我下面被割了。。不是男生了。。。只能和女生玩了。。。

丢失的心

本人男护士。。。。。。今天护士节 单位犒劳工作在一线的护士们 然后给我发了包丝袜。。。。尼马啊。。。。这是让我打劫去吗？

说个朋友的。女，外表清纯，内心小bh~~换做第一人称~~~
高中某早晨，起晚了，遂打车，副驾驶座。司机是个二十来岁的小帅哥，嘎嘎。
噔叽噔叽……的哥手机响起。
的哥：呦，女朋友查岗了，妹子，来，你接下，逗逗她。
我：（羞涩的微微低着头说）不好吧。
的哥：呀，没事。女人么，不给点压力不知道你的好……
我：那我接了啊~~
……哔……
电话里：喂，老公……
我：哈欠~哎呀（娇滴滴）干嘛呢，人家还睡着呢……
￥%&￥#%……@￥
车一顿踉跄，急刹路边……一把夺过手机……
的哥：哎哎，你听我解释，哎，不是……哎……那个……哎！~~(+﹏+)~
哔………………挂了。
的哥一脸纠结的看着我，如小四般泪流满面(ㄒ^ㄒ)……

外甥女脸肉肉的。我每次叫她包子脸，她都反驳说自己是美人脸。周末带她出去吃饭。
我：贝贝，想吃啥？
外甥女：榴莲酥吧
我：你长牙呢，太甜了，包子吧。
外甥女：蛋挞吧
我：不行，包子吧。
外甥女：那，，包子吧。。
于是她桌前摆了一笼包子，而我面前则全是榴莲酥蛋挞那些她爱吃的。
她看了半天眼前的小笼包很可怜兮兮的叫我“舅舅，舅舅，我是包子脸”
我：嗯，你一直都是。
外甥女：那别让我再吃包子了，自己人不吃自己人。。我陪你吃榴莲酥吧。。。
我：。。。。。。

发个小表弟小时候的糗事.........
小表弟小时候是个粉可爱的小正太，就是很喜欢欺负女生，不喜欢和女生玩。。（鄙视下。。）
大概是小学的时候吧，体检，建议要他割包皮...........
结果他爸妈速度惊人德把他拖去医院割割割了.....................
过几天，我惊人的看见他跟女生玩了。。
偷偷夸他乖了。。他竟然很委屈的说：我下面被割了。。不是男生了。。。只能和女生玩了。。。
哇咔咔。。。现在想起来还是笑得我快抽筋了！！！！！！！

我们这一家之外公外婆的爱情故事
外公外婆小时候都给定过娃娃亲，对象都是在隔壁县的
他们都离开了自己的出生地，来到遥远的北方读大学
外婆读地质学，外公读会计学，在那个父母之命，媒妁之言的年代，他们自由恋爱了
等到他们完成学业，家里来信要他们回去
我外婆一回到家啊，立刻给五花大绑，说是几天后就送上花轿，就这样，外公外婆失去联系了
外婆忍辱偷生，想等到成亲那天逃走，或者求新郎放她走，如果都不行，就自杀
到了新婚那天，外婆被困在婚房里了，就只有求新郎放过她这个方法了
新郎来了，掀盖头了，惊呆了
大家应该猜到下面的情节了，对，那新郎就是我外公啊
然后。。。。。。然后我外婆说：“德昌，我们私奔吧！”
外公：“明雪，去哪我都跟着你！”

哪个年轻人在上学的时候，没为红颜知己和小混混打过架
在很久以前，还是大演圣斗士那会，有那么五个小破孩，梦想着成为五小强，学校又特别乱，于是组成了一个小团体。有一天因为小混混要约班里的一个小妞，小妞又哭唧唧的找五小强求助，于是这五个小破孩的小宇宙爆F了。
约战在无人的街道上，不得不说，五小强还是很有准备的，因为其中一个孩子姓穆，他爸是车床工人，禁不起磨，打了几件类似于圣衣的装备，于是都亲切的管他爸叫穆先生。
决战当天，令人激动，对面稀稀拉拉10来个衣衫不整的小混混，这边五小强，浑身铁片，一走路就哗啦啦响，脑袋上顶着看起来好像死灵法师的羊头一样的头盔，嗷嗷叫着就冲了过去。
重要的是气势，五个燃烧了小宇宙的孩子，每人手里一把点燃的“窜天猴”烟花，就活活的追打一群小混混几条街，还喊着天马流星拳，升龙霸，钻石星尘拳一类的口号。
终于，老夫和伙计们一战成名，几片破铁成为了至今最珍贵的童年回忆……

