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楼主 |
发表于 22.9.2007 20:38:47
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与你相识之前，我是忧伤的，淡淡的。认识你之后，依然是忧伤的，依然是淡淡的。当时的我根本无法预知在十年之后，却要换个地方，继续淡淡的忧伤着。
我一直是个自卑的人，外人无法看清我，更无法想象看似很开朗的人却有着深深的自卑。深深的自卑也许缘于我的身世：我的童年很快乐，但随着父亲的去世和母亲的改嫁，我的性格变得日益孤僻，并且非常怕人问起我的家庭，我以此为耻辱。小时开朗的性格来个一百八十度大转弯，我开始了我的沉默和自卑。继父的自私和虚伪，母亲的懦弱，让我的哥哥和姐姐早早的离开家独自谋生去了。而我尚小，被迫留在母亲身边无奈地等待长大。我没有父爱，别人受到欺负，都有哥哥出来保护，我只能嫉妒别的女孩在父亲的宠爱下撒着娇，在哥哥的保护下而骄着傲，可我，一无所有！自卑导致的过分自尊让我不能显露我所有的感情，我忧伤着，淡淡的。我不是在玩深沉 ，深沉已在孤独中被自己嚼碎吞咽，伴着岁月流连，走过不属于自己的季节。唯一值得我骄傲和回忆的是我的学习成绩一直很好，我将自己层层包裹，仅仅是为了保护自己极强的所谓的自尊不受伤害。我的情感世界里是一片荒芜的沙漠，我从不谈感情，是因为我怕受到伤害，是因为我觉得无人会真正懂我——谁会和我一起倾听花语，谁会优柔的吻着我的心事？而我又会为谁青杏煮酒？为谁梅子雨冷？尽管身边有的是喜欢我的人，但我依然不知道在坚持什么而轻易的拒绝。世有解语花，凭谁解花语？花，就一直这么淡淡的开着，很小，很忧郁，但也很坚强，很执着。孤芳自赏也行，桀骜不逊也罢，简单，纤弱，忧郁的只是那一抹微紫，柔柔的不盈一握，却萧萧不屑尘间！
这个时候，我遇到了你。虽然曾同学一年，却对你毫无印象。大学开学没多久收到你的来信，才恍惚知道中学时期有你这么个同学，但这并不妨碍我们很快就成为好朋友的事实。相似的家庭背景让我觉得我们很近，我们开心的用信件交谈着，尽管我对你的一切包括长相是一无所知。你的字写得非常漂亮，而且有很多思想我们都很近，所以我很欣赏你。我们保持一个星期一封信的规律，当你在第八封信向我表白了你在中学时代就对我有了的感情，我毫不犹豫就拒绝了。因为我一直相信“有情人终不成眷属”是感情世界的最高境界。“溺水三千，一瓢足矣”。尽管我知道有可能放弃的是自己的幸福，可依然让幸福从手指间悄悄划走。我依然是忧伤的，淡淡的。可我不后悔，我情愿怀想我们的故事也不愿走进故事里。我在你毕业的时候寄了一本《穆斯林的葬礼》给你，在扉页我用铅笔给你留言——其实意思再清楚不过了，我会象这铅笔印一样很快就会模糊消失在你的视线里、你的生活里、你的生命里。（事后你告诉我你用钢笔重新描了一遍，为的就是不让它消失）就这样，我们淡淡的相遇、淡淡的交谈、淡淡的失去联系。我依然过着淡淡的忧伤的生活，却多了一丝温暖，因为我知道你不会忘记我。事后你告诉我，你上班的时候曾将我的名字写在了井下，也曾幻想过我会在井边等着你的上来，但终究一切都是梦而已，尽管曾那么真实过。在后来，我刻意地去遗忘大学的这几年感情里的每一件事，而终于，我也的确遗忘了很多感人的情节——被别人感动和感动别人的故事我统统忘却了。那为一轮明月而问酒或为一壶愁酒而问月的岁月一去不复返了，也不再为过往的梦而忧伤或为枉过的忧伤而梦了，开满过往的美丽与忧伤，在年深已久的岁月里散落一路的清香，缓缓流淌，那一夜月明风轻，薄衫轻扬吹落了一身的清凉。我是自己天空的翅膀，忧伤的望着自己，悄无声息的飞过。
