”，所彼此欣赏的气质，就属魂的层面。

　　而那些敢让人看到、掩饰起来的丑恶、消极气质，也归属这个层面。这是人所共有的倾向，有“无条件的爱”才能克服。

　　约会是导向订婚的前奏，也是开始发展魂的合一、灵的合一的最佳时机。当两个人朝婚姻的祭坛目标迈进时，他俩有绝佳的体会，去检讨他俩的爱是否真是“无条件的”。

　　在这爱中，他们虽然看到彼此的弱点，却愿意彼此接纳。但是不成熟的肉体关系却会扼杀这个成长过程。

　　不用说，男女结合的第三层面，是肉体的合一──性交。如果性是在灵与魂合一之后的圆满结局，那就是最美、最刺激、最富创造性、是人人都渴求，但很少人能体验到的享受。这是真正的性自由。想经由其他途径达此目的的都注定要失败。诚如约翰·怀特先生所说的：“宇宙万物的受造，都有其意图和作用。你毋须把鱼从海洋中钓起，以为这样才是释放它，给它自由(可怜的鱼，在海中拼命地游，太辛苦了)。或使鸟摆脱飞行的劳苦。鸟儿受造就是要在天空翱翔，鱼儿则应在水中游。它们唯有照神所设计的方式生活，才是最自由的。同样的，人的肉体并非为婚前性关系户而设，人如果僭越妄行，永远不能体验到真正的自由。”

　　因此，我们可以将约会的过程，以上图来表示。它强调男女双方灵命的长进与发展──当一个人与神的关系越来越亲近──他们两人之间的距离也自然地拉近。

　　如果你个人的约会情形正是这个真理的写照，那么你与你的伴侣必会体验到最满足的爱情。但是你最初还是得谨慎一点，以免自己误把美丽、充满灵性的恋情，与最终的夫妻之爱混为一谈。虽然恋情可能发展成夫妻之爱，但也可能只是昙花一现的初恋。


　　不同的角色

　　在我们进一步探讨约会活动的细节之前，让我们再来思想一下神造男造女时，赋予两性的不同角色。依照神的意图，男人在婚姻中应当居属灵的领导地位，女人则负责给予属灵的挑战或回应。男人的工作是提供领导权威，好让女人能心悦诚服地顺从。这两个角色不是彼此竞争，而是相辅相成的。男人必须以“无条件之爱”来调和其领导权。女人并不受其权威的辖制，反而因为有些权威而觉得释放，欣然地回以理智的、富有创造性的反应。神如此设计，是为让男人和女人各得其所，发挥其个体的特质、潜能与价值，绝非如一般提倡妇女解放运动者所争辩的是男女不平等的待遇。

　　在婚前的约会阶段，男性应该开始认识并练习真属灵领导者的角色。而女方则学习如何与男友配合。显然，倘若他们都已决定将性的分享保留给婚后的配偶，从而避免让它成为给会过程中紧张局面的焦点，那么他们的关系将是真正自由自在、令人陶醉，且妙趣横生！

　　奇怪的是，即使今天最不介意属灵生活的性开放提倡者，也领悟到：不涉及性游戏的单纯友谊，是最可贵的。在一九七八年四月号的《女士杂志》里，有一个名叫布莱儿的女孩写了一篇文章，坦白地叙述她和另一个女孩的谈话。当对方听说她和一个男孩第二次约会却没发生性关系，非常是惊讶。布莱儿则回答说：我起初有点愕然。我以为那晚我们应该会十分亲昵的，可是我们却只是单纯地清谈。但是这次经验让我觉得，两个人在一起分享个人的奋斗故事，远比一起上床有意思得多……。以前我会认为这样的夜晚是很失败的，因为谈心只意味着单纯的友谊。而一般人都认为友谊只存于你和你的爱犬之间。至于男人和女人，通常的说法是：一度为友，永远不可能成为情人……。现在我只对我能与之深谈的男人感兴趣……。我的心灵也许正是我新发现的性感带。现在我要的是大脑的刺激。