北京出租车司机妙语大全 zt

momo

1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下，就甭给您钱得了。司机说，哎呦，那可别，我还得找你点（钱）呢。
7 B& [+ W, v. ?, u: T  [& ?: x( Z( C
1 D; Y' g% e- O　　
/ W+ A  C) y. J6 y
　　2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
0 N3 A6 [" T7 Z
      3.-- 有一回过清华西门的门槛，人家放了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
+ R% s0 ?2 ?  z  Z. v' R7 y4 }　　
- J7 c+ x5 Q' a/ y5 f　　　　
+ S9 P+ _8 F7 i% W
　　4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
! x) ]" Q$ p3 ^1 {
　　

　　5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，把设计师整天捆在上边，看着底下排队的车，让他好好看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
, x! I  p! F) |
% Y. O2 }' E/ W' [% z6 L0 z　　
  f. U) b( B# r2 W, m
　　6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
; a  ?  w. G+ k3 u* D9 O
　　

1 f  g5 b1 v/ \- T: u/ n6 v　　7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
- X7 ~. S5 {5 ?% i# V9 J
2 X, H: m* a& ]% g　　

. ]2 [& m; f2 V4 j2 P4 k　　8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

7 H$ R7 c, f1 D/ x1 v1 Q2 J　　

6 }% W8 p* u5 n　　9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
: U, i3 X( ~( }4 q9 p  V% g
* w$ e( I6 x' O6 M$ y) K　　
/ T8 c" K& k3 W3 K$ Q3 [
　　10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

& u: [' X5 [* Z, |' k/ |) F' U+ i　　

　　11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

. M) j2 A0 ]& O4 v% C! D1 L2 y　　
( j& A6 Q& {' L- ~
　　12.类似的师傅又遇见过一回，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.
; I: Q1 A0 g) O* E/ b# I/ i& m' S
( ]/ E$ k2 a. r　　

; N6 m" P& h# Z! k- \& R6 m　　13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

- n% L1 }$ t4 e  w8 A8 J/ t/ M+ b　　

5 u2 G. `3 f' I$ x3 f4 |　　14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

( m# W  B7 I9 H　　

　　15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““
  w% k+ X/ [- x! r& m2 w$ ~- i
　　
9 g# @! ?/ ]" f) w6 n2 |- R5 c
　　16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
: @: Z4 {  ?. b4 w# G+ z+ |1 @0 K
　　

& ^4 u8 K+ X# P　　17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

+ O. [" ^6 |# ?, T0 E　　
- P  j% e; l' ~
3 [2 S1 z1 Z. K  \　　18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
1 j" N1 v9 _* Z
% B5 ?; Y8 ~, O4 }/ o1 ?　　
+ w% n6 P- ]: R/ d, T　　
) W, D# k! `, S  n
& k* V4 l$ Q2 \% W4 f　　19.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登看看说：“这不都炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了.
" ^' G  {8 P1 C
: {. P% N1 k2 l　　
: ]( k# |, L  j/ V: D( `% i' h+ s
　　20.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

atlaslijun

呵呵！！！

Hallemeister

你不是再好好学习嘛！

krislee

人才。。。。。。。。。。

Hallemeister

上开门是坦克的那个的确搞笑。

atlaslijun

考完了，下一门在29号。