笑小笑话集（全是最新经典！）

笑对人生

慕尼黑不眠夜

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

慕尼黑不眠夜

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

慕尼黑不眠夜

拉环

　　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

Skyarcher

好笑好笑

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太经典了！

慕尼黑不眠夜

一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问：“这位先生有什么需要帮忙的吗？”
男子也笑道:“你好！我找个人。”

“您找哪位呢？”

“你们这有个卞经理在吗?”

“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年 纪呀？”

“快四十了。”

“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。”

男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：“你找谁？”

“您好！请问卞经理在这吗？”

“大的还是小的？

“大的。”

“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？”

“方便。当然方便。”

那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！”

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慕尼黑不眠夜

小明是个学习很好的孩子，但是他的长相可以说是有组织无纪律，有棱有角活像个砖头，因此，他的同学都叫他砖头脸，甚至有时候老师也取笑他，由于自尊被伤，回到家里嚎啕大哭，妈妈看见了，便过来问小明“孩子，怎么了，为什么哭啊？是不是谁欺负你了？”            小明说：“这都怪你和我爸爸，把我的脸生的像砖头一样，同学和老师都叫我砖头脸!”妈妈听完安慰小明：“不是这样的，那是他们不懂得欣赏，相信妈妈，你是天下最漂亮，最完美的，那们那都是嫉妒!”          小明：“我不信!” 妈妈：“你要是不信可以自己用门外那口井照一照(农村那种打水的井)，真的很漂亮。正好你爸爸在井里修井绳呢，你再问问你爸爸，肯定也说你亮。”         于是小明半信半疑的来到井边，把头探进了井口，看见爸爸在井里修东西，刚要开口问爸爸，听到声音的爸爸往上一看，“他妈的，是谁呀？千万别开这种玩笑，砸到头上可不是闹着的。？

慕尼黑不眠夜

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

慕尼黑不眠夜

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　　“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”