|
4#
楼主 |
发表于 8.6.2010 19:52:56
|
只看该作者
回复 3# Mittwoch
我静静地听着,尽量不去触碰她的目光,因为不忍心看到她眼中那难以抑制的忧伤。我知道
自己当时的表情是略带愤怒的,那样的故事让人心情压抑。一个16岁的少女就这样草率地献
出了自己的处女身;一个男人就这样冷漠地对待女孩。但是过后我又觉得自己的愤怒是无理
由的,他只是一个被诱惑者,男人在那种情形下也大都会那样做;而她是心甘情愿地献出一
切,好像也没有谁是应该受谴责的。可是她当时只有16岁啊!这样灿烂的年龄却遭遇这样荒
谬的夜晚,而且那个夜晚的代价是多么沉重啊!
我后来忍不住去他家找了他好几次,他不是不在家就是态度冷漠地叫我别纠缠他。有一次我
在电话里哭着告诉他,跟他的那个夜晚是自己的第一次,他沉默了片刻,然后居然愤怒起来
,冷酷无情地说他不管我是不是处女,一切都已经在那个夜晚结束了。最后他还用一种沧桑
的语气告诫我说,既然敢玩,就要懂得游戏规则,谁受伤害谁活该;玩不起可以不玩,那就
老老实实活着,谁也别招惹,更别招惹我们这种没心没肺的男人;也别把颓废和放纵当个时
髦的玩意儿,自己问问自己,到底玩得起玩不起。
可笑的是,我居然把他说的每一句话都清清楚楚地记下来了,而且后来还会不由自主地用这
些话来告诫别的男人,同样的沧桑,同样的冷漠无情。
那以后的我真的变了许多。从里到外都发生了改变,头发染成了红色,戴耳环,穿性感前卫
的衣服;到了夜里就把自己打扮得香艳动人,然后去酒吧,去迪厅,疯狂地跳舞,不要命地
和男人拼酒;只要男人敢用挑逗的眼神看我,我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他,勾引他
;他们在床上动情的时候,我的心却保持冷漠;如果哪个男人想在一夜之后跟我继续保持联
系,我就会嘲笑他,装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则,冷酷地告诫他玩不起就回家陪
老婆孩子去;如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异,那更好,我会很快乐,一种
自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠,冷漠地从男人们身上找乐子。
欧阳雪点燃了一支香烟,深深地吸了一口,然后用力地呼了出来,于是她整个脸都被浓浓的
烟雾遮蔽了起来,许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪,泪水终
究是没有掉下,慢慢地干涸了,她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸,怎
么也想像不出她往日浓妆艳抹的模样,虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。
堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我,太多的酒,太多的疯狂,还有
太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已,灵魂早就是空荡荡的。就这样,我
成了三里屯小有名气的女人。可以说,我什么样的男人都经历过了,有钱的、长得帅的、混
黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚,或许疯狂,或许安详;有时候可
能会疯狂地做爱,也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去;有些夜晚令人颓丧,也有
些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则--第一我不要男人的钱,我不是"卖
肉"的;第二我不把男人带到自己家里,地方都是由他们定,更多的时候是在酒店;第三我
不对男人动情,他们动真情的话是他们活该,我不受任何影响;第四仅仅是一夜,标准的一
夜情,坚决拒绝男人的求爱或者求婚。
我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己,很刻意地要求自己不对男人动真感情
。其实,大部分时候我是能成功地控制自己情绪的,因为大多数的男人是简单的,粗糙的,
他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体,这很好,我不
在乎这些,发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的,
干净的,不会容忍自己和男人乱来,但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放
纵中,让那些邪虐的快感麻痹自己,不愿去多想什么。纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来
说都是可望而不可及的,我喜欢看着自己沦陷着,堕落着;也会挣扎,也会觉得痛不欲生,
但我都坦然承受,仿佛自己生来就是要承受这些苦难的;没有怨恨过谁,也不会责备自己什
么,总觉得自己的生活就是这个样子了,那时侯我没有想过什么未来,我觉得未来很遥远,
很飘渺;我只要放纵,纵容自己所有的冷漠和邪虐。
但是,有时候我也是脆弱的,脆弱得想在黎明出现的前夜把自己"解决"了,但也只是一想而
过,我没有勇气那样做,虽然我有勇气让自己像具尸体一样地活着。 |
|