|
|
|
过年吉利话<br /> 大年三十的晚上，一家人高高兴兴地在吃团圆饭。“狗也要过个年嘛！”爷爷顺手把一块骨头丢给狗吃。孙子看见了说：“狗把爷爷的骨头吃了。”气的妈妈伸脚在桌子下蹬他。他说：“妈妈的腿伸直了。”他爸气得直拿眼瞪他，他说：“爸爸翻白眼了。”妈妈忍不住一笑，吹灭了灯，孙子大叫：“这下谁也见不到谁了！”<br />刘大请客<br /> 刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜.心里纳闷：<br />『我说什么了，怎么都走了？』 <br /><br />甘 愿 一 死<br /> 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。<br />他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，<br />死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”<br /> <br />送 匾<br /> 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”<br /><br />过 节<br /> 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看<br />到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着<br />说：\"既然你都知道，还派我去干什么？<br /> <br />怕老婆<br /> 从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因..............他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤......<br /><br />偷酒<br /> 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺, 可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底 ,看看是否有破绽,富翁答道:\" 你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少.\" ...<br /><br />岂 不 更 快<br /> 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”<br /><br />拾了草绳<br /> 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。<br />昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人<br />继续说：“哪知草绳那端，还系着一条牛呐！<br /><br />秃 字<br /> 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，<br />屁股略为弯弯掉转就是了。”<br /><br />秀才的故事<br /> 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。<br /><br />小和尚<br /> 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於,惊动了老和尚.老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真<br />是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」<br /><br />夫妻吵架<br /> 一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。<br /><br />偷吃<br /> 有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑. 客人心里明白,抬头望着屋粱. 说:\"上面被虫子蛀的很厉害.\"\"我怎么看不出来?\" 客人道:\"当然了,他在里面吃的!\"<br /><br />父亲烧了<br /> 张三外出,临行前对儿子说:\"若有人问你令尊,你就说出远门去啦.\" 他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.<br />儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天, 儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.<br /> 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:\"没了.\" 客人大惊,问道:\"几时没的?\"儿子想了一下,<br /> 说道:\"昨晚就烧掉了.\"<br /><br />学说话<br /> 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情地说：“嗨，世伯您好！”，就把他们给接进了院子.老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:\"小小畜牲，何足挂齿？\"老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋.今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错,问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来,在后面听着。”<br /> 过了两天朋友回访。朋友问儿子：\"你老爸呢？\" \"小小畜牲，何足挂齿？\" \"那你老妈呢？\" \"在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜\"。\"啊？！\".老爸再也忍不住了.跳出来啪就是一个巴掌，\"这是什么话？\" 儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。<br /><br />看相<br /> 从前, 有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:\"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱.\"这个人听了大喜,说:\"太好了, 我的老婆的手就是如姜啊!\"看相人问道:\"何以见得你老婆的手象生姜?\" 这个人说道:\" 我昨天被她打了一个<br />嘴巴,到现在还火辣辣的呢!\"<br /><br />随机应变<br /> 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平, 于<br />是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府, 把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.<br /> 到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:\"你要干什么?\"<br />将军吓得掉下马来,赶紧说道:\"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵.\"<br /><br />贵庚？年高？<br /> 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，<br />又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”<br /><br />急性子<br /> 冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴,为什么要一千八？” 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛 ，这只也是九百文。”<br /><br />年纪学问笑话<br /> 从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为\"年纪\",一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为\"学问\", 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为\"笑话\"......十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:\"儿子们,<br />砍的怎样?\"...她回答说...\" 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐\"..........<br /><br />害得我跑来跑去<br /> 小气的张三父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 张三杀价成八百元 , 道士也同意了.於是道士诵曰:“请魂上东天啊, 上东天！”张三感到奇怪，问道:“人死了都是上西天，你为何念着上东天?”道士说:“一千元上西天, 八百元只能到东天!”张三无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:“请魂上西天啊, 上西天。”这时棺材里传来张三父亲的骂声:“你这不孝顺的东西, 为了区区两百块, 害老子跑来跑去。”<br /><br />庸医<br /> 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”<br /><br />尚书与恃郎<br /> 有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎：“是狼(恃郎)，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：上竖(尚书)为狗，下垂为狼。”<br /><br />配偶<br /> 妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。<br /> 夫：哪一点不如我呢？<br /> 妻：我的配偶不如你的配偶。<br /><br />辩解<br /> 妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白<br />的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?\"<br /><br />该怎么办<br /> “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好<br />办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”<br /> <br />左右难分<br /> 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:\"快把你右边的火柴拿来!\"丈夫喊道:\"这么黑,我伸手<br />不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?\"<br /><br />罚<br /> 一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:\"酒后开车, 要重罚.\"\"罚就罚吧!\"司机打着酒嗝<br />说:\"罚三杯还是罚五杯.