隔壁就传来现场版的爱情动作片声音。我心想要不要。。。

丢失的心

在小学，过节了，才能吃到鸡肉。
我有2个妹妹，加上我，一个3个孩子。
大人都会另外买一条鸡腿，凑成3条鸡腿，放进锅里煮。
但从来没和我们说。
于是，一直到小学3年级，我一直都以为鸡有3条腿。。
平常看到鸡2条腿跑，我想，那一定还有一只夹在屁股下面！
在一次春游的时候，穿过一个村子，休息。
我那时刚刚做了班长，想太多了，要在老师和同学面前表现，跑过去抓鸡！
老师问我：你做什么呢？
我说：我找一下鸡的第3条腿！
老师她憋了半天，说：你个小流氓！
然后很快，我的班长就被辞退了。。

上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作……

上班路上看见好人好事~~  
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。

我们这是个小地方，倒有个不算小的寺庙，建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌。
祖海表示一定要奔驰接送，方丈无奈，弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候，祖海仍要坐奔驰，方丈说钱都给了歌也唱完了，就弄辆破普桑送走，爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了。

那会儿学校才建没几年，校运会上各类项目纪录相当容易打破，得奖也很容易=.=!
背景:标枪比赛.
各选手纷纷扔出了标枪，标枪是飞出去了，却都不能插到地上，平着掉地了都不算成绩。
有了前面各选手的前车之鉴后，标枪比赛的第三名诞生了---用手直接把标枪竖立着插在面前一米的地方。在有效成绩排行里是第三名~~Σ( ￣□￣；) .

今天下课，先去了趟厕所，出来之后想起来早上没骑车来，我们宿舍可是在东校区啊！！又一掏兜，我ca，钱包也没带。公交也没得坐了！！于是我就悲剧的一个人走回去……这不是高潮。
在刚刚出校门的时候，我看见一遛狗的黑丝女，当我正邪恶的时候，只见她抱起她的小京巴，然后用小狗擦了擦路阶，一边擦还一边说：我走累了，先用你擦擦，回去在给你洗澡……

本人男，小时候经常愿意在厕所玩。。。长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。洗头。。把脑袋插在马桶里。。。按下冲水。。。然后用洗发水。。。再按下冲水。。。

几天前做公交车，上车后没座位，就手扶着横杠站着。十字路口等红绿灯的时候，闲的没事，不知道怎么ＮＣ的双手握着横杠，做起了引体向上，当我做第三个的时候，忽然觉得旁边的人眼神不对，我突然意识到这时公交车，我汗！赶紧向窗外看，就当什么没发生。
还是听到有人笑出来了！
哎，我压力很大啊。。

哥哥很瘦，故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古，都是木制的，所以爸爸特别宝贝家里的东西。有一天，哥哥对我说：信不信我一拳把这个打穿？我鄙夷：就你？切！然后哥哥一拳上去，木头裂了，他一脸得意地望着我。我大喊：妈，哥哥把柜子打烂了…哥哥楞了…

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

单位食堂在办公楼外，此为背景，一日午饭后，我回到办公楼后，从走廊的窗户看见一个要好的同事正从食堂往办公楼走，于是有了个坏主意：躲在拐角处吓她个半死！可就在我躲在那里偷着笑的时候，事情有戏剧性变化，大领导从外面办事回来刚好下车，同事礼貌地帮领导推开门让领导先进来了，可我一点也不知道。悲剧发生了，领导气宇轩昂地走到拐角处，高潮来了，我窜了出来大叫一声：“不许动！”领导当时脸色大变，“什么情况！”“没有情况----”我一头黑线，囧得恨不得钻进地缝儿，同事在领导身后憋成内伤。事情过去了很久了，但每次想起来都尴尬的不行。

孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明！

认识女友1个多月了，前天她说不舒服去医院，被告知怀孕有2个多月了，女方家还说我要负责到底！！！

话说昨天开车回去，精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看（平时比较爱狗）发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了，只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别装了，都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~

我这个人比较念旧,大学毕业有6年了,大学时候的很多东西还留着.
老婆怀孕的时候休养在家,收拾我的东西,找到一盒开封了的TT.一数少了两个,各种要死要活.解释也不听。

谢谢杜蕾斯印上了生产日期!!!谢谢丈母娘发现了生产日期！！！

广汽最近出了个新广告，主角是唐僧师徒，取经路上，悟空变出了个汽车，一行人高高兴兴的上西天了，设计这个广告的是外国人吧，是的吧啊？？？这是啥意思，开着广汽上西天啊有木有！！！！多不吉利啊有木有！！！！广告商和广汽有仇吧！！！！还有人会买吗？？？？

