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<b>虽然借鉴于生活中的二三事，但本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合！！！<br /><br />Autorinnen: Kristal/ Snow/ Rainie</b><br /><br />风：<br /> 1月2号早上7点03，我离开了莱比锡，这个时候的你应该和这座城市一样还在熟睡之中吧。回到我现在所在的城市：克劳斯塔尔。一个下萨克森州的小城市，海拔600米，这里有德国最大的木质教堂，看似坚强更多的时候却是那么的不堪一击，看到它就像看到了我自己……<br /> <br /> 2004年9月我到了德国的莱比锡，这个曾经无比辉煌的城市，现在却显得如此的残破。这里没有高大现代的时尚建筑，没有格林童话中的木屋城堡，甚至连在欧洲最普通的石制建筑都不多见，也许是因为我住在这个城市的西郊，从市中心坐车回家要20分钟，我知道这个时间并不长，在随时堵车的北京，20分钟不够从西单开到西四。对现实的失望，对家乡亲人的思念加上初来乍到的不适应，我留学生活的起点就是一个低潮。风，你刚到德国的时候也是这种感觉吗？<br /><br /> 我在德国的第一个邻居也是一个北京女孩L，第一眼我觉得她很像我大学时候的一个室友。来到德国的第三天我去参加一个德语班的入学考试，在考场我见到了我的一个大学同学H。也许是因为在国内就认识的缘故，我们很快的成为了好朋友，我们会像大学时候一样的串宿舍，只是现在的距离有点远，她住在离我有4站的地方。<br /> <br /> 记得那天我正在H那里一起做饭，这时候你跑了上来，向H借米，也许男生都是这样迷迷糊糊，记得买肉却忘记买米。拿了米你匆匆下楼，我的直觉告诉我，我们之间会有故事。<br /> <br /> 以后的日子，每次我去H那里，只要吃饭，就一定是我们三个一起。我渴望这样的聚餐，大家在饭桌上放肆地互相调侃，随心地大笑，在这个时候我才会忘记来德国后的抑郁和不快，尽管饭菜没有那么的精致，甚至有些粗糙，但我吃的非常开心。渐渐的我开始习惯了这样的日子，渐渐的开始我说不清楚,我是喜欢这种轻松惬意的气氛，还是因为希望看到你……最初的日子并不是那么的顺利，我的德语水平不够上这里的中级班，但是又高过初级班。于是我选择了一个在这两个级别中间的过桥班。就在上过桥班的时候我跟一个国内德语班的同学，现在在柏林的一个女孩联系上了。当她听说了我们这里4个月要2000欧的学费的时候震惊了，因为在柏林最好的语言学校也只要不到这里一般的费用，于是我犹豫了，到底是在这里坚持下去还是换到柏林呢？我向很多人征求过意见，但我从没问过你。风，我好害怕，害怕听到你给出让我转城市建议，这些你知道吗，那对我来说不仅仅是学习上的又一个开始！！当我征询完除你外我认识的所有中国人后，是否换学校对我来说已不重要了，我只是努力的想让自己留下来，但我又拿什么来说服自己呢？！那天晚上，我也向你问了这个问题，你认真的帮我分析了各种情况，从我自身的情况，学校的教学水平到城市之间的差异，当你说出来：我觉得还是莱比锡更适合你 的时候，我决定留下来了，因为确实莱比锡更加利于我的德语学习，更因为这里有你。<br /> <br /> 留在了莱比锡我开始认真的学习，寻找可以快速提高德国水平的方法，这时候我记起来出国之前就一直听说跟外国人做邻居对外语的学习是很有帮助的，我想到了H，她的两个邻居都是德国人，于是我跑到了她家寄宿，希望这两个星期可以让我的德语找到感觉。虽然只是短短的两个星期但是它却是快乐的。我第一次可以跟你这么近距离的接触，随时随地的都可能遇到，你对我来说不再是那么的遥不可及。这里的日子过得千篇一律，上学放学买菜做饭学习睡觉。