<br /><br /> 德国的凌晨三点多, 夜死一般的沉寂,只有墙上的钟在嘀嘀哒哒.不知道多少次了自己还在客厅,卫生间,厨房,卧式来来回回的游荡,抽着剩下的最后的一根烟,黑暗中烟头忽明忽暗,莫名的心痛将我压得喘不过气来,仿佛要将我撕裂,我恨这样的夜,这样的我,狠狠将手里的烟蒂按在烟灰缸里熄灭..<br /><br /> 随手拿起电话,却不知道该打给谁?<br /><br /> „嘟,嘟………….“一阵长音后,电话那端传来了妈咪的声音:“喂…“ „妈咪,是我!,你好吗?我睡不着,想和你说说话……..“ „宝贝,怎么了?我很好的,你为什么不睡觉?出了什么事了?“ „我也很好,妈咪,没什么,就想和你说说话,心里有点乱,你好我就放心了!“ „宝贝,睡觉吧,你已经不小了,不要让妈咪担心………“就这样有一句没一句的和妈咪说着.<br /><br /> “妈咪,马上就是父亲节了……..“声音有些变调的说出了这一句,电话那端好一阵沉默,我的眼泪流了出来,但不敢出声,好一半天妈咪才说:“宝贝,睡觉吧,你要好好的,我就放心了,我现在只有你了.“我压着哭声,慢慢的说“妈咪,我爱你!,我最近常常梦见DADDY,前几天我做了个很可怕的梦,梦中有个穿黑衣服的人跟着我, 后来我看到DADDY扑向他,阻止那个黑衣人靠近我……….“妈咪已经听出我变调的声音了“宝贝,不要哭, 你DADDY会保护你的,别难过,你DADDY在天堂里看着你的…….“泪大滴大滴已经湿透了衣襟.心痛得更厉害了,连胃也开始痉挛起来,这也是我第一次主动在DADDY离开我们半年后和妈咪说起DDADY的.<br /><br /> 半年之前,自己突然在夜里心脏病发作进了医院,出院刚不久,就得到DAADY走了的消息,那时候,妈咪是在最伤痛的时候,也不敢让她知道自己住院的事,让她更难过,再痛自己都忍着,逼自己不去想太多,当时自己的身体也不允许,当时也流不出眼泪来,还以为自己是个很冷血的人.我想好多那时来照顾我的朋友可能这样想我的吧?在她们几个面前唯一的一次是在沙发睡醒后,默默流泪的样子.我就说我做了恶梦了.不想让别人也跟着我难过.<br /><br /> 其实那个伤痛已经把我冰冻了,每次妈咪和我说有关DADDY的事,我都会很小心的避开话题,让她不伤心,而我却在一天一天中沉沦,我开始不在和朋友们往来,开是迷恋,失落在网络之中….我在逃避, 白天我是快乐的,而每个夜深人静的时候,心疼就跟我如影相随.,<br /><br /> 今年我将第一次过没有DADDY的父亲节,此时此刻的自己觉得很无力,看不见希望,看不见将来,唯有静静的在黑暗里抽着烟……….<br /><br /><br /> |