姐姐结婚，我去做伴娘
司仪问我姐姐愿不愿意跟我姐夫白天偕老共度一生，姐姐还木有回答，我就脑残的回答了我愿意。。。还巨大声。。。全场都在笑啊。。。姐姐幽幽的跟我说没看出来你胆还挺肥。。。
结果那天以后老妈跟老姐就安排各种相亲啊！！！！姐夫就躲着我啊！！！！
啊啊啊啊啊！！！！我真对姐夫木有意思啊！！！我才22啊！！！！用不着相亲啊！！！！

本人男 某日无聊 骑电动车回家的路上
今天很热.在路上很无聊啊..突然灵光一闪 发现路边的1个小正太举着自己的小jj射对面的小loli，高度相当惊人...结果小loli毫不示弱的脱下内裤也朝着正太射去，高度也是相当惊人........我当时下巴都快掉了....
gc是我hll的撞在了电线杆上... 后来才知道 原来他们拿着水枪放在下面- -

美国中学老师威德尔，听到拉登死讯，放声大哭，然后飞跑去剃胡子。911时威德尔发誓，拉登不死，他就不剃胡子。他以为几个月就会把拉登搞掉，可没想拉登一躲就是10年，威德尔的胡子也10年没剃…美国佬也真是奇怪，发过的誓言，居然真的信守，这让一些天天撒谎撂屁的国度，情何以堪啊…

回忆起高中一个数学老师，行为有点乖张幽默。有一天他讲了一道题，讲了好几遍，同学都似懂非懂。后来有个老实又好学的同学还是不懂，下课去找老师。老师又耐心地给他讲了几遍，讲最后一遍的时候，老师问那同学：懂了没？同学茫然地看了看老师摇摇头。老师急了说：不要横着点头！

本人某外贸公司实习大学生一枚，公司一老员工，简称A，已婚，老婆青梅竹马。另一猥琐男同事B。背景介绍完毕
早上打开一校内相册（抨击伤风败俗公共场所亲密动作的），HLL的看见一女子跟一男子赤裸相拥，表情相当的销魂，吓得我腿一抖，赶紧把脸部截图发给B，没错，B也认出来了，那是A的老婆，关键是男的不是A！最悲催的是，A从我背后经过看见我和B的对话框，相当猥琐嚷嚷：看不出来啊，你俩都发展到这.........
然后姐看到他脸绿了，然后请假回家了.............姐现在正在考虑要不要赶快辞职......

最近看美剧走火入魔了，午睡时做了个全英的梦，竟然还是带字幕的！！！

大学时候的事，女生宿舍楼后面是一片小山坡，山坡上扯了几根铁线，当做女生私密衣物晾晒场地 背景完
一日，一同学哥们儿后山独行，被女生误认为色狼，遭女生群起痛斥。此哥兽性大发，在一破石绵瓦中取了一些碎石绵，挑了个月黑风高之夜，来到小山坡上，趁人不备，将石绵絮仔细撒在女同学们晾晒的贴身衣物之内......。然后就是，许多女生的咪咪差点废了，痛骂之声三日不绝于耳，然后就是，扔下了漫山遍野、花花绿绿的大bra、小内内.....

背景:我们商场大门两侧有两块很大的玻璃（保洁大妈擦得很亮的说）
话说刚才我跟我已同事在商场外抽烟，聊着聊着就听着咣的一声，俺俩瞬时回头去看我地个乖乖，一老大爷HLL的撞到大门边的玻璃上了，这不是GC，GC是这大爷站着边揉脑门子边嘟囔这玻璃擦得跟没有的时候，一小哥也HLL的装上了，人家比老大爷更狠，鼻子破了.......那鼻血哗哗的~满玻璃上都是，边上哪老大爷乐的啊~~那叫一个花枝乱颤啊~边颤抖边说：这二货比我还二~~哪二货听得那个真实啊~！

小时候我们家养了一群小鸡和一群小鸭子，我们就期待不久之后我们就能吃到鸡蛋和鸭蛋了。就在这个愿望就要实现的时候，一次下雨，小鸡们去一堵土墙下避雨，结果墙塌了，大多数小鸡被当场砸死，剩下的也被砸成了瘸腿，没几天也都死了，于是我们家吃了好长时间鸡肉。那么鸭子肿么了呢，鸭子是这样的，有一天它们在池塘里游来游去，突然有一个人赶着一大群鸭子来了，后来我们家鸭子就跟着那些鸭子走了。。。走了。。。

