又若干

DROW

色教授
　有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神。
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它。
然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，
正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:
“嗯!这些女同学，不要这么急嘛!! 开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

老鼠的寿命

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个就要看猫的心思了。”

大众汤

经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。
　　有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。
10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。
捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，
没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。
于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，
后来她后面的男生终于忍耐不住了：“喂……我说同学，差不多就行了吧……”
不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……
　　大概等了“半个世纪”吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

站住！还我贞操

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

求爱真难(
　我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，
在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”
然后发出。未几，收到回信曰：“名额已满。”
还不死心，再发“欲报名下期如何？”回电：“等下期开学再说！”


狮子与情人

　夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。
忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
　　“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”


甜言蜜语的由来

　　　女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

老婆是这样套老公的

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：
“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”
“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，
赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气， 赶快命令老婆：
“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”
老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”
如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：
“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”
十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。
那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”
老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”
我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：
“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