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本帖最后由 云舞轻影 于 18.10.2009 14:22 编辑
这篇东东是失眠后搞出来的,不知道起什么题目好,就叫失眠的恶果吧。
一直很喜欢安妮的一句话。
我在爱。那只是我一个人的事情。
因为爱上一个人,我会不知不觉的改变我自己,不再是从前的那个我。
天气渐凉,仿佛要入秋了,让我想念冬天的雪。
一年四季里,我最爱冬天,特别是有雪的冬天。
而且因为某种原因,我一直深深喜爱冬天落雪之后的清晨。记忆里,某一年的冬季特别让我难忘。
那年冬天我失眠的很厉害。
于是那年冬天的好些个寒冷的日子里,清晨5点,天还是黑乎乎的,我喜欢走出房门,踏在厚厚的积雪上,看街边一盏盏的暗橙色街灯,投影在幽蓝的积雪上。银白大地一派清冷色调,却让我无可救药般的喜欢。
因为我喜欢在失眠之后的清晨,一个人静静的踏着积雪在街上散步,虽然这样做让我看起来很像一个傻瓜,和一个标准的白痴。
我不介意自己象个傻瓜或者白痴,其实我更愿意自己和自己对话,还有,在这样的对话里,肆无忌惮的思念某个人。
我不是那种有很多面孔的人。
我的面具只有一张。
我只爱我想爱的人,如此简单。
即使,会因此而付出沉重的代价。
当然,也可以选择不爱。
可惜我不会做这样理智的选择。
我向来不敢,也不会向他人索取太多。
因为我懂:要的太多,你就不会给我。
我们总是不快乐的。
为着:一些也许是极小的琐事,或者是,一些并不重要的人。
为了极小的琐事,耽误了原本重要的事。
为了并不重要的人,伤害了非常重要的人。
所以说,人类的感情很愚蠢。
也许,恋爱中的女人实在太愚蠢。
但愚蠢就愚蠢吧,我不在乎,
因为愚蠢的同时,……也让人乐于沉沦。
诱惑的细汗,烫热的胶合,激烈的侵入……
有谁好像说过,性满足不是沉沦的全部?
那么,什么是全部?
加上一颗,最真的心?双手奉上,期待一个童话般美好的结尾?
可,最真的心,不一定会拥有最好的结尾。
更不一定会等到最想拥有的人。
而且,有人教过我:不要把心拿出来,这样就不会被践踏,被折辱……
也就不会受伤。
骄傲和自负如我,
……没有听从他的教导,一意孤行,然后,被伤的体无完肤。
现在,我最真的心还在,可,
还要继续等下去吗?会等来什么呢?
我不想也不愿意空等了。
如果可以放纵自己的欲望,随便和认识或不认识的男人逢场作戏……
——那种生活,是不是只剩下肉体上的欢愉和刺激?
不,不是那样。
放荡不羁不可能被习惯。
……越是放任自己的堕落,一个人独处的时候就越容易痛苦和悲伤。
比如,饱受失眠的折磨,
此刻象个白痴一样在雪地里慢慢踱步。
爱情是虚幻的东西,性则更加无望缥缈。
享受完身体上的快感,灵魂就更加孤单。
和不同类型的男人做爱只是因为需要,而已。
那些所有放纵的拥抱,爱抚,接吻,纠缠,喘息,呻吟,颤栗,呼喊,
其实,很容易就飘散了。
如果肉和灵,没有谐调在一起……
那么,这一切在事后看来,就象浮云,什么也不会留下。
没有了爱人,灵魂会寂寞。
没有了性爱,身体会孤独。
据说冰雪消融的时候,
会比下雪的时候更冷。
如果只是因为怕冷,只想在床上从另一个人的体内汲取温度,
下了床之后,温度会更容易挥发掉,而且也更容易冷彻心底。
有时候我会回忆自己的初恋,和初吻。
那时候我的脸总是会很红,心跳也似乎快的要命,身体变得很柔顺,总是固执的把头转向另一边去不敢看他。
这样的心境,一般称之为爱情。
有时候我会在心里总结,如今自己接吻的经验。
亲吻已经变的程式化,附带温柔的抚摸对方,气息很有技巧的在慢慢不断加深,然而这一切都只不过是技巧,我的手没有紧张的颤抖,没有汗水,心里也无动于衷。当然缠绵的时候我非常之认真,演戏也要演的十足十,不是么。
这样的心态,一般称之为调情演戏,或者,逢场作戏。
这样的转变不过是眨眼之间,
让我想起一句经典的形容时光飞逝的语句:
我听见流年哗啦啦一下子从耳畔冲过,顾不上伸手捕捉已经不见。
我已经不想捕捉流年,因为在我失眠的夜晚,我常常看见往昔所有20多年的岁月层层叠叠的堆积起来,一瞬繁华和无数荒凉相互交织,最终变成一片模糊,让我悲伤的无能为力。
是的。无能为力。
所以,我所理解的和感触的爱,某种意义上或许就是:放下执着,哀而不伤。
无论爱的怎样疯狂和怎样昏天黑地,
如果必须放下,那么,就放下吧。
连生命都是如此虚无,更何况爱情?
好像是雪莱写过这样的诗句:
生命不过是车窗外一晃而过的风景,是刹那绽放的绚丽烟花,是黑夜里稍纵即逝的海市蜃楼。
我对自己心里时不时跳出来作祟的厌世和忧郁的情绪,
实在毫无办法。
象我这样的人,早在几年前就该死掉了才好。
我不知道我为什么要写这些,大概心情不好吧。
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