我总在抱怨已经直接成了中年妇女，关心蔬菜价格，做饭成了最大爱好……那天从超市出来拎着沉沉的购物带，这种近乎变态的心态又钻了出来，在我的悲悲切切中，突然听到了你熟悉的声音：一个人买这么多东西啊，我来帮你拿吧。从超市到家要10分钟，每次买东西出来都觉得这段路长的不能接受，但是今天它似乎变得太短，为了感谢你帮我拿东西我邀请你晚上来我家吃晚饭。很可惜我做饭并不好吃而H的厨艺同样糟糕，我们俩认真的做了一桌饭菜不过从你吃饭时候的表情来看，它们并不和你的胃口。吃完饭煮了咖啡点上蜡烛，屋子里的气氛一下子变得暧昧起来，我们面对面的坐着，烛光中的你还是一如既往的侃侃而谈，我想要是现在只是我们两个人该是多好阿，一个烛台带来的浪漫感觉几乎被那个灯泡完全破坏。<br /> <br /> 在这之后的几天里，我一直留恋着那个夜晚的感觉，那是我第一次为了一个男人做饭，虽然它并不成功，但是我爱上了那种感觉，为了你我会好好的锻炼我的厨艺，不再让你失望。同时我也在期待着我们下一次的见面。<br /> <br /> 就在这个周末我跟H去了你家，这是我第一次去你家。进门之后发现那里跟一般的男生宿舍没有什么区别，有点乱但是并不脏。跟你聊天总是开心笑声不断，但是每次你提起你的前女友的时候仍然充满了感情，让我很不舒服，听说过那句话吗，世界上最酸的感觉是没有资格吃醋。那天我们在你那里呆到了凌晨3点，这个时间对我来说有点过晚，如果话题里不是那么多次的出现你的前女友我相信这个夜晚是完美的。<br /><br /> 到了深秋，德国的天气让人难以适应，整日的阴雨绵绵，太阳几乎从不出现，让从小就习惯秋高气爽的我心情一直压抑。每个周末的聚餐成了我的期盼，这个时候已经不仅仅是我们三个人了，加上了L和她的好朋友G，两个快乐的女生，有他们的日子就不缺少欢笑。紧接着到了申请学校的日子，我一直都很想学经济史与社会史，这个专业并不是那种热门专业，所以只有极少数的学校开设了它，到了这个时候我才知道了，在德国学文科专业需要两个专业方向，第二个专业的选择又让我有点无所适从。很多学校在要现在网上申请然后才可以递交申请材料，当时我的德语并不是那么的好，于是你又在我困难的时候帮助了我，和我一起在电脑前面忙了一个晚上，终于填好了所有学校的网上申请表，我对你除了感谢还有另一种感觉。<br /><br /> 终于一切都上了轨道，没有了前一阵子的突发事件，但是每次聚餐之后的娱乐：打牌 我却是一直没什么兴趣。这个时候的她们可能已经看出了我对你不太一样的感情，所以会经常的拿我开玩笑，那天打牌我不会，于是她们说让你教我，坐在你身边，我觉得莫明的快乐，这时候你突然开始胃疼，可是H那里并没有胃药，我想也许温热的开水可以缓解病痛，在我起身的瞬间传来了那3个人起哄的声音，也许是我温柔的话语掩饰不住我内心渴望呵护你的那份感觉，但是我脑子里想的只有你的病痛，真的希望这一杯看着普通的开水可以代替所有的灵丹妙药。我爱上你了吗？多么微妙的变化，多么微妙的感觉。也许我一直在心里把你看成一个需要照顾的小弟弟，但为什么会有超越亲情的那种悸动？你感觉到了吗？<br /><br /> 风，你知道么，宿舍－语言学校—超市—宿舍，每天四点一线的机械运动就是我留学生活的全部内容，曾经的梦想与现实的差距竟然是这么大，让我不知所措却又别无选择。若不是当初你的那一句，我想我真的不会坚定的留在这里。每当我被无形的压力弄得喘不过气的时候，唯一想做的事情，就是站在Gruenauer宿舍的窗前，望着Titaniaweg的方向，想你。 你的眼神，你的微笑，你的表情，这些我曾用眼睛拍下的照片，一张张、一幅幅从我的眼前闪过，那么清晰，那么亲切，给了我坚持下去的勇气和动力。<br /><br /> 思念是一种很玄的东西，如影随形。无声又无息，触摸在心底，转眼，消失在寂寞里。我无力抗拒，特别是夜里，想你到无法呼吸。王菲的几句歌词，唱出了我的感受。