<br /> <br />懂事的儿子<br /> １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”<br /><br />秘方<br /> 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发<br />还是帽子。”<br /><br />放大眼睛<br /> 女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光<br />眼睛放大一倍就行了。”<br /><br />唱歌<br /> 妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”<br /> 夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”<br /><br />具体上点<br /> 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”<br />妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。<br /><br />无法回答<br /> 妈妈:\"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了.\"<br /> 孩子:\"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?\"<br /> <br />移用<br /> 将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出<br />身的！”<br /><br />吃鱼的好处<br /> 甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”<br /> 乙：“吃鱼可以预防近视。”<br /> 甲：“为什么？”<br /> 乙：＂你见过猫有近视吗？＂<br /> <br />口音<br />一个口音很重的县长到村里作报告：\"兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完 以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子 们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）<br /><br />县委书记做报告 <br /> 大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”<br /><br /><br />茅坑门联<br /> 其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝 世间贞女节妇进来解带宽裙 <br /> 横批：天地正气<br /> 其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇） <br /> 尿淋壁上展开万里江山 <br /> 横批：气冲斗牛 <br /><br />批斗老爸<br /> 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”<br />这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” <br /> <br />漫长的付款期<br /> 一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”<br /><br />如 果<br /> Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？<br /> Ｂ：没问题！<br /> Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？<br /> Ｂ：当然可以！<br /> Ａ：那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗？<br /> Ｂ：那不行！<br /> Ａ：为什么？<br /> Ｂ：我正好有三件衬衣。<br /> <br />愿 望<br /> 青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”<br /><br />都想找钱<br /> 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂<br /><br />自 我 安 慰<br /> 一天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂<br /><br />半 疯<br /> 甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂<br /> 乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂<br /> 甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂<br /> 乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂<br /><br />男 孩<br /> 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩没有弟弟，但他又不能撒谎，于是他想了想，对店员说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”店员非常欣赏男孩的机智，就又送给了他一个。<br /><br />愿望<br /> 上帝：你喜欢干什么，我可以满足你的愿望。<br /> 女孩：我想整天坐在汽车上兜风而且口袋里装满了钱。<br /> 上帝：好的，我安排你去当一名公共汽车售票员。<br /><br />我 们 的<br /> 燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂<br /><br />互 为 因 果<br /> “你的头发怎么一天比一天少？”<br /> “因为我天天都有忧虑的事。” <br /> “你每天都忧虑什么呢？”<br /> “我忧虑我的头发一天比一天少！”<br /><br />加班太多<br /> 招聘者：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”<br /><br />猪 和 猫<br /> 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”<br /><br />‘１’与‘一’<br /> 我去接刚上幼儿园大班的儿子，儿子神秘的对我说：“爸爸，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”<br /><br />和 鱼 交 谈<br /> 甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”<br /><br />好眼光<br /> 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。\"<br /><br />闹饥荒的原因<br /> 英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”<br /><br />跳 舞<br /> 大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”<br /><br />让 路<br /> 有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。<br /><br />再次敬赠<br /> 一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。<br /><br />忠言逆耳<br /> 戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”<br /><br />宽大为怀<br /> 毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”<br /><br />希特勒视察<br /> 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这样子的狂妄。”<br /><br />上吊<br /> 有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:\"如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!\"赫维斯笑着回答:\"我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的.\"<br /><br />无奈的致意<br /> 一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”<br /><br />保 密<br /> 罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。”<br /><br />心爱的小狗<br /> 一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。<br /><br />简 洁<br /> 写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：\"让驴子和学者走在队伍中间。\"这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。<br /> <br />智斗强盗<br /> 有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地 跑了。<br /> <br />人的价值不在衣服上 <br /> 美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的,它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道:\"人的价值不在衣着上.\"<br /><br /> 如果．．．．<br /> 温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂<br /><br />失败也是成就<br /> 爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人.爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂<br /><br />不寻常的＂司机＂<br /> 有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够， 便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是 一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂ 下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂<br /><br />你擦谁的靴<br /> 有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊 ,总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么 你是擦谁的靴子呢？