新概念 : G9 Z. W! W2 }4 h. U x
4 |2 B: f. l' P2 d- E
$ i, W' F0 v2 `% l6 S) o6 F @ 脑残 ” 的定义: Your brainhas two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, andyour right brain has nothing left. - P3 V0 Y E0 b8 e2 J
3 W5 b3 _* I0 a, q0 N5 D; P1 h5 K; C
@ 想当年 , 前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山 ……….
6 h+ I- ?' R/ e" b@ 其实,成功很简单。只要几年前就给自己买了房,还给父母买了墓。: J# R8 X1 o# D$ |6 v# o$ w! F7 ~
, a' B' A7 X) e2 T# `( u, _5 |" S
@如今,几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了。: J$ K2 ?7 u( {5 ?) V9 A
5 T' Y1 G* ~7 G* d@ 上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语: Smell Smelly, TasteTasty! 人才啊! ; s! \$ B& ]( v8 a4 E9 S5 k7 d8 o4 ^( n
@ 中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
- `5 {2 }* ]4 ?. n$ c0 i- f H8 h1 h# }9 \ Q
@中国式经济学: GDP = 搞地皮
! _3 V& H6 j: c2 a" ?- |( E2 d, R4 r@ 小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明: -_- 你拿倒了。
, A9 ]# C6 t* w% T* U0 b# \& K- i4 b( x; a% x* j. W2 e6 ]
@《十月围城》的精神可以概括为五个字:让领导先走。+ j+ V+ B4 K6 G3 A, x& B
, g5 Y' I8 Y8 @# ` M4 D
@昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来,哭一会再睡。
5 t6 z" N( h; Z) T" \) H' Z1 |, b4 N3 n2 |5 o9 H
@君要臣死,臣 facebook. $ }0 [: I) n, ^+ n0 N
7 y- ?# Q6 w4 ]% b, L: P3 s@从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。
, P: W3 k$ ?- {5 `8 M6 y0 \& Q" G- l# O: M1 b2 I" o0 G
@如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句: 1 、大师兄,师傅被妖怪抓走了。 2 、二师兄,师傅被妖怪抓走了。 3 、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。 4 、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5 、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
1 I. m' W: G* {) k1 G
# j7 [: y* Z$ P9 c& [' A* L4 ~@刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路 ” 的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办 …… ”
y* ^4 }7 C3 H" w% x& b7 x2 \& @# r; r4 }
@一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。 ” % y2 ]4 ], A% Y% B* k7 R
; Q: F0 h. `. `" d' v* H
@同事看了《杜拉拉升职记》,问她升职秘诀是什么,答曰:睡领导!, a/ l4 V( U& Q& c2 R
G1 T9 n& v7 ~- r@李局长去菜市场买黄瓜,小贩零钱不够,对李局长说:“李局,差你五毛钱,要不今晚我上网帮你们发个帖子?”: L. @! r3 n! W+ G) x- a( \3 [' ?
6 a; F2 l2 Z5 B' C, O8 ]. J" k
@一个女人很伤感地说: “ 几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过 ……” # c/ [" L I9 ^# W: F4 I
@儿子战战兢兢地回到家: “ 爸,今天考试只得了 60 分 ” 。爸爸很生气: “ 下次再考低了,就别叫我爸! ” 第二天儿子回来了: “ 对不起,哥 !” |