我们一起讲冷笑话

虹儿

1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
8 {; m) R. r: s' \/ eA:有两个人的时候啦,呵呵
4 l" l/ i. ?8 p# ~4 F2 _# O+ [) i+ jQ:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈

2:
$ S, t0 r. c2 l9 XQ:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！

3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。

虹儿

1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”

2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
7 _% ^  \" }" f9 o& S" A/ b. F
* Z# Y* U$ r0 ~9 H9 j" F! M4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

: `8 w3 L3 M. w+ c0 Z% [9 K; E; S
2 S2 `* S, c6 T9 t+ j7 `6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

  d+ x9 R% B. @5 p6 C! |8 z7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

牛堡老童

大家继续啊······

虹儿

笑话好多啊．．．．．．

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Zeuge

呵呵。累了。今天就先来这些吧

Zeuge

一碗大便

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
# F; }* z& H8 ^+ r* l( Q8 S4 i了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
; y7 _/ A, R, T3 R  f2 E…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
$ P: j1 F/ d  x: N4 p) x2 E( J6 o4 V于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

　　想蒙谁啊
$ v' S7 A' w# r% ~* R
& c' `0 _9 {( E8 ~: H' a0 Z" @& Y　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
4 G9 ^7 t4 H& f+ \- o! O; z粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
$ a% i1 x% h% ^血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
( s( }1 M# p' x. V/ E' n数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
* K5 K+ f2 e2 ?答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
: W) S6 R' P0 a% ~( T虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

　　让你乱打
0 P' ]0 Z# \4 Q" x' h- A) }2 N
- p2 o: P1 k, }+ n+ m, g4 _( p　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
: a8 h: d% t* s9 y! y) n7 B声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
- u6 k5 ~  z- N' S9 }& a子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

( X' b6 Q$ A7 m( c) O　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
8 i  I2 m2 p7 w4 o) ]3 r1 H1 h夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
0 ?  \9 O9 F4 F& q$ b  `* t满地打滚。

　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
4 b9 z- L6 H3 Z( Y$ X7 x: K夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
2 C9 }. S/ }/ d6 a% u
, Z7 J- P" A4 S0 V& X% W8 I6 a　　鬼子加塞

　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬

　　病。”

　　死硬到底
; B) R" T$ R' K6 a$ ?
- F, X. y' G, a; o3 _& t/ G　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
/ Z  l4 g1 G7 r) o9 y于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
- F8 G; I$ L1 {出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
4 @) X1 _; }& V% B* U$ S了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
1 y0 {8 q; O  ?& s) `3 P姐夫在海边diao鱼。”
, p, n% L% g# D! T! @% Y  U5 B
0 w4 ^( [5 V8 U/ y, `8 A　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
/ f, l& \& Y4 I. s+ V! n& X盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
: [3 `$ j8 ?$ L8 C; Z* a$ ]& i？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
, t' E; Y$ m0 }- d2 ?5 ]0 Z道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

2 Z% ~  U  v8 @" E8 L& m5 d+ C　　小犬跳楼

0 e) d, [1 Q# B　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
% W7 y0 N1 W5 D* o2 g2 _杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
( s% j1 W" M# J2 s: i% _0 |( r4 a0 X9 \跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
2 [8 ]  E  L0 t* p的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
7 d3 q- ^9 I( B3 w7 G1 J: N. f; y
( O5 y. Y! ^1 d1 g　　野蛮民族
% \9 S+ V6 p" C0 C: V" U" k+ A4 _0 g
8 a1 x* e0 p' I/ f4 y  A2 L$ x　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
9 j* L5 i: j0 p3 J3 w姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
% e0 ^. \. c; L5 z+ }9 G6 E# }& `仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
他全家都被乱刀砍死了。
3 v- c4 L6 ]' O! B# c3 T
　　口伐代戮

　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
4 e- b" [7 m. S. @3 @' E3 T么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
7 n7 n6 J" M- I  f是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
- f4 }/ {7 z1 ~" e0 i
　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
3 z* Z* \1 o# c' }; {鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
8 {  `/ u7 c  j/ Y! F5 O‘本是同根生，相煎何太急。’”

) g& b) z! t" Y) D- P: }, a! |1 f9 Y　　戮力同心

　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
4 P4 M' d2 c" Z% p( N% d价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
& `" c* X( ~2 n2 ]! s* F了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
' k7 Y* u* z7 {* N9 v1 J& T6 N9 K7 ]人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　希罕玩意
5 n$ ]1 p% L0 P. T, ~
& O5 Q6 @) u+ m% g  c3 B4 n' x6 f　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
3 o1 `, K+ _3 h1 r/ S衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
) u" v) P% H6 q* `3 W- o- s$ c
　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
; w3 [( U( d. w. ?( a' w  ]9 ?堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
, A, i6 R/ v, w2 V* I) G
　　中国人无话可说。