我想，我是真的爱上了你，却又没有任何自信开口告诉你。或者说，我更怕从你的口中听到那个“不”字。就当这是个梦吧，我愿意沉溺在这个美丽的梦中，长睡不醒。于是，像一个有秘密的孩子一样——不，也许她们知道，也许不知道，你就是我心底最大的秘密——我只能小心翼翼的，装作毫不在意的关注你，从H和你身边的朋友那里了解任何关于你的信息，然后默默在心底勾勒出一个立体的你，单独享有你。渐渐的，我开始渴望天天听到你的消息，见到你。然而，上语言班的我和上大学的你怎么可能会有相遇的交集？可是，想见你的心还是让我努力的寻找着你的身影，在Hauptbahnhof前的站台上，在15路的车厢里，在每个有可能看到你的地方。可惜，一直没有你。<br /><br /> 直到H告诉我，每个星期五你都会准时出现在Sportforum的羽毛球馆，我才在心底有了希望。羽毛球，你的最爱，却是让我望尘莫及的运动项目。从小偏爱诗词歌赋的我，对运动根本提不起兴趣。但是，为了见到你，我还是决定跟H一起去。不知道这一次，你会不会像打牌的时候一样，耐心的教会我。<br /><br /> 那个运动场馆并不是羽毛球专用的，也可以当作篮球馆、手球馆、足球馆来用，算是个多功能运动馆。所以，开打之前大家要自己架杆、拉网。每次你都是很积极，主动帮忙，还不时跟负责人寒暄几句。真羡慕你可以把德语说的那么好，我也要加油的，为了你。<br /><br /> 虽然没有运动鞋的我不可能站到场地里，我依然愿意做个好的观众——你的观众。每次我都会尽量坐在你练习的那个场地边上，默默的看着你，因为我要我的视线里只有你。与生活中相对安静的你不同，球场上的你更生龙活虎，活力十足。前场球、高远球、近网球、对角线球、平抽球、贴网快平球、短吊、长吊、连击，下蹲防守、跃起大力扣杀，在那个长14米、宽6.1米的练习场地里，你似乎有使不完的力气，为了每一分挥洒你的汗水，拼到最后。场外的我惊叹于你纯熟的球技，强劲的爆发力，持久的耐力，更感动于你的认真和执着。当别人把打球当作娱乐随便玩玩儿的时候，你却像个战士，严阵以待，这个时候的你，在我看来，男人味十足。 不过，看到练习之后，疲惫的说不出话的你，我还是心疼的要命。好想陪你回家，给你做饭，让你好好休息。可是，我没有那份勇气。只能看着你，默默在心里对你说上一万遍：下次不要那么拼命了，请好好爱惜你自己……<br /><br /> 还记得上次在那个小场子打球的事么？那是在我搬到10月18的学生宿舍之后，跟L和G一起去的那次。当时由于场地少人多，我们几个都坐在边上等着下一轮。那两个小女生咬了一阵耳朵之后，坏笑似的看看我就跑了出去，只留下坐在长凳上的我和你。难得就我们两个人这样面对面的坐着，在梦里，这样的场面不知道发生过多少次，而现实中，这好像是第一次。四周的空气有些让我窒息，是紧张么？！我觉得自己的耳朵和脸在发烫，还好那天我披着头发（记得你说过你喜欢长发的女孩，我庆幸自己的头发留了那么多年），希望没有被你发现我的尴尬。我也不知道当时怎么窘迫的像个做错事的孩子，低着头，不敢看你。还是你先打破了僵局，缓和了气氛，问我最近过的怎么样，可是我依然不敢迎着你的目光，只是点点头，蹦出几个字当作回答。后来你又讲了些大学的事情，说专业如何如何难，练习课如何如何变态等等，我笑着聆听。趁你不在意的时候，我终于鼓起勇气注视你，俊朗的脸，那么有朝气，眉宇间写着坚定。我想，不管留学生活多么辛苦，你一定会完成你的学业。风，我一直都相信，你要加油。<br /><br /> 也许我就是一个多变的女人，会让身边的人都会变的措不及手。5月份，我依然决然的离开德国，离开这里的朋友们，因为我不属于这里，虽然这里有我那么不舍的你。离别的日子是痛苦的，临行前的聚会，我看着你们依然逗笑的脸庞，心里有说不出的沉重。真的要离开这里吗？真的要离开你吗？