新鲜笑话...5毛钱一斤...

DROW

　　　新婚夫妻约定

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：
“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，
你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。
我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，
你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”

“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

公河马过河

　一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。
但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。
　　等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。
就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”


汝不可淫
　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，
于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　　第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。
　　“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”
　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“


你喜欢他什么

　婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。

　　主持人问新娘：“你喜欢他什么？”

　　新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”

　　全场掌声雷动。  

大盘鸡

　大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，
就对服务小姐说：“你们这里有没有那个什么鸡？”

　　小姐靠近顾客说：“小声点,我就是！”

大学时的找扁经历

上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，
一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果 正好我在看XX图，
可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。

我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，
此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不，
她继续说：干净卫生，做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用，
你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。

有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？
我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：我问得不是你，是XX。

一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，
用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑错地方了。

一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，
走xuxu去。结果一MM的声音在后面响起，你要带我去哪

一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员（女）递信一封于我。
低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条查无此人，再看，封口已开。
抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。

实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫老师好，我当时居然也就回了一句老师好，
事后觉得再无颜面立讲台之上了。

我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，
我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己 宿舍，原来自己多上了一层楼……
最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……

再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，
女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床 上，也不收，
好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，
走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。
到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，
就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的典型一个哺乳动作。
那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。