Zeuge

1.烤肉时最不希望发生的事：
& t" N5 g/ i$ t( U  ~) O  N; Z# ?7 i! k　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
3 u4 g6 {8 E8 ~6 P0 J肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
% g4 u/ D8 [2 J; Y来硬的！
　　
　　
　　2.你说：我爱你　 521
" l8 l! r0 C8 S4 [　　+ 又说：每一天　 365
　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
; B; _* G# E& {, S- ]

3.表演系排小品。
' T: R  r/ f6 i9 f; Z8 h/ w6 K4 y7 `7 z　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
　　女生："是你 妈 逼的！"
: o) `5 I  E- M( w3 ?5 v　　男生："你 妈 逼的！"
6 S2 g# E& i3 i" j7 Z. p　　女生："你 妈 逼的！！"
" E& ~6 x- s2 c　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
9 G, F# A! u- t　　
　　
　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
: s4 W5 m" Y' {房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
# a# M0 C5 R6 r3 F　　
. ~0 ^1 L2 o6 Y+ }0 q+ \- A1 @, S　　5.第一题：
/ c2 E0 ]2 [4 m- c: p7 Z& L/ q6 d　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
! m3 e( u5 f5 \+ P　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
9 A3 \5 f( n$ Y: \6 z# X　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
, k& k9 O8 I/ F8 ]! b　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第三题：
1 e! K: T9 N. |　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
2 a: i% C5 j1 c% }& T　　
# s" b& P' C1 d　　这三题的答案都是(a)
4 E# o9 W2 v2 E+ z　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"
# C1 Z+ j0 e9 e, o/ y  Z
( W! l% b- R6 t
, n/ u$ s* O; l# |6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
) v. }# [2 X* h' j7 g　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
2 m6 h8 A' p/ V% O; @; t% H　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
4 m" n( J$ U) N& J　　"然后你就习惯这样的生活了……"
　　
　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
/ k0 }- {* h& @- w; |, m酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
　　
1 [1 W3 r5 r+ Y% B* t3 T　　8.我这一生只被电影感动过三次：
( E8 R- z- U: z% d5 N% m　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
5 M3 Y# H! Y: b+ N1 N- f3 I　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
1 J+ A1 J1 X& K. o6 R: M的感动了！
　　
　　
. e: f% O$ J. P1 X1 t3 }" \1 @! R　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
+ A7 x: C$ H: z3 ~' z+ s；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
( s6 L2 P5 Y$ Z) i/ _( K: G& h
  h( [, T7 R7 t! D　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
0 k# F3 n% r+ p空！

7 n3 x8 y4 y9 [% l9 F$ _$ P
; L% r( \: N( {, @% w11.中国人民为：
. {% B3 K8 _; G$ b7 t　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
! [! V0 ^: K% y* e; Z5 N+ H9 F　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
3 m9 l/ S0 i( e  _* g  Y　　
, c6 f$ O# g0 \5 ?' ~) m" z* v　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
; A( l3 `- B' A" E　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
$ s8 Y  L( d! `# i. i' L; ]0 U　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
8 y+ c( y; {/ N1 `# U: `　　
' g: z7 ]& L" e　　
/ n& P; u3 M$ P& h% P' }! u　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
* t( C' u1 u2 @/ G$ F) p4 Q1 C　　
- \* J1 n4 M* \# ]　　
* N' P+ O) q. R9 s; d, w9 Q3 M　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
  ]  T" f6 R: W9 \! ]5 a! C动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
' Y  |; p4 N. {' b! K非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
/ h6 v& L3 ?' c+ k往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
% H" s2 ^4 A, L/ T

% g, [$ j$ N. F! V+ f16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
* P, {& Q, v% U4 s" G* b　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　
; J. `! D( p9 w* r5 P3 j2 o7 x. B
6 W2 C) c" O0 x& e/ Z; g. Q# C　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
8 {3 w% l5 E1 R+ w- x7 ]0 ]. [6 H喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
/ v4 u5 L1 h3 R$ \- |; p& ?碑校对！！?
1 F& Q. |0 R5 x/ u* ~0 S

18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
' A8 b  q3 N8 j% t; K　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
4 n/ P+ a0 J  e: [/ @9 \! \　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
' N, i, y+ S8 f7 a　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
1 ]+ J/ n& k; o0 a5 B; I8 j- Z. T　　
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
/ X! |; ?+ Q5 h0 }0 j, O9 L4 j　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
$ o8 K. H- _8 K5 Q; R: F$ H　　
　　
2 Y$ [2 O" b3 x& G" Z* Y% ~20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
. u. B. o% q4 ?; d, ]……
+ Z7 c2 t6 n( b1 P& w　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
  i) @: p: t* H9 D2 r