如果你肯说，“颜，不要走”，我想也许我会克服我那颗多变的心，因为，伴在你的身边，比什么都幸福。但是你没有。你拿出了一瓶香水说是送给我的离别礼物，我不知道你那嬉笑的面容下，是不是也藏着一颗不舍的心，我想，大概是缘分尽了吧。三个朋友逗我说，会保持你的单身状态。我也笑了，苦笑，我本来就不相信什么情比金坚，有多少另人羡慕的爱情故事都是以悲剧收场的。何况你我。我是那么小心翼翼的去爱你，生怕别人发现什么，也生怕你发现什么，因为我害怕，害怕面对你，也许我就是这样的女人。喜欢默默的欣赏自己爱的人，同时也默默的祝福他能快乐，为了你，我愿意付出所有，为的就是按我的方式去爱你。比柏拉图还要崇高吗？我也没有答案，风，你能告诉我么？我的心真的好似一片叶子，早已经随你而去。在德国的最后一个夜晚，好漫长，虽然有三个好朋友的陪伴，不会那么无聊，但是我满脑子都是你离去的身影，为什么，为什么你吝啬到连最后一晚都不陪我，我总是在这样的挣扎中生活，在有你的日子里。去还是留？恨还是爱？萦绕在心头的总是这些问号，自己却不知道答案在哪里。嘟嘟~~~是短信，是你，抱着手机，真的好象抱住你一样，我知道，收到的将是你最后的祝福，我舍不得看，舍不得说再见。风，我真的愿意做一片追逐你的叶子，欣赏你洒脱的而自由的身影，喜欢在你的怀抱中摇曳生姿，喜欢因为我，别人才看到你的存在。但是你知道吗，一旦你离开，我就会无力的飘落，孤独的飘落，却又不知道自己要去什么地方。都说大地是万物的归宿，我却愿意做一片永远追逐风的叶子。次日清晨，我踏上了去机场的火车，三个朋友熬了通宵陪我，累的已经睡熟了，我却睡不着，不知道是不是即将回国的兴奋，看着窗外，在这里的一切仿佛都迅速的向我脑后飞去，我要忘记这里，忘记这里的一切，忘记你，我可以吗？都说初恋刻骨铭心，你是我第一个真正喜欢的人，可能从我看到你的第一眼，你的名字就已经深深的烙在我的心里。<br /><br /> 当我用泪水挥别了德国和你之后我回到了家，这里的夏天只有热，不是燥热就是闷热，我在家汗流浃背的准备我的DSH，我并不知道自己到底还会不会回到德国。想你的时候我就拿出来那瓶香水喷一些在屋子里，这会让我感觉你就在我的身边。<br /> <br /> 虽然我在国内通过了DSH，但是莱比锡大学并没有给我录取通知书，我来到了克劳，从这做最慢的火车到莱比锡只要3个小时。好多时候不得不相信很多事情是命中注定，尤其是当我5个月之后重新回到莱比锡的时候。终于又可以见到你了，我知道即使我不说，H也会安排好我们见面。<br /> <br /> 我希望可以用全新的形象来见你，我散开了头发，穿上了长裙唐装，看着镜子中端庄的我但愿你也喜欢。果然第二天我和H到你家里做客。这时候的H已经不跟你住在一栋楼里面了，从她那里到你家要1个小时，但是相比中国和德国的8000公里这一个小时又算什么呢？我们傍晚时分到了你家，熟悉的屋子熟悉的味道熟悉的主人，5个月没见并没有使我们产生什么距离，仿佛有更多的说不完的话。你的厨艺依然出色，即使是刚从国内回来的我也舍不得放下碗筷。饭后聊天的时候你问起了我这几个月的情况，这几个月对我来说并没有回想起来的那么容易，家人的离去，考试的压力加上申请大学的不顺利，我真的渴望有个人可以关心理解我，我真的渴望那个人是你，当你出现在我面前时我却不知道从何说起，幸福来得太突然了，我好想扑到你的怀里痛快的大哭一场，好好的宣泄一下自己这么久以来的压力和委屈，但是我不能，我只是淡淡的说我很好一切都很顺利。这时候你的电脑里面传来了《孤单北半球》，好多离家在外的人都很喜欢这首歌，去年时候的我也一样，但是现在我在你的身边，你还觉得孤单吗？可以以后不要再听这首歌了吗？10点我们从你家出来，你送我们到了车站，H打趣的说这是你第一次送她出来，是因为我也在吗？我心里的答案是肯定的。深秋的天气是寒冷的，因为有你我不再害怕。