初中的数学老师非常严厉，故上课提问时大家都很恐惧的说
某日老师提问A，A不知道答案，恐慌中。同桌B想整A，就在底下提示A错误答案。可是声音太大被老师听到了。
老师：B，你来说下答案
B：巴拉巴拉（正确答案）
老师（对A说）：看见了么，他诚心的吧，什么哥们儿啊下课揍他
A：@#%￥&……%！

老师你敢不那么腹黑么？

上午休息时众人围看视频《实拍色男上海街头掀衣性侵女子，路人漠视》
众人表示愤慨，此时上次提到的那个单身寂寞飞机男路过，看了看
寂寞男：草、太禽兽了，太让我气愤了！
众人：这男的是禽兽。
寂寞男：不是说他！
众人：难道你说路人太冷漠？
寂寞男：不是，我说拍摄者呢！
众人：是啊，还有脸说别人冷漠，自己还在边上拍呢！
寂寞男：不是那意思，这家伙上传个视频还TMD的打码，太气愤了！！
众人：草，你才是真禽兽啊！

〖囧囧系列——囧囧朋友〗
一直很忙，终于结束国家某项重大工程的工作，现在是闲下来了。
我上高一时，有一群忘年交的的高三好友。
大家都不爱学习，宅男一批。
其中D君跟我说R君的考英语怎么写选择题：
说哥们有考试铅笔写上ABCD，掷铅笔来答题。
我正感觉好笑呢，忽然感觉不对劲：“中华的2B铅笔不是六个面吗？
ABCD才四个啊？”
D君：你说对了，他在另外两个面上写上“再来一次”
……

暗恋一女多年，喝酒壮胆短信表白，回了，手贱给删了，第二天怎么也想不起来她怎么回的，现在好久没联系了，还是忘了吧……

发一个当年写大学毕业论文的吧，本人保证这事不是编的
当年费了老大劲写了一篇论文，自认为条理清晰，数据无误，满怀期待拿给指导老师看。
老师：你这地方写那么啰嗦干什么！那地方数据你测过吗？你凭什么让人家认为你的数据在误差范围内？BLABLABLA。。。。。
于是灰头土脸回去按照他的要求改论文，过两天拿给他看。老师：你怎么越改越烂了！语句都不通了！你写这些废话是给谁看的？。。大笔一挥，在我的论文上划掉N多字啊。。。。。
回来后越想越窝火，索性破罐子破摔，过两天把我第一次改动之前的论文重新交给老师。老师微笑着说：嗯~改成这样就可以了~
我囧囧囧囧。。。。。

在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

前两年在读书.单身.租了个单身公寓自己一个人住.隔壁住的一对小情侣(他们住最里面一间旁边就我一间)..80.90后应该都没有早睡的习惯..当然我晚上玩游戏玩到很晚.刚搬进去.半夜12点.隔壁就传来现场版的爱情动作片声音.心想要不要叫那么大声音的.隔音也太差了点吧..就没管那么多.几天后..1个月后..我发现.隔壁每天晚上准时准点.就开始了..我一女孩子.不好意思去叫他们小点声.想到一个办法.每晚差不多到点了.我就打开音响开始放DJ音乐.想盖过隔壁的声音.顺便是想告诉他们.我能听见.小点声吧.人家压根就不甩我..貌似我给他们增加情趣了??他们叫的更欢了.声比我放的音乐声还大.我真的纠结了.当然这不是GC.我平时爱在半夜看恐怖片.边看边睡觉.刚搬来一直怕半夜恐怖片的声音吓到别人.都开的非常小的声.我一上火.还差半小时要开始了.我就开始放恐怖片.声开的非常大.我让你们欢?让你们吵?放了几天.隔壁的倒是先受不了我了.某天半夜他们欢到一半.突然发现安静了.没一会 我的门响了.开门一看.隔壁那2B男 裸着上半身.围个浴巾.给我说:"美女.你的恐怖片开小点声.打扰到我们了."说完HLL转身进去了..丢我凌乱在一边...我说你敢不敢再不要脸点?你敢不敢开着门搞?只允许你们吵我.不允许我亢逸的么?气的我...坚决不妥协.每天晚上照常.恐怖片跟现实爱情动作片比赛.看谁声大...每天出门碰到了.我就瞪他们.瞪他们.瞪死他们.
最后.
我赢了.
赢了.
了.