德语笑话（持续更新……）

零下68度

叉子

　"Hast du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.“

　　“你带上你的鱼肝油了么，尤利？”妈妈问道.

　　"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

　　“带了，”他天真的回答，“整整一叉子呢！”

零下68度

爆炸新闻

Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.


Nimmt Bolle Knolle beiseite:

"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"


"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

零下68度

趣味德语BILL GATES与钟

......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus hoechst persoenlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er spaeter noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Waende haengen voller Uhren. Als naechstes faellt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der naechsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt naeher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens haengt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schliesslich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehaeuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heissen moegen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit spaeter betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehoert, einen Fehler aufweist, rueckt der Minutenzeiger eine Minute weiter."

Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."

Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"

Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht fuer unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr fuer Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"

Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hoelle - als Ventilator!"


......飞机在空中盘旋……几乎难以使人相信的是飞机在空中盘旋时他醒了。他将受到彼得鲁斯本人最高礼仪的接待。但眼下他没时间，他让比尔去一个房间，答应他稍许再过来，告诉他一些有关人在空中的习惯做法。比尔去了这个房间，使他惊奇的是，这里的墙上挂满了各类钟表，最吸引他的是，每个钟所指的 时间都不相同，而且走得快慢也不一样。他不知所措，决定下次有机会时向彼得鲁斯问个清楚。他走近这些钟，发现在每个钟的底部都有一块铭牌，上面写着该钟的生产厂家名称，产品等级及品名。最后他还发现了有计算机公司，软件名称——IBM、DEC包括康柏，但就是没有微软。这更使他更莫明其妙，他决定还是去问 彼得鲁斯。没过多长时间彼得鲁斯就来了，并告诉了比尔一些关于在空中飞行时的习惯做法。最后彼得鲁斯向比尔说：“很简单，我的儿子，就是每当生产钟的厂家 出现产品质量问题，就将此钟的分针就倒拔一分钟。”

比尔盖茨：“噢，我明白了”。

彼得鲁斯：“您还有其它的问题吗？”

比尔盖茨：“是的，请您不要认为我是过分苛求，为什么我没发现微软生产的钟？是因为我的公司小、不重要、还是别的什么原因？”


彼得鲁斯：“我们只是在地狱里才把你们的钟当电扇用！”

零下68度

程序员上厕所Neulich auf dem Lokus

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er:"Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."

三个男程序员上厕所解手。第一个上完后去洗水池洗手，完后开始仔仔细细的擦手，他用了一张又一张的手纸，擦干手上的每滴水滴，又对其他二位程序员说： 微软公司要求我们的工作非常精确。

Der zweite Programmierer beendet auch seine geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stueck Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert".

第二个程序员解手后也来洗手，他只用一块手纸擦手并确信，用到了手纸的每一处。他转过身来说：英特尔公司不仅训练我们具有极端的准确性，而且还要有高效率。

Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tuer und ruft ueber die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht ueber unsere Hände!"

第三个程序员也解完手，他直接走向门口并说道：“在Sun公司，我们撒尿根本不会溅到自己的手上！”.

零下68度

Das Muenzbaeumchen 摇钱树

Es war einmal ein kerngesunder und kräftiger Faulenzer, der den ganzen Tag lang nichts tat, außer sich zwischen Ost und West herumzutreiben und in Gast- und Teehaeusern zu sitzen und seinen Leidenschaften zu frönen. Nach dem Verkauf seiner Gebrauchsgegenstaende und des Hausrats war er nach und nach so arm geworden, dass er nicht einmal mehr dünnen Hirsebrei zu essen hatte. Da entschloss er sich endlich, etwas zu tun.


Eines Tages hoerte er sagen, es gaebe in der Welt Muenzbaeumchen und wer ein solches fände, der brauchte sich keine Sorgen mehr um Nahrung und Kleidung zu machen. Hocherfreut suchte der Faulenzer nun überall nach einem solchen Münzbäumchen. Er fragte jeden, den er unterwegs traf, aber nach zehn Tagen und Nächten hatte er noch immer keine Spur gefunden. Trotzdem gab er die Hoffnung nicht auf und suchte weiter. Letztendlich fragte er einen alten Bauern, wohin er sich wenden solle, um ein solches Münzbäumchen zu finden.


Der alte Bauer dachte eine Weile nach und sagte dann zu ihm: "Das Münzbäumchen, das ist eines mit zehn Sprossen auf zwei Zweigen, wenn man es schuettelt, dann erblühen goldene Blüten und man kann ein glueckliches Leben fuehren!" Nachdem der Faulenzer das gehoert hatte, sagte er: "Jetzt habe ich verstanden!" Dann lief er froehlich nach Hause.


从前，有个懒汉，身强力壮，什么活也不想干，整天吃喝玩乐，东游西逛。家什卖光后，他穷得连稀粥都喝不上了，这才想起要干点什么活儿。

一天，他听人家说，世上有一种摇钱树，只要找到它，就不用愁吃愁穿了。懒汉欣喜若狂，到处去找摇钱树，逢人便问摇钱树，找了十天十夜，一点结果也没有。他仍然不死心，继续去寻找。最后，他问一个农夫：去什么地方才能找到摇钱树？

农夫沉思了一会儿，对他说：“摇钱树，两枝叉，两枝叉上十个芽，摇一摇，开金花，创造幸福全靠它！”懒汉听后，恍然大悟，说：“我明白了！” 于是他高兴地跑回家去了。

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Bloedheit

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:

"Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."


Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt:

"Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."


Der Geist:

"Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?"


"Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.


Der Geist:

"Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?

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Porsche

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.


Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.


"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."


"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"


"Weiter?"


"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."


"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

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Fahneneid

Mantafahrer im Fahnenladen.


Mantafahrer:

"Ich hätte gerne ´ne grüne Deutschlandfahne, ey!"


Verkäufer:

"Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen."


Mantafahrer:

"Dann nehm ich ´ne goldene, ey..."

零下68度

Neuer Haken

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.


Darüber ein Schild:

"Nur für Dozenten!"


Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:

"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

零下68度

Bill Gates im Himmel

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.


"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."


Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.


"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"


Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.


"Da will ich lieber in die Hölle!"


Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.


"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"


"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"