再换车站我们要换的车刚刚开走，我们要在那里等半个小时，H在边上唠唠叨叨的说自己最近坐车很衰，顺便连我也给带衰了，不知道是不是所有女生在德国呆久了都像她一样变成了怨妇，我努力避免。半个小时里我的脑子里全是你，你做饭时大厨的样子，你微笑的神情，你关切的眼光……也许心里暖的时候就不那么的怕冷。我知道现在的气温一定很低但是我却感觉不到一丝的寒冷。我知道我再次的回到德国是正确的，这里有你，我的理想我的幸福。<br /><br /> 当05年即将逝去的时候，我又回到了莱比锡，这个有你的地方，给L和G开生日Party。是上天的安排么？是缘分么？我不确定。但冥冥中，我，于你、于莱比锡总有割舍不下的牵绊。我不知道，是有你的莱比锡给了我更多家的感觉，还是在莱比锡的你是我唯一想要停靠的港湾。总之，这一年最后的记忆里注定要有你。<br /> <br /> 我数日子盼着L和G从意大利回来，一来，确实很久没见，二来，听说她们的生日Party你会来。哎，难怪她们一见到我就说我重色轻友，谁让我满脑子想的都是你，还傻傻的问出一句“他什么时候来”。算了，轻就轻吧，我就是好想看到你，其他的都不重要。<br /><br /> 换上我喜欢的长裙、唐装，梳理好我的长发，我要以最漂亮的打扮去见你。时间一分一秒的过去，在房间里的我，不时的看表，为什么你还不出现呢？我心里开始着急，开始胡思乱想，是不是你路上出什么状况了？还是今天你根本不来了？随着一阵急促的按铃声，我的心跳仿佛忽然停止了，是你吗风？我注视着门口，等待着那个让我砰然心动的身影。你还是那样如火如荼的冲了进来，冲着L说，给你的生日礼物，实在来不及买了，就随便买了个。风，你有在看我吗，你没有注意到那双期盼的眼睛么？我仔细的端详着你，还是那么俊朗的脸庞，依然是那熟悉的眼神，我真的想起身扑进你的怀中，感觉你那温暖的胸膛，但是我不能，我依然只能遥遥的望着你，因为我不是你心中的那个她。我感到了一阵失落，看着大家忙忙碌碌的准备着晚餐，我却一直静静的靠在椅背上，不是懒惰，是因为这时的我，在用心感受着你的存在，看到了明明白白的你，我真的连说话的力气都没有了。忽然听见有人叫我的名字，“来搭把手”。是你，我紧张的几乎说不出话来，你要我过去帮忙切肉，我只需要轻轻的扶住切肉机，却是那么的靠近你。风，你听见我在心里喊你的名字了吗？我们的脸颊是那么的靠近，我的心也在慢慢的靠近你，风，不要拒绝我。而你，只是在认真的干活，我，就只能选择静静的看着你，这也是我一直选择的方式，依然感到满足。开饭了，大家默契的把并排的两个位置留给我们，虽然是玩笑的形式，我依然很开心，之所以我欣然接受朋友们的取闹，是因为我一直想在你的身边。那天大家都很尽兴，又是生日又是新年又是久违的朋友之间的聚会。在这热闹的场景下，我依然能清晰的分出哪个是我最亲爱的你。喝过一点酒，感觉头晕晕的，我真的想喝醉，喝到我能大声的告诉你，我的感觉，喝到我能哭着扑到你怀里，说我爱你。G还在对面举着相机一直拍，友人们的嬉闹，我早已经习惯了。不过我真的要感谢G，她把我们取到了一个画面里，虽然只是画面，可能人相隔很远，但看起来好似相偎。风，难道我只能在心里拥有你么。你依然是那么匆忙，聚会结束，就要赶回家。我已经习惯目送你而去，一个眼神想留住一个人，确实好难好难。但是我每次，都是用这样的眼神，去捕捉你的背影，想伸手拉你，却显的那么无力，我两个月以来盼望的，就只是这短短的几个小时，能见到你，我就满足了。大家热热闹闹的打牌的时候，我却选择了出去散步，凌晨的空气真是又冷又湿。咯吱咯吱的脚步声，似乎传达着我对你的思念，沉重却有那么清晰。德国这两天下了好大的雪，树枝上厚厚的雪，房顶上厚厚的雪，地面上厚厚的雪，都不及覆盖在我心上厚厚的雪，鼻子一阵酸酸的，风，用你的双手温暖我的心好吗？眼泪化做雪花，飘落在地上，没有你的世界好寒冷好孤独。<br /> <br /> 生日Party的第二天，G的鼻炎犯了。