＂<br /><br />无畏的遗憾<br /> 美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说:\"我真遗憾,我只能为国家献出一次生命.\"<br /><br />尝出来了<br /> 巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。<br /><br />反对到底<br /> 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”<br /><br />演说<br /> 当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧 ，管 他妈的 邱吉尔！』<br /><br />勃列日涅夫的笑话<br /> 勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀……<br /><br />何谓勇气…<br /> 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………<br /><br />大学生<br /> 一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。<br /><br />奇迹<br /><br />一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。<br /><br />日行一善<br /> 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」<br /><br />可笑的高明<br /> 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”<br /><br />就我能回答<br /> 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」<br /><br />时过境迁<br /> 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」<br /><br />孤芳自赏<br /> 一位长相平平的女工，经常上班时间拿出镜子，面对镜子顾影自怜，甚至上司走近，仍然舍不得放下镜子。同事怕她受到处罚，纷纷规劝，她却感叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的上司突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂<br /><br />一起补课<br /> 老师：这作业都是你自己做的吗？<br /> 学生：不，爸爸帮我做的。<br /> 老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。<br /><br />误解<br /> 一日与同事出差，他的行李箱实在太重，到了火车站就雇了个搬运工拿行李。搬运工很吃力的掂着它一步一步往前挪动。同事见状对搬运工说：“你掂不动就滚吧！”搬运工立刻火冒三丈，骂了一句粗话，扔掉行李掉头就走。我赶紧过去打圆场说：他是心痛你掂行李太累，所以让你滚行李箱下面的轮子。<br /><br />不如彀中<br /> 德育课上老师提问一高中生：如果在公车上，有位老太太站在你身边，而你正坐著，你会怎么做？老师是要引导学生回答让座给老太太。而一中学生说：“我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，还是搭计程车比较安全。”<br /><br />一和二十哪个大<br /> 儿子问老爸：“一和二十那一个大？”老爸：“当然是二十大！”儿子：“那麽我考了二十名。不就比第一名好！”<br /><br />性教育<br /> 某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是对儿童进行性知识教育的时候了，于是妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生，然後结婚…也提到精子如何遇上卵子……妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水的看著妈妈，眼角滴著少许的泪水说：“小华说他从河南来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的。”<br /><br />等待一分钟<br /> 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” <br /> <br />如果<br /> 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂ 你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次 航海什么也别想得到！＂<br /><br />答案<br /> 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”<br /> <br />绝妙的提问<br /> 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”<br /> “第一，戒酒。”“我从不喝酒。”<br /> “第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”<br /> “第三，少吃肉。”“我是个素食者！”<br /> “那么您为什么想活这么久呢？”<br /><br />有毅力<br /> 一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”正在减肥的阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”<br /> <br />弄巧成拙<br /> 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”<br /><br />如果你不付诸于行动，上帝也帮不了你<br /> 一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，一个救生员划着小船过来对神父说：“神父！快上来!不然洪水会把你淹死的！”神父就说：“不，我要守著我的殿堂，我深信上帝会来救我的！”救生员无奈的离开了。过了不久洪水已经淹过神父的胸部，神父只好勉强站在桌子上。这时又一个警察开着汽艇过来对神父说：“快！快上来！不然洪水会把你淹死。”神父就说：“不，我要守著我的殿堂，我深信上帝会来救我的！”于是警察也很无奈的离开了。又过了一会儿，洪水已经淹没了教堂，神父只好爬到教堂顶部的十字架上。这时一架直升机飞过来，机上丢下绳梯，搜救人员大叫:“神父，快拉著绳爬上来！不然洪水会把你淹死的！”神父还是意志很坚定的说：“不，我要守着我的殿堂，我深信上帝会来救我的！”于是直升机也很无奈的离开了。但是洪水还是一直涨，最后神父被淹死了。神父上了天堂见到上帝，就很生气的问：“我那么虔诚地向你祈祷，你怎么不搭救我呢？”上帝就说：“我已经派了一艘船、一艘汽艇和一架直升机去救你了！是你不肯付诸于行动， 我又有什么办法。”<br /><br />在没弄清楚情况之前最好不要下决断<br /> 有一天，耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的爱偷懒，就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说:“现在 拿你们手上的石头 来换我的馒头。” 结果撒旦换到最小的馒头, 于是他怀恨在心.<br /> 第二天，耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山, 于是撒旦就拿两颗大石头上山。到了山上撒旦已经气喘如牛。耶稣开口说:“你们用你手上的石头丢向前去, 丢越远馒头越大。”,结果撒旦丢了二十公分远，换到最小的馒头, 撒旦气得喷血.<br /> 第三天，耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想 ：大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了。于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山。到了山上，耶酥很高兴的说:“你们跟我上三次山，一路辛苦.为了答谢你们 我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒睾丸。”撒旦听到马上昏倒。从此撒旦就背叛耶稣并一直想害死耶稣.<br /><br />上帝也为难<br /> 一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接着更悲惨的事发生了，一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃到手的肥肉，就趴在树下等。天黑了,基督徒又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!话说完, 树下的狮子开口说话了: “亲爱的上帝,谢谢您赐给我丰盛的晚餐!”<br /><br />调侃<br /> 一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:“你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 则 Ｘ＝Ｚ吗!现在，你若是喜欢一个女孩,而那个女孩喜欢另一个男生，按你的推理，那么你也会喜欢那个男生罗?”数学家想了一下反问道:“那么，你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里, 想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已! ”<br /><br />二手车广告<br /> 为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。你不是文盲吧？那么立即写信给我们，你将得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。<br /><br />情 人<br /> 一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋 和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”<br /><br />乞丐和吝啬鬼<br /> 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”<br /><br />比“绝句”强十倍的唐诗<br /> 廿个黄鹂鸣翠柳<br /> 十行白鹭上青天<br /> 窗含西岭万秋雪<br /> 门泊东吴亿里船<br /><br />倒霉男人<br /> 陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;和保姆上床被儿子看见;带着小姐打车司机是小舅子;和网友见面来的是老婆.<br /><br />刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 <br /> 『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』 <br /> 『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』<br /><br /> |
|
狗仔卡
发表于 24.3.2007 03:55:45
显身卡