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厨师证<br /> 刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />同姓恋<br /><br /> 早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />白痴<br /><br /> 有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。<br /><br /> 胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。<br /><br /> <br /><br />停电<br /><br /> 早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />老丈人<br /><br /> 小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上…… <br /><br /> <br /><br />不在服务区<br /><br /> 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：<br /><br /> （配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）<br /><br /> 四分之一柱香之后，传来这样一个声音：<br /><br /> （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……<br /><br /> <br /><br />包月<br /><br /> 梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。<br /><br /> <br /><br />小龙女<br /><br /> 明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。<br /><br /> <br /><br /> 欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂："你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！"<br /><br /> 德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。<br /><br /> <br /><br />三名男子角逐"人造美男"<br /><br /> 大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个"人造美男"选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句——采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。 <br /><br /> （脸上都打马赛克）<br /><br /> 甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！<br /><br /> 乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。<br /><br /> 丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一声鬼啊，又把我塞回去了。<br /><br /> 群口：那现在应该没你啊？<br /><br /> 丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。<br /><br /> 丁：比起他们，我真没什么信心……<br /><br /> （镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥被吓晕过去了！）<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />人体宴被叫停<br /><br /> 昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用。据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。<br /><br /> <br /><br />冤枉刘仪伟<br /><br /> 有次去某地参加演出，刚下飞机有记者问我：你对本地的三陪小姐有什么看法？我知道全国明文禁止三陪小姐，所以反问他说：你们这里还有三陪小姐吗？可第二天报纸头条新闻的标题居然是这样的：千里迢迢，刘仪伟飞抵本地；心急火燎，脱口便问三陪小姐！<br /><br /> 这太不像话了，第二天又有记者采访我：刘仪伟先生你对本地的三陪小姐有什么看法？这回我学乖了,我不上他的当，我说：我对三陪小姐不感兴趣。第二天报纸又出来了，标题是：见多识广，刘仪伟夜间娱乐要求高；不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！！<br /><br /> 真是冤枉啊，第三天又有记者来问，大家已经开炒啦。我干脆回答：什么三陪、四陪、五陪，我不知道。以为这下可以太平了，可第三天报纸上更不像话啦：欲海无边，刘仪伟三陪已难满足；得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！！！文章里还有打油诗：革命小酒天天醉，刘仪伟要泡夜总会；一个姑娘嫌太少，两个姑娘才开胃；跑遍东西南北中，认识的美眉排成队。 <br /><br /> 后来再有记者来问，我干脆什么都不说了。我不理他们，这总行了吧？结果报纸还是照出不误：面对三陪问题，刘仪伟无言以对！<br /><br /> 再后来我跟他们急了，我说，你们要再问三陪的问题，再这么乱写，我告你们。结果，报纸上马上有新闻：刘仪伟一怒为三陪！<br /><br /> 哎哟，这麻烦惹得，不诉诸法律看样子是不行了，于是，我告到法庭，让法庭还我公道。这报纸上的标题就更不像话了：法庭将公开审理刘仪伟三陪小姐案！<br /><br /> 我算是彻底毁了。<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />筹备篝火晚会的十二个步骤<br /><br /> 最近的天气不冷不热，正适合和朋友们一起去野外露营，顺便再搞个篝火什么的。前两天我们全组一起去了一回，小蔡的任务是准备篝火晚会，从露营地回来，小蔡总结出筹备篝火晚会的十二个步骤，在这里和大家分享：<br /><br /> 步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；<br /><br /> 步骤二：包扎左手大拇指；<br /><br /> 步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；<br /><br /> 步骤四：点火柴；<br /><br /> 步骤五：点火柴；<br /><br /> 步骤六：一边在心里默念"我是世界上最有耐心的人"，一边点火柴；<br /><br /> 步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺；<br /><br /> 步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；<br /><br /> 步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有"煤油"标签的瓶子打开向篝火上浇；<br /><br /> 步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为"汽油"；<br /><br /> 步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；<br /><br /> 步骤十二：大声咒骂"该死的暴雨"，然后耐心地重复步骤一。<br /><br /> |
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狗仔卡
发表于 8.6.2006 21:33:55
显身卡
楼主
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