当时，L和H赶着去一个朋友家，所以照顾她的任务就交给了留在家里的我。出门前H给你打了电话，印象中你也有类似的毛病，确定你有药之后，约好让我去拿。不巧，那个时候你也赶着出门，只留下一句“药放在信箱里”，就匆匆挂了电话。看来，这一次又是我单独赴约，难道你我之间注定只有擦身情缘么？<br /><br /> Strassenbahn一路畅通，很快我就坐在了15路的车厢里。选择了一个临窗的位子，看着窗外熟悉又陌生的风景，耳边依旧是毫无生气的话务员的声音，记忆却犹如潮水般涌上心头。曾经日复一日，我也是坐这样的位子，看这样的风景，听这样的声音，穿梭于这个城市中，满心期待着能与你偶遇，哪怕一刻也好。所以每当车门打开的时候，我都会习惯性的望向那里，希望下一个上来的乘客会是你。可是今天，我知道，不管在哪一站，都不会有你。Hauptbahnhof－Goedelering－Waldplatz－Sportforum－Lindernau Bushof－……, 在我望着窗外发呆的间隙，15路已经停在了Gruenauer Allee的Haltstelle上。这个站台,恩，就是这个看似普通的不能再普通的站台，却是我认识你的开始,走近你的开始,爱上你的开始。<br /> <br /> 车门关了，车子启动的那一瞬间，我微笑。因为我知道，我离你近了，近了。不用看站名，也不用听报站，第四个Haltstelle的地方—Titaniaweg就是你的家。<br /> <br /> 我在车站目送15路离开，转身看着那幢白色的宿舍楼—你的家，竟然发现自己没有迈步的勇气。我在怕么？不。可是，为什么我的双手会有些颤抖，我的呼吸会有些急促？明明你不在家，然而我却还是不敢走近这个我来过很多次的地方。想到家里的那个小病号，我还是要走向你，不是么？！熟悉的小路直通宿舍的大门，两边的草坪虽然早已穿上银装，但绿色依稀可见。看到它们，我不禁在心底自问，我们的爱情什么时候才能迎来它的春天？我真的可以等到那一天么？其实在这里，我已经拥有了我的春天，只是一个人的春天而已。清楚的记得每次跟H走到这里时的紧张心情，一颗心怦怦乱跳，不知如何是好。记得每次进门前都会在这里问她，我的衣服穿好了吧，头发梳好了吧。记得上次你出门送我和H去车站，那好像是你第一次出门送我们，车子开动的那一刻，我看到站台上那张让我迷恋的脸，当时感觉好幸福。风，你知道么，那天的梦里，我笑了。<br /><br /> 走上台阶，站在大门前，我犹豫了，##的门铃肯定没人应，随便胡乱按一个么？在我举棋不定之时，刚回来的一个金发女孩帮我开了门。<br /><br /> 你很体贴的把药放在信箱口，我一下子就拿到了。用随身带的笔和纸给你写了个便条，放进信箱之后，我去了你的房间门口。回忆，那天的我总是被有你的回忆包围着——想起第一次来这里你为我开门，客气礼貌的说请进；想起你有些凌乱但相当干净的房间；想起我们轻松的交谈。什么时候我们还能像以前一样呢？05年的最后2天里，我能有这样的机会么？<br /><br /> 天色渐渐暗了下来，宿舍楼的灯已经陆续打开，我知道，我该回去了。回到15路的车站，看着夜色中的你的家，一辆又一辆的Strassenbahn从我面前驶过，20分钟，又一个20分钟，我,依旧不想离开。我真的好想在这里等你，等你一起回家。然而我始终是要离开的，因为我并不属于这里。回到10月18的时候，G已经睡着了。我把药轻轻放在床头就冲进了卫生间，我失控了，眼泪不听话的掉下来，发泄，是的，我需要发泄，只有这样，我才能忘记想念你的痛，想见你的疼。一种不好的感觉紧紧抓着我，感觉你正渐渐离我远去，我却留不住你。那一夜，我失眠。<br /><br /> 05年的最后一天终于来了，开心，失落，寂寞，不舍，于我，是复杂的。我已说不清对于这一天，到底是盼望还是抵触。朋友们相约晚上去市中心看烟花放烟花。