弹指间，十年过去了，我们偶然在网上同学录里相遇，那时我不会用QQ，我们就用信箱交流。因为是过去的事了，我很坦然的将我过去对你的欣赏当做回忆说给你听，结果你却震动了。你深深埋在心底的感情被触动了，这，是我始料不及的，因为我以为自己已经是你的过去式了，大家都应该很坦然的。于是很后悔，我就千方百计的要你毁掉所有的信笺包括电子邮件，你当然不愿意，结果我们在信箱中争吵不休，最后还是你让步了，按我说的去做了，而且还送了QQ号给我，我从此就不再用那个信箱了，因为那个信箱带给我的回忆就是争吵。我们在QQ上恢复了以前的和气，从你那，我学会了很多东西，我们又象好朋友一样交流。那时我刚学会上网，有点瘾，而你总是耐心陪我，并不时帮助我，告诉我很多电脑知识，还有，一遇到有好歌、好文章、好电影就立刻告诉我，因为你知道我喜欢这些。我们无所不谈，但就是将感情别开头去。我从来都在12点前下，但总是在每个星期里有一个晚上要和你说到夜里一点钟，事后我才知道那天你必须在早上4点半就得起来开班前会。我很内疚，而你却说很愿意这样陪我。这一切我都很感激，但我上网一年来，我看过太多别人感情的故事，我渐渐的感觉我们之间并不存在超过友谊的情感。今年初你第一次要回来的时候，我刻意回避见到你，而第二次在端午节那天你回来我却无法拒绝你见我，因为你回来就是找我帮忙办事的。那天见到你的第一面，（也算我们认识以来真正意义上的第一次见面吧）我很惊诧自己并没想象中那样激动，甚至平静的心湖连一点涟漪都没有，更别说惊涛骇浪了。等你回去后，你说我很自信、很成熟，你对这次的见面感觉很温暖。可我忧伤的发现：你并不了解我，并没有看到我内心深处的自卑——原来你并不了解我啊。这以后，我们在QQ上相逢的机会很少了，不再象一年前那样天天见到，一方面你工作忙了，而我也忙着考试，大家时间都少了，另一方面，我有点刻意回避着你，就是遇到我也是匆匆说几句后就借故下线了。你的QQ上个性签名原来是“君子不镜于水而镜于人”，那是以前我们一次谈话中，我说我很欣赏墨子的这句话，你就拿来做了你的个性签名。没想到你最近却改成了“不返乡没有乡愁，不近乡不知情怯；不登高不知自身渺小，不想你（后来你改为“不回忆”）就不会伤感……念天地之悠悠，独怆然而泪下”，我问你为什么改，你说是为了我，而我继续问为什么，你却借口要下井了回避回答。你也许感觉出来什么了，所以在我生日那天发个短信给我叫我一定要听《寂寞沙洲冷》。我不停的听着，终于，我知道我为什么会一直忧伤了，原来，“寂寞沙洲，我该思念谁？”；原来，我十年前并没有爱上过你；原来，你只是我的一个错觉；原来，我爱上的只是爱的感觉、爱的本身！原来，你根本就没真正走进我心深处过——所以我忧伤，而更忧伤的是居然在十年之后我才弄清楚自己并没爱过你；原来，我在十年前最忧伤的时候却无人真正值得我回忆、思念，一切都不过是个美丽忧伤的梦而已。十年之后，我依然忧伤着，只是，只是，我不得不换个地方忧伤！不要问我“是否”还有“曾经”，因为浓的是伤感， 淡的是背影。逃离你的视线，换个地方忧伤；岁月不可以凝固，我却可以换个地方忧伤；年华似水，有一曲低柔的歌声，在生命的底色处悠扬，只是，要换个地方忧伤；繁花落尽，年华似水，沉在心底最深处的，却是那最不经意的伤感一笑。我曾经是随风飘落的一片叶子，飞舞在城市寂寞的风景里，总有着淡淡的忧伤情怀，有淡淡的愁，有淡淡的哀，有淡淡的忧郁的文字，淡漠的眼神，敏感的神经，行走在那忧伤的心灵旅程上，岁月的惆怅也越走越浓。我，依然一路忧伤着，依然是淡淡的，只是，只是换了个地方！！ |
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狗仔卡
发表于 22.9.2007 20:35:49
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