' F0 V( W. T9 \; |+ N8 n6 e: v- @21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
+ J6 W! c( [( M! n　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
, }, e9 g: F# O2 c0 J9 u  F0 C　　
9 \1 J) |  u+ T, ]　　
4 H) i1 O2 b# h. S7 q2 m$ A' Q. B: ^& {22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
！
/ m5 O) Y0 T7 `+ J5 e) r  n. i' L0 ]　　
　　
% @! \; j" s- H+ X- G! [23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
"japanese girl"的缩写……
( m- p# _" y* t& C# N　　
/ \5 z, A' _( W5 e% @　　
' C, S  U5 l6 Q24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
! |7 u5 A. G/ O  E; D& ~盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
4 B0 n: A* S- Y再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
* ?% d& ]# F# \; v; q　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
7 m1 u1 a) T+ Z  H　　
　　
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
5 D" R! a% J! e  H) o7 s
2 Y4 l. y) A! b1 J7 q3 G　　
　　
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
7 K5 b2 |0 V: p. \% `( C　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
/ M+ q: L0 ]9 |( v3 j0 `. L3 M/ a的吧，比如说——你的智商！！！"
( O4 {4 |2 ?( d( o　　
( I. M( |8 x6 e) ^' H( Z. y: K　　
5 R. I% X9 t, b& O* `0 H27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
: H- y$ U8 y& @' ?
　　
! q) A8 _& D0 |* k% f4 N　　
　　
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
3 @& u+ B4 p8 e+ a0 F- G一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
$ u6 _' k" O9 S0 O( {30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
7 A/ d0 [: q' V4 [5 p　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
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31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
4 @* L7 b, m% A9 V1 K* _　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
0 M: O3 P9 u0 Q她尖头朝上啊！！！"……
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32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
自己还是个人啊……
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' `9 Q0 u+ G/ I5 i, y9 M: S5 x8 B33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
8 J# }$ [+ e5 b# d* z4 Q8 I　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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Zeuge

免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
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　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

6 ^) }9 I" n( J) t) t　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
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　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
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　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
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　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
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* w: P3 c# ~( `2 J　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
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; ?9 V  W  E9 R5 T5 M　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
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　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
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, F7 E! j4 E. H) R& x; c　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

Zeuge

美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
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　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
9 \7 y5 ~2 G& h$ u8 U, V照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
. L! ]9 R9 d" `1 b% C讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

5 q! G% O; i9 v) A/ |/ p& f) K: O　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
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　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
& z; j( ^8 w" d& l  l6 t+ J8 x* n" X禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
# v: E6 L: G# l" F那张照片。

　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
' X7 Q6 W, c; V/ t一只耳朵。”

　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
. y3 `! f- O" h' d: k和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”

1 R! v+ Y. \! J7 {: i  q8 h　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”

　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
& C% L4 E* z: X; `( h4 X1 Q# ?来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

1 m& `* |$ l* T" [; ?0 V　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
( F4 P, {+ |" {! w0 L2 t) l标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

Zeuge

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
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　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了

% b* Z  {) L) b　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”
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　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
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　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
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) u6 U( ^3 |; n$ `　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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( v6 G4 i$ w- y# u　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
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5 D1 a+ B0 i0 R9 ^% c* U0 C　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

3 T3 O" m, g! J3 j0 @* ~. p* ?: j　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
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　　熊说：“你们聊，我先走了

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  _1 D( q; M' ]' _) H　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
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　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
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1 A* d& F4 K" Q1 ?　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

- D& `4 U% U  |' K　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
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( Q; O/ L4 ?4 s0 B( ~/ n　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
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　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

% F& i* x# Q; W1 ~  Q# c4 R& u$ q　　高等数学老师说：这学期我教高数，
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! Q% `4 j4 Q2 l6 p7 f　　大学物理老师说：这学期我教大物，
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  q- s5 r9 B$ Q9 ], i# ^" n　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
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( Q! e; ]6 r4 a5 o  N& k8 T　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
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　北京大学的说: 我是北大的.
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　　天津大学的说：我是天大的。
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　　上海大学的说：我是上大的。

- [- k3 h' i+ Q2 d1 d; y/ Q　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
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　　傅作义将军说：我这人，有义！
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　　左权将军说：我这人，有权！

: e& h& ^* C( x6 }1 i　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　美能达的用户说：我们是美人！
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　　佳能的用户说：我们是佳人！
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8 T- l# k( j) e, y7 r' h  C; @　　华光的用户说：我们是华人！

　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！


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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
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# D* D9 M3 f" \. n　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
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' F- j4 ?4 I6 n* J8 j* C# X' O　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

" f' A$ K3 k& [* B3 r- E3 q　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。
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; l# W+ |7 O! k　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
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　　红色的玉说：我叫红玉。

, _" @0 N$ m3 d) C1 a　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

0 `9 Y3 I( f5 Y. I' y- C　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
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　　职业学院的学生说：我是“职院”的
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　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了