因为 好笑，所以转贴（1）

公子小白

1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　　　她回答：「五个。」
　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
　　
　　2. 一个伐木工人去应征工作
　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　　　过了一分钟....
　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　　　工人:撒哈拉森林......
　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　
　　3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　　　警察看见她的手上有刺青
　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　　　对警察說
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　這是恨啦....
　　　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　
　　4. 警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　
　　5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　到了医院后。
　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　第三天...
　　　　医生：让我来看看，
　　　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　　　今天是什么口味的呀？
　　6. 从前有一只爱爬树的猿猴，
　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　　　每次摘完香蕉，
　　　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。
　　　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　　　从此得了惧高症，
　　　　猩猩好友为了鼓励他，
　　　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　　　希望猿猴吃了，
　　　　可以找回爬树的感觉。
　　　　可是猩猩不是很会爬树，
　　　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
　　　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
　　　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　「猩猩之伙，可以疗猿！」
　　7. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　
　　8. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
　　
　　9. 一个人，到教堂里去忏悔。
　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　神父很惊讶：就为这？
　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
　　
　　10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
　　 [url][/url]　　11.阿花跟阿狗说..
　　　　今天考试的时候..
　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　　　到了考试的时候...
　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　阿狗便回答...
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　喵~~~
　　
　　12.國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
　　　　
　　　　，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
　　　　
　　　　兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
　　　　
　　　　人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
　　
　　13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
　　　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
　　　　白先生说：我是逻辑学家。
　　　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
　　　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　　　老李：没错呀　
　　　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　　　老李：一点也不错!
　　　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
　　　　老李：已经结婚好久啰!
　　　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
　　　　
　　　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
　　　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　　　老张问：那是什么职业啊!?
　　　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
　　　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　　　老李说：哦，原来你是同性恋!
　　
　　14. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
　　
　　15. 咖啡减肥法：
　　　　材料：
　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　水 500 cc ...
　　　　
　　　　做法：
　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　2、把咖啡豆....
　　　　.
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　　　　.
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　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　
　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月...
　　16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。
　　
　　17. “妈咪,我已经13岁了。”
　　　　“我知道。”
　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　　　“不可以！！”
　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　“我说过，不可以！”
　　　　“那我——”
　　　　.
　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　
　　18. 一剧场里，演出正在进行。
　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　　　几分钟后，他回来了，
　　　　向座在这排的第一位观众问道：
　　　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
　　
　　19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　　　「你今年多大了？」
　　　　「18岁了....」女士扭捏作答
　　　　「嗯！？........好～」
　　　　『失去记忆』医生在病历上写道..
　　
　　20. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
　　　　「跳！」
　　　　跳蚤跳..
　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
　　　　于是他写下了心得～
　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」