原本我想一个人静静的，带着爱你的心去迎接2006年，但他们的盛情让我不能推却。午夜23点，我们7个人来到Augustus Platz，从来没有见过那么多的德国人和外国人，像一个盛大的International Party，一朵朵绚烂的烟花装点着莱比锡的夜空。听说在烟花绽放的时候许愿，所有的愿望都会实现。如果说我真的有什么愿望的话，那就是——和你在一起。希望朵朵缤纷的烟花能听到我的心声，帮我实现它，为此，我真的愿意付出我的一切。0点，烟花齐放，大家相拥祝福，说着新年快乐，并用手中的相机记录下了这辞旧迎新的时刻。而此刻，我是多么盼望你能在我的身边，有你，一切都是美好的。好想让满天的烟花为我们作证，好想让清脆的鞭炮声为我们祝福。不过，很遗憾，我，这个孤单的我，孑然一身的我，没有你的我，却始终与热闹的莱比锡格格不入，带着满心的寂寞，伤感，无奈，跨过了05年，走入了06年。<br /> <br /> 风，又是1月份了，你的生日就快到了。还记得去年吗，我们一起过的第二个生日，是我们跟H，没有簇拥的人群，没有丰盛的菜肴，甚至连生日蛋糕都没有，但是我们依然很快乐很温馨，跟你一起我总能感到那种平凡中的幸福。而今年呢，我知道你就要考试了，认真勤奋的你一定会取得很好的成绩的，我对你有信心，所以我不会回来打扰你，但是生日礼物我一定会为你准备好，从北京到法兰克福，汉堡，柏林，汉诺威，波恩，科隆，杜塞尔多夫，我一路寻找适合你的礼物，香水领带钱包这些只在恋人间才能互送的东西，现在我不会选择，希望有一天可以名正言顺的送你。在法兰克福，我看到了一幅风卷树叶的油画，像极了我的状态，我买了下来准备送给你，但是到了最后我觉得它更适合留在我这里凭吊我对你的思念；在汉诺威，有一套充满了阳刚之气的餐具还是你最喜欢的蓝色，但是它们只有一份，我希望有一天可以天天跟你一起吃早餐，虽然我知道你一定很喜欢它们，可我还是自私的把它们放回了柜台；最后还是在莱比锡，当新年的喧闹渐渐的离开了我，让我可以重新精心的为你选礼物的时候才发现离我这次离开莱比锡只有一天了，我疯狂的在街边所有的商店里打转，愿可以找到一份合你心意的礼物，终于在一家化妆品店里发现了一款皮尔•卡丹的须后水。我真的觉得它很适合你，良好的品牌，精美的包装，加上最重要的就是它的味道让我感到了你的坚强和勇敢。当包装处的小姐要替我包装的时候我对她说：我可以自己来吗？在她惊讶的眼光里，我接过了包装纸和彩带，先做了一朵简单但美丽的装饰花，然后把包装纸裹在了纸盒外面固定了装饰花。朋友们都说我应该亲手把它送给你，但是我退缩了，我很想见你可是又害怕看到你那流露出过多友情的眼神；你的地址我一直记得很清楚，我想过把它邮寄给你，但是怕粗心的你把包裹单混在无穷无尽的广告里面给扔掉，终于我还是把它留在了H那里希望在生日的时候它能到你的手上。<br /><br /> 风，朋友们的调侃越来越明显，连天上的星星都在我夜夜的倾诉中知道了我对你的感情，全世界真的只有你不知道吗？<br /><br /> 风，窗外又开始下雪了，估计明天早上雪又要没过膝盖了，这种孤独中的寒冷你能体会吗？<br /> <br /> 风，我们在一起，好吗？<br /> <br /><br />爱你的<br />颜 |
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狗仔卡
发表于 21.1.2006 16:11:38
显身卡
楼主
--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /><!--endemo--> 呵呵，感情的事情本来就没有对与错，痴情女也好，薄情郎也罢，在一段感情结束之后，确实没有必要去争论究竟是谁伤害了谁。毕竟相爱一场，留个美好的记忆也无妨。只是希望在爱情里的每个人都能认真的对待自己的感情。