突然想起我即将嫁的男人是基督徒家庭，有点害怕以后他们一家人联合逼我入教。于是给他QQ发了个消息“不信主，会下地狱吗”。他回：“哥救你”。我果断回：“那我求你了，让我下地狱吧，千万别试图救我”。
木有高潮，只有然后，然后他果断下线，一天了也没上线过，也没有其他联系。……

昨天上一公共课，快下课的时候老师提问，2011年你最关注的热点是什么？我们班一同学被叫到起来回答，说我最关注的是房价的问题，因为马上要结婚了…全场大笑…还有一年才毕业有木有…下课后恭喜声一片…

前两天听别人传闻本大楼的一个女女把车停在对面广场结果被人打劫了。抢了几千元。
我们楼停车要停车费，对面广场停车是免费的。
所以我们拜此女为神人，只是没见过
此为背景
昨天在食堂吃饭听见隔壁桌一个女女怒气冲天的说
“我今天去楼下交停车费，你猜那物业的怎么说？”
“那女的说，早叫你交点停车费把车放我们这里吧，这下好了，这一抢，几年的停车费都抢去了……”
……旁边吃饭的我瞬间在一旁偷笑，饭差点喷出。。神仙姐姐你好啊。。。。

高中那时，挺喜欢班里一男生。感觉他对我也不错。
有次，语文老师上课让每人写一小段文章。
描写班里某个同学。找人读，让大家猜描写的是谁。
提问到他了。他描写的是一个女生。
说大眼睛有酒窝。爱搞笑爱唱歌什么的。
我当时第一反应就是说我。
而且他还说，她每次午睡都会流口水。还打死不承认。
我各种害羞。还故意问同桌，他说的是谁呀。
同桌很鄙视的对我说，地球人都知道啊！
我更脸红了。
说完了，老师让大家猜是谁。全班那个沸腾啊！异口同声啊！同桌这货还扯着嗓子喊啊！
可惜大家喊的名字不是我啊！
是另个女生名字。我那个糗啊。虽然别人都不知道。但也感觉特丢人。
再想了想。我和那女生是有挺多地方像的。
后来没过多久，他和那女生在一起了。
再后来也没什么了。他们俩貌似一直很好。我也忘了这事。
最后。是高考结束了，回学校拿档案遇到他了。
要我陪他喝酒。
他问我记不记得那时语文课描写一个人。我笑着说，我以为你写的是我。
他说，我写的就是你。
他说了好多。大意就是他也没勇气承认是我。就将错就错了。正好那时大家都知道那女生喜欢他。
他说你那时多冷啊。被拒绝了多没面子。
我没告诉他其实我当时也挺喜欢他的。或者那算不上喜欢。只是那时候大家心里都有那样一个挺关注的人吧。
因为各种原因没在一起，但是回忆并不遗憾。反而更加美好。

那天在同学群里面聊天，因为我们同学大都已经结婚，并且多数都有了孩子。这是背景。
有个同学突然感慨:"哎呀，你们都太幸福了，都有孩子了。我实在是太忙，根本都没空啊！"
我就说：“你有多忙啊，不就是十几分钟的事情么，你忙得连十几分钟都抽不出来吗？”
大家都跟着起哄，结果他一句话就把大家秒杀了：“十几分钟倒是抽了，但是不出来啊!”
众人黑线……

这次五一回老家和老婆登记，发现小外甥长大了，发几个小外甥的事吧
1、小外甥从来没有跟我睡过，我们登记那天晚上硬是跟我睡的，洞房花烛夜啊。。。
2、我和我老婆带小外甥上公园玩，玩着玩着他想玩玩我老婆mimi，于是追了将近半个小时，累的满头大汗，在我的好言相求下，老婆从了他，摸了能有5秒钟，长长的叹了口气，说：“好爽啊”
3、有了白天的经历，晚上他不回自己家，还要跟我们睡，我两在床上看电视，老婆去洗澡了，他趴到我耳边小声的说“舅舅，待会我们等舅妈睡着了，把她衣服脱光，摸她奶奶好不好？”
后来虽然没脱光，但是他如愿了

A和女友分手，一日和好友B聊天
B：最近都怎么解决的？靠勤劳的双手么？
A：没，靠火山自动